Osamelosť je desivé slovo. V našom svete sú však tí, ktorí ju vedome vyberajú. Čo je za tým?
Poranenie.Ak by bolo možné vyhodnotiť dôvody, prečo sa človek rozhodne v prospech osamelosti, potom by som najskôr dal kruté životné lekcie a vážne zranenia. Pri ktorých vždy prichádza bolesť, strach a sklamanie, niekedy ochromuje každú schopnosť zmeniť sa a konať. Človek sa môže javiť ako „mládenec princípu“ a pustovník, ale pravdepodobne bol kedysi zamilovaný. Niekedy sa stáva, že prvá skúsenosť úprimnej, dôveryhodnej lásky narazí na pragmatizmus, krutosť a zradu. Čím skôr sa to stalo, tým ťažšie je zbaviť sa zranenia. Pretože mladý a otvorený človek stále verí vo všetko, je príliš naklonený vytvárať ilúzie, jeho potreba pocitov je príliš silná a svet tiež pozná príliš slabo. Takáto skúsenosť nemusí nevyhnutne súvisieť s zamilovaním sa. Môže to byť akýkoľvek druh emocionálnej traumy spôsobenej rodičmi. Povedzme, že matka bola nelichotivá a hrubá o nejakej dôležitej, emocionálne významnej osobe alebo udalosti pre dieťa. Výkrik rodiča, pokus o zásah, niekedy môže spôsobiť rovnaké zranenie. Všetko záleží na jemnosti vnímania dieťaťa, ktoré je potrebné pozorne sledovať už od raného detstva.
Incident sa javí ako malý, mladý muž neodolateľný, nemožný pre uvedomenie a ďalší pohyb. Vedomie a bydlisko úrazu niekedy nenastanú, je jednoducho premiestnené. Čo je zlé aj dobré. Na jednej strane represívne traumy už pre človeka nebudú vytvárať neznesiteľné utrpenie, represia je druh prirodzeného ochranného mechanizmu. Na druhej strane represívna štruktúra je taká, že tento mechanizmus psychiky úplne vylučuje ďalší rozvoj človeka v tejto oblasti. Keď sú vytlačení, ľudia si často nepamätajú, čo sa im stalo. Ak chlap miluje dievča a ponižuje ho, môže v jeho pamäti zostať iba stopa nejakého „nepríjemného príbehu“ a suchý záver, že „je lepšie sa s nimi vôbec nepořádať“. Ak sa dieťa otvorilo matke a mohla byť hrubá v odpovedi, vo vašej pamäti zostane niečo ako znamenie s nápisom „lepšie sa nepribližovať k ľuďom“. Tento druh odsúdenia hraničí s fóbiami, ktoré tiež často majú represívny mechanizmus.
Musíme veľmi dobre pochopiť, že ak sa snažíme dostať človeka z takého stuporu, musíte ho prinútiť znovu prežiť traumu. Toto je nevyhnutné pri použití akejkoľvek psychologickej techniky. A preto, ak neexistuje žiadna istota, že človek dostatočne dozrel, že jeho psychika získala silu - neprestajne ho k tomuto kroku nepretláčajte. Keď ľudia pociťujú schopnosť niečo zmeniť a prežiť trauma znova (a keďže podvedomie vie všetko, môže si tak či onak jasne uvedomiť, že je pripravené túto skúsenosť prežiť) - ľudia nájdu silu obrátiť sa na špecialistu. A ak oni sami, podľa základného signálu podvedomia, sa rozhodnú zmeniť - práca psychológa sa spravidla úspešne skončí. Ak sú pritiahnutí k špecialistovi „pomocou goliera“, potom sa práca vo väčšine prípadov nelepí, podvedomie pokračuje v odpore a problém nie je vyriešený. Mimoriadne nešťastnou možnosťou je v takýchto prípadoch pokúsiť sa „prelomiť ulitu“ pomocou remeselných metód. To znamená, že na človeka stačí vyvíjať tlak a tlačiť ho k sebeodhaleniu a komunikácii. Tento protest môže spôsobiť veľmi tvrdý protest av tomto prípade existuje vysoká pravdepodobnosť, že ten, kto sa „dostane do duše“, už bude zranený. Pretože zranený sa bude snažiť chrániť zo všetkej svojej sily pred nečakanou inváziou. V spoločenskom živote nie sú títo ľudia vždy úspešní. Niekedy sa môžu tak dobre zamerať na prácu, že často veľa dosahujú. Ďalšia vec je, že je ťažké s nimi nadviazať úzke a priateľské vzťahy. Nie je to však vždy potrebné. Rovnako ako samotná osoba, ktorá chápe, že v ňom existuje vážna prekážka sebaprezradenia, sa nemusí vždy snažiť napraviť seba. Skôr v prvom rade - naučte sa rešpektovať svoju osobnostnú štruktúru. A objasnite ostatným, že pri rešpektovaní hraníc môže byť v práci serióznou oporou. Rešpektovanie seba a vašich zranení je základom toho, že problém sa vyrieši skôr alebo neskôr.
Introversion a vlastné vyhľadávanie. Stáva sa tiež, že vedomá osamelosť je dočasná, ale občas sa môže vyvinúť na trvalú. Ako to ide? Existuje taká prirodzená tendencia - introverzia. To znamená, že človek spravidla prežíva veľa sám o sebe, nepotrebuje stálu stimuláciu vonkajšími impulzmi, nie je okupovaný vonkajším svetom, rovnako ako svojím vnútorným svetom. Ten môže byť veľmi bohatý na introvert. Všetci sme však opustili bežné sovietske (neskôr ruské) školy, kde sme každý deň museli komunikovať s veľkým počtom detí. Pre introvert je to násilie. Je to niekoľkonásobne vyššie ako jeho prirodzená potreba komunikácie a dokonca aj podráždenie z núteného kontaktu spôsobuje extrémnu únavu, ktorá sa vyvíja v silnú potrebu „uzavrieť“ svet. Okrem toho každý mysliaci človek prechádza fázou hľadania seba, svojho miesta na svete, svojho výklenku. A ak je to kombinované s introverziou, štádium vedomej osamelosti je takmer nevyhnutné. Ale pod neustálym tlakom a pokusmi „preniknúť“ na neho zvnútra takáto osoba vytvorí bariéru na dlhú dobu, ak nie navždy. Podmienky moderných megalopolízií túto záležitosť iba zhoršujú - vynútená, vynútená komunikácia s veľkým počtom ľudí často vytvára introverty konečnú inštaláciu v čo najväčšej vzdialenosti od akejkoľvek komunikácie. V každom tíme sa takáto osoba rýchlo unaví tým, že hovorí „o ničom“, od pokusu prejaviť záujem o svoj osobný život a záujmy, od neustáleho provokovania druhých, s cieľom „ho preveriť“, aby zistila svoju orientáciu. Zaujíma sa iba o vzácnych ľudí, nechce upchávať mozog zbytočnými informáciami, necíti potešenie z komunikácie „iba takto“.
