Čoskoro stratím rozum. Patologická žiarlivosť na minulosť dievčaťa. Žiarlivosť na minulosť partnera - ako sa jej zbaviť? Žiarlim na minulé vzťahy

Ahoj. Faktom je, že som sa dostal do psychologickej pasce, z ktorej vidím východisko, ale veľmi, veľmi ťažké a dlhé.
Trvá dlho povedať všetko
Mám 22 rokov, priateľke 24 rokov. Je mojou prvou z hľadiska sexu, som ďaleko od jej prvej. Na svoj vek mala asi 15 partnerov. Bolo to na jednu noc a obyčajné MChs. Nezmenil som sa, v tomto jej verím. Skúsenosť M + F + M mala 20 dní predtým, ako sme mali prvé rande.
Spočiatku som rovnako ako ona nebrala náš vzťah vážne. Mali sme styk na prvom rande. Všetko bolo v poriadku, teraz sme spolu už 8 mesiacov, sme si navzájom perfektní. Ale pred mesiacom sa to všetko začalo, konkrétne na svet prišli VŠETKY MOJE KOKROACHY. Bola som pred ňou panna, ale vyskúšala všetko možné. Zakričal som, nahnevaný, zúrivý na jej minulosť. Plakala, kľakla si, prosila a už ma nepustila, povedala, že ma miluje. „Ak chceš, skočím z mosta, aby som ti dokázal svoju lásku.“

Nebudem zachádzať do podrobností, keďže som jej povedal veľa nepríjemných vecí, urobil som veľa nepríjemných vecí. Nadával jej, kričal na ňu, hovoril, čo to bude za matku a podobne. Neustále mi písala, volala mi, prosila ma, aby som jej odpustil, že strašne ľutuje svoju minulosť a keby bola príležitosť, vo svojich študentských rokoch nezablúdila. bola z dediny, presťahovala sa do veľkého mesta, akoby bola šokovaná a začala viesť taký spôsob života.

Teraz som nakoniec s ňou. Náš posledný týždeň je veľmi ťažký. Hádka. V hlave mám večné obrázky a fantázie, ako sa má v skupinovom sexe, ako sa jej títo ďalší chlapi dotýkajú. Nemôžem sa na ňu pozrieť, som znechutený. Ale potom, už po pol hodine, ju silno, silno objímam, chápem, že už nestretnem takú, aká je teraz. Pokiaľ ide o prítomný čas, je dokonalá. Úplne zmenila svoj postoj ku všetkému. Vymazala všetky kontakty, zmenila číslo, vymazala všetky sociálne siete. siete pre mňa. Prestala som nosiť čokoľvek krátke, výstrih a podobné veci. Ani raz za 8 mesiacov nekontaktovala mužské pohlavie, okrem prípadov v práci. Je mi úplne lojálna. Veľmi si to vážim.

ALE len sa nemôžem zbaviť uvedomenia si, že má začarovanú minulosť. všetko by bolo v poriadku, keby tam bolo pár milovaných chlapov a spojenie s ním, ale ona mala na jednu noc, len z priateľstva, v skupine a akéhokoľvek druhu. a pri pohľade na jej slzy teraz a hysterky a nervové tiky, posledné 4 dni nejedla, schudla, je nervózna, nechce ma opustiť.

A stále mám také obrázky z jej minulosti, ktoré prichádzajú a prichádzajú.
ako sa s tým vyrovnať? tieto strašné šváby ma nútia trpieť. ako pustiť jej minulosť?
Chcem sa zvracať pri myšlienke, že si niekto predstavoval moje dievčatko ako, prepáč, prostitútku, s ktorou môžete mať skupinový sex alebo mať sex na jednu noc.

Skupinový čin podľa nej takto nevyšiel, pretože druhá osoba bola nervózna a všeobecne to bolo na oplátku. Teda osobitne. Hovorí, že nič necítila, nerozmýšľala hlavou, čo robí. Že sa nestarala o seba a svoju budúcnosť. Myslel som si, že ju nikto nie je schopný milovať.

Neviem, prečo som sa tak podrobne pýtal na jej minulosť. NEVIEM. Aspoň zabiť.
Prepletá sa vo mne žiarlivosť, pohŕdanie a určitá závisť. Ako prečo mala všetko, ja nie. Ale hlavne som bol už fyzicky a psychicky vyčerpaný tým, že tieto obrázky M + F + M sa mi vždy rútia pred oči. Zostal som s ňou, snažil som sa zabudnúť, aby som s ňou zmenil tieto obrázky na žiarivé spomienky. Zdá sa, že to pomáha, ale potom začnite odznova.

Ale milujem ju. a chcem byť s ňou. ČO ROBIŤ?!

Ps Chápem, že jej význam je veľmi vysoký, rovnako ako môj význam v jej očiach. ona mi hovorí, chcem byť s tebou, pretože ty si ideál, o ktorý sa chcem usilovať.

Chcem v sebe s týmito švábmi bojovať a som pripravený byť s ňou. Nakoniec som bol šťastný, keď som nepoznal jej minulosť, ukazuje sa, že iba vedomie, že bude taká sladká a lojálna, aby pobozkala iného, \u200b\u200bto prvé, na ktoré narazila, všetko kazí a nebolo to vôbec nechutné ona (

O týždeň neskôr to vo mne začalo byť menej násilné. Stal som sa pokojnejším a zdržanlivejším, túto tému vychovávam menej. Ale po súloži s ňou obrázky z minulosti s jej účasťou opäť zavládnu a ja sedím bez nálady. Alebo ako teraz, raz denne, ale pretečie to. Čo robiť? Je to neúnosné.

