O persoană rară nu are dependențe în viața sa. Din păcate, putem fi la cheremul multor obiceiuri și circumstanțe: fumatul, alcoolul, drogurile, internetul (rețelele de socializare), televiziunea, jocurile de noroc, sexul etc. Este posibil să reducă efectul lor dăunător asupra vieții tale sau să depășești complet? Să ne uităm la modalități de a scăpa de dependență.
Să definim mai întâi pentru noi înșine ce este dependența și de ce apare. Dependența este o afecțiune obsesivă greu de controlat. Aici sunt direcționate toate gândurile și emoțiile noastre și interferează cu interacțiunea cu societatea și, în general, poate pune viața în pericol.
Dependența se dezvoltă din mai multe motive. De exemplu, poate apărea din cauza presiunii sociale, emoționale sau de mediu. Schimbările în mediu, problemele în familie, o schimbare în compania prietenilor sau a locului de muncă amenință confortul, siguranța și modul de viață obișnuit. Când suntem amenințați, cedăm în fața emoțiilor negative care ne împiedică să facem față în mod adecvat situației. Mai mult, lipsa de încredere în abilitățile și capacitățile noastre, stima de sine scăzută, dorința puternică de a scăpa de anxietate și stres ne împing către cei cu care ne ascundem în spate, ne închidem de realitate și încercăm să depășim incertitudinea vieții. Dependența oferă un sentiment iluzoriu de control și un fel de mântuire, dar de fapt abate atenția de la problemele reale.
Și, de asemenea, dependența apare din cauza dorinței de a se încadra într-o anumită companie, de a fi necesar, la modă și de a se simți important. Dorința de a atrage atenția unui anumit grup de oameni are uneori un efect foarte deplorabil asupra stării interne a unei persoane care se străduiește pentru aceasta.
Cum să faceți față cu tot felul de dependențe, de unde să începeți?
1. Trebuie să începi de la capul tău
Totul este în noi. Așa cum a spus un gânditor și scriitor nepalez: „Suntem dependenți de gândurile noastre. Nu putem schimba nimic dacă nu ne schimbăm gândirea.” De aceea, încearcă să găsești rădăcinile dependenței tale înainte de a scăpa de ea: ceea ce te obligă să faci lucruri care interferează cu viața normală din nou și din nou. Și recunoașteți că îl aveți. Fără recunoaștere, lupta nu va începe. Pune-ți întrebarea: care este dependența mea, ce mă împiedică să trăiesc? Pot controla această stare? Cum pot influența această dependență?
Conștientizarea și recunoașterea dependenței este primul și necesar pas care stimulează procesul de schimbare. Dar pentru a începe acest proces, trebuie de fapt să vrei. Trebuie să fii pregătit pentru dificultăți, defecțiuni și tulburări. Întrebați-vă: de ce ar trebui să schimb ceva? De ce ar trebui făcut asta acum și nu mai târziu?
Dacă nu aveți suficiente motive întemeiate pentru a începe să vă transformați astăzi, atunci este posibil să nu aveți persistența și motivația pentru a obține rezultatele dorite. Prin urmare, este foarte important să răspundem la aceste întrebări și să găsim motive reale pentru schimbare.
2. Asumă-ți responsabilitatea
Nu ar trebui să învinovățiți pe nimeni sau nimic pentru dependențele dvs., să vă schimbați obligațiile și să vă justificați acțiunile.
În schimb, analizează ce te-a condus la dependență și încearcă să-ți accepți propria responsabilitate pentru fiecare decizie și acțiune care a dus la această stare. La urma urmei, indiferent ce s-ar întâmpla, indiferent cine ne provoacă la anumite acțiuni, ultimul cuvânt este întotdeauna al nostru, ne alegem singur drumul. Ceea ce sa întâmplat în trecut nu poate fi schimbat, poți doar să rezolvi consecințele și să mergi mai departe, construind noi oportunități.
Este foarte important nu numai să nu dăm vina pe oameni și circumstanțe pentru ceea ce s-a făcut, ci și pe noi înșine. Odată ce ți-ai recunoscut și recunoscut dependența, iartă-te și treci la noi provocări. Și gândește-te, de asemenea, la modul în care dependența ta i-a afectat pe alții, dacă interferează cu interacțiunea cu cei pe care îi iubești și îi prețuiești. Luați legătura cu acești oameni și explicați-vă că vă aflați într-o nouă etapă a vieții voastre, regretați ceea ce s-a întâmplat și aveți nevoie de sprijin în viitor.
3. Aruncă o privire la tine și introspectează
Întreabă întrebări:
- De ce am făcut-o?
- Care sunt modelele în acțiuni?
- Ce (cine) provoacă de obicei dependență?
- Cum pot fi ocolite aceste ispite?
- Ce părere ai în timpul și după ce ai jucat/a consumat alcool/droguri/a fi pe rețelele de socializare etc.?
- Crezi în eliberare?
- Ce temeri apar înaintea vieții „noue”?
- Care este motivul lor?
- Cum poți să scapi de dependență și să-ți petreci timpul liber cu beneficii?
Răspunzând la aceste întrebări, te analizezi pe tine, sentimentele și acțiunile tale. Descrieți relația cauzală a dependenței. Mai mult, răspunsurile te vor ajuta să înțelegi de ce „prețuiești” atât de mult dependențele tale și de ce este atât de greu să scapi de ele.
4. Planifică pentru viitor
După faza de autoevaluare, poți schița un plan pentru noua ta viață care va înlocui dependența. Asta nu înseamnă că trebuie să vii cu o nouă dependență de acest fel, nu. Dependența este un obicei care s-a dezvoltat de-a lungul timpului și este adânc înrădăcinat în psihic. Și pentru a-l elimina, trebuie să găsești un înlocuitor sănătos, care să satisfacă aceleași nevoi ca și tine.
De exemplu, oamenii fumează din mai multe motive. Unii pentru a scăpa de stres, alții din motive sociale și alții pur și simplu pentru că obiceiul te face să te simți confortabil și în siguranță. Și pentru a elimina această dependență, fiecare persoană trebuie să-și dea seama ce nevoi își satisface. Și, de asemenea, înlocuiți-le cu unul care satisface aceleași nevoi. Cineva scapă de țigări cu dulciuri, gumă de mestecat sau exerciții de respirație. Fiecare are felurile lui, în funcție de motive. Pentru a vă fi mai ușor de înțeles, încercați să răspundeți la întrebările: Cum pot obține ceea ce am nevoie fără a fuma țigări? Ce mă poate ajuta să îmi satisfac nevoile de bază?
