Θα συμφωνήσουμε αμέσως. Όταν δηλώνουμε την ετοιμότητά μας να γεννήσουμε, εννοούμε ότι έχουμε γίνει ώριμοι άνθρωποι και είμαστε σε θέση να αφιερώσουμε τη ζωή μας σε έναν άλλον. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε ήδη συνειδητοποιήσει και πλέον μπορούμε να γίνουμε «μέσο» για να καλύψουμε τις ανάγκες του παιδιού. Αν όμως καταλάβουμε ότι δεν είμαστε ακόμη έτοιμοι να δώσουμε, δεν θέλουμε και δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε, τότε είναι πολύ νωρίς να μιλήσουμε για τεκνοποίηση. Δεν έχουμε ακόμη μεγαλώσει μόνοι μας.
Η μαμά θέλει εγγόνια
Είσαι παντρεμένος για δεύτερο χρόνο, έχεις το δικό σου διαμέρισμα και μισείς να προσκαλείς τους γονείς σου στο σπίτι σου. Το θέμα είναι ότι μόλις ο μπαμπάς και η μαμά έρχονται να επισκεφθούν, αρχίζουν οι συζητήσεις: "έχετε ήδη ζήσει για τον εαυτό σας ...", "θα ήταν καιρός να φροντίσετε την εμφάνιση των κληρονόμων". Στην αρχή, οι γονείς μόνο υπαινίχθηκαν, μετά προσβλήθηκαν και πρόσφατα προσφέρθηκαν με συμπάθεια να αναλάβουν την αναπαραγωγική υγεία.
Κάτια(30) έλαβε μια ευπρόσδεκτη προαγωγή. Διορίστηκε διευθύντρια μάρκετινγκ. «Τώρα, τώρα θα μετατοπίσεις όλη τη ρουτίνα στους υφισταμένους σου», απάντησε ο σύζυγός της σε αυτή την είδηση. - Και θα μπορέσουμε επιτέλους να γεννήσουμε έναν γιο. Η Κάτια δεν ήθελε γιο. Ήθελα δηλαδή, αλλά όχι τώρα. Αλλά εκείνη δεν μάλωσε. Επιπλέον, οι «γιαγιάδες» εξέφρασαν πολλές φορές την ετοιμότητά τους να αναλάβουν όλη τη φροντίδα του παιδιού πάνω τους. Το κυριότερο είναι να γεννήσεις. Χρειάστηκαν ενάμιση χρόνο και δύο αποβολές για να καταλάβουμε: η Κάτια δεν είναι έτοιμη να κάνει παιδιά. Και στη δουλειά δεν έχει φτάσει ακόμη στο ταβάνι. Αυτό δεν είναι καν το κύριο πράγμα. Η εφηβική αντίσταση ενεργοποιήθηκε - εσύ τα θέλεις όλα, αλλά εγώ όχι! Και δεν θα με αναγκάσεις.
Πώς να είσαι;Το θέμα είναι ότι σύγχρονα αγόριακαι τα κορίτσια μεγαλώνουν αργότερα από τους γονείς τους. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό επειδή η ετοιμότητα για κοινωνική ζωή διαμορφώνεται πλέον αργότερα από ό,τι πριν από ένα τέταρτο του αιώνα. Πάνω από όλα πρέπει να γνωρίζετε και να είστε σε θέση: να αποκτήσετε πρόσθετη εκπαίδευση, να κάνετε καριέρα, να δημιουργήσετε μια υλική βάση για να θεωρείτε τον εαυτό σας ενήλικα. Και η εσωτερική ωριμότητα έρχεται πολύ αργότερα. Τότε όμως εμφανίζεται ο φόβος: Είμαι 28 χρονών, δεν έχω ακόμα παιδιά, τι θα γίνει μετά; Υπάρχει μια κατάσταση που είναι ώρα να γεννήσεις ανάλογα με την ηλικία, αλλά δεν υπάρχει ετοιμότητα. Και εδώ οι ψυχολόγοι μπορούν να δώσουν μόνο μία συμβουλή - να περιμένετε.
Πού θα ζήσει το παιδί;
Νωρίτερα στη ρωσική κουλτούρα, όπως και σε κάθε παραδοσιακό πολιτισμό, ο τόπος για το μωρό καθοριζόταν όταν χτίστηκε το σπίτι. Επιπλέον, αυτό το μέρος ήταν το κύριο. Για παράδειγμα, όταν στρώνονταν μια καλύβα, άνοιγε μια τρύπα στο κύριο δοκάρι του σπιτιού (matice), στην οποία μπήκε ένα άγκιστρο για την κούνια. Και τώρα η κατανόηση του πού θα ζήσει το αγέννητο παιδί θα πρέπει να εμφανιστεί σε εσάς πριν από την εγκυμοσύνη.