Nedôvera zničila budúcnosť mnohých dobrých párov. Žiarlivosť je veľká chyba vo vzťahu. Je obzvlášť hlúpa, pokiaľ ide o minulosť. Mnohí však na ňu narazia, nevedia, ako prestať žiarliť na minulosť. Nič nie je nemožné, bola by tu túžba.

Dôvera je základom všetkých nadácií

Dôvera: kľúčom k dlhej otvorenej únii nebude, že vás niekto podvedie, nenastaví alebo neponíži. V tomto prípade hovoríme o mužovi a žene. Keď človek nepochybuje o partnerovi, je pokojný, ničoho sa nebojí.

Na druhej strane si uvedomí, že má rovnaké postavenie. Toto sú všeobecné bezpodmienečné pravidlá - základ, ktorého porušenie môžete vyvrátiť z rovnováhy. Navyše, ak dôjde k porušeniu pravidiel, trpia obaja: jeden preto, že klamal, a druhý bol podvedený a cíti sa urazený.

Tým, že dávame lojalitu, dávame človeku najavo jeho dôležitosť, tým, že mu berieme - našu neúctu. Žiadne manželstvo nemôže existovať bez dôvery. Ľudia jednoducho inak chápu svoju zbytočnosť a odchádzajú.

Stáva sa, že dôvera bola narušená, ale človek to ľutuje. Potom bude musieť dlho a usilovne pracovať, aby sa zotavil v očiach oklamaných. Horšie je, keď naopak: urazili ste sa, tiež sa vám vysmievajú, prelievajú sa vzájomnými obvineniami. V tomto prípade je rana často zostáva dlhoa niekto iný tým bude trpieť.

Prečo sa objavuje žiarlivosť?

Po spálení očakávame, že sa história bude opakovať. A nezáleží na tom, že už existuje úplne iný človek, vedľa ktorého nie je čo podozrievať. Stará rana bolí.

Možno je nový partner čistý a čestný, ale má svoju minulosť a boli v ňom aj romány. Je to ešte horšie, keď naďalej umožňuje priateľskú komunikáciu s predchádzajúcou vášňou.

Potom sa mi v hlave začnú objavovať myšlienky, neustále poháňané ich komunikáciou:

• Čo ak sa bozkávam horšie;
• Alebo nemám taký vtip;
• Možno nezarábam veľa peňazí alebo dobre nevarím.

Môžete sa donekonečna podvádzať, triediť slabosti, ako sa vám zdá, slabosti. Takéto myšlienky vyvolávajú žiarlivosť na človeka z minulosti.

Musíte niečo urobiť, inak by sa váš zväz mohol ponoriť do prostredia nedôvery, hádok a nakoniec by sa rozpadol. Ale tu je chyba oboch, dvaja z nás budú musieť problém vyriešiť.

Ako nežiarliť na minulosť?

Žiarlivosť je pocit vlastníctva a moci. Nie sú to príliš vznešené emócie. Ale ak sa objavia, zbaviť sa toho nie je také ťažké:

• Len čo sa prejaví žiarlivosť, úprimne o tom diskutujte so svojím partnerom. Pochopí, ak to bude rešpektovať, a prijme možné opatrenia. Ale nevyžadujte úplnú poslušnosť, stačí obyčajný pokojný rozhovor;
• Pracujte na sebe: prestaňte porovnávať. Toto sú vaše komplexy, objavili sa už dávno, partner za ne nemôže;
• Ak si sama neporadíte, obráťte sa na psychológa. Pomôže vám nájsť dôvody, zbaviť sa ich. Je dobré ísť spolu na recepciu.

Pamätajte: jedna osoba nemôže byť majetkom druhého a predovšetkým žiarlivosť trápi toho, kto ju nosí. Keď sa ho zbavíte, vo vašej duši sa objaví pokoj a radosť. Začnete potešiť blízkych dobrou náladou. Bude existovať túžba niečo pre nich urobiť a neľutovať sa. Nič iné sa nevyžaduje.

Špecialisti sa často stretávajú s touto situáciou. Prvá vec, ktorú hovoria, je, že musíte na sebe dôkladne pracovať:

1. Zlepšiť sebaúctu;
2. Bojujte s strachmi;
3. Doprajte si voľný čas s podnikaním;
4. Pomôcť ostatným;
5. Naučte sa na všetko pozerať s úsmevom;
6. Ak máte deti, nezakazujte im ich návštevu. Naopak, pomôžte nadviazať komunikáciu. Staňte sa ich priateľom;
7. Nevyvolávajte škandály, budú vám pripomínať minulosť, vo vás bude cítiť nostalgiu;
8. Tieto spomienky sú prirodzené. Pomôžte na ne zabudnúť;
9. Naučte sa veriť. V jednom okamihu náhle a bez výhrad: „Dosť bolo trápenia, všetko je v poriadku!“

Žiarlivosť je neodmysliteľnou súčasťou každého človeka, je to jeden z prejavov prirodzeného sebectva, nevyhnutný na sebazáchovu. Ale niekedy musíte oklamať svoje inštinkty. Šťastný a úspešný bude ten, kto sa to naučí.

Prečo ten chlap žiarli na minulosť?

Chcela by som povedať aj o mužoch. V tejto situácii sa správajú dvojzmyselne: požadujú, aby sa nová partnerka nerozhodla žiarliť na predchádzajúcu, ale zároveň neustále pripomína jej predchodcov.

