هنگامی که ویکتور ادیگر در خلال مکالمات تحلیلی گروهی به سوالات پاسخ می دهد، بلافاصله به توانایی او در تشخیص سریع مشکل اساسی یک فرد توجه می کنید. گاهی اوقات مشخص است که روانشناس بر اساس چه سخنان همکار این یا آن نتیجه را گرفته است. گاهی اوقات این یک راز است، اما نتیجه گیری بعداً درست می شود. یک روز، ویکتور که دید من نمی توانم زنجیره منطقی او را دنبال کنم، گفت: "تحلیل نمی تواند تنها بر اساس منطق باشد، شهود در اینجا وارد عمل می شود.". این ترکیب تحلیلی و شهودی که به یکدیگر کمک می کنند احتمالاً نشانه ای از هر روانشناس خوب است. ویکتور فقط آنها را در برخی نسبت های شاد دارد.
با این حال، به نظر من، اگر در پشت آن کیفیت دیگری از روانشناس وجود نداشت، که بیش از همه نه در مرحله تشخیص، بلکه در مرحله ای که ادیگر وظیفه ای به آن می دهد، احساس می شود، به نظر من این درخشش ارزش خاصی نداشت. شخصی که به او روی آورد این کیفیت احترام است. احترامی که درجه و مراتب آن بلافاصله آشکار نمی شود. از نظر ویکتور، همکار او موجودی نیست که به دلیل مشکلی که باید مانند دلمه پاک شود، تحریف شده باشد، بلکه موجودی منحصر به فرد است که برای چیزی در این دنیا بسیار ضروری است. وقتی به این شکل به مشکل نگاه شود، برای رشد یک فرد مفید است و برای باز کردن پتانسیل او ارزشمند است. ویکتور به شما پیشنهاد می کند که چگونه با این هدیه رفتار کنید تا در یک دور باطل با آن راه نروید، باز نشده و تشدید کننده. و او اغلب یک وظیفه دشوار، اما همیشه امکان پذیر می دهد.
روانکاو برای اینکه بتواند چنین فراموقعیتی را اتخاذ کند و خطوط کلی مسیر معنوی یک فرد را در نظر بگیرد، باید به طور دوره ای حداقل بخشی از خدا را در خود احساس کند که همانطور که مشخص است همه راه ها را می شناسد. من فکر می کنم الهی در همه وجود دارد، اما همه نمی توانند در زمان مناسب به این بخش از شخصیت خود روی آورند. ویکتور یکی از افرادی است که می تواند این کار را انجام دهد.
- شما یک بار گفتید که چیزی به نام عشق غیر متقابل وجود ندارد. چرا؟ از این گذشته ، هر کس از تجربه زندگی می تواند نمونه ای از یک احساس نافرجام را ارائه دهد. منظورت چیه؟
من در یک زمان این موضوع را عمیقاً بررسی کردم. علاقه به یک شخص همیشه متقابل است، فقط همه نمی توانند متقابل باشند - به دلایل مختلف: برخی از آنها به دلیل تعهدات، برخی به دلیل تعصب، برخی می ترسند مسئولیت عواقب رابطه را بپذیرند، و برخی از آنها محصور شده اند. به گونه ای که حتی نمی تواند به خود اعتراف کند که همین احساس را دارد. در مورد دوم، شما فقط باید کمی عمیق تر حفاری کنید - و این احساس آشکار می شود.
فرض کنید مردی زنی را ترک می‌کند که از برخی نگرش‌های جامعه اطرافش سردرگم شده است (مثلاً چون وزنش اضافه شده و استانداردهای مدل را برآورده نمی‌کند)، اما در واقعیت معلوم می‌شود که این رابطه تمام نشده است. و او به این زن نیاز دارد. از این گذشته، با او در کنار او است که برخی از جنبه های مهم او آشکار می شود. عشق همیشه متقابل است، فقط مسیرهای مردم به یکدیگر متفاوت است و همیشه به یک اندازه روشن و باز نیست.
- اگر شخصی دیگری را دوست دارد، کسی که برای او بی تفاوت به نظر می رسد، یا در حال حاضر در نوعی رابطه است، پس آیا باید این احساس را بپذیرید؟
- قطعا. شما نمی توانید بفهمید که درون کسی که خیلی دوستش دارید چه می گذرد. به او در مورد همدردی خود اطلاع دهید، سپس خواهیم دید. به او حق انتخاب بدهید.
من زمانی عاشق مردی غیرآزاد بودم و جرات نداشتم به او اعتراف کنم، زیرا او همسرش را می پرستید و این رابطه آنقدر برای من مقدس به نظر می رسید که احساسم برایم خیانت آمیز به نظر می رسید. من برای مدت طولانی از میدان دید این مرد ناپدید شدم، همه چیز در من سوخت. و سپس متوجه شدم که یک سال پس از idyllic زندگی خانوادگیآنها از هم جدا شدند و من فکر کردم که خدا می داند اگر این مرد از آنچه من تجربه می کنم بداند در یک سال چه می کند. علاوه بر این، او به وضوح از من خوشش می آمد. آیا این تصویر مناسبی از چیزی است که شما در مورد آن صحبت می کنید؟
- بله، کاملاً است.
- من بحث شما را در مورد مفهوم گمانه‌زنی «وفاداری» به خاطر دارم. شما گفتید: "اگر شخصی شریک زندگی خود را دوست دارد و می خواهد با او باشد، پس وفاداری چه ربطی به آن دارد؟ و اگر شخصی با شور و اشتیاق کسی را خارج از رابطه فعلی می خواهد، اما به خود اجازه نمی دهد قدمی بردارد" چپ،» پس چه چیزی زیباست که مردم به آن وفاداری می گویند؟ چه کسی چنین شریک «وفاداری» را می خواهد؟ سوال من در مورد خیانت است. خیانت در یک رابطه از دیدگاه شما چیست؟
- مفهوم "خیانت" تنها در روابط متقابل (حتی اگر هنوز هم سودمند متقابل باشد) افراد غیرآزاد وجود دارد. آزادانه مسئولیت پذیرفتن و انتخاب خود را ندارند. در این صورت، مردم به کارهایی که فرد انتظارات همسرش را برآورده نمی کند، خیانت می گویند.
در روابط بالغ، تغییر رفتار، حتی بدون هشدار، به عنوان موضوعی برای گفتگو، یافتن دلیل (در صورت نیاز یا علاقه) و تصمیم گیری در مورد روابط بعدی درک می شود. و در یک رابطه متقابل بین زن و مرد، پایان دادن به انحصار مورد انتظار در دسترسی به اندام تناسلی شریک زندگی، خیانت محسوب می شود.
— چگونه رشد در یک زوج را درک می کنید؟
- توسعه، اگر به آن نگاه کنید، همیشه فردی است. وظیفه یک فرد این است که برخی از امکانات، جنبه ها، جهان های جدید را در درون خود آشکار کند تا زندگی را در یک طیف گسترده تر درک کند. او هنوز به اندازه کافی خودکفا نیست که بتواند این کار را به تنهایی و بدون کمک دیگران انجام دهد. جامعه با کثرت گرایی و تنوع شکلی خود باعث آشکار شدن استعدادهای انسانی می شود. البته او از دنیای مکشوف در خود آنچه را که از نظر خصوصیات روانی و روحی به او نزدیکتر است برمی گزیند و به رشد خود ادامه می دهد و بر این اساس این ویژگی ها را در زمینه های مربوطه توسعه می دهد: فرهنگ، علم، امور کاربردی و غیره.. و معشوق (من در مورد روابط زن و شوهر صحبت می کنم) بیشتر از همه به این کمک می کند که شخص چیزی را که قبلاً نمی توانست قبول کند در خود آشکار کند و بپذیرد. Favorite یک ساز ظریف تر است که به صورت جداگانه انتخاب شده است.