Practic, trebuie să te asiguri că a-ți răsfăța dependența nu mai merită timpul și efortul tău, că este timpul să scapi de ea. Noul tău obicei/hobby sănătos are mult mai multă valoare.
5. Acțiuni active
Scopul tău este să ajungi treptat la un nou mod de viață până când acesta devine obișnuit. Acest lucru, desigur, nu va fi ușor. Poate că te vei întoarce la dependențele din trecut și vei suferi mici eșecuri. Nu e nimic în neregulă cu asta, e normal. Recunoaște că ai făcut o greșeală și mergi mai departe. Principalul lucru este să rămâneți străduitori și încrezători în schimbări mai bune.
Când ai obținut o victorie asupra dependențelor, răsplătește-te cu ceva special. De exemplu, luați o zi liberă neplanificată sau faceți o plimbare într-o companie plăcută care nu vă va aminti de o viață trecută și nu vă va duce la dependență.
Și nu vă așteptați că puteți scăpa de dependență într-o zi, o săptămână sau chiar o lună. Acesta este un proces pe termen lung care necesită timp. De aceea nu vă pierdeți vigilența și perseverența și veți obține cu siguranță că dependența nu va mai avea putere asupra voastră.
Exemple de acțiuni pe care le puteți întreprinde pentru a depăși dependența:
Cu cât ai mai multe informații despre dependența ta, cu atât îți poți controla mai bine comportamentul.
Informațiile pot fi preluate de oriunde: cărți, articole, studii, videoclipuri, filme, întâlniri, grupuri de suport, prelegeri etc. De asemenea, nu ești singura persoană care s-a confruntat cu aceeași problemă. Prin urmare, experiența altor persoane și (atât prietenii în problemă, cât și specialiștii) ajută foarte bine în astfel de situații.
Cunoașteți oameni care lucrează cu această dependență sau au depășit-o cu succes. Cu siguranță vei primi ajutor și vei face prieteni.
Ajută o altă persoană cu această problemă.
Una dintre modalitățile indirecte bune de a scăpa de dependență. Când ajuți pe cineva, ai o abordare diferită și nu mai gândești ca o victimă, ci cauți soluții.
Ajutând alți oameni, obțineți noi cunoștințe și experiență în ceea ce este necesar pentru a depăși dependențele. Ca rezultat, faci o muncă eficientă cu dependența ta.
De obicei, dezvoltăm aceste obiceiuri sau alte obiceiuri proaste atunci când vrem să ne distragem atenția de la probleme, emoții dureroase sau pur și simplu să ne ascundem insecuritățile.
Dar în schimbul acestui lucru, puteți găsi acele lucruri care vă vor interesa de fapt și, în același timp, nu interferează cu viața normală. Gândește-te la ce ți-ai dori cu adevărat să faci în viață, ce să obții? Găsiți un hobby și încercați să vă înlocuiți dependența cu el. Cel puțin în perioadele inițiale ale luptei, dedicați cât mai mult timp hobby-ului.
Încercați să țineți un jurnal.
Cu ea, te vei înțelege mai bine pe tine, pe ale tale și pe temerile tale. Notează-ți gândurile în ea la sfârșitul fiecărei zile - îți va fi mai ușor să evaluezi ceea ce ai făcut și cum te simți în legătură cu asta.
Nu vă concentrați toată energia asupra modului de a scăpa de dependență, nu uitați de alte aspecte ale vieții.
De exemplu, includeți exerciții, meditație, alimentație sănătoasă, lectură, practica de mindfulness sau yoga în rutina dvs.
Probleme psihologice- acestea sunt conflicte și tensiuni „interne” pe care o persoană nu le poate explica din punct de vedere rațional. Și din moment ce nu există o explicație, atunci se dovedește a fi destul de dificil să rezolvi singur situația problemă. De exemplu, o astfel de problemă precum gelozia nerezonabilă. Adesea o persoană înțelege că în acest caz nu există niciun motiv de gelozie, dar nu se poate abține, este copleșit de emoții și face scandal de la zero.
Orez. Probleme psihologice - găsiți și neutralizați!
Tipuri de probleme psihologice
Există un număr nenumărat de probleme asociate psihologiei, dar există și cele care în anumite momente ale vieții, într-o formă sau alta, sunt prezente la aproape toată lumea:
- lipsa de încredere şi
- anxietate, frici obsesive incontrolabile și fobii
- Dificultăți în comunicare și relații cu ceilalți
- dependențe nocive și atașamente bolnave
- depresie, crize de personalitate legate de vârstă
- complexe psihologice
- nemulțumire față de sine, cu aspectul sau cu trăsăturile de caracter
Este vreo problemă?
Se întâmplă ca o problemă psihologică să fie evidentă, dar o persoană nu o observă pe net sau, dimpotrivă, o vede acolo unde nici măcar nu există. În primul caz, se spune că situația problemă este latentă. Pe de o parte, dacă situația nu este percepută ca problematică, atunci nu există nicio problemă. Pe de altă parte, deși problema nu este vizibilă, încă există. O astfel de problemă invizibilă poate complica foarte mult viața și, de asemenea, în timp, se poate transforma într-o fundație pentru alte dificultăți psihologice.
Al doilea caz este și mai interesant. Se pare că nu există niciun conflict intern, dar o persoană îl creează în mintea sa și, prin urmare, în realitate. Refacerea problemelor poate fi o problemă psihologică serioasă în sine.
Și totuși, ce rost are?
Cele mai multe tensiuni psihologice apar din nevoi nesatisfăcute. O problemă psihologică este întotdeauna un conflict între starea de fapt dorită și cea reală. Nu ai ceea ce ți-ai dori să ai sau, dimpotrivă, ai ceea ce nu este de dorit pentru tine. Poate fi orice, de la orice trăsătură de caracter până la un lucru foarte real, cum ar fi o mașină. Iată câteva exemple de dificultăți psihologice:
- Dmitry vrea să facă noi cunoștințe cu ușurință, dar de fapt este foarte timid, îi este greu să înceapă și să mențină o conversație cu un străin. Gânduri constante „Nu sunt ca toți ceilalți, ceva nu este în regulă cu mine!” nu da odihna si situatia se agraveaza in fiecare zi
- Alexander visează să aibă o mașină de o anumită marcă, dar în realitate nu are deloc mașină și se consideră un învins complet, incapabil să-și atingă scopul.