Zdá sa to nespravodlivé, ale ako nastoliť rovnováhu? Nájdite dôvody a pochopte. V zásade sú rovnaké:

• Ženská naivita a zhovorčivosť. Muži sú vlastníkmi a lovcami, svojou nadmernou spoločenskosťou, úprimnosťou, prebúdzate tieto inštinkty, žiarlivosť, ako jeden z nich. Niekedy je lepšie nejdieť do detailov, nerozprávať príliš veľa v rozhovoroch;
• Nedostatok dôvery vo vaše pocity. Ukážte, že máte radi. Buďte pozorní, zdvorilí. Buďte nežní, trávte viac času okolo. Chlapi koniec koncov veria v činy, nie v slová. A nebude pochýb;
• Bol hlboko zamilovaný a popálil sa. Dôležitý je tu vek. Ak má menej ako 35 hormónov, nenechajte ho na urážku zabudnúť. A po tomto veku zvyčajne všetko zmizne. Nemôžete sa vyrovnať s jeho emóciami, nedávajte zbytočné dôvody a čakajte, čoskoro bude múdrejší;
• Nuda. Musíte si nájsť niečo, čo musíte urobiť: práca, hobby, domáce práce;
• Minca má negatívum. Je slabo informovaný a prichádza so scenárom, ktorý má dostatok fantázie. Úprimne nám povedzte, ako ste žili predtým, prečo ste sa hádali, čo bolo príjemné a čo nie, prečo ste sa rozišli. Ale bez fanatizmu, ale ako učiteľ na hodine dokazuje vetu: suchý a k veci. Urobte to raz a zabudnite, už o takýchto témach nehovorte.

Ak chceš byť šťastný, buď. Nenechajte sa zahltiť myšlienkami, ako prestať žiarliť na minulosť, len nežiarlite. Verte mi, je to úplne vo vašich silách, pretože ste mužom činu, nie slovami.

Minulosť je batožinou skúseností. Zmiešaný. V tomto kufri sú veci, ktoré vyvolávajú príjemné spomienky a úsmev, sú také, ktoré chcete držať v rukách a máte pocit, že sa čas vrátil, a sú aj také, na ktoré sa vám ani nechce pozerať. Takéto „artefakty“ v rodinnej batožine sa niekedy ukážu ako minulé vzťahy manželov.

Príčiny

Zameranie žiarlivosti na minulosť môže byť rôzne. Najčastejšie manžel žiarli na svoju manželku (alebo naopak) na svojho bývalého manžela alebo milenku. Manželia môžu navzájom žiarliť na dieťa z predchádzajúceho manželstva. Opustený muž alebo žena môžu žiarliť na syna alebo dcéru tých prvých, ktorí sa mu narodili v novom manželstve. Stáva sa, že žiarlivosť zažíva aj pre už zosnulého bývalého priateľa alebo priateľku ich milovanej osoby. Môže to niekedy pripomínať duševnú poruchu.

Žiarlivosť môže byť pre skutočné vzťahy medzi bývalými ľuďmi aj pre produkt bohatej fantázie.Zvážme hlavné príčiny žiarlivosti.

Muži

• Slabá vôľa a pochybnosti o sebe.Muž znamená výdrž, statočnosť, dôveru vo zvolenú cestu a vo svoje činy. Vtedy ho vychovali rozvážni rodičia a tieto vlastnosti v ňom nepotlačil. Rozmaznaný a príliš chránený chlapec v detstve, ako dospelý, uverí, že mu patrí všetko, vrátane jeho ženy so všetkým jej osobným priestorom. Jej komunikácia s bývalým partnerom mu môže dať pocit vlastníctva, a potom bude vyžadovať buď neustále hlásenie, alebo neustále hľadanie doma na úkor jej kariéry alebo záľuby. Ak bol človek v detstve často potlačovaný a sťahovaný späť, potom v dospelosti bude neustále pochybovať o svojej solventnosti ako muž, bude sa porovnávať s ostatnými nie k lepšiemu a bude sa obávať, že si jeho priateľka vyberie bývalého, ktorý sa mu zdá byť hodnejší ako ho.

• Zlá minulá skúsenosť.Často sa stáva, že muž už vo vzťahu s inými ženami zažil cudzoložstvo. Ak určité správanie bývalej milenky viedlo k nevere (napríklad sa opatrne vystrojila pred stretnutím so svojím bývalým), potom sa v podvedomí takéto správanie zaznamená ako skutočná skutočnosť zrady. V novom vzťahu bude podobné správanie partnera signálom zrady, hoci dievča nemá v myšlienkach nič zlé a starostlivá starostlivosť o seba je len dobrým zvykom.
• Časté kontakty bývalých milencov. Ak je žena v neustálej korešpondencii alebo často telefonuje, stretáva sa s bývalou, potom môže samozrejme manželovi ublížiť. Aj keď tieto stretnutia môžu byť výsledkom spoločných záležitostí alebo záležitostí spoločných detí. Potom môže žiarlivec preniesť svoje podráždenie na deti.
• Duševná porucha.Táto možnosť sa tiež stáva. Oveľa častejšie ide o získanú odchýlku od normy v dôsledku kombinácie predchádzajúcich príčin, ktoré prispievajú k silnému stresu. Stres odbúrava obranné mechanizmy psychiky a ľudské správanie sa stáva neadekvátnym. Prejavuje sa to sledovaním partnera, požiadavkou neustáleho a okamžitého hlásenia, zvýšeným podozrením.

