Hneď sa dohodnime. Keď vyhlásime svoju pripravenosť na pôrod, myslíme tým, že sme sa stali zrelými ľuďmi a dokážeme zasvätiť svoj život druhému. To znamená, že sme sa už uvedomili a teraz sa môžeme stať „prostriedkom“ na uspokojenie potrieb dieťaťa. Ale ak pochopíme, že ešte nie sme pripravení dávať, nechceme a nevieme, ako to urobiť, potom je priskoro hovoriť o plodení. Sami musíme ešte dospieť.
Mama chce vnúčatá
Ste ženatý dva roky, máte vlastný byt a nerád pozývate svojich rodičov k sebe domov. Ide o to, že akonáhle otec a mama prídu na návštevu, začnú sa rozhovory: "už ste žili pre seba ...", "je čas postarať sa o vzhľad dedičov." Rodičia najskôr len naznačovali, potom sa urazili a nedávno sa sympaticky ponúkli, že sa budú starať o reprodukčné zdravie.
Kate(30) dostal uvítacie povýšenie. Bola vymenovaná za riaditeľku marketingu. „Teraz presuniete celú rutinu na svojich podriadených,“ reagoval na túto správu jej manžel. "A konečne budeme môcť porodiť syna." Katya nechcela syna. Teda, chcel som, ale nie teraz. Ale nehádala sa. Navyše „babičky“ opakovane vyjadrili svoju pripravenosť prevziať všetku starostlivosť o dieťa na seba. Hlavná vec je porodiť. Trvalo rok a pol a dva potraty, kým sme pochopili: Katya nie je pripravená mať deti. A v práci ešte nedosiahol strop. Hlavná vec ani nie je. Odpor tínedžerov zapnutý – všetci to chcete, ale ja to nechcem! A nemôžeš ma nútiť.
Ako byť? Celá pointa je v tom moderní chlapci a dievčatá dospievajú neskôr ako ich rodičia. Je to spôsobené najmä tým, že pripravenosť na spoločenský život sa formuje neskôr ako pred štvrťstoročím. Aby ste sa mohli považovať za dospelého, musíte vedieť a dokázať predovšetkým: získať ďalšie vzdelanie, urobiť si kariéru, vytvoriť si materiálnu základňu. A vnútorná zrelosť prichádza oveľa neskôr. No na druhej strane sa dostavuje strach: Mám 28 rokov, deti ešte nemám, čo bude ďalej? Existuje situácia, keď je čas porodiť podľa veku, ale nie je pripravená. A tu môžu psychológovia dať iba jednu radu - počkať.
Kde bude dieťa bývať?
Predtým, v ruskej kultúre, ako v každej tradičnej kultúre, bolo miesto pre dieťa určené pri stavbe domu. A miesto bolo hlavné. Napríklad pri položení chatrče sa v hlavnom tráme domu (matke) urobil otvor, do ktorého sa vložil hák na kolísku. A teraz by ste mali pochopiť, kde bude nenarodené dieťa žiť pred tehotenstvom.
Alice (28) Býval som s mamou v dvojizbovom byte. Mala partnera, ale nechystali sa vziať. A tak sa Alice rozhodla, že chce dieťa. Všetky podmienky na to boli, ale otehotnieť sa nepodarilo. Keď spolu s psychoterapeutom začala chápať problém, ukázalo sa, že v byte nie je miesto pre dieťa. To znamená, že v Alicinej izbe je vhodný kútik, ale teraz tam žije fikus. Vychovala ho z malého výhonku na veľký strom (v skutočnosti bol fikus v tejto rodine namiesto dieťaťa). A teraz, ak dáte detskú postieľku, čo robiť s fikusom? Alice dostala nápad dať ho do matkinej izby. Ale moja matka oponovala. Bola škoda stromček vyhodiť, no dopestovali sme ho vlastnými rukami. Psychoterapeut navrhol, aby Alice vytvorila plán, ako poslať fikus do veľkého života. Keď padlo rozhodnutie vypustiť rastlinu do voľnej prírody, zavolala Alicina kamarátka a povedala, že naozaj potrebuje veľký kvet do svojej novej kancelárie. A chce sa Alice konečne zbaviť svojho fikusu? Musím povedať, že takéto náhody v priebehu psychoterapeutickej práce nie sú nezvyčajné. A až po prevoze fikusu došlo k tehotenstvu.
Ako byť? Odrážajúc svoju pripravenosť stať sa matkou, premýšľajte o tom, či je vo vašom byte alebo izbe miesto pre dieťa. A pri organizovaní priestoru pre neho nezabudnite, že postieľka by mala byť vo svetlom, teplom kúte bez prievanu. Je potrebné zabezpečiť voľný a pohodlný prístup k nemu. Postieľka by mala mať výhľad na celú izbu, aby dieťatko mohlo mamičku sledovať. Keď sa rozhodnete prestavať svoje ultramoderné štúdio na obyčajný kopeck kúsok, kde to bude vhodné pre dieťa, prestanete sa zaujímať o svoju pripravenosť byť matkou.
Bude dieťa zasahovať do mojich plánov?
Priatelia nečakane zavolali na víkend do Kyjeva? Niet pochýb, hodina na prípravu – a už ste na stanici. Organizovali ste v práci kurz varenia taliančiny? Nevadí, že neprídete domov pred 23:00. Nenechajte si ujsť túto zábavu! A mysliac si, že je čas mať deti, chtiac-nechtiac porovnáte svoj súčasný, plný dojmov, život s nonstop vysedávaním doma v špinavých plienkách.
Anya(26) si bola istá, že si vybrala najlepší čas za narodenie dieťaťa. Chystala sa písať dizertačnú prácu a zároveň otehotnieť – každopádne seďte doma, načo márne strácať čas? Anya spracovávala podklady na postgraduálnu školu a zároveň sa pripravovala na IVF. Medzi punkciou a prenosom vajíčka sa chystala dostať recenziu abstraktu k dizertačnej práci. Netreba dodávať, že ide o dosť nervy drásajúci zákrok. Je potrebné sformulovať svoj postoj, obhájiť ho pred recenzentom. Čo povie, zatiaľ nie je jasné. A ukázalo sa, že Anya sa nezamerala na narodenie dieťaťa, nie na prijatie svojho tela (keďže som musel urobiť IVF, znamená to, že s tým boli problémy), ale na dizertačnú prácu. Stalo sa to hlavnou vecou.
Ako byť? Náhodou sa stalo, že prácu, cestovanie, koníčky považujeme za správne veci, ktoré sú vlastné rozvinutým osobnostiam. Venovať sa výchove dieťaťa znamená premeniť sa na domáce kura – naboso, v kuchyni, v zástere. Medzitým je práca matky najkreatívnejšia zo všetkých možných. Zážitky, pocity detí – to všetko je produkt matkinej práce. A táto aktivita je oveľa zaujímavejšia ako ktorákoľvek iná. A čo je najdôležitejšie, výsledok je oveľa lepší.
Neznejú vám tieto slová presvedčivo? Možno by ste sa o tom mali porozprávať s psychológom. Alebo s blízkym priateľom, ktorý má deti. Opýtajte sa, čo presne získala narodením dieťaťa. Koniec koncov, bez ohľadu na to, čo si teraz myslíte, ale s príchodom detí do vášho života nič nestratíte, ale iba získate.
Ah ah ah ah. Čo s tým mám robiť!!!
Máte manžela, byt, stabilný príjem a ochotu venovať sa aspoň ďalšie tri roky života dieťaťu. Ale ty netušíš, ako sa o neho starať. Ako dojčiť, papať, kúpať, ako utíšiť, ako sa s ním rozprávať a čo robiť, aby nevyrastalo rozmaznané alebo príliš upnuté? Všetky tieto otázky vás mätú. Vychovávať dieťa je také ťažké!
Ako byť? Komunikáciou sa dieťa rozvíja. V minulosti sa v rodine odovzdávali správne komunikačné schopnosti. Ale teraz to treba špeciálne študovať. Potrebujete získať veľa vedomostí o starostlivosti o bábätko a jeho výchove. Veď vzdelávať začíname od samého začiatku: niečo povzbudzujeme, niečo zakazujeme. Prípravné kurzy na pôrod a rodičovstvo pomôžu vypracovať akčný program. Vyberajte podľa odporúčaní. Ak vo vašom meste neexistujú dôveryhodné kurzy, skúste stráviť viac času návštevou priateľov, ktorí už majú deti. Pozorujte, pýtajte sa a, samozrejme, čítajte knihy. Pochopíte, čo je čo. A strach z neznámeho opadne.
Oh, obávam sa Obávam sa, že sa bojím
1. Hitparáda obáv žien z tehotenstva otvára strach pokaziť postavu. Je zaujímavé, že tento strach vznikol relatívne nedávno. Predtým to zažili len profesionálne baletky a herečky. A napríklad teraz každá štvrtá Angličanka (prieskum vykonaný britskou Graziou) hovorí o svojej neochote mať deti kvôli strachu z pribratia. A čo je zaujímavé. Veľkosti a tvary zbabelých dievčat nemusia nutne vyzerať ako modelky. Všetko je to o špecifickom postoji ženy k svojmu telu. Je vnímaná ako vzácna škrupina, ktorú nemožno za žiadnych okolností pokaziť.
2. Ďalším častým strachom je opatrovanie detí. stať sa hlúpym. Ako však zistili americkí vedci, ženy počas tehotenstva zbystria. Pod vplyvom hormonálnych zmien v tele sa zvyšuje počet synaptických spojení medzi nervovými bunkami – a my začíname rýchlejšie myslieť. A po pôrode, keď je potrebné vykonať niekoľko neodkladných úkonov súčasne, mozog mladej mamičky pracuje oveľa intenzívnejšie ako produkčnej riaditeľky.
3. Strach uzatvára prvú trojku zničiť vzťah s manželom. Najčastejšie sa tento strach maskuje mantrou: narodením dieťaťa sa na našom vzťahu nič nezmení a budeme sa milovať rovnako. Zmení sa. A musíte pochopiť, ako sa na to pripraviť. V páre žijú muž a žena jeden pre druhého. Keď sa objavia deti, stanú sa z nich partneri, to znamená, že sa spoja, aby splnili jednu spoločnú úlohu – uspokojiť potreby dieťaťa.
Školenia
Cesta do krajiny rodičovstva V živote sa učíme veľa vecí, ale neučia nás, ako byť rodičmi. Na tréningu sa s partnerom dozviete, akí budete rodičia, čo očakávate od dieťaťa a čo ono od vás. Budete môcť vidieť ťažkosti, s ktorými sa stretnete, rozvíjať spôsoby interakcie vo dvojici: mama - otec. Zostavíte si svoj individuálny plán prípravy na rolu matky. Školenie je určené pre páry, ktoré sa pripravujú na počatie alebo už dieťatko čakajú, ako aj pre rodičov malých detí. Trvanie školenia je 3 lekcie po 3 hodiny. www.perinatalpsy.ru
Viem a môžem Názov tréningu veľmi presne definuje jeho podstatu. Po nej je naozaj cítiť, že o malom dieťati viete všetko a viete s ním všetko robiť. Pôrodník-gynekológovia pomôžu pripraviť sa na pôrod. Psychológovia budú hovoriť o pravidlách komunikácie s novorodencami. Pediatri - ako sa starať o deti, napr.: ako kúpať alebo čistiť ušká dvojdňovému bábätku. Kurzy sú určené pre nastávajúce mamičky, ktoré sú v druhom trimestri tehotenstva. Pápeži sú vítaní. Trvanie školenia je 14 lekcií po 3 hodiny. www.semiaplus.ru
Čo čítať
A. McMahon „Všetko o narodení dieťaťa“
Priateľské odpovede na všetky otázky, obavy, ktoré môžu počas tehotenstva vzniknúť. Knihu si však môžu prečítať aj tí, ktorí sa na počatie len pripravujú, aby nevznikali obavy.
G. G. Filippova, E. Yu. Pechnikova, E. I. Zakharova "Tehotenstvo"
Príspevok na pracovnú plochu pre tehotné ženy. Užitočné pre úplne každého a nevyhnutné pre tých, ktorí žijú v malých mestách, kde neexistuje spôsob, ako získať kvalifikovanú psychologickú pomoc.
I.V. Dobryakov. „Ako porodiť zdravé dieťa. Príručka pre budúcich rodičov »
Kniha o tom, ako sa rodí život a čo sa deje s tehotnou ženou, stojí za prečítanie, aby ste získali istotu a psychickú pohodu pred pôrodom.
Foto: Vostok Foto(1),GettyImages/Fotobank.ru
Ahoj! Volám sa Irina. mam 25 rokov. Som ženatý takmer 3 roky.Nedávno som odišiel z práce, ktorú som nevedel vystáť. Nikdy som nemala túžbu mať deti. To znamená, že sa to tak trochu stalo v zmysle, že deti boli plánované niekedy v ďalekej budúcnosti. V 20 rokoch som si myslela, že do 25 rokov jednoducho vyrastiem, prebudí sa môj materinský pud a budem chcieť dieťa. Ale teraz, už mám 25, dokonca takmer 26 rokov, no túžba mať bábätko sa nedostavila. Problém je, že už som tehotná - tretí mesiac, tehotenstvo je neplánované. Spočiatku o prerušení tehotenstva nebolo ani reči, keďže som proti potratom a moja ruka by sa nezdvíhala, aby som zabila vlastné dieťa. Uvedomila som si však, že nie som vôbec pripravená na to, že sa čoskoro stanem matkou. Nie som pripravená na to, že sa budem musieť venovať dieťaťu, nedostatočne sa v noci vyspať a takáto zodpovednosť ma desí. Z tohto dôvodu mám neustále zlú náladu, často plačem, som nervózna, často som sa začala hádať s manželom, pretože som sa stala veľmi citlivou a na všetko reagujem prudko, aj keď mi niečo povedal v inom tón. Ani neviem, či milujem svoje nenarodené dieťa, pretože necítim žiadnu radosť z toho, že ho čoskoro budem mať. Naopak, mám pocit, že môj život sa skončil. Že už nepatrím sebe. Zároveň sa bojím o dieťa a chcem, aby bolo s ním všetko v poriadku. Také protichodné pocity. Všetko zhoršuje skutočnosť, že mám toxikózu, takže sa neustále cítim chorý, okrem toho ma často začala bolieť hlava a z nejakého dôvodu sa rýchlo unavím a domáce práce sa pre mňa stali záťažou. Manžel mi pomáha v domácnosti, nie vždy, samozrejme, ale snaží sa. Ale rozčuľuje ma, že si ma málo všíma a jeho postoj ku mne sa nezmenil. Dúfala som, že teraz, keď som tehotná, sa o mňa bude viac starať, bude sa viac zaujímať o moje dobro, prejaví pochopenie, že môžem mať výkyvy nálad.Navyše vždy chcel dieťa. Ale vraj nechápe, čo od neho potrebujem, aj keď som sa s ním na túto tému rozprával. Len čo mi vyhŕknu slzy, namiesto toho, aby ma upokojil, začne sa hnevať, lebo sa mu zdá, že za moje slzy môže on. A kvôli tomuto postoju sa cítim ešte horšie. Potom sa ospravedlní za svoje správanie, ale ja jeho ospravedlnenie nepotrebujem, potrebujem jeho pochopenie a podporu. Vo všeobecnosti, keď to všetko zhrniem, cítim sa teraz veľmi zle a viac morálne ako fyzicky. V noci sa mi dlho nedarí zaspať, takže všetky tieto myšlienky, že môj život sa čoskoro dramaticky zmení, že nebudem mať takmer žiadny voľný čas, že som už akoby zviazané ruky a nohy zodpovednosťou za dieťa, viac myšlienok o tom, či sa budem môcť stať dobrou matkou, či budem milovať svoje dieťa, kedy sa narodí atď. - toto mi nedá pokoj. Cítim sa ako egoista, ktorý myslí len na seba. Aj keď si myslím, že väčšina žien, ktoré majú deti, by ma tak volala, pretože pre všetky normálne ženy je tehotenstvo a narodenie dieťaťa veľkou radosťou, pre niektoré aj veľmi dlho očakávané, no pre mňa nie. Neviem čo robiť. Ako sa upokojiť a prestať byť z toho všetkého nervózna.Cítim sa strašne nešťastná a deprimovaná. A často mám apatiu ku všetkému: nič nechcem a nič ma nepoteší. Prosím, pomôžte mi prísť na to všetko. Povedz mi, ako sa môžem vyrovnať so všetkými týmito pocitmi a emóciami, inak už neviem, čo mám robiť.
Nasťa (30 rokov, 29 týždňov tehotenstva) prišla na kurz prípravy na pôrod. Od ostatných žien sa odlišovala istým napätím a neochotou rozprávať o sebe a svojom tehotenstve. Keď Nastya začala rozprávať, ukázalo sa, že bude „nezávislou matkou“, že celý prvý trimester sa rozhodovala, či ukončiť tehotenstvo kvôli problémom s otcom dieťaťa.
Keď sa dieťa začalo pohybovať, takmer to v Nastyi nespôsobilo radostné emócie. Budúcnosť ju ťahali v pochmúrnych tónoch únavy, vyčerpávajúcej starostlivosti o deti a tvrdej práce. Nastya však videla ďalšie tehotné ženy, rozprávala sa s nimi a postupne sa začala pred dieťaťom cítiť vinná, že ho nemôže milovať „ako sa očakávalo“, a neistota, že môže byť dobrou matkou ...
Situácia, keď žena nie je pripravená prijať fakt vlastného budúceho materstva, nie je taká zriedkavá. Samozrejme, nepripravenosť na materstvo je častejšia u mladých nezadaných žien, ktoré tehotenstvo neplánovali. Hoci je žena vydatá, môže zažiť „šok“ zo správy o svojom tehotenstve. V priebehu niekoľkých týždňov sa však v žene prebudí materinský pud a ona sa začne z nečakaného „darčeka“ radovať. Ak situácia odmietania pretrváva, ale žena sa rozhodne opustiť dieťa zo strachu o svoje zdravie, z túžby udržať si muža, či z finančných dôvodov, môže to byť veľký problém pre matku aj pre matku. dieťa.
Ženy, ktorých pripravenosť na materstvo nie je rozvinutá, pociťujú v súvislosti s nástupom tehotenstva úzkosť, depresiu a depresiu, skľúčenosť, túžbu. Takáto žena má nereálnu predstavu, že dieťa od nej bude vyžadovať všetko bez stopy a ona bude musieť úplne zabudnúť na seba a venovať sa len bábätku. Keď si sami nastavili takú mýticky vysokú latku, pochopili, že nie sú pripravení ju prijať. V budúcnosti sa buď snažia dieťa ochrániť pred akýmkoľvek, často zdanlivým nebezpečenstvom a neposkytnúť mu samostatnosť, alebo zaujať formálne výchovné postavenie, kde nie je miesto pre náklonnosť, účasť, nežnosti. Samozrejme, deti žijúce v takýchto podmienkach sú často nešťastné. A matky sa cítia vinné, ale nemôžu sa nezávisle vymaniť z okov „studenej“ materskej pozície. Preto je lepšie získať pomoc v štádiu tehotenstva.
Ako riešiť takúto situáciu?
Najprv si ujasnite dôvody, ktoré viedli k tomu, že sa neviete vyrovnať so svojou novou materskou rolou. Ak začnete chápať „pôvod“, bude oveľa jednoduchšie sa s problémom vysporiadať.
Po druhé, nájdite v sebe vnútorné zdroje (povahové črty, sklony, zručnosti, životné skúsenosti), aby ste pochopili: ste schopná stať sa dobrou matkou.
Po tretie, naučte sa zvládať záchvaty neistoty a zlá nálada(môže pomôcť napr. autogénny tréning).
Po štvrté, pochopiť, že starostlivosť o dieťa vôbec nie je cestou neustáleho obetovania sa, že môžete a mali by ste venovať čas osobnej aj profesionálnej stránke života.
V hlave sa mi často vznášajú myšlienky: „Nie som pripravený“, „prečo“, „toto je príliš veľká zodpovednosť“, „Chcem ísť domov k rodičom“, „Som unavený“. Toto sú najčastejšie myšlienky mojej každodennej návštevy. Snažím sa to zvládnuť a zvládnem to a nehanbím sa za takéto myšlienky. Dá sa predsa byť v rodine 100% pripravený na doplnenie? Niekto povie, že život sa nezmenil, a niekto zakričí: „Áno, už dva roky som nevidel nič iné ako plienku a panvicu! S malym casto navstevujeme niektore miesta, leteli sme s nim do zahranicia a su dni, ked ho nechavam s rodicmi skoro na cely den. Ale toto nie je doba, ktorá bola predtým... Predtým som 100% patrila sama sebe, robila som si, čo som chcela, riskovala som prácu, vzťahy s ľuďmi, kvôli skvalitneniu svojho života. A teraz som mama. Nebol som pripravený, prešiel rok a teraz nie som. Stále nemôžem uveriť, že som sa stala matkou. Neverím tomu ani vtedy, keď moje dieťa neustále hovorí „mama, mama“, ani keď o sebe hovorím svojej rodine a používam toto slovo – „mama“. Prepáčte - nie. Pochybujem, bojím sa, keď vidím, koľko moje dieťa potrebuje. A niekedy sa bojím. Bojím sa urobiť chybu, bojím sa venovať nedostatočnú pozornosť... Predsa len som sa veľmi zmenil. Keď mi v pôrodnici priniesli dieťa, uvedomil som si, že som pripravený bojovať v tomto živote nie za seba. Pre vaše dieťa. Nie, nemyslite si, nie som „moja matka“. Ale teraz, ak nám hostia prekážajú, aj keď sú príbuzní, prosím, je čas ísť domov. Ak mi dávajú nekompetentné rady – „netreba“ a ak nerozumejú „pchať ich do zadku“, radšej sa obrátim na kvalifikovaných odborníkov. A nech sa urazia, ale toto je moje dieťa a toto je môj život. A s jeho chápaním výchovy a výživy dieťaťa - na tento moment Mam kludne dietatko s dobrym spankom a dobrymi dvoma dennymi. Ochoreli sme len raz a možno to boli zuby. Vo všeobecnosti som spokojný, ale ... hovorím o tom, ako nám všetkým chýbajú dni bez práce, únava, ktorá sa nám teraz zdá byť úplne lenivá, sloboda v konaní. O tom, ako prebiehajú prvé tri až šesť mesiacov po pôrode - ahoj syseľ. Ako sa niekedy niekoľkokrát za mesiac spamätáme a spýtame sa: „Aký je dnes deň? "aké číslo?" Natrafila som na príspevok „naposledy“, vedela som o ňom a len tieto myšlienky blokujú pochybnosti o materstve. Keď som prvýkrát držala svoje dieťa v náručí, keď som stála v nemocnici, s trasúcimi sa rukami, pretože som sa ho bála pustiť a od bolesti som si nemohla sadnúť, už som pochopila, že je to poslednýkrát. Naposledy je tu prvé zoznámenie a poslednýkrát sme so synom v nemocnici. Uvedomila som si, že by som potrebovala druhé dieťa, že tak málo času sa venuje tomuto momentu prvého stretnutia, týmto emóciám. Budem potrebovať opakovanie. Ale s týmto synom to už nepôjde. A všetko bude poslednýkrát. Pri prvom alebo druhom dieťati, tak si to treba vážiť, vedieť a žiť tu a teraz. Neponáhľajte veci. Veď môj syn mal včera rok. Už je to rok, čo sme spolu, a veľa sa toho stalo naposledy. Je to tak málo a tak veľa zároveň. Naposledy sa mi celý zmestil na ruky, naposledy sa zmestil cez postieľku, naposledy keď som ho dojčila, naposledy ležal nehybne bonbónik, naposledy si ľahol na brucho a s chrčaním zdvihol hlavu. A viem, že posledný čas je nevyhnutný. Naposledy sa priplazí a pobozká ma, naposledy budeme spolu spať, naposledy ho budem nosiť v uteráku z vane, naposledy sa prejdeme za ruku, naposledy ho nakŕmim z lyžičku, naposledy si spolu zacvičíme, naposledy si dáme pusu na dobrú noc, naposledy mu prečítam knihu ... ale kedy je to naposledy? Neviem. Ale viem, že si treba vážiť každý „čas“, zrazu bude tento posledný. A to ma povzbudzuje, aby som trávila viac času s dieťaťom, alebo je to možno práve ten pocit mamy? Dievčatá, viem, že každý má problémy a všetky sú svetové. Niekto sa pokazil v osobnom živote, niekto vo financiách. Niekto prestal chápať a niekto sa nemal rád. Niekoho v obchode urazili a niekomu kričí celý deň dieťa. Všetci reagujeme na rôzne situácie rôznymi spôsobmi. Ale prestaňte sa báť, pretože problémy sú nevyhnutné počas celého života a nájdite svoje teplo, starostlivosť, úsmev a jemné objatia a venujte ich svojmu dieťaťu / deťom tu a teraz. Vďaka za prečítanie. Všetka láska a láskavosť. 😗