- Veronica și-a dorit întotdeauna să fie o soție și o mamă bună, dar are o slujbă nervoasă și, când vine acasă după o zi grea, de multe ori își scoate furia asupra celor dragi și apoi se învinovățește neobosit.
- Lydia se consideră urâtă, așa că percepe complimentele drept lingușire sau ridicol și, desigur, reacționează agresiv la ele, ceea ce surprinde și sperie foarte mult iubiții
Cum să scapi de o problemă psihologică?
Primul lucru care poate fi sfătuit este să contactați un specialist. Opțiunea este corectă, dar, din păcate, din diverse motive, nu este disponibilă pentru toată lumea. Este posibil să nu existe un psiholog competent, iar serviciile de acest fel nu sunt ieftine.
Puteți încerca să rezolvați singur conflictul intern. Dacă decideți să mergeți pe acest traseu, atunci următoarele sfaturi vă vor fi utile:
- Fii conștient de faptul că, indiferent de situația specifică pe care o ai, aceasta nu este unică. Există mii de oameni în lume în aceeași situație.
- dacă ești pesimist, atunci orice lucru mic se transformă într-o problemă globală, așadar
- Este necesar să lupți nu cu consecințele, ci cu cauza. În caz contrar, conflictul spiritual va apărea inevitabil din nou în timp.
- Este posibil să nu vedeți problema acolo unde este cu adevărat! De exemplu, dacă deseori intrați în conflict cu rudele, vă puteți învinovăți pentru incontinență și caracter prost, dar în realitate pur și simplu vă lipsește atenția, grija, dragostea etc.
Conflictele interne sunt înrădăcinate în zona inconștientului. Subconștientul ne dirijează toate acțiunile, dar nici nu observăm asta. De-a lungul vieții, acumulăm tone de negativitate în subconștient și acest lucru dă impuls dezvoltării unor probleme psihologice grave.
Timp de citire: 3 min
Au fost scrise multe metode eficiente despre cum să scapi de resentimentele față de o persoană, de la cele psihoterapeutice complexe până la cele care pot fi efectuate independent acasă. Relevanța subiectului este constantă, deoarece. acesta este unul dintre sentimentele grele, și nu acute, trăite de un afect, după care are loc o eliberare, dar toxică, care interferează cu cursul normal al vieții. Resentimentele se pot manifesta în toate declarațiile, lasă o amprentă asupra interacțiunii ulterioare, stricând relațiile chiar și atunci când infractorul nu este înștiințat direct despre conduita sa greșită și poate fi în întuneric și încrezător într-o relație minunată.
Dacă dezasamblați acest sentiment, atunci complexitatea lucrării se datorează faptului că este furie, agresivitate la atitudine greșită, acțiuni inacceptabile, dar oprite de iubire. Când nu vrei să distrugi relații semnificative sau să pornești confruntarea activă pentru a nu-l răni pe celălalt, toată negativitatea este blocată înăuntru. Ea nu se referă niciodată la trecători obișnuiți și la oameni necunoscuti, pentru că acolo nu există dragoste și afecțiune, traducând agresivitatea în resentimente.
Practicile simple despre cum să scapi de sentimentele de resentimente se reduc la restabilirea echilibrului. În esență, această experiență apare atunci când încercăm să cerem atitudinea care ni se cuvine, fie că este vorba de respect, un cadou, timpul petrecut împreună, sau absența cuvintelor jignitoare. Pentru a nu mai manipula o expresie acrișă și mici reproșuri, va trebui să vă porniți și să recunoașteți propriile voastre, pe care nu le primește critic în interacțiune, dar persoana în sine este încă de mare valoare.
De îndată ce prezența resentimentelor este recunoscută, aceasta nu mai controlează sentimentele și poate fi controlată și, cu cât este desenată mai clar, cu atât mai bine, de aceea se recomandă să scrieți cine și în special pentru ce ați fost jignit, ce astfel de o persoană groaznică a făcut-o. Vă ajută să atribuiți alături de ceea ce așteptați pentru a vă face să vă simțiți mai bine - scuze, un cadou, o schimbare a stilului de viață și poate veți înțelege că persoana respectivă nu a vrut să facă rău. Dacă nu este posibil să găsim căi satisfăcătoare de răscumpărare, atunci vorbim de comportament neconstructiv, pentru că dacă este o insultă la adresa unui fapt, atunci poate fi iertat, iar ceea ce nu poate fi răscumpărat nu poate fi suportat. Adesea, resentimentele pot apărea ca o reacție copilărească la nemulțumirea capriciilor, iar numai responsabilitatea, și nu încercările de a-și scoate fericirea de la ceilalți, o umple emoțional.
Cum să scapi de resentimentele față de oameni? Trucurile psihologice sunt în loc să cultivi negativitatea în interior, vorbește cu o persoană, dacă tot este posibil. În timp ce te pui în situația de a fi jignit, asta creează un fals sentiment de putere care ți se datorează, în realitate, relațiile mature sunt construite pe interacțiune și clarificare. După ce ați vorbit, puteți înțelege motivele acțiunilor sale și este posibil să vedeți evoluția în acest lucru pentru dvs. Se întâmplă ca diferite principii de comunicare să poată fi interpretate diferit, iar sensul a fost doar în neînțelegere. După ce am dat peste faptul că o persoană te-a rănit cu adevărat și va face același lucru în continuare, atunci ai o șansă unică de a ieși dintr-o relație distructivă, în loc să încerci să manipulezi. Dar nu începe un dialog cât emoțiile sunt încă proaspete, acordă timp să treacă faza cea mai acută, altfel, în spatele propriei dureri, riști doar să transformi nemulțumirea pasivă într-un adevărat conflict deschis cu acuzațiile clasice și să-ți amintești toată negativitatea. in ultimii ani.
