Η μοναξιά είναι μια τρομακτική λέξη. Ωστόσο, στον κόσμο μας υπάρχουν εκείνοι που το επιλέγουν συνειδητά. Τι είναι πίσω από αυτό;
ΤραυματισμόςΕάν θα μπορούσαμε να αξιολογήσουμε τους λόγους για τους οποίους ένα άτομο κάνει μια επιλογή υπέρ της μοναξιάς, τότε θα έβαλα πρώτα μαθήματα σκληρής ζωής και σοβαρούς τραυματισμούς. Για την οποία ο πόνος, ο φόβος και η απογοήτευση πάντα έρχονται, μερικές φορές παραλύουν κάθε δυνατότητα αλλαγής και δράσης. Ένα πρόσωπο μπορεί να φαίνεται να είναι «bachelor of principle» και ερημίτης, αλλά κατά πάσα πιθανότητα ήταν κάποτε ερωτευμένος. Μερικές φορές συμβαίνει ότι η πρώτη εμπειρία της ειλικρινούς, έμπιστης αγάπης σκοντάφτει τον ρεαλισμό, την σκληρότητα και την προδοσία. Όσο πιο γρήγορα συνέβη αυτό, τόσο πιο δύσκολο είναι να απαλλαγείτε από τον τραυματισμό. Επειδή ένας νέος και ανοιχτός άνθρωπος εξακολουθεί να πιστεύει πάρα πολύ σε όλα, είναι πολύ πρόθυμος να δημιουργήσει ψευδαισθήσεις, η ανάγκη του για συναισθήματα είναι πολύ ισχυρή, και ξέρει τον κόσμο πάρα πολύ κακώς. Μια τέτοια εμπειρία δεν συνδέεται απαραίτητα με την αγάπη. Μπορεί να είναι κάθε είδους συναισθηματικό τραύμα που προκαλούν οι γονείς. Ας υποθέσουμε ότι η μητέρα ήταν απρόθυμη και αγενής για κάποιο σημαντικό, συναισθηματικά σημαντικό άτομο ή εκδήλωση για το παιδί. Μερικές φορές η κραυγή του γονέα, μια προσπάθεια να χτυπήσει, μπορεί να προκαλέσει τον ίδιο τραυματισμό. Όλα εξαρτώνται από την λεπτότητα της αντίληψης του παιδιού, το οποίο είναι επιθυμητό να κοιτάξουμε προσεκτικά από την πρώιμη παιδική ηλικία.
Το περιστατικό φαίνεται σε ένα μικρό, νεαρό άτομο ακαταμάχητο, αδύνατο για συνειδητοποίηση και περαιτέρω μετακίνηση. Η ευαισθητοποίηση και η παραμονή του τραυματισμού μερικές φορές δεν συμβαίνουν, είναι απλώς εκτοπισμένη. Αυτό είναι καλό και κακό. Αφενός, το κατασταλμένο τραύμα δεν θα δημιουργήσει πλέον αφόρητη ταλαιπωρία για ένα άτομο, η καταστολή είναι ένα είδος φυσικού μηχανισμού προστασίας. Από την άλλη πλευρά, η δομή καταστολής είναι τέτοια που ο μηχανισμός αυτός της ψυχής αποκλείει εντελώς την περαιτέρω ανάπτυξη του ανθρώπου σε αυτόν τον τομέα. Όταν γεμίζουν, οι άνθρωποι συχνά δεν θυμούνται τι συνέβη σε αυτούς. Αν ένας άντρας αγάπησε ένα κορίτσι και τον ταπεινώνα, μπορεί να παραμείνει στη μνήμη του μόνο ένα ίχνος κάποιου "δυσάρεστου ιστορικού" και το ξηρό υπόλοιπο του συμπεράσματος ότι "είναι καλύτερο να μην τα χαλάσεις καθόλου". Εάν το παιδί άνοιξε στη μητέρα και θα μπορούσε να είναι αγενής σε απόκριση, κάτι σαν σημάδι με την επιγραφή «είναι καλύτερο να μην πλησιάσεις τους ανθρώπους» θα παραμείνει στη μνήμη σου. Αυτού του είδους οι πεποιθήσεις οριοθετούν τις φοβίες, οι οποίες συχνά έχουν στον πυρήνα τους και έναν μηχανισμό καταστολής.
Πρέπει να καταλάβουμε πολύ καλά ότι προσπαθώντας να βγάλουμε ένα άτομο από μια τέτοια κόπωση, πρέπει να τον κάνεις να ζήσει και πάλι τον τραυματισμό. Αυτό είναι αναπόφευκτο όταν χρησιμοποιείτε οποιαδήποτε ψυχολογική τεχνική. Και επομένως, εάν δεν υπάρχει βεβαιότητα ότι ένα άτομο έχει ωριμάσει επαρκώς, ότι η ψυχή του έχει αποκτήσει δύναμη - μην το πιέζεις επίμονα σε αυτό το βήμα. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται την ικανότητα να αλλάξουν κάτι και να ζήσουν ξανά μέσω του τραύματος (και αφού το υποσυνείδητο γνωρίζει τα πάντα, μπορεί να καταστήσει σαφές με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στη συνείδηση \u200b\u200bότι είναι έτοιμος να βιώσει αυτή την εμπειρία) - οι άνθρωποι βρίσκουν τη δύναμη να στραφούν σε έναν ειδικό. Και αν οι ίδιοι, ακολουθώντας το υποκείμενο σήμα του υποσυνείδητου, επιλέξουν να αλλάξουν - το έργο του ψυχολόγου, καταλήγει, κατά κανόνα, με επιτυχία. Αν σέρνονται στον ειδικό "από το κολάρο", τότε στις περισσότερες περιπτώσεις το έργο δεν κολλά, το υποσυνείδητο μυαλό συνεχίζει να αντιστέκεται και το πρόβλημα δεν λύνεται. Μια ιδιαίτερα ανεπιτυχής επιλογή σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να προσπαθήσουμε να "σπάσουμε το κέλυφος" χρησιμοποιώντας παραδοσιακές μεθόδους. Δηλαδή, ασκεί πίεση σε ένα άτομο, τον πιέζει να αποκαλύψει και να επικοινωνήσει. Αυτή η διαμαρτυρία μπορεί να προκαλέσει μια πολύ σκληρή, και σε αυτή την περίπτωση υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ότι αυτός που «μπαίνει στην ψυχή» θα τραυματιστεί ήδη. Επειδή ο τραυματίας θα προσπαθήσει να προστατευθεί με κάθε τρόπο από μια ανεπιθύμητη διείσδυση. Στην κοινωνική ζωή, οι άνθρωποι αυτοί απέχουν πολύ από την επιτυχία. Μπορούν μερικές φορές να επικεντρωθούν τόσο πολύ στην εργασία που συχνά επιτυγχάνουν πολλά. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι είναι δύσκολο να δημιουργηθούν στενές φιλικές σχέσεις με αυτούς. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα απαραίτητο. Εκτός από το άτομο που καταλαβαίνει ότι υπάρχει σοβαρό εμπόδιο στην αυτο-αποκάλυψη σε αυτόν, δεν πρέπει πάντα να προσπαθεί να διορθώσει τον εαυτό του. Μάλλον, πρώτα απ 'όλα - να μάθουν να σέβονται τη δομή της προσωπικότητάς σας. Και να καταστήσει σαφές στους άλλους ότι, ενώ σέβεται τα όρια, μπορεί να είναι μια σοβαρή υποστήριξη στο έργο. Ο σεβασμός στον εαυτό σας και στους τραυματισμούς σας είναι η βάση ότι το πρόβλημα θα επιλυθεί αργά ή γρήγορα.
Ενορία και αναζήτηση για τον εαυτό σας. Συμβαίνει επίσης ότι η συνειδητή μοναξιά είναι προσωρινή, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να εξελιχθεί σε μόνιμη. Πώς συμβαίνει αυτό; Υπάρχει μια τέτοια φυσική τάση - εσωστρέφεια. Σημαίνει ότι ένα άτομο, κατά κανόνα, βιώνει πολύ στον εαυτό του, δεν χρειάζεται σταθερή διέγερση με εξωτερικές παρορμήσεις, δεν είναι κατειλημμένο από τον έξω κόσμο όσο και από τον εσωτερικό του. Το τελευταίο μπορεί να είναι πολύ πλούσιο σε εσωστρεφές. Όλοι όμως αποχώρησαν από τα συνηθισμένα σοβιετικά (αργότερα ρωσικά) σχολεία, όπου κάθε μέρα έπρεπε να επικοινωνούμε με ένα μεγάλο αριθμό παιδιών. Για το εσωστρεφές, αυτό είναι βία. Αυτό είναι αρκετές φορές υψηλότερο από τη φυσική του ανάγκη επικοινωνίας και ακόμη και ο ερεθισμός από την επαγόμενη επαφή δημιουργεί εξαιρετική κόπωση, η οποία εξελίσσεται σε μια ισχυρή ανάγκη να "κλείσει" από τον κόσμο. Επιπλέον, κάθε άτομο που σκέφτεται περνά μέσα από μια αναζήτηση για τον εαυτό του, τη θέση του στον κόσμο, την θέση του. Και αν αυτό συνδυάζεται με την εσωστρέφεια, το στάδιο της συνειδητής μοναξιάς είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Αλλά υπό την επιφύλαξη της συνεχούς πίεσης και των προσπαθειών του να "ξεπεράσει" τον έξω από αυτόν, ένα τέτοιο πρόσωπο θα βάλει ένα εμπόδιο για πολύ καιρό, αν όχι για πάντα. Οι συνθήκες των σύγχρονων μεγαλουπόλεων επιδεινώνουν μόνο το θέμα - η επιβαλλόμενη, αναγκαστική επικοινωνία με μεγάλο αριθμό ανθρώπων συχνά δημιουργεί σε εσωστρεφές την τελική εγκατάσταση στη μέγιστη απόσταση από οποιαδήποτε επικοινωνία. Σε κάθε ομάδα, ένα τέτοιο άτομο κουράζεται γρήγορα να μιλάει "για τίποτα", από το να προσπαθεί να δείξει ενδιαφέρον για την προσωπική του ζωή και τα συμφέροντά του, από τις συνεχείς προκλήσεις των άλλων, με στόχο να «διερευνήσει» τον, να ανακαλύψει τους προσανατολισμούς του. Ενδιαφέρεται μόνο για τους σπάνιους ανθρώπους, δεν θέλει να φράξει τον εγκέφαλό του με άσκοπες πληροφορίες, δεν αισθάνεται τη χαρά να επικοινωνεί «ακριβώς όπως».
