Zoberiem ťa malú červenú jazdeckú kapucňu! - povedal šialený priekopník a škriabal sa po čiapke.
Dovolenka v priekopníckom tábore! Kompost fermentovaný!
V detskom tábore poradca pomáha deťom vyrovnať sa s ich vecami. A je prekvapený, že si v jednom chlapcovi všimol dáždnik. - Prečo v tábore potrebujete slnečník? - Povedzte mi, už ste niekedy mali mamu?
Poradca nie je neskoro - poradca je zadržiavaný v dôležitých veciach
Poradca neje - poradca znovu získa silu, dobre živený poradca - šťastné deti
Priekopník Ivanov bez strachu z nebezpečenstva, hučiacich rohov a kňučania bŕzd presunul babičku cez ulicu. Je zvláštne, že ju zachytil, keď už zostupovala do podchodu.
Poradca nie je tvrdohlavý, je jednoducho dôsledný
Poradca nehrá počítačové hry - poradca odráža stratégiu
Mladý poradca sa pýta: - Váš priekopník uviazol v plote hlavu, vaše činy? - blízko! - A potom? - Zavolám ďalších poradcov, nechaj ich tiež!
Poradca nekričí - poradca presvedčivo vyjadruje svoj názor
Deti sa hrajú v tábore. Poradca kladie otázku: - Nečakané miesto pre piercing pre dievča pre vás? - Krk! - Coccyx! - Päta! Vovochka ticho, filozoficky hovorí: - Najneočakávanejším miestom pre piercing pre dievča je huy!
Poradca nemá rád plížia sa - poradca sympatizuje s lojálnymi deťmi
Ak poradca nemá pravdu - pozri odsek vyššie;
Poradca nie je zvedavý - poradca by si mal byť vedomý všetkých udalostí
Detský vidiecky tábor. Večer zavesiť. Deti s telefónom. Niekto počúva hudbu, niekto pošle SMS správu. Poradca: - Každý mi podal telefóny! Ráno poradca kričal: „Gad-ss! .. Ukázalo sa, že každé dieťa pred odovzdaním mobilu spustilo budenie - o 2:00, 2:15, 2:30 ... a tak ďalej až do rána ...
Poradca nie je ignorant - radca uprednostňuje tvorivú prax éterickej teórie ...
Keď som bol priekopníkom, povedali mi, aký bude dobrý život v budúcnosti. Teraz mi hovoria, aké je dobré žiť, keď som bol priekopníkom.
Poradca nie je zbabelec - poradca koná opatrne
Poradca sa nemýli - poradca robí riskantné rozhodnutia
Poradca nepoškrabá chrbát hlavy - poradca zvažuje rozhodnutie
Poradca nemumie - poradca zdieľa jeho myšlienky
Detský tábor. Zaveste. Deti na telefónoch. Niekto počúva hudbu, niekto posiela správy SMS. Poradca: - Každý mi podal telefóny! Zhromaždil som ho v taške ... Ráno poradkyňa kričala: - C * KI! ... Každé dieťa pred tým, ako odovzdalo svoj mobilný telefón, na ňom začalo budík! Na 2 noci, 3, 4, 5 ... a tak ďalej až do rána!
Poradca nemá rád klebety - poradca pozorne načúva názorom detí
Ak chcete žiť a relaxovať potichu - nezostaňte pred poradcom vo vývoji;
Poradca nelži - poradca diplomat
Každý priekopník musí odovzdať štátu 15 kg odpadového papiera a dvaja, ktorí tak neurobili.
Poradca nie je skrútený - poradca sa usmieva bez nadšenia
Ako priekopníci sme sa rozhodli odovzdať dve tony odpadového papiera. Naložili sme ju do auta, odišli, ale nezapadli sme do odbočky. Zároveň odovzdali dve tony kovového šrotu ...
Poradca nezabudne - poradca neucpáva pamäť
Hasiči nikdy nemilovali priekopníkov pre ich hymnu, "Blue Nights Bonfire ...".
Poradca má vždy pravdu
Rešpektujte svojho poradcu - mohli ste byť horší.