رشد در یک زوج، در حالت ایده آل، پذیرش درون خود یا حداقل یافتن راه هایی برای پذیرش آنچه در شریک زندگی رضایت بخش نیست و منجر به ادعاهایی علیه او می شود، است.
- الان این احساس را دارم که شما از موضع خیلی بالایی مکالمه را انجام می دهید. از دیدگاه برخی بودا. اما من بودا نیستم و اگر آنطور که می‌خواهم رفتار کنم، مثلاً با این احساس که رها شده‌ام، به من خیانت شده است، چه باید بکنم؟ من آنقدر توسعه یافته و خودکفا نیستم که خارج از این باشم. یک فرد معمولی باید چه کار کند؟
- من از دو موضع پاسخ دادم: به قول شما، بودا و انسان نیز همچنان وابسته هستند. بیشتر اوقات من در موقعیت دوم هستم و اولین را به صورت هدیه دریافت می کنم. من به چنین اسکیزوفرنی راضی هستم. نکته اصلی در پاسخ من این است که «حداقلجستجو کردنراه‌هایی برای پذیرش آنچه در شریک رضایت‌بخش نیست و منجر به شکایت می‌شود." پذیرش دشوار است، این یک فرآیند خاص است: اینرسی اعتراض اجازه نمی‌دهد، عشق و همدردی کمک می‌کند. نکته اصلی این است که روند باید در حد مطلوب باشد. خرج خود و نه شریک، فرض کنیم از نظر من غیرممکن است که بگوییم: "او چه متعصب است، او هرگز عجله ندارد، چگونه می تواند تحرک را در زندگی بیاموزد..." یا بهتر: «چطور می تواندمنکندی و متانت او را نشان می دهد... چهبه منانجام دهید تا بفهمید چه جنبه مثبتی را می توان در این ویژگی ها پنهان کرد؟" و غیره توسعه فردی، هر چند به صورت جفت.
در مورد "احساسات ناقص" یک فرد عادی... مهم است که ابتدا درک کنیم که اینمال شماواکنش به اقدامات یک شریک وقتی درک یا بهتر بگویم آگاهی فرا رسید، در هر صورت رشد می کنید، بالغ می شوید و به تدریج نگرش دیگری نسبت به واکنش های شما نسبت به نارضایتی ها ظاهر می شود و خود واکنش ها به تدریج تغییر می کنند..
- از دیدگاه شما، آیا ارتقاء جفتی امکان پذیر است؟ این طرح بسیاری از فیلم‌های «خانوادگی» است: به نظر می‌رسد که رابطه زن و شوهر خود را از دست داده است، زندگی آنها از بین رفته است، اما اتفاقی رخ می‌دهد - و در نهایت موقعیتی به نام «من با چشمان دیگری به شوهرم نگاه کردم». ” و سپس - یک زندگی شاد جدید با همان ترکیب خانواده.
- نه، راه اندازی مجدد نیز همیشه فردی است و به صورت جداگانه تجربه می شود. و در این زوج‌ها، پس از «به شوهرم با چشم‌های دیگر نگاه کردم»، آنقدر درد پنهان و «فراموش‌شده» باقی می‌ماند، آنقدر که صحبت کردن درباره‌اش سخت است، یعنی آنقدر که نمی‌پذیرند، که وجود دارد. نیازی به صحبت در مورد یک رابطه بالغ نیست. من بیش از یک بار با این مورد مواجه شده ام. اگر زوجین حداقل دو سال از هم جدا شوند و سپس دوباره به هم برسند، امکان از سرگیری رابطه وجود دارد. این اتفاق افتاده است. اما این تجدید رابطه بین همان افراد نخواهد بود - دو فرد جدید ملاقات خواهند کرد. و خیلی چیزها برای آنها متفاوت خواهد بود.
- آیا می توانید معیارهایی را نام ببرید که نشان می دهد: رابطه باید قطع شود، سپس فقط تضعیف - تنزل وجود خواهد داشت؟
- تا زمانی که واکنش شدید و محبت آمیز به شریک زندگی وجود دارد، حتی در غیاب فیزیکی او، پایان دادن به یک رابطه غیرممکن است. انحطاط یا تخریب در غیاب واکنش‌های فرد به اقدامات شریک زندگی اتفاق می‌افتد و انرژی به سمت ادعاها یا تلاش‌هایی برای تغییر شریک سوق داده می‌شود. از همین رو روابط خارجیتوصیه میکنم پس از تلاش‌های مکرر (3-5) ناموفق برای کار روی خودتان متوقف شوید.
- گفتید که پس از جدایی، به هیچ وجه توصیه نمی‌کنید بر اساس احساس از دست دادن، به دنبال شریک دیگری بگردید. من می دانم چرا: استفاده از چیز دیگری به عنوان آنالژین بیهوده است. اما فردی در چنین حالاتی حیله گر است و سعی می کند خود را متقاعد کند که درد از دست دادن گذشته است. به چه نشانه هایی می توانید اشاره کنید که نشان می دهد اکنون می توانید به زندگی شخصی خود فکر کنید؟ و همچنین توصیه های شما را در مورد رفتار در هنگام از دست دادن شریک زندگی (مراقبت یا مرگ) به ویژه در چند هفته اول می خواهم. دوستدار محیط زیست ترین راه برای مقابله با این درد چیست؟
- پس از جدایی، هنگامی که رابطه واقعاً خاتمه می یابد، شخص دیگر از شریک قبلی خود شکایت نمی کند، علاوه بر این، از او صمیمانه تشکر می کند. او نمی ترسد و به دنبال ملاقات با او نیست. اگر شکایت زیادی دارید، به این معنی است که رابطه، با وجود عدم وجود شریک، ادامه دارد.
بعد از باخت عزیزشما باید آگاهانه 10 تا 20 درصد از روز را به مراقبه در مورد رنج و ناامیدی اختصاص دهید و درک کنید که این یک واکنش طبیعی است. یعنی باید آگاهانه بنشینی و رنج بکشی، گریه کنی، عکس های قدیمی را مرور کنی و غیره. به تدریج، درد انباشته شده از بدن شسته می شود (این بین دو هفته تا شش ماه طول می کشد) و شما با تجربیات ارزشمندی برای زندگی بعدی باقی خواهید ماند.
و تظاهر به اینکه هیچ اتفاقی نیفتاده به معنای عمیق تر کردن رنج است. علاوه بر این، آنها همچنان از بین خواهند رفت و سپس بدون مشارکت شما و بسیار شدیدتر مورد هجوم قرار خواهید گرفت.
اگر شخصی پس از جدایی روی احساسات کار نکند، به سادگی توصیه نمی شود که به مدت دو سال به دنبال روابط کاملاً وابسته بگردید یا اجازه دهید.
- این یعنی دو سال اصلا دنبال هیچ رابطه ای نگردید؟ معلوم است که آنها همچنان وابسته خواهند بود، از هر نوعی.
- مجاز اشکال مختلفروابط، اما اگر متوجه شدید که عاشق هستید، باید شریک زندگی خود را از خود محافظت کنید.
— برای جلوگیری از "چسبیدن" دردناک؟
— آره.
— نمی دانم چه چیز دیگری را شخصاً نمی توانید در مورد خودتان بپذیرید؟
-برای من هنوز پذیرفتن شورشی درونم که با جامعه بحث می کند آسان نیست. به همین دلیل است که او، بیچاره، در هر قدمی - جایی که باید و نباید - ظاهر می شود ...