«Σπάζοντας με έναν αγώνα» - αυτή η τακτική σπάνια είναι κατάλληλη. Σε ένα τέτοιο πρόσωπο πρέπει να αναζητήσετε μια προσέγγιση, αν αποφασίσετε να τον βρείτε. Και πρέπει να το κάνετε προσεκτικά. Πρέπει να καταλάβουμε και να είμαστε σε θέση να δεχτούμε ότι εσείς οι ίδιοι ίσως να μην τον ενδιαφέρεστε στο αρχικό στάδιο. Και δεν υπάρχει τίποτα υποτιμητικό για εσάς προσωπικά. Απλώς δεν είδε την πλευρά περιεχομένου σε σας - αυτό είναι όλο. Αφήστε όλες τις "άδειες" συνομιλίες και κοινωνικές συζητήσεις, προσπαθήστε να μιλήσετε μαζί του μόνο για την υπόθεση και για τα πλεονεκτήματα. Και αφήστε τον εαυτό σας να εξετάσει ήρεμα. Μη βιαστείτε, μην επιβάλλετε. Και αν δεν είστε πραγματικά κακή προς τα μέσα, αργά ή γρήγορα θα σας παρατηρήσει. Όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει σε μια οικογένεια, θυμηθείτε ότι εάν τον αφήσετε μόνο του εγκαίρως, δώστε τον στον εαυτό σας, μετά από λίγο θα αναπτύξει τις αρχές της ζωής του, θα βρει τη δική του θέση και θα καθορίσει την κατάστασή του. Εδώ, η βοήθεια ενός ειδικού συχνά δεν είναι απαραίτητη ως τέτοια, με εξαίρεση εκείνες τις στιγμές που προτείνεται σε ένα άτομο να είναι διαφορετική. Και τότε αρχίζει να αισθάνεται μια αίσθηση κατωτερότητας. Αλλά όλοι είναι διαφορετικοί. Η αυτοαπορρόφηση έχει τις θετικές πτυχές της - αυτοί οι άνθρωποι συχνά σκέφτονται πολύ δημιουργικά, μπορούν να εφεύρουν κάτι νέο, εξαιρετικό και στην προσωπική τους ζωή συχνά γίνονται πιστοί και πιστός εταίροι. Παρόλο που συμβαίνει επίσης ότι οι βαθιές εσωστρεφείς παραμένουν μοναχικές αν δεν συναντήσουν ένα πρόσωπο που είναι σε θέση να κατανοήσουν τη δική τους. Εξάλλου, ο κανόνας "καλύτερα να είσαι μόνος από οποιονδήποτε μαζί" είναι αποτελεσματικός γι 'αυτούς. Κατά κανόνα, δεν υποφέρουν από τη μοναξιά - δημιουργούνται δημιουργικές ιδέες μέσα τους, η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη και μπορεί να τις ικανοποιήσει πλήρως. Ωστόσο, στην κοινωνία είναι πιο δύσκολο γι 'αυτούς απ' ό, τι οι τραυματίες, ανεξάρτητα από το πόσο παράδοξο αυτό ακούγεται. Ένας τραυματίας μπορεί να επικεντρωθεί στην επίτευξη κοινωνικής κατάστασης, η οποία αποτελεί μέρος της αποζημίωσης για τραυματισμό, αλλά οι εσωστρεφές σπάνια έχουν κοινωνικό ζήλο. Το μόνο που θέλουν είναι να μην αγγίξουν ούτε να τραβήξουν. Συχνά επιλέγουν δημιουργικά επαγγέλματα και ελεύθερα ωράρια εργασίας, τα οποία δεν είναι πάντοτε κατανοητά από συγγενείς και εργοδότες. Μερικές φορές αρχίζουν να προσαρμόζονται έντονα. Εάν παρατηρήσετε τέτοιες ιδιότητες στον εαυτό σας - μην βιαστείτε να επαναμορφώσετε τον εαυτό σας σύμφωνα με το πλέον μοντέρνο πρότυπο του "κοινωνικού και ενεργητικού". Εξακολουθείτε να μην γίνετε άλλο, αν και μπορείτε να μάθετε να παίζετε κάποιο ρόλο. Αλλά το σταθερό παιχνίδι είναι πολύ κουραστικό. Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείτε τον εαυτό σας όπως είστε και να προσπαθήσετε να βρείτε μια βολική θέση σε αυτόν τον κόσμο. Αυτό δεν είναι τόσο ρεαλιστικό. Ο ελεύθερος επαγγελματίας γίνεται όλο και πιο δημοφιλής, λόγω των μεγάλων αποστάσεων, πολλοί εργοδότες σε μεγάλες πόλεις έχουν γίνει πιο ανεκτικοί στην ελεύθερη ώρα εργασίας. Και έχετε κάτι να προσφέρετε στον κόσμο - τη δημιουργική σας σκέψη, τον υψηλό βαθμό συγκέντρωσης, την ικανότητα να βρείτε καινοτόμες λύσεις, την ανεξαρτησία των απόψεων και των κρίσεων. Όχι τόσο λίγο!
Εγωισμός και πραγματισμός.Στη σύγχρονη κοινωνία, συχνά βρίσκετε ανθρώπους που απλά "δεν θέλουν προβλήματα". Η λογική τους είναι: γιατί να οικοδομήσουμε μια ζωή μαζί με κάποιον, εάν πρέπει να προσαρμοστείτε, να υπομείνετε τις αδυναμίες κάποιου και μερικές φορές να φέρει το βάρος της οικονομικής ευθύνης για κάποιον άλλον; Γιατί να αυξήσουμε τα παιδιά που δεν μπορούν ποτέ να ευχαριστήσουν τους γονείς τους, αλλά μπορεί να υπάρχουν πολλά προβλήματα; Συμπληρώνοντας την εμπειρία των προηγούμενων γενεών, ορισμένοι καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν πρέπει να πλησιάζετε σε κανέναν μόνο και μόνο επειδή αυτό είναι ένα πρόβλημα. Αυτό ισχύει και για την αγάπη και τη φιλία. Μετά από όλα, και οι δύο είναι ευθύνη, αλλά αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν ευθύνη. Κατά κανόνα, θεωρούν το δικό τους όφελος από σχέσεις που δεν είναι ανάλογες με το ηθικό και υλικό κόστος ενός άλλου. Δηλαδή, σύμφωνα με τους υπολογισμούς τους, θα ξοδεύουν περισσότερα από αυτά που λαμβάνουν αν έχουν την ευθύνη. Και αυτό δεν περιλαμβάνεται στα σχέδιά τους. Είναι ενδιαφέρον ότι υπάρχουν αρκετά ισχυρές προσωπικότητες μεταξύ τους, ικανές να παρέχουν εξαιρετική υποστήριξη για τον εαυτό τους, επιτυχημένες στην καριέρα τους και έχοντας μια σταθερή κοινωνική θέση. Και επομένως δεν θα τους πιάσετε ιστορίες φρίκης από τη σειρά "Ποιος θα σας δώσει ένα ποτήρι νερό σε γήρας;" - όλα έχουν υπολογιστεί και σχεδιαστεί γι 'αυτούς. Συμπεριλαμβάνοντας ένα ποτήρι νερό σε γήρας - στην περίπτωση αυτή μπορεί να έχουν ξεχωριστό τραπεζικό λογαριασμό. Αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν να μην επιβαρύνουν τους εαυτούς τους με συνημμένα, βρίσκοντας εταίρους για «μη δεσμευτικές» σχέσεις και ως εκ τούτου να λύσουν τα σεξουαλικά τους προβλήματα και τα άλλα άτομα. Αλλά όχι περισσότερο από αυτό. Εάν συμβαίνει κάτι με έναν συνεργάτη, η εγωιστική λογική θα απαιτήσει την αντικατάσταση του συνεργάτη αντί να δανείσει ένα χέρι βοήθειας.