Αλίκη (28)ζούσε με τη μητέρα της σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων. Είχε σύντροφο, αλλά δεν επρόκειτο να παντρευτούν. Και έτσι η Αλίκη αποφάσισε ότι ήθελε ένα παιδί. Όλες οι προϋποθέσεις για αυτό υπήρχαν, αλλά δεν ήταν δυνατό να μείνω έγκυος. Όταν εκείνη, μαζί με τον ψυχοθεραπευτή, άρχισαν να καταλαβαίνουν το πρόβλημα, αποδείχθηκε ότι δεν υπήρχε θέση για το παιδί στο διαμέρισμα. Δηλαδή, υπάρχει μια κατάλληλη γωνιά στο δωμάτιο της Αλίκης, αλλά τώρα μένει εκεί ένα ficus. Τον μεγάλωσε από ένα μικρό βλαστάρι σε ένα μεγάλο δέντρο (στην πραγματικότητα, το ficus σε αυτή την οικογένεια ήταν αντί για παιδί). Και τώρα, αν βάλεις την κούνια, τι να κάνεις με το ficus; Η Αλίκη είχε μια ιδέα να τον βάλει στο δωμάτιο της μητέρας της. Αλλά η μητέρα μου αντιτάχθηκε. Ήταν κρίμα να πετάξουμε το δέντρο, αλλά το καλλιεργήσαμε από τα χέρια μας. Ο ψυχοθεραπευτής πρότεινε στην Αλίκη να καταρτίσει ένα σχέδιο για το πώς να στείλει το ficus σε μια μεγάλη ζωή. Όταν πάρθηκε η απόφαση να απελευθερωθεί το φυτό, ο φίλος της Αλίκης τηλεφώνησε και είπε ότι χρειαζόταν πραγματικά ένα μεγάλο λουλούδι για το νέο γραφείο. Και θέλει η Αλίκη να απαλλαγεί επιτέλους από το ficus της; Πρέπει να πω ότι τέτοιες συμπτώσεις δεν είναι σπάνιες στην πορεία της ψυχοθεραπευτικής εργασίας. Και μόνο μετά τη μεταφορά του ficus, ξεκίνησε η εγκυμοσύνη.
Πώς να είσαι;Αναλογιζόμενος την προθυμία σας να γίνετε μητέρα, σκεφτείτε αν υπάρχει χώρος για ένα παιδί στο διαμέρισμά σας ή στο δωμάτιό σας. Και όταν οργανώνετε χώρο για αυτόν, να θυμάστε ότι το κρεβάτι πρέπει να βρίσκεται σε μια φωτεινή, ζεστή γωνιά χωρίς ρεύματα. Είναι απαραίτητο να παρέχεται δωρεάν και άνετη πρόσβαση σε αυτό. Η κούνια πρέπει να έχει θέα σε όλο το δωμάτιο ώστε το μωρό να μπορεί να παρακολουθεί τη μαμά. Έχοντας αποφασίσει να ξαναφτιάξετε το υπερσύγχρονο στούντιο σας σε ένα συνηθισμένο διαμέρισμα δύο δωματίων, όπου θα είναι βολικό για το παιδί σας, θα σταματήσετε να αναρωτιέστε για την ετοιμότητά σας να γίνετε μητέρα.
Θα παρέμβει το παιδί στα σχέδιά μου;
Οι φίλοι σας σας κάλεσαν απροσδόκητα στο Κίεβο για το Σαββατοκύριακο; Καμία ερώτηση, μια ώρα για να ετοιμαστείτε - και τώρα είστε στο σταθμό. Έχετε οργανώσει μαθήματα ιταλικής μαγειρικής στη δουλειά; Δεν πειράζει που γυρνάς σπίτι όχι νωρίτερα από τις έντεκα το βράδυ. Μην χάσετε τέτοια διασκέδαση! Και σκεπτόμενος την ώρα να κάνεις παιδιά, συγκρίνεις πρόθυμα την τωρινή σου γεμάτη εντυπώσεις ζωή με το να κάθεσαι στο σπίτι όλο το εικοσιτετράωρο περιτριγυρισμένος από βρώμικες πάνες.
Άνυα(26) ήταν σίγουρη ότι επέλεξε Ο καλύτερος χρόνοςγια τη γέννηση ενός παιδιού. Επρόκειτο να γράψει μια διατριβή και ταυτόχρονα να μείνει έγκυος - το ίδιο και να κάτσει σπίτι, τι ώρα ήταν να χάσουμε; Η Anya συμπλήρωσε έγγραφα για μεταπτυχιακό σχολείο και ταυτόχρονα προετοιμαζόταν για εξωσωματική γονιμοποίηση. Μεταξύ παρακέντησης και μεταφοράς ωαρίων, επρόκειτο να λάβει μια ανασκόπηση της περίληψης για τη διατριβή της. Περιττό να πούμε ότι αυτή είναι μια αρκετά νευρική διαδικασία. Πρέπει να διατυπώσουμε τη θέση μας, να την υπερασπιστούμε ενώπιον του κριτή. Δεν είναι ακόμη σαφές τι θα πει. Και αποδείχθηκε ότι η Anya δεν εστίασε στη γέννηση ενός παιδιού, όχι στην αποδοχή του σώματός της (αφού έπρεπε να κάνει εξωσωματική γονιμοποίηση, σημαίνει ότι υπήρχαν προβλήματα με αυτό), αλλά στη διατριβή της. Αυτό έγινε το κύριο πράγμα.