- اخیراً چه کشف معنوی کوچک (یا بزرگ) برای خود انجام داده اید، به چه نتیجه ارزشمند درونی رسیده اید؟
— هر چیزی زمان خودش را دارد.
— که در سال های گذشتهشما به عکاسی علاقه دارید این سرگرمی برای شما چه معنایی دارد؟
— بله من هم از خودم عکس می گیرم. برای من، این روش دیگری برای توسعه است، چنین فتوتراپی مدیتیشن است، جایی که من تجربه کردن را یاد می‌گیرم. قالب ها و الگوهای روان من بلافاصله در آنجا ظاهر می شود. علاوه بر این، می‌توانید با تغییر عکس‌ها در شبکه‌های اجتماعی واکنش دیگران را دنبال کنید، این به شما کمک می‌کند نظرات خود را تغییر دهید و همه آن را بپذیرید.
- چه فرآیندهایی (یا روندها) در آن رخ می دهد جامعه مدرن، خوشحالی؟ به خصوص از چه چیزی استقبال می کنید؟
— من از تجلی و تأیید مفاهیم کاملاً متفاوت و حتی متضاد در همه چیز استقبال می کنم: عقاید، رفتار، خلاقیت، زندگی روزمره، روابط، علم و شبه علم، سیاست... بالاخره این همان چیزی است که منجر به پذیرش همه می شود. جنبه های زندگی، و تنها پس از این پذیرش می توانم خود را بیابم و درک کنم.
اگر احساسات متقابل نباشند چه باید کرد؟
فراموش کنی، ترک کنی، دست بکشی یا زندگی کنی؟
چگونه می توانم این نام را از قلبم پاک کنم؟
تا رنج نکشی، گریه نکنی، عشق بورزی؟
عشق نافرجام - چیزهای زیادی در این عبارت گنجانده شده است: میل به با هم بودن با هدف عشق خود، اعتقاد به احساسات و درد متقابل. فرد آماده حرکت و توجه به افراد دیگر نیست. وقتی احساسات صمیمانه و متقابل هستند، تنها چیزی که باقی می ماند این است که شادی کنیم و خوشحال باشیم، عشق را با یکدیگر و با دیگران به اشتراک بگذاریم. اما اگر عشق بی نتیجه باشد ... چه باید کرد؟ چگونه این اتفاق افتاد؟ تقریباً همه این سؤالات را می پرسند. بیایید سعی کنیم این را بفهمیم - بیایید با مفهوم "عشق نافرجام" شروع کنیم.
عشق نافرجام چیست؟
اگر شخصی نسبت به کسی که متقابلاً جواب نمی دهد، احساسات شدیدی داشته باشد، این عشق نافرجام است. این احساس، طبق آمار، بیشتر در جوانی اتفاق می افتد. دلیلی برای این وجود دارد: شک به خود ، حداکثر گرایی ، تمایل به رنج - خاک ایده آل برای رشد احساسات یک طرفه. اما هر چه انسان بزرگتر می شود، خود را بهتر می شناسد. بیشتر عقده ها از بین می روند، از جمله میل ناخودآگاه برای ناامیدی در عشق. و با این حال افرادی هستند که حتی با گذشت سالها در جستجوی این احساس هستند و نمی توانند خود را از آن رها کنند. در واقع این رفتار دلایل خاص خود را دارد و در ادامه به این موضوع پرداخته خواهد شد.
در ادامه به داستان دختری می پردازیم که 24 سال سن دارد و هنوز نمی تواند از شر این احساسی که بر او سنگینی می کند خلاص شود. بنا به درخواست او نام او را نمی آوریم.
«زمستانی دیگر در آستانه در است. یک تعطیلات فوق العاده در راه است - سال نو! بنابراین، آشنایان جدید داستان های جالبو ماجراهای فراموش نشدنی اما خاطرات یک زندگی گذشته برای مدت طولانی باقی خواهند ماند. چیزی که من را بیشتر می ترساند این است: چه می شود اگر برای همیشه باشد! چقدر لحظه های ناخوشایند در خاطرم مانده... یادم می آید که چقدر می ترسیدم به عشقم اعتراف کنم و حالا روزش رسیده است، این کار را کردم! همه چیز بیهوده بود، زیرا من یک پاسخ منفی شنیدم، احساسات منفی. او ابتدا مرا، هدایای من، خواستگاری من را تحمل کرد، اما بعد صبرش به پایان رسید - به من گفت: "من هرگز تو را دوست نداشتم و هرگز نمی توانم دوباره تو را دوست داشته باشم. تنهایم بگذار لطفا! البته ارتباطمان قطع شد. چندین سال گذشت، سعی کردم او را فراموش کنم، آشنایی های جدیدی پیدا کردم، در کار غوطه ور شدم، حتی شروع به شرکت در یوگا کردم. سال گذشته تصمیم گرفتم برای او نامه بنویسم و از اینکه او با مهربانی پاسخ داد بسیار متعجب شدم. بعد از ارتباط، به عشق، به عشق متقابل امید داشتم. اما این برای من کافی نبود، من خانواده و بچه می خواستم. احساس می‌کردم در زمان غیبت، بیشتر به او وابسته شدم. یک بار دیگر همه چیز نابود شد، چون نمی توانستم حرفم را باز کنم و اعتماد کنم، می ترسیدم. نمی دانم دوباره همدیگر را خواهیم دید یا نه، اما من او را خیلی دوست دارم. فکر می کنم برای این مشکل باید با یک روانشناس مشورت کنم، شاید او بتواند به من کمک کند.
دلیل اینکه انسان بعد از مدت ها احساسات یک طرفه را تجربه می کند چیست؟ در میان افرادی که عزت نفس پایینی دارند و می ترسند نوعی گرایش به این امر وجود دارد زندگی واقعییا افرادی که مدل خانواده شاد را دریافت نکرده اند. والدین قادر به نشان دادن یک رابطه متقابل و قابل اعتماد با مثال شخصی نبودند. کسانی هستند که از هر تغییری هراسان هستند؛ برایشان سخت است که روش زندگی خود را به هم بزنند. آنها قبلاً به این احساس عادت کرده اند و نمی خواهند چیزی را تغییر دهند. مواقعی هست که انسان خودش را خوب درک نمی کند، نمی داند به چه چیزی نیاز دارد. بنابراین نمی تواند شریک انتخاب کند. از مطالب بالا می توان نتیجه گرفت: هرکسی که سال هاست یک احساس یک طرفه را تجربه می کند، دلیل آن گرایش به این موضوع است. اما اگر هدفی را برای خود تعیین کنید - خلاص شدن از شر عشق نافرجام، پس با کار با یک روانشناس می توانید همه چیز را تغییر دهید، شخصی را پیدا کنید که واقعاً شما را دوست دارد، دقیقاً همانطور که هستید.
تصمیم گرفتیم در مورد این موضوع با یک روانشناس صحبت کنیم تا او راهنمایی کند. چگونه زنده بمانیم؟ چگونه از قربانی شدن دوباره توسط عشق نافرجام جلوگیری کنیم؟
کاترین- روانشناس مجرب، نویسنده مقالات بسیاری. اکاترینا قرارهای فردی را انجام می دهد و در برنامه شلوغ خود برای ما وقت پیدا می کند.
اکاترینا، نظرت در مورد عشق نافرجام چیست؟
همه می فهمند که عشق یک احساس فوق العاده است. به هر حال، به انسان الهام می بخشد و به زندگی معنا می بخشد. این زمانی است که احساسات متقابل باشد. در غیر این صورت، اگر شی آنها را با شما در میان نگذارد، دلتان از غم و اندوه پاره می شود، دیگر هیچ چیز شما را خوشحال نمی کند. و در این حالت بسیار دشوار است که بفهمیم خود ما عامل رنج ما هستیم.