Psihologii oferă tehnici despre cum să scapi de resentimente și. Deoarece resentimentele sunt asociate cu respingerea unui comportament al altuia, va trebui să vă familiarizați cu adevăratele manifestări ale personalităților și subpersonalităților, fără a încerca să ignorați ceea ce era inutil. Încercând să ascundem grosolănia față de animale, atunci suntem jigniți de faptul că ne îndepărtează, atunci când explicăm insultele angajaților ca o vină, apoi ne doare să ne înjurăm în direcția noastră - nu este persoana care a devenit rea, noi suntem cei care l-am împins în imaginea dorită și acum cerem conformitate.
Recomandările psihologului despre cum să scapi de resentimente includ următoarele. Va fi necesar să vă amintiți toate calitățile unei persoane, cele mai mici, dar constante manifestări negative, poate chiar să scrieți. După un timp, lista trebuie recitită fără corecții, scuze, planuri pentru a schimba paradigma de viață a altcuiva. Există o astfel de persoană, el nu se va schimba și doar tu vei continua să decizi dacă să rămâi într-o relație, la ce distanță și cum exact să controlezi negativul în direcția ta, dar nu schimba persoana.
Dacă problema este rostită și personalitatea partenerului este văzută fără înfrumusețare, iar resentimentele continuă să mănânce din interior, cel mai bine este să lucrați cu propriile experiențe. Ele sunt depuse profund în corp, deoarece societatea nu permite să se răspundă pe deplin sentimentelor, iar resentimentele în sine este o energie oprită - toate acestea rămân în corp. Prin urmare, practicile de meditație, înotul, relaxarea pot fi de mare ajutor pentru a scăpa de simptomele fizice. Dacă s-a calmat mai multă furie, atunci este necesar să o aruncați mai activ - sport, jogging, bătaia unei pere. Unii își pot dansa emoțiile, alții le scot pe hârtie cu vopsele - toate acestea sunt modalități grozave de a elibera resentimentele fără a încinge situația și fără a-l duce pe partener în sentimente de vinovăție, cu scâncete și stricaciuni constante după o conversație sinceră.
Preluați controlul asupra propriei activități și, în loc să defilați printr-un eveniment neplăcut, răspundeți opțiunilor și forțați-vă propria nemulțumire, întrerupeți acest flux. Începeți să faceți un fel de hobby și nu vă suni partenerul pentru o conversație, vedeți ce vă puteți mulțumi acum și faceți-o în loc să așteptați altul.
Când dragostea este bătută din noi cu forța, de obicei nu vrem să o dăm, o persoană cu reproșuri constante este evitată pentru a se salva, iar o persoană care plânge poate fi îmbrățișată doar primele câteva ori, apoi deprimă. . Indivizii maturi, care își reglează propriile nevoi existențiale și manifestări emoționale, îndepărtează povara responsabilității de la celălalt și permit libertății să se manifeste în relații. De asemenea, este bine să cauți pentru ce poți mulțumi unei persoane, iar cu cât sunt mai multe astfel de momente, cu atât mai rapid recunoștința va înlocui resentimentele inutile. Este grozav dacă poți face asta cu privire la întreaga ta viață, atunci pe fundalul unui mic moment neplăcut vor fi multe momente inspiratoare și, deși va apărea resentimente, nu va putea distruge complet existența ta.
Ranchiune față de soț
Relațiile romantice devin obișnuite, trepidarea, ca și în cazul vaselor de cristal, dispare, și aici apare multă resentimente, atât pentru atitudinea schimbată, cât și pentru manifestarea unor trăsături ale soțului care nu au fost observate anterior. Atâta timp cât pur și simplu ceri să nu acționezi într-un anumit fel și ești ignorat, sentimentul de resentiment crește și poate exploda în curând într-o ruptură a relațiilor sau psihosomatică severă. Acumularea constantă a unei astfel de negativități toxice în interior poartă tendințe de frustrare, prin urmare, este necesar să scăpăm cât mai curând de resentimentele față de soț pentru a-și păstra propria sănătate, dacă nu familia.
Cum să scapi de resentimente față de soțul ei? Principala greșeală este tăcerea, ceea ce duce la faptul că în interior se desfășoară un război și o persoană crede că totul este în regulă. Dacă nu spui că te doare și este neplăcut, atunci vei fi în mod constant jignit, iar cel care încearcă să reziste la toate se va încărca din ce în ce mai mult până vei cădea mort. Nici măcar un bărbat apropiat și iubit nu va ghici ce vrei, așa că doar un dialog sincer, stabilirea regulilor poate salva situația. Unii bărbați preferă atât de mult să nu se amestece în experiențele femeilor încât până și plânsul din baie este ignorat, crezând că ea trebuie să fie singură, iar dacă are nevoie, o va spune ea însăși.
Dialogul este necesar ca măsură preventivă, dar dacă resentimentele împotriva soțului ei s-au instalat deja, atunci ea trebuie aruncată afară. Ne amintim că aceasta este furia oprită și în propria noastră imaginație eliminăm toate restricțiile. Uita singur cu tine ca iubesti aceasta persoana, certa-l cu toate cuvintele care iti vin in minte, bate-i fata imaginara cu negativitate deosebit de puternica, poti chiar sa scrii o poveste despre moartea lui sau sa vizualizezi o inmormantare. Ideea nu este să ne răzbuni, ci să legalizezi experiențele negative. De îndată ce furia este trăită pe deplin, vor începe să apară și alte emoții, poate căldură și iertare, poate dezamăgire sau o acceptare surdă a faptului, dar aceasta este deja dinamica ieșirii din resentimente.
Resentimente împotriva părinților
Există o părere că, dacă scapi de resentimente față de părinți, atunci și restul aspectelor negative vor deveni mai puțin, deoarece acesta este tiparul din copilărie care are cel mai mare impact asupra vieții de adult. Fără a ierta ceva părinților noștri, continuăm să cerem acest lucru de la întreaga realitate, prietenii și partenerii noștri, în timp ce este imposibil să saturam această gaură. Acesta este genul de resentimente pe care toată lumea îl are în anamneză, indiferent de cum se desfășoară restul vieții. Chiar și traumele copilăriei rămân sângerând, iar o rață necumpărată poate chinui sufletul ani de zile, pentru că nu este vorba deloc despre un produs din cauciuc, ci despre un sentiment de importanță sau inutilitate.