ženy

• Nedostatok viery v seba.Podozrenie je inherentnejšie u žien ako u mužov. A ak sa dievča v detstve podceňovalo, znižovala sa jej ženská dôstojnosť, potom v dospelosti bude žiť s pocitom, že je podradnou ženou, matkou, milenkou. Tieto pocity jej nedovoľujú, aby sa naplno otvorila a nabrúsená pochybnosťami sa porovnáva s potenciálnym rivalom a snaží sa prostredníctvom partnera vyjasniť si svoju hodnotu. Môže sa ho neustále pýtať na ich vzťah, na to, ako spolu trávili čas, aké slová jej povedal. V tejto verzii sa môže žiarlivosť rozšíriť aj na deti muža z predchádzajúceho manželstva.
• Niečo, čo jej pripomína jej bývalého.Samotný partner hovorí o svojom bývalom spoločníkovi, popisuje okamihy ich spoločného života, ukazuje miesta, kde spolu odpočívali, necháva jej veci predložené. Pre ženu, ktorá je prirodzene obdarená emocionalitou, je jednoduchšie ako kedykoľvek predtým predstaviť si, aké pocity mal k svojej bývalej, a premietnuť ich do súčasnosti. Dary tých predchádzajúcich, ktoré skutočne nesú kúsok bývalého majiteľa, môžu byť nepríjemnejšie, a ženská fantázia na tomto základe vykreslí obraz zrady.
• Stretnutie s partnerom s bývalou ženou.Môžu to byť osobné stretnutia alebo telefonáty a chatovanie. Bývalí partneri sa môžu skontaktovať v bežných veciach, alebo, ak je spoľahlivo známe, že nemajú spoločné záležitosti, a tak nemajú, spojí ich niečo viac.

Ďalším spoločným bodom pre mužov a ženy je život v minulosti. Zvyčajne sa to stane, keď v skutočnom vzťahu nie je jeden z nich s niečím spokojný a hľadá dôvod mimo seba.

Ako sa toho zbaviť?

Žiarlime na partnera do minulosti, ponoríme sa do neskutočného sveta, to znamená, že zatiaľ čo sme vydaní na milosť a nemilosť negatívnym pocitom, nežijeme v prítomnom okamihu, ale sme mentálne prítomní v už prežitých príbehoch. Je možné prestať žiarliť na chlapa pre bývalú priateľku alebo manželku pre bývalého milenca. A záleží to predovšetkým na samotnom žiarlivcovi. Pre tých, ktorí žiarlia, však môžete dať aj pár rád.

Ak máte so svojím partnerom vzťah dôvery, potom nepocítite podráždenie v reakcii na zmenu jeho správania, ale utrpenie vášho blízkeho. Snažte sa ho podporovať, len neľutujte, tým partnera ponížite, nešetrite slovami, ktoré mu pomôžu cítiť sa významným a hodným. Ak je žiarlivosť nepodložená, pokúste sa otvorene porozprávať so svojou spriaznenou dušou, pokiaľ je to možné v priateľskom prostredí. Zistite, čo konkrétne vášho partnera bolí. Samotná vaša úprimná pozornosť môže stačiť na vyčerpanie vzájomného odporu.

Je možné, že si sám všimol alebo si po rozhovore všimol, že svojho drahého vyprovokuješ k žiarlivosti. Možno často hovoríte o minulých vzťahoch alebo predvádzate darčeky z tohto obdobia. Ak áno, zamyslite sa - prečo potrebujete sebapotvrdenie?

Teraz poďme na to, čo treba urobiť, aby sme prekonali žiarlivosť.

Do minulosti jej manžela

Vráťme sa k dôvodom ženskej žiarlivosti.

• Nedostatok sebaúcty.Skúste si spomenúť, kto a kedy vám to povedal alebo dal jasne najavo, že sa obliekate nesprávnym spôsobom, nesprávate sa ako žena a vo všeobecnosti ako zlá žena v domácnosti? Pamätajte na tieto alebo podobné negatívne tvrdenia. To je dôležité, aby ste pochopili, že vám nepatria. Tieto frázy mohli náhodou alebo zámerne vysloviť vaši rodičia alebo iní príbuzní, priatelia, tí, ktorým ste veľmi verili, a preto si vzali tieto slová pre pravdu. Teraz pracujte trochu viac a nájdite svoje vlastné vyhlásenia. Doprajte si čas na tento proces a na jeho dozretie. Cvičte každý deň, pretože životný scenár sa nedá zmeniť v okamihu.
• Často myslí na svoju bývalú, hovorí o nej.Či už vás chce žiarliť alebo vám hovorí iba fakty, cítite sa frustrovaní, zranení, nenávidení alebo máte iný pocit, ktorý vás ničí. Aby ste to oznámili svojmu manželovi, nemusíte byť sarkastickí, otravovať ho alebo rozbíjať riad. Svoj stav môžete oznámiť aj šetrnejším spôsobom. Najúspešnejšia z nich je úprimná konverzácia; v skutočnosti chcete, aby vedel o vašich pocitoch. Tak mu o nich povedz. Len chvíľu, keď máte pocit, že môžete hovoriť pokojne, si urobte chvíľu. Účelom takéhoto rozhovoru nie je presvedčiť partnera, aký je to eštebák, ale sprostredkovať mu svoje city.

Milujúci muž, ktorý si váži váš vzťah, aj keď nie okamžite, ale bude preniknutý pochopením pre vaše pocity. Buď trpezlivý. Jemne mu pripomínajte, čo je vo vašom srdci, keď počujete alebo vidíte veci, ktoré vám pripomínajú jeho minulú vášeň.