آیا عشق نافرجام همیشه ناراضی است؟
این یک تجربه دشوار است، اما موتور خوبی برای رشد ذهنی است. شما می توانید رنج بکشید و خوشحال باشید، یا ممکن است برعکس باشد. همه چیز به میزان عشق بستگی دارد.
چه چیزی انسان را به عشق بی نتیجه وا می دارد؟
موافقم، انتخاب یک شی عشق در سطح ناخودآگاه رخ می دهد. اغلب یک فرد برای خود هدفی تعیین می کند - برای رسیدن به همه چیز، یعنی او توسط توهم دست یافتنی هدایت می شود. او فکر نمی کند که چه نوع عشقی خواهد بود.
چگونه درمانی برای این احساس پیدا کنیم، چه باید کرد؟
بهتر است با این موضوع به صورت فردی با یک روانشناس مقابله کنید. پاسخ به این سوال ممکن است در هر مورد خاص متفاوت باشد. به همراه یک روانشناس، باید مسیر کار بر روی درک و آگاهی از تعارضات درونی را طی کنید. وقتت را برای کسانی که به تو اهمیت نمی دهند تلف نکن!
چگونه از عشق نافرجام زنده بمانیم؟
اول از همه فراموش نکنید که هر چند ناخودآگاه انتخاب شماست. تنها بمانید، آشنایی های جدید ایجاد نکنید، روابط خود را ایجاد نکنید، در یک مکان منجمد شوید. و در حالی که شخص این انتخاب را درک نمی کند، عاشق خواهد شد و رنج خواهد برد. در اینجا چند نکته برای مقابله با احساسات یک طرفه وجود دارد.
همه رویای عشق شاد را می بینند. این احساس روشن و لطیف زندگی ما را معنادار می کند. اما متاسفانه در زندگی پیش می آید که برخی افراد در حوزه روابط دچار مشکل می شوند، یکی از این سختی ها عشق غیر متقابل است. چگونه از آن زنده بمانیم؟ پس من باید چه کار کنم؟
درس هایی در حواس
قبل از رها کردن عشق یک طرفه، مهم است که بفهمید چه درسی برای شما به ارمغان می آورد. هر چیزی در دنیا دلیلی دارد. و اگر موقعیت های خاصی در زندگی شما وجود داشته باشد، آنها چیزی به شما یاد می دهند. و نکته اصلی این است که این را درک کنید، باورهای خود را تنظیم کنید و متفاوت زندگی کنید.
درس اصلی احساسات نافرجام، به نظر من، این است عشق بی قید و شرطو دادن وقتی دیگری را دوست داری نه به این دلیل که او نزدیک است، بلکه فقط به این دلیل. وقتی برایش آرزوی سلامتی کردی و شما عصبانی نمی شوید زیرا احساسات شما متقابل نیست، شما چیزی از این شخص نمی خواهید، فقط زندگی می کنید و احساسات خود را به او می دهید. حداقل در سطح انرژی.
در عین حال، او عشق ورزی را بدون دلبستگی می آموزد. توانایی رها کردن مردم در عین حال، زندگی خود را انجام دهید، رشد کنید و فردی خودکفا باشید. خودتان را از دنیا دور نکنید، افسرده نشوید، اما بدون قطع ارتباط با دیگران به جلو بروید.
در برخی موارد، عشق غیر متقابل نشان می دهد که این شخص با سرنوشت شما سازگار نیست. و او باید آزاد شود. از آنجایی که هیچ سازگاری ندارید. شاید احساسات شما خیال شما باشد. شما نه عاشق خود شخص، بلکه عاشق تصویری شده‌اید که به دست آورده‌اید. و احساسات واقعی را با احساسات دروغین اشتباه بگیرید.
زمانی که از یک رابطه تمام عیار در سطح خودآگاه یا ناخودآگاه می ترسید، احساسات نافرجام نیز ممکن است ایجاد شوند. اگر این ترس را دارید، ترس های خود را پیدا کنید و آنها را با باورهایی در مورد آمادگی جایگزین کنید. قلبت را باز کن
علاوه بر این، اگر با عشق یک طرفه قرار می گیرید، به احتمال زیاد این ترس را دارید که هیچ کس مرا دوست نداشته باشد، که لایق رفتار متقابل نیستید. در این صورت توصیه می شود افکار خود را تغییر دهید و ناخودآگاه خود را مجدداً به نگرش های مثبت برنامه ریزی کنید. مهم است که برای خود ارزش قائل شوید، بپذیرید و اعتماد به نفس و باور را در خود ایجاد کنید که لایق بهترین ها هستید.
آیا عشق واقعاً متقابل نیست؟
احساسات یک طرفه نیز می تواند عمل را آموزش دهد. قبل از اینکه تسلیم شوید، البته اگر آزاد است، چند قدم به سمت آن شخص بردارید. شما نباید رابطه کسی را از بین ببرید، زیرا نمی توانید شادی را بر این اساس بسازید، و سپس مجازات خواهد آمد.
خود را در خواستگاری، در اغواگری ابراز کنید. کتاب هایی با موضوع عشق مطالعه کنید، مثلا پیکاپ... فقط بدون مزاحمت. بازیگوش. درست می شود، مرد من، اگر درست نشد، سرنوشت نیست.
حتی اگر هیچ اتفاقی نیفتد، حداقل خود را به خاطر بی عملی سرزنش نخواهید کرد.
اگر آن شخص به قدم های شما توجه نمی کند و به شما می فهماند که به شما نیازی ندارد، او را رها کنید.
چگونه از عشق غیر متقابل جان سالم به در ببریم و آن را رها کنیم؟
همه چیز با پذیرش شروع می شود. شما احساسات و این موقعیت را می پذیرید و اجازه می دهید تا زمانی که لازم باشد، بدون اینکه تلفن را قطع کنید. شما زندگی کاملی دارید و خود را در زمینه های دیگر درک می کنید. شما برای خودتان متاسف نیستید، اما این واقعیت را درک کنید که از آنجایی که آمده است، به این معنی است که لازم است. شما درس خود را یاد می گیرید، رها کنید و ادامه دهید.
توصیه می کنم تمرین های بخشش را انجام دهید. به عنوان مثال، چندین نامه برای شخصی که احساسات شما را برمی‌گرداند بنویسید. و سپس آنها را بسوزانید. در این نامه ها خود، او و خدا (جهان) را ببخشید. در ماه رو به زوال بهتر است.
درد را رها کنید. سرکوبش نکن اگر می خواهی گریه کنی، به خودت اجازه بده. برای مثال چند روز به خود فرصت دهید تا درد را از طریق اشک رها کنید.
منتشر شد؟ آفرین. حالا برو جلو. به یاد داشته باشید که هدف اصلی شما این است که خود را خوشحال کنید. بنابراین، اجازه ندهید عشق غیر متقابل شما را نابود کند، زندگی کنید، از زندگی لذت ببرید. چیزهای جالب زیادی در آن وجود دارد.
راه های ساده برای رها کردن احساسات یک طرفه
در اینجا چند زمینه جالب وجود دارد که ممکن است بخواهید به آنها توجه کنید. آنها مفید و جالب هستند:
1. رشد معنوی
2. سفر
3. خلاقیت
4. آموزش
5. آشنایی های جدید
9. به دیگران کمک کنید
11. طبیعت
اگر درست نشد چه باید کرد
خوب، اول از همه، مهم است که باور داشته باشید که نتیجه خواهد داد. اگر نمی توانید به تنهایی با عشق غیر متقابل کنار بیایید، اگر قدرت زنده ماندن از آن را ندارید، با یک روانشناس مشورت کنید.
