Singurătatea este un cuvânt înfricoșător. Cu toate acestea, în lumea noastră există cei care o aleg în mod conștient. Ce este în spatele acestui lucru?
Leziuni.Dacă ar fi posibil să compun o evaluare a motivelor pentru care o persoană face alegerea în favoarea singurătății, atunci aș pune mai întâi lecții de viață crude și răni grave. Pentru care durerea, frica și dezamăgirea vin invariabil, paralizând uneori orice capacitate de schimbare și acțiune. O persoană poate părea un „burlac de principiu” și un pustnic, dar cel mai probabil a fost odată îndrăgostită. Uneori se întâmplă că prima experiență de dragoste sinceră și de încredere se poticnește cu pragmatism, cruzime și trădare. Cu cât s-a întâmplat asta mai devreme, cu atât este mai dificil să scapi de accidentare. Deoarece o persoană tânără și deschisă încă crede prea mult în toate, este prea înclinată să creeze iluzii, nevoia lui de sentimente este prea puternică și știe lumea prea slab. O astfel de experiență nu este neapărat legată de îndrăgostirea. Poate fi orice fel de traumă emoțională cauzată de părinți. Să zicem că mama a fost deznădăjduită și nepoliticoasă în legătură cu o persoană sau eveniment important pentru emoție pentru copil. Uneori urletul părintelui, o încercare de a lovi, poate provoca aceeași vătămare. Totul depinde de subtilitatea percepției copilului, care este de dorit să privim îndeaproape încă din copilărie.
Incidentul pare un tânăr mic, irezistibil, imposibil de conștientizat și de mișcare în continuare. Uneori, conștientizarea și reședința prejudiciului nu apar, este pur și simplu deplasată. Ceea ce este atât bun, cât și rău. Pe de o parte, trauma reprimată nu va mai crea un chin insuportabil pentru o persoană, represiunea este un fel de mecanism natural de protecție. Pe de altă parte, structura de represiune este de așa natură încât acest mecanism al psihicului exclude complet dezvoltarea ulterioară a omului în acest domeniu. Când sunt aglomerate, oamenii adesea nu-și mai aduc aminte de ce li s-a întâmplat. Dacă un tip a iubit o fată, iar ea l-a umilit, doar o urmă de o „poveste neplăcută” și restul uscat al concluziei că „este mai bine să nu vă încurcați cu ele”, rămâne în memoria lui. Dacă copilul s-ar deschide mamei și ar putea fi nepoliticos ca răspuns, ceva ca un semn cu inscripția „este mai bine să nu vă apropiați de oameni” vă va rămâne în memorie. Acest tip de credință se limitează la fobii, care de asemenea au adesea un mecanism de represiune la baza lor.
Trebuie să înțelegem foarte bine că încercând să scoți o persoană dintr-un astfel de stupoare, trebuie să o faci să trăiască din nou trauma. Acest lucru este inevitabil atunci când se folosește orice tehnică psihologică. Și, prin urmare, dacă nu există siguranța că o persoană s-a maturizat suficient, psihicul său a căpătat putere - nu-l împingeți în mod constant la acest pas. Atunci când oamenii simt în ei înșiși capacitatea de a schimba ceva și de a trăi prin traumă din nou (și din moment ce subconștientul știe totul, poate face clar într-un fel sau altul conștiința că este gata să experimenteze această experiență) - oamenii găsesc puterea de a apela la un specialist. Și dacă ei înșiși, urmând semnalul de bază al subconștientului, aleg să se schimbe - munca psihologului, de regulă, se încheie cu succes. Dacă sunt atrași de specialist „de guler”, atunci în majoritatea cazurilor lucrarea nu se lipește, mintea subconștientă continuă să reziste, iar problema nu este rezolvată. O opțiune deosebit de nereușită în astfel de cazuri este să încercați să "spargeți cochilia" folosind metode artizanale. Adică trebuie doar să faceți presiune asupra unei persoane, împingându-l spre auto-dezvăluire și comunicare. Acest protest poate provoca unul foarte dur și, în acest caz, există o mare probabilitate ca cel care „ajunge în suflet” să fie deja rănit. Deoarece persoana vătămată va încerca să se protejeze prin toate mijloacele de o intruziune nesolicitată. În viața socială, astfel de oameni sunt departe de a avea mereu succes. Uneori pot fi atât de bine concentrați asupra muncii încât deseori obțin multe. Un alt lucru este că este dificil să stabilim relații strânse și prietenoase cu ei. Dar acest lucru nu este întotdeauna necesar. La fel de bine ca persoana care înțelege că există un obstacol serios în calea dezvăluirii de sine în el, nu trebuie întotdeauna să încerce să se corecteze. Mai degrabă, în primul rând - învățați să vă respectați structura personalității. Și lămuriți-le altora că, respectând granițele, poate fi un sprijin serios în lucrare. Respectul pentru tine și pentru rănile tale stă la baza faptului că problema va fi rezolvată mai devreme sau mai târziu.
Introversie și căutare pentru tine. Se întâmplă, de asemenea, că singurătatea conștientă este temporară, dar uneori se poate transforma în permanentă. Cum merge? Există o astfel de tendință naturală - introversia. Înseamnă că o persoană, de regulă, experimentează foarte mult în sine, nu are nevoie de stimulare constantă cu impulsuri externe, nu este ocupată de lumea exterioară la fel de multă de propria sa interioară. Acesta din urmă poate fi foarte bogat în introvertire. Dar cu toții am părăsit școlile obișnuite sovietice (mai târziu rusești), unde în fiecare zi trebuia să comunicăm cu un număr mare de copii. Pentru cei introvertiți, aceasta este violența. Acest lucru este de câteva ori mai mare decât nevoia sa naturală de comunicare și chiar iritarea provocată de contactul forțat creează oboseală extremă, care se dezvoltă într-o nevoie puternică de „închidere” din lume. În plus, orice persoană care gândește trece printr-o căutare pentru sine, locul său în lume, nișa lui. Și dacă acest lucru este combinat cu introversia, stadiul singurătății conștiente este aproape inevitabil. Însă, supus unei presiuni constante și încercări de a-i „sparge” din afară, o astfel de persoană va ridica o barieră mult timp, dacă nu pentru totdeauna. Condițiile megacităților moderne nu fac decât să agraveze problema - comunicarea forțată impusă cu un număr mare de oameni creează adesea în introvertirea instalării finale la cea mai mare distanță de orice comunicare. În orice echipă, o astfel de persoană se obosește repede să vorbească „despre nimic”, de la încercarea de a-și arăta interesul pentru viața și interesele sale personale, din provocările constante ale altora, cu scopul de a-l „sonda”, pentru a-i afla orientările. Îl interesează doar oamenii rari, nu vrea să-și înfunde creierul cu informații inutile, nu simte plăcerea de a comunica „la fel”.
