Θα χάσω το μυαλό μου σύντομα. Παθολογική ζήλια για το παρελθόν του κοριτσιού. Ζήλια για το παρελθόν του συντρόφου σας - πώς να το ξεφορτωθείτε; Ζηλεύω τις προηγούμενες σχέσεις

Γεια. Το γεγονός είναι ότι έπεσα σε μια ψυχολογική παγίδα, η διέξοδος από την οποία βλέπω, αλλά πολύ, πολύ δύσκολη και πολύ.
Χρειάζεται πολύς χρόνος για να πούμε τα πάντα
Είμαι 22 χρονών, η κοπέλα μου είναι 24 ετών. Είναι η πρώτη μου όσον αφορά το σεξ, είμαι πολύ μακριά από την πρώτη. Είχε περίπου 15 συντρόφους από την ηλικία της. Ήταν ένα περίπτερο μίας νύχτας και τα συνηθισμένα MCh. Δεν άλλαξα, σε αυτήν την πιστεύω. Είχε εμπειρία M + F + M 20 ημέρες πριν από την πρώτη μας ραντεβού.
Στην αρχή, όπως και αυτή, δεν πήρα στα σοβαρά τη σχέση μας. Είχαμε σεξ την πρώτη ημερομηνία. Όλα ήταν καλά, τώρα είμαστε μαζί για 8 μήνες, είμαστε τέλειοι ο ένας για τον άλλον. Αλλά πριν από ένα μήνα όλα ξεκίνησαν, δηλαδή ΟΛΑ ΤΑ ΜΑΓΕΙΡΕΜΑΤΑ ΜΟΥ βγήκαν στον κόσμο. Ήμουν παρθένα πριν από αυτήν, αλλά προσπάθησε τα πάντα. Φώναξα, θυμωμένη, οργισμένη με το παρελθόν της. Φώναξε, γονατίστηκε, παρακάλεσε και δεν με άφησε να φύγει, είπε ότι με αγάπησε. "Αν θέλετε, θα πηδήξω από τη γέφυρα για να σας αποδείξω την αγάπη μου."

Δεν θα αναφερθώ σε λεπτομέρειες, αφού της είπα πολλά δυσάρεστα πράγματα, έκανα πολλά δυσάρεστα πράγματα. Της ορκίστηκε, της φώναξε, είπε τι είδους μητέρα θα ήταν και τέτοια πράγματα. Μου έγραψε αδιάκοπα, με κάλεσε, με ικέτευσε να την συγχωρήσω, ότι μετανιώνει τρομερά το παρελθόν της και, αν υπήρχε μια ευκαιρία, δεν θα απομακρυνόταν στα μαθητικά της χρόνια. Ήταν από το χωριό, έχοντας μετακομίσει σε μια μεγάλη πόλη, έμοιαζε ηλεκτροπληξία και άρχισε να ζει έναν τέτοιο τρόπο ζωής.

Είμαι τώρα, στο τέλος, μαζί της. Η τελευταία μας εβδομάδα είναι πολύ δύσκολη. Διαμάχη Έχω αιώνιες εικόνες και φαντασιώσεις στο μυαλό μου, πώς είναι σε ομαδικό σεξ, πώς τα αγγίζουν αυτά τα άλλα παιδιά. Δεν μπορώ να την κοιτάξω, είμαι αηδιασμένος. Αλλά μετά, μετά από μισή ώρα, την αγκαλιάζω έντονα, καταλαβαίνω ότι δεν θα συναντηθώ όπως είναι τώρα. Είναι τέλεια όσον αφορά την παρούσα ένταση. Άλλαξε εντελώς τη στάση της απέναντι στα πάντα. Διαγράφει όλες τις επαφές, άλλαξε τον αριθμό, διέγραψε όλα τα κοινωνικά. δίκτυα για μένα. Σταμάτησα να φοράω κάτι κοντό, λαιμόκοψη και τέτοια πράγματα. Όχι μια φορά σε 8 μήνες επικοινώνησε με το ανδρικό φύλο εκτός από τη δουλειά. Είναι απόλυτα πιστή σε μένα. Το εκτιμώ πάρα πολύ.

ΑΛΛΑ δεν μπορώ να ξεφορτωθώ τη συνειδητοποίηση ότι έχει ένα φαύλο παρελθόν. όλα θα ήταν καλά αν υπήρχαν μερικά αγαπημένα παιδιά και μια σχέση μαζί του, αλλά είχε για ένα βράδυ, λίγο έξω από τη φιλία, σε μια ομάδα και τι είδους δεν ήταν ακριβώς. και κοιτάζοντας τα δάκρυά της τώρα και υστερικά και νευρικά τικ, δεν έχει φάει τις τελευταίες 4 ημέρες, έχει χάσει βάρος, είναι νευρικό, δεν θέλει να με αφήσει.

Και όλη την ώρα έχω τέτοιες εικόνες από το παρελθόν της.
πώς να το αντιμετωπίσετε; αυτές οι τρομερές κατσαρίδες με κάνουν να υποφέρω. πώς να αφήσει το παρελθόν της;
Θέλω να σκεφτώ τη σκέψη ότι κάποιος φαντάστηκε το κοριτσάκι μου ως, συγγνώμη, μια πόρνη με την οποία μπορείτε να κάνετε ομαδικό σεξ ή να κάνετε σεξ για μια νύχτα.

Σύμφωνα με αυτήν, η ομαδική πράξη δεν λειτούργησε έτσι, επειδή το δεύτερο άτομο ήταν νευρικό και, γενικά, ήταν με τη σειρά του. Δηλαδή, ξεχωριστά. Λέει ότι δεν ένιωθε τίποτα, δεν σκέφτηκε με το κεφάλι της τι έκανε. Ότι δεν νοιαζόταν για τον εαυτό της και το μέλλον της. Νόμιζα ότι κανείς δεν μπορεί να την αγαπήσει.

Δεν ξέρω γιατί ρώτησα τόσο λεπτομερώς για το παρελθόν της. ΔΕΝ ΞΕΡΩ. Τουλάχιστον σκοτώστε.
Σε μένα η ζήλια και η περιφρόνηση και ένας ορισμένος φθόνος είναι αλληλένδετοι. Όπως γιατί είχε τα πάντα, δεν το κάνω. Αλλά πάνω απ 'όλα, είμαι ήδη σωματικά και διανοητικά εξαντλημένος από το γεγονός ότι αυτές οι εικόνες M + F + M αναβοσβήνουν πάντα μπροστά στα μάτια μου. Έμεινα μαζί της, προσπάθησα να ξεχάσω, να αλλάξω αυτές τις εικόνες για φωτεινές αναμνήσεις μαζί της. Φαίνεται να βοηθά, αλλά στη συνέχεια ξεκινήστε ξανά από την αρχή.

Αλλά την αγαπώ. και θέλω να είμαι μαζί της. ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ?!

Κατανοώ ότι η σημασία της είναι πολύ υπερεκτιμημένη, καθώς και η σημασία μου στα μάτια της. μου λέει, θέλω να είμαι μαζί σου, γιατί είσαι το ιδανικό για το οποίο θέλω να αγωνιστώ.

Θέλω να πολεμήσω αυτές τις κατσαρίδες στον εαυτό μου για χάρη της και είμαι έτοιμος να είμαι μαζί της. Μετά από όλα, ήμουν χαρούμενος όταν δεν ήξερα το παρελθόν της, αποδεικνύεται ότι μόνο η γνώση ότι θα ήταν τόσο γλυκιά και πιστή στο φιλί ενός άλλου, η πρώτη που συνάντησε τα λεηλάτησε τα πάντα και δεν ήταν καθόλου αηδιαστικό αυτήν (

Μετά από μια εβδομάδα, άρχισε να εκδηλώνεται λιγότερο βίαια μέσα μου. Έγινα πιο ήρεμος και συγκρατημένος, αναφέρω λιγότερο αυτό το θέμα. Αλλά μετά από συνουσία μαζί της, εικόνες από το παρελθόν με τη συμμετοχή της ξανακάνουν και κάθομαι χωρίς διάθεση. Ή όπως τώρα, μία φορά την ημέρα, αλλά θα κατακλύσει. Τι να κάνω? Είναι αφόρητη.