یا تشریفاتی را برای رها کردن فرد انجام دهید. مثلا برای خودم خنکش میکنم. یا فقط مراقبه های مناسب.
قدرت را در درون خود پیدا کنید. اگر به نتیجه نرسید، پس شما فردی نابالغ درونی هستید که روی آن متمرکز شده اید حوزه عشق، ندیدن معانی دیگر. این بدان معناست که شما اعتماد به نفس بالایی دارید و ترس شما از دوست نداشتن من بسیار زیاد است. رها کردن. خودکفا شوید. رشد معنوی و شخصی را انتخاب کنید.
و هنگامی که از نظر روحی رشد کردید، عشق شاد به زندگی شما وارد می شود. نکته اصلی این است که باور داشته باشید که لیاقتش را دارید...)
5 ژوئن 2015
میگن دوست داشتن خوبه اما اگر عاشق باشید، اما آنجا نباشید چه؟ انگار هیچ چیز خوبی در این نیست. و من با شما موافقم. وقتی احساسات شما متقابل نباشد، سخت است. بیایید بفهمیم که چرا این اتفاق می افتد و اگر چنین داستانی برای شما اتفاق افتاد چه باید کرد.
مردم ملاقات می کنند، دوست می شوند، عاشق می شوند. اما اغلب چنین احساساتی متقابل نیستند. این یک فرآیند طبیعی است که هزاران سال طول می کشد و بعید است که هرگز پایان یابد. اما فردی که احساسات قوی مانند عشق را تجربه می کند، می خواهد بفهمد که چرا آن دو طرفه نیست. برای دانستن پاسخ این سوال، باید بفهمید عشق چیست؟
عشق عبارت است از همدردی عمیق متقابل، جذب عاطفی به شخص دیگر و احساس وابستگی.
با عشق اکنون روشن است. اما چگونه یک فرد شروع به عشق ورزیدن می کند و مهمترین چیز این است که چرا عاشق می شود. بیش از یک دانشمند برای حل این سوال کار کرده اند. و به نتیجه جالبی رسیدند.
یک شخص عاشق می شود زیرا جفت روحش:
1. در مقایسه با افراد دیگر، از نظر ظاهری غیرعادی به نظر می رسد.در واقع، غیر معمول نیست که یک دختر لباس کاملاً متواضعانه بپوشد، اما چشمان پسر قبلاً روشن شده است. یا شیک‌ترین مرد در مقابل پس‌زمینه شرکتش به دخترش متمایز می‌شود. یعنی هر چقدر هم که ایده آل گرا باشیم، اولین چیزی که ما را به سمت دیگری جذب می کند ظاهر اوست.
2. بو کنید.هر فردی عطر و بوی خاص خود را دارد. مردم اغلب از عطر برای خوشبوتر کردن بوی استفاده می کنند. این غیرمعمول نیست که دختران عاشق عطر یک پسر شوند یا به مرور زمان برای معشوق خود عطر بخرند. اما اگر بوی بدن جنس مخالف را بدون عطر دوست دارید، این بدان معناست که حداقل کمی عاشق شده اید.
3. سازگاری کاراکتر.یک نفر می تواند زیبا لباس بپوشد و بوی خوبی بدهد، اما اگر شخصیت فرد مناسب او نباشد، پس از چه نوع عشقی می توانیم صحبت کنیم؟ بنابراین، شریک زندگی شما باید با خلق و خوی و انرژی شما مطابقت داشته باشد. این بدان معنا نیست که شما باید همان باشید. ممکن است کاملا برعکس باشد. شما باید مکمل یکدیگر باشید.
4. ارتباطات.البته می توانید در نگاه اول عاشق شوید. اما بعدش چی؟ بعد ارتباط می آید و اگر آن شخص به گوش شما خوشایند باشد، احساسات شما تنها قوی تر می شود. ظاهر شدن یک فرد به ظاهر معمولی غیر معمول نیست. اما وقتی شروع به برقراری ارتباط می کنید، کم کم عاشق او می شوید. در گفتگو، افراد با یکدیگر آشنا می شوند و روابط را توسعه می دهند.
5. اشتیاق.چگونه می توانید عشق را بدون این احساس تصور کنید؟ اما من عجله دارم فوراً جلوی خیالات شما را بگیرم. اشتیاق نیز باید در حد اعتدال باشد. عشق مانند آتش با هیزم است. و این به شما بستگی دارد که تمام هیزم ها را به یکباره داخل آتش بیندازید یا این آتش را تا آخر عمر حفظ کنید.
اکنون با درک، به حل مشکل مطرح شده می رویم. یعنی اگر عشق دو طرفه نباشد چه باید کرد؟ و در اینجا، مانند نمایشنامه شکسپیر، دو گزینه وجود دارد: «بودن یا نبودن».
1. اگر سعی کردید شخصی را عاشق خود کنید، اما نتیجه نداد، شاید باید قبل از اینکه خیلی دیر شود از برنامه های خود دست بکشید. و زمان را برای کسی که ارزشش را ندارد تلف نکن. احساسات خود را آرام کنید و ببینید چقدر افراد زیبا از جنس مخالف در جهان وجود دارد.
2. اما اگر تصمیم به عمل دارید، پس باید به خوبی مسلح باشید. یعنی از نظر ظاهری از افراد دیگر متمایز خواهد شد. از عطر دلپذیر استفاده کنید و با عشقتان در مورد موضوعات جالب و از پیش آماده شده صحبت کنید.
به یاد داشته باشید: اکثر مردم در اولین قرار عاشق می شوند. و اینکه چگونه پیش می رود مستقیماً به شما بستگی دارد.
بنابراین، من به شما توصیه می کنم که دل خود را از دست ندهید. خودتان را برای برنده شدن آماده کنید و هدف خود را به پیاده روی دعوت کنید. در نتیجه از این زمان استفاده کنید و اولین قرار فراموش نشدنی خود را داشته باشید.
عشق غیر متقابل همیشه غیر معمول نیست، علاوه بر این، بسیار بیشتر از عشق مشترک رخ می دهد. برخلاف احساسات متقابل، با احساسات و تجربیات عاطفی قوی تری همراه است. اغلب احساسات دردناک، ناامیدی، رنجش، افسردگی را به همراه دارد. همه حواس آسیب پذیر و قوی می شوند. چگونه رفتار کنید، اگر عشق نافرجامی به شما رسید چه باید کرد؟
چرا چنین عشقی بوجود می آید؟
در ذهن خود تصویری از شخصی ترسیم می کنیم که می تواند شریک زندگی ما شود. ما او را ایده آل می کنیم و سپس سعی می کنیم این ویژگی های ایجاد شده ذاتی ایده آل خود را به شخصی که برای ما جذاب است، جالب است و عمیقاً نسبت به او بی تفاوت نیستیم، منتقل کنیم. به عبارت دیگر، ملاقات با مرد رویاهای شما واقع بینانه نیست، اما ما می خواهیم او را اینگونه ببینیم. بنابراین، کاملاً قابل درک است که شخصی که در مسیر زندگی با او ملاقات می کنیم، اصلاً دارای ویژگی های ایده آلی نیست که ما تصور می کردیم. این اشتباه اصلی است: ما یک شخص واقعی را با مزایا و معایبش دوست نداریم، بلکه یک فرد ساختگی و اختراع شده را دوست داریم.