Πώς να είσαι;Απλώς συνέβη ότι η εργασία, τα ταξίδια, τα χόμπι θεωρούνται σωστά πράγματα εγγενή στα ανεπτυγμένα άτομα. Το να αφοσιωθείς στην ανατροφή ενός παιδιού σημαίνει να γίνεις οικόσιτο κοτόπουλο - ξυπόλητος, στην κουζίνα, σε μια ποδιά. Εν τω μεταξύ, η εργασία ως μητέρα είναι η πιο δημιουργική από όλες τις δυνατές. Οι εμπειρίες, τα συναισθήματα των παιδιών - όλα είναι προϊόν της εργασίας της μητέρας. Και αυτή η δραστηριότητα είναι πολύ πιο συναρπαστική από οποιαδήποτε άλλη. Και το πιο σημαντικό, το αποτέλεσμα είναι πολύ καλύτερο.
Δεν σας ακούγεται πειστικό; Ίσως πρέπει να μιλήσετε με έναν ψυχολόγο για αυτό. Ή με έναν στενό φίλο που έχει παιδιά. Ρωτήστε τι ακριβώς κέρδισε με τη γέννηση του παιδιού. Άλλωστε ό,τι και να σκεφτείς τώρα, με την εμφάνιση παιδιών στη ζωή σου, δεν θα χάσεις τίποτα, παρά μόνο θα κερδίσεις.
Α-α-α-α. Τι να τον κάνω!!!
Έχεις σύζυγο, διαμέρισμα, σταθερό εισόδημα και διάθεση να αφιερώσεις στο παιδί σου τουλάχιστον τα επόμενα τρία χρόνια της ζωής σου. Αλλά δεν έχετε ιδέα πώς να τον φροντίσετε. Πώς να θηλάσετε, να στριμώξετε, να κάνετε μπάνιο, πώς να το ηρεμήσετε, πώς να του μιλήσετε και τι να κάνετε για να μην μεγαλώσει κακομαθημένο ή υπερβολικά στενό; Όλες αυτές οι ερωτήσεις σε μπερδεύουν. Το να μεγαλώνεις ένα παιδί είναι τόσο δύσκολο!
Πώς να είσαι;Το παιδί αναπτύσσεται μέσα από την επικοινωνία. Στο παρελθόν, οι καλές δεξιότητες επικοινωνίας μεταβιβάζονταν στην οικογένεια. Αλλά τώρα αυτό πρέπει να μελετηθεί ειδικά. Πρέπει να αποκτήσετε πολλές γνώσεις σχετικά με τη φροντίδα ενός μωρού και την ανατροφή του. Εξάλλου, αρχίζουμε να εκπαιδεύουμε από την αρχή: κάτι ενθαρρύνουμε, κάτι απαγορεύουμε. Η προετοιμασία για τον τοκετό και η ανατροφή των παιδιών θα σας βοηθήσουν να προγραμματίσετε τις δραστηριότητές σας. Αξίζει να επιλέξετε σύμφωνα με τις συστάσεις. Εάν δεν υπάρχουν αξιόπιστα μαθήματα στην πόλη σας, προσπαθήστε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο επισκεπτόμενοι φίλους που έχουν ήδη παιδιά. Παρατηρήστε, κάντε ερωτήσεις και, φυσικά, διαβάστε βιβλία. Θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε - τι είναι τι. Και ο φόβος του αγνώστου θα υποχωρήσει.
Ω, φοβάμαι Φοβάμαι φοβάμαι
1. Το hit parade των φόβων των γυναικών για την εγκυμοσύνη αποκαλύπτει φόβο χαλάσει τη φιγούρα... Είναι ενδιαφέρον ότι αυτός ο φόβος έχει προκύψει σχετικά πρόσφατα. Προηγουμένως, δοκιμάστηκε μόνο από επαγγελματίες μπαλαρίνες και ηθοποιούς. Και, για παράδειγμα, τώρα κάθε τέταρτη Αγγλίδα (η έρευνα έγινε από τη βρετανική Grazia) μιλά για την απροθυμία της να κάνει παιδιά από φόβο μήπως παχύνει. Και τι είναι ενδιαφέρον. Τα μεγέθη και τα σχήματα των δειλών κοριτσιών δεν είναι απαραίτητα παρόμοια με τα μοντέλα. Όλα έχουν να κάνουν με τη συγκεκριμένη στάση μιας γυναίκας στο σώμα της. Εκλαμβάνεται ως ένα πολύτιμο κέλυφος που δεν μπορεί να χαλάσει σε καμία περίπτωση.