Αυτή η θέση θα φαίνεται άσχημη για πολλούς, αλλά έχει σημαντικούς λόγους. Τι είδαν αυτοί οι άνθρωποι στις γονικές οικογένειες, τις οικογένειες φίλων και φίλων; Στην κοινωνία μας, εξάλλου, δεν υπάρχει πραγματική κουλτούρα διαπροσωπικών σχέσεων, και οι υλικοί παράγοντες αφήνουν πολύ επιθυμητό. Και επομένως, σε κάθε γενιά, θα μπορούσατε να δείτε καβγάδες για νύφη με πεθερά, πεθερά με αδελφούς, έλλειψη προσωπικής ζωής για ζευγάρια που ζουν με ένα παιδί στο ίδιο δωμάτιο, συνεχείς ανησυχίες για το καθημερινό τους ψωμί, αναγκαστική συγκατοίκηση κάτω από μια στέγη ανθρώπων που από καιρό αγάπησαν ο ένας τον άλλο, κατέστρεψαν τις ζωές των παιδιών και έπειτα αυτά τα ίδια παιδιά εγκαταλείφθηκαν στο γήρας. Κάποιος καταφατικά καταλήγει ότι «σίγουρα θα είμαι καλύτερα». Και συχνότερα πέφτει στο ίδιο λάκκο. Κάποιος καταφέρνει πραγματικά να κάνει καλύτερα, αλλά υπάρχουν αντικειμενικά λίγες από αυτές. Και κάποιος αποφασίζει να μην δημιουργήσει καθόλου σχέσεις, δημιουργώντας όλες τις εγγυήσεις για τον εαυτό τους με τα δικά τους κέρδη και την έλλειψη ευθύνης. Και η συνειδητοποίηση ότι το όφελος της είναι η ικανότητα να κατέχει εκατό τοις εκατό, καθιστά αυτή τη θέση αρκετά σταθερή. Το λογικό μυαλό ενός τέτοιου ατόμου λέει ότι «είναι καλύτερο να μην πειραματιστεί». Η αναδημιουργία ενός υπολογιζόμενου εγωιστή είναι πολύ δύσκολη. Επειδή, σε αντίθεση με τους πρώτους δύο τύπους μοναχικών ανθρώπων, όπως συνειδητά προσεγγίζει το ζήτημα. Ο πρώτος επιλέγει τη μοναξιά για να αποφύγει το επαναλαμβανόμενο τραύμα, ο δεύτερος - για να αποφύγει υπερβολικά πνευματικά και συναισθηματικά σκουπίδια που προέρχονται από τους ανθρώπους, αλλά και οι δύο, υπό τις συνθήκες και την εμφάνιση κατάλληλων ανθρώπων, μπορούν τουλάχιστον εν μέρει να αποδυναμώσουν τις θέσεις τους. Εγωιστικό και ρεαλιστικό - απίθανο. Εάν κάποιος σημαντικός για εσάς αποδείχθηκε ότι είναι ο φορέας μιας τέτοιας φιλοσοφίας, το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να καθιερώσετε μαζί του εκείνες τις πολύ "μη δεσμευτικές" σχέσεις που είναι αποδεκτές γι 'αυτόν. Ίσως με την πάροδο του χρόνου να αρχίσετε να τον εννοείτε περισσότερο, αλλά ο μόνος τρόπος να φτάσετε σε αυτόν είναι να πάρει τη μορφή και τη φιλοσοφία του. Και σε καμία περίπτωση δεν απευθύνετε ένθερμα σε «καθολικές αξίες» - γι 'αυτό σίγουρα δεν θα το περάσετε, αλλά μάλλον - θα το απομακρύνετε από εσάς. Προσπαθήστε να μπείτε στο δέρμα του και να μάθετε με ακρίβεια τους κανόνες του. Ίσως μια μέρα θα κάνει μια εξαίρεση για εσάς από αυτούς. Αλλά γι 'αυτό πρέπει να είστε τουλάχιστον κάπως "σας", πράγμα που σημαίνει - όπως και ο υπολογισμός και η εγωιστικότητα.
Λέγεται ότι ο εικοστός πρώτος αιώνας θα είναι ο αιώνας των μοναχικών. Ξεχάσαμε πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις, να δημιουργήσουμε οικογένειες. Ίσως κάποιος επάνω να δράσει επειδή υπάρχουν πάρα πολλοί από εμάς. Αλλά αυτός ο κάποτε είπε: "Δεν είναι καλό για έναν άνθρωπο να είναι μόνος." Και συμφωνώ μαζί του.
Anton Nesvitsky
Στον σύγχρονο κόσμο, μια γυναίκα χωρίς σύζυγο και παιδιά δεν είναι ασυνήθιστη. Η θέση μιας άγαμης γυναίκας δεν είναι από μόνη της πρόβλημα. Ωστόσο, στο δημόσιο μυαλό υπάρχει ένα οικογενειακό μοντέλο, και εκείνοι που δεν είναι παντρεμένοι συχνά θεωρούνται ως ηττημένοι.
Οι γυναίκες υποφέρουν ιδιαίτερα από αυτό. Για κάποιο λόγο, πιστεύεται ότι ένας άνδρας άνω των σαράντα ετών - ο γαμπρός τουλάχιστον οπουδήποτε. κοιτάζει κορίτσια είκοσι ετών, χωρίς να θεωρεί απαραίτητο να συνδέσει τη ζωή με τους συνομηλίκους. Η δημιουργία ενός τέτοιου στερεοτύπου στο μυαλό του κοινού παίζεται από διάφορα talk shows, τα οποία πρόσφατα διανύουν πολλά τηλεοπτικά κανάλια. Αφού παρακολουθήσουν τέτοια προγράμματα, οι μοναχοί αρχίζουν να αναρωτιούνται: "Γιατί είμαι μόνος;". Για πολλούς άνδρες, ειδικά για γυναίκες άνω των 30 ετών, η γενναιότητα μετατρέπεται σε σοβαρό πρόβλημα, διότι πιέζονται συνεχώς από στερεότυπα. Για να αντέξει αυτή την πίεση, πρέπει να έχετε εξαιρετική αντίσταση και ισχυρό χαρακτήρα.
Από την πλευρά των φίλων, των φίλων, των συγγενών, των μοναχικών ακούει συνεχώς: «Ήρθε η ώρα να έχουμε μια οικογένεια!», «Ήρθε η ώρα να έχουμε παιδιά!». Αν είναι δυνατόν, σίγουρα θα σας υπενθυμίσουν το περίφημο ποτήρι νερό, το οποίο δεν θα είναι κανείς για να εξυπηρετήσει. Οι μοναχικοί άνθρωποι είναι σταθεροί σε αυτό, και οι πιθανότητες να συναντήσουν ένα κατάλληλο άτομο είναι σημαντικά μειωμένες. Όλες οι συμβουλές και τα κοινωνικά στερεότυπα αντιβαίνουν στην ίδια τη φύση της αγάπης, αφού η αγάπη δεν υπακούει σε γενικούς νόμους, η φύση της δεν έχει καμία σχέση με τον έλεγχο, την κρίση και τις εντολές. Η ιστορία κάθε αγάπης είναι μοναδική, οι καθολικές συνταγές πνίγουν την εσωτερική μας φωνή. Κάτω από την πίεση της κοινής γνώμης, οι μοναχικοί άνθρωποι δεν μπορούν να υπολογίσουν μόνοι τους: "Τι πραγματικά θέλω;" Αποφεύγοντας τις προκαταλήψεις που επιβάλλει η κοινωνία, θα μείνουμε μόνοι με τους εαυτούς μας και τότε θα μπορέσουμε να καταλάβουμε γιατί είναι ακόμα μόνοι. Κάποιοι έχουν πολλά παραδείγματα δυσαρεστημένων οικογενειών, διατηρώντας την εμφάνιση ενός ευτυχισμένου ζευγαριού, αν και δεν υπάρχουν πια αισθήματα. Άλλοι προτιμούν να μην ξεκινήσουν μια σοβαρή σχέση, καθώς χρειάζονται πολύ χρόνο και προσπάθεια, παρεμποδίζουν μια καριέρα. Ακόμα άλλοι φοβούνται να μην επιβιώσουν το τέλος της αγάπης, φοβούνται να εγκαταλειφθούν. Αυτοί οι φόβοι κατακτούν την επιθυμία να αγαπούν, να αλλάζουν την καθιερωμένη ζωή τους. Προτιμούμε τη μοναξιά να διακινδυνεύσει, διότι μας προστατεύουν τα εσωτερικά εμπόδια ή οι παγκόσμιοι κανόνες. Κανείς από εμάς δεν θέλει να ζήσει μόνος και χωρίς αγάπη. Ωστόσο, ορισμένοι προτιμούν το πόνο της μοναξιάς στις αντιξοότητες της αγάπης. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν οι μεμονωμένοι άνθρωποι βρίσκουν εσωτερική ισορροπία έξω από το γάμο, επιδιώκοντας οικονομική ανεξαρτησία, ανάπτυξη σταδιοδρομίας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες: η ζωή στο γάμο και η αύξηση των παιδιών απαιτεί πολύ χρόνο και προσπάθεια, και οι περισσότεροι από αυτούς πρέπει να εγκαταλείψουν το επάγγελμα, να γίνουν νοικοκυρά. Ως εκ τούτου, ορισμένοι από εμάς επιλέγουμε συνειδητά τη ζωή έξω από το γάμο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η μέρα δεν θα έρθει όταν η επιθυμία για αγάπη και αγάπη θα κυριαρχήσει πάνω στους φόβους μας. Και αυτή θα είναι η δική μας επιθυμία, στην οποία δεν υπάρχει ούτε θήρα, ούτε η ανάγκη συμμόρφωσης με τον κανόνα, να είναι όπως "όλα". Τότε ένας μοναχικός άνθρωπος θα θέλει να αγαπά, να επενδύει ένα μέρος του εαυτού του στη σχέση. Δεν πρέπει να κατηγορούμε τους ανθρώπους που προτιμούν συνειδητά τη μοναξιά της οικογενειακής ζωής. Είναι η επιλογή τους, το δικαίωμα κάθε ανθρώπου να ζει όπως θέλει. Είναι πολύ πιο ειλικρινές να είσαι μοναχικός από το να ζεις χωρίς αγάπη, σύμφωνα με την αρχή: "κρατήστε υπομονή - ερωτευτείτε". να έχουν εραστές και εραστές, καταδικάζοντας το άλλο μισό και τα παιδιά τους να υποφέρουν. Μην ξεχνάτε ότι τα κοινωνικά στερεότυπα φέρνουν πολλά δεινά. Νεαρά κορίτσια, ανύπαντρες μητέρες προσπαθούν να παντρευτούν. Και εδώ όλοι οι τρόποι είναι καλοί! Είναι έτοιμοι για οτιδήποτε για τη σφραγίδα στο διαβατήριο: να σπάσουν τις οικογένειες, αγνοώντας τα παιδιά, να ξεπεράσουν την αυτοεκτίμησή τους, φέρνοντας πόνο και πόνο όχι μόνο σε άλλους, αλλά και στους εαυτούς τους. Η επιλογή της μοναξιάς έχει τα πλεονεκτήματά της: αν αισθάνεστε καλά και άνετα στη ζωή σας έξω από το γάμο, μην δώσετε προσοχή στην κοινή γνώμη και τις προκαταλήψεις. Είναι η επιλογή σας και αξίζει τον σεβασμό. Να είστε ευχαριστημένοι!"Γιατί δεν εγγραφείτε σε ένα dating site;"; "Έχετε πολύ υψηλές απαιτήσεις;"; "Αν ήμουν εσύ, δεν θα έλεγα αμέσως - αφήστε την να υποφέρει λίγο". Για όσους από εμάς δεν έχουν ζευγάρι, οι αντιφατικές συμβουλές από φροντίζοντας συγγενείς, φίλους και γυαλιστερά περιοδικά ρίχνουν από όλες τις πλευρές ...