• Váš manžel chodí s bývalou milenkou.Môžu mať naozaj spoločné veci a to je v poriadku. Prečo by si okolo seba vytváral nepriateľov? Udržiavanie normálnych medziľudských vzťahov môže hovoriť o jeho bezkonfliktnosti a skutočnosti, že ich pred vami neskrýva - o svojej čestnosti pred vami. Zaujímavý bod: podľa toho, ako hovorí o ženských vlastnostiach svojich bývalých alebo iných dievčat, možno často posúdiť jeho postoj k ženskému pohlaviu všeobecne. Ak nie je zrejmý dôvod na žiarlivosť, skúste využiť situáciu vo svoj prospech, držte prst na pulze. Ak vás to stále prenasleduje, mali by ste sa so svojím mužom rozprávať od srdca k srdcu, neurážať ho, ale zdieľať svoje pocity.

Do minulosti manželky

Z ktorých z nasledujúcich dôvodov žiarliš na svojho spoločníka?

• Zvýšená sebaúcta.Vážne si myslíte, že by vám niekto mohol patriť? Potom majte na pamäti, že v živote nastanú (alebo už nastávajú) situácie, v ktorých budete považovaní za objekt príslušnosti niekoho iného.
• Zvýšená podozrievavosť. Keď vás v detstve vaši rodičia alebo blízki úprimne priali len to dobré a verili, že vo vás vychovávajú vlastnosti so silnou vôľou, posmievali sa vám, vysmievali sa vám za ušľachtilý čin voči dievčaťu, stiahli vás späť, keď ste preukázali asertivitu nezávislosť pri obrane vášho názoru, vaše podvedomie si vytvorilo mentálny obraz: som smiešny, trápny a nemám právo na svoj názor alebo niečo podobné. Určenie daných postojov, ktorými momentálne žijete, je už prvým krokom k nájdeniu vášho skutočného ja. Tento proces nie je rýchly, ale stojí za to ho implementovať.
• Žiarlivosť v dôsledku zlyhaní žien v minulosti.Tento proces je ľahšie ovládateľný, pretože je vedomejší a ľahšie sledovateľný. Napriek podobnosti niektorých momentov vašich predchádzajúcich a súčasných vzťahov musíte stále pochopiť, že vašimi spoločníkmi sú úplne iní ľudia. Preto je dôležité oddeliť minulosť a prítomnosť, vedome sa v tom upnúť.
• Manželka často komunikuje s ex.Všetky problémy sú vyriešené, ak budú vyriešené mierovou cestou. Podráždenosť a nespokojnosť budú iba odpudzovať. Rozhovor so spoločníkom vám pomôže vyrovnať sa s vašimi pocitmi. Povedzte jej o svojich pochybnostiach. Vaše odmerané, vyvážené myšlienky, pokojný a sebavedomý, ale nie asertívny tón urobia trik a budete môcť svojmu manželovi oznámiť, čo chcete. Aby mohol dialóg prebehnúť, je nevyhnutné vypočuť si odpoveď, nerobiť predčasné závery, ale nechať hovoriť aj polovicu.

Deťom z predchádzajúcich manželstiev

Ak žiarlite na deti svojho spoločníka, potom ste ešte stále nezrelí. Pretože človek, ktorý je stabilný a stabilný, je všeobecne ťažko vyvážený, pozná tak svoju vlastnú hodnotu a váži si a rešpektuje pocity iných ľudí.

Spojenie medzi dieťaťom a rodičom je jasný pocit, skúsenosť s rodičovstvom je neporovnateľným šťastím!Ak máte také skúsenosti, ľahšie pochopíte svojho partnera, a ak nie, otvorte svoje srdce. Pochopte, že skutočná láska je stav, keď ju prežívate pre všetkých a pre všetko, čo vás a vášho spoločníka obklopuje. Je všadeprítomná a nerozdeľuje rodinu na vašu a moju. Hľadajte tento pocit, starajte sa o jeho chvejúce sa prejavy a váš život nadobudne nový zmysel a vo vašom srdci sa usadí radosť. Potom si všimnete, ako sa mení váš postoj k deťom všeobecne, k deťom vášho manžela a k samotnému partnerovi.

Ľudia s nízkou sebaúctou by sa mali naučiť oddeľovať svoje pocity a myšlienky od ostatných. Deštruktívne myšlienky, ktoré vás navštívili, ktoré narúšajú vnútornú harmóniu, narúšajú komunikáciu s blízkymi, sa môžete a mali by ste sa naučiť pustiť. Ak to chcete urobiť, definujte takúto myšlienku pohodlným spôsobom pre seba:meno, farba, tvar alebo, ak je to tak vnímané, vôňa, dotyk. To pomôže jasnejšej prezentácii.

Zachary Stokill mal s dievčaťom silný a vážny vzťah, ale pretrvávajúce myšlienky na jej predchádzajúci milostný pomer ho následne zničili. O nejaký čas neskôr sa dozvedel, že tento stav má svoje meno a že ním trpia tisíce ľudí.

Mal som niečo okolo dvadsiatich, keď som sa zamiloval prvý raz v živote.

Raz večer sme sa s priateľkou začali rozprávať o našich starých milostných záujmoch - ako to takmer všetky páry robia na začiatku vzťahu.

A tu to bolo v mojej hlave ako prepínač.

V tom, čo o sebe hovorila, nebolo nič také, nehovorila žiadne zvláštne podrobnosti, nič vzrušujúce ani pikantné. A predsa sa niečo zmenilo.

Od tej chvíle som už nemohol myslieť na nič iné ako na jej minulý vzťah.