„Prelomiť bojom“ - táto taktika je zriedka vhodná. Ak sa rozhodnete pre takúto osobu nájsť, musíte hľadať prístup. A musíte to urobiť opatrne. Musíte pochopiť a byť schopný akceptovať skutočnosť, že vy sami o to nemusíte mať záujem v počiatočnej fáze. A pre vás nie je nič zhovievavé. Iba vo vás nevidel obsahovú stránku - to je všetko. Nechajte všetky „prázdne“ rozhovory a spoločenské rozhovory, skúste s ním hovoriť iba o prípade a veci samej. A nechajte sa pokojne zvážiť. Nespechajte, neukladajte. A ak nie ste vnútorne chudobní, skôr alebo neskôr si to všimne. Keď takéto dieťa vyrastie v rodine, nezabudnite, že ak ho necháte na pokoji načas, dajte si ho po chvíli, keď si vyvinie svoje zásady života, nájde si svoj vlastný výklenok a určí jeho status. V tomto prípade pomoc odborníka ako taká často nie je potrebná, s výnimkou tých okamihov, keď sa osobe navrhuje, aby bol iný. A potom začne prežívať pocit podradnosti. Ale všetko je iné. Seba vstrebávanie má svoje pozitívne stránky - títo ľudia často myslia veľmi kreatívne, môžu vymýšľať niečo nové, neobyčajné a vo svojom osobnom živote sa často stávajú vernými a lojálnymi partnermi. Aj keď sa tiež stáva, že hlboké introverti zostávajú osamelé, ak sa nestretnú s človekom, ktorý im rozumie. Koniec koncov, pre nich platí pravidlo „radšej byť sám ako s kýmkoľvek“. Spravidla netrpia osamelosťou - v nich sa rodia tvorivé myšlienky, život je v plnom prúde a môže ich naplno uspokojiť. V spoločnosti je to však pre nich ťažšie ako len pre zranených ľudí, bez ohľadu na to, ako to znie paradoxne. Poškodená osoba sa môže zamerať na dosiahnutie sociálneho postavenia, ktoré je súčasťou odškodnenia za zranenie, avšak introverti majú zriedka sociálnu horlivosť. Všetko, čo chcú, je, aby sme sa ich nedotkli ani neťahali. Často si vyberajú tvorivé povolania a voľný pracovný čas, ktorému príbuzní a zamestnávatelia nerozumejú. Niekedy sa začnú intenzívne „prispôsobovať“. Ak si v sebe všimnete také vlastnosti - neponáhľajte sa, aby ste sa prerobili podľa dnešného módneho štandardu „spoločenský a energický“. Stále sa nestanete druhým, hoci sa môžete naučiť hrať rolu. Ale neustála hra je veľmi únavná. Je oveľa ľahšie prijať seba samého, ako ste, a pokúsiť sa nájsť vhodné miesto na tomto svete. Nie je to nereálne. Nezávislý pracovník sa stáva čoraz obľúbenejším, pretože mnohí zamestnávatelia vo veľkých mestách sú pre veľké vzdialenosti tolerantnejší k voľnému pracovnému času. A svetu máte čo ponúknuť - svoje tvorivé myslenie, vysokú mieru sústredenia, schopnosť nájsť inovatívne riešenia a nezávislosť názorov a úsudkov. Nie tak málo!
Egoizmus a pragmatizmus.V modernej spoločnosti často nájdete ľudí, ktorí jednoducho „nechcú problémy“. Ich logika je takáto: prečo vybudovať život s niekým, ak sa potrebujete prispôsobiť, znášať nedostatky a niekedy niesť finančnú zodpovednosť za iného? Prečo vychovávať deti, ktoré nikdy nemôžu poďakovať svojim rodičom, ale môže sa vyskytnúť veľa problémov? Keď zhrnieme životné skúsenosti predchádzajúcich generácií, niektorí ľudia dospeli k záveru, že by ste sa k nikomu nemali priblížiť len preto, že je to problém. Platí to aj pre lásku a priateľstvo. Koniec koncov, obe sú zodpovednosťou, ale títo ľudia nechcú zodpovednosť. Spravidla považujú svoje výhody zo vzťahov, ktoré nie sú úmerné morálnym a materiálnym nákladom druhého. To znamená, že podľa svojich výpočtov utratia viac, ako dostanú, ak majú zodpovednosť. A to nie je súčasťou ich plánov. Zaujímavé je, že medzi nimi sa často nachádzajú pomerne silné osobnosti, ktoré sú schopné poskytnúť vynikajúcu podporu sebe samým, úspešné vo svojej kariére a majú solídne sociálne postavenie. Preto ich nemôžete chytiť hororovými príbehmi zo série „Kto vám dá pohár vody v starobe?“ - všetko pre nich bolo vypočítané a naplánované. Vrátane pohára vody v starobe - v tomto prípade môžu mať samostatný bankový účet. Takíto ľudia sa snažia nezaťažovať pripútanosťami, hľadať partnerov pre „nezáväzné“ vzťahy, a tak riešiť svoje sexuálne problémy a problémy svojich ľudí. Ale nič viac. Ak sa niečo stane s partnerom, sebecká logika bude vyžadovať výmenu partnera namiesto požičania pomocnej ruky.