Η δυσπιστία έχει καταστρέψει το μέλλον πολλών καλών ζευγαριών. Η ζήλια είναι ένα μεγάλο ελάττωμα σε μια σχέση. Είναι ιδιαίτερα ηλίθια όταν έρχεταιγια το παρελθόν. Αλλά πολλοί αντιμετωπίζουν αυτό, δεν ξέρουν πώς να σταματήσουν να ζηλεύουν το παρελθόν. Τίποτα δεν είναι αδύνατο, θα υπήρχε μια επιθυμία.

Η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο όλων των θεμελίων

Εμπιστοσύνη: ότι δεν θα εξαπατηθείτε, δεν θα οργανωθείτε, δεν θα ταπεινωθείτε είναι η εγγύηση μιας μακράς ανοιχτής ένωσης. Σε αυτήν την περίπτωση, μιλάμε για έναν άνδρα και μια γυναίκα. Όταν ένα άτομο δεν αμφιβάλλει για έναν σύντροφο, είναι ήρεμος, δεν φοβάται τίποτα.

Με τη σειρά του, συνειδητοποιεί ότι έχει την ίδια κατάσταση. Αυτοί είναι γενικοί άνευ όρων κανόνες - η βάση, η οποία παραβιάζει την ισορροπία. Επιπλέον, όταν παραβιάζονται οι κανόνες, και οι δύο υποφέρουν: ο ένας επειδή εξαπάτησε και ο άλλος εξαπατήθηκε και αισθάνεται προσβεβλημένος.

Δίνοντας πίστη, δείχνουμε σε ένα άτομο τη σημασία του, αφαιρώντας - τον σεβασμό μας. Κανένας γάμος δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς εμπιστοσύνη. Οι άνθρωποι απλά καταλαβαίνουν την αχρηστία τους διαφορετικά και φεύγουν.

Συμβαίνει ότι η εμπιστοσύνη έχει υπονομευτεί, αλλά το άτομο το μετανιώνει. Τότε θα πρέπει να εργαστεί πολύ και επίπονα για να ανακάμψει στα μάτια των εξαπατημένων. Είναι χειρότερο όταν συμβαίνει το αντίστροφο: έχετε προσβληθεί, χλευαστείτε και κατηγορείτε. Σε αυτήν την περίπτωση, η πληγή είναι συχνά μένει για μεγάλο χρονικό διάστημακαι κάποιος άλλος θα υποφέρει από αυτό.

Γιατί εμφανίζεται η ζήλια;

Μόλις καεί, αναμένουμε να επαναληφθεί η ιστορία. Και δεν έχει σημασία ότι υπάρχει ήδη ένα εντελώς διαφορετικό άτομο δίπλα του, δεν υπάρχει τίποτα να υποπτευόμαστε. Η παλιά πληγή πονάει.

Ίσως ο νέος συνεργάτης να είναι καθαρός και ειλικρινής, αλλά έχει παρελθόν, και υπήρχαν μυθιστορήματα σε αυτόν. Είναι ακόμη χειρότερο όταν συνεχίζει να αφήνει φιλική επικοινωνία με το προηγούμενο πάθος.

Τότε οι σκέψεις αρχίζουν να εμφανίζονται στο μυαλό μου, τροφοδοτούνται συνεχώς από την επικοινωνία τους:

• Τι γίνεται αν φιλάω χειρότερα?
• Ή δεν έχω τέτοιο πνεύμα.
• Ίσως δεν βγάζω πολλά χρήματα ή δεν μαγειρεύω καλά.

Μπορείτε να εξαπατήσετε τον εαυτό σας ατελείωτα, διαλέγοντας αδύνατα σημεία, όπως φαίνεται, αδυναμίες. Τέτοιες σκέψεις προκαλούν ζήλια ενός ατόμου από το παρελθόν.

Πρέπει να κάνετε κάτι, διαφορετικά η ένωση σας μπορεί να βυθιστεί σε ένα περιβάλλον δυσπιστίας, διαμάχες και, τελικά, να καταρρεύσει. Αλλά εδώ είναι το σφάλμα και των δύο, το πρόβλημα θα πρέπει να λυθεί μαζί.

Πώς να μην ζηλεύεις το παρελθόν;

Η ζήλια είναι μια αίσθηση ιδιοκτησίας και δύναμης. Αυτά δεν είναι πολύ ευγενή συναισθήματα. Αλλά αν εμφανιστούν, δεν είναι τόσο δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτό:

• Μόλις αισθανθεί η ζήλια, συζητήστε την με ειλικρίνεια με τον σύντροφό σας. Θα καταλάβει αν σέβεται και θα αναλάβει πιθανά μέτρα... Αλλά μην απαιτείτε απόλυτη υπακοή, αρκεί μια απλή ήρεμη συζήτηση.
• Εργαστείτε στον εαυτό σας: σταματήστε να συγκρίνετε. Αυτά είναι τα συγκροτήματά σας, εμφανίστηκαν εδώ και πολύ καιρό, ο συνεργάτης δεν φταίει για αυτούς.
• Εάν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο. Θα σας βοηθήσει να βρείτε τους λόγους, να τους ξεφορτωθείτε. Είναι καλή ιδέα να πάτε στη ρεσεψιόν μαζί.

Θυμηθείτε: ένα άτομο δεν μπορεί να είναι ιδιοκτησία ενός άλλου, και πάνω απ 'όλα ζηλεύει θλίψη εκείνου που το φοράει. Αφού το ξεφορτωθείτε, η ηρεμία και η χαρά θα εμφανιστούν στην ψυχή σας. Θα αρχίσετε να ευχαριστείτε τους αγαπημένους σας με καλή διάθεση. Θα υπάρχει η επιθυμία να κάνουν κάτι γι 'αυτούς και να μην λυπάσαι για τον εαυτό σου. Τίποτα άλλο δεν απαιτείται.

Οι ειδικοί αντιμετωπίζουν συχνά αυτήν την κατάσταση. Το πρώτο πράγμα που λένε είναι ότι πρέπει να δουλέψετε καλά στον εαυτό σας:

1. Βελτιώστε την αυτοεκτίμησή σας.
2. Καταπολέμηση φόβων.
3. Πάρτε τον ελεύθερο χρόνο σας με τις επιχειρήσεις.
4. Βοήθα τους άλλους;
5. Μάθετε να κοιτάτε τα πάντα με ένα χαμόγελο.
6. Εάν έχετε παιδιά, μην απαγορεύετε να τα βλέπετε. Αντίθετα, βοηθήστε στη δημιουργία επικοινωνίας. Γίνε φίλος τους.
7. Μην προκαλείτε σκάνδαλα, θα σας θυμίζουν το παρελθόν, θα σας κάνουν να νιώσετε νοσταλγικά.
8. Αυτές οι αναμνήσεις είναι φυσικές. Βοηθήστε να τα ξεχάσετε.
9. Μάθετε να πιστεύετε. Σε ένα σημείο, απότομα και χωρίς επιφυλάξεις: "Αρκετά βασανιστήρια, όλα είναι καλά!"

Η ζήλια είναι εγγενής σε όλους, είναι μια από τις εκδηλώσεις του φυσικού εγωισμού, απαραίτητη για την αυτοσυντήρηση. Αλλά μερικές φορές πρέπει να εξαπατήσετε τα ένστικτά σας. Χαρούμενος και επιτυχημένος θα είναι αυτός που μαθαίνει να το κάνει αυτό.

Γιατί ο τύπος ζηλεύει το παρελθόν;

Ξεχωριστά, θα ήθελα να πω για τους άντρες. Σε αυτήν την κατάσταση, συμπεριφέρονται διφορούμενα: απαιτούν ο νέος σύντροφος να μην το πάρει στο κεφάλι του για να ζηλέψει τον προηγούμενο, αλλά ταυτόχρονα θυμούνται συνεχώς τους προκατόχους της.