„Răsturnarea cu o luptă” - această tactică este rar adecvată. Pentru o astfel de persoană trebuie să căutați o abordare, dacă decideți să-l găsiți. Și trebuie să faceți acest lucru cu atenție. Trebuie să înțelegem și să fim capabili să acceptăm faptul că tu însuți poate nu ești interesant pentru el în faza inițială. Și nu există nimic derogatoriu pentru tine personal. Doar că nu a văzut partea de conținut din tine - asta este tot. Lăsați toate conversațiile „goale” și discuțiile sociale, încercați să vorbiți cu el doar pe caz și pe fond. Și lasă-te să iei în considerare calm. Nu vă grăbiți, nu vă impuneți. Și dacă nu ești cu adevărat sărac în interior, mai devreme sau mai târziu te va observa. Când un astfel de copil crește într-o familie, amintiți-vă că dacă îl lăsați singur la timp, dați-l pe voi înșivă, după un timp el își va dezvolta principiile vieții, își va găsi propria nișă și va determina statutul său. Aici, de multe ori ajutorul unui specialist nu este necesar ca atare, cu excepția acelor momente în care i se sugerează unei persoane că ar trebui să fie diferită. Și atunci începe să simtă un sentiment de inferioritate. Dar toate sunt diferite. Absorbția de sine are aspectele sale pozitive - astfel de oameni gândesc adesea foarte creativ, pot inventa ceva nou, extraordinar, iar în viața lor personală devin adesea parteneri fideli și fideli. Deși se întâmplă, de asemenea, că introvertirile profunde rămân singure dacă nu întâlnesc o persoană care este capabilă să le înțeleagă. La urma urmei, regula „mai bine să fii singur decât cu oricine de-a lungul ei” este eficientă pentru ei. De regulă, ei nu suferă de singurătate - ideile creative se nasc în interiorul lor, viața este în plină evoluție și le poate satisface pe deplin. Cu toate acestea, în societate le este mai dificil decât oamenii răniți, oricât de paradoxal ar suna. O persoană vătămată se poate concentra pe obținerea statutului social, care face parte din compensația pentru vătămare, dar introvertiții au rareori zel social. Tot ce vor este să nu fie atinși sau trase. Adesea aleg profesii creative și ore de lucru gratuite, ceea ce nu este întotdeauna înțeles de rude și angajatori. Uneori încep să se „adapteze” intens. Dacă observați astfel de calități în sine - nu vă grăbiți să vă refaceți în conformitate cu standardul acum la modă de „sociabil și energic”. Încă nu vei deveni altul, deși poți învăța să joci un rol. Dar jocul constant este foarte obositor. Este mult mai ușor să te accepți așa cum ești și să încerci să găsești o nișă convenabilă în această lume. Acest lucru nu este atât de nerealist. Freelance devine din ce în ce mai popular, din cauza distanțelor mari, mulți angajatori din orașele mari au devenit mai toleranți la orele libere de lucru. Și ai ceva de oferit lumii - gândirea ta creativă, un grad ridicat de concentrare, capacitatea de a găsi soluții inovatoare, independența opiniilor și a judecăților. Nu atât de puțin!
Egoism și pragmatism.În societatea modernă, deseori găsești oameni care pur și simplu „nu doresc probleme”. Logica lor este aceasta: de ce să-ți construiești o viață împreună cu cineva, dacă trebuie să te adaptezi, să suporti deficiențele cuiva și uneori să poarte responsabilitatea financiară pentru altul? De ce să crească copii care poate nu le mulțumesc niciodată părinților, dar pot exista multe probleme? Rezumând experiența generațiilor anterioare, unii oameni concluzionează că nu ar trebui să vă apropiați de nimeni doar pentru că aceasta este o problemă. Acest lucru se aplică și iubirii și prieteniei. La urma urmei, ambele sunt responsabilitate, dar acești oameni nu își doresc responsabilitatea. De regulă, ei consideră propriul beneficiu din relațiile care nu sunt proporționale cu costurile morale și materiale ale altuia. Adică, conform calculelor lor, vor cheltui mai mult decât primesc dacă au responsabilitate. Și acest lucru nu este inclus în planurile lor. Interesant este că, de cele mai multe ori, personalități destul de puternice se regăsesc printre ele, capabile să își ofere un sprijin excelent pentru ei înșiși, să aibă succes în cariera lor și să aibă un statut social solid. Și, prin urmare, nu le veți prinde cu povești de groază din serialul „Cine vă va oferi un pahar cu apă la bătrânețe?” - totul a fost calculat și planificat pentru ei. Inclusiv un pahar cu apă la bătrânețe - în acest caz pot avea un cont bancar separat. Astfel de oameni încearcă să nu se împovărească de atașamente, găsind parteneri pentru relații „ne-obligatorii” și, prin urmare, să rezolve problemele sexuale ale altora. Dar nu mai mult decât atât. Dacă se întâmplă ceva cu un partener, logica egoistă va necesita înlocuirea partenerului, mai degrabă decât acordarea unei mâini de ajutor.