Táto pozícia sa zdá byť pre mnohých škaredá, má však závažné dôvody. Čo videli títo ľudia v rodičovských rodinách, rodinách priateľov a priateľiek? Koniec koncov, v našej spoločnosti neexistuje žiadna skutočná kultúra medziľudských vzťahov a materiálne faktory zďaleka nie sú žiaduce. Preto v každej generácii bolo možné vidieť hádky svokry so svokrou, svokry so zaťami, nedostatok osobného života pre páry žijúce s dieťaťom v rovnakej miestnosti, neustále obavy o ich každodenný chlieb, nútené spolužitie pod jednou strechou ľudí, ktorí sa už dávno prestali milovať, rodičov, zmrzačili životy detí a potom tie isté deti opustené v starobe. Niekto naivne uzatvára, že „určite budem lepší.“ A najčastejšie padá do rovnakej jamy. Niekto sa skutočne dokáže lepšie, ale nie je ich toľko objektívnych. A niekto sa rozhodne nevytvárať žiadne vzťahy, vytvárať si pre seba všetky záruky so svojimi vlastnými príjmami a nedostatkom zodpovednosti. Vďaka poznaniu, že jeho výhodou je schopnosť vlastniť sto percent, je táto pozícia dosť stabilná. Racionálna myseľ takejto osoby hovorí, že „je lepšie experimentovať“. Preškolenie výpočtového egoistu je veľmi ťažké. Pretože on, na rozdiel od prvých dvoch typov osamelých ľudí, ako vedome pristupuje k problému. Prvá si vyberie osamelosť, aby sa predišlo opakovanej traume, druhá - aby sa zabránilo prílišnému duchovnému a emocionálnemu odpadu, ktorý prichádza od ľudí, ale obaja môžu, za daných okolností a vzhľadom na vhodných ľudí, aspoň čiastočne oslabiť svoje postavenie. Sobecký a pragmatický - nepravdepodobný. Ak sa ukázalo, že niekto, kto je pre vás významný, je nositeľom takejto filozofie, jediné, čo môžete urobiť, je nadviazať s ním tie „nezáväzné“ vzťahy, ktoré sú pre neho prijateľné. Možno o čase začnete pre neho znamenať viac, ale jediný spôsob, ako sa k nemu dostať, je nadobudnúť jeho formu a filozofiu. A v žiadnom prípade sa horlivo neodvolávate na „univerzálne hodnoty“ - to je dôvod, prečo ich určite neprejdete, ale skôr ich odstrčíte. Pokúste sa dostať do jeho kože a presne sa naučiť jeho pravidlá. Možno jedného dňa pre vás urobí výnimku z nich. Ale na to musíte byť aspoň trochu „svoj“, čo znamená - rovnako ako výpočet a sebecký.
Hovorí sa, že 21. storočie bude storočím osamelých ľudí. Zabudli sme, ako budovať vzťahy, vytvárať rodiny. Možno niekto na poschodí koná kroky, pretože nás je príliš veľa. Ale niekto raz povedal: „Nie je dobré, aby bol človek sám.“ A ja s ním súhlasím.
Anton Nesvitsky
V modernom svete nie je slobodná žena bez manžela a deti neobvyklá. Postavenie slobodnej ženy nie je samo o sebe problémom. Vo verejnej mysli je však rodinný model a tí, ktorí nie sú zosobášení, sú často považovaní za porazených.
Obzvlášť to trpia ženy. Z nejakého dôvodu sa verí, že slobodný muž starší ako štyridsať rokov - ženích aspoň kdekoľvek; pozerá na dievčatá dvadsať rokov, nepovažuje za potrebné spojiť život s rovesníkmi. Vytváranie takého stereotypu vo verejnej mysli hrajú rôzne talkshow, ktoré sa v poslednom čase šíria na mnohých televíznych kanáloch. Po sledovaní takýchto programov sa samotári začínajú čudovať: „Prečo som sám?“. Pre mnoho slobodných žien, najmä pre ženy nad 30 rokov, sa celibát stáva vážnym problémom, pretože sú neustále tlačené stereotypmi. Aby ste vydržali tento tlak, musíte mať vynikajúci odpor a silný charakter.
Zo strany priateľov, priateľiek, príbuzných a samotárov stále počujeme: „Je čas mať rodinu!“, „Je čas mať deti!“. Ak je to možné, určite vám pripomínajú notoricky známe pohár vody, ktorému nebude nikto slúžiť. Osamelí ľudia sa na to zameriavajú a šance na stretnutie s vhodnou osobou sú výrazne obmedzené. Všetky rady a spoločenské stereotypy sú v rozpore so samotnou podstatou lásky, pretože láska nedodržiava žiadne všeobecné zákony, jej podstata nemá nič spoločné s kontrolou, úsudkom a zásadami. Príbeh každej lásky je jedinečný, univerzálne recepty utopili náš vnútorný hlas. Osamelí ľudia pod tlakom verejnej mienky nemôžu prísť na seba: „Čo naozaj chcem?“ Keď sa zbavíme predsudkov spôsobených spoločnosťou, zostaneme sami so sebou a potom budeme schopní zistiť, prečo sú stále sami. Niektoré majú veľa príkladov nešťastných rodín, ktoré si zachovávajú vzhľad šťastného páru, hoci už neexistujú žiadne pocity. Iní radšej nemajú vážny vzťah, pretože to vyžaduje veľa času a úsilia, narúša kariéru. Iní sa obávajú, že neprežijú koniec lásky, obávajú sa opustenia. Práve tieto obavy premáhajú túžbu milovať, meniť ich zavedený život. Uprednostňujeme samotu pred rizikom, pretože nás chránia vnútorné prekážky alebo univerzálne normy. Nikto z nás nechce žiť sám a bez lásky. Niektorí však uprednostňujú utrpenie osamelosti pred nepokojmi lásky. Existuje veľa príkladov, keď slobodní ľudia nachádzajú vnútornú rovnováhu mimo manželstva, hľadajú finančnú nezávislosť, kariérny rast. Platí to najmä pre ženy: život v manželstve a výchove detí si vyžaduje veľa času a úsilia a väčšina z nich musí opustiť profesiu a stať sa v domácnosti. Preto si niektorí z nás vedome vyberajú život mimo manželstva. To však vôbec neznamená, že deň nepríde, keď túžba milovať a byť milovaná prevládne nad našimi obavami. A to bude naša vlastná túžba, v ktorej nebude existovať ani „lov“, ani potreba dodržiavať normu. Potom osamelý človek bude chcieť milovať, investovať časť seba do vzťahu. Nemali by sme obviňovať ľudí, ktorí vedome uprednostňujú osamelosť rodinného života. Je to ich voľba, právo každého človeka žiť tak, ako chce. Je oveľa úprimnejšie byť osamelý ako žiť bez lásky podľa zásady: „byť tolerovaný - zamilovať sa“; mať milencov a milencov, odsudzujúcich druhú polovicu a ich deti trpieť. Nezabudnite, že sociálne stereotypy prinášajú veľa utrpenia. Mladé dievčatá, slobodné matky robia, čo je v ich silách, aby sa vydali. A tu sú všetky spôsoby dobré! Sú pripravení na čokoľvek na pečiatku v pase: rozbiť rodiny bez ohľadu na deti, vystúpiť zo sebaúcty, priniesť utrpenie a bolesť nielen ostatným, ale aj sebe samým. Výber osamelosti má svoje výhody: ak sa vo svojom živote cítite dobre a pohodlne mimo manželstva, nevenujte pozornosť verejnej mienke a predsudkom. Je to vaša voľba a zaslúži si rešpekt. Buďte šťastní!„Prečo sa nezaregistrujete na zoznamovacej stránke?“; „Máte príliš vysoké nároky?“; „Keby som bol tebou, hneď by som nezavolal - nech trpí trochu.“ Pre tých z nás, ktorí nemajú pár, prichádzajú zo všetkých strán protichodné rady od starostlivých príbuzných, priateľov a lesklých časopisov ...