Este foarte greu pentru un omuleț să reziste adulților, pentru că. există o interdicție biologică de exprimare a nemulțumirii, tk. viața, foamea, confortul și dezvoltarea lui depind direct de mulțumirea părintelui. Așa se formează resentimentele atunci când un copil încearcă să se adapteze și nu exprimă agresivitate, ci încearcă să-și ia drumul, prin milă sau tăcere. Dacă metodele de a fi jignit în fiecare caz funcționează, atunci un astfel de comportament este reparat și există o insultă la adresa universului ca modalitate de manipulare. Pentru ca acest lucru să nu meargă mai departe, să nu distrugă relațiile cu copiii, este necesar să învățați să iertați bătrânii, așa se deschid canalele de naștere ale energiei și devine posibil să primiți sprijin.
Cum să scapi de resentimentele față de părinți? Ceea ce se întinde din copilărie devine mai ușor de lăsat să plece la maturitate, când există posibilitatea de a te pune în locul unui părinte. Atât de multe motive devin clare și devenim recunoscători, văzând din ce greșeli grosolane și ce consecințe a salvat.
Gândește-te la grija ta pentru cineva care provoacă o rebeliune în el și atunci devine mai ușor să simți toată lipsa de speranță a poziției parentale atunci când totul este făcut pentru dezvoltare și întâlnește doar negativitatea.
Găsește ceva pentru care să fii recunoscător - dacă nu ai fost ajutat, atunci te-a învățat independența, dacă nu ai satisfăcut toate mofturile, atunci ai învățat cum să folosești puținul, dacă nu ai petrecut mult timp, atunci ai dezvoltat capacitatea de a te distra. Orice comportament ne oferă șansa de a obține ceva, principalul lucru este să-l găsim și să mulțumim.
vechi ranchiuni
Una dintre sarcinile dificile este cum să scapi de vechile nemulțumiri, deoarece acestea au încolțit deja în toate sferele vieții și au devenit o trăsătură integrală a personalității. Nu este ceva de iertat, aici trebuie să te remodelezi și să trăiești diferit, ceea ce rămâne doar un mister, așa că trebuie să găsești opțiuni de siguranță și să te adaptezi la o muncă lungă. Este necesar să scăpați de - aici puteți trăi cu o persoană, nu vă amintiți un eveniment rău, dar cel mai mic incident întoarce din nou totul la punctul de plecare, returnând un sentiment de durere, resentimente, indignare. Smecheria vechiului resentiment în motivul bine uitat al apariției sale inițiale, vor rămâne doar ultimele cuvinte sau amintirea durerii și de ce a plâns și poate a avut și ea o mână în ea - aceasta nu mai este în memorie .
Cum să scapi de vechile ranchiuni? Devalorizează astfel de situații cu ajutorul partenerilor, îi poți întreba dacă își amintesc de ce te-ai jignit atunci. Luați în considerare ce s-a întâmplat din poziția prezentului, evident că ați schimbat deja atât oamenii, cât și contextul situației, deci ce rost are să vă țineți de vechi. Dacă folosiți analiza cognitivă, poate deveni ridicol cât de multă energie este cheltuită pentru a experimenta trecutul. Explorează acea parte a personalității tale care a fost cel mai traumatizată de evenimentul pe care încă nu i-a dat drumul infracțiunea - trebuie să fie hrănită. Dacă rămâi fără sprijin, atunci începe să-ți dezvolți independența, iar dacă ești nepoliticos, învață să indicați ce comportament este acceptabil în raport cu dvs. Acolo unde nimic nu doare, nu există experiențe toxice de lungă durată, așa că află cum este benefică această memento constantă a durerii.
Ce să faci dacă o persoană este foarte vulnerabilă
Vulnerabilitatea și anxietatea sunt declanșatoare pentru resentimente rapide din senin. Când auzi din ce în ce mai mult că nu au intenționat să te jignească, exagerezi sau te alungi prea mult - poate fi vorba despre a fi prea sensibil. Este important să înțelegeți că astfel de remarci trebuie să vină de la oameni diferiți, altfel un sadic emoțional sau un gaz lighter vă va sugera că sunteți excesiv de jignit și ar trebui să fiți fericit, atunci când este timpul să suni la poliție.
Sensibilitatea la comentariile celorlalți se naște din stima de sine scăzută, pentru că când persoana însăși nu înțelege ce merită, ea primește toate aprecierile din exterior. Trucul este să încerci să obții mai multe laude pentru a-ți întări simțul interior al sinelui, dar nu poți mulțumi pe toată lumea. Cei care se străduiesc din greu pentru alții primesc în curând din ce în ce mai multe comentarii, pur și simplu pentru că încearcă să fie pe plac. Și fiecare critică este percepută nu doar ca un costum prost, ci aproape ca o interdicție pentru astfel de oameni de a trăi. Trebuie să ieși din asta, căutând suporturi interne.
Amintiți-vă de toate realizările pozitive, lucruri făcute pe cont propriu sau cu sprijin, dar bune. Aflați ce vă place, pentru aceasta puteți rămâne în izolare pentru o perioadă de timp pentru a vă decide despre mâncare, aspect și comportament. Revizuiește filme, recitește cărți, ascultând foarte subtil și delicat toate mișcările stării tale de spirit pentru a înțelege care sunt ale tale și pe care le-ai citit pentru a fi în subiect. Faceți această listă și încă una mică în care scrieți tot ceea ce aduce bucurie și lăsați-o pe aceasta să fie ghidul pentru adevăratul dvs. atunci când cineva critică.
Încercați să percepeți declarațiile altora nu ca un ghid de acțiune sau critică, ci ca o oportunitate de a privi cealaltă parte a aceluiași eveniment. Poate ți se potrivește sau nu, dar decizia depinde de tine. Atunci va fi mai puțin resentimente și vulnerabilitate, pentru că persoana doar oferă, și depinde de tine să o iei sau nu. În plus, evaluează situațiile de vulnerabilitate sporită - o petrecere în care este prezent fostul, comunicarea cu o persoană negativă, munca în care creativitatea este suprimată. Evită astfel de locuri și este posibil ca psihicul tău să nu fie atât de sensibil, vulnerabilitatea va trece și ea dacă nu vei bate constant pe o rană care sângerează.
Președinte al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”
Aud adesea această întrebare de la oameni care apelează pentru prima dată la un psiholog.