Această poziție va părea urâtă pentru mulți, dar are motive semnificative. Ce au văzut acești oameni în familiile părinților, familiile prietenilor și prietenelor? În societatea noastră, până la urmă, nu există o cultură reală a relațiilor interpersonale, iar factorii materiali lasă mult de dorit. Și, prin urmare, în fiecare generație, puteai vedea certuri de nora cu soacre, soacre cu cumnate, lipsă de viață personală pentru cuplurile care trăiesc cu un copil în aceeași cameră, griji constante pentru pâinea lor zilnică, conviețuirea forțată sub un acoperiș de persoane care se îndrăgostiseră de mult timp cu părinții, a stricat viața copiilor și apoi aceiași copii abandonați la bătrânețe. Cineva concluzionează naiv că „cu siguranță voi fi mai bun”. Și cel mai adesea cade în aceeași groapă. Cineva într-adevăr reușește să facă mai bine, dar în mod obiectiv sunt puțini. Și cineva decide să nu construiască deloc relații, creând toate garanțiile pentru sine cu propriile lor venituri și lipsa de responsabilitate. Și realizarea că beneficiul său este capacitatea de a deține o sută la sută, face ca această poziție să fie destul de stabilă. Mintea rațională a unei astfel de persoane spune că „este mai bine să nu experimentezi”. Reeducarea unui egoist de calcul este foarte dificilă. Pentru că el, spre deosebire de primele două tipuri de oameni singuratici, în timp ce abordează în mod conștient problema. Primul alege singurătatea pentru a evita o traumă repetată, a doua - pentru a evita prea multe gunoiuri spirituale și emoționale venite de la oameni, dar ambele, în condițiile și aspectul unor persoane potrivite, pot slăbi cel puțin parțial pozițiile lor. Egoist și pragmatic - puțin probabil. Dacă cineva semnificativ pentru tine s-a dovedit a fi purtătorul unei astfel de filozofii, singurul lucru pe care îl poți face este să stabilești cu el acele relații foarte „ne-obligatorii” care sunt acceptabile pentru el. Poate că la timp vei începe să însemne mai mult pentru el, dar singura cale de a ajunge la el este să-i iei forma și filozofia. Și în niciun caz nu apelați cu ardoare la „valorile universale” - de aceea, cu siguranță, nu o veți trece, ci mai degrabă - îndepărtați-o de voi. Încercați să intrați în pielea lui și să aflați cu exactitate regulile sale. Poate că într-o zi va face o excepție pentru tine. Dar pentru asta trebuie să fiți cel puțin oarecum „dvs.”, ceea ce înseamnă - la fel de calculant și egoist.
Se spune că secolul XXI va fi secolul oamenilor singuratici. Am uitat cum să construim relații, să creăm familii. Poate cineva la etaj ia măsuri pentru că suntem prea mulți dintre noi. Dar aceasta a spus odată cineva: „Nu este bine ca un om să fie singur”. Și sunt de acord cu el.
Anton Nesvitsky
În lumea modernă, o femeie singură fără soț și copii nu este neobișnuită. Poziția unei femei necăsătorite nu este în sine o problemă. Cu toate acestea, în mintea publică există un model de familie, iar cei care nu sunt căsătoriți sunt adesea percepuți ca pierzători.
Femeile suferă în special din cauza asta. Din anumite motive, se crede că un singur bărbat de peste patruzeci de ani - mirele cel puțin oriunde; el se uită la fete de douăzeci de ani, fără a considera necesar să conecteze viața cu semenii. Crearea unui astfel de stereotip în mintea publică este jucată de diverse talk-show-uri, care apar recent pe multe canale de televiziune. După ce am urmărit astfel de programe, singurii încep să se întrebe: „De ce sunt singur?”. Pentru multe femei singure, în special femeile de peste 30 de ani, celibatul se transformă într-o problemă gravă, deoarece sunt presate constant de stereotipuri. Pentru a rezista la această presiune, trebuie să aveți o rezistență remarcabilă și un caracter puternic.
Din partea prietenilor, prietenelor, rudelor, singuratorilor aud constant: „E timpul să ai o familie!”, „E timpul să ai copii!”. Dacă este posibil, ei îți vor aminti cu siguranță de paharul de apă notoriu, care nu va fi nimeni care să servească. Oamenii singuri sunt fixați în acest sens și șansele de a întâlni o persoană potrivită sunt reduse brusc. Toate sfaturile și stereotipurile sociale contravin însăși naturii iubirii, întrucât iubirea nu se supune nici unei legi generale, natura ei nu are nicio legătură cu controlul, judecata și preceptele. Povestea fiecărei iubiri este unică, rețete universale înecate vocea noastră interioară. Sub presiunea opiniei publice, oamenii singuri nu își pot da seama: „Ce vreau eu cu adevărat?” Scăpându-ne de prejudecățile impuse de societate, vom fi lăsați singuri cu noi înșine și atunci vom putea da seama de ce sunt în continuare singuri. Unii au o mulțime de exemple de familii nefericite, păstrând aspectul unui cuplu fericit, deși nu mai există sentimente. Alții preferă să nu înceapă o relație serioasă, deoarece necesită mult timp și efort, interferează cu o carieră. Totuși, alții le este frică să nu supraviețuiască sfârșitului iubirii, se tem să fie abandonați. Aceste temeri sunt cele care cuceresc dorința de a iubi, de a-și schimba viața consacrată. Preferăm singurătatea să riscăm, deoarece barierele interne sau normele universale ne protejează. Niciunul dintre noi nu vrea să trăim singur și fără iubire. Cu toate acestea, unii preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii. Există multe exemple atunci când persoanele singure găsesc echilibrul interior în afara căsătoriei, căutând independența financiară, creșterea carierei. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei: viața în căsătorie și creșterea copiilor necesită mult timp și efort, iar majoritatea trebuie să părăsească profesia, devenind gospodină. Prin urmare, unii dintre noi alegem în mod conștient viața în afara căsătoriei. Dar acest lucru nu înseamnă deloc că nu va veni ziua când dorința de a iubi și a fi iubit va predomina asupra temerilor noastre. Și aceasta va fi propria noastră dorință, în care nu există nici vânătoare, nici nevoia de a respecta norma, de a fi ca „totul”. Atunci o persoană singură va dori să iubească, să investească o parte din sine în relație. Nu ar trebui să dăm vina pe persoanele care preferă în mod conștient singurătatea vieții de familie. Este alegerea lor, dreptul fiecărei persoane de a trăi așa cum își dorește. Este mult mai sincer să fii singur decât să trăiești fără iubire, după principiul: „ai răbdare - îndrăgostește-te”; să aibă iubiți și iubiți, condamnând cealaltă jumătate și copiii lor la suferință. Nu uitați că stereotipurile sociale aduc multă suferință. Fetele tinere, mamele singure încearcă tot posibilul să se căsătorească. Și aici toate căile sunt bune! Sunt pregătiți pentru orice lucru pentru ștampila din pașaport: să despartă familiile fără a ține cont de copii, să le pășească stima de sine, aducând suferință și durere nu numai altora, ci și pentru ei înșiși. Alegerea singurătății are avantajele sale: dacă vă simțiți bine și confortabil în viața dvs. în afara căsătoriei, nu acordați atenție opiniei publice și prejudecăților. Este alegerea ta și este demn de respect. Fii fericit!„De ce nu vă înregistrați pe un site de întâlniri?”; „Aveți cerințe prea mari?”; „Dacă aș fi fost tu, nu aș suna imediat - lăsați-o să sufere puțin.” Pentru cei care nu avem un cuplu, sfaturi conflictuale din partea rudelor, prietenilor și revistelor lucioase se revarsă din toate părțile ...