2. Ένας άλλος συνηθισμένος φόβος είναι όταν κάθεστε με ένα μωρό. γίνε χαζός... Ωστόσο, όπως ανακάλυψαν Αμερικανοί επιστήμονες, οι γυναίκες γίνονται πιο έξυπνες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Υπό την επίδραση των ορμονικών αλλαγών στο σώμα, ο αριθμός των συναπτικών συνδέσεων μεταξύ των νευρικών κυττάρων αυξάνεται - και αρχίζουμε να σκεφτόμαστε πιο γρήγορα. Και μετά τον τοκετό, όταν είναι απαραίτητο να εκτελούνται πολλά επείγοντα θέματα ταυτόχρονα, ο εγκέφαλος μιας νεαρής μητέρας λειτουργεί πολύ πιο εντατικά από αυτόν μιας διευθύντριας παραγωγής.
3. Ο φόβος κλείνει την πρώτη τριάδα καταστρέψει μια σχέση με έναν σύζυγο... Τις περισσότερες φορές, αυτός ο φόβος καλύπτεται από ένα μάντρα: με τη γέννηση ενός παιδιού, τίποτα δεν θα αλλάξει στη σχέση μας και θα αγαπάμε ο ένας τον άλλον με τον ίδιο τρόπο. Θα αλλάξει. Και πρέπει να καταλάβετε - πώς να είστε έτοιμοι για αυτό. Σε ένα ζευγάρι, ένας άντρας και μια γυναίκα ζουν ο ένας για τον άλλον. Όταν εμφανίζονται τα παιδιά, γίνονται σύντροφοι, δηλαδή ενώνονται για να εκτελέσουν ένα κοινό καθήκον - να καλύψουν τις ανάγκες του παιδιού.
Εκπαιδεύσεις
Ταξίδι στη χώρα ΓονείςΜαθαίνουμε πολλά πράγματα στη ζωή, αλλά δεν μας μαθαίνουν πώς να είμαστε γονείς. Στην εκπαίδευση, εσείς και ο σύντροφός σας θα μάθετε τι είδους γονιός θα είστε, τι περιμένετε από το παιδί σας και τι περιμένει από εσάς. Θα μπορέσετε να δείτε τις δυσκολίες που θα αντιμετωπίσετε, να αναπτύξετε τρόπους αλληλεπίδρασης σε ένα ζευγάρι: μαμά - μπαμπά. Θα φτιάξεις το δικό σου ατομικό πλάνο προετοιμασίας για τον ρόλο της μαμάς. Η εκπαίδευση απευθύνεται σε ζευγάρια που προετοιμάζονται για σύλληψη ή περιμένουν ήδη παιδί, καθώς και σε γονείς μικρών παιδιών. Η διάρκεια της εκπαίδευσης είναι 3 μαθήματα, 3 ώρες το καθένα. www.perinatalpsy.ru
Ξέρω και μπορώΤο όνομα της εκπαίδευσης ορίζει με μεγάλη ακρίβεια την ουσία της. Μετά από αυτό, υπάρχει πραγματικά η αίσθηση ότι ξέρεις τα πάντα για ένα μικρό παιδί και μπορείς να κάνεις τα πάντα μαζί του. Οι μαιευτήρες και οι γυναικολόγοι θα βοηθήσουν στην προετοιμασία για τον τοκετό. Οι ψυχολόγοι θα σας πουν για τους κανόνες επικοινωνίας με τα νεογέννητα. Παιδίατροι - πώς να φροντίζουν τα μωρά, όπως πώς να κάνουν μπάνιο ή να καθαρίζουν τα αυτιά ενός παιδιού 2 ημερών. Τα μαθήματα έχουν σχεδιαστεί για μέλλουσες μητέρες στο δεύτερο τρίμηνο της εγκυμοσύνης. Η παρουσία των μπαμπάδων ενθαρρύνεται. Η διάρκεια της εκπαίδευσης είναι 14 συνεδρίες των 3 ωρών η κάθε μία. www.semiaplus.ru
Τι να διαβάσετε
A. McMahon "Όλα για τη γέννηση ενός παιδιού"
Φιλικές απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις φόβου που μπορεί να προκύψουν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Ωστόσο, το βιβλίο μπορούν να διαβαστούν και από όσους μόλις προετοιμάζονται για σύλληψη, για να μην προκύψουν φόβοι.
G. G. Filippova, E. Yu. Pechnikova, E. I. Zakharova "Εγκυμοσύνη"
Οδηγός πίνακα για εγκύους. Χρήσιμο για όλους απολύτως και απαραίτητο για όσους ζουν σε μικρές πόλεις όπου δεν υπάρχει δυνατότητα να λάβουν ειδική ψυχολογική βοήθεια.