با تماشای فیلم هایی با عشق نافرجام، می بینیم که تقریباً همیشه با یک پایان خوش به پایان می رسند، عشق دو طرفه می شود. اما در زندگی، متاسفانه، همه چیز متفاوت است و می تواند غم انگیز تمام شود. شخص با تجربه عشق نافرجام قربانی می شود و همه شرایط را می پذیرد تا به همدردی خود نزدیک شود. با این حال، او در ازای آن عشق دریافت نخواهد کرد. همه اینها منجر به استرس، پرخاشگری، تحریک پذیری، نارضایتی از خود و افسردگی طولانی مدت می شود.
عواقب عشق نافرجام بسته به سن می تواند غم انگیزترین و غیرقابل پیش بینی ترین باشد. چنین عشقی برای روان شکننده نوجوانان خطرناک است. چگونه می توانید در این مورد کمک کنید؟ اغلب، نوجوانان عاشق افراد مشهور می شوند: هنرمندان، ورزشکاران، خوانندگان و تصویر ایده آل خود را به آنها منتقل می کنند. آنها شروع به توهم می کنند، آنها خیالاتی دارند که کاملاً از واقعیت دور هستند. با تجربه و تجربه چنین عشقی، به نظرشان می رسد که عشق تقسیم شده اصلا وجود ندارد.
برخی از والدین به این واقعیت توجه چندانی نمی کنند و امیدوارند که این مشکل خود به خود حل شود. با این حال، این فقط می تواند وضعیت را تشدید کند و منجر به عواقب نامطلوب شود، بنابراین واقعاً لازم است با توصیه های معقول کمک کنید. چه کارهای دیگری می توانید برای کمک به یک نوجوان انجام دهید؟ چگونه با این احساس کنار بیاییم؟ توجه کودک به یک فعالیت جالب و هیجان انگیز، سرگرمی، صرف زمان بیشتری با هم ضروری است، مطمئن شوید که نوجوان بیشتر با همکلاسی ها و همسالان ارتباط برقرار می کند. این به شما کمک می کند که حواس شما را از رویاها و خیالات غیر واقعی دور کند.
اگر عشق نافرجام بر بزرگسالان غلبه کند ، کنار آمدن با آن کمی دشوارتر است ، زیرا شخصیت شکل می گیرد ، روان سالم است و از همه ظرافت های موقعیت آگاه است.
چه تکنیک های موثری به شما کمک می کند تا از شر عشق بدون عمل متقابل خلاص شوید؟
- باید به خود اعتراف کنیم، با نگاه به واقعیت، که همه تلاش ها بی فایده است و به نتیجه مطلوب نمی رسد. برای بهبودی، فقط باید با آن کنار بیایید و زندگی در توهمات را متوقف کنید.
- ما باید یاد بگیریم که متفاوت زندگی کنیم، هر دقیقه از زندگی خود را با چیزهای جالب پر کنیم و با دوستان ارتباط برقرار کنیم. برای اینکه حواس‌تان پرت شود و به هدف ستایشتان فکر نکنید، باید خودتان را مشغول کنید.
- با ثبت نام در دوره‌ها، سمینارها، بخش‌ها، تناسب اندام، احساسات مثبتی پیدا خواهید کرد. سالن ورزش, استخر , رقص . شما می توانید نوعی شغل پاره وقت پیدا کنید تا شما را در اوقات فراغت مشغول کند.
ثابت شده است که زمان خواهد گذشت، و فقط با لبخند از شور و عشق غیر متقابل خود یاد خواهید کرد. اما این زمان باید بگذرد.
انسان از بدو تولد به عشق نیاز دارد. روانشناسان معتقدند که این نیاز اساسی ماست. فقدان محبت یا نبود آن می تواند بر رشد ذهنی و عاطفی کودک تأثیر منفی بگذارد. اما حتی در بزرگسالی ما این نیاز اساسی را از دست نمی دهیم و به همین دلیل با افراد جنس مخالف روابط برقرار می کنیم. وقتی دوست داریم، طبیعی است که انتظار متقابل را داشته باشیم. اما همه به آن مبتلا نمی شوند و این اغلب منجر به رنج روحی می شود. آیا ارزش ادامه رابطه ای را دارد که عشق در آن دو طرفه نباشد و در این صورت چه باید کرد؟ در نظر بگیریم.
عشق برای تو به چه معناست؟
در جامعه مدرن متاسفانه جایگزینی مفاهیم شده است و بسیاری از جوانان و حتی افراد بالغ عشق را با عاشق بودن اشتباه می گیرند، هرچند اینها مفاهیم متفاوتی هستند. عاشق شدن یک احساس قوی است که در اثر واکنش های بیوشیمیایی در بدن ایجاد می شود. عاشق شدن می تواند بارها در طول زندگی شعله ور شود و محو شود. اما عشق نیست. حداکثر مدت یک واکنش بیوشیمیایی 2-3 سال است، و اگر روابط را فقط بر اساس این احساس شکننده استوار کنید، تعجب آور نیست که آنها فرو بریزند. عاشق شدن کوتاه مدت است و تنها عشق واقعی می تواند به پایه محکمی برای یک رابطه طولانی مدت تبدیل شود.
بنابراین، اگر در موقعیتی قرار گرفتید که متقابل نیستید، اول از همه باید به این سؤال پاسخ دهید: عشق برای شما چیست؟ وقتی این را درک کردید، نگاه کردن به آینده برای شما آسان تر خواهد شد و خواهید دانست که چه کاری انجام دهید. ممکن است عاشق کسی شوید که احساسات شما را متقابل نمی کند. عاشق شدن بر اساس همدردی است، اما عشق چیزی پیچیده تر است.
عشق چیست؟
در واقع همه چیز بسیار ساده است. عشق آنقدرها یک احساس نیست تصمیم گیری. عشق واقعی چندین ویژگی دارد که آن را توصیف می کند.
- عشق بدون قید و شرط است، بر خلاف عاشق شدن. عاشق شدن احساساتی است که از همدردی، نگرش خوب، اشتیاق، کشش متقابل و آسایش عاطفی ناشی می شود. عشق بدون توجه به هر شرایطی به وجود می آید. فقط این است که در یک مقطع زمانی یک فرد آگاهانه تصمیم می گیرد که دوست داشته باشد، مراقبت کند، نزدیک باشد، حمایت کند، صرف نظر از اینکه هدف عشق چه کسی است.
- عشق از خودگذشتگی است. و این ویژگی آن را از عاشق شدن نیز متمایز می کند. اگر عاشق شدن مستلزم بخشش مداوم از طرف شریک است، پس عشق برعکس است - بر بخشش متمرکز است. این ویژگی است که به مردم اجازه می دهد بدون متقابل زندگی و عشق بورزند و در عین حال احساس ناراحتی نکنند.
- عشق قربانی است و در این امر شبیه عاشق شدن است. عاشق شدن چیزی را قربانی می کند تا به شیئی که به آن جهت می گیرد نزدیک شود. عشق چیزی را قربانی می کند تا شیئی را که به سوی آن سوق داده می شود شاد کند.
اگر عشق متقابل نباشد چه باید کرد؟
اگر عشق باشد نه شیفتگی، از عدم دریافت متقابل رنج نمی برید. مکانیسم عشق بسیار ساده است - هدف آن بخشش است. اما اگر معلوم شود که عشق غیر متقابل است، فرد محکوم به رنج عاطفی خواهد بود.
عشق متقابل واقعاً دلیلی برای پایان دادن به یک رابطه نیست. درک این نکته مهم است که عشق بیشتر از آنچه دریافت می کند می دهد و می تواند کمبود آنچه را که دریافت می کند پوشش دهد. بنابراین، اگر دوست داشته باشید، اما در مقابل آن را دریافت نکنید، وضعیت ناامیدکننده ای نیست. همانطور که می دانید ما فقط می توانیم آنچه را که دریافت کرده ایم بدهیم. و اگر انسان دوست نداشته باشد، شاید خود زمانی از عشق واقعی، ایثارگر و بی قید و شرط محروم بوده است. چنین شخصی نیاز به دریافت شفا دارد، پر از عشق است و تنها پس از آن می تواند آن را حمل کند و به او بدهد.