În această epocă narcisică chiar acum, toată lumea își dorește rezultate RAPIDE:
➽ Căsătorește-te repede
➽ Câștigă rapid un milion de ruble
Acum imaginați-vă următoarea situație:
O persoană vine la un club de fitness și îi spune antrenorului: "Ar trebui să slăbesc 30 de kilograme, iar apoi, după ce slăbesc, trebuie și să mă ridic. Vreau pe burtă. Dar principalul lucru este că eu imi trebuie repede! De vacanta. Asa in 2-3 vizite la sala. Cum sa ma pun repede in ordine?"
Sună amuzant și ridicol. Adevăr? =)
Nicio persoană sănătoasă nu ar face o asemenea cerere. Mai ales dacă corpul lui nu a fost niciodată familiarizat cu sportul și a economisit aceste kilograme în plus pentru el însuși timp de 30-40-50 de ani...
Oamenii sănătoși știu că pentru a atinge astfel de obiective, va fi nevoie de luni sau chiar ani de muncă regulată asupra propriei persoane.
Dar în ceea ce privește munca psihologică asupra propriei persoane, totul nu este atât de evident aici. O persoană vine pentru prima dată la psiholog și aduce asupra sa un kilogram de 30 de apărări psihologice în plus, atitudini slab adaptative, modele de comportament elaborate până la automatism, o grămadă de sentimente reprimate și reprimate. Și cere să scape de el la fel pentru 2-3 întâlniri. Dar și el a adunat toate acestea pentru el însuși timp de 30-40-50 de ani... Și vrea să scape de asta în câteva întâlniri...
Iar când psihologul explică că cererea nu este reală, mulți încep să se enerveze, să înjure, să acuze de înșelăciune și estorcare de bani...
Acestea sunt dificultățile cu care ne confruntăm zi de zi în procesul de lucru cu solicitările clienților.
Prin urmare, antrenamente precum:
➽ Cum să te căsătorești în trei luni
➽ Cum să câștigi un milion în șase luni
Cum să slăbești în 30 de zile
Se vinde foarte bine! Iar faptul că, ca urmare, 99% dintre studenți nu obțin rezultatul promis este deja tăcut de antrenori...
Și psihoterapia neprevăzută, în care oferim o muncă lungă, dificilă și minuțioasă asupra noastră, desigur, nu este încă foarte solicitată... Dar dă rezultate. Doar nu repede!
Dar se întâmplă! Și aceasta este o veste bună! Treptat, în cursul terapiei, o persoană începe să se simtă mai bine, mai calmă, începe să rezolve încet probleme care nu au fost rezolvate de ani de zile... Și apoi devine evident că aici nu viteza este mai importantă, ci conștientizarea și motivația pentru schimbare.
Mai mult, observ că, dacă clientul se agita și vrea să accelereze procesele, nu se poate concentra în niciun fel și „alunecă” în mod constant într-un singur loc...
Da, desigur, unele probleme ale clienților pot fi rezolvate în 2-3 întâlniri. Dar acestea sunt, de regulă, sarcini situaționale care nu presupun o transformare a personalității clientului, ci necesită răspunsuri simple la întrebările: „Ce anume se poate face acum, în această situație, pentru a „stinge focul”?” , Sau reduce rapid severitatea sentimentelor.
Dar cele mai multe cereri necesită cel puțin terapie pe termen scurt - aproximativ 10 întâlniri pentru a obține un rezultat tangibil. Și asta înseamnă 2,5 luni de muncă (practică internațională clasică - 1 întâlnire pe săptămână). Dar CHIAR ACEST este văzut de mulți ca fiind excesiv de lung...
Și atunci oamenii vor repede, dar rapid nu este posibil...
Asta îmi amintește de această anecdotă:
De ce Chukchi plantează cartofi dimineața și îi scot seara?
chiar vreau sa mananc...
Dar la urma urmei, nu vom crește așa ceva... Serios?
Prin urmare, atunci când mi se pune o întrebare asemănătoare: „Cum să scapi RAPID de problemele psihologice”, mi se pare o întrebare asemănătoare cu un antrenor de fitness: „Cum să scapi RAPID de kilogramele în plus și să fii în formă?”. Sau: „Cum să crești cartofi într-o zi?”
Și eu răspund sincer: nu știu...
Copyright © Irina Shevtsova
În acest articol, veți afla totul despre cum să scăpați de dependența de o persoană. În centrul dependenței se află lipsa propriei completitudini, completitudine și dorința de a umple această parte lipsă cu o altă persoană. Despre ce tip de dependență aveți, cum diferă dependența de iubire și cum să scăpați de dependența de o persoană și să începeți să construiți numai relații sănătoase - citiți acest articol.
Aflați tipul dvs. de dependență
Iată cele mai comune două tipuri de dependență:
- Dependența ca dorință de dizolvare într-un partener, renunțarea la propria responsabilitate și determinare. Ideea principală: „Fără tine, eu nu exist”. Sentimentul de a face parte din altul, sentimentul că partenerul este mult mai bun, mai puternic, mai interesant decât tine. Oamenii de acest tip sunt predispuși la masochism.
- Dependența ca dorință de a absorbi un partener, de a-l domina, de a-l controla. Gândul cheie: Ești parte din mine. Dorința de a domina un partener, de a-și absorbi individualitatea. Oamenii de acest tip sunt predispuși la sadism.
Toate tipurile de dependență au aproximativ aceleași cauze de apariție. Și modalitățile de a ieși din această stare într-o relație sănătoasă sunt, de asemenea, aproximativ aceleași pentru toate tipurile de dependență.
Cauzele dependenței
Una dintre cele mai frecvente cauze ale dependenței într-o relație este antipatia copilăriei. Este în general acceptat că un copil ar trebui să-și iubească părinții. Dar, în același timp, se întâmplă adesea ca mama sau tata să pedepsească, să insulte copilul sau să-l observe doar atunci când el, în opinia lor, merită atenție.
O mamă poate, de exemplu, să trimită semnale contradictorii copilului ei: „Te pedepsesc pentru că te iubesc” sau „Te critic și te umilesc, dar numai pentru ca tu să devii mai bun, pentru că te iubesc”. Instinctul copilului este de a alerga la mama in orice situatie. Ea este cel mai prețios și mai valoros lucru pe care îl are. Ea singură va proteja și va ajuta întotdeauna. Dar dacă, în același timp, insultă, umilește sau chiar bate un copil, atunci se formează în el o idee distorsionată a iubirii. Dragostea în mintea lui va fi asociată cu pericolul, frica, anxietatea, emoțiile și sentimentele negative. 
