osamelosť - desivé slovo. V našom svete sú však tí, ktorí si to vyberajú vedome. Čo je za tým?
Zranenie. Ak by bolo možné zoradiť dôvody, prečo sa človek rozhodne byť sám, potom by som dal na prvé miesto kruté životné lekcie a vážne traumy. Pre ktoré vždy prichádza bolesť, strach a sklamanie, ktoré niekedy paralyzujú akúkoľvek schopnosť zmeniť sa a konať. Človek sa môže zdať ako „zásadový mládenec“ a samotár, ale s najväčšou pravdepodobnosťou bol kedysi zamilovaný. Niekedy sa stáva, že prvá skúsenosť úprimnej, dôverčivej lásky narazí na pragmatizmus, krutosť a zradu. Čím skôr sa to stane, tým ťažšie je prekonať traumu. Pretože mladý a otvorený človek stále všetkému príliš verí, je príliš naklonený vytváraniu ilúzií, jeho potreba citov je príliš silná a svet pozná príliš málo. Takéto skúsenosti nemusia byť nevyhnutne spojené so zamilovaním. Môže ísť o akúkoľvek emocionálnu traumu spôsobenú rodičmi. Povedzme, že matka nelichotivo a hrubo hovorila o nejakej pre dieťa dôležitej, emocionálne významnej osobe alebo udalosti. Niekedy môže byť rovnaká trauma spôsobená krikom rodiča alebo pokusom o udrieť. Všetko závisí od jemnosti vnímania dieťaťa, ktorému je vhodné venovať veľkú pozornosť od raného detstva.
To, čo sa stalo, sa zdá byť pre malého, mladého človeka neprekonateľné, nemožné pochopiť a pohnúť sa vpred. Niekedy k uvedomeniu a prežívaniu traumy nedochádza, je jednoducho potlačená. Čo je zlé aj dobré. Na jednej strane potláčaná trauma už nebude pre človeka vytvárať neznesiteľné muky, represia je akýmsi prirodzeným obranným mechanizmom. Na druhej strane štruktúra represie je taká, že tento mechanizmus psychiky úplne vylučuje ďalší vývoj osoba v tejto oblasti. Keď sú potláčaní, ľudia si často ani nepamätajú, čo sa im stalo. Ak chlap miloval dievča a ona ho ponížila, v pamäti mu môže zostať len stopa po nejakom „nepríjemnom príbehu“ a suchý zvyšok záveru, že „je lepšie sa s nimi vôbec nebaviť“. Ak sa dieťa otvorilo svojej matke a ona by mohla byť hrubá, v pamäti zostane niečo ako znamenie s nápisom „je lepšie nepribližovať sa k ľuďom“. Tento druh presvedčenia hraničí s fóbiami, ktorých jadrom je tiež často represívny mechanizmus.