اگر شریک زندگی خود را دوست دارید، اما او شما را دوست ندارد، همه چیز می تواند تغییر کند. فقط عشق بورز، بدون انتظار چیزی عشق بده و منتظر باش. جهان به این صورت طراحی شده است - هر آنچه را که به شخص می دهد، اما فقط در آن، به او باز می گرداند اندازه های بزرگ. همانطور که از یک تخمه آفتابگردان هزاران عدد می تواند رشد کند، بذر عشقی که شما کاشته اید میوه می دهد و به شما باز می گردد! آن را فراموش نکنید، صبور باشید و از عشق لذت ببرید!
همه ما به این واقعیت عادت کرده ایم که عشق نافرجام قبل از هر چیز ضربه ای به غرور ماست. اما اگر از طرف دیگر به آن نگاه کنیم چه؟ سعی کنید به این سوال پاسخ دهید: "عشق غیر متقابل چه فایده ای می تواند داشته باشد؟" و از پاسخ تعجب خواهید کرد. به هر حال، در واقع، این عشق متقابل نیست که یکی از قوی ترین انگیزه ها برای بهتر شدن از نظر شخصی و حرفه ای است.
مقطع تحصیلی
پشت سر همه می گویند مرد موفقعشق یک زن ارزشش را دارد. پشت هر زن موفقی خیانت یک مرد است. بنابراین، هیچ چیز مانند عشق نافرجام زن را به رشد شخصی فعال تحریک نمی کند. آیا متوجه شده اید که به لطف عشق نافرجام است که تعداد زیادی کتاب، رمان های عاشقانه، فیلم ها و آهنگ های درخشان دریافت کردیم.
نمونه اخیر خواننده ادل را به یاد بیاورید. او به لطف این واقعیت که شکست خود را در جبهه عشق به پیروزی تبدیل کرد، نه تنها مشهور، بلکه فوق العاده ثروتمند شد. وقتی دوست پسرش او را ترک کرد، به جای اینکه برای خودش متاسف شود، درد و تلخی خود را به خلاقیت تبدیل کرد. و چرا همه؟ چون خودش را جمع کرد. و وقتی زنی این کار را انجام می دهد، میل دارد که به مرد ثابت کند چه زن شگفت انگیزی را از دست داده است.
از این جنبه، جالب است بدانید که چرا برخی از زنان اغلب به طور ناخواسته عاشق مردان می شوند. این به دلیل نگرش های منفی است که بسیاری از ما داریم. منطقاً ممکن است این سؤال پیش بیاید: "چه نگرش های منفی عشق غیر متقابل را تحریک می کند؟"
تعداد زیادی از آنها وجود دارد. به عنوان مثال: "من برای عشق به اندازه کافی خوب نیستم"، "چرا باید دوستم داشته باشند؟" زنی که چنین نگرش منفی دارد عشق غیر متقابل را تحریک می کند. این نگرش "چیزی برای دوست داشتن من وجود ندارد"، "من معمولی هستم و به هیچ وجه جذاب نیستم" نشان می دهد که زن خودش را دوست ندارد. بنابراین، مردان نگرش او را نسبت به خود، مانند یک آینه منعکس می کنند. به هر حال، اگر زنی خودش را دوست نداشته باشد، چگونه می تواند این انتظار را از یک غریبه داشته باشد؟ بنابراین، با بیزاری از خود، این واقعیت را ایجاد می کند که یک مرد نمی تواند واقعاً عاشق او شود.
همچنین بخوانید - چه چیزی شما را از خوشحالی باز می دارد؟
علاوه بر این نصب، یکی دیگر هم وجود دارد که بیشتر خانم ها را آزار می دهد. این تنظیمات "همه" است مردان خوبقبلاً برچیده شده است." چنین زنانی خود به خود گرفتار می شوند مردان متاهل. و نه به این دلیل که آنها بهتر هستند، بلکه به این دلیل که چنین نگرشی به خود داده اند. در عین حال، مردان خوب و مجرد به سادگی مورد توجه قرار نخواهند گرفت. نگرش های دیگری نیز وجود دارد، مانند "همه مردها احمق هستند"، "آنها فقط به یک چیز از زنان نیاز دارند" و غیره. بنابراین، همانطور که می بینید، دلیل عشق غیر متقابل در یک نگرش منفی یا چندین نگرش منفی نهفته است.
در مورد آن چه باید کرد؟ برای خلاص شدن از شر عشق متقابل، باید دریابید که چه نگرش های منفی مانع شما می شود. برای انجام این کار، به یاد داشته باشید که شما اغلب در مورد مردان صحبت می کنید، به عنوان مثال، هنگام برقراری ارتباط با دوستان خود.
نگرش شما نسبت به مردان چیست؟
آیا شما معتقدید که مردان مجرد و شایسته وجود دارند؟
آیا خود را لایق یک مرد واقعی می دانید؟
هنگامی که نگرش های منفی را که شما را آزار می دهد شناسایی کردید، می توانید با کمک جملات تاکیدی مثبت از شر آنها خلاص شوید.
پس از این، متوجه خواهید شد که چگونه زندگی شما تغییر خواهد کرد. و همین الان، خوبی را در عشق متقابل خود بیابید. به این فکر کنید که عشق غیر متقابل چه چیز خوبی می تواند شخصاً به شما بدهد. برای بهبود خود چه کاری می توانید انجام دهید؟ به عنوان مثال، به ورزش بروید (دویدن را از صبح شروع کنید، تنیس بازی کنید، در ورزش های رزمی، تناسب اندام شرکت کنید)، مطالعه کنید. زبان خارجی، تصویر خود را تغییر دهید؟ انتخاب باشماست.
نقل قول
عشق ناگزیر کسی را که دوست دارد ثروتمند می کند. و اگر چنین است، چیزی به نام "عشق نافرجام، ناخوشایند" نمی تواند وجود داشته باشد. ویکتور فرانکل
شوخی
در کل من عاشق پای گیلاس هستم. البته، آنها احساسات من را متقابلاً پاسخ نمی دهند، اما آنها نیز مانند شیطنت رفتار نمی کنند.
عشق دو طرفه نیست - احساس ناخوشایندی که هیچ کس از آن مصون نیست. بیخود نیست که ضرب المثل "به زور نمی توانی خوب باشی" از زمان های قدیم در زندگی روزمره ما ظاهر شده است. هیچ کس دوست ندارد در نقش فردی باشد که عشقش رد شده است. اما با این حال، این وضعیت اغلب در زندگی ایجاد می شود. چگونه از این فاجعه با حداقل ضرر برای خود جان سالم به در ببرید، چگونه از نگرانی و ناراحتی خودداری کنید - در این مقاله بخوانید.
عشق یا اعتیاد
آیا عشق غیر متقابل وجود دارد؟ پاسخ به این سوال روشن است: البته! و نمونه های زیادی از این وجود دارد. بیشتر شعرها، آهنگ ها، رمان ها و فیلم ها به موضوع عشق نافرجام اختصاص دارد. برای ما جالب است که ببینیم قهرمانان آثار محبوب چگونه با مشکل کنار می آیند. اما اگر خودتان در موقعیت مشابهی قرار گرفتید چه باید کرد؟
عشق متقابل وحشتناک ترین زخم های روحی را التیام می بخشد، الهام می بخشد و به انسان احساس شادی کامل می بخشد. با این حال، عشق اغلب متقابل نیست. آمارهای غم انگیز نشان می دهد که تقریباً هر دومی در زندگی خود با موقعیتی روبرو می شود که احساسات با هم مطابقت ندارند.