Φαίνεται άδικο, αλλά πώς επαναφέρετε την ισορροπία; Βρείτε λόγους και κατανοήστε. Βασικά είναι τα ίδια:

• Γυναικεία αφέλεια και ομιλία. Οι άντρες είναι ιδιοκτήτες και κυνηγοί, με την υπερβολική κοινωνικότητά σας, την ειλικρίνεια, ξυπνάτε αυτά τα ένστικτα, ζήλια, ως ένα από αυτά. Μερικές φορές είναι καλύτερα να μην μπαίνεις σε λεπτομέρειες, να μην μιλάς πολύ στις συνομιλίες.
• Αβεβαιότητα για τα συναισθήματά σας. Δείξτε ότι αγαπάτε. Να είστε προσεκτικοί, ευγενικοί. Να είστε ευγενικοί, να περνάτε περισσότερο χρόνο. Άλλωστε, τα παιδιά πιστεύουν στις πράξεις, όχι στα λόγια. Και δεν θα υπάρχει αμφιβολία.
• Ήταν βαθιά ερωτευμένος και έκαψε τον εαυτό του. Η ηλικία είναι σημαντική εδώ. Εάν είναι κάτω των 35 ορμονών, μην τον αφήσετε να ξεχάσει την προσβολή. Και μετά από αυτήν την εποχή, τα πάντα συνήθως εξαφανίζονται. Δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά του, να μην δώσετε περιττούς λόγους και να περιμένετε, σύντομα θα γίνει σοφότερος.
• Ανία. Πρέπει να βρείτε κάτι που πρέπει να κάνετε: δουλειά, χόμπι, οικιακές δουλειές.
• Υπάρχει ένα μειονέκτημα του νομίσματος. Δεν είναι καλά ενημερωμένος και έρχεται με ένα σενάριο, το οποίο έχει αρκετή φαντασία. Πες μας ειλικρινά πώς ζούσες πριν, γιατί διαμάχες, τι ήταν ευχάριστο και τι όχι, γιατί χώρισες. Αλλά χωρίς φανατισμό, αλλά ως δάσκαλος στο μάθημα αποδεικνύεται το θεώρημα: στεγνό και στο σημείο. Κάντε αυτό μια φορά και ξεχάστε, μην μιλάτε για τέτοια θέματα πια.

Αν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος, να είσαι. Μην τυλιχτείτε στις σκέψεις για το πώς να σταματήσετε να ζηλεύεστε από το παρελθόν, απλά μην ζηλεύεστε. Πιστέψτε με, αυτό είναι εντελώς στη δύναμή σας, επειδή είστε άντρας δράσης, όχι λέξεων.

Το παρελθόν είναι η αποσκευή της εμπειρίας. Διάφορα. Υπάρχουν πράγματα σε αυτήν τη βαλίτσα που προκαλούν ευχάριστες αναμνήσεις και ένα χαμόγελο, υπάρχουν εκείνα που θέλετε να κρατήσετε στα χέρια σας και να νιώσετε ότι ο χρόνος έχει γυρίσει πίσω και υπάρχουν επίσης εκείνα που δεν θέλετε καν να δείτε. Τέτοια «αντικείμενα» στις οικογενειακές αποσκευές αποδεικνύονται μερικές φορές οι προηγούμενες σχέσεις των συζύγων.

Αιτίες

Η εστία της ζήλιας για το παρελθόν μπορεί να είναι διαφορετική. Τις περισσότερες φορές, ο σύζυγος ζηλεύει τη σύζυγό του (ή το αντίστροφο) του πρώην συζύγου ή του εραστή του. Οι σύζυγοι μπορεί να ζηλεύουν ο ένας τον άλλον για ένα παιδί από προηγούμενο γάμο. Ο εγκαταλελειμμένος άνδρας ή γυναίκα μπορεί να ζηλεύει τον γιο ή την κόρη του πρώην, που γεννήθηκε σε αυτόν σε νέο γάμο. Συμβαίνει ότι η ζήλια βιώνεται ακόμη και για τον ήδη αποθανόντα πρώην φίλο ή τη φίλη του αγαπημένου τους. Μερικές φορές μπορεί να μοιάζει με ψυχική διαταραχή.

Η ζήλια μπορεί να είναι και οι δύο πραγματικές σχέσεις μεταξύ των πόντων και του προϊόντος μιας πλούσιας φαντασίας.Ας εξετάσουμε τις κύριες αιτίες της ζήλιας.

Οι άνδρες

• Αδύναμη θέληση και αυτο-αμφιβολία.Ένας άνθρωπος σημαίνει αντοχή, ένταση, εμπιστοσύνη στο επιλεγμένο μονοπάτι και τις ενέργειές του. Αυτό είναι όταν μεγάλωσε από συνετούς γονείς και δεν κατέστειλε αυτές τις ιδιότητες σε αυτόν. Ένα χαλασμένο και υπερπροστατευμένο αγόρι στην παιδική ηλικία, ως ενήλικας, θα πιστεύει ότι όλα του ανήκουν, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας του με όλο τον προσωπικό της χώρο. Η επικοινωνία της με έναν πρώην σύντροφό του μπορεί να του δώσει μια αίσθηση ιδιοκτησίας και, στη συνέχεια, θα χρειαστεί είτε μια συνεχή αναφορά, είτε μια συνεχή διαμονή στο σπίτι εις βάρος της καριέρας ή του χόμπι της. Εάν στην παιδική ηλικία ένας άντρας συχνά καταπιεζόταν και τραβήχτηκε πίσω, τότε οι ενήλικες θα αμφισβητούν συνεχώς τη φερεγγυότητά του ως άντρας, δεν συγκρίνεται με τους άλλους καλύτερη πλευράκαι ανησυχείτε ότι η φίλη του θα επιλέξει έναν πρώην που του φαίνεται πιο άξιος από αυτόν.

• Κακή εμπειρία στο παρελθόν.Συχνά συμβαίνει ότι ένας άντρας έχει ήδη βιώσει μοιχεία με άλλες γυναίκες. Εάν μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ενός πρώην εραστή οδήγησε στην απιστία (για παράδειγμα, ντύθηκε προσεκτικά πριν συναντήσει τον πρώην της), τότε στο υποσυνείδητο μυαλό μια τέτοια συμπεριφορά καταγράφεται ως το πραγματικό γεγονός της απιστίας. Σε μια νέα σχέση, μια παρόμοια συμπεριφορά ενός συντρόφου θα είναι ένα σημάδι προδοσίας, αν και το κορίτσι δεν έχει τίποτα λάθος στις σκέψεις της και η προσεκτική αυτο-φροντίδα είναι απλώς μια καλή συνήθεια.
• Συχνές επαφές πρώην εραστών.Εάν η σύζυγος βρίσκεται σε συνεχή αλληλογραφία ή συχνά καλεί, συναντά τον πρώην, τότε, φυσικά, ο σύζυγος μπορεί να προσβληθεί. Παρόλο που αυτές οι συναντήσεις μπορεί να οφείλονται σε κοινές υποθέσεις ή σε κοινά παιδιά. Τότε ο ζηλότυπος μπορεί να μεταφέρει τον ερεθισμό του στα παιδιά.
• Ψυχική διαταραχή.Αυτή η επιλογή συμβαίνει επίσης. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια απόκτηση απόκλιση από τον κανόνα ως αποτέλεσμα ενός συνδυασμού προηγούμενων αιτιών που συμβάλλουν στο σοβαρό άγχος. Το άγχος διαλύει τους αμυντικούς μηχανισμούς της ψυχής και η ανθρώπινη συμπεριφορά καθίσταται ανεπαρκής. Εκδηλώνεται στην αναζήτηση ενός συνεργάτη, το αίτημα για συνεχή και άμεση αναφορά, αυξημένη υποψία.

