Te voi mânca scufița roșie! - a spus nebunul pionier și și-a înghițit capacul.
O vacanță la tabăra pionierilor! Compotul a fermentat!
În tabăra pentru copii, consilierul îi ajută pe copii să își sorteze lucrurile. Și este surprins să observe că un băiat are o umbrelă. - De ce ai nevoie de o umbrelă în tabără? - Spune-mi, ai avut vreodată o mamă?
Consilierul nu întârzie - consilierul este întârziat de chestiuni importante
Consilierul nu mănâncă - consilierul redă puterea, un consilier bine hrănit este un copil fericit
Fără să se teamă de pericol, de coarnele care urlă și de scârțâitul frânelor, pionierul Ivanov și-a condus bunica peste stradă. Este curios că a interceptat-o \u200b\u200bcând ea cobora deja în pasajul subteran.
Consilierul nu este încăpățânat, el este doar consecvent
Consilierul nu joacă jocuri pe computer - consilierul reflectă asupra strategiei
Tânărul consilier este întrebat: - Pionierul tău și-a înfipt capul în gard, care sunt acțiunile tale? - Vecinarea! - Și apoi? - Voi chema alți consilieri, lasă-i și ei să necheze!
Consilierul nu strigă - consilierul își exprimă convingător punctul de vedere
Copiii se joacă în tabără. Consilierul pune întrebarea: - Care este locul cel mai neașteptat pentru un piercing pentru tine? - Gât! - Coadă! - Toc! Micul Johnny spune în liniște, filozofic: - Cel mai neașteptat loc pentru un piercing pentru o fată este hyy!
Consilierului nu-i plac toadies - consilierul simpatizează cu copiii loiali
Dacă consilierul greșește, vezi paragraful de mai sus;
Consilierul nu este curios - consilierul trebuie să fie la curent cu toate evenimentele
Tabără de țară pentru copii. Se sting luminile de seară. Copii cu telefoane. Cineva ascultă muzică, cineva trimite mesaje text. Consilier: - Toată lumea mi-a dat telefoanele lor! Dimineața, țipătul consilierului: - Ticăloși! .. S-a dovedit că fiecare copil, înainte de a preda telefonul mobil, a pus un ceas cu alarmă pe el - la 2:00, 2:15, 2:30 ... și așa până dimineața ...
Consilierul nu este un ignorant - consilierul preferă practica creativă a teoriei eterice ...
Când eram pionier, mi s-a spus cât de bune ar fi lucrurile în viitor. Acum mi se spune cât de bună era viața când eram pionier.
Consilierul nu este un laș - consilierul acționează cu prudență
Consilierul nu greșește - consilierul ia decizii riscante
Consilierul nu se zgârie la cap - consilierul are în vedere o decizie
Consilierul nu bombănește - consilierul își împărtășește gândurile
Tabără pentru copii. Închide. Copii pe telefoane. Cineva ascultă muzică, cineva trimite mesaje text. Consilier: - Toată lumea mi-a dat telefoanele! Adunat într-o pungă ... Dimineața strigătul consilierului: - C * KI! ... Fiecare copil, înainte de a preda un telefon mobil, a început un ceas cu alarmă pe el! Pentru 2 nopți, 3, 4, 5 ... și așa mai departe până dimineața!
Consilierului nu-i plac bârfele - consilierul ascultă cu atenție părerea copiilor
Dacă doriți să trăiți și să vă relaxați în pace, nu fiți înaintea consilierului în dezvoltare;
Consilierul nu minte - diplomatul consilierului
Fiecare pionier trebuie să predea 15 kg de deșeuri de stat statului și doi care nu au făcut-o.
Consilierul nu se strică - consilierul zâmbește fără entuziasm
Noi, pionierii, am decis să predăm două tone de deșeuri de hârtie. L-au încărcat în mașină, au plecat, dar nu s-au încadrat în viraj. În același timp, am predat două tone de fier vechi ...
Consilierul nu uită - consilierul nu înfundă memoria
Pompierilor nu le-au plăcut niciodată pionierii pentru imnul lor „Fire up the blue nights ...”.
Consilierul are întotdeauna dreptate
Respectă-ți conducătorul - ai putea fi mai rău.