Dar nu are sens să urmăm stereotipurile, încercând să facem dragostea și viața împreună în componente. Oamenii singuri trebuie să înțeleagă din ce frici au construit pereți care nu-i știu, care îi închid din lume. Uitând de norme și păreri din lateral, acceptând adevărata voastră dorință - numai aceasta va ajuta la redescoperirea marii neașteptări a iubirii.
Poziția unei femei necăsătorite nu este o problemă în sine. Dar, din păcate, în mintea publică există încă singurul model de cuplu căsătorit: un bărbat și o femeie care trăiesc sub același acoperiș. Cei care nu sunt căsătoriți au fost întotdeauna percepute ca fiind parțial defectuoase: necăsătorit înseamnă un eșec. Aceasta provoacă o vinovăție dureroasă.
În loc să regândească „standardele” propuse, singurii încep să se întrebe: „Ce nu este în regulă cu mine?” Când o femeie reușește să-și creeze o familie, se pare că toți cei din jur se gândesc: „În sfârșit! Acum că a fost răsplătită cu dragoste, viitorul ei este sigur. ”
Celibatul se transformă într-o problemă, deoarece stereotipurile ne presează. Pentru a rezista la o astfel de presiune, este nevoie de o durabilitate extraordinară. Devenim prizonieri de două erori fatale. Și ne impunem unul singur: suntem singuri, pentru că avem un caracter rău, pentru că nu putem alege, nu știm să ne adaptăm. Și ne inspiră activ din exterior: dragostea este supusă unor reguli de nezdruncinat, care trebuie respectate, pentru că altfel nu va funcționa!
Ni se spune din toate părțile: „Dragostea trăiește de trei ani”, „Fără sex la prima întâlnire!”, „Prima impresie este întotdeauna înșelătoare”. În timp ce percepem aceste adevăruri obișnuite în mod critic, ca prognoze astrologice în reviste, totul este în ordine. Dar dacă începem să ne agățăm de ele, șansele noastre de a găsi o persoană potrivită cad.
Elena, 43 de ani, CFO: „Independența mea este foarte importantă pentru mine”
„Mi-am lăsat al doilea soț cu convingerea fermă că nu mă voi mai căsători niciodată. Au trecut cincisprezece ani de atunci. În această perioadă, copiii au crescut și s-au dezvoltat cu o carieră - am devenit directorul financiar al unei companii de construcții. Am o viață extrem de plină de evenimente. Nu este ușor, dar nici măcar nu are cel mai mic semn de rutină. Mă simt confortabil. Nu am regretat niciodată că am născut copii, că mi-am părăsit soțul bogat, dar nu mi-am recunoscut libertatea, nu am vrut niciodată să mă plâng de cât de dificil a fost să duc o viață cu doi copii ... chiar am nevoie de independența mea și nu vreau să o pierd. Sunt activ și autosuficient. Și îi enervează pe bărbați. Sunt derutați de directitatea, rapiditatea și disponibilitatea mea de a lua întotdeauna decizii pe cont propriu. Știu asta, dar trebuie să fiu percepută așa cum sunt. Nu puteți schimba nimic: sunt obișnuit cu faptul că nu trebuie să mă adaptez nimănui, să privesc în jur, să dau ... Am o viață luminoasă și informativă și nu-mi vizitează gândurile. Mai ales acum, când munca necesită atâta forță și energie, încât mai des doriți tăcerea. În unele moduri, sunt absolut fericit, în ceva nu foarte fericit, uneori vreau să mă bazez pe cineva și să mă relaxez. Dar eu sunt prea solicitant și strict și trebuie să fii blând cu bărbații ... Bineînțeles, uneori îmi mușc limba, altfel probabil că nu voi putea exista în niciun fel. Dar cu siguranță nu sunt gata să fac asta o dată pentru totdeauna. Poate că nu am întâlnit încă omul pentru numele căruia nu voi mai mușca. ”
Într-adevăr, aceste precepte contravin însăși naturii iubirii, care nu are nicio legătură cu controlul, prudența și preceptele: „aveți nevoie”, „ar trebui”. Iubirea se referă la emoțiile noastre, la inconștient și, în plus, nu se supune nici unei legi generale. Povestea fiecărei iubiri este la fel de unică ca orice persoană. Iar rețetele universale ne înnebunesc vocea interioară.