Αλλά δεν έχει νόημα να ακολουθούν τα στερεότυπα, προσπαθώντας να κάνουν την αγάπη και τη ζωή μαζί σε συστατικά. Οι μοναχικοί άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν από ποιους φόβους έχτισαν εν αγνοία τους τοίχους που τους περιβάλλουν από τον κόσμο. Ξεχνώντας για τους κανόνες και τις απόψεις από την πλευρά, αποδεχόμενος την αληθινή επιθυμία σας - μόνο αυτό θα βοηθήσει να ανακαλύψουμε ξανά τη μεγάλη απροσδόκητη αγάπη.
Η θέση μιας άγαμης γυναίκας δεν αποτελεί πρόβλημα από μόνη της. Όμως, δυστυχώς, στο δημόσιο πνεύμα εξακολουθεί να υπάρχει το μοναδικό μοντέλο ενός παντρεμένου ζευγαριού: ένας άνδρας και μια γυναίκα που ζουν κάτω από την ίδια στέγη. Όσοι δεν είναι παντρεμένοι θεωρούνταν πάντα εν μέρει λανθασμένοι: η άγαμη σημαίνει αποτυχία. Αυτό προκαλεί μια οδυνηρή ενοχή.
Αντί να ξανασκεφτούν τα προτεινόμενα «πρότυπα», οι μοναχοί αρχίζουν να αναρωτιούνται: «Τι συμβαίνει με μένα;» Όταν μια γυναίκα καταφέρνει να ξεκινήσει μια οικογένεια, φαίνεται ότι όλοι γύρω σκέφτονται: «Τέλος! Τώρα που έχει ανταμειφθεί με αγάπη, το μέλλον της είναι ασφαλές. "
Η αθλιότητα μετατρέπεται σε πρόβλημα επειδή τα στερεότυπα μας πιέζουν. Για να αντισταθεί σε μια τέτοια πίεση, απαιτείται εξαιρετική ανθεκτικότητα. Κάνουμε κρατούμενους δύο θανατηφόρων σφαλμάτων. Και επιβάλλουμε έναν από τους εαυτούς μας: είμαστε μόνοι, επειδή έχουμε έναν κακό χαρακτήρα, επειδή δεν μπορούμε να κάνουμε μια επιλογή, δεν ξέρουμε πώς να προσαρμόζουμε. Και μας εμπνέουν ενεργά από έξω: η αγάπη υποτίθεται ότι υπόκειται σε αδιάσειστους κανόνες, οι οποίοι πρέπει να τηρούνται, διότι διαφορετικά δεν θα λειτουργήσει!
Μας λένε από όλες τις πλευρές: «Η αγάπη ζει για τρία χρόνια», «Δεν υπάρχει σεξ στην πρώτη μέρα!», «Η πρώτη εντύπωση είναι πάντα παραπλανητική». Ενώ αντιλαμβανόμαστε κριτικά αυτές τις κοινές αλήθειες, όπως οι αστρολογικές προβλέψεις στα περιοδικά, όλα είναι εντάξει. Αλλά αν αρχίσουμε να τους κρεμάμε, οι πιθανότητές μας να βρούμε ένα κατάλληλο άτομο πέφτουν.
Έλενα, 43 ετών, CFO: "Η ανεξαρτησία μου είναι πολύ σημαντική για μένα"
"Άφησα τον δεύτερο σύζυγό μου με την πεποίθηση ότι ποτέ δεν θα παντρευόμουν ξανά. Από τότε έχουν περάσει δεκαπέντε χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά μεγάλωσαν και αναπτύχθηκαν με μια καριέρα - έγινα οικονομικός διευθυντής μιας κατασκευαστικής εταιρείας. Έχω μια εξαιρετικά γεμάτη ζωή ζωή. Δεν είναι εύκολο, αλλά δεν έχει καν το παραμικρό σημάδι της ρουτίνας. Αισθάνομαι άνετα. Ποτέ δεν εξέφρασα τη λύπη μου για το γεγονός ότι γεννήθηκα παιδιά, ότι είχα αφήσει τον πλούσιο σύζυγό μου, αλλά δεν αναγνώρισα την ελευθερία μου, δεν ήθελα ποτέ να διαμαρτύρομαι για το πόσο δύσκολο ήταν να έχουμε μια ζωή με δύο παιδιά ... Χρειάζομαι πραγματικά την ανεξαρτησία μου και δεν θέλω να την χάσω. Είμαι ενεργός και αυτάρκης. Και ενοχλεί τους άντρες. Είναι συγχέονται από την αμεσότητα, την ταχύτητα και την προθυμία μου να λαμβάνω πάντα αποφάσεις μόνοι μου. Το ξέρω αυτό, αλλά πρέπει να το αντιλαμβάνομαι όπως εγώ. Δεν μπορείτε να αλλάξετε τίποτα: Είμαι συνηθισμένος στο γεγονός ότι δεν χρειάζεται να προσαρμοστούν σε κανέναν, να κοιτάξω γύρω μου, να δώσω ... Έχω μια φωτεινή και ενημερωτική ζωή και δεν με παρευρίσκονται. Ειδικά τώρα, όταν η δουλειά παίρνει τόση δύναμη και ενέργεια, αυτό πιο συχνά θέλετε σιωπή. Με κάποιους τρόπους, είμαι απολύτως χαρούμενος, σε κάτι όχι πολύ χαρούμενο, μερικές φορές θέλω να κάνω κάποιον και να χαλαρώσω. Αλλά είμαι πολύ απαιτητικός και αυστηρός και πρέπει να είστε ευγενής με τους άντρες ... Φυσικά, μερικές φορές δαγκώνω τη γλώσσα μου, αλλιώς πιθανότατα δεν θα μπορούσα να υπάρξει καθόλου. Αλλά σίγουρα δεν είμαι έτοιμος να το κάνω αυτό μία για πάντα. Ίσως δεν έχουμε ακόμη συναντήσει τον άνθρωπο για χάρη του οποίου θα σταματήσω να δαγκώνω ".
Πράγματι, αυτές οι εντολές έρχονται σε αντίθεση με την ίδια τη φύση της αγάπης, η οποία δεν έχει καμία σχέση με τον έλεγχο, τη σύνεση και τις αρχές: «χρειάζεστε», «πρέπει». Η αγάπη αναφέρεται στα συναισθήματά μας, στο ασυνείδητο και, επιπλέον, δεν υπακούει σε γενικούς νόμους. Η ιστορία κάθε αγάπης είναι τόσο μοναδική όσο κάθε άνθρωπος. Και οι καθολικές συνταγές πνίγουν την εσωτερική μας φωνή.