I.V. Ντομπριακόφ. «Πώς να γεννήσετε ένα υγιές μωρό. Ένας οδηγός για τους μελλοντικούς γονείς "
Ένα βιβλίο για το πώς ξεκινά η ζωή και τι συμβαίνει σε μια έγκυο γυναίκα αξίζει να διαβαστεί για να αποκτήσει αυτοπεποίθηση και ψυχολογική άνεση πριν τον τοκετό.
Φωτογραφία: Vostok Photo (1),GettyImages / Fotobank.ru
Γειά σου! Το όνομά μου είναι Ιρίνα. Είμαι 25. Είμαι παντρεμένος σχεδόν 3 χρόνια και πρόσφατα παράτησα μια δουλειά που μισούσα. Δεν είχα ποτέ την επιθυμία να κάνω παιδιά. Δηλαδή, φαίνεται ότι ήταν, με την έννοια ότι τα παιδιά σχεδιάζονταν κώδικας κάποια στιγμή στο μακρινό μέλλον. Στα 20 μου πίστευα ότι στα 25 μου μόλις θα μεγάλωνα, θα ξυπνούσε το μητρικό μου ένστικτο και θα ήθελα ένα παιδί. Αλλά τώρα, είμαι ήδη 25, ακόμη και σχεδόν 26 ετών, αλλά η επιθυμία να κάνω παιδί δεν έχει εμφανιστεί. Το πρόβλημα είναι ότι είμαι ήδη έγκυος - τον τρίτο μήνα, η εγκυμοσύνη είναι απρογραμμάτιστη. Αρχικά αποκλείεται η έκτρωση, μιας και είμαι κατά της έκτρωσης και δεν θα σήκωνα το χέρι για να σκοτώσω το ίδιο μου το παιδί. Αλλά συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν απολύτως έτοιμος για το γεγονός ότι σύντομα θα γινόμουν μητέρα. Δεν είμαι έτοιμη για το γεγονός ότι θα πρέπει να αφιερώσω όλο τον εαυτό μου στο παιδί, να μην κοιμάμαι αρκετά τη νύχτα, και ακόμη και αυτή η ευθύνη με τρομάζει. Εξαιτίας αυτού, είμαι συνεχώς σε κακή διάθεση, συχνά κλαίω, νευριάζω, μάλωνα συχνά με τον άντρα μου, καθώς έγινα πολύ ευαίσθητος, και αντιδρώ βίαια σε όλα, ακόμα κι αν μου είπε κάτι με λάθος τόνο. . Δεν ξέρω καν αν αγαπώ το αγέννητο παιδί μου, γιατί δεν αισθάνομαι καμία χαρά από το γεγονός ότι σύντομα θα αποκτήσω ένα. Αντίθετα, μου φαίνεται ότι η ζωή μου τελείωσε. Ότι δεν ανήκω πια στον εαυτό μου. Ταυτόχρονα, ανησυχώ για το παιδί και θέλω να είναι όλα καλά μαζί του. Τέτοια είναι τα αντικρουόμενα συναισθήματα. Όλα επιδεινώνονται από το γεγονός ότι έχω τοξίκωση, επομένως έχω συνεχώς ναυτία, εξάλλου, το κεφάλι μου συχνά άρχισε να πονάει και για κάποιο λόγο κουράζομαι γρήγορα και οι δουλειές του σπιτιού μου έγιναν βάρος. Ο άντρας μου με βοηθά στο σπίτι, όχι πάντα, φυσικά, αλλά προσπαθεί. Αλλά με στενοχωρεί που μου δίνει ελάχιστη προσοχή και η στάση του απέναντί μου δεν έχει αλλάξει. Ήλπιζα ότι τώρα που είμαι έγκυος θα με φροντίσει περισσότερο, θα ενδιαφερθεί περισσότερο για την ευημερία μου, θα δείξει κατανόηση ότι μπορεί να έχω εναλλαγές της διάθεσης.Εξάλλου, πάντα ήθελε ένα παιδί. Αλλά δεν φαίνεται να καταλαβαίνει τι χρειάζομαι από αυτόν, παρόλο που του μίλησα για αυτό το θέμα. Μόλις ξέσπασα σε κλάματα, αντί να με ηρεμήσει, αρχίζει να θυμώνει, γιατί του φαίνεται ότι φταίει για τα δάκρυά μου. Και η στάση του με κάνει χειρότερο. Στη συνέχεια ζητά συγγνώμη για τη συμπεριφορά του, αλλά δεν χρειάζομαι τη συγγνώμη του, χρειάζομαι την κατανόηση και την υποστήριξή του. Γενικά, για να τα συνοψίσω όλα, νιώθω πολύ άσχημα τώρα, και ηθικά περισσότερο παρά σωματικά. Δεν μπορώ να κοιμηθώ το βράδυ για πολλή ώρα, έτσι όλες αυτές οι σκέψεις ότι η ζωή μου θα αλλάξει σύντομα δραματικά, ότι δεν θα έχω σχεδόν καθόλου ελεύθερο χρόνο, ότι φαίνεται να είμαι δεμένος με τα πόδια και τα χέρια από την ευθύνη για το παιδί, και επίσης σκέψεις για το αν μπορώ να γίνω καλή μητέρα, αν θα αγαπήσω το παιδί μου όταν γεννηθεί κ.λπ. - όλο αυτό με στοιχειώνει. Νιώθω εγωιστής, σκέφτομαι μόνο τον εαυτό μου. Αν και, νομίζω, οι περισσότερες γυναίκες που έχουν παιδιά θα με αποκαλούσαν έτσι, γιατί για όλες τις φυσιολογικές γυναίκες η εγκυμοσύνη και η απόκτηση μωρού είναι μεγάλη χαρά, για κάποιες είναι επίσης πολύ αναμενόμενη, αλλά όχι για μένα. Δεν ξέρω τι να κάνω. Πώς να ηρεμήσω και να σταματήσω να είμαι νευρικός για όλα αυτά.Νιώθω τρομερά δυστυχισμένη και κατάθλιψη. Και επίσης συχνά έχω απάθεια για τα πάντα: δεν θέλω τίποτα και τίποτα δεν με ευχαριστεί. Παρακαλώ βοηθήστε με να το καταλάβω. Πες μου πώς μπορώ να αντιμετωπίσω όλα αυτά τα συναισθήματα και τα συναισθήματα, αλλιώς δεν ξέρω τι να κάνω πια.