Străinul cu care ne-a adus viața nu va mai putea să ne surprindă, deoarece comportamentul său este predeterminat. Și dacă nu există loc pentru surpriză, nu există loc pentru iubire. Iubirea în general ne provoacă anxietate, neliniște. Și soluțiile la cheie sunt atât de seducătoare! Ele sunt ca o cheie a ordinii și clarității în această zonă vagă. Ne ascund slăbiciunile și justifică greșelile: „De vreme ce am urmat scrupulos toate regulile, dar relația încă nu a decurs, ceea ce înseamnă că celălalt este de vină”.
În final, ei ne ajută să ne îndepărtăm de cea mai importantă întrebare: ce vreau eu cu adevărat? Îmi place foarte mult de el? Am 35 de ani, ar trebui să am o familie. Vreau asta? Este foarte dificil și incomod să îți faci propriile alegeri, să-ți studiezi și să-ți accepți dorințele, pentru că trebuie să te reinventezi. Și stereotipurile, deși ne limitează libertatea, dar ne liniștesc și ne eliberează de alegere și reflecție, astfel încât să scăpăm de ele poate fi dificil.
Pentru a te înțelege pe tine însuți, ar fi frumos să nu te mai percepi în mod critic. În acel moment, când ne spunem: „Sunt singur, pentru că toți bărbații sunt năucitori”, „Sunt singură, pentru că toate femeile se străduiesc să stea pe gât”, este timpul să ne punem întrebarea: sunt toate așa? Și cu siguranță vom găsi în mediul nostru mai multe exemple refutante. În plus, ar fi frumos să ne gândim la ce ne referim exact la „nesimțire”, ce a însemnat în istoria noastră personală.
Tatyana, 40 de ani, designer, fotograf: „În aceste relații era ceva inacceptabil pentru mine”
A pune îndoială înseamnă a rupe un gol în prejudecățile noastre, prin care capacitatea de a fi surprins poate reveni la noi. Și asta înseamnă că spațiul pentru iubire va fi, de asemenea, eliberat. Depărtându-ne de prejudecățile impuse de societate, ne regăsim singuri cu noi înșine. Și atunci trebuie să te descurci cu propriile cleme, ca să poți scăpa de ele. Dar spre deosebire de rețetele universale, răspunsul nu este cunoscut în prealabil.
Pentru unii dintre noi, o personalitate se construiește în jurul unei lipse de iubire și atunci ne așteptăm ca celălalt să umple acest gol din noi. Simțim nu doar o dorință, ci o nevoie irezistibilă: nu există nicio altă întrebare, astfel încât șansele ca satisfacțiile noastre de la întâlnire să fie îndeplinite sunt extrem de mici.
Alții știu cât de nefericiți au fost părinții lor în viața de familie și le este frică să își repete soarta. Totuși, alții preferă să nu aibă o relație, pentru că le este frică să nu supraviețuiască sfârșitului iubirii. Există cei care se tem să nu-și piardă o parte din ei în dragoste.
Nimeni nu vrea să trăiască fără iubire. Dar unii preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii
Iubirea ne face întotdeauna să ne gândim: suntem ceea ce ne considerăm noi a fi? Într-o persoană iubită, vedem o reflectare diferită a noastră, pe care de multe ori nu o recunoaștem. Uneori, este mai calm să trăiești cu o imagine falsă despre tine, dacă numai tu nu te recunoașteți adevărat. Oricare ar fi natura acestor temeri, mecanismul psihic este întotdeauna același: instinctul de a păstra ceea ce există învinge atracția către viață și dezvoltare.
Preferăm singurătatea să riscăm, deoarece barierele interne sau normele universale ne protejează. Nimeni nu vrea să trăiască singur și fără iubire. Dar unii dintre noi preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii. Până la urmă, putem găsi echilibru interior în afara căsătoriei - o viață singură ne aduce beneficii indirecte, de care de multe ori nu ne dăm seama.
Dar vine o zi în care prețul odihnei este prea mare. Un alt eșec, o altă pauză - și cântarul se va balansa: dorința de a iubi și a fi iubit va predomina asupra temerilor noastre. Dar aceasta va fi o dorință reală - propria noastră, singură, în care nu există nici vânătoare, nici nevoia de a respecta norma. În cele din urmă, suntem de acord să dăm și să dăm, să investim în relație o particulă a noastră. Acesta este singurul mod de a obține ceva în schimb.
Rimma, 45 de ani, farmacist: „Am fost prea dependent de opiniile părinților mei”
„Nu am fost niciodată căsătorită, deși toată viața mi s-a părut că scopul principal al unei femei este casa, familia, copiii ... Aparent, faptul este că am fost întotdeauna foarte dependentă de părinții mei și de opiniile lor. La început mi-au spus că este necesar să obțin o educație și abia apoi să mă gândesc la căsătorie. Și când mirele au apărut la orizont, nici mamei, nici tatăl nu le-au plăcut categoric. Nu pot spune că părinții mei mi-au interzis în mod deschis, dar am simțit întotdeauna atitudinea lor rece și geloasă față de alegerea mea. Sincer, acest lucru nu m-a deranjat niciodată. Era chiar convenabil să trăiești cu părinții - în mod obișnuit, previzibil. Nu m-am simțit nici împiedicat, nici singur, nici o recluziune ... Numai că, poate, am regretat că nu am devenit mamă. Atitudinea mea față de viață s-a schimbat în urmă cu cinci ani, când tatăl meu a murit. Mi-a fost foarte mâhnire, am fost doar ruinat de un sentiment de vinovăție pentru că nu am putut să-i ofer mai multă căldură și dragostea mea. Încercând să ajut, un prieten m-a invitat la un antrenament psihologic. După el, mi-am dat seama că trăiesc un fel de viață îndepărtată ... M-am schimbat mult de atunci, am început să mă uit altfel, mai conștient la viață, la propriii mei părinți, bărbați și oameni în general ... Astăzi sunt confortabil cu mine. Dar sunt mult mai pregătit pentru o relație lungă, deși știu că nu va fi ușor pentru partenerul meu: sunt obișnuit să fiu singur, îmi place să fac totul și să decid pentru mine. Cu toate acestea, sunt pregătit să caut compromisuri. Și încerc să înțeleg și să respect oamenii. ”
Ce facem pentru ca acest lucru să se întâmple? Doar așteptați o informație sau mergeți la un terapeut? Aș spune asta: dați drumul. Să te gândești la tine, să te deschizi la o altă persoană este un proces activ și să suporti singure aceste schimbări poate fi dificil. Dacă durerea și suferința sunt severe, atunci contactarea unui terapeut le poate ușura.