Ο ξένος με τον οποίο μας έφερε η ζωή δεν θα είναι πλέον σε θέση να μας εκπλήξει, αφού η συμπεριφορά του είναι προκαθορισμένη. Και αν δεν υπάρχει χώρος για έκπληξη, δεν υπάρχει τόπος για αγάπη. Η αγάπη γενικά μας προκαλεί άγχος, αναστατωμένος. Και οι λύσεις με το κλειδί στο χέρι είναι τόσο σαγηνευτικές! Είναι σαν ένα κλειδί για την τάξη και τη σαφήνεια σε αυτήν την ασαφή περιοχή. Κρύβουν τις αδυναμίες μας και δικαιολογούν τα λάθη: «Επειδή παρακολούθησα με σύνεση όλους τους κανόνες, αλλά η σχέση δεν λειτούργησε, πράγμα που σημαίνει ότι ο άλλος φταίει».
Τέλος, μας βοηθούν να ξεφύγουμε από το πιο σημαντικό ερώτημα: τι θέλω πραγματικά; Μήπως μου αρέσει πολύ; Είμαι 35 ετών, πρέπει να έχω οικογένεια. Θέλω αυτό; Είναι πολύ δύσκολο και άβολο να κάνετε τις δικές σας επιλογές, να μελετήσετε και να αποδεχτείτε τις επιθυμίες σας, γιατί πρέπει να ανακαλύψετε τον εαυτό σας. Και τα στερεότυπα, αν και περιορίζουν την ελευθερία μας, αλλά μας χαλαρώνουν και μας απαλλάσσουν από την επιλογή και τον προβληματισμό, οπότε η άρση τους μπορεί να είναι δύσκολη.
Για να καταλάβετε τον εαυτό σας, για ένα ξεκίνημα θα ήταν ωραίο να σταματήσετε να τις αντιλαμβάνεστε χωρίς κριτική. Εκείνη τη στιγμή, όταν λέμε στον εαυτό μας: «Είμαι μόνος, επειδή όλοι οι άνθρωποι είναι κακοποιούς», «Είμαι μόνος, επειδή όλες οι γυναίκες προσπαθούν να κάθονται στο λαιμό», ήρθε η ώρα να αναρωτηθούμε: είναι όλοι πραγματικά έτσι; Και σίγουρα θα βρούμε στο περιβάλλον μας πολλά παραδείγματα που θα αντικρούσουν. Επιπλέον, θα ήταν ωραίο να σκεφτούμε τι ακριβώς εννοούμε με την "αντίληψη", τι σήμαινε στην προσωπική μας ιστορία.
Η Τατιάνα, 40 ετών, σχεδιαστής, φωτογράφος: "Υπήρξε κάτι απαράδεκτο για μένα στις σχέσεις αυτές"
Η αμφιβολία σημαίνει να σπάσουμε ένα χάσμα στις προκαταλήψεις μας, μέσω των οποίων η δυνατότητα να εκπλαγούμε μπορεί να επιστρέψει σε μας. Και αυτό σημαίνει ότι ο χώρος για την αγάπη θα ελευθερωθεί επίσης. Απομακρύνοντας από τις προκαταλήψεις που επιβάλλει η κοινωνία, βρισκόμαστε μόνοι με τους εαυτούς μας. Και τότε θα πρέπει να ασχοληθείτε με τους δικούς σας σφιγκτήρες, και στη συνέχεια να τους απαλλαγείτε. Αλλά σε αντίθεση με τις καθολικές συνταγές, η απάντηση εδώ δεν είναι γνωστή εκ των προτέρων.
Για μερικούς από εμάς, μια προσωπικότητα είναι χτισμένη γύρω από μια έλλειψη αγάπης, και στη συνέχεια περιμένουμε ο άλλος να γεμίσει αυτό το κενό μέσα μας. Αισθανόμαστε όχι μόνο την επιθυμία, αλλά και μια ακαταμάχητη ανάγκη: δεν υπάρχει άλλη ερώτηση, οπότε οι πιθανότητες ότι οι προσδοκίες μας από τη συνάντηση θα εκπληρωθούν είναι εξαιρετικά μικρές.
Άλλοι ξέρουν πόσο δυσαρεστημένοι είναι οι γονείς τους στην οικογενειακή ζωή και φοβούνται να επαναλάβουν τη μοίρα τους. Ακόμα άλλοι προτιμούν να μην έχουν σχέση, γιατί φοβούνται να μην επιβιώσουν στο τέλος της αγάπης. Υπάρχουν εκείνοι που φοβούνται να χάσουν μέρος του εαυτού τους στην αγάπη.
Κανείς δεν θέλει να ζήσει χωρίς αγάπη. Αλλά μερικοί προτιμούν το πόνο της μοναξιάς στις αντιξοότητες της αγάπης
Η αγάπη πάντα μας κάνει να σκεφτόμαστε: είμαστε αυτό που θεωρούμε ότι είμαστε οι ίδιοι; Σε ένα αγαπημένο μας βλέπουμε μια διαφορετική αντανάκλαση των εαυτών μας, την οποία συχνά δεν αναγνωρίζουμε. Μερικές φορές είναι πιο ήρεμο να ζείτε με μια ψευδή εικόνα του εαυτού σας, αν μόνο εσείς δεν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας πραγματικό. Όποια και αν είναι η φύση αυτών των φόβων, ο ψυχικός μηχανισμός είναι πάντα ο ίδιος: το ένστικτο της διατήρησης εκείνου που υπάρχει αποτρέπει την προσέλκυση στη ζωή και την ανάπτυξη.
Προτιμούμε τη μοναξιά να διακινδυνεύσει, διότι μας προστατεύουν τα εσωτερικά εμπόδια ή οι παγκόσμιοι κανόνες. Κανείς δεν θέλει να ζει μόνη και χωρίς αγάπη. Αλλά μερικοί από εμάς προτιμούν το πόνο της μοναξιάς στις αντιξοότητες της αγάπης. Στο τέλος, μπορούμε να βρούμε την εσωτερική ισορροπία έξω από το γάμο - μια μοναξιά ζωή μας φέρνει έμμεσα οφέλη, τα οποία συχνά δεν συνειδητοποιούμε.
Αλλά έρχεται μια μέρα όταν η τιμή της ανάπαυσης είναι πολύ υψηλή. Μια άλλη αποτυχία, ένα άλλο διάλειμμα - και οι κλίμακες θα ταλαντευτούν: η επιθυμία να αγαπάς και να αγαπάς θα επικρατήσει πάνω από τους φόβους μας. Αλλά αυτό θα είναι μια πραγματική επιθυμία - η δική μας, η μόνη, στην οποία δεν υπάρχει ούτε κυνήγι, ούτε η ανάγκη συμμόρφωσης με τον κανόνα. Τέλος, συμφωνούμε να δώσουμε και να δώσουμε, να επενδύσουμε στη σχέση ένα σωματίδιο των εαυτών μας. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να πάρετε κάτι σε αντάλλαγμα.
Rimma, 45 ετών, φαρμακοποιός: «Ήμουν πολύ εξαρτημένος από τις απόψεις των γονέων μου»
«Δεν έχω παντρευτεί, αν και όλη μου η ζωή μου φάνηκε ότι ο κύριος σκοπός μιας γυναίκας είναι το σπίτι, η οικογένεια, τα παιδιά ... Προφανώς, το γεγονός είναι ότι πάντα ήμουν πολύ εξαρτημένος από τους γονείς μου και τις απόψεις τους. Στην αρχή μου είπαν ότι ήταν απαραίτητο να πάρει μια εκπαίδευση, και μόνο τότε σκέφτονται για το γάμο. Και όταν εμφανίστηκαν οι γονείς στον ορίζοντα, ούτε η μητέρα ούτε ο πατέρας τους αρέσουν κατηγορηματικά. Δεν μπορώ να πω ότι οι γονείς μου με απαγόρευσαν ανοιχτά, αλλά πάντα αισθάνθηκα τη ψυχρή, ζηλότυπη στάση τους απέναντι στην επιλογή μου. Ειλικρινά, αυτό δεν με ενοχλούσε ποτέ. Ήταν ακόμη βολικό να ζουν με τους γονείς - συνήθως, προβλέψιμα. Δεν νιώθω ούτε συγκρατημένος, ούτε μοναχικός ούτε υπήκοος ... Μόνο, ίσως, εξέφρασα τη λύπη μου για το ότι δεν είχα γίνει μητέρα. Η συμπεριφορά μου στη ζωή άλλαξε πριν από πέντε χρόνια όταν πέθανε ο πατέρας μου. Ήμουν πολύ θρήνος, απλώς καταστράφηκα από ένα αίσθημα ενοχής επειδή δεν μπορούσα να του δώσω περισσότερη ζεστασιά και την αγάπη μου. Προσπαθώντας να βοηθήσω, ένας φίλος με κάλεσε σε μια ψυχολογική προπόνηση. Μετά από αυτόν, συνειδητοποίησα ότι έχω ζήσει μια μακρόχρονη ζωή ... Έχω αλλάξει πολύ από τότε, άρχισα να βλέπω διαφορετικά, συνειδητά στη ζωή, τους δικούς μου γονείς, τους άνδρες και τους ανθρώπους εν γένει ... Σήμερα είμαι άνετος με τον εαυτό μου. Αλλά είμαι πολύ πιο έτοιμος για μια μακρά σχέση, αν και γνωρίζω ότι δεν θα είναι εύκολο για τον σύντροφό μου: συνηθίζω να είμαι μόνος, μου αρέσει να κάνω τα πάντα και να αποφασίσω για τον εαυτό μου. Ωστόσο, είμαι έτοιμος να επιδιώξω συμβιβασμούς. Και προσπαθώ να καταλάβω και να σέβομαι τους άνδρες. "
Τι κάνουμε για να συμβεί αυτό; Απλά περιμένετε μια διορατικότητα ή πηγαίνετε σε έναν θεραπευτή; Θα έλεγα αυτό: αφήστε τον εαυτό σας. Σκεπτόμενος για τον εαυτό σας, το άνοιγμα σε ένα άλλο άτομο είναι μια ενεργή διαδικασία και η υπομονή αυτών των αλλαγών μπορεί να είναι δύσκολη. Εάν ο πόνος και η ταλαιπωρία είναι σοβαρά, τότε η επαφή με έναν θεραπευτή μπορεί να τα διευκολύνει.