Nemá zmysel sledovať stereotypy, snažiť sa milovať a spolu žiť do zložiek. Osamelí ľudia musia pochopiť, z čoho nevedome postavili múry, ktoré ich obklopujú zo sveta. Ak zabudnete na normy a názory zo strany, prijmete svoju skutočnú túžbu - len to pomôže znovuobjaviť veľkú neočakávanú lásku.
Postavenie slobodnej ženy nie je samo o sebe problémom. Bohužiaľ, vo verejnej mysli je stále jediný model manželského páru: muž a žena žijúca pod jednou strechou. Tí, ktorí nie sú zosobášení, boli vždy vnímaní ako čiastočne chybní: slobodné znamená zlyhanie. To spôsobuje bolestivé viny.
Namiesto toho, aby sa prehodnotili navrhované „normy“, samotári sa pýtajú: „Čo je na mne zlé?“ Keď sa žene podarí založiť rodinu, zdá sa, že všetci okolo myslia: „Konečne! Teraz, keď bola odmenená láskou, jej budúcnosť je bezpečná. “
Celibát sa stáva problémom, pretože nás tlačia stereotypy. Na odolávanie takémuto tlaku je potrebná mimoriadna trvanlivosť. Stali sme sa väzňami dvoch smrteľných chýb. A sami si ich ukladáme sami: sme sami, pretože máme zlý charakter, pretože nemôžeme si vybrať, nevieme sa prispôsobiť. A aktívne nás inšpirujú zvonku: láska je údajne predmetom neotrasiteľných pravidiel, ktoré treba dodržiavať, pretože inak to nebude fungovať!
Hovorí nám zo všetkých strán: „Láska žije už tri roky“, „Prvý deň žiadne pohlavie!“, „Prvý dojem je vždy klamný.“ Aj keď tieto bežné pravdy vnímame kriticky, ako astrologické predpovede v časopisoch, všetko je v poriadku. Ale ak na nich začneme visieť, klesajú naše šance na nájdenie vhodného človeka.
Elena, 43 rokov, CFO: „Moja nezávislosť je pre mňa veľmi dôležitá“
„Svojho druhého manžela som opustil s pevným presvedčením, že sa už nikdy nebudem oženiť. Odvtedy uplynulo 15 rokov. Počas tejto doby deti vyrastali a stalo sa to s kariérou - stal som sa finančným riaditeľom stavebnej spoločnosti. Mám mimoriadne rušný život. Nie je to ľahké, ale nemá ani najmenšiu známku rutiny. Cítim sa dobre. Nikdy som ľutoval, že som porodil deti, že som opustil svojho bohatého manžela, ale neuznal som svoju slobodu, nikdy som sa nechcel sťažovať na to, aké ťažké je mať život s dvoma deťmi ... Skutočne potrebujem svoju nezávislosť a nechcem ju stratiť. Som aktívny a sebestačný. A to obťažuje mužov. Sú zmätení mojou priamosťou, pohotovosťou a ochotou vždy sa rozhodovať samostatne. Viem o tom, ale musím byť vnímaný ako taký. Nemôžete nič zmeniť: Som zvyknutý na to, že sa nemusím nikomu prispôsobovať, rozhliadam sa, vzdať ... Mám jasný a poučný život a nenavštevujú moje myšlienky. Najmä teraz, keď práca vyžaduje toľko sily a energie, že častejšie chcete ticho. V niektorých ohľadoch som úplne šťastný, v nie veľmi šťastný, niekedy sa chcem o niekoho opierať a relaxovať. Ale ja som príliš náročný a prísny a vy musíte byť k mužom jemní ... Samozrejme, niekedy si ukousnem jazyk, inak by som asi nemohol vôbec existovať. Ale určite to nie som pripravený urobiť raz a navždy. Možno sme sa ešte nestretli s mužom, kvôli ktorého zastavím hryzenie. “
V skutočnosti sú tieto pravidlá v rozpore so samotnou povahou lásky, ktorá nemá nič spoločné s kontrolou, opatrnosťou a zásadami: „potrebujete“, „mali by ste“. Láska sa vzťahuje na naše emócie, na nevedomie a navyše nedodržiava žiadne všeobecné zákony. Príbeh každej lásky je rovnako jedinečný ako každý človek. A naše recepty utopili univerzálne recepty.