Consilierul nu bea - consilierul degustă
Ziua părinților la tabăra pionierilor. O fetiță într-o rochie roz întreabă plângător: - Bunicule, scoate-mă de aici. Bunicul (în tricou, pantaloni scurți și cu numeroase tatuaje): - Nepoată, tabăra este o tabără. Termenul trebuie utilizat integral.
Consilierul nu doarme - consilierul se odihnește !!!
5. Noaptea, consilierii se adună pentru o întâlnire de planificare. Consilierul se plânge:
- FURAT PANTALONII FETEI. Ea ne aruncă asupra noastră.
Din fericire, a doua zi i-a găsit undeva într-o valiză.
6. Am dezvoltat o relație bună cu unii dintre copii. Seara, unul dintre ei declară:
- SA TE FII UNCULUL MEU. VIEȚILE MELE ÎN întuneric, NU O POT VEDEA. Vei veni la noi.
Bineînțeles, desigur, dar bunicii lui sunt puțin probabil să fie de acord să mă adopte.
7. La sfârșitul schimbului, a fost efectuat KVN. Copiii au venit cu glume amuzante mult timp până au dat-o:
- DE CE VADIM NU ESTE SUPRAVĂZIT? VREA SĂ AUZĂ VOCEA GÂNDĂ A CURATORULUI.
De fapt, mi-am schimbat pantofii, dar doamna de curățenie, încă o cățea, m-a prins de câteva ori în timp ce pășeam în hol cu \u200b\u200badidași. Ne-am luptat constant cu ea, nu dezvolt relații cu proștii.
8. Consilierii adoră și ar trebui să-și bată joc de adolescenții din echipa superioară, altfel plictiseala. Ne îmbrăcăm mereu frumos pentru spectacole pe scenă.
- TREBUIE SĂ REPETI ÎN ÎMBRĂCĂMINTE?
- PUTEȚI ȘI FĂRĂ.
9. Odată i-am prins pe băieți stând la camera fetelor noaptea (făcând zgomot și alergând). Nu am făcut prea multe reclame, i-am trimis la culcare. A doua zi au cântat melodia. Maestrul de ceremonii spune:
- IERI TOATE NOAPTELE SCRIS ACEST CÂNTEC PENTRU TINE.
Da, da, știu cum ați venit cu o melodie noaptea, farse.
<= Abonați-vă la blogul meu despre școală și educație. Am 17 ani. Am vizitat 9 țări, am studiat în străinătate. Și acum împărtășesc impresiile și gândurile mele.Vara aceasta am lucrat ca consilier într-o tabără pentru copii... Postări din interior despre viața copiilor pe eticheta „”. În septembrie am vizitat mai multe școli britanice și am vorbit cu directorii. Cele mai bune postări ale mele sunt întotdeauna în
Glume despre copii, nr.306:
Doi copii stau, jucându-se cu jucării. Una are 3 ani, cealaltă are 5 ani. Cel mai mic îi spune bătrânului: - Ascultă, tu și cu mine suntem deja mari, este timpul să începem să înjurăm. Bătrânul a susținut această idee și a spus: - Mâine la micul dejun vei spune dracu, iar eu voi spune b ^ i. Pe aceasta s-au culcat. Dimineața, la micul dejun, o mamă fericită îl întreabă pe fiul său cel mare: - Ce vrei fiule? Cel mai în vârstă îi răspunde: - Ei bine, aș face, b ^ I, clătite. Mama cu fața nemulțumită îl lovește pe ceafă și fiul cel mare aleargă în dormitor. O mămică cu fața înșelătoare își întreabă fiul mai mic: - Ce vrei, fiule? Fiul cel mic răspunde: - Ei bine, nu știu ce să-mi doresc, dar dracu 'aceste clătite !!!
Glume despre copii, nr.308:
Mama cu o fiică mică la grădina zoologică: - Mamă, este deja o gorilă? - Nu, este încă casier.
Glume despre copii, nr.312:
Fiul la tată: - Recent, unul mi-a spus că sunt foarte asemănător cu tine! Tatăl mândru: - Și la ce ai răspuns? - De fapt, nimic. Era mult mai puternic decât mine.