Δεν θα διαλύσει τους φόβους με ένα κύμα του χεριού του, αλλά θα βοηθήσει να τα βγάλουμε μαζί. Η ψυχανάλυση, παράδοξα, δεν οδηγεί στη γνώση, αλλά στην άγνοια. Για να απαλλαγούμε από τις προκαταλήψεις σημαίνει να παραδεχτούμε ότι δεν γνωρίζουμε τίποτα σίγουρα. Μπροστά στις πολυπλοκότητες της αγάπης, το αόριστο μυστικό της, είναι καλύτερο να πείτε στον εαυτό σας: «Καθώς κανένας δεν καταλαβαίνει την αγάπη ούτως ή άλλως, προχωρήστε με τόλμη» και τότε μπορείτε να ερωτευτείτε σαν παιδί - ελεύθερα, απεριόριστα, ξεχνώντας τα πάντα στον κόσμο.
Σχετικά με την Επεξ
Ένας ψυχαναλυτής, ειδικός σε σχέσεις ζευγαριού, συγγραφέας, συν-συγγραφέας του βιβλίου «Όλα είναι μαζί της ... και ακόμα δεν παντρεύονται» (Albin Michel, 2009).
Η μοναξιά δεν είναι ασθένεια, ούτε τιμωρία, αλλά η προσωπική επιλογή του καθενός από εμάς. Σε έναν κόσμο γεμάτο με ανθρώπους, κάποιος αναζητά και βρίσκει, κάποιος πάσχει από έλλειψη αγάπης, αλλά υπάρχει ένα τρίτο είδος - άνθρωποι που επιλέγουν απολύτως οικειοθελώς. Τα αποτελέσματα της αμερικανικής κοινωνιολογικής μελέτης για το 2016 δείχνουν ότι ο αριθμός των ανδρών και των γυναικών που επιλέγουν τη ζωή χωρίς υποχρεώσεις σοβαρής σχέσης είναι σχεδόν ίση σε σύγκριση με τις μελέτες των τελευταίων 5 ετών. Μήπως αυτό σημαίνει ότι οι καιροί αλλάζουν οι καιροί, ή είναι φεμινιστική κίνηση φταίει; Αναρωτιόμουν πώς μπορείτε να εγκαταλείψετε οικειοθελώς την αγάπη και για ποιους λόγους το κάνουν οι σύγχρονες γυναίκες.
Tamara, 39 χρονών
Καταλήξαμε στη σχέση γιατί δεν είχα κανένα όφελος από αυτό, παρόλο που όλοι γύρω μου μου είπαν ότι ήταν απαραίτητο να βρούμε έναν άνθρωπο και να κανονίσουμε τη γυναικεία του ευτυχία. Έχω διαζευχθεί ο σύζυγός μου στις αρχές της δεκαετίας του 2000 και μετά από αυτό το γάμο είχα τρεις γιοι αριστερά, τους οποίους αποφάσισα να εγείρω εγώ. Αγαπώ πολύ τα παιδιά μου και θέλω να αφιερώσω όλη μου τη ζωή στην εκπαίδευσή τους. Απομακρύνοντας από τους άνδρες, έγινα ιδανική μητέρα.
Στην αρχή, απλά δεν είχα αρκετό χρόνο να συναντηθώ με κάποιον, να σκεφτώ την αγάπη, το σεξ ή την τέχνη της αποπλάνησης. Ήρθα σπίτι από τη δουλειά, μαγειρεμένα, καθαρισμένα, έκανα την εργασία με τα παιδιά, τα κοίταξα, μίλησα και τα βάζα στο κρεβάτι. Και τη νύχτα φώναξα.
Αφού τα παιδιά κοιμήθηκαν, βρισκόμουν στην κρεβατοκάμαρά μου και βρέθηκα σε σιωπηλά δάκρυα. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα να εξαφανιστούν όλες οι επιθυμίες μου από τη ζωή μου. Δεν σκέφτηκα τι θα ήθελα να φάω για δείπνο, ποια ταινία γίνεται τώρα στα θέατρα, με τι να φορέσει μια μπλούζα τζιν. Το μόνο που ήθελα πραγματικά ήταν να κοιμηθώ και να κλάψω. Αλλά σύντομα τα δάκρυα μεταμορφώθηκαν στην υιοθέτηση μιας νέας ζωής. Συνειδητοποίησα ότι δεν έψαχνα για έναν άνδρα, όχι επειδή δεν ένοιαζε τον εαυτό μου και τις επιθυμίες μου, αλλά επειδή δεν πίστευα ότι θα μπορούσε να είναι χρήσιμη.
Τώρα που τα παιδιά μεγάλωσαν, μπορώ να αντέχω οικονομικά να κάνω ό, τι θέλω και κανείς δεν θα μου πει: "Γιατί ήρθες τόσο αργά;", "Γιατί δεν μαγειρέψατε το δείπνο εγκαίρως;", "Πού πάτε;" Δεν χρειάζεται να μοιράζομαι το μπάνιο και την κρεβατοκάμαρα με κανέναν, και έχω πολύ χρόνο στη διάθεσή μου που θέλω να αφιερώσω στα παιδιά. Δεν νιώθω απελπισία, συνειδητοποίησα τελικά ότι έτσι ακριβώς θέλω να ζήσω, και αυτό πιθανότατα δεν είχε σχέση με τον πρώην σύζυγό μου.
Άννα, 30 ετών
Ήμουν ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου και ο χρόνος που πέρασα σε μια σχέση ήταν τρομερός. Αντιμετώθηκα είτε με την απουσία ενός εταίρου, είτε υπέστη λόγω του, ο τρίτος δεν δόθηκε. Μου φάνηκε πάντοτε ότι η μοναξιά ήταν ατρόμητη, γιατί είμαι με έναν άνθρωπο που πραγματικά με νοιάζει - εγώ ο ίδιος, και αυτό είναι καλύτερο από το να ζεις με κάποιον που σε κάνει να κλαις και να θυσιάζεις τα πάντα για έναν ακατανόητο σκοπό.
Η μοναξιά μου είναι μια συνειδητή επιλογή. Θα είναι έτσι μέχρι να γνωρίσω κάποιον που είμαι σίγουρος. Η φάση της λατρείας σε μια σχέση δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, καταλαβαίνω, αλλά θα πρέπει να ακολουθείται από μια εντελώς ανανεωμένη ζωή, με φροντίδα, εμπιστοσύνη, δέσμευση και όχι πόνο. Μου αρέσει να είμαι μόνος και να απολαμβάνω την παρέα μου. Μερικές φορές αισθάνομαι λυπημένος και φοβισμένος ότι τα χρόνια περνούν και γερνούν, αλλά ακόμη και σε αυτή την κατάσταση καταλαβαίνω ότι αυτό είναι καλύτερο από το πόνο.
Λάρισα, 26 ετών
Η μητέρα μου, η γιαγιά μου και η γιαγιά μου - όλα ήταν σε καταχρηστικές σχέσεις, υπέφεραν και δεν μπορούσαν να αλλάξουν τίποτα. Από την παιδική ηλικία, τους παρακολούθησα να κλαίνε, σκάνδαλο και να υποφέρουν από δυσκολίες, και φοβόμουν ότι το ίδιο πράγμα θα μπορούσε να συμβεί σε μένα.
Με την ηλικία, ο φόβος εξελίχθηκε σε μια πραγματική φοβία των σχέσεων.
Φοβάμαι ότι θα ερωτευθώ με έναν άνθρωπο που θα με χτυπήσει, τον βιασμό, το όνομα και την εξαπάτηση. Φοβάμαι ότι η συνάντηση με τα παιδιά θα μείνω έγκυος και δεν θα μπορέσω να κάνω ένα παιδί, όπως μια έκτρωση. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι είμαι έτοιμος να συναντηθώ με τα κορίτσια, απλά για να σώσω τον εαυτό μου από τον κίνδυνο να προσβληθεί από έναν άντρα. Όλο το αρσενικό σεξ με φοβίζει να φρίξω!
Για όλη μου τη ζωή δεν είχα έναν κανονικό τύπο, λίγο ή πολύ φυσική επαφή. Διότι κάθε φορά που τα αρσενικά χέρια με άγγιζαν, τρέμουλα, το σώμα μου άρχισε να τρέμει τρομακτικά και φώναξα ή φώναξα με καρδιά.