Cudzinec, s ktorým nás spojil život, nás už nebude môcť prekvapiť, pretože jeho správanie je vopred určené. A ak nie je miesto pre prekvapenie, nie je miesto pre lásku. Láska všeobecne nás znepokojuje, znepokojuje. A riešenia na kľúč sú také zvodné! Sú ako kľúč, ktorý umožňuje priviesť poriadok a jasnosť do tejto nejasnej oblasti. Skryjú naše slabosti a ospravedlňujú chyby: „Pretože som dôsledne dodržiaval všetky pravidlá, vzťah stále nefungoval, čo znamená, že je na vine druhý.“
Napokon nám pomáhajú zbaviť sa najdôležitejšej otázky: čo naozaj chcem? Mám ho naozaj rád? Mám 35 rokov, mal by som mať rodinu. Chcem to? Je veľmi ťažké a nepohodlné robiť si vlastné rozhodnutia, študovať a akceptovať svoje túžby, pretože sa musíte znova objaviť. A stereotypy síce obmedzujú našu slobodu, ale upokojujú a oslobodzujú nás od výberu a myslenia, takže ich zbavenie môže byť ťažké.
Aby ste sa pochopili, na začiatok by bolo pekné prestať ich nekriticky vnímať. V tom okamihu, keď si hovoríme: „Som sám, pretože všetci muži sú darebáci“, „som sám, pretože všetky ženy sa snažia sedieť na svojich krkoch“, je čas položiť si otázku: sú všetci naozaj takí? A určite nájdeme v našom prostredí niekoľko vyvracajúcich príkladov. Okrem toho by bolo pekné premýšľať o tom, čo presne myslíme pod pojmom „významnosť“, čo to znamená v našej osobnej histórii.
Tatyana, 40 rokov, dizajnér, fotograf: „V týchto vzťahoch bolo pre mňa niečo neprijateľné“
Pochybovať znamená prelomiť medzeru v našich predsudkoch, prostredníctvom ktorej sa k nám môže vrátiť schopnosť byť prekvapená. A to znamená, že sa uvoľní aj priestor pre lásku. S odstupom od predsudkov spôsobených spoločnosťou sa nachádzame sami so sebou. A potom sa musíte vysporiadať s vlastnými svorkami, aby ste sa ich mohli zbaviť. Na rozdiel od univerzálnych receptov však odpoveď nie je známa vopred.
Pre niektorých z nás je osobnosť postavená na nedostatku lásky a potom očakávame, že druhá v nás zaplní túto prázdnotu. Cítime nielen túžbu, ale neodolateľnú potrebu: niet žiadnej inej otázky, takže šance, že naše očakávania zo stretnutia budú splnené, sú veľmi malé.
Iní vedia, aké nešťastné boli ich rodičia v rodinnom živote a obávajú sa opakovať svoj osud. Iní dávajú prednosť tomu, že nemajú vzťah, pretože sa boja, že neprežijú koniec lásky. Existujú ľudia, ktorí sa boja, že sa stratia v láske.
Nikto nechce žiť bez lásky. Niektorí však uprednostňujú utrpenie osamelosti pred nepokojmi lásky
Láska nás vždy núti myslieť: sme to, čo považujeme za seba? V milovanej osobe vidíme inú reflexiu seba samých, ktorú často nepoznávame. Niekedy je pokojnejšie žiť s falošným obrazom seba samého, aj keď len sami seba nepoznáte. Nech je povaha týchto obáv akákoľvek, psychický mechanizmus je vždy rovnaký: inštinkt zachovania toho, čo je tam, zabraňuje príťažlivosti pre život a rozvoj.
Uprednostňujeme samotu pred rizikom, pretože nás chránia vnútorné prekážky alebo univerzálne normy. Nikto nechce žiť sám a bez lásky. Niektorí z nás však uprednostňujú utrpenie osamelosti pred zvratmi lásky. Nakoniec nájdeme vnútornú rovnováhu mimo manželstva - osamelý život nám prináša nepriame výhody, ktoré si často neuvedomujeme.
Ale prichádza deň, keď je cena za oddych príliš vysoká. Ďalšie zlyhanie, ďalšie prerušenie - a stupnice sa budú meniť: túžba milovať a byť milovaný prevládne nad našimi obavami. Bude to však skutočná túžba - naša, jediná, v ktorej nebude existovať poľovníctvo ani potreba dodržiavať túto normu. Nakoniec súhlasíme s tým, že dáme a dáme, investujeme do vzťahu časticu seba. Toto je jediný spôsob, ako získať niečo na oplátku.
Rimma, 45 rokov, lekárnik: „Bol som príliš závislý na názoroch svojich rodičov.“
„Nikdy som sa nevydala, hoci sa mi po celý život zdalo, že hlavným účelom ženy je domov, rodina, deti ... Faktom je, že som vždy veľmi závislý na svojich rodičoch a ich názoroch. Najprv mi povedali, že je potrebné získať vzdelanie a až potom uvažovať o manželstve. A keď sa obzory objavili na obzore, matke ani otcovi sa kategoricky nepáčili. Nemôžem povedať, že moji rodičia ma otvorene zakázali, ale vždy som cítil ich chladný a žiarlivý postoj k môjmu výberu. Úprimne povedané, nikdy ma to neobťažovalo. Bolo dokonca výhodné žiť s rodičmi - zvyčajne, predvídateľne. Necítil som sa ani zdržanlivý, ani osamelý ani skľúčený ... Len som ľutoval, že som sa nestal matkou. Môj postoj k životu sa zmenil pred piatimi rokmi, keď zomrel môj otec. Bola som veľmi smutná, len som bola zničená pocitom viny za to, že som mu nemohla dať viac tepla a mojej lásky. V snahe pomôcť mi priateľ pozval na psychologický výcvik. Po ňom som si uvedomil, že žijem nejaký pritiahnutý život ... odvtedy som sa veľa zmenil, začal som vyzerať inak, uvedomelejšie na život, svojich vlastných rodičov, mužov a ľudí všeobecne ... Dnes som so sebou spokojný. Ale som oveľa pripravenejší na dlhodobý vzťah, hoci viem, že to pre môjho partnera nebude ľahké: som zvyknutý byť sám, rád robím všetko a rozhodujem sa sám za seba. Som však pripravený hľadať kompromisy. A snažím sa ľuďom porozumieť a rešpektovať ich. ““
Čo robíme, aby sa to stalo? Čakajte na nahliadnutie alebo navštívte terapeuta? Povedal by som toto: pustite sa. Uvažovanie o sebe, otvorenie sa inej osobe je aktívny proces a vydržať tieto zmeny samy o sebe môže byť ťažké. Ak je bolesť a utrpenie závažné, kontaktovanie terapeuta ich môže zmierniť.