Poradca nepije - poradca chutí
Rodičovský deň v priekopníckom tábore. Dievčatko v ružových šatách sa žalostne pýta: - Dedko, zober ma odtiaľto. Dedko (v tričku, šortkách a s mnohými tetovaniami): - Vnučka, tábor je tábor. Termín sa musí doručiť v plnom rozsahu.
Poradca nespí - poradca odpočíva !!!
5. V noci sa poradcovia zhromaždia na plánovacej schôdzi. Poradca sa sťažuje:
- SKLADOVANÉ PANELY NA DIEVČKE. SHE FALLS NA NÁS.
Našťastie ich na druhý deň našla niekde v kufri.
6. S niektorými deťmi som nadviazal dobré vzťahy. Večer jeden z nich vyhlási:
- MÔŽEM BYŤ MÔJ JEDNOTLIVÝ. MOJE ŽIVÉ V TYUMENSKU, NIE JE TO Videli. PRETEČÍTE S NÁMI.
Super, samozrejme, ale jeho starí rodičia pravdepodobne nebudú súhlasiť s tým, aby ma prijali.
7. Na konci smeny sa vykonala KVN. Deti dlho vymýšľali vtipné vtipy, kým to nezradili:
- PREČO NEDEŠEJTE, že? CHCETE ZARUČIŤ HLASOVÝ HLASOVÝ HLAS.
V skutočnosti som si vymenil topánky, ale upratovačka, suka, ma ešte párkrát chytila, keď som vošiel do haly v teniskách. Neustále sme s ňou prisahali, nevyvíjam vzťahy s blázonmi.
8. Poradcovia milujú a mali by si robiť srandu s tínedžermi zo seniorského tímu, inak nuda. Na pódiu sa vždy krásne obliekame.
- POTREBUJETE POTREBOVAŤ OBLEČENIE?
- MÔŽETE A BEZ.
9. Raz som chytil chlapcov, ktorí v noci sedeli s dievčatami v miestnosti (hluk a beh). Osobne som neinzeroval, poslal som ho do postele. Nasledujúci deň predviedli pieseň. Hostiteľ konferencie hovorí:
- Včera VŠETKY NOC PÍSOMNÉ PRE VÁS TENTO SONG.
Áno, áno, viem, ako si si v noci vymyslel pieseň, vtipálci.
<= Prihláste sa na odber môjho blogu o škole a vzdelávaní. Mám 17 rokov. Navštívil som 9 krajín, študoval v zahraničí. A teraz zdieľam svoje dojmy a myšlienky.Toto leto som pracoval ako poradca v detskom tábore, Vnútorné príspevky o živote detí podľa značky „“. V septembri som navštívil niekoľko britských škôl, hovoril som s riaditeľmi. Moje najlepšie príspevky sú vždy
Vtipy o deťoch, č. 306:
Dve deti sedia, hrajú si hračky. Jeden má 3 roky, druhý má 5 rokov. Mladší hovorí staršiemu: „Počúvaj, ty a ja sme už veľké, je čas začať prisahať.“ Starší podporil túto myšlienku a povedal: - Zajtra pri raňajkách povieš kurva, a poviem b ^ i. Na to išli spať. Ráno pri raňajkách sa spokojná matka opýta najstaršieho syna: - Čo chceš syna? Starší na ňu odpovedá: - Nuž, ja by som, palacinky. Mama s nešťastnou tvárou ho udrie na chrbát hlavy a najstarší syn vbehne do spálne. Matka so sarkastickou tvárou sa pýta najmladšieho syna: - A čo ty, synu? Najmladší syn odpovedá: „No, neviem, čo si mám priať, ale sú to také palacinky !!!
Vtipy o deťoch, č. 308:
Mama s malou dcérou v zoo: - Mami, je to gorila? - Nie, stále je to pokladnička.
Vtipy o deťoch, č. 312:
Syn otcovi: - Nedávno mi niekto povedal, že som veľmi podobný tebe! Hrdo otec: - A čo si odpovedal? "Vlastne nič." Bol oveľa silnejší ako ja.