Προσπάθησα να πάω στον ψυχολόγο και ακόμα να πάρω ηρεμιστικά. Η θεραπεία πήρε πολύ καιρό και το κύριο αποτέλεσμα που επιτύχαμε μετά από μια περίοδο ύπνωσης, μια πορεία φαρμάκων και μάλιστα ένα ταξίδι σε μια γυναίκα που απομακρύνει την αλλοίωση - άρχισα να ανέχεται πιο εύκολα την επικοινωνία με τα παιδιά, γεγονός που οδήγησε στη μόνη σχέση στη ζωή μου που διήρκεσε 2 μήνες.
Διαλύσαμε γιατί ήμουν τρελός. Δεν κατηγορώ τον φίλο μου ότι δεν θέλει να λύσει τα προβλήματά μου.
Σήμερα είμαι ακόμα μόνος και για μένα αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να διατηρήσω την ψυχραιμία και τα νεύρα μου. Επικοινωνώ με τα αγόρια και τα κορίτσια, αλλά μόνο ως φίλος, αποφεύγω την σωματική επαφή, δεν κάνω ούτε κούνημα το χέρι μου. Μερικές φορές συνεχίζω να επισκέπτονται έναν ψυχολόγο και να σκέφτονται πώς να ζήσουν.
Οι φίλες συχνά με ρωτούν πώς έχω σεξ. Όλα είναι πολύ πιο απλά για μένα εδώ από ό, τι φαίνεται. Μια τέτοια ψυχική ασθένεια επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό τη λίμπιντο μου, έτσι τις περισσότερες φορές απλώς δεν ενδιαφέρονται για το σεξ. Στις σπάνιες στιγμές της επιθυμίας, βρίσκω τρόπους να αντιμετωπίζω άνδρες.
Βικτώρια, 21 ετών
Το βασικό μου πρόβλημα είναι η τελειομανία. Είμαι στερεωμένος στο γεγονός ότι τα πάντα γύρω πρέπει να είναι τέλεια, συμπεριλαμβανομένων εμένα, τους ανθρώπους, τους συνεργάτες. Αν αρχίσω να χρονολογώ κάποιον, τότε πρώτα απ 'όλα τα πράγματα φαίνονται γλυκά και ρομαντικά, αλλά μετά από μερικές μέρες παρατηρώ ένα εκατομμύριο αρνητικά χαρακτηριστικά εμφάνισης και χαρακτήρα που αρχίζουν να με τρελάνουν. Δεν μπορώ να σταθεί και δεν μπορεί να παραμείνει σιωπηλός γι 'αυτούς. Στο τέλος, μου λένε μια σκύλα, και η σχέση τελειώνει.
Μετά από πολλές οδυνηρές αποχωρήσεις, συνειδητοποίησα ότι η συζήτηση με τους ανθρώπους για το τι με ενοχλεί σε αυτούς είναι άσκοπη και αγενής. Δεν είναι ευθύνη για το γεγονός ότι είμαι ερωτευμένος με το ιδανικό και επιδιώκω μια χρυσή αναλογία σε όλα όσα με περιβάλλουν. Στην αρχή, απλά έφυγα σιωπηλά, αλλά σύντομα έπαψα να ψάχνω για σχέσεις εν γένει. Έτσι, μπορώ τουλάχιστον να διατηρήσω μια φιλική σχέση με τους άλλους. Συγκεντρώνονται, αλλά όχι τόσο οδυνηρές.
Τίποτα δεν μπορεί να γίνει με το χαρακτήρα μου. Προσπάθησα, ειλικρινά. Είμαι απλά ένα τέτοιο πρόσωπο που δεν μπορεί να είναι ευτυχισμένο εδώ και τώρα, μέχρι να εξομαλύνει όλη την τραχύτητα του να είναι. Για να αναγνωρίσω στον εαυτό μου ότι το κύριο πρόβλημα και το λάθος είναι μόνο εγώ, είναι απλά ανυπόφορη. Είναι πιο εύκολο για μένα να είμαι μόνος μου και να κάνω τα πάντα όπως κρίνω κατάλληλο και να απολαύσω από το να προσπαθώ να δεχτώ άλλο ή να πάω και να "θεραπεύσω" την ουσία μου.
Τζούλια, 29 ετών
Συναντήθηκα με άνδρες ηλικίας κάτω των 27 ετών, υπήρχαν λίγες από αυτές, αλλά η σχέση ήταν μεγάλη και σοβαρή και ο χωρισμός ήταν οδυνηρός. Μερικές φορές έφυγα, αλλά πιο συχνά με άφησαν. Κάθε φορά, όπως η αγάπη, όπως μου φάνηκε τότε, όλη μου η ζωή μου έφευγε, υπέφερα από τη μοναξιά, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και έψαχνα κάτι που θα μπορούσε να γεμίσει αυτό το κενό. Για μια στιγμή ήμουν σε θέση να πνίξει τον πόνο, αλλά στη συνέχεια έπεσε πάλι σε μια νέα σχέση, και όλα άρχισαν ξανά.
Μια σημαντική σκέψη που μόλις συνειδητοποίησα πρόσφατα ήταν ότι κανείς δεν θα μπορούσε να με κάνει ευτυχισμένο εκτός από τον εαυτό μου. Δεν θα ήθελα να απαιτήσω από άλλους ανθρώπους να είναι πιστοί ή να με ευχαριστούν. Έπρεπε να φύγω, όταν άρχισα να υποφέρω, αλλά δεν έφυγα επειδή φοβόμουν να είμαι μόνος.
Σήμερα δεν φοβάμαι πλέον να μην συναντήσω τον άνθρωπο των ονείρων μου, γιατί εγώ ο ίδιος ξέρω τι πρέπει να είμαι μια γεμάτη γυναίκα. Μπορώ να κάνω ό, τι θέλω, όταν θέλω και όπου θέλω, είμαι σίγουρος στον εαυτό μου και ξέρω πώς να επιτύχω αυτό που θέλω.
Το να είσαι μόνος είναι ένα είδος θεραπείας, ένας καθαρισμός μέσω του οποίου κάθε κορίτσι πρέπει να περάσει, προκειμένου όχι μόνο να μάθει να φροντίζει τον εαυτό του ανεξάρτητα, αλλά και να ξανασκεφτεί τις αξίες σε μια σχέση.
Στη ζωή μου δεν υπάρχουν πλέον σκάνδαλα, χωρίς νόημα διαμάχες, ονομασία, ζήλια. Δεν υπάρχουν εσωτερικά προβλήματα, καμία πλήξη και απάθεια. Δεν χρειάζεται να θυσιάσω τον εαυτό μου και τα όνειρά μου για να είμαι με κάποιον που δεν θα είναι έτοιμος για τις ίδιες πράξεις για χάρη μου. Κάνω όλες τις αποφάσεις μου και εγώ. Αυτή δεν είναι η μοναξιά, αυτή είναι η ελευθερία.
Μαργαρίτα, 28 ετών
Η ζωή μου χαρακτηρίζεται από ασυνέχεια. Το γεγονός είναι ότι ποτέ δεν μένω σε ένα μέρος περισσότερο από δύο μήνες. Και από τότε που μπήκα στο πανεπιστήμιο. Δεν εννοώ ότι αλλάζω διαρκώς εταίρους ή μετακομίζομαι από διαμέρισμα σε διαμέρισμα. Κινούμαι από τη μια χώρα στην άλλη. Αρχικά πήγα να σπουδάσω με ανταλλαγή, επισκέφτηκα αρκετές ευρωπαϊκές χώρες: Τσεχική Δημοκρατία, Γερμανία, Γαλλία. Μετά την αποφοίτησή μου, πήρα μια δουλειά, η οποία συνδέεται με συνεχή επαγγελματικά ταξίδια και έναν ξέφρενο ρυθμό ζωής. Όλα αυτά καθιστούν μια μακροπρόθεσμη σχέση αδύνατη.
Προσπάθησα να είμαι με κάποιον από απόσταση, αλλά όλα τελείωναν στο χωρισμό, επειδή δεν μπορώ να σκίζω ανάμεσα σε αυτό που μου αρέσει να κάνω και τις υποχρεώσεις σε έναν εταίρο. Πραγματικά επέλεξα αυτόν τον τρόπο ζωής, επειδή αγαπώ να ταξιδεύω, να μαθαίνω συνεχώς νέα πράγματα, να είμαι σε διαφορετικά μέρη. Τα ίδια τοπία αρχίζουν να ενοχλούν αν τα βλέπω για περισσότερο από ένα μήνα.
Δεν κατηγορώ τα πρώην αγόρια μου για την ευκολότερη αποχώρησή τους, επειδή οι προτεραιότητες στη ζωή μου έχουν τεθεί εδώ και πολύ καιρό και δεν προτίθεμαι να τις αλλάξω. Επιπλέον, ποτέ δεν είμαι με κάποιον για περισσότερο από ένα μήνα και δεν είχα μια σχέση που δεν θα με ενοχλεί για τις πρώτες δύο εβδομάδες. Συνειδητοποιώ ότι το θέμα είναι μέσα μου - είμαι ασταθής, εκρηκτική και αόριστη, όπως η ίδια η αγάπη.