Nebude rozptýliť obavy vlnou ruky, ale pomôže s nimi vyjsť. Psychoanalýza paradoxne nevedie k poznaniu, ale k ignorancii. Zbaviť sa predsudkov znamená pripustiť, že nevieme nič s istotou. Zoči-voči zložitosti lásky, jej nepolapiteľnému tajomstvu je lepšie si povedať: „Pretože nikto nerozumie láske, odvážne choďte do toho!“ A potom sa môžete zamilovať ako dieťa - slobodne, neobmedzene, zabudnite na všetko na svete.
O Exp
Psychoanalytička, špecialistka na párové vzťahy, spisovateľka, spoluautorka knihy „Všetko je s ňou ... a stále nie je ženatý“ (Albin Michel, 2009).
Osamelosť nie je choroba, ani trest, ale osobný výber každého z nás. Vo svete preplnenom ľuďmi niekto hľadá a nájde, niekto trpí nedostatkom lásky, ale existuje tretí druh - ľudia, ktorí sa úplne dobrovoľne rozhodnú. Výsledky americkej sociologickej štúdie za rok 2016 ukazujú, že počet mužov a žien, ktorí sa rozhodnú pre život bez záväzkov vážneho vzťahu, je v porovnaní so štúdiami za posledných 5 rokov takmer rovnaký. Znamená to, že časy sa menia spolu s morami, alebo je na vine feministické hnutie? Zaujímalo by ma, ako sa môžete dobrovoľne vzdať lásky az akých dôvodov to moderné ženy robia.
Tamara, 39 rokov
Skončil som so vzťahom, pretože som v nich nevidel žiadny úžitok, hoci všetci okolo mi hovorili, že je potrebné nájsť muža a zariadiť mu ženské šťastie. Začiatkom roku 2000 som sa s manželom rozviedol a po tomto manželstve som mal troch synov, ktorých som sa rozhodol vychovávať. Veľmi milujem svoje deti a celý svoj život sa chcem venovať ich vzdelávaniu. Odvrátil som sa od mužov a stal som sa ideálnou matkou.
Spočiatku som jednoducho nemal dosť času stretnúť sa s niekým, premýšľať o láske, sexe alebo umení zvádzať. Prišiel som z práce domov, varil, čistil, robil domáce úlohy s deťmi, staral sa o ne, hovoril a položil ich do postele. A v noci som plakal.
Keď deti zaspali, ležal som vo svojej spálni a zaliaty tichými slzami. Bolo pre mňa veľmi ťažké, že všetky moje túžby zmizli z môjho života. Neuvažoval som o tom, čo by som chcel jesť na večeru, o tom, aký film sa teraz deje v divadlách, s tým, čo mám na sebe džínsovú blúzku. Naozaj som chcel spať a plakať. Slzy sa však čoskoro zmenili na prijatie nového života. Uvedomil som si, že nehľadám človeka, nie preto, že by som sa nezaujímal o seba a svoje túžby, ale preto, že som neveril, že by mohol byť užitočný.
Teraz, keď deti vyrastali, si môžem dovoliť robiť to, čo chcem, a nikto mi nepovie: „Prečo ste prišli tak neskoro?“, „Prečo ste nevarili večeru včas?“, „Kam ideš?“ Nemusím zdieľať kúpeľňu a spálňu s nikým, navyše mám k dispozícii veľa času, ktoré chcem venovať deťom. Necítim sa zúfalstva, nakoniec som si uvedomil, že takto chcem žiť, a preto som pravdepodobne nemal vzťah so svojím bývalým manželom.
Anna, 30 rokov
Bol som jednou veľkou časťou môjho života a čas, ktorý som strávil vo vzťahu, bol hrozný. Buď som sa vyrovnal s neprítomnosťou partnera, alebo som utrpel kvôli nemu, tretí nebol daný. Vždy sa mi zdalo, že osamelosť bola nebojácna, pretože som s človekom, ktorý sa o mňa skutočne stará - ja sám, a to je lepšie ako žiť s niekým, kto vás núti plakať a obetovať všetko pre nepochopiteľný účel.
Moja osamelosť je vedomá voľba. Bude to tak, až kým sa nestretnem s niekým, ktoho som si istý. Chápem, že fáza zbožňovania vo vzťahu nemôže trvať večne, ale po ňom by mal nasledovať úplne obnovený život, s opatrnosťou, dôverou, odhodlaním a nie bolesťou. Rád som sám a užívam si svoju spoločnosť. Niekedy sa cítim smutný a vystrašený, že roky plynú a starnem, ale aj v tejto situácii chápem, že je to lepšie ako utrpenie.
Larisa, 26 rokov
Moja matka, babička a prababička - všetci boli v urážlivých vzťahoch, trpeli a nemohli nič zmeniť. Od detstva som ich sledoval plakať, škandál a trpieť útrapami a bál som sa, že to isté sa mi môže stať.
S vekom strach prerástol do skutočnej fóbie vzťahov.
Bojím sa, že sa zamilujem do muža, ktorý ma bude biť, znásilňovať, volať menom a podvádzať. Obávam sa, že toto stretnutie s mužmi otehotniem a nebudem môcť vychovávať dieťa, rovnako ako potrat. Niekedy sa mi zdá, že som pripravený stretnúť sa s dievčatami, len aby som sa zachránil pred nebezpečenstvom, že by ho niekto urazil. Celý mužský sex ma vystraší hrôzou!
Celý svoj život som nemal jediného normálneho chlapa, viac či menej primeraného fyzického kontaktu. Pretože zakaždým, keď sa ma mužské ruky dotkli, chvel som sa, moje telo sa začalo horúčkovito chvieť a ja som vrčal alebo kričal srdečne.