Un astfel de copil învață să cerșească firimituri de dragoste de la mama (sau tata), iar în capul lui dragostea arată exact așa - există întotdeauna puțin din ea și merge cot la cot cu suferința. Copilul se obișnuiește cu scenariul: „O să sufăr puțin, o să sufăr, iar apoi mama își va arăta dragostea pentru mine. Mama mă va pedepsi, mă va insulta, mă va bate, mă va respinge, dar apoi voi primi îmbrățișările mult așteptate.
Iar copilul, nevăzând înaintea ochilor un alt model de iubire, în afară de acesta, începe să creadă că aceasta este iubire. Așa se naște dependența. Un copil cu o astfel de mamă va transfera dragostea care i-a fost dată în copilărie în relațiile amoroase la vârsta adultă. Poate că va prelua rolul unei mame (care este descris aici), sau poate că va rămâne în rolul unui copil, cerșind boabe mizerabile de dragoste de la un partener. De asemenea, este probabil ca el să-și ia ambele roluri cu el până la vârsta adultă și să schimbe aceste două roluri opuse cu parteneri diferiți, în funcție de rolul pe care îl asumă partenerul.
Diferența dintre dependență și dragoste
Dragostea este o resursă uriașă, datorită căreia creștem și ne dezvoltăm, experimentăm bucurie și fericire și atingem înălțimi mari. Dependența este o uniune în care fierbi ca broasca într-o oală cu apă care se încălzește încet. La început vei fi cald și plăcut, dar cu timpul te vei simți rău. Veți auzi sonerii de alarmă, dar încercați să închideți ochii la ele. După ceva timp, tu, fără să te gândești măcar să sari afară, vei fierbe. Și totul pentru că găteai încet, discret și imperceptibil. 
Relațiile de dependență diferă de iubire prin faptul că suferi și suferi în ele, ca broasca aceea într-o oală fierbinte. Nivelul tău de fericire într-o relație este principalul indicator al faptului că ești într-o relație iubitoare sau dependentă. Dacă te simți ca o persoană fericită într-o relație, atunci cel mai probabil este dragostea. Și dacă suferi de cele mai multe ori într-o relație, atunci cel mai probabil ai o dependență de dragoste.
Cum să scapi de dependența de o persoană - 7 pași:
Ne-am dat seama ce este dependența și cum își are originea. Și acum să discutăm cum să scăpăm de dependența de o persoană. Vă prezint atenției șapte pași eficienți pentru a scăpa de dependență. După ce le treceți, veți învăța să trăiți o viață plină și de acum înainte veți construi doar relații armonioase și sănătoase:
Pasul #1: Realizați
Primul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a scăpa de dependență este să realizezi și să accepți că o ai. Trebuie să spui creierului tău ferm și încrezător că ai o dependență, iar astăzi te-ai hotărât să începi să scapi de ea. Acest pas este la fel de important ca oricare dintre ceilalți, deoarece creierul tău a fost antrenat încă din copilărie să creadă că aceasta este dragoste, nu dependență. Spune-i minții tale subconștientului că a greșit de mult, iar acum știi întregul adevăr și ești pregătit pentru o schimbare.
Pasul 2: Luați o decizie
Următorul pas este decizia de a părăsi relația toxică în care te afli în prezent sau decizia de a te schimba, continuând să rămâi în această uniune. În cazul în care decideți să vă schimbați fără să părăsiți relația, partenerul fie va trage spre tine și se va schimba și el (dacă îi ești cu adevărat drag), fie va cădea ca scoarța dintr-un copac bătrân. 
Deoarece relația de dependență dintr-un cuplu este întotdeauna susținută de ambii parteneri, dependența lor comună este un magnet care îi ține aproape unul de celălalt. Și, dacă te schimbi și scapi de dependență, partenerul tău nu va avea ce face lângă tine fără aceeași reîncărcare.
Poate fi o uniune, de exemplu, „tiran-victimă” sau „narcisist-victimă”. Într-un astfel de cuplu, ambele persoane joacă un rol care ajută la menținerea dependenței în relație. Și dacă unul dintre parteneri începe brusc să părăsească rolul unui dependent, atunci al doilea va fi șomer. El va trebui fie să se schimbe de dragul unei relații sănătoase, fie să părăsească această uniune. Prin urmare, al doilea pas pe care trebuie să-l faci pentru a ieși dintr-o relație de dependență este să-ți părăsești partenerul sau să accepți că acesta, lăsat fără muncă, este probabil să se părăsească pe sine.
Pasul 3: Nu mai tolerați
Persoanele dependente care caută să se dizolve într-un partener, să devină parte din acesta, tind să fie „pacienți”. Când nu le place ceva, preferă să nu-și exprime nemulțumirea cu voce tare și să rămână tăcuți într-o cârpă. Pentru a rupe acest obicei, trebuie să înveți să spui nu, să-ți susțin limitele, să nu tolerezi ceea ce nu-ți place și, dacă este posibil, să nu faci ceea ce nu vrei.
Pentru ca tu să înveți asta, am scris o carte pentru tine, care este o instrucțiune pas cu pas despre cum să înveți să spui tot ce vrei să spui, să-ți păstrezi limitele și să câștigi hotărârea de a schimba orice circumstanță din viața ta care nu ti se potriveste. Prin îndeplinirea sarcinilor din această carte, veți învăța să vă reprezentați și să vă înțelegeți adevăratele dorințe și nevoi. Acest lucru va duce inevitabil la o ieșire dintr-o relație de dependență. Vei deveni o persoană completă și independentă, care este completă în sine și are nevoie de o relație doar pentru a împărtăși bucuria cu un partener. Puteți citi descrierea completă a cărții și o puteți cumpăra.
Pasul #4: Completați golul
Când ești într-o relație de dependență, ești întors să te înfrunți cu partenerul tău și cu spatele la tine însuți. Viața ta personală este departe de a fi pe primul loc pentru tine, mult mai importantă este viața alesului tău. Asa ca intoarce 180 de grade si uita-te la propria ta viata. Dependența este atunci când un partener îți oferă ceva pe care tu nu-l oferi. Ca și cum ar fi un gol în sufletul tău, iar partenerul tău umple acest gol cu prezența lui. Acest gol este din auto-antipatie. Începe azi să umple acea gaură cu dragoste. Luați o foaie de hârtie și un pix și scrieți o listă cu ceea ce vă oferă alesul dvs. Poate bucurie? Te simți necesar? Sau, de exemplu, pasă? Îți dă un sentiment de uimire în sufletul tău?