Violetta, 34 χρονών
Το επόμενο έτος θα είμαι 35 ετών, αλλά εξακολουθώ να μένω μόνος μου και δεν θέλω να ερωτευθώ, να παντρευτώ ή να έχουν παιδιά. Μπορεί να σας φανεί ότι είμαι απλώς ένας εγωιστής, ένας διαβόητος άνθρωπος ή κάτι λάθος με το κεφάλι μου, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια.
Πριν από πολλά χρόνια, έζησα ένα πολύ οδυνηρό διάλειμμα με τον άνθρωπο που αγαπούσα τρελά. Ήμασταν χαρούμενοι για 3 χρόνια, θέλαμε να παντρευτούμε και να έχουμε μια οικογένεια, αλλά ανακάλυψα ότι όλα αυτά τα 3 χρόνια που μου εξαπάτησε, άψαζαν ψέματα για όλα όσα συνδέονταν με το μέλλον μας, με χρησιμοποίησαν ως μια βολική επιλογή και η συνείδησή του Προφανώς, δεν απάντησε καν σε ψίθυρο.
Έμαθα ότι ήμουν εξαπατημένος, τυχαία. Ο καλύτερος φίλος του πρώην μου είπε κάποτε πως ήταν τα πράγματα, γιατί δεν μπορούσε πλέον να δει πώς ζουν σε ψευδαισθήσεις. Ήταν ντροπιασμένος που ο φίλος του ήταν τόσο κακοπαθής.
Αρχικά δεν τον πίστευα, γιατί η ζωή μου ήταν σαν παραμύθι. Αλλά αφού αποφάσισε να κατηγορήσει τον σύντροφό της, με κοίταξε ήρεμα και είπε:
"Λοιπόν, προφανώς, αυτή η στιγμή έχει έρθει."
Αφού έφυγε, έμαθα για όλες τις λεπτομέρειες από τον καλύτερο φίλο του, σε χρώματα, λεπτομέρειες, συναισθήματα. Αυτός ο φίλος είχε επίσης συναισθήματα για μένα και σκέφτηκε ότι, έχοντας αποκαλύψει την αλήθεια σε μένα, θα μπορούσε να προσποιηθεί ότι είναι νέος άνθρωπος, υποσχέθηκε ότι σίγουρα θα με έκανε ευτυχισμένη και ποτέ δεν θα συμπεριφερόταν σαν το τελευταίο κατσίκα.
Αλλά κάτι έσπασε μέσα μου. Η ικανότητα να πιστεύεις ότι οι άνδρες μόλις σταμάτησαν να εργάζονται. Όλα όσα είπαν ποτέ οι τύποι μου ακουγόταν σαν ψεύτικο για μένα. Δεν ήμουν απογοητευμένος στο αντίθετο πεδίο, έχω φίλους - σπουδαίους, πιστούς και ρομαντικούς, αλλά απλά δεν πιστεύω ούτε μια λέξη που μου λένε.
Αποφάσισα ότι ποτέ δεν θα ήθελα να είμαι στο ρόλο ενός ανθρώπου που ξαπλώνεται πάλι στα αυτιά μου. Δεν θέλω να ονειρευτώ ότι δεν θα γίνει πραγματικότητα, να φοβάσαι ότι θα με χτυπήσουν ξανά οδυνηρά και ότι όλη μου η ζωή θα καταρρεύσει σε ένα εκατομμύριο θραύσματα. Απλώς αποδέχθηκα το γεγονός ότι η μοναξιά είναι ο κανόνας και δεν υπάρχει τίποτα κακό που να μην αγαπά κανείς ποτέ.
Η ζωή μου γεμίζει με πολλά γεγονότα και συναισθήματα. Δουλεύω σε ένα πρακτορείο εκδηλώσεων και ζουν σαν εργάτης. Μου αρέσει να ταξιδεύω, να μιλάω με φίλους, να παίζω με τα παιδιά τους και να κουβεντιάζω με τους συζύγους τους. Το κάνω μόνο αυτό που θεωρώ απαραίτητο και είμαι σίγουρος για τον εαυτό μου.
Ποτέ δεν θα ψέψω στον εαυτό μου ούτε θα μείνω κάτω. Νιώθω καλά μόνος μου, και πραγματικά δεν θέλω να δω κανέναν κοντά, να αγαπώ κανέναν, να φιλήσω, να φροντίζω οποιονδήποτε. Δεν είμαι εγωιστής, είμαι μόνο ένας εραστής και νομίζω ότι αυτό είναι φυσικό και καθόλου τρομακτικό.
Τραγικές ιστορίες συχνά ακούγονται από γυναίκες, οι συνέπειες των οποίων είναι η μοναξιά ή τα ψυχολογικά προβλήματα. Αν σας φαίνεται ότι η δική μου είναι μία από αυτές, ας είναι έτσι, δεν θα υποστηρίξω. Πρόκειται να ζήσω τη ζωή μου όπως κρίνω σκόπιμο.
Η μοναξιά είναι συχνά η συνειδητή επιλογή πολλών ανθρώπων. Η μοναξιά φοβίζει κάποιον, αλλά για κάποιον είναι φυσικό. Τι κάνει τους ανθρώπους να επιλέγουν τη μοναξιά; Υπάρχουν τουλάχιστον 5 λόγοι για αυτό.
Οι πιο συνηθισμένες αιτίες της μοναξιάς είναι:
1. Προδοσία
Κάθε άτομο τουλάχιστον μία φορά σε μια ζωή έχει συναντήσει την προδοσία. Μετά το περιστατικό, αρχίζει μια επανεξέταση της εμπιστοσύνης και των σχέσεων. Ένα άτομο γίνεται πιο επιλεκτικό προκειμένου να αποφευχθεί η επανάληψη αυτής της δυσάρεστης κατάστασης. Κάποιος πραγματικά πετυχαίνει, αλλά κάποιος βήματα στην ίδια γκανιότα ξανά και ξανά.
2. Thinking έξω από το κουτί και την έλλειψη ομοϊδεάτες
Υπάρχουν πάντα άνθρωποι των οποίων ο τρόπος ζωής και η σκέψη είναι διαφορετικοί από τους περισσότερους άλλους ανθρώπους. Κατά κανόνα, αυτοί οι άνθρωποι γίνονται λευκοί κοράκια, λίγοι από αυτούς τις καταλαβαίνουν και τους υποστηρίζουν, συχνά σκοντάφτουν σε έναν τοίχο παρεξηγήσεων και μερικές φορές ακόμη και εκδηλώσεις επιθετικότητας. Το πλήθος δεν του αρέσουν τα γκρουπ, οι άνθρωποι των οποίων οι απόψεις είναι ριζικά διαφορετικές από τα γενικώς αποδεκτά πρότυπα. Αυτοί οι "μη τυποποιημένοι" άνθρωποι, κατά κανόνα, οδηγούν έναν μοναχικό, απομονωμένο τρόπο ζωής.
3. Παιδική ηλικία
Πολλοί εμπειρογνώμονες στον τομέα της ψυχολογίας ισχυρίζονται ότι τα περισσότερα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι ενήλικες έχουν την προέλευσή τους κατά την παιδική ηλικία, αφού σε αυτή την περίοδο το παιδί θυμάται το μέγιστο των πληροφοριών. Ο εγκέφαλος και η αντίληψή του δουλεύουν σαν σφουγγάρι, έτσι ώστε όλες οι αρνητικές καταστάσεις να επηρεάσουν τη μελλοντική του ζωή. Μία από τις πιο οδυνηρές αναμνήσεις είναι γελοιοποίηση, προσβολή και ταπείνωση. Ένα παιδί που έχει βιώσει τέτοιες καταστάσεις ως ενήλικας τείνει να αποφύγει την επανάληψη μιας τέτοιας κατάστασης με κάθε κόστος.
4. Κακή εμπειρία σε μια σχέση
Η διαίρεση με το δεύτερο εξάμηνο είναι επίσης ένα μάλλον επώδυνο γεγονός για οποιοδήποτε άτομο. Οι συνέπειες μιας τέτοιας εμπειρίας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές, επομένως είναι σχεδόν αδύνατο να προβλεφθεί η εξέλιξη εκ των προτέρων. Εάν το συναισθηματικό σοκ ήταν εξαιρετικά οδυνηρό, θα μπορούσε να οδηγήσει σε μια άρνηση στο μέλλον να ξεκινήσει οποιαδήποτε νέα σχέση. Το σύνθημά τους είναι καλύτερα να είσαι μόνος από οποιονδήποτε.
5. Πνευματική ανάπτυξη
Έχοντας ξεκινήσει την πορεία της πνευματικής ανάπτυξης, πολλοί άνθρωποι σημειώνουν ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον για τις πρώην "χαρές" - πηγαίνουν σε λέσχες, πίνουν με φίλους, θορυβώδεις εταιρείες κ.λπ. Όλο και περισσότερο θέλω μοναξιά, ειρήνη, επικοινωνία με τη Φύση και με το εσωτερικό μου "εγώ". Η μοναξιά δεν είναι τρομακτική και δεν είναι ευτυχισμένη, είναι απλώς μια ευκαιρία να είσαι μόνη με τον εαυτό σου, να διαλογίζεσαι, να σκέφτεσαι, να μελετάς και να δημιουργείς.