γυναίκες

• Ελλειψη αυτοπεποίθησης.Η υποψία είναι εγγενέστερη στις γυναίκες από τους άνδρες. Και αν ένα κορίτσι υποτιμήθηκε ως παιδί, ήταν υποτιμημένος γυναικεία αξιοπρέπεια, ως ενήλικας, θα ζήσει με την αίσθηση ότι είναι μια κατώτερη γυναίκα, μητέρα, ερωμένη. Αυτά τα συναισθήματα δεν της επιτρέπουν να αποκαλυφθεί πλήρως και, οξυμένη από αμφιβολίες, συγκρίνεται με έναν πιθανό αντίπαλο και προσπαθεί να ξεκαθαρίσει την αξία της μέσω ενός συντρόφου. Μπορεί να τον ρωτάει συνεχώς για τη σχέση τους, πώς πέρασαν χρόνο μαζί, τι λόγια της είπε. Σε αυτήν την έκδοση, η ζήλια μπορεί επίσης να εξαπλωθεί στα παιδιά ενός άνδρα από έναν προηγούμενο γάμο.
• Κάτι που της θυμίζει τον πρώην της.Ο ίδιος ο σύντροφος μιλάει για τον πρώην σύντροφο, περιγράφει τις στιγμές της ζωής τους μαζί, δείχνει τα μέρη όπου ξεκουράστηκαν μαζί, κρατά τα πράγματα που της παρουσιάζονται. Για μια γυναίκα που είναι φυσικά προικισμένη με συναισθηματικότητα, είναι πιο εύκολο από ποτέ να φανταστεί κανείς τι συναισθήματα είχε για τον πρώην του και να τα προβάλει στο παρόν. Τα δώρα των προηγούμενων, που πραγματικά φέρουν ένα κομμάτι του πρώην ιδιοκτήτη, μπορούν να ενοχλήσουν λιγότερο, και η φαντασία μιας γυναίκας σε αυτή τη βάση θα ζωγραφίσει μια εικόνα προδοσίας.
• Συνάντηση ενός συντρόφου με μια πρώην γυναίκα.Αυτές μπορεί να είναι συναντήσεις πρόσωπο με πρόσωπο ή τηλεφωνικές κλήσεις και συνομιλίες συνομιλίας. Οι πρώην συνεργάτες μπορούν να επικοινωνήσουν για κοινά θέματα ή, εάν είναι αξιόπιστα γνωστό ότι δεν έχουν κοινές υποθέσεις, και δεν έχουν καμία σχέση με αυτούς.

Ένα άλλο κοινό σημείο για άνδρες και γυναίκες ζει στο παρελθόν. Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν σε μια πραγματική σχέση ένας από αυτούς δεν είναι ευχαριστημένος με κάτι και ψάχνουν έναν λόγο έξω από τον εαυτό τους.

Πώς να το ξεφορτωθείτε;

Ζηλεύουμε τον σύντροφό μας στο παρελθόν, βυθίζουμε σε έναν εξωπραγματικό κόσμο, δηλαδή, ενώ είμαστε στο έλεος των αρνητικών συναισθημάτων, δεν ζούμε στην παρούσα στιγμή, αλλά είμαστε διανοητικά παρόντες στις ιστορίες που έχουμε ήδη περάσει. Είναι δυνατόν να σταματήσετε να ζηλεύεστε από έναν άντρα για μια πρώην φίλη ή μια γυναίκα για έναν πρώην εραστή. Και εξαρτάται κυρίως από τον ίδιο ζηλότυπο. Αν και, για όσους ζηλεύουν, μπορείτε επίσης να δώσετε μερικές συμβουλές.

Εάν έχετε σχέση εμπιστοσύνης με τον σύντροφό σας, τότε δεν θα αισθανθείτε ερεθισμό ως απάντηση σε μια αλλαγή στη συμπεριφορά του, αλλά στον πόνο του αγαπημένου σας προσώπου. Προσπαθήστε να τον στηρίξετε, απλά μην μετανιώσετε, αυτό θα ταπεινώσει τον σύντροφό σας, μην μετανιώσετε λόγια που θα τον βοηθήσουν να αισθανθεί σημαντικός και άξιος. Εάν η ζήλια είναι αβάσιμη, προσπαθήστε να μιλήσετε ανοιχτά με τον σύντροφό σας, εάν είναι δυνατόν σε μια φιλική ατμόσφαιρα. Μάθετε τι ακριβώς πονάει τον σύντροφό σας. Η ειλικρινή σας προσοχή μπορεί να είναι αρκετή για να εξαντλήσει την αντίθεση μεταξύ σας.

Είναι πιθανό εσείς ο ίδιος να παρατηρήσετε ή να παρατηρήσετε μετά τη συνομιλία ότι προκαλείτε τη ζήλια του αγαπημένου σας προσώπου. Ίσως μιλάτε συχνά για προηγούμενες σχέσεις ή παρουσιάζετε δώρα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Εάν ναι, σκεφτείτε το - γιατί χρειάζεστε αυτοεπιβεβαίωση;

Τώρα ας υπολογίσουμε τι πρέπει να κάνετε για να ξεπεράσετε τη ζήλια.

Στο παρελθόν του συζύγου

Ας επιστρέψουμε στους λόγους της ζήλιας των γυναικών.

• Αυτο-αμφιβολία.Προσπαθήστε να θυμηθείτε ποιος και πότε σας είπατε ή καταστήσατε σαφές ότι ντύνετε με λάθος τρόπο, δεν συμπεριφέρεστε σαν γυναίκα και, γενικά, μια κακή οικοδέσποινα; Σκεφτείτε αυτές ή παρόμοιες αρνητικές δηλώσεις. Αυτό είναι σημαντικό για να καταλάβετε ότι δεν ανήκουν σε εσάς. Αυτές οι φράσεις κάποτε κατά λάθος ή σκόπιμα θα μπορούσαν να εκφραστούν από τους γονείς σας ή άλλους συγγενείς, φίλες, αυτούς που πίστευες πάρα πολύ, και ως εκ τούτου πήρε αυτά τα ίδια λόγια για την αλήθεια. Τώρα δουλέψτε λίγο περισσότερο και βρείτε τις δικές σας δηλώσεις. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο για αυτήν τη διαδικασία και για να ωριμάσουν. Προπονηθείτε καθημερινά, γιατί ένα σενάριο ζωής δεν μπορεί να επαναληφθεί σε μια στιγμή.
• Συχνά σκέφτεται τον πρώην του, μιλάει γι 'αυτήν.Είτε θέλει να σας κάνει να ζηλέψετε ή απλώς να σας πει τα γεγονότα, αισθάνεστε απογοητευμένοι, πληγωμένοι, μισούν ή κάποιο άλλο συναίσθημα που θα σας καταστρέψει. Για να το μεταφέρετε στον άντρα σας, δεν χρειάζεται να είστε σαρκαστικός, να τον γκρινιάζετε ή να σπάζετε τα πιάτα. Μπορείτε επίσης να κοινοποιήσετε την κατάστασή σας με πιο ήπιους τρόπους. Το πιο επιτυχημένο από αυτά είναι μια ειλικρινή συνομιλία · στην πραγματικότητα, θέλετε να γνωρίζει για τα συναισθήματά σας. Πες του λοιπόν για αυτά. Μόνο όταν νιώθετε ότι μπορείτε να μιλήσετε ήρεμα, αφιερώστε λίγο. Ο σκοπός μιας τέτοιας συνομιλίας δεν είναι να πείσει τον σύντροφό σας τι αδίστακτος είναι, αλλά να μεταδώσει τα συναισθήματά σας σε αυτόν.

Ένας στοργικός άντρας που εκτιμά τη σχέση σας, αν και όχι αμέσως, αλλά θα διαποτιστεί με κατανόηση για τα συναισθήματά σας. Κάνε υπομονή. Υπενθυμίστε απαλά τι είναι στην ψυχή σας όταν ακούτε ή βλέπετε πράγματα που σας θυμίζουν το παρελθόν του.