Snažil som sa ísť k psychológovi a dokonca vziať sedatíva. Terapia trvala veľmi dlho a hlavným výsledkom, ktorý sme boli schopní dosiahnuť po hypnotickom sedení, priebehu liekov a dokonca aj po ceste k žene, ktorá odstraňuje kazenie - som začal pokojnejšie vydržať komunikáciu s ľuďmi, čo viedlo k jedinému vzťahu v mojom živote, ktorý trvalo 2 mesiace.
Rozišli sme sa, pretože som bol blázon. Neviním svojho priateľa, že nechce vyriešiť moje problémy.
Dnes som stále sám a pre mňa je to jediný spôsob, ako si udržať zdravý rozum a nervy. Komunikujem s mužmi a dievčatami, ale iba ako kamarát sa vyhýbam telesnému kontaktu, ani mi netrasú rukou. Niekedy navštevujem psychológa a premýšľam o tom, ako ďalej žiť.
Kamarátky sa ma často pýtajú, ako mám sex. Tu je pre mňa všetko oveľa jednoduchšie, ako sa zdá. Takéto duševné ochorenie veľmi ovplyvňuje moje libido, takže sa väčšinou nezaujímam o sex. V zriedkavých chvíľach túžby nájdem spôsoby, ako sa vysporiadať bez mužov.
Victoria, 21 rokov
Môj hlavný problém je perfekcionizmus. Zameriavam sa na skutočnosť, že všetko okolo musí byť dokonalé, vrátane mňa, ľudí, partnerov. Ak s niekým začnem chodiť, najprv sa mi všetko zdá byť milé a romantické, ale po pár dňoch si všimnem milión negatívnych znakov vzhľadu a charakteru, ktoré ma začínajú blázniť. Nemôžem stáť a nemôžem o nich mlčať. Nakoniec mi hovoria suka a vzťah končí.
Po mnohých bolestivých rozpadoch som si uvedomil, že rozprávanie s ľuďmi o tom, čo ma v nich obťažuje, je zbytočné a nemravné. Nesú vinu za to, že som zamilovaný do ideálu a hľadám zlatý pomer vo všetkom, čo ma obklopuje. Najprv som odišiel potichu, ale čoskoro prestal hľadať vzťahy všeobecne. Preto si môžem aspoň udržiavať priateľský vzťah s ostatnými. Hádky sa vyskytujú, ale nie také bolestivé.
S mojou postavou sa nedá nič robiť. Skúsil som to úprimne. Som len taký človek, ktorý tu a teraz nemôže byť šťastný, kým nevyrovnáva všetku drsnosť bytia. Priznať si, že hlavným problémom a chybou sú len ja, je jednoducho neznesiteľné. Je pre mňa ľahšie byť sám a robiť všetko, čo považujem za vhodné, a tešiť sa, ako sa snažiť prijať iného alebo ísť a „uzdraviť“ moju podstatu.
Julia, 29 rokov
Stretol som sa s mužmi mladšími ako 27 rokov, ich bolo len málo, ale vzťah bol dlhý a vážny a oddelenie bolo bolestivé. Niekedy som odišiel, ale častejšie ma opustili. Zakaždým, ako sa mi zdala láska, ako sa mi zdalo, celý život odchádzal, som trpel osamelosťou, nízkou sebaúctou a hľadal som niečo, čo by túto prázdnotu zaplnilo. Na chvíľu som bol schopný utopiť bolesť, ale potom som sa znova ponoril do nového vzťahu a všetko začalo znova odznova.
Dôležitou myšlienkou, ktorú som si len nedávno uvedomil, bolo to, že ma nikto nemôže urobiť šťastným okrem mňa. Nemal by som požadovať, aby ostatní ľudia boli verní alebo aby ma potešili. Keď som začal trpieť, musel som odísť, ale neodišiel som, pretože som sa bál byť sám.
Dnes sa už nebojím nestretnúť sa s mužom svojich snov, pretože ja sám viem, čo musím byť plnohodnotnou ženou. Môžem robiť to, čo chcem, keď chcem a kde chcem, som si istý v seba a viem, ako dosiahnuť to, čo chcem.
Byť sám je druh terapie, očistenie, ktorým musí prejsť každé dievča, aby sa nielen naučilo, ako sa o seba samostatne postarať, ale aj prehodnotilo hodnoty vo vzťahu.
V mojom živote už nie sú žiadne škandály, nezmyselné hádky, volanie mien, žiarlivosť. Žiadne domáce problémy, žiadna nuda a apatia. Nepotrebujem obetovať seba a svoje sny, aby som bol s niekým, kto pre mňa nebude pripravený na rovnaké skutky. Všetky svoje rozhodnutia robím sám a. Toto nie je osamelosť, je to sloboda.
Margarita, 28 rokov
Môj život je poznačený nepríjemnosťami. Faktom je, že nikdy nezostávam na jednom mieste dlhšie ako pár mesiacov. A tak to bolo od tej doby, čo som vstúpil na univerzitu. Nemyslím tým, že neustále mením partnerov alebo sa sťahujem z bytu do bytu. Pohybujem sa z jednej krajiny do druhej. Najprv som išiel študovať na výmenu, navštívil som niekoľko európskych krajín: Českú republiku, Nemecko, Francúzsko. Po ukončení štúdia som dostal prácu, ktorá súvisí s neustálymi služobnými cestami a zúrivým tempom života. To všetko znemožňuje dlhodobý vzťah.
Snažil som sa byť s niekým na diaľku, ale všetko sa skončilo rozlúčkou, pretože nemôžem byť roztrhaný medzi tým, čo rád robím, a záväzkami voči partnerovi. Tento životný štýl som si sám vybral, pretože milujem cestovanie, neustále sa učím nové veci, nachádzam sa na rôznych miestach. Rovnaké krajiny sa začnú obťažovať, ak ich uvidím dlhšie ako mesiac.
Nedivím sa svojim bývalým chlapcom za uľahčenie odchodu, pretože priority v mojom živote boli stanovené už dávno a nemám v úmysle ich meniť. Okrem toho som nikdy nebol s niekým dlhšie ako mesiac a nebol som vo vzťahu, ktorý by ma neobťažoval prvé dva týždne. Uvedomujem si, že táto záležitosť je vo mne - som nekompromisný, výbušný a nepolapiteľný, rovnako ako samotná láska.