El nu va risipi temerile cu un val de mână, dar va ajuta să se înțeleagă cu ele. Psihanaliza, paradoxal, nu duce la cunoaștere, ci la ignoranță. A scăpa de prejudecăți înseamnă a admite că nu știm nimic sigur. În fața complexităților iubirii, secretul lui evaziv, este mai bine să-ți spui: „Deoarece nimeni nu înțelege iubirea oricum, mergi cu îndrăzneală!” Și atunci te poți îndrăgosti ca un copil - liber, nelimitat, uitând tot ce este în lume.
Despre Exp
Psihanalist, specialist în relații de cuplu, scriitor, coautor al cărții „Totul este cu ea ... Și încă nu este căsătorit” (Albin Michel, 2009).
Singurătatea nu este o boală, nu o pedeapsă, ci alegerea personală a fiecăruia dintre noi. Într-o lume aglomerată de oameni, cineva caută și găsește, cineva suferă de o lipsă de iubire, dar există un al treilea fel - oameni care aleg complet voluntar. Rezultatele studiului sociologic american pentru 2016 arată că numărul de bărbați și femei care aleg viața fără obligații ale unei relații serioase este aproape egal în comparație cu studiile din ultimii 5 ani. Înseamnă acest lucru că vremurile se schimbă odată cu moravurile, sau mișcarea feministă este de vină? Mă întrebam cum poți renunța voluntar la dragoste și din ce motive o fac femeile moderne.
Tamara, 39 de ani
Am încheiat relația pentru că nu am văzut niciun beneficiu în ea, deși toți cei din jur mi-au spus că este necesar să găsesc un bărbat și să-i aranjez fericirea feminină. Am divorțat de soțul meu la începutul anilor 2000, iar după această căsătorie am mai rămas trei fii, pe care am decis să-i cresc. Îmi iubesc foarte mult copiii și vreau să îmi dedic toată viața educației lor. Întorcându-mă de bărbați, am devenit o mamă ideală.
La început, pur și simplu nu am avut suficient timp să mă întâlnesc cu cineva, să mă gândesc la dragoste, sex sau arta seducției. Am venit acasă de la serviciu, am gătit, am curățat, am făcut temele cu copiii, am avut grijă de ei, am vorbit și i-am pus la culcare. Iar noaptea am plâns.
După ce au adormit copiii, m-am întins în dormitorul meu și am plâns în lacrimi tăcute. Mi-a fost foarte greu ca toate dorințele mele să dispară din viața mea. Nu mă gândeam la ce mi-ar plăcea să mănânc la cină, la ce film se întâmplă acum în teatre, cu ce să port o bluză din denim. Tot ce voiam cu adevărat era să dorm și să plâng. Dar în curând lacrimile s-au transformat în adoptarea unei noi vieți. Mi-am dat seama că nu caut un bărbat, nu pentru că nu mă interesează de mine și de dorințele mele, ci pentru că nu credeam că poate fi util.
Acum, când copiii au crescut, îmi pot permite să fac ce vreau și nimeni nu îmi va spune: „De ce ai venit atât de târziu?”, „De ce nu ai gătit cina la timp?”, „Unde pleci?” Nu este nevoie să împărtășesc baia și dormitorul cu nimeni, plus că am foarte mult timp la dispoziție pe care vreau să-l dedic copiilor. Nu simt disperare, în sfârșit mi-am dat seama că tocmai așa vreau să trăiesc și tocmai de aceea nu am avut o relație cu fostul meu soț.
Anna, 30 de ani
Am fost o mare parte din viața mea, iar timpul petrecut într-o relație a fost îngrozitor. Fie am făcut față absenței unui partener, fie am suferit din cauza lui, al treilea nu a fost dat. Întotdeauna mi s-a părut că singurătatea era neînfricată, pentru că sunt alături de o persoană care îi pasă cu adevărat de mine - eu însumi și acest lucru este mai bine decât să trăiești cu cineva care te face să plângi și să sacrifici totul pentru un scop de neînțeles.
Singurătatea mea este o alegere conștientă. Va fi așa până când voi întâlni pe cineva de care sunt sigur. Faza de adorare într-o relație nu poate dura pentru totdeauna, înțeleg, dar ar trebui să fie urmată de o viață complet reînnoită, cu grijă, încredere, angajament și nu durere. Îmi place să fiu singur și să mă bucur de compania mea. Uneori mă simt trist și speriat că trec anii și îmbătrânesc, dar chiar și în această situație înțeleg că asta este mai bine decât suferința.
Larisa, 26 de ani
Mama, bunica și străbunicul - toate erau în relații abuzive, sufereau și nu puteau schimba nimic. Încă din copilărie, i-am urmărit să plângă, să facă scandal și să sufere greutăți și mă temeam că mi se poate întâmpla același lucru.
Odată cu vârsta, frica a devenit o adevărată fobie a relațiilor.
Mi-e teamă că mă voi îndrăgosti de un bărbat care mă va bate, viol, strigând nume și înșelând. Mi-e teamă că întâlnirea cu băieții voi rămâne însărcinată și nu voi putea crește un copil, la fel ca un avort. Uneori mi se pare că sunt gata să mă întâlnesc cu fetele, doar pentru a mă salva de pericolul de a fi jignit de un tip. Întregul sex masculin mă sperie de groază!
Toată viața mea nu am avut un singur tip normal, un contact fizic mai mult sau mai puțin adecvat. Pentru că de fiecare dată când mâinile mele de sex masculin mă atingeau, tremuram, corpul meu a început să tremure frenetic și am răcnit sau am țipat inimă.