Glume despre copii, nr.314:
Un tânăr avocat primește un loc de muncă la biroul corespunzător. Managerul de resurse umane îi pune o întrebare: - Te consideri o persoană cinstită? - Fara indoiala! Iată un exemplu: imediat ce am câștigat primul meu proces, i-am dat tatălui meu 10.000 de dolari, pe care mi-a împrumutat-o \u200b\u200bsă studiez. - Da, este impresionant. Și care a fost acest proces? Avocatul răspunde jenat: - Ei bine: asta: cum să vă spun: în general, tatăl meu a încercat să obțină acești bani de la mine prin instanță:
Glume despre copii, nr.315:
La răscruce de drumuri. Bătrâna: - Nepoată, aruncă o privire mai atentă, este verde acolo? - Verde, bunicuță! - Tradu te rog. - Ei bine ... dolari.
O cameră grozavă care este potrivită pentru un salut, ca bloc de teme sau chiar ca o sală de concert separată. Puteți să o arătați pe școala KVN și pe KVN în tabăra copiilor și chiar în liga majoră a KVN nu este păcat să arătați un astfel de număr.
ANUNȚATOR: Imaginați-vă că, din cauza crizei, sa decis organizarea unui summit al liderilor din toate țările lumii într-una din taberele de sănătate pentru copii.
Capetele tuturor țărilor sunt construite pe prima linie. Șeful taberei iese.
CAP DE CAMP: Programul pentru astăzi este următorul: 10-00 Sosire, cazare. Algeria, Albania și Andora merg să ia saltele. Stop! În primul rând, China și Vietnam merg la cusut saltele.
La 12-00 lecție în secțiuni. Notăm: „Discuție despre eliminarea activelor bancare toxice” - un foișor lângă sala de mese. „Discuții despre crearea unei noi valute de rezervă mondială” - leagăn pentru duș. Polonia, Georgia și Ucraina - aveți desen. Arată-te în fața SUA.
La 16-00 Rollton-break
La ora 19-00 domnul și doamna Summit.
După cină, discotecă până la 22 seara
TOATE TARILE: (nemulțumit) Ooh-ooh-ooh
CAP DE CAMP: Ei bine, pentru țările mai dezvoltate, o discotecă de până la 11.
În ceea ce privește salubritatea: Mexicul este imediat în carantină! Congo, Nigeria, Angola - consultați un medic cu certificat de vaccinare.
Vă voi spune imediat despre disciplină: Coreea - nu aruncați nimic în aer într-o oră liniștită! Irak - nu ulei pe nimeni noaptea!
Localnicii vor veni din Glades - vă rog categoric să nu aveți nimic de-a face cu ei și să nu-i acceptați în NATO!
Putem fuma doar într-un anumit loc - în tabără.
Și în detrimentul sexului - nu facem sex în tabără. Și în următorul există. Vă rugăm să contactați dacă acest lucru.
Honduras! Honduras! Ei bine, asta e, ei necheză puțin și e suficient.
Aproape că am uitat să spun: Tadjikistanul, Kârgâzstanul și Moldova locuiesc în a șaptea clădire.
PHIZRUK: - Dar nu avem a 7-a clădire
CAP DE CAMP: Se vor construi în același timp.
Poroshenko și Theresa May! Nu mai suge!
DIN SISTEM: - Va veni Putin?
CAP DE CAMP: Ziua părinților este aici într-o săptămână.
PHIZRUK: - Anastasia Nikolaevna, poate îl așezăm pe președintele SUA în clădirea administrativă?
CAP DE CAMP: Aha! Unde mă voi duce la fiica șefului departamentului educațional?
Vom avea o fotografie de grup mâine. Toată lumea a luat 300.000 de dolari pentru o fotografie?
DIN POVESTE: - 300 de mii?
CAP DE CAMP: Ce se întâmplă? Toată lumea luptă cât mai bine cu criza!
Acum trebuie să decidem cine va ridica steagul. Și a doua întrebare - pe cui steag îl vom ridica?
BUCĂTĂRUL SE FUNCȚIONEAZĂ: - Anastasia Nikolaevna! Acolo, în spatele toaletei, Coreea și Iranul concurează cu rachete!
CAP DE CAMP: Schimbarea a început! (tuturor) Deci, totul în detașamente! (snitch) Vino să-mi arăți unde sunt.
Pentru mai multe materiale pentru concerte școlare și jocuri KVN, consultați