• Ο σύζυγός σας χρονολογείται πρώην εραστής.Μπορούν πραγματικά να έχουν κοινά πράγματα και αυτό είναι εντάξει. Γιατί θα δημιουργούσε εχθρούς γύρω του; Διατηρώντας φυσιολογικές, οι ανθρώπινες σχέσεις μπορούν να μιλήσουν για την έλλειψη σύγκρουσης και το γεγονός ότι δεν τις κρύβει από εσάς - για την ειλικρίνειά του μπροστά σας. Ένα ενδιαφέρον σημείο: με τον τρόπο που μιλά για τις θηλυκές ιδιότητες των πρώην του ή άλλων κοριτσιών, μπορεί κανείς να κρίνει συχνά τη στάση του απέναντι στο γυναικείο φύλο γενικά. Εάν δεν υπάρχει προφανής λόγος για ζήλια, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε την κατάσταση προς όφελός σας, κρατήστε το δάχτυλό σας στον παλμό. Εάν αυτό εξακολουθεί να σας στοιχειώνει, αξίζει να μιλήσετε με τον άνδρα σας από καρδιά σε καρδιά, όχι να τον προσβάλλετε, αλλά να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας.

Στο παρελθόν της γυναίκας

Ποιος από τους παρακάτω λόγους σε κάνει να ζηλεύεις τον σύντροφό σου;

• Αυξημένη αυτοεκτίμηση.Πιστεύετε σοβαρά ότι κάποιος μπορεί να σας ανήκει; Στη συνέχεια, λάβετε υπόψη ότι οι καταστάσεις θα συμβούν (ή συμβαίνουν ήδη) στη ζωή όπου θα θεωρηθείτε ότι ανήκει σε κάποιον άλλο.
• Αυξημένη υποψία.Όταν στην παιδική ηλικία οι γονείς ή τα αγαπημένα σας πρόσωπα, ευχόμαστε ειλικρινά μόνο καλό για σένα και πίστευαν ότι έφεραν δυνατές ιδιότητες σε σένα, σε κορόιδεψαν, σε κοροϊδεύαμε για μια ευγενή πράξη απέναντι στο κορίτσι, σε τράβηξαν όταν έδειξες επιθετικότητα και ανεξαρτησία στην υπεράσπιση της άποψής σας, στο υποσυνείδητο μυαλό σας διαμόρφωσε μια διανοητική εικόνα: Είμαι γελοία, αμήχανη και δεν έχω κανένα δικαίωμα στη γνώμη μου ή κάτι τέτοιο. Ο προσδιορισμός των δεδομένων στάσεων που ζείτε αυτή τη στιγμή είναι το πρώτο βήμα για να βρείτε τον πραγματικό σας εαυτό. Αυτή η διαδικασία δεν είναι γρήγορη, αλλά αξίζει να την εφαρμόσετε.
• Ζήλια ως αποτέλεσμα προηγούμενων αποτυχιών με τις γυναίκες.Αυτή η διαδικασία είναι πιο εύκολο να ελεγχθεί καθώς είναι πιο συνειδητή και πιο εύκολη. Παρά την ομοιότητα ορισμένων στιγμών των προηγούμενων και τρεχουσών σχέσεών σας, πρέπει να καταλάβετε ότι οι σύντροφοί σας είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι. Επομένως, είναι σημαντικό να διαχωρίσουμε το παρελθόν και το παρόν, συνειδητά να στερεωθούμε σε αυτό.
• Η γυναίκα επικοινωνεί συχνά με τον πρώην.Όλα τα ζητήματα επιλύονται εάν επιλυθούν ειρηνικά. Η ευερεθιστότητα και η δυσαρέσκεια θα απωθούν. Η συζήτηση με τον σύντροφό σας θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας. Πες της για τις αμφιβολίες σου. Οι μετρημένες, ισορροπημένες σκέψεις σας, ηρεμία και αυτοπεποίθηση, αλλά όχι δυναμικός τόνος θα κάνουν το τέχνασμα και θα είστε σε θέση να μεταφέρετε στον σύζυγό σας αυτό που θέλετε. Προκειμένου να πραγματοποιηθεί ο διάλογος, είναι επιτακτική ανάγκη να ακούσουμε την απάντηση, χωρίς να κάνουμε πρόωρα συμπεράσματα, αλλά να αφήσουμε και τους άλλους μισούς να μιλήσουν.

Σε παιδιά από προηγούμενους γάμους

Αν ζηλεύεις τα παιδιά του συντρόφου σου, τότε εσύ είσαι ακόμα ανώριμος. Επειδή ένα άτομο που είναι σταθερό και σταθερό είναι γενικά δύσκολο να αντισταθμιστεί, ένα τέτοιο άτομο γνωρίζει τη δική του αξία και εκτιμά και σέβεται τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων.

Η σύνδεση μεταξύ του παιδιού και του γονέα είναι ένα λαμπρό συναίσθημα, η εμπειρία της γονικής μέριμνας είναι ασύγκριτη ευτυχία!Εάν έχετε τέτοια εμπειρία, είναι πιο εύκολο για εσάς να καταλάβετε τον σύντροφό σας και, αν όχι, ανοίξτε την καρδιά σας. Καταλάβετε ότι η αληθινή αγάπη είναι μια κατάσταση όταν την βιώνετε για όλους και όλα όσα περιβάλλουν εσάς και τον σύντροφό σας. Είναι διάχυτη και δεν χωρίζει την οικογένεια σε δική σας και τη δική μου. Αναζητήστε αυτό το συναίσθημα, φροντίστε τις τρέμοντες εκδηλώσεις του, και η ζωή σας θα αποκτήσει ένα νέο νόημα, και η χαρά θα εγκατασταθεί στην καρδιά σας. Μετά από αυτό, θα παρατηρήσετε πώς αλλάζει η στάση σας απέναντι στα παιδιά εν γένει, απέναντι στα παιδιά του συζύγου σας και προς τον ίδιο τον σύζυγό σας.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση πρέπει να μάθουν να διαχωρίζουν τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις απόψεις τους και των άλλων. Καταστροφικές σκέψεις που σας έχουν επισκεφτεί, οι οποίες παραβιάζουν την εσωτερική αρμονία, παρεμποδίζουν την επικοινωνία με τους αγαπημένους σας, μπορείτε και πρέπει να μάθετε να αφήνετε. Για να το κάνετε αυτό, ορίστε μια τέτοια σκέψη με βολικό τρόπο για τον εαυτό σας:όνομα, χρώμα, μορφή ή, αν γίνει αντιληπτό με αυτόν τον τρόπο, μυρωδιά, άγγιγμα. Αυτό θα βοηθήσει μια σαφέστερη αναπαράστασή του.

Ο Zachary Stokill ήταν δυνατός σοβαρή σχέσημε ένα κορίτσι, αλλά οι επίμονες σκέψεις για το προηγούμενο ερωτικό της ζήτημα τους κατέστρεψαν. Λίγο καιρό αργότερα, έμαθε ότι αυτή η κατάσταση έχει ένα όνομα και ότι χιλιάδες άνθρωποι υποφέρουν από αυτήν.

Ήμουν στις αρχές της δεκαετίας του '20 όταν ερωτεύτηκα για πρώτη φορά στη ζωή μου.

Ένα βράδυ, η φίλη μου και εγώ ξεκινήσαμε να μιλάμε για τα προηγούμενα ερωτικά μας ενδιαφέροντα - όπως κάνουν σχεδόν όλα τα ζευγάρια στην αρχή μιας σχέσης.

Και εδώ ήταν στο κεφάλι μου σαν διακόπτης.

Δεν υπήρχε κάτι τέτοιο σε όσα είπε για τον εαυτό της, δεν είπε ειδικές λεπτομέρειες, τίποτα συναρπαστικό ή πικάντικο. Ωστόσο, κάτι έχει αλλάξει.