Am încercat să merg la psiholog și chiar să iau sedative. Terapia a durat foarte mult timp, iar principalul rezultat pe care am reușit să îl obținem după o ședință de hipnoză, un curs de medicamente și chiar o călătorie la o femeie care înlătură stricăciunea - am început să tolerez mai ușor comunicarea cu băieții, ceea ce a dus la singura relație din viața mea care a durat 2 luni.
Ne-am despărțit pentru că eram nebun. Nu-l învinovățesc pe prietenul meu că nu a vrut să-mi rezolve problemele.
Astăzi sunt încă singură, iar pentru mine aceasta este singura cale de a-mi păstra sănătatea și nervii. Comunic cu băieți și fete, dar numai ca prieten, evit contactul corporal, nici măcar nu îmi dau mâna. Uneori, continuu să vizitez un psiholog și mă gândesc cum să trăiesc.
Prietenele mă întreabă des cum fac sex. Totul este mult mai simplu pentru mine aici decât pare. O astfel de boală mentală afectează foarte mult libidoul meu, de aceea de cele mai multe ori nu mă interesează doar sexul. În rarele momente de dorință, găsesc modalități de a face față fără bărbați.
Victoria, 21 de ani
Problema mea principală este perfecționismul. Sunt hotărât că totul în jur trebuie să fie perfect, inclusiv eu, oameni, parteneri. Dacă încep să mă întâlnesc cu cineva, atunci la început totul pare dulce și romantic, dar după câteva zile observ un milion de trăsături negative atât ale aspectului, cât și ale caracterului care încep să mă înnebunească. Nu pot sta și nu pot rămâne tăcut despre ei. Până la urmă, mă numesc o curvă, iar relația se termină.
După multe despărțiri dureroase, mi-am dat seama că a vorbi cu oamenii despre ceea ce mă enervează în ele este inutil și nepoliticos. Ei nu sunt de vină pentru faptul că sunt îndrăgostit de ideal și caut un raport de aur în tot ceea ce mă înconjoară. La început, am plecat doar în tăcere, dar în curând am încetat să mai căutăm relații în general. Astfel, pot menține cel puțin o relație de prietenie cu ceilalți. Cearta se întâmplă, dar nu atât de dureroasă.
Nimic nu se poate face cu personajul meu. Am încercat, sincer. Eu sunt doar o astfel de persoană care nu poate fi fericită aici și acum, până nu elimină toată grosimea ființei. Să recunosc că problema principală și eroarea sunt doar eu, este pur și simplu insuportabilă. Îmi este mai ușor să fiu singur și să fac totul așa cum consider eu potrivit, și să mă bucur decât să încerc să accept altul sau să mă duc și să „vindec” esența mea.
Julia, 29 de ani
M-am întâlnit cu bărbați sub 27 de ani, erau puțini, dar relația era lungă și serioasă, iar despărțirea a fost dureroasă. Uneori mă părăsisem, dar mai des mă părăseau. De fiecare dată, la fel de iubire, așa cum mi s-a părut atunci, toată viața mă părăsea, sufeream de singurătate, stima de sine scăzută și căutam ceva care să poată umple acest gol. O vreme am reușit să înec durerea, dar apoi m-am cufundat din nou într-o nouă relație și totul a început din nou.
Un gând important pe care mi-l-am dat seama de curând a fost că nimeni nu mă poate face fericit decât eu. Nu ar trebui să cer altor oameni să fie credincioși sau să mă mulțumească. A trebuit să mă părăsesc când am început să sufăr, dar nu am plecat pentru că îmi era teamă să fiu singur.
Astăzi nu-mi mai este teamă să nu mă întâlnesc cu bărbatul viselor mele, pentru că eu însumi știu ce am nevoie pentru a fi o femeie cu drepturi depline. Pot face ceea ce vreau, când vreau și unde vreau, sunt încrezător în mine și știu să obțin ceea ce vreau.
A fi singur este un fel de terapie, o purificare prin care trebuie să treacă orice fată, pentru a nu învăța să aibă grijă de ea însăși în mod independent, ci și să regândească valorile dintr-o relație.
În viața mea nu mai există scandaluri, certuri lipsite de sens, apeluri de nume, gelozie. Fără probleme interne, fără plictiseală și apatie. Nu este nevoie să mă sacrific și visele mele pentru a fi cu cineva care nu va fi pregătit pentru aceleași fapte de dragul meu. Eu îmi iau toate deciziile. Aceasta nu este singurătatea, aceasta este libertatea.
Margarita, 28 de ani
Viața mea este marcată de inconstanță. Cert este că nu stau niciodată într-un loc mai mult de două luni. Și așa a trecut de când am intrat în universitate. Nu vreau să spun că schimb în mod constant parteneri sau mă mut din apartament în apartament. Mă mut dintr-o țară în alta. La început am fost să studiez la schimb, am vizitat mai multe țări europene: Cehia, Germania, Franța. După absolvire, am primit un loc de muncă, care este asociat cu călătorii de afaceri constante și cu un ritm frenetic de viață. Toate acestea fac imposibilă o relație pe termen lung.
Am încercat să fiu cu cineva la distanță, dar totul s-a încheiat în despărțire, pentru că nu pot fi rupt între ceea ce îmi place să fac și obligațiile față de un partener. Eu chiar am ales acest stil de viață pentru că îmi place să călătoresc, să învăț constant lucruri noi, să fiu în diferite locuri. Aceleași peisaje încep să deranjeze dacă le văd de mai bine de o lună.
Nu dau vina pe foștii mei băieți că ar fi mai ușor să plece, pentru că prioritățile din viața mea au fost stabilite cu mult timp în urmă și nu intenționez să le schimb. În plus, nu am fost niciodată cu cineva de mai bine de o lună și nu am fost într-o relație care nu m-ar deranja în primele două săptămâni. Îmi dau seama că problema este în mine - sunt inconstant, exploziv și evaziv, ca și iubirea în sine.