Încercați să scrieți o listă lungă și apoi uitați-vă la fiecare articol și gândiți-vă la ultima dată când vi l-ați dat. Și fără întârziere, începând de astăzi, începe să-ți dai tot ceea ce nu ai dat înainte. 
Amintiți-vă: respectul, dragostea, interesul, grija sunt sentimente reciproce. Doar cei care se respectă sunt respectați. Ai grijă de cei care au grijă de ei înșiși. Se manifestă interes sincer față de cei care sunt interesanți pentru ei înșiși. Nimeni nu este obligat să te iubească, chiar dacă nu te iubești pe tine însuți. Relațiile sănătoase sunt construite pe acele sentimente pe care fiecare dintre parteneri știe deja să le ofere. Începe să te respecți, să te iubești, să ai grijă de tine și să arăți interes pentru tine. Fă-ți tot ceea ce ai crezut că poți obține înainte doar de la un partener.
Pasul 5: Cunoaște-te pe tine însuți
Începe să te cunoști din nou. Pentru a face acest lucru, scrieți o listă cu o sută de lucruri care vă aduc bucurie și plăcere și o listă cu o sută de „vreau”. Ce vă oferă bucurie și plăcere? Ce vrei? 
Scrieți aceste două liste (asigurați-vă că ajungeți la o sută de puncte în fiecare!). Este posibil să nu le poți face pe toate deodată. Dar nu încercați să abandonați această afacere! Odată ce aveți pregătite câteva articole din fiecare listă, începeți să le includeți zilnic în planul dvs. zilnic. Cel puțin unul din fiecare. Învață să-ți împlinești dorințele și să-ți aduci bucurie. Astfel vei ieși treptat din dependență.
Pasul 6: Deveniți o persoană independentă
Principala problemă a dependenței este că este slab realizată de persoana însăși și, prin urmare, este atât de dificil să o faci singur. În cele mai multe cazuri, această situație necesită ajutorul unui specialist.
Sunt psiholog și efectuez consultații individuale prin Skype. Împreună cu tine în timpul unei consultații, vom putea stabili ce anume în viața ta a determinat formarea comportamentului tău de dependență. Până când aceste procese sunt realizate, ele par să te controleze și nu poți face nimic în privința asta. Dar când înveți să le înțelegi și să le realizezi, ele vor deveni sub controlul tău și atunci vei avea de ales ce să faci cu ele. Înțelegerea cauzelor comportamentului care provoacă dependență vă va permite să îl gestionați și să vă eliberați de el. Și este aproape imposibil să înțelegi pe deplin aceste motive pe cont propriu.
Frica și scuzele se află pe o parte a cântarii, iar libertatea și viața ta fericită se află pe cealaltă parte!
Pasul #7: Începeți să construiți relații armonioase
Pentru a scăpa de relațiile toxice, poți să ieși din ele și să înveți să te iubești și să-ți oferi dragostea care ți-a lipsit mereu. Dar cum să verifici că ai scăpat deja de poziția dependentă sută la sută? Dacă nu ți-ai părăsit partenerul și ai făcut schimbări asupra ta în timp ce rămâi într-o relație, atunci sentimentele tale ar trebui să se schimbe la opus. Nu ar trebui să mai existe loc de suferință în relații. Fiind cu un partener, ar trebui să te simți ușor și liber. Fericit, vesel și calm. 
Oamenii maturi și conștienți îi caută pe cei care ei înșiși pot fi fericiți. Sunt mai dispuși să intre în relații cu cei care sunt autosuficienți. O persoană matură din punct de vedere psihologic se gândește inconștient la un potențial partener: „Dacă este fericită, atunci mă poate face și pe mine fericită. Dacă este veselă, atunci știe cum să genereze această bucurie și mă poate învăța și pe mine.”
Oamenii au atât de multe probleme proprii. Oamenii conștienți, spre deosebire de dependenți, intră în relații pentru a deveni mai fericiți. Prin urmare, după ce vei parcurge toți pașii propuși și vei intra într-o nouă relație, vei atrage aceeași persoană matură către tine, pentru că cineva care iubește să sufere nu are nicio legătură cu cineva care știe să genereze fericire.
Concluzie
Ma bucur daca citesti integral acest articol, pentru ca acum stii perfect cum sa scapi de dependenta de o persoana. Începe să acționezi imediat și apoi foarte curând vei uita ce înseamnă să suferi într-o relație. Să rezumam:
- Recunoașteți și acceptați faptul că sunteți dependent. Spune-i creierului tău că vrei să scapi de el, iar după aceea creierul va începe să caute oportunități de a schimba situația.
- Luați decizia de a părăsi relația sau acceptați faptul că partenerul dvs. poate pleca singur. El a fost într-o relație de dependență cu tine și, atunci când vei fi liber de dependență, va rămâne fără muncă.
- Învață să-ți ridici limitele și să spui nu. Cartea mea, constând în sarcini care vizează ieșirea din relațiile de dependență, vă va ajuta în acest sens. Anunț complet
- Scrieți o listă cu ceea ce îți dă partenerul tău și pe care nu ți-l oferi. Acum trebuie doar să începi să ți-o dai
- Faceți două liste cu câte 100 de articole fiecare. În primul, scrieți tot ceea ce vă aduce bucurie, iar în al doilea - „Vreau”. Și începe să introduci treptat toate aceste articole în dieta ta zilnică. Începeți să vă oferiți ceea ce aveți nevoie
- Începeți să construiți o nouă relație sau începeți să urmăriți cum vă simțiți în legătură cu relația în care vă aflați chiar acum. Cât de fericit ești pe o scară de la 1 la 100? Suferi in aceste relatii? În această relație sau în următoarea, ar trebui să urmăriți cât de mult v-ați schimbat și dacă poziția unei persoane dependente vă este încă caracteristică. .
Abonați-vă la mine Instagramși YouTube canal. Îmbunătățește-te și dezvoltă-te alături de mine!
Multă baftă!
Psihologul tău Lara Litvinova