Από εκείνη τη στιγμή και μετά, δεν μπορούσα πλέον να σκεφτώ τίποτα άλλο από την προηγούμενη σχέση της.

Μεγάλωσα σε μια μικρή καναδική πόλη στο βόρειο Οντάριο. Οι γονείς μου είχαν έναν υπέροχο γάμο και έχω μια συνολική υπέροχη σχέση και με τους δύο. Καθώς μεγάλωσα, δεν είχα ψυχικά προβλήματα - χωρίς κατάθλιψη, χωρίς αυξημένο άγχος, χωρίς ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή.

Πάντα μου άρεσαν τα κορίτσια.

Μέχρι την τρίτη τάξη (ήμουν 8 ετών) είχα ήδη δύο φίλες! Αλλά αυτή, ίσως, ήταν η μόνη περίπτωση που ταυτόχρονα «περπατούσα» με δύο ταυτόχρονα. Και στο γυμνάσιο είχα τα πάντα σαν ένα βιβλίο.

• Πώς μπήκα σε έναν αναγκαστικό γάμο και γιατί δεν κατηγορώ τον άντρα μου για αυτό που συνέβη
• Τι θέλει μια γυναίκα: το αιώνιο μυστικό της γυναικείας σεξουαλικής επιθυμίας
• Επιστήμονες: Αυτά τα έξι χαρακτηριστικά διασφαλίζουν την επιτυχία στη ζωή

Στη συνέχεια πήγα στο πανεπιστήμιο και τον τελευταίο χρόνο γνώρισα και ερωτεύτηκα ένα κορίτσι - όπως δεν είχα συναντήσει ποτέ πριν. Ήταν εξαιρετικά ελκυστική και επίσης έξυπνη, καλλιτεχνική, περίεργη.

Αλλά όταν μίλησε για το παρελθόν της, συγκλονίστηκα με συναισθήματα που δεν είχα ξαναδεί.

Ζήλια του παρελθόντος

Οι περισσότεροι από εμάς έχουν μια ιδέα για το τι είναι «συνηθισμένη» ζήλια, μερικές φορές εκδηλώνεται από ένα ελαφρύ συναισθηματικό τσίμπημα όταν βλέπετε πώς ο σύντροφός σας ή ο σύντροφός σας λαμβάνει σημάδια προσοχής στο μπαρ. Μερικές φορές η ζήλια σηκώνει το κεφάλι της όταν ξαφνικά το όνομα ενός συναδέλφου εργασίας αρχίζει να τρεμοπαίζει συχνά στη συνομιλία.

Κατά κανόνα, δεν θέλουμε να φανταστούμε τους συντρόφους μας με κάποιον άλλο, για παράδειγμα, με τα αντικείμενα του προηγούμενου πάθους τους, αλλά αυτό που βίωσα ήταν εντελώς διαφορετικό.

Ας πούμε, αγαπώ τη ζωήήταν πολύ πιο πλούσια από αυτή του φίλου μου, αλλά η ίδια η ιδέα ότι ήταν οικεία με κάποιον άλλο από εμένα άρχισε να με παρενοχλεί.

Δεν ήξερα τότε ότι αυτό που βίωσα ονομάστηκε αναδρομική ζήλια. Τώρα ξέρω πολύ περισσότερα γι 'αυτό.

Άρχισα να παίζω στο μυαλό μου διάφορα σενάρια που αφορούν τη φίλη μου και τον πρώην εραστή της, φαντάζομαι ότι αυτό συμβαίνει πραγματικά, ακριβώς μπροστά στα μάτια μου. Αποδείχθηκε σαν να με εξαπατούσε μαζί του.

Το παρελθόν της ξαφνικά έγινε δώρο μου.

Κοίταξα τις παλιές φωτογραφίες της, διάβασα τα σχόλια, προσπαθώντας να προσδιορίσω ποιοι ήταν αυτοί οι άνθρωποι, σε ποια σχέση ήταν με τη φίλη μου

Θα προσκολλούσα σε κάποια αθώα λεπτομέρεια και θα ζωγραφίζω έναν ολόκληρο καμβά γύρω του. Πρόσθεσα τις δικές μου λεπτομέρειες και μετέτρεψα κάτι ασήμαντο σε ένα ολόκληρο λεπτομερές σενάριο.

Αν βγαίναμε για δείπνο σε ένα εστιατόριο, το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα ήταν αν ήταν εδώ με τον πρώην της; Περάσαμε το ξενοδοχείο και ξαφνικά έπιασα να σκέφτομαι: δεν έκαναν αγάπη εδώ στα δωμάτια;

Η προηγούμενη σχέση της είναι το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα όταν ξύπνησα το πρωί και το τελευταίο πράγμα που σκέφτηκα όταν αποκοιμήθηκα.

Στο spyglass των κοινωνικών δικτύων

Έκανα έναν διαδικτυακό ντετέκτιβ.

Κοίταξα τις παλιές φωτογραφίες της, διάβασα τα σχόλια, προσπαθώντας να προσδιορίσω ποιοι ήταν αυτοί οι άνθρωποι, σε ποια σχέση ήταν με τη φίλη μου, αν υπάρχει κάτι που υπαινίσσεται κάποια ανεκτίμητη ψυχαγωγία από το παρελθόν της.

Έκανα όλα αυτά μόνα μου, αλλά επηρέαζε πάντοτε την πραγματική μας σχέση.

Ντρέπομαι που θυμάμαι πώς συμπεριφέρθηκα τότε.

Την βασανίστηκα με ερωτήσεις, προσπαθώντας να την κάνει να νιώθει ένοχη για την προηγούμενη σχέση της. Ήμουν τρομερά δύο όψεων, δεδομένου ότι η δική μου ερωτική ζωή δεν ήταν λιγότερο πολύχρωμη από τη δική της. Ταυτόχρονα, δεν ενδιαφερόταν πρακτικά για τα προηγούμενα χόμπι μου.

Οι άνθρωποι που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια παγιδεύονται σε ιδεοληπτικές σκέψεις, οδυνηρά συναισθήματα και απερίσκεπτη, παράλογη συμπεριφορά και στη συνέχεια υποφέρουν από τύψεις.

Αλλά όλες αυτές οι αναμέτρηση την επηρέασαν. Φανταστείτε ότι ο αγαπημένος σας συνεχώς ερευνά το παρελθόν σας, σας καταδικάζει, προσπαθεί να σας κάνει να αισθανθείτε ένοχοι, τρελαίνοντας από κάποια πράγματα που δεν σημαίνουν πλέον τίποτα, για τα οποία ξεχάσατε να σκεφτείτε ... από μικροπράγματα, ανοησίες. Από κάποια γεγονότα για τα οποία δεν έχετε τίποτα να ντρέπεστε ή να μετανιώσετε.

Παρ 'όλα αυτά, η πρώην φίλη μου ήταν πολύ υπομονετική. προσπάθησε να με διαβεβαιώσει ότι έχω μια ιδιαίτερη θέση στην καρδιά της, ότι με αγαπά. Και βοήθησε για μερικούς για λίγο- μέχρι να επιστρέψουν οι ίδιες επαναλαμβανόμενες σκέψεις και ερωτήσεις, και μερικές φορές με εκδίκηση.

Όλα αυτά μετατράπηκαν σε έναν φαύλο κύκλο απροσδόκητης περιέργειας, κακών σκέψεων, ακολουθούμενες από τις διαβεβαιώσεις της και την επακόλουθη ανακούφιση εκ μέρους μου. Και μετά ξεκίνησαν όλα ξανά.

Η σχέση μας κράτησε για αρκετά χρόνια, αλλά στο τέλος διαλύσαμε. Κυρίως λόγω της ζήλιας μου.

Misogynist Club

Αφού χωρίσαμε, ντρεπόμουν για πολύ καιρό, ένιωσα ένοχος μπροστά της.

Έπαιξα στο μυαλό μου ξανά και ξανά την αναμέτρηση μας, και ήταν αφόρητο για μένα. Ανόητες διαμάχες, περιττές διευκρινίσεις και παρόμοια.

