Zjem ťa červená čiapočka! - povedal bláznivý pionier a zjedol čiapku.
Oslava v Pionierskom tábore! Kompót vykvasil!
V detskom tábore poradkyňa pomáha deťom utriediť si veci. A je prekvapený, keď si všimol, že jeden chlapec má dáždnik. - Prečo potrebujete dáždnik v tábore? - Povedz mi, mal si niekedy matku?
Poradca nemešká – poradcu zdržujú dôležité veci
Poradca neje - poradca naberá sily, dobre najedený radca - šťastné deti
Priekopník Ivanov, ktorý sa nebál nebezpečenstva, duniacich klaksónov a škrípania bŕzd, vzal svoju babičku cez ulicu. Je zvláštne, že ju zachytil, keď už schádzala do podzemnej chodby.
Poradca nie je tvrdohlavý, je len dôsledný
Poradca nehrá počítačové hry – poradca reflektuje stratégiu
Mladého poradcu sa pýtajú: „Váš priekopník uviazol hlavou v plote, aké sú vaše činy? - vzdychať! - A potom? - Zavolám ostatných poradcov a nech sa tiež zasmejú!
Poradca nekričí – poradca presvedčivo vyjadruje svoj názor
Deti sa hrajú v tábore. Poradca sa pýta: „Na akom najneočakávanejšom mieste si dať dievčaťu piercing?“ - Krk! - Coccyx! - Päta! Vovochka hovorí potichu, filozoficky: "Najneočakávanejšie miesto, kde si dievča môže dať piercing, je jej vták!"
Poradca nemá rád príživníkov – poradca súcití s lojálnymi deťmi
Ak sa poradca mýli, pozri bod vyššie;
Poradca nie je zvedavý – poradca si musí uvedomovať všetky udalosti
Detský vidiecky tábor. Večerné svetlá zhasnuté. Deti s telefónmi. Niektorí počúvajú hudbu, iní posielajú textové správy. Poradca: - Všetci mi odovzdali svoje telefóny! Ráno výkrik poradkyne: „Bastardi!“ Ukázalo sa, že každé dieťa si pred odovzdaním mobilu nastavilo budík - na 2:00, 2:15, 2:30... a tak. až do rána...
Poradca nie je ignorant - poradca uprednostňuje kreatívnu prax pred éterickou teóriou...
Keď som bol priekopníkom, povedali mi, aký dobrý bude život v budúcnosti. Teraz mi hovoria, aké dobré bolo žiť, keď som bol priekopníkom.
Poradca nie je zbabelec – poradca koná rozvážne
Poradca nerobí chyby – poradca robí riskantné rozhodnutia
Poradca sa neškrabe vzadu na hlave – poradca zvažuje rozhodnutie
Poradca nemrmle – poradca zdieľa svoje myšlienky
Detský tábor. Zhasnúť. Deti na telefónoch. Niekto počúva hudbu, iný text. Poradca: - Všetci mi odovzdali svoje telefóny! Nazbieralo to do tašky... Ráno poradkyňa zakričala: - SÚČKY!... Každé dieťa si pred odovzdaním mobilu naň nastavilo budík! Na 2 noci, 3, 4, 5... a tak ďalej až do rána!
Poradca nemá rád klebety - poradca pozorne počúva názory detí
Ak chcete žiť a relaxovať v pokoji, nepredbiehajte poradcu vo vývoji;
Radca neklame - radca diplomat
Každý pionier musí odovzdať štátu 15 kg zberového papiera a dvaja, ktorí neodovzdajú.
Poradca nerobí grimasy – poradca sa bez nadšenia usmieva
My, priekopníci, sme sa rozhodli odovzdať dve tony zberového papiera. Naložili sme ju do auta a odišli, ale nemohli sme odbočiť. Zároveň sme odovzdali dve tony kovového šrotu...
Poradca nezabúda – poradca neupcháva pamäť
Hasiči nikdy nemali radi priekopníkov pre ich hymnu „Nech modré noci lietajú ako ohne...“.
Poradca má vždy pravdu
Rešpektujte svojho poradcu - mohlo by to byť horšie.
Poradca nepije – poradca chutí
Deň rodičov v pionierskom tábore. Dievčatko v ružových šatách sa žalostne pýta: "Dedko, vezmi ma odtiaľto preč." Dedko (v zápasníckom tričku, šortkách a s početnými tetovaniami): - Vnučka, tábor je tábor. Lehota musí byť doručená v plnom rozsahu.
Poradkyňa nespí - poradkyňa odpočíva!!!
5. V noci sa poradcovia stretávajú na plánovacom stretnutí. Poradca sa sťažuje:
— DIEVČATKU UKRADLI NOHAVIČKY. ONA TO NA NÁS POTLAČUJE.
Našťastie ich na druhý deň našla niekde v kufri.
6. S niektorými deťmi som nadviazal dobré vzťahy. Večer jeden z nich hovorí:
- NECH SI MÔJM STRÝKOM. MÔJ ŽIJE V TYUMENE, NEVIDÍM HO. PRÍDEŠ K NÁM.
V pohode, samozrejme, ale jeho starí rodičia pravdepodobne nebudú súhlasiť s adopciou.
7. Na konci zmeny bola vykonaná KVN. Deťom trvalo dlho, kým to vymysleli vtipné vtipy kým nevydali toto:
— PREČO VÁM VADIM NEMENÍ OBUV? CHCE POČÚŤ JEMNÝ HLAS UPRATOVAČKY.
V skutočnosti som sa prezul, ale upratovačka, aká je to mrcha, ma párkrát pristihla, ako kráčam do sály v teniskách. Ona a ja sme sa neustále hádali, nevychádzam dobre s bláznami.
8. Poradcovia milujú a musia si robiť srandu z tínedžerov zo seniorského družstva, inak sa začnú nudiť. Pri vystupovaní na pódiu sa vždy pekne oblečieme.
— POTREBUJETE NACVIKOVAŤ NOSENIE ODEVU?
- ZVLÁDNETE TO BEZ.
9. Raz som prichytil chlapcov, ako sedia v noci v dievčenskej izbe (robia hluk a pobehujú). Príliš som to nepropagoval, poslal som to do postele. Na druhý deň zahrali pieseň. Hostiteľ konferencie hovorí:
— VČERA SME CELÚ NOC IŠLI NAPÍSAŤ TÚTO PIESEŇ PRE VÁS.
Áno, áno, viem, ako ste v noci prišli na pieseň, vtipkári.
<= Prihláste sa na odber môjho blogu o škole a vzdelávaní. Mám 17 rokov. Navštívil som 9 krajín a študoval v zahraničí. A teraz sa podelím o svoje dojmy a myšlienky.Toto leto som pracovala ako poradkyňa v detskom tábore.. Príspevky zvnútra o živote detí pomocou značky "". V septembri som navštívil niekoľko britských škôl a hovoril som s riaditeľmi. Moje najlepšie príspevky sú vždy in
Vtipy o deťoch, č. 306:
Sedia dve deti a hrajú sa s hračkami. Jeden má 3 roky, druhý 5 rokov. Mladší hovorí staršiemu: "Počuj, ty a ja sme už veľkí, je čas začať nadávať." Starší podporil túto myšlienku a povedal: „Zajtra pri raňajkách povieš kurva a ja poviem kurva. S týmto išli spať. Ráno pri raňajkách sa spokojná matka pýta svojho najstaršieho syna: „Čo chceš, synak? Starší jej odpovedá: "No, dal by som si palacinky." Mama ho nespokojnou tvárou udrie po zátylku a najstarší syn uteká do spálne. Matka so zlomyseľnou tvárou sa pýta svojho najmladšieho syna: "Čo chceš, synu?" Najmladší syn odpovedá: - No, neviem, čo si mám želať, ale jebni na tie palacinky!!!
Vtipy o deťoch, č. 308:
Mama s malou dcérkou v ZOO: - Mami, toto je už gorila? - Nie, toto je stále pokladník.
Vtipy o deťoch, č. 312:
Syn otcovi: - Nedávno mi niekto povedal, že som ti veľmi podobný! Otec hrdo: - A čo si odpovedal? - Vlastne nič. Bol oveľa silnejší ako ja.
Vtipy o deťoch, č. 314:
Mladý právnik sa zamestná v príslušnej kancelárii. Personalista mu položí otázku: - Považujete sa za čestného človeka? - Bezpochýb! Tu je príklad: hneď ako som vyhral svoj prvý prípad, dal som otcovi 10 000 dolárov, ktoré mi požičal do školy. - Áno, je to pôsobivé. Čo to bolo za proces? Advokát odpovedá rozpačito: - No: toto: ako vám to mám povedať: vo všeobecnosti sa môj otec snažil odo mňa tieto peniaze dostať cez súd:
Vtipy o deťoch, č. 315:
Na križovatke. Stará pani: - Vnuk, prosím, pozri sa bližšie, je tam zelená? - Zelená, babička! - Prosím preložiť. - No... doláre.
Vynikajúce číslo, ktoré sa hodí na pozdrav, ako jednotka na domácu úlohu, alebo aj ako samostatné koncertné číslo. Môžete to ukázať v škole KVN a na KVN v detskom tábore a dokonca ani v hlavnej lige KVN nie je hanba ukázať také číslo.
OZNAM: Predstavte si, že by sa v dôsledku krízy rozhodlo, že sa v niektorom z detských zdravotných táborov uskutoční summit lídrov zo všetkých krajín sveta.
Hlavy všetkých krajín sú postavené na prvej línii. Vychádza riaditeľ tábora.
HEADER TÁBORA: Náš program na dnes je nasledovný: 10-00 Check-in, ubytovanie. Alžírsko, Albánsko a Andora dostanú matrace. Stop! Najprv Čína a Vietnam idú šiť matrace.
O 12-00 bude lekcia v sekciách. Zapisujeme si: „Diskusia o odpisovaní toxických bankových aktív“ - altánok pri jedálni. "Diskusie o vytvorení novej svetovej rezervnej meny" - hojdačka za sprchou. Poľsko, Gruzínsko a Ukrajina - máte kreslenie. Predvediete sa pred USA.
O 16:00 prestávka Rolltona
O 19:00 summit pán a pani.
Po večeri diskotéka do 22:00
VŠETKY KRAJINY: (nespokojný) Ooh-ooh-ooh
CAMP MANAGER: Dobre, pre vyspelejšie krajiny diskotéka do 11.
Teraz ohľadom sanitácie: Mexiko – choďte rovno do karantény! Kongo, Nigéria, Angola – navštívte lekára s očkovacími preukazmi.
Hneď vám poviem o disciplíne: Kórea – počas pokojných hodín nič nevyhadzujte do vzduchu! Irak – nikoho v noci nenatierajte ropou!
Prídu miestni obyvatelia z Polyany - kategoricky vás žiadam, aby ste s nimi nemali žiadne obchody a neprijímali ich do NATO!
Fajčiť môžeme len na určitom mieste – v kempe.
A čo sa týka sexu, nemáme sex v tábore. A v ďalšom je. Ak sa niečo stane, kontaktujte nás.
Honduras! Honduras! No to je všetko, trochu sa zasmejte a stačí.
Skoro som zabudol povedať: Tadžikistan, Kirgizsko a Moldavsko bývajú v siedmej budove.
FYZICKÝ INŠTRUKTOR: - Ale my nemáme siedmu budovu
MANAŽÉR TÁBORA: Postavia to v rovnakom čase.
Porošenko a Theresa Mayová! Prestaň sať!
ZO SYSTÉMU: - Príde Putin?
HLAVA TÁBORA: O týždeň máme Deň rodičov.
FYZICKÝ INŠTRUKTOR: - Anastasia Nikolaevna, možno by sme mohli ubytovať prezidenta Spojených štátov v administratívnej budove?
MANAŽÉR TÁBORA: Áno! Kam dám dcéru šéfa rezortu školstva?
Zajtra si dáme skupinové foto. Brali všetci 300 000 dolárov za fotografie?
Z BUDOVY: - 300 tisíc?
MANAŽÉR TÁBORA: Čo sa deje? Každý bojuje s krízou, ako vie!
Teraz sa musíme rozhodnúť, kto vztýči vlajku. A druhá otázka je, koho vlajku vztýčime?
DOCHÁDZA ANKETÁR: - Anastasia Nikolaevna! Tam, za toaletou, Kórea a Irán bojujú proti raketám!
MANAŽÉR TÁBORA: Zmena sa začala! (každému) Takže všetko je v tímoch! (do zlatonky) Poď, ukáž mi, kde sú.
Pozrite si ďalší materiál pre školské koncerty a hry KVN