O să te mănânc scufița roșie! – spuse pionierul nebun și și-a mâncat șapca.
Sărbătoare la tabăra Pioneer! Compotul a fermentat!
Într-o tabără de copii, un consilier îi ajută pe copii să-și aranjeze lucrurile. Și este surprins să observe că un băiat are o umbrelă. - De ce ai nevoie de o umbrelă în tabără? - Spune-mi, ai avut vreodată o mamă?
Consilierul nu întârzie – consilierul este întârziat de chestiuni importante
Un consilier nu mănâncă - un consilier își recapătă putere, un consilier bine hrănit - copii fericiți
Fără frică de pericol, claxoane răcnitoare și frâne care scârțâie, pionierul Ivanov și-a luat bunica peste stradă. Este curios că a interceptat-o când ea cobora deja în pasajul subteran.
Consilierul nu este încăpățânat, este doar consecvent
Consilierul nu joacă jocuri pe calculator - consilierul reflectă asupra strategiei
Tânărul consilier este întrebat: „Pionierul tău și-a înfipt capul în gard, care sunt acțiunile tale?” - Nechechând! - Și apoi? - Îi voi chema pe ceilalți consilieri și îi voi lăsa și pe ei să râdă!
Consilierul nu strigă – consilierul își exprimă convingător punctul de vedere
Copiii se joacă în tabără. Consilierul pune o întrebare: „Care este cel mai neașteptat loc în care să faci un piercing pe o fată?” - Gât! - Coccis! - Toc! Vovochka spune liniștit, filozofic: „Cel mai neașteptat loc în care o fată să facă un piercing este pula ei!”
Consilierului nu-i plac sicofanții - consilierul simpatizează cu copiii loiali
Dacă consilierul greșește, vezi punctul de mai sus;
Consilierul nu este curios - consilierul trebuie să fie la curent cu toate evenimentele
Tabăra de țară pentru copii. Se sting luminile. Copii cu telefoane. Unii oameni ascultă muzică, alții trimit mesaje text. Consilier: - Toată lumea mi-a predat telefoanele! Dimineața, strigătul consilierului: „Nenorociți!” S-a dovedit că fiecare copil, înainte de a-și preda telefonul mobil, și-a pus un ceas deșteptător - pentru 2:00, 2:15, 2:30... și așa pana dimineata...
Consilierul nu este ignorant - consilierul preferă practica creativă teoriei eterice...
Când eram pionier, mi s-a spus cât de bună va fi viața în viitor. Acum îmi spun cât de bine era să trăiesc când eram pionier.
Consilierul nu este un laș – consilierul acționează cu prudență
Consilierul nu face greșeli – consilierul ia decizii riscante
Consilierul nu se scarpină pe ceafă - consilierul ia în considerare o decizie
Consilierul nu bolborosește – consilierul își împărtășește gândurile
Tabăra de copii. Lumini stinse. Copii pe telefoane. Unii oameni ascultă muzică, alții text. Consilier: - Toată lumea mi-a predat telefoanele! A strâns-o într-o geantă... Dimineața, consilierul a strigat: - Cățele!... Fiecare copil, înainte de a-și preda telefonul mobil, i-a pus un ceas deșteptător! Pentru 2 nopti, 3, 4, 5... si tot asa pana dimineata!
Consilierului nu îi plac bârfele - consilierul ascultă cu atenție opiniile copiilor
Daca vrei sa traiesti si sa te relaxezi in pace, nu te devansa consilierului in dezvoltare;
Consilierul nu minte - diplomatul consilier
Fiecare pionier trebuie să predea statului 15 kg de deșeuri de hârtie și doi care nu predau.
Consilierul nu se strâmbă – consilierul zâmbește fără entuziasm
Noi, pionierii, am decis să predăm două tone de deșeuri de hârtie. Am urcat-o în mașină și am plecat, dar nu am putut face viraj. În același timp, am predat două tone de fier vechi...
Consilierul nu uită - consilierul nu înfunda memoria
Pompierii nu i-au plăcut niciodată pe pionierii pentru imnul lor „Lasă nopțile albastre să zboare ca focurile...”.
Consilierul are întotdeauna dreptate
Respectă-ți consilierul - ai putea fi mai rău.
Consilierul nu bea – consilierul gustă
Ziua părinților la tabăra de pionieri. O fetiță într-o rochie roz întreabă plângătoare: „Bunicule, ia-mă de aici”. Bunicul (în tricou de lupte, pantaloni scurți și cu numeroase tatuaje): - Nepoată, tabăra este tabără. Termenul trebuie executat integral.
Consilierul nu doarme - consilierul se odihneste!!!
5. Noaptea, consilierii se adună pentru o întâlnire de planificare. Consilierul se plânge:
— AU FURAT CHILOȚI DE LA O FATA. EA IMPINGE PE NOI.
Din fericire, le-a găsit undeva în valiză a doua zi.
6. Am stabilit relații bune cu unii copii. Seara unul dintre ei spune:
- LĂSAȚI SĂ FI UNCHIUL MEU. MEA TRĂIEȘTE ÎN TYUMEN, NU ÎL VĂD. VOI VENI LA NOI.
Mișto, desigur, dar este puțin probabil ca bunicii lui să fie de acord să mă adopte.
7. La sfârșitul schimbului, a fost efectuată KVN. Copiilor le-a luat mult timp să vină glume haioase până când au emis asta:
— DE CE NU ȚI SCHIMBĂ VADIM PANTOFIILE? VRĂ SĂ AUDE GOCEA BLANDĂ A FEMEI DE CURATĂ.
De fapt, mi-am schimbat pantofii, dar femeia de curățenie, ce ticălosă e, m-a prins de câteva ori intrând în hol în adidași. Ea și cu mine ne certam constant, nu mă înțeleg bine cu proștii.
8. Consilierii iubesc si trebuie sa isi bata joc de adolescentii din lotul de seniori, altfel se vor plictisi. Ne îmbrăcăm întotdeauna frumos când cântăm pe scenă.
— TREBUIE SĂ REVEȚI CU HAINE?
- POȚI FĂ-O FĂRĂ.
9. Odată i-am prins pe băieți care stăteau noaptea în camera fetelor (făcând zgomot și alergând). Nu i-am făcut prea mult reclamă, l-am trimis în pat. A doua zi au interpretat melodia. Gazda conferinței spune:
— AM MERCAT TOATA NOAPTEA IERI SA SCRIEM ACEST CÂNTEC PENTRU VOI.
Da, da, știu cum ați venit cu cântecul noaptea, glumeți.
<= Abonați-vă la blogul meu despre școală și educație. Am 17 ani. Am vizitat 9 țări și am studiat în străinătate. Și acum îmi împărtășesc impresiile și gândurile.Vara aceasta am lucrat ca consilier la o tabără de copii.. Postări din interior despre viața copiilor folosind eticheta „”. În septembrie am vizitat mai multe școli britanice și am vorbit cu directorii. Cele mai bune postări ale mele sunt mereu în
Glume despre copii, nr. 306:
Doi copii stau și se joacă cu jucării. Unul are 3 ani, celălalt are 5 ani. Cel mai mic îi spune celui mai mare: „Ascultă, tu și cu mine suntem deja mari, este timpul să începem să înjurăm”. Bătrânul a susținut această idee și a spus: „Mâine la micul dejun vei spune dracului, iar eu voi spune dracului”. Cu asta s-au dus la culcare. Dimineața, la micul dejun, o mamă mulțumită îl întreabă pe fiul ei cel mare: „Ce vrei, fiule?” Cel mai mare îi răspunde: „Ei bine, aș dori niște clătite”. Mama îl lovește pe ceafă cu o față nemulțumită și fiul cel mare fuge în dormitor. O mamă cu o față răutăcioasă îl întreabă pe fiul ei cel mic: „Ce vrei, fiule?” Fiul cel mic răspunde: - Ei bine, nu știu ce să-mi doresc, dar la naiba cu clătitele astea!!!
Glume despre copii, nr. 308:
Mama cu fiica ei mică la grădina zoologică: - Mamă, asta e deja o gorilă? - Nu, acesta este încă casierul.
Glume despre copii, nr. 312:
Fiu în tată: - Cineva mi-a spus recent că sunt foarte asemănător cu tine! Părinte mândru: - Și ce ai răspuns? - De fapt, nimic. Era mult mai puternic decât mine.
Glume despre copii, nr. 314:
Un tânăr avocat primește un loc de muncă în biroul corespunzător. Managerul de HR îi pune o întrebare: - Te consideri o persoană cinstă? - Fara indoiala! Iată un exemplu: de îndată ce am câștigat primul meu caz, i-am dat tatălui meu 10.000 de dolari, pe care mi-a împrumutat-o pentru școală. - Da, este impresionant. Ce fel de proces a fost acesta? Avocatul raspunde jenat: - Pai: asta: cum sa va spun: in general, tatal meu a incercat sa obtina acesti bani de la mine prin instanta:
Glume despre copii, nr. 315:
La răscruce. Bătrână: - Nepotule, te rog să te uiți mai atent, e verde acolo? - Verde, bunico! - Tradu te rog. - Păi... dolari.
Un număr excelent care este potrivit pentru felicitări, ca unitate pentru teme sau chiar ca număr separat de concert. O poți arăta la școala KVN și la KVN într-o tabără de copii și chiar și în liga majoră a KVN nu e nicio rușine să arăți un astfel de număr.
ANUNȚ: Imaginați-vă că, din cauza crizei, s-a decis să aibă loc un summit al liderilor din toate țările lumii într-una dintre taberele de sănătate pentru copii.
Capetele tuturor țărilor sunt construite pe prima linie. Directorul taberei iese.
HEADER TABĂRĂ: Programul nostru pentru astăzi este următorul: 10-00 Check-in, cazare. Algeria, Albania și Andora urmează să primească saltele. Stop! În primul rând, China și Vietnam merg să coase saltele.
La 12-00 va avea loc o lecție pe secțiuni. Notăm: „Discuție despre anularea activelor bancare toxice” - foișor lângă sala de mese. „Discuții despre crearea unei noi monede de rezervă mondială” - un leagăn în spatele dușului. Polonia, Georgia și Ucraina - aveți desen. Te vei arăta în fața SUA.
La 16-00 Rollton break
La 19-00 summit-ul domnului și doamna.
Discoteca după cină până la ora 22.00
TOATE TARILE: (nemulţumit) Ooh-ooh-ooh
CAMP MANAGER: Bine, pentru țările mai dezvoltate, disco până la 11.
Acum referitor la salubritate: Mexic - intrați direct în carantină! Congo, Nigeria, Angola - consultați un medic cu certificate de vaccinare.
Vă voi spune imediat despre disciplină: Coreea - nu aruncați nimic în aer în timpul orelor de liniște! Irak - nu ungeți pe nimeni cu ulei noaptea!
Vor veni localnici din Polyany - vă rog categoric să nu aveți afaceri cu ei și să nu-i acceptați în NATO!
Putem fuma doar într-un anumit loc - în tabără.
Și în ceea ce privește sexul, nu facem sex în tabără. Și în următorul există. Contactați-ne dacă se întâmplă ceva.
Honduras! Honduras! Ei bine, asta e, râzi puțin și e de ajuns.
Aproape că am uitat să spun: Tadjikistan, Kârgâzstan și Moldova locuiesc în a șaptea clădire.
INSTRUCTOR FIZIC: - Dar nu avem clădirea a 7-a
MANAGER TĂBĂRĂ: O vor construi în același timp.
Poroșenko și Theresa May! Nu mai suge!
DIN SISTEM: - Va veni Putin?
TABĂRĂ: Avem Ziua Părinților într-o săptămână.
INSTRUCTOR FIZIC: - Anastasia Nikolaevna, poate îl putem găzdui pe președintele Statelor Unite în clădirea administrativă?
MANAGER TABĂRĂ: Da! Unde o pun pe fiica șefului secției de învățământ?
Maine vom face o poza de grup. Toată lumea a luat 300.000 de dolari pentru fotografii?
Ieșirea din clădire: - 300 mii?
MANAGER TABĂRĂ: Ce este în neregulă? Fiecare se luptă cu criza cât poate de bine!
Acum trebuie să decidem cine va ridica steagul. Și a doua întrebare este al cui steag vom ridica?
UN INTERVIATOR SE TERMINĂ: - Anastasia Nikolaevna! Acolo, în spatele toaletei, Coreea și Iranul luptă împotriva rachetelor!
MANAGER TABĂRĂ: A început tura! (tuturor) Deci, totul este în echipe! (la spitch) Haide, arată-mi unde sunt.
Vedeți mai multe materiale pentru concertele școlare și jocurile KVN