Musíme veľmi dobre pochopiť, že keď sa budeme snažiť vyviesť človeka z takejto strnulosti, budeme ho musieť prinútiť, aby znovu prežil traumu. To je nevyhnutné pri použití akejkoľvek psychologickej techniky. A preto, ak si nie ste istí, že človek dostatočne dozrel, že jeho psychika zosilnela, nemá zmysel ho k tomuto kroku vytrvalo tlačiť. Keď ľudia pocítia schopnosť niečo zmeniť a znovu prežiť traumu (a keďže podvedomie vie všetko, môže tak či onak dať vedomej mysli jasne najavo, že je pripravené prejsť touto skúsenosťou) - ľudia zistia, silu obrátiť sa na špecialistu. A ak sa sami, podľa skrytého signálu podvedomia, rozhodnú zmeniť, práca psychológa spravidla končí úspešne. Ak ich za golier ťahá k odborníkovi, tak vo väčšine prípadov práca nejde dobre, podvedomie sa naďalej bráni a problém sa nerieši. Obzvlášť zlou možnosťou v takýchto prípadoch je pokúsiť sa „preraziť škrupinu“ pomocou remeselných metód. Teda jednoducho vyvíjať na človeka tlak, tlačiť ho k sebaodhaleniu a komunikácii. To môže spôsobiť veľmi tvrdý protest a v tomto prípade je vysoká pravdepodobnosť, že ten, kto sa „dostane do duše“, už bude zranený. Pretože traumatizovaný človek sa bude snažiť zo všetkých síl chrániť pred nepozvanou inváziou. V spoločenskom živote nie sú takíto ľudia vždy úspešní. Niekedy sa dokážu tak sústrediť na svoju prácu, že často dosiahnu veľa. Ďalšia vec je, že je ťažké s nimi nadviazať blízke priateľské vzťahy. Ale to nie je vždy potrebné. Rovnako ako samotná osoba, ktorá chápe, že existuje vážna prekážka sebaodhalenia, sa nemusí vždy pokúšať o nápravu. Radšej sa v prvom rade naučte rešpektovať svoju osobnostnú štruktúru. A dať ostatným najavo, že ak sa budú rešpektovať hranice, môže byť vážnou oporou vo svojej práci. Úcta k sebe a svojim zraneniam je základom toho, aby sa problém skôr či neskôr vyriešil.
Introverzia a sebaobjavovanie. Stáva sa tiež, že vedomá osamelosť je dočasná, ale príležitostne sa môže vyvinúť na trvalú. Ako sa to stane? Existuje taká prirodzená tendencia - introverzia. Znamená to, že človek v sebe spravidla veľa prežíva, nepotrebuje neustálu stimuláciu vonkajšími impulzmi, nezaujíma ho ani tak vonkajší svet ako ten svoj vnútorný. Ten druhý môže byť pre introverta veľmi bohatý. Ale všetci sme pochádzali z obyčajných sovietskych (neskôr ruských) škôl, kde sme boli každý deň nútení komunikovať s veľkým počtom detí. Pre introverta je to násilie. To je niekoľkonásobne väčšie ako jeho prirodzená potreba komunikácie a dokonca aj podráždenie z núteného kontaktu vytvára extrémnu únavu, ktorá sa rozvinie do silnej potreby „vypnúť sa“ pred svetom. Okrem toho každý mysliaci človek prechádza fázou hľadania seba, svojho miesta vo svete, svojho výklenku. A ak sa to spojí s introverziou, štádium vedomej osamelosti je takmer nevyhnutné. Ale pod neustálym tlakom a pokusmi „preraziť“ sa k nemu zvonku, takýto človek bude stavať bariéru na dlhú dobu, ak nie navždy. Podmienky moderných megacities túto záležitosť len zhoršujú - nútená, nútená komunikácia s veľkým počtom ľudí často vytvára u introvertov konečný postoj k extrémnej vzdialenosti od akejkoľvek komunikácie. V akejkoľvek skupine sa takýto človek rýchlo unaví hovoriť o „ničom“, o pokusoch prejaviť záujem o svoj osobný život a záujmy, o neustálych provokáciách druhých s cieľom „sondovať“ ho a zistiť jeho pokyny. Zaujímajú ho len vzácni ľudia, nechce si zapchávať mozog zbytočnými informáciami, nezažíva potešenie z komunikácie „len tak“.