Violetta, 34 de ani
Anul viitor voi împlini 35 de ani, dar încă trăiesc singur și nu vreau să mă îndrăgostesc, să mă căsătoresc sau să am copii. Vi se poate părea că sunt doar o persoană egoistă, o persoană notorie sau ceva în neregulă cu capul meu, dar acest lucru nu este adevărat.
Cu mulți ani în urmă, am experimentat o pauză foarte dureroasă cu persoana pe care am iubit-o nebunește. Am fost fericiți timp de 3 ani, am vrut să ne căsătorim și să avem o familie, dar am aflat că toți acești 3 ani m-a înșelat, a mințit fără milă de tot ce era legat de viitorul nostru, m-a folosit ca o opțiune convenabilă și conștiința lui Aparent, nici măcar nu a răspuns în șoaptă.
Am aflat că am fost înșelat din greșeală. Cel mai bun prieten al fostului meu mi-a spus odată cum stau lucrurile, pentru că nu mai putea vedea cum trăiesc în iluzii. Îi era rușine că prietenul său era atât de ticălos.
La început nu l-am crezut, pentru că viața mea a fost ca un basm. Dar după ce a decis să-și reproșeze partenerul, el m-a privit calm și mi-a spus:
"Ei bine, se pare, acest moment a venit."
După ce a plecat, am aflat despre toate detaliile de la cel mai bun prieten al său, în culori, detalii, sentimente. Acest prieten a avut și sentimente pentru mine și a crezut că, după ce mi-a dezvăluit adevărul, poate pretinde că este un om nou, a promis că mă va face fericit și nu se va comporta niciodată ca ultima capră.
Dar ceva s-a rupt în interiorul meu. Capacitatea de a crede că bărbații au încetat să mai muncească. Tot ce mi-au spus băieții mi s-a părut fals. Nu am fost dezamăgit în domeniul opus, am prieteni - băieți grozavi, fideli și romantici, dar pur și simplu nu cred un singur cuvânt pe care mi-l spun.
Am decis că nu vreau să fiu niciodată în rolul unei persoane care mi-a fost atârnată din nou taitei pe urechi. Nu vreau să visez că nu se va realiza, să-mi fie teamă că mă vor lovi dureros și toată viața mea se va prăbuși într-un milion de fragmente. Am acceptat doar faptul că singurătatea este norma și nu este nimic rău în a nu iubi niciodată pe nimeni.
Viața mea este plină de multe evenimente și emoții. Lucrez într-o agenție de evenimente și trăiesc ca un uzat. Îmi place să călătoresc, să vorbesc cu prietenii, să mă joc cu copiii lor și să vorbesc cu soții lor. Fac doar ceea ce consider necesar și sunt încrezător în mine.
Nu mă voi minți niciodată și nu mă voi lăsa în jos. Mă simt bine singur și chiar nu vreau să văd pe nimeni în apropiere, să iubesc pe nimeni, să sărut, să am grijă de nimeni. Nu sunt o persoană egoistă, sunt doar o persoană singură și cred că acest lucru este firesc și deloc înfricoșător.
Poveștile tragice pot fi adesea auzite de la femei, ale căror consecințe sunt singurătatea sau problemele psihologice. Dacă vi se pare că a mea este una dintre ele, să fie așa, nu voi certa. Îmi voi trăi viața așa cum văd de cuviință.
Singurătatea este adesea alegerea conștientă a multor oameni. Singurătatea sperie pe cineva, dar pentru cineva este o stare naturală. Ce îi face pe oameni să aleagă singurătatea? Există cel puțin 5 motive pentru acest lucru.
Cele mai frecvente cauze ale singurătății sunt:
1. Trădare
Fiecare persoană, cel puțin o dată în viață, a trecut prin trădare. După incident, începe o reevaluare a încrederii și a relațiilor. O persoană devine mai selectivă pentru a evita repetarea în continuare a acestei situații neplăcute. Cineva reușește cu adevărat, dar cineva pășește pe același grebl din nou și din nou.
2. Gândirea în afara cutiei și lipsa de gânduri similare
Există întotdeauna oameni al căror mod de viață și de gândire este diferit de majoritatea celorlalți oameni. De regulă, astfel de oameni devin corbi albi, puțini dintre ei îi înțeleg și îi susțin, adesea se poticnesc pe un zid de neînțelegere și, uneori, chiar manifestări de agresiune. Mulțimea nu-i place pe cei din spate, persoanele ale căror păreri sunt radical diferite de standardele general acceptate. Astfel de oameni „non-standard”, de regulă, duc un stil de viață singur, retras.
3. Copilăria
Mulți experți în domeniul psihologiei susțin că majoritatea problemelor cu care se confruntă adulții își au originea în copilărie, deoarece în această perioadă copilul își amintește un maxim de informații. Creierul și percepția lui funcționează ca un burete, astfel încât toate situațiile negative îi pot afecta viața viitoare. Una dintre cele mai dureroase amintiri este ridiculizarea, insulta și umilința. Un copil care a cunoscut astfel de situații ca un adult tinde să evite repetarea unei astfel de situații cu orice preț.
4. Experiență proastă într-o relație
Partajul cu a doua jumătate este, de asemenea, un eveniment destul de dureros pentru orice persoană. Consecințele unei astfel de experiențe pot fi complet diferite, astfel încât este aproape imposibil să prezici în avans dezvoltarea. Dacă șocul emoțional ar fi extrem de dureros, în viitor ar putea duce la un refuz de a începe orice relație nouă. Motto-ul lor este mai bine să fii singur decât cu oricine.
5. Dezvoltarea spirituală
După ce au pornit pe calea dezvoltării spirituale, mulți oameni observă că nu mai sunt interesați de fostele „bucurii” - merg la cluburi, beau cu prietenii, companii zgomotoase etc. Din ce în ce mai mult îmi doresc singurătate, pace, comunicare cu Natura și cu „eu” interior. Singurătatea nu este înfricoșătoare și nu este fericită, este doar o oportunitate de a fi singur cu tine însuți, de a medita, reflecta, contempla și crea.