برخی از مردم می دانند که چگونه دنده را عوض کنند و به راحتی این فاجعه را تحمل کنند. دیگران ممکن است برای مدت طولانی در حالت رنج گیر کرده باشند.
روانشناسان احساسات را جدا می کنند و اعتیاد را دوست دارند. عشق واقعی یک احساس آزاد است. فرد دوست داشتنیمی تواند به آرامی امتناع را بپذیرد، زیرا هدف مورد ستایش خود را همان طور که هست می پذیرد، بدون اینکه انتظاری در عوض داشته باشد. حیف است، اما این بسیار نادر است.
در بیشتر موارد، عشق غیر متقابل باعث ایجاد احساسات بسیار متناقض و ناخوشایند می شود. رنج کشیدن در صورت امتناع یکی از عزیزان به این معنی است که شخص از نظر اخلاقی به هدف مورد تحسین خود وابسته می شود. در این مورد، شما باید اقدامات خاصی را انجام دهید تا لذت زندگی را دوباره به دست آورید، احساسات جدید را باز کنید و از مشکلات مرتبط با افسردگی مداوم اجتناب کنید.
اول، مهم است که بفهمید چه چیزی دارید: یا اگر احساس شما فقط احساسات خوشایند به شما می دهد، شما خوش شانس هستید، می توانید با عشق رایگان عشق بورزید. احساس ناراحتی به این معنی است که شما به فردی که نسبت به او احساس دارید وابسته هستید.
روانشناسان مدتهاست که زنگ خطر را به صدا در آورده اند: عشق غیر متقابل مستلزم آن است اختلالات افسردگی، که بیشترین تأثیر مطلوب را بر سلامت انسان ندارند.
چه کاری را نباید انجام داد
چگونه از شر عشق غیر متقابل خلاص شویم؟ اول از همه، شما باید سعی کنید از اشتباهات رایجی که فقط می توانند وضعیت را تشدید کنند، اجتناب کنید.
سعی کن خودت رو جمع کنی اشک و دلسوزی به خود چیزی را تغییر نمی دهد. تنها چیزی که به دست خواهید آورد یک صورت متورم، چشمان قرمز و ظاهری کلی خسته است. علاوه بر این، چنین واکنشی به موقعیت چیزی جز منفی نگری به همراه نخواهد داشت؛ شما نمی توانید هماهنگ شوید و تصمیم درستی بگیرید.
تنهایی در این دوران برای شما مناسب نیست! سعی کنید در میان دوستان باشید: ارتباط برقرار کنید، با هم قدم بزنید، کارهای مشترک را در تمام اوقات فراغت خود انجام دهید.
افسردگی خود را نخورید علاوه بر پوندهای اضافی و اعتیاد به مواد غذایی، پرخوری نتیجه دیگری به همراه نخواهد داشت.
درمان را از کجا شروع کنیم
اولین کاری که باید انجام دهید این است که بفهمید فقط شما می توانید به خودتان کمک کنید. هیچ کس جز خودت نمی تواند بر غم، درد و ناامیدی ناشی از طرد شدن غلبه کند.
روانشناسان توصیه می کنند: زندگی کامل را شروع کنید. تمام تلاش خود را بکنید تا مطمئن شوید که هر لحظه از زندگی شما تلف نمی شود. سعی کنید از افکار تلخ خود به چیزی جدید و قبلاً ناشناخته تبدیل شوید. به عنوان مثال، به یک باشگاه بدنسازی بپیوندید، شروع به نقاشی کنید، زبان یاد بگیرید، به رقصیدن بروید...
یک قانون بگذارید: هر روز قبل از رفتن به رختخواب، دستاوردهای جدید خود را خلاصه کنید. با گذشت زمان، یاد می گیرید که از موفقیت های خود لذت ببرید، و این ضروری است. مطمئن باشید که تغییرات شما در حال انجام است سمت بهتربدون توجه نخواهد ماند و به زودی فردی که با او احساسات متقابل خواهید داشت در محیط شما ظاهر می شود.
پل های خود را بسوزانید
چگونه از عشق غیر متقابل زنده بمانیم؟ بهترین راهشکست دادن او به معنای فراموش کردن کسی است که احساسات شما را رد کرده است. اگر قوانین خاصی را رعایت کنید انجام این کار دشوار نیست.
- هدایا، عکس‌ها و زیورآلاتی را که در هنگام برقراری ارتباط با این شخص دریافت کرده‌اید، از جلوی چشمان خود حذف کنید.
- جلوی افسوس خوردن اطرافیانتان را بگیرید. از بحث کردن و رنجش نسبت به احساسات پذیرفته نشده خودداری کنید. هر گونه داستانی از آشنایان خود در مورد شخصی که می خواهید فراموش کنید را متوقف کنید.
- اگر برخی از موسیقی‌ها به شما تداعی‌های دردناک مرتبط با احساسات ناخواسته می‌دهد، آن را حذف کنید و به آن گوش ندهید.
- از مکان هایی که می توانند خاطرات و افکار تلخ مرتبط با این وضعیت را زنده کنند، اجتناب کنید.
عشق غیر متقابل به سرعت در پس زمینه محو می شود اگر این نکات را مسئولانه بگیرید و خود را از هر چیزی که ممکن است به شما یادآوری کند که چه اتفاقی افتاده محافظت کنید.
خودت را نوازش کن
فردی که از شر ناامیدی ناشی از نیازهای روشن خلاص می شود، احساسات مثبت. از نوازش کردن خود نترسید، آنچه را که دوست دارید به خود بدهید، چیزی که می تواند لبخند را بر لبان شما بیاورد و به شما شادی بدهد.
کمی برای خودت وقت بگذار از یک سالن زیبایی دیدن کنید، یک مانیکور شیک بگیرید، مدل مو جدید. در خانه، می توانید خود را به حمام حباب دار و ماسک صورت محدود کنید. نکته اصلی این است که از روند لذت ببرید، بهتر و مطمئن تر شوید.
به خرید بروید و به خودتان هدیه دهید، چیزی را بخرید که مدتها آرزویش را داشتید.
چنین اقداماتی به طور قابل توجهی باعث افزایش عزت نفس می شود. اگر می‌خواهید دوست داشته باشید، ابتدا خودتان را دوست داشته باشید. با خود به عنوان عزیزترین و محبوب ترین فرد رفتار کنید. این رویکرد معجزه می کند: با تابش شادی و اعتماد به نفس، احساسات مثبت زیادی را به زندگی خود جذب خواهید کرد.
با آتش با آتش مبارزه کنید
به یاد داشته باشید: عشق غیر متقابل یک مزاحمت موقتی است. نگاه دقیق تری بیندازید - شما توسط افراد زیادی احاطه شده اید که می خواهند با شما ارتباط برقرار کنند. اجازه دهید افراد جدیدی وارد زندگی شما شوند، به آنها علاقه نشان دهید، زیرا چه کسی می داند، شاید سرنوشت شما در میان آنها باشد.
سعی کنید از وارد شدن به آن خودداری کنید وابستگی روانیاز عشق نافرجام
اگر می بینید که شخصی که به او احساس می کنید واکنشی متقابل نمی کند، منتظر نمانید، بلافاصله اقدام کنید. هر چه سریعتر کنترل سرنوشت خود را به دست بگیرید، سریعتر "خوب" خواهید شد و دوباره از زندگی لذت خواهید برد.