Violetta, 34 rokov
Budúci rok mi bude 35 rokov, ale stále žijem sám a nechcem sa zamilovať, oženiť sa alebo mať deti. Môže sa vám zdať, že som len sebecký človek, notoricky známy človek alebo niečo nie je v poriadku s mojou hlavou, ale to nie je pravda.
Pred mnohými rokmi som zažil veľmi bolestivú prestávku s človekom, ktorého som šialene miloval. Boli sme šťastní 3 roky, chceli sme sa vziať a mať rodinu, ale zistil som, že všetky tieto 3 roky, ktoré ma podvádzal, bezbožne klamal o všetkom, čo súviselo s našou budúcnosťou, ma použil ako vhodnú možnosť a jeho svedomie Očividne ani zašepkala.
Zistil som, že som bol omylom podvedený. Najlepší priateľ môjho bývalého kedysi mi raz povedal, ako to vyzerá, pretože už nemohol vidieť, ako žijem v ilúziách. Hanbil sa, že jeho priateľ bol taký bastard.
Spočiatku som mu neveril, pretože môj život bol ako rozprávka. Keď sa však rozhodla obviniť svojho partnera, pokojne sa na mňa pozrel a povedal:
„No, očividne prišiel tento okamih.“
Keď odišiel, dozvedel som sa o všetkých detailoch od svojho najlepšieho priateľa, vo farbách, detailoch, pocitoch. Tento priateľ ma tiež cítil a on si myslel, že keď mi odhalil pravdu, mohol predstierať, že je nový muž, sľúbil, že ma určite poteší a nikdy sa nebude správať ako posledná koza.
Ale vo mne sa niečo zlomilo. Schopnosť uveriť mužom len prestala pracovať. Všetko, čo mi chlapci povedali, znelo ako falošné. Nebol som sklamaný z opačného poľa, mám priateľov - skvelých ľudí, verných a romantických, ale neverím ani jednému slovu, ktoré mi hovoria.
Rozhodol som sa, že nikdy v živote by som nechcel byť v úlohe osoby, ktorá visí rezance na ušiach. Nechcem snívať o tom, že sa to nestane, obávať sa, že ma znova bolestne zasiahnu a celý môj život sa rozpadne na milión úlomkov. Práve som akceptoval skutočnosť, že osamelosť je normou, a nie je nič zlé na tom, že nikdy nikoho nemilujem.
Môj život je plný mnohých udalostí a emócií. Pracujem v organizácii podujatí a žijem ako workoholik. Rád cestujem, rozprávam sa s priateľmi, hrám so svojimi deťmi a rozprávam sa so svojimi manželmi. Robím len to, čo považujem za potrebné, a som si istý.
Nikdy nebudem klamať ani sa nesklamať. Cítim sa dobre sám a naozaj nechcem vidieť nikoho nablízku, milovať niekoho, bozkávať, starať sa o kohokoľvek. Nie som sebecký človek, som iba samotár, a myslím si, že je to prirodzené a vôbec nie desivé.
Ženy môžu počuť tragické príbehy, ktorých následky sú osamelosť alebo psychologické problémy. Ak sa vám zdá, že moja je jednou z nich, nech to tak je, nebudem tvrdiť. Budem žiť svoj život, ako uzná za vhodné.
Osamelosť je často vedomou voľbou mnohých ľudí. Osamelosť niekoho vydesí, ale pre niekoho je to prirodzený stav. Prečo ľudia volia osamelosť? Existuje najmenej 5 dôvodov.
Najčastejšie príčiny osamelosti sú:
1. Zrada
Každý človek aspoň raz v živote narazil na zradu. Po incidente sa začne prehodnocovanie dôvery a vzťahov. Osoba sa stáva selektívnejšou, aby sa vyhla ďalšiemu opakovaniu tejto nepríjemnej situácie. Niekto skutočne uspeje, ale niekto znova a znova krokuje po tom istom hrablei.
2. Myslenie mimo krabičky a nedostatok podobne zmýšľajúcich
Vždy existujú ľudia, ktorých spôsob života a myslenia sa líši od väčšiny ostatných ľudí. Spravidla sa z týchto ľudí stanú biele vrany, len málo z nich ich pochopí a podporuje, často narazia na stenu nepochopenia a niekedy dokonca prejavy agresie. Dav nemá rád nadšených ľudí, ktorých názory sa radikálne líšia od všeobecne uznávaných štandardov. Takíto „neštandardní“ ľudia spravidla vedú osamelý, odľahlý životný štýl.
3. Detstvo
Mnoho odborníkov v oblasti psychológie tvrdí, že väčšina problémov, s ktorými sa dospelí stretávajú, má svoj pôvod v detstve, pretože v tomto období si dieťa pamätá maximum informácií. Jeho mozog a vnímanie fungujú ako špongia, takže všetky negatívne situácie môžu ovplyvniť jeho budúci život. Jednou z najbolestivejších spomienok je zosmiešňovanie, urážka a poníženie. Dieťa, ktoré zažilo takéto situácie ako dospelý, sa snaží za každú cenu vyhnúť sa opakovaniu takejto situácie.
4. Zlá skúsenosť vo vzťahu
Rozlúčka s druhou polovicou je tiež dosť bolestivou udalosťou pre každú osobu. Dôsledky takejto skúsenosti môžu byť úplne odlišné, takže je takmer nemožné vopred predvídať vývoj. Keby bol emocionálny šok mimoriadne bolestivý, mohlo by to v budúcnosti viesť k odmietnutiu nadviazať nový vzťah. Ich motto je lepšie byť osamotení ako s kýmkoľvek iným.
5. Duchovný vývoj
Keď sa vydali na cestu duchovného rozvoja, mnohí ľudia poznamenávajú, že sa už nezaujímajú o bývalé „radosti“ - chodiť do klubov, piť s priateľmi, hlučné spoločnosti atď. Stále viac chcem samotu, mier, komunikáciu s prírodou a so svojím vnútorným „ja“. Osamelosť nie je strašidelná a nie je šťastná, je to len príležitosť byť sám so sebou, premýšľať, premýšľať, uvažovať a tvoriť.