Η Nastya (30 ετών, ηλικία κύησης - 29 εβδομάδες) ήρθε στα μαθήματα προετοιμασίας για τον τοκετό. Διέφερε από τις άλλες γυναίκες σε κάποια ένταση και απροθυμία να μιλήσει για τον εαυτό της και την εγκυμοσύνη της. Όταν η Nastya μπήκε σε μια συζήτηση, αποδείχθηκε ότι θα ήταν μια "ανεξάρτητη μητέρα", ότι καθ 'όλη τη διάρκεια του πρώτου τριμήνου αποφάσιζε αν θα διακόψει την εγκυμοσύνη της λόγω προβλημάτων με τον πατέρα του παιδιού.
Όταν το μωρό άρχισε να κινείται, σχεδόν δεν προκάλεσε χαρούμενα συναισθήματα στη Nastya. Το μέλλον της φανταζόταν στους σκοτεινούς τόνους της κούρασης, της εξαντλητικής φροντίδας των παιδιών και της σκληρής δουλειάς. Αλλά η Nastya είδε άλλες έγκυες γυναίκες, επικοινώνησε μαζί τους και σταδιακά άρχισε να νιώθει ενοχές μπροστά στο μωρό ότι δεν μπορούσε να τον αγαπήσει "όπως αναμενόταν" και αβεβαιότητα ότι ήταν σε θέση να γίνει καλή μητέρα ...
Η κατάσταση όταν μια γυναίκα δεν είναι έτοιμη να αποδεχθεί το γεγονός της δικής της μελλοντικής μητρότητας δεν είναι τόσο σπάνια. Φυσικά, η απροετοιμασία για τη μητρότητα είναι συχνότερη στις νεαρές ανύπαντρες γυναίκες που δεν έχουν προγραμματίσει εγκυμοσύνη. Αν και παντρεμένη, μια γυναίκα μπορεί να βιώσει ένα «σοκ» με την είδηση της εγκυμοσύνης. Ωστόσο, μέσα σε λίγες εβδομάδες το μητρικό ένστικτο ξυπνά στη γυναίκα, και αρχίζει να χαίρεται για το απρόσμενο «δώρο». Εάν η κατάσταση της απόρριψης επιμένει, αλλά η γυναίκα αποφασίσει να αφήσει το παιδί από φόβο για την υγεία της ή από την επιθυμία να κρατήσει τον άντρα ή για οικονομικούς λόγους, τότε αυτό μπορεί να γίνει μεγάλο πρόβλημα τόσο για τη μητέρα όσο και για παιδί.
Οι γυναίκες, των οποίων η ετοιμότητα για μητρότητα δεν έχει αναπτυχθεί, βιώνουν άγχος, κατάθλιψη και κατάθλιψη, κατάθλιψη, μελαγχολία σε σχέση με την έναρξη της εγκυμοσύνης. Μια τέτοια γυναίκα έχει μια μη ρεαλιστική ιδέα ότι το παιδί θα απαιτήσει τα πάντα, χωρίς ίχνος, και θα χρειαστεί να ξεχάσει εντελώς τον εαυτό της, αφιερώνοντας τον εαυτό της μόνο στο μωρό. Έχοντας θέσει στον εαυτό τους έναν τόσο μυθικά ψηλό πήχη, καταλαβαίνουν ότι δεν είναι έτοιμοι να τον πάρουν. Στο μέλλον, είτε προσπαθούν να προστατεύσουν το παιδί από οποιονδήποτε, συχνά φαινομενικό, κίνδυνο και δεν του δίνουν ανεξαρτησία, είτε παίρνουν μια επίσημη εκπαιδευτική θέση, όπου δεν υπάρχει χώρος για στοργή, συμμετοχή, τρυφερότητα. Φυσικά, τα παιδιά που ζουν σε τέτοιες συνθήκες είναι συχνά δυστυχισμένα. Και οι μητέρες νιώθουν ενοχές, αλλά δεν μπορούν να απελευθερωθούν από τα δεσμά της «ψυχρής» μητρικής θέσης. Επομένως, είναι καλύτερο να λάβετε βοήθεια ακόμη και στο στάδιο της εγκυμοσύνης.