Ένιωσα μια τεράστια αίσθηση ενοχής για τη συμπεριφορά σαν ηλίθιος. Ήταν σαν να μην ήμουν εγώ, αλλά κάποιος άλλος. Κατάλαβα ότι ήμουν εγώ, αλλά το συναίσθημα ήταν σαν να με συγκλονίσει κάποιος μικρός δαίμονας. Μπορεί να ακούγεται μελοδραματικό, αλλά πραγματικά ένιωθα ότι ήμουν εκτός ελέγχου τότε.

Οι συνομιλίες από καρδιά σε καρδιά με φίλους και συγγενείς, ακόμη και με ψυχολόγους και ψυχίατροι, δεν έδωσαν τίποτα. Κανείς δεν φάνηκε να με καταλαβαίνει πραγματικά. Ο καθένας βασικά έλεγε κάτι σαν "ξεχάστε το και τελειώστε."

Άρχισα να πληκτρολογώ ερωτήματα στο Google όπως "ιδεοληπτικές σκέψεις για το παρελθόν της φίλης μου" και τελικά κατέληξα με τη φράση "αναδρομική ζήλια" σε διαδικτυακά φόρουμ. Οι άνθρωποι ψάχνουν τις μηχανές αναζήτησης, οδηγώντας με το ένα ή το άλλο, χωρίς να γνωρίζουν ακριβώς τι λέγεται. Αυτός δεν είναι ένας πολύ κοινός όρος.

Και το θέμα είναι ότι οι άνθρωποι που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια βρίσκονται παγιδευμένοι σε ιδεολογικές σκέψεις, οδυνηρά συναισθήματα και απερίσκεπτες, παράλογες ενέργειες και στη συνέχεια βασανίζονται από τύψεις. Από όσα διάβασα για αυτό, συνειδητοποίησα ότι πολλοί ψυχολόγοι το κατατάσσουν ως ψυχολογικά ψυχαναγκαστική προσωπικότητα.

Σε αυτά τα φόρουμ του Διαδικτύου, συνάντησα συμπαθητικούς ανθρώπους, αλλά οι περισσότερες από τις δηλώσεις εκεί μυρίζονταν από μισογυνή - υπάρχουν πολλοί άνδρες που βόσκουν στο Διαδίκτυο που, στην πραγματικότητα, απλά δεν τους αρέσουν οι γυναίκες.

Υπήρχαν επίσης εκείνοι που δικαιολόγησαν τη ζήλια τους και χρησιμοποίησαν φόρουμ για να εξευτελίσουν τις γυναίκες. Όλα αυτά ήταν συγκεχυμένα, γιατί, από τη μία πλευρά, ήταν εκεί που γνώρισα για πρώτη φορά την κατανόηση, και από την άλλη, υπήρχε μεγάλη μισογυνία και αρνητικότητα.

Αλλά υπήρχαν και εκείνοι που έσπευσαν στο άλλο άκρο. Στίγμασαν όποιον δυσκολεύτηκε να αντιμετωπίσει τη ζήλια για το παρελθόν της φίλης τους, κατηγορώντας τους ότι δεν είχαν κοινή λογική.

Δεν μπορούσα ούτε να συμφωνήσω με αυτό, και στο τέλος δεν μπορούσα να βρω κάποια κοινότητα κατάλληλη για μένα, αλλά ταυτόχρονα ήθελα να φτάσω στο κάτω μέρος της.

Ψυχολόγοςοικογενειακή διαβούλευσηΣχέση Ammanda Major:

Ελα σε εμάςγια συμβουλήάτομα προσκολλήθηκαν στις προηγούμενες σεξουαλικές σχέσεις των συντρόφων τους. Όλοι καταλαβαίνουν τι είναι ζήλια, αλλά αυτό το ιδιαίτεροουο τύπος ζήλιας είναι διαφορετικός από τον συνηθισμένο.

Το γεγονός είναι ότι σε αυτήν την περίπτωση το άτομο αρχίζει να βιώνει "αναδρομές"ΟεκείνοιNSεξελίξειςNSαυτό δεν τους συνέβη προσωπικά,ότι οι άνθρωποι δεν έχουν βιώσει άμεσα... Αυτό συχνά οδηγεί στην εμφάνιση ενός ιδεολογικού κύκλου σκέψεων και μιας ακαταμάχητης επιθυμίας να φτάσουν στο κάτω μέρος αυτού που ήταν «πραγματικά» μεταξύ του σημερινού συντρόφου τους και του / της πρώην εραστήςή ερωμένη.

Ως αποτέλεσμα, μπορούν να αρχίσουν να παρενοχλούν τον εαυτό τους και το άλλο τους μισό, και μερικές φορές μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε βία.

Συνιστώ σε τέτοιες περιπτώσεις να αναζητήσετε την επαγγελματική βοήθεια ψυχολόγου, και εδώ δεν είναιαυτό που έχει σημασία είναι αν είστε εκείνος που ζηλεύει ή ζηλεύει, ή είστε αυτός που υποφέρει από την εμμονική υποψία του συντρόφου σας.

Ένα ταξίδι στον εαυτό σας

Πρώτα, έπρεπε να βρω τουλάχιστον ηρεμία, οπότε πήγα στις διακοπές για να πάρω ένα διαλογισμό και ήδη εκεί άρχισα να μαθαίνω περισσότερα για τον Βουδισμό. Ήταν ένα σημαντικό βήμα στο δρόμο για να ξεπεράσετε την υπερηφάνεια, τον εγωισμό σας.

Μετά από αυτό, άρχισα ανεξάρτητα να διαβάζω ενεργά για τις πνευματικές πρακτικές, ξεκίνησα ένα blog και έπειτα έγραψα ένα βιβλίο, το οποίο αρχικά δημοσίευσα με ψευδώνυμο, γιατί εξακολουθούσα να ντρέπομαι για όλα όσα είχαν συμβεί. Η απάντηση σε αυτό ήταν απολύτως συντριπτική, γι 'αυτό ξεκίνησα ένα ειδικό μάθημα στο Διαδίκτυο.

Σήμερα, υπάρχει ήδη μια ολόκληρη κοινότητα Διαδικτύου όπου οι άνθρωποι μπορούν να απευθυνθούν για συμβουλές σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης αυτής της κατάστασης και τι μπορεί να γίνει.

Ήμουν πολύ έκπληκτος ακόμη και από τον αριθμό των επισκέψεων στον ιστότοπό μου - πάνω από 120 χιλιάδες άτομα ήρθαν σε μένα τον τελευταίο χρόνο, και περίπου οι μισοί από αυτούς είναι γυναίκες.

Υπήρχε μια εποχή που νόμιζα ότι η αναδρομική ζήλια ήταν κάτι που επηρεάζει κυρίως τα κτητικά συναισθήματα ενός ετεροφυλόφιλου άνδρα, αλλά αποδεικνύεται ότι αυτό δεν συμβαίνει. Έχω προσεγγιστεί από ετεροφυλόφιλες γυναίκες, λεσβίες και ομοφυλόφιλους άνδρες και άτομα όλων των ηλικιών - από εφήβους έως εκείνους που είναι άνω των 70 ετών.

Επιπλέον, λαμβάνω πολλά email από άτομα σε Σαουδική Αραβίακαι Ινδία - χώρες όπου οι άνθρωποι συνήθως δεν μιλούν ανοιχτά για τη δική τους σεξουαλική ζωή... Όταν άρχισα να εγγράφω τα βίντεό μου και να τα ανεβάζω στο YouTube, η απάντηση έγινε ακόμη μεγαλύτερη.

Οι σύντροφοι εκείνων που πάσχουν από αναδρομική ζήλια μου στέλνουν συγκινητικές επιστολές ρωτώντας τι μπορούν να κάνουν για να βοηθήσουν τον σύντροφό τους να ξεπεράσει αυτήν την κατάσταση. Αλλά πάντα τονίζω ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να ξεπεραστεί από το ίδιο το άτομο, και όχι για αυτόν. Το γνωρίζω πολύ καλά από τη δική μου εμπειρία. Η προηγούμενη αγάπη μου δεν μπορούσε να με θεραπεύσει από αναδρομική ζήλια, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπάθησε.

Εάν κάποιος από εσάς που διαβάζετε τώρα αυτές τις γραμμές θα αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε αυτήν την ιστορία, τότε το πρώτο πράγμα που θέλω να σας πω είναι το εξής: «Μην νομίζετε ότι πρέπει να ζήσετε με αυτό όλη σας τη ζωή τώρα».

Η υπέρβαση της αναδρομικής ζήλιας είναι αρκετά δυνατή, και έχω ζωντανή απόδειξη αυτού, όπως και η μικρή κοινότητα πρώην ζηλότυπων ανθρώπων που είναι διάσπαρτες σε όλο τον κόσμο.

Όσο για το δικό μου πρωην κοπελατότε είναι μια μακρά ιστορία. Είχαμε μακρές και δύσκολες συνομιλίες, αλλά τώρα τα πάντα μεταξύ μας, γενικά, δεν είναι κακά. Την θεωρώ φίλη μου, και αυτή, μου φαίνεται, το ίδιο σκέφτεται και για μένα. Κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτήν, χωρίς τη σχέση μας. Με ενέπνευσε να μεγαλώσω, να αναπτυχθώ προς την κατεύθυνση στην οποία δεν μπορούσα καν να φανταστώ.

Ηχογραφήθηκε από τη Megha Mohan

Σχέδια της Katie Horwich

Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που μπορούν να θολώσουν τη σχέση ενός συνεργάτη. Για παράδειγμα, ζήλια. Και όχι μόνο η ζήλια που προκαλείται από την αίσθηση της ιδιοκτησίας. Αλλά και ζήλια για το παρελθόν τόσο του συζύγου όσο και της συζύγου.

Ζήλια για το παρελθόν του συντρόφου σας - πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας;

Όταν δύο άτομα βρίσκουν ο ένας τον άλλον, θέλουν να γνωρίζουν τα πάντα για τον σύντροφο. Ζήστε χωρίς μυστικά και μυστικά. Και μετά λένε στον άντρα ή τη σύζυγό τους για το παρελθόν τους, για προηγούμενες σχέσεις. Φαίνεται ότι όλες οι σχέσεις και τα συναισθήματα για τους πρώην συνεργάτες είναι στο παρελθόν, δύο είναι ευτυχείς σε νέες σχέσεις ...

Αλλά αυτή η φαινομενικά αρμονική σχέση μπορεί να καλυφθεί από συνεχείς σκέψεις για το παρελθόν του συντρόφου, από σκέψεις για το τι μπορεί να σκεφτεί για τον πρώην ή τον πρώην, να συγκρίνει με αυτήν ή μαζί του ... Θέλω το αγαπημένο σας πρόσωπο να ανήκει μόνο σε εσάς .. Δεν θέλω να το μοιραστώ με κανέναν, ακόμη και με εκείνους που κάποτε ήταν στο παρελθόν ... Έτσι προκύπτει ζήλια για το παρελθόν.

Θα προσπαθήσουμε να δώσουμε μερικές συμβουλές για το πώς να απαλλαγούμε από αυτό το συναίσθημα - από ζήλια για το παρελθόν ενός συζύγου ή συζύγου κ.λπ.

Η φύση των αρνητικών συναισθημάτων

Το ίδιο το αίσθημα ζήλιας είναι ένα μάλλον δυσάρεστο συναίσθημα, που περιπλέκει τη ζωή ενός ζηλότυπου ατόμου, αλλά η ζήλια του παρελθόντος είναι ακόμη πιο βαθιά και πιο δυσάρεστη. Η συνειδητοποίηση της πραγματικότητας και η νηφάλια άποψη των πραγμάτων θα μας βοηθήσουν να την ξεφορτωθούμε.

Κατ 'αρχάς, εσείς και ο σύντροφός σας είστε και οι δύο ενήλικες. Και όταν συναντηθήκατε, πιθανότατα, ήσασταν ήδη ενήλικες με τη δική σας εμπειρία και με το παρελθόν σας.

Είναι λογικό να υποθέσουμε ότι αν είχατε ήδη σχέση πριν συναντηθείτε με τον σύντροφό σας και, πιθανότατα, κανένας, ο σύντροφός σας είχε επίσης προσωπική ζωή πριν συναντηθεί. Και αυτό είναι εντάξει.

Εάν ο φίλος ή η φίλη σας δεν είχαν αυτήν την προσωπική ζωή πριν από τη συνάντησή σας, θα μπορούσε να χαρακτηριστεί τουλάχιστον παράξενο ... Και να ζηλέψετε αυτό που είναι "φυσιολογικό" είναι τουλάχιστον ηλίθιο. Τότε ποιες είναι οι προϋποθέσεις για ζήλια;

Δεν έχει νόημα να ζηλέψουμε αυτό που έχει ήδη γίνει ως βιβλίο που έχει ήδη διαβαστεί.... Όμως, η εσωτερική αυτοκριτική και το άγχος για το παρελθόν ενός φίλου ή συζύγου μπορούν να οδηγήσουν σε διαμάχες και σκάνδαλα με ένα αγαπημένο άτομο, γεγονός που μπορεί να προκαλέσει διαφωνίες στις σχέσεις και ακόμη και ένα σπάσιμο. Επομένως, είναι επιτακτική ανάγκη να απαλλαγούμε από τη ζήλια του παρελθόντος.

Να απαλλαγούμε από τη ζήλια του παρελθόντος

Πού να ξεκινήσετε; Σταματήστε να ρωτάτε τη φίλη ή τη γυναίκα σας για το παρελθόν. Και μην μιλάς για δικά σου. Καθιερώστε ένα ταμπού για να μιλήσετε πρώην φίλοι, σύζυγοι, κορίτσια. Τι ήταν, τι ήταν. Η συνάντησή σας δεν είχε συμβεί ακόμη και μάλλον δεν θα είχε συμβεί καθόλου εάν οι δυο σας δεν είχατε τέτοιο παρελθόν.

Κατά τη διάρκεια των αγώνων, δεν χρειάζεται να πείτε στον σύντροφό σας πόσο καλή ήταν η σχέση σας με κάποιον πριν από αυτόν. Μην προκαλείτε περιττή ζήλια και δυσαρέσκεια, καθώς ο σύντροφός σας μπορεί να πιστεύει ότι εξακολουθείτε να σκέφτεστε την προηγούμενη σχέση σας και θα συνεχίσετε τη δική σας με κάτι καλό.

Σκεφτείτε πόσο εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας. Εμπιστεύεσαι, έτσι δεν είναι; Πες του για αυτό. Και αφήστε τον να σας εμπιστευτεί. Δώστε στον σύντροφό σας κάποιο προσωπικό χώρο: μην ελέγχετε το τηλέφωνό του, μην ακούτε συνομιλίες, μην ψάχνετε σημάδια προδοσίας, διαφορετικά, απροσδόκητα για τον εαυτό σας, μετά από λίγο θα μπορείτε να τα βρείτε.

Αυτή η ιστορία θα πει για τα συναισθήματα που βιώνουν σε κρίσεις:

Εάν εξακολουθείτε να βασανίζεστε από ζήλια για το παρελθόν του συζύγου, της συζύγου σας, του νέου φίλου ή της φίλης σας, κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας «επίθεσης» υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι μαζί σας τώρα, πράγμα που σημαίνει ότι σήμερα έχει κάνει μια επιλογή υπέρ σας . Αυτό σημαίνει ότι είναι καλύτερος μαζί σας παρά με κάποιον άλλο από το παρελθόν. Αυτές οι σκέψεις θα σας βοηθήσουν να χαλαρώσετε, να ηρεμήσετε και να σταματήσετε να ζηλεύεστε από το παρελθόν.