Vtipy o deťoch, č. 314:
Mladý právnik vykonáva prácu v príslušnej kancelárii. Personálny manažér sa ho pýta: - Považujete sa za čestného človeka? - Nepochybne! Tu je príklad: hneď ako som vyhral prvý proces, dal som otcovi 10 000 dolárov, ktoré mi požičal na štúdium. "Áno, to je pôsobivé." A aký bol tento proces? Advokát rozpačito odpovedá: - Nuž: toto: ako ti to povedať: vo všeobecnosti sa môj otec pokúsil získať tieto peniaze odo mňa súdnou cestou:
Vtipy o deťoch, č. 315:
Na križovatke. Stará žena: - Vnučka, prosím, pozri sa bližšie, je tam zelená? - Zelená, babička! - Preložiť, prosím. - No ... babky.
Vynikajúce číslo, ktoré je vhodné na pozdrav, a ako jednotka doma, alebo dokonca ako samostatné číslo koncertu. Môžete ukázať na škole KVN a na KVN v detskom tábore a dokonca ani v hlavnej lige KVN nie je škoda ukázať také číslo.
OZNAMOVATEĽ: Predstavte si, že kvôli kríze sa samit vodcov všetkých krajín sveta rozhodol konať v jednom z detských rekreačných táborov.
Hlavy všetkých krajín sú postavené na prvom riadku. Ukázalo sa, že tábor vedie.
HLAVA KAMPY: Rozvrh pre dnešok je: 10-00 Príchod, ubytovanie. Alžírsko, Albánsko a Andora idú získať matrace. Prestaň! Najprv Čína a Vietnam šijú matrace.
O 12:00 hodina v sekciách. Píšeme: „Diskusia o odpise toxických bankových aktív“ - altánok pri jedálni. "Diskusia o vytvorení novej svetovej rezervnej meny" - hojdačka pre sprchu. Poľsko, Gruzínsko a Ukrajina - máte kresbu. Budú vás ťahať pred USA.
O 16:00 Rolltona
O 19.00 sa pán a pani Summit.
Po večeri diskotéka do 22:00
VŠETKY KRAJINY: (Nie ste spokojní) Oo-oo-oo-oo
HLAVA KEMPY: Pre rozvinutejšie krajiny je diskotéka až 11.
Teraz na hygienu: Mexiko - okamžite do karantény! Kongo, Nigéria, Angola - navštívte lekára s očkovacími osvedčeniami.
Musím okamžite povedať o disciplíne: Kórea - v tichej hodine nič nevyhodiť do vzduchu! Irak - v noci nikoho nezaťažte ropou!
Prídu miestni ľudia z Polyanie - kategoricky vás žiadam, aby ste s nimi neobchodovali a aby ste ich neprijali v NATO!
S nami môžete fajčiť iba na určitom mieste - v tábore.
A na úkor sexu - v tábore nemáme sex. A v ďalšom - je. Ak áno, kontaktujte.
Honduras! Honduras! No, to je ono, trošku sa kričia a to stačí.
Skoro som zabudol povedať: Tadžikistan, Kirgizsko a Moldavsko žijú v siedmej budove.
PHIZRUK: - Nemáme však 7. budovu
HLAVA KAMPY: Zároveň ju postavia.
Poroshenko a Teresa May! Prestaňte sávať!
OD STROY: - Príde Putin?
HLAVA KAMPY: Máme rodičovský deň v týždni.
FIZRUK: - Anastasia Nikolaevna, možno usadíme amerického prezidenta v administratívnej budove?
HLAVA KAMPY: Áno! A kam pôjdem za dcérou vedúceho školského oddelenia?
Zajtra budeme mať skupinovú fotografiu. Vzali všetci na fotografiu 300 000 dolárov?
OD STROY: - 300 tisíc?
HLAVA KAMPY: A čo je to? Každý bojuje s krízou tak, ako je len možné!
Teraz musíme rozhodnúť, kto zvýši vlajku. A druhá otázka - Koho vlajku budeme vyvolávať?
INFORMÁCIE RUNS OUT: - Anastasia Nikolaevna! Tam, na záchode, Kórea a Irán merajú rakety!
HLAVA KAMPY: Posun sa začal! (všetkým) Takže všetko je v skupinách! (Informer) Poď, ukáž, \u200b\u200bkde sú.
Viac materiálov pre školské koncerty a KVN hry nájdete