Πώς να αντιμετωπίσετε αυτή την κατάσταση;
Αρχικά, διευκρινίστε τους λόγους που οδήγησαν στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε με τον νέο σας γονικό ρόλο. Μόλις αρχίσετε να καταλαβαίνετε την «προέλευση», θα είναι πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα.
Δεύτερον, βρείτε μέσα σας τους εσωτερικούς πόρους (χαρακτηριστικά γνωρίσματα, κλίσεις, δεξιότητες, εμπειρία ζωής) για να καταλάβετε: μπορείτε να γίνετε καλή μητέρα.
Τρίτον, μάθετε να αντιμετωπίζετε κρίσεις ανασφάλειας και κακή διάθεση(η αυτογενής προπόνηση μπορεί να βοηθήσει, για παράδειγμα).
Τέταρτον, καταλάβετε ότι η φροντίδα ενός παιδιού δεν είναι καθόλου δρόμος συνεχούς θυσίας, ότι μπορείτε και πρέπει να αφιερώσετε χρόνο τόσο στην προσωπική όσο και στην επαγγελματική πλευρά της ζωής.
Συχνά αιωρούνται σκέψεις στο κεφάλι μου: «Δεν είμαι έτοιμος», «γιατί», «είναι πολύ μεγάλη ευθύνη», «Θέλω να πάω σπίτι στους γονείς μου», «Είμαι κουρασμένος». Αυτές είναι οι πιο συχνές σκέψεις της καθημερινής μου επίσκεψης. Προσπαθώ να ανταπεξέλθω και μπορώ να αντεπεξέλθω, και δεν ντρέπομαι για τέτοιες σκέψεις. Τελικά, είναι πραγματικά δυνατό να είσαι 100% έτοιμος για αναπλήρωση στην οικογένεια; Κάποιος θα πει ότι η ζωή δεν έχει αλλάξει και κάποιος θα φωνάξει: «Ναι, δεν βλέπω τίποτα άλλο από μια πάνα και μια κατσαρόλα για δύο χρόνια!». Επισκεπτόμαστε συχνά οποιοδήποτε μέρος με το μωρό, πετάγαμε μαζί του στο εξωτερικό και υπάρχουν μέρες που το αφήνω με τους γονείς μου σχεδόν όλη μέρα. Δεν είναι όμως η εποχή που ήταν πριν... Πριν ανήκα στον εαυτό μου 100%, έκανα αυτό που ήθελα, ρίσκαρα τη δουλειά μου, τις σχέσεις με τους ανθρώπους, για να βελτιώσω την ποιότητα της ζωής μου. Και τώρα είμαι μαμά. Δεν ήμουν έτοιμος, πέρασε ένας χρόνος και τώρα δεν έχω. Ακόμα δεν πιστεύω ότι έγινα μητέρα. Δεν το πιστεύω ακόμη και όταν το παιδί μου λέει συνεχώς «μαμά μαμά», ακόμα και όταν λέω στην οικογένειά μου για μένα και χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη - «μαμά». Διαμαρτύρομαι - όχι. Αμφιβάλλω, ανησυχώ όταν βλέπω πώς το χρειάζεται το μωρό μου. Και μερικές φορές φοβάμαι. Φοβάμαι να κάνω λάθος, φοβάμαι να μην δώσω επαρκή προσοχή... Άλλωστε, έχω αλλάξει πολύ. Όταν μου έφεραν το παιδί στο μαιευτήριο, συνειδητοποίησα ότι ήμουν έτοιμος να παλέψω σε αυτή τη ζωή όχι για τον εαυτό μου. Για το παιδί σας. Όχι, μη νομίζεις, δεν είμαι η μητέρα μου. Τώρα όμως αν μας ενοχλούν οι καλεσμένοι, ακόμα κι αν είναι συγγενείς, παρακαλώ, ήρθε η ώρα να πάμε σπίτι. Αν μου δώσουν ανίκανη συμβουλή - "Δεν το χρειάζομαι" και αν δεν καταλαβαίνουν "χτυπήστε το στο χάλι", καλύτερα να απευθυνθώ σε ειδικούς ειδικούς. Και ας προσβληθούν, αλλά αυτό είναι το παιδί μου και αυτή είναι η ζωή μου. Και με την κατανόησή του για την ανατροφή και τη συντήρηση του παιδιού - επάνω αυτή τη στιγμή Έχω ένα ήρεμο μωρό με έναν καλό ύπνο και έναν καλό ύπνο δύο ημερών. Ήμασταν άρρωστοι μόνο μία φορά, και ίσως ήταν δόντια. Γενικά είμαι ικανοποιημένος, αλλά... εννοώ πόσο μας λείπουν όλοι οι άνεργοι, η κούραση που τώρα μας φαίνεται εντελώς τεμπέλης, ελευθερία δράσης. Σχετικά με το πώς κυλούν οι πρώτοι τρεις έως έξι μήνες μετά τη γέννηση - γεια σας Groundhog Day. Πώς μερικές φορές μερικές φορές το μήνα ξυπνάμε και ρωτάμε: "Τι μέρα είναι;" "Τι αριθμό?" Βρήκα μια ανάρτηση «τελευταία φορά», το ήξερα και μόνο αυτές οι σκέψεις καλύπτουν αμφιβολίες για τη μητρότητα. Κρατώντας το παιδί μου για πρώτη φορά στην αγκαλιά μου ενώ στεκόμουν στο νοσοκομείο με χέρια που έτρεμαν, επειδή φοβόμουν να το ρίξω και δεν μπορούσα να καθίσω από τον πόνο, κατάλαβα ήδη ότι αυτή ήταν η τελευταία φορά. Η τελευταία φορά είναι η πρώτη συνάντηση και η τελευταία φορά που ο γιος μου και εγώ είμαστε στο νοσοκομείο. Συνειδητοποίησα ότι θα χρειαζόμουν ένα δεύτερο παιδί, ότι τόσο λίγος χρόνος αφιερώνεται αυτή τη στιγμή της πρώτης συνάντησης, αυτά τα συναισθήματα. Θα χρειαστώ επανάληψη. Αλλά με αυτόν τον γιο, δεν θα λειτουργήσει. Και όλα θα είναι η τελευταία φορά. Με το πρώτο ή το δεύτερο παιδί, οπότε πρέπει να το εκτιμήσεις, να το ξέρεις και να ζεις εδώ και τώρα. Μην βιάζεστε τα πράγματα. Εξάλλου ο γιος μου χθες έγινε ενός έτους. Πέρασε ένας χρόνος τώρα που είμαστε μαζί, και πολλά έχουν συμβεί την τελευταία φορά. Αυτό είναι τόσο λίγο και τόσο πολύ ταυτόχρονα. Την τελευταία φορά που ταίριαξε στα χέρια μου, την τελευταία φορά που χωρούσε στο κρεβάτι, την τελευταία φορά που τον θήλασα, την τελευταία φορά που ξάπλωσε ακίνητος σε ένα μπαρ, την τελευταία φορά που ξάπλωσε στην κοιλιά του και σήκωσε το κεφάλι του στενάζοντας. Και ξέρω ότι η τελευταία φορά είναι αναπόφευκτη. Την τελευταία φορά που θα σέρνεται και θα με φιλήσει, την τελευταία φορά που θα κοιμηθούμε μαζί, την τελευταία φορά θα τον κουβαλάω με μια πετσέτα από το μπάνιο, την τελευταία φορά που θα περπατάμε από το χερούλι, την τελευταία φορά που θα τον ταΐζω από ένα κουτάλι, το τελευταίο μιας και θα κάνουμε ασκήσεις μαζί, την τελευταία φορά που θα φιληθούμε για καληνύχτα, την τελευταία φορά που θα του διαβάσω ένα βιβλίο ... αλλά πότε είναι αυτή η τελευταία φορά; Δεν ξέρω. Ξέρω όμως ότι πρέπει να εκτιμάς κάθε «χρόνο», ξαφνικά αυτός θα είναι ο τελευταίος. Και αυτό με ενθαρρύνει να περνάω περισσότερο χρόνο με το παιδί, ή μήπως αυτό είναι το ίδιο το συναίσθημα μιας μητέρας; Κορίτσια, ξέρω, όλοι έχουν προβλήματα και όλες έχουν παγκόσμια προβλήματα. Κάποιος έκανε λάθος στην προσωπική του ζωή, κάποιος στα οικονομικά. Κάποιος έχει πάψει να γίνεται κατανοητός και κάποιος έχει πάψει να αρέσει στον εαυτό του. Κάποιος προσβλήθηκε στο μαγαζί και κάποιος έχει ένα παιδί να ουρλιάζει όλη μέρα. Όλοι αντιδρούμε σε διαφορετικές καταστάσεις με διαφορετικούς τρόπους. Σταματήστε όμως να ανησυχείτε, γιατί τα προβλήματα είναι αναπόφευκτα σε όλη τη ζωή και βρείτε τη ζεστασιά, τη φροντίδα, το χαμόγελο και τις τρυφερές αγκαλιές σας και παρουσιάστε τα στο παιδί/τα παιδιά σας, εδώ και τώρα. Ευχαριστώ για την ανάγνωση. Όλη αγάπη και καλοσύνη. 😗