Vyrastal som v malom kanadskom mestečku v severnom Ontáriu. Moji rodičia mali úžasné manželstvo a s oboma mám celkovo úžasný vzťah. Počas obdobia dospievania som nemal žiadne psychické problémy - žiadne depresie, ani zvýšená úzkosť, ani obsedantno-kompulzívna porucha.

Vždy sa mi páčili dievčatá.

Do tretej triedy (mal som 8 rokov) som už mal dve priateľky! Ale to bol možno jediný prípad, keď som súčasne „chodil“ s dvoma naraz. A na strednej škole som mal všetko ako učebnicu.

• Ako som sa dostala do núteného manželstva a prečo neobviňujem manžela z toho, čo sa stalo
• Čo žena chce: večné tajomstvo ženskej sexuálnej túžby
• Vedci: Týchto šesť znakov zaisťuje úspech v živote

Potom som išiel na univerzitu a v poslednom ročníku som sa stretol a zamiloval som sa do dievčaťa - také, aké som nikdy predtým nestretol. Bola nesmierne príťažlivá a tiež bystrá, umelecká, zvedavá.

Ale keď hovorila o svojej minulosti, zmocnili sa ma emócie, ktoré som nikdy predtým nezažil.

Žiarlivosť minulosti

Väčšina z nás má predstavu o tom, čo je to „obyčajná“ žiarlivosť, ktorá sa niekedy prejaví miernym emocionálnym pichaním, keď vidíte, ako váš partner alebo partner dostáva známky pozornosti v bare. Žiarlivosť niekedy zdvihne hlavu, keď zrazu pri rozhovore začne často blikať meno pracovného kolegu.

Spravidla si neradi predstavujeme svojich spoločníkov s niekým iným, napríklad s objektmi ich bývalej vášne, ale to, čo som zažil, bolo úplne iné.

Môj, povedzme, ľúbostný život, bol oveľa bohatší ako môj priateľ, ale samotná myšlienka, že mala intímny vzťah s niekým iným ako ja, ma začala obťažovať.

Vtedy som nevedel, že to, čo prežívam, sa volá retrospektívna žiarlivosť. Teraz o tom viem oveľa viac.

Začal som si v hlave prehrávať rôzne scenáre týkajúce sa mojej priateľky a jej bývalého milenca a predstavoval som si, že sa to skutočne deje, priamo pred mojimi očami. Ukázalo sa, akoby ma s ním podvádzala.

Jej minulosť sa zrazu stala mojou súčasnosťou.

Prezrel som jej staré fotografie, prečítal komentáre a snažil sa zistiť, kto sú títo ľudia, v akom vzťahu sú s mojou priateľkou

Držal by som sa nejakých nevinných detailov a namaľoval by som okolo toho celé plátno. Pridal som svoje vlastné podrobnosti a z niečoho nepodstatného urobil celý podrobný scenár.

Keby sme išli na večeru do reštaurácie, prvé, čo som si myslel, bolo, keby tu bola so svojím bývalým? Prešli sme okolo hotela a ja som sa zrazu pristihol, že si myslím: nemilovali sa tu na izbách?

Jej predchádzajúci vzťah je prvá vec, na ktorú som myslela, keď som sa ráno zobudila, a posledná vec, na ktorú som myslela, keď som zaspala.

V ďalekohľade sociálnych sietí

Stal som sa detektívom online.

Prezeral som si jej staré fotografie, čítal komentáre a snažil som sa zistiť, kto sú títo ľudia, v akom vzťahu sú s mojou priateľkou, či niečo, čo naznačuje nejakú stále nevyslovenú zábavu z jej minulosti.

Všetko som to robil sám so sebou, ale vždy to ovplyvnilo náš skutočný vzťah.

Hanbím sa spomenúť si, ako som sa vtedy zachoval.

Mučil som ju otázkami a snažil som sa, aby sa cítila vinná za svoj predchádzajúci vzťah. Bola som strašne dvojtvárna, keď som uvážila, že môj vlastný milostný život nebol o nič menej farebný ako ten jej. Zároveň sa prakticky nezaujímala o moje bývalé záľuby.

Ľudia trpiaci spätnou žiarlivosťou sú uväznení v obsedantných myšlienkach, bolestivých emóciách a nerozvážnom, iracionálnom správaní, a potom trpia výčitkami svedomia

Ale všetky tieto zúčtovania sa jej dotkli. Len si predstavte, že sa váš milovaný neustále ponára do vašej minulosti, odsudzuje vás, snaží sa vo vás cítiť previnilo, blázni sa z vecí, ktoré už nič neznamenajú, na ktoré ste zabudli myslieť ... z maličkostí, nezmyslov. Z niektorých udalostí, za ktoré sa nemáte za čo hanbiť alebo ľutovať.

Napriek tomu všetkému bola moja bývalá priateľka veľmi trpezlivá; snažila sa ma ubezpečiť, že v jej srdci mám zvláštne miesto, že ma miluje. A to pomohlo na krátky čas - až kým sa nevrátili tie isté opakujúce sa myšlienky a otázky, niekedy s pomstou.

To všetko sa zmenilo na začarovaný kruh nevítanej zvedavosti, zlých myšlienok, po ktorom nasledovali jej ubezpečenia a následná úľava z mojej strany. A potom sa to všetko začalo odznova.

Náš vzťah trval niekoľko rokov, ale nakoniec sme sa rozišli. Hlavne kvôli mojej žiarlivosti.

Klub mizogýnov

Po tom, čo sme sa rozišli, som sa dlho hanbil, cítil som sa pred ňou previnilo.

Znova a znova som hral v hlave naše zúčtovanie a bol som z toho neznesiteľný. Hlúpe hádky, zbytočné objasňovanie a podobne.

Cítil som obrovský pocit viny za to, že som sa správal ako idiot. Bolo to, akoby som to nebol ja, ale niekto iný. Pochopil som, že som to ja, ale ten pocit bol, akoby ma ovládol nejaký malicherný démon. Môže to znieť melodramaticky, ale vtedy som mal naozaj pocit, že som sa neovládal.

Rozhovory so srdcom s priateľmi a rodinou a dokonca ani s psychológmi a psychiatrami nepriniesli nič. Zdá sa, že mi nikto skutočne nerozumel. Každý v podstate hovoril niečo ako „zabudnite na to a je to“.

Začal som písať do vyhľadávača Google ako „obsedantné myšlienky na minulosť mojej priateľky“ a nakoniec som na internetových fórach vyšiel so slovami „retrospektívna žiarlivosť“. Ľudia prehľadávajú vyhľadávače, jazdia v jednej alebo druhej veci, nevedia presne, ako sa to volá. Toto nie je veľmi častý pojem.

Ide o to, že ľudia, ktorí trpia retrospektívnou žiarlivosťou, sú uväznení v obsedantných myšlienkach, bolestivých emóciách a nerozvážnych, iracionálnych činoch, a potom sú trýznení výčitkami svedomia. Z toho, čo som sa o tom dočítal, som si uvedomil, že mnoho psychológov to klasifikuje ako obsedantno-kompulzívnu poruchu osobnosti.

Na týchto internetových fórach som sa stretol so sympatickými ľuďmi, ale väčšina tamojších vyhlásení zaváňala misogyniou - na internete sa pasie veľa mužov, ktorí v skutočnosti ženy jednoducho nemajú radi.

Našli sa aj takí, ktorí ospravedlňovali svoju žiarlivosť a pomocou fór ponižovali ženy. To všetko bolo mätúce, pretože na jednej strane som sa tam stretol prvýkrát s pochopením a na druhej strane je veľa misogynie a negativity.

Ale našli sa aj takí, ktorí sa ponáhľali do druhého extrému. Označili každého, kto sa ťažko vyrovnával so žiarlivosťou na minulosť ich priateľky, obviňovali ho z nedostatku zdravého rozumu.

Ani s týmto som nemohol súhlasiť a nakoniec som nenašiel žiadnu pre mňa vhodnú komunitu, ale zároveň som sa chcel dostať na dno.

Psychológrodinná konzultáciaPríbuzný Ammanda Major:

Poď k námpre Radu ľudia fixovaní na predchádzajúce sexuálne vzťahy svojich partnerov. Každý chápe, čo je žiarlivosť, ale toto je konkrétneth typ žiarlivosti sa líši od bežného.

Faktom je, že v tomto prípade človek začne pociťovať „flashbacky“otiex dianiaxto sa im osobne nestalo,ktoré ľudia priamo nezažili... To často vedie k vzniku obsedantného myšlienkového cyklu a neodolateľnej túžby dostať sa na dno toho, čo „skutočne“ bolo medzi ich súčasným spoločníkom a jej bývalou milenkou alebo milenkou.

Vďaka tomu môžu začať obťažovať seba aj svoju polovičku, niekedy to môže mať za následok dokonca násilie.

Odporúčam v takýchto prípadoch vyhľadať odbornú pomoc psychológa, a je to tudôležité je, či ste tým žiarlivcom alebo žiarlivcom, alebo ste tým, kto trpí obsedantným podozrením vášho partnera.

Cesta do seba

Najprv som potreboval nájsť aspoň trochu pokoja, tak som sa vybral na dovolenku, aby som absolvoval meditačný kurz, a už tam som sa začal dozvedať viac o budhizme. Bol to dôležitý krok na ceste k prekonaniu svojej hrdosti, sebectva.

Potom som začal samostatne aktívne čítať o duchovných praktikách, založil som si blog a potom som napísal knihu, ktorú som najskôr publikoval pod pseudonymom, pretože som sa stále hanbil za všetko, čo sa stalo. Odozva na ňu bola absolútne zdrvujúca, preto som spustil špeciálny kurz na internete.

Dnes už existuje celá online komunita, kde sa ľudia môžu obrátiť o radu, ako sa s touto podmienkou vyrovnať a čo je možné urobiť.

Bol som veľmi prekvapený aj počtom návštev mojej stránky - za posledný rok ku mne prišlo viac ako 120-tisíc ľudí, z toho asi polovica sú ženy.

Boli časy, keď som si myslel, že retrospektívna žiarlivosť je niečo, čo ovplyvňuje hlavne majetnícke pocity heterosexuálneho muža, ale ukazuje sa, že to tak nie je. Oslovili ma heterosexuálne ženy, lesbičky a homosexuálni muži a ľudia všetkých vekových skupín - od dospievajúcich po osoby nad 70 rokov.

Navyše dostávam veľa e-mailov od ľudí v Saudskej Arábii a Indii, krajinách, kde ľudia nemajú tendenciu otvorene hovoriť o svojich sexuálnych životoch. Keď som začal nahrávať svoje videá a nahrávať ich na YouTube, odozva bola ešte väčšia.

Spoločníci tých, ktorí trpia retrospektívnou žiarlivosťou, mi posielajú srdcervúce listy s otázkou, čo môžu urobiť, aby pomohli partnerovi prekonať tento stav. Ale vždy zdôrazňujem, že toto je problém, ktorý musí prekonať samotný človek, a nie ony pre neho. Viem to veľmi dobre z vlastnej skúsenosti. Moja bývalá láska ma nemohla vyliečiť zo spätnej žiarlivosti, nech sa snažila akokoľvek.

Ak sa niekto z vás, ktorí teraz čítate tieto riadky, v tomto príbehu spozná, potom prvá vec, ktorú vám chcem povedať, je táto: „Nemysli si, že s tým teraz musíš žiť celý život.“.

Je možné prekonať retrospektívnu žiarlivosť a som toho živým dôkazom, rovnako ako malá komunita bývalých žiarlivcov roztrúsená po celom svete.

Čo sa týka mojej bývalej priateľky, je to dlhý príbeh. Viedli sme dlhé a ťažké rozhovory, ale teraz medzi nami nie je vo všeobecnosti všetko zlé. Považujem ju za svoju priateľku a ona, zdá sa mi, si o mne myslí to isté. Keď sa pozriem späť, chápem, že si neviem predstaviť svoj život bez nej, bez nášho vzťahu. Inšpirovala ma, aby som rástol, vyvíjal sa smerom, ktorý som si ani nedokázal predstaviť.

Zaznamenala Megha Mohan

Kresby Katie Horwichovej

Existuje veľa faktorov, ktoré môžu zakrývať partnerský vzťah. Napríklad žiarlivosť. A nielen žiarlivosť spôsobenú pocitom vlastníctva. Ale tiež žiarlivosť na minulosť manželov.

Žiarlivosť na minulosť partnera - ako naložiť so svojimi pocitmi?

Keď sa dvaja ľudia nájdu, chcú vedieť o partnerovi všetko. Žiť bez tajomstiev a tajomstiev. A potom povedia manželovi alebo manželke o svojej minulosti, o predchádzajúcich vzťahoch. Zdalo by sa, že všetky vzťahy a city k bývalým partnerom sú v minulosti, dvaja sú šťastní v nových vzťahoch ...

Ale tieto zdanlivo harmonické vzťahy môžu byť zahmlené neustálymi myšlienkami na minulosť partnera, myšlienkami na to, čo si môže myslieť o bývalom alebo bývalom, porovnávať sa s ňou alebo s ním ... Chcem, aby váš milovaný patril iba vám .. ... zdieľať ho s kýmkoľvek, dokonca aj s tými, ktorí boli kedysi v minulosti ... Takto vzniká žiarlivosť na minulosť.

Pokúsime sa dať niekoľko rád, ako sa zbaviť tohto pocitu - zo žiarlivosti na minulosť manžela alebo manželky atď.

Povaha negatívnych emócií

Pocit žiarlivosti sám o sebe je dosť nepríjemný pocit, iba komplikuje život žiarlivcovi, ale žiarlivosť na minulosť je ešte hlbšia a nepríjemnejšia. Vedomie reality a triezvy pohľad na veci nám pomôžu zbaviť sa jej.

Na úvod ste obaja spolu s partnerom dospelí. A keď ste sa stretli, s najväčšou pravdepodobnosťou ste už boli dospelí so svojimi vlastnými skúsenosťami a so svojou minulosťou.

Je logické predpokladať, že ak ste už mali vzťah pred stretnutím s partnerom a s najväčšou pravdepodobnosťou ani jeden, váš partner mal pred stretnutím s vami aj osobný život. A to je v poriadku.

Ak váš priateľ alebo priateľka nemali tento osobný život pred stretnutím s vami, dalo by sa to nazvať prinajmenšom čudným ... A žiarliť na to, čo je „normálne“, je prinajmenšom hlúpe. Aké sú potom predpoklady žiarlivosti?

Nemá zmysel žiarliť na to, čo sa už stalo ako kniha, ktorá už bola prečítaná.... Ale vnútorná sebakritika a úzkosť z minulosti priateľa alebo manžela môžu mať za následok hádky a škandály s milovanou osobou, čo môže spôsobiť nezhody vo vzťahoch alebo dokonca rozchod. Preto je nevyhnutné zbaviť sa žiarlivosti na minulosť.

Zbaviť sa žiarlivosti z minulosti

Kde začať Prestaňte sa pýtať svojej priateľky alebo manželky na minulosť. A nehovor o svojom. Vytvorte si tabu v rozhovoroch o bývalých priateľoch, manželoch a priateľkách. Čo bolo, čo bolo. Vaše stretnutie sa ešte nestalo a pravdepodobne by sa ani nestalo, keby ste vy dvaja nemali len takúto minulosť.

Počas bojov nemusíte partnerovi rozprávať, aký dobrý bol váš vzťah s niekým pred ním. Nepremieňajte zbytočnú žiarlivosť a odpor, pretože váš partner si môže myslieť, že stále myslíte na svoj predchádzajúci vzťah a ten váš obnoví niečím dobrým.

Popremýšľajte, ako veľmi svojmu partnerovi dôverujete. Dôverujete, že? Povedz mu o tom. A nech ti verí. Poskytnite svojmu partnerovi určitý osobný priestor: nekontrolujte jeho telefón, nepočúvajte rozhovory, nehľadajte známky zrady, inak, nečakane pre seba, po chvíli ich budete môcť nájsť.

Tento príbeh bude rozprávať o emóciách prežívaných v záchvate žiarlivosti:

Ak vás stále trápi žiarlivosť na minulosť vášho manžela, manželky, nového priateľa alebo priateľky, pri takomto „útoku“ si pripomeňte, že váš milovaný je teraz pri vás, čo znamená, že dnes si vybral vo váš prospech . Znamená to, že je s vami lepšie ako s niekým iným z minulosti. Tieto myšlienky vám pomôžu relaxovať, upokojiť sa a prestať žiarliť na minulosť.