„Preraziť“ - táto taktika je zriedka vhodná. K takémuto človeku si treba nájsť prístup, ak sa ho rozhodnete nájsť. A to sa musí robiť opatrne. Musíte pochopiť a byť schopní prijať skutočnosť, že vy sami pre neho v počiatočnej fáze nemusíte byť zaujímaví. A pre vás osobne na tom nie je nič ponižujúce. Len nevidel tvoju zmysluplnú stránku – to je všetko. Nechajte všetky „prázdne“ rozhovory a reči, snažte sa s ním rozprávať len k veci a k veci. A pokojne sa nechajte vyšetriť. Neponáhľajte sa, nenúťte sa. A ak naozaj nie ste vnútorne chudobní, skôr či neskôr si vás všimne. Keď takéto dieťa vyrastie v rodine, pamätajte, že ak ho včas necháte osamote, dáte mu ho, po určitom čase si rozvinie svoje vlastné zásady života, nájde svoje miesto a rozhodne o svojom postavení. Tu pomoc špecialistu ako taká často nie je potrebná, okrem tých chvíľ, keď sa človeku povie, že by mal byť iný. A vtedy začne prežívať pocit menejcennosti. Ale každý je iný. Sebastretie má svoje pozitívne stránky – takíto ľudia často myslia veľmi kreatívne, dokážu vymyslieť niečo nové, neobyčajné a v osobnom živote sa z nich často stávajú verní a oddaní partneri. Aj keď sa tiež stáva, že hĺbaví introverti zostávajú osamelí, ak nestretnú človeka, ktorý by im porozumel. Koniec koncov, pravidlo „radšej by si bol sám ako s hocikým“ je pre nich účinné. Spravidla netrpia osamelosťou – rodia sa v nich. kreatívne nápady, život je v plnom prúde a dokáže ich úplne uspokojiť. V spoločnosti to však majú ťažšie ako jednoducho traumatizovaní ľudia, nech to znie akokoľvek paradoxne. Traumatizovaný človek sa môže sústrediť na dosiahnutie sociálneho statusu ako súčasť kompenzácie traumy, ale introverti sú len zriedkavo sociálne dychtiví. Jediné, čo chcú, je, aby sa ich nikto nedotkol ani ich neťahali. Často si vyberajú kreatívne povolania a flexibilný pracovný čas, čo nie vždy príbuzní a zamestnávatelia chápu. Niekedy sa začnú intenzívne „prispôsobovať“. Ak si na sebe všimnete podobné vlastnosti, neponáhľajte sa nechať sa prerobiť tak, aby zodpovedali aktuálne módnemu štandardu „spoločenského a energického“. Stále sa nestanete iní, aj keď sa môžete naučiť hrať rolu. Ale neustále hranie je veľmi únavné. Je oveľa jednoduchšie prijať sa takých, akí ste, a pokúsiť sa nájsť si v tomto svete pohodlné miesto. Nie je to až také nereálne. Práca na voľnej nohe sa stáva čoraz populárnejšou, vzhľadom na veľké vzdialenosti je veľa zamestnávateľov v Hlavné mestá Stali sa tolerantnejšími k voľným pracovným rozvrhom. A svetu máte čo ponúknuť – svoje kreatívne myslenie, vysokú mieru koncentrácie, schopnosť nachádzať neštandardné riešenia, nezávislosť posudzovania a úsudkov. Nie tak málo!
Sebectvo a pragmatizmus. IN moderná spoločnosťČasto sa stretávate s ľuďmi, ktorí jednoducho „nechcú problémy“. Ich logika je takáto: prečo budovať život s niekým, ak sa musíte prispôsobiť, tolerovať niečie nedostatky a niekedy niesť bremeno finančnej zodpovednosti za niekoho iného? Prečo vychovávať deti, ktoré sa rodičom možno nikdy neoplatia, ale môžu narobiť veľa problémov? Keď zhrnieme životné skúsenosti predchádzajúcich generácií, niektorí ľudia dospejú k záveru, že nemá cenu sa s nikým zbližovať len preto, že je to problém. To platí pre lásku a priateľstvo. Koniec koncov, obaja sú zodpovední a títo ľudia nechcú zodpovednosť. Zvyčajne považujú svoj vlastný prospech zo vzťahu za neúmerný morálnym a materiálnym nákladom toho druhého. To znamená, že podľa ich výpočtov, ak majú zodpovednosť, utratia viac, ako dostanú. A to nie je súčasťou ich plánov. Zaujímavé je, že medzi nimi sú často dosť silné osobnosti, ktoré sa vedia dobre zabezpečiť, sú úspešné v kariére a majú silné sociálne postavenie. A preto sa nenecháte oklamať hororovými príbehmi zo série „kto ti dá pohár vody, keď budeš starý?“ - všetko majú spočítané a zabezpečené. Vrátane pohára vody v starobe – pre tento prípad môžu mať samostatný bankový účet. Takíto ľudia sa snažia nezaťažovať sa pripútanosťami, hľadajú si partnerov pre „nezáväzné“ vzťahy, a tým riešia svoje aj cudzie sexuálne problémy. Ale nič viac. Ak sa partnerovi niečo stane, logika egoistu si bude vyžadovať výmenu partnera, nie podanie pomocnej ruky.
Mnohým sa táto poloha môže zdať nevkusná, no má to svoje významné dôvody. Čo títo ľudia videli v rodinách svojich rodičov, rodinách priateľov a priateľiek? V našej spoločnosti neexistuje skutočná kultúra medziľudských vzťahov a materiálne faktory zanechávajú veľa želaní. A preto v každej generácii bolo vidieť hádky medzi svokrami a svokrami, svokry so zaťmi, nedostatok osobného života pre páry žijúce s dieťaťom v jednej izbe , neustále starosti o svoj každodenný chlieb, nútené spolužitie pod jednou strechou ľudí, ktorí sa už dávno prestali milovať, rodičov, ochromovali životy detí a potom ich tie isté deti v starobe opustili. Niekto naivne dospeje k záveru, že „Určite to zvládnem lepšie“. A najčastejšie spadne do tej istej diery. Niektorým sa to naozaj darí, ale je ich objektívne málo. A niekto sa rozhodne, že nebude budovať žiadne vzťahy, čím si vytvorí všetky záruky pre seba vlastnými zárobkami a nedostatkom zodpovednosti. A vedomie, že jeho prínosom je schopnosť stopercentne patriť sám sebe, robí túto pozíciu celkom stabilnou. Racionálna myseľ takého človeka hovorí, že „je lepšie neexperimentovať“. Je veľmi ťažké prevychovať vypočítavého egoistu. Pretože na rozdiel od prvých dvoch typov osamelých ľudí pristupuje k problematike maximálne vedome. Prvá si vyberá osamelosť, aby sa vyhla opakovanej traume, druhá - aby sa vyhla príliš veľa veľká kvantita duševný a emocionálny odpad pochádzajúci od ľudí, ale obaja súhrou okolností a zjavením vhodných ľudí môžu aspoň čiastočne oslabiť svoje pozície. Egoista a pragmatik – nepravdepodobné. Ak sa ukáže, že nositeľom takejto filozofie je niekto pre vás významný, jediné, čo môžete urobiť, je nadviazať s ním práve ten „nezáväzný“ vzťah, ktorý je pre neho prijateľný. Možno časom pre neho začnete znamenať viac, ale jediný spôsob, ako sa k nemu priblížiť, je prijať jeho formu a filozofiu. A za žiadnych okolností by ste sa nemali horlivo odvolávať na „univerzálne ľudské hodnoty“ - to ho určite nezíska, ale skôr od seba odstrčí. Skúste sa vžiť do jeho topánok a naučte sa presne jeho pravidlá. Možno vám z nich raz urobí výnimku. Aby ste to však dosiahli, musíte byť aspoň nejakým spôsobom „svoji“, čo znamená rovnako obozretní a sebeckí.
Hovorí sa, že dvadsiate prvé storočie bude storočím slobodných ľudí. Zabudli sme, ako budovať vzťahy a vytvárať rodiny. Možno niekto na vrchole koná, pretože je nás príliš veľa. Ale tento niekto raz povedal: "Nie je dobré, aby bol človek sám." A ja s ním súhlasím.
Anton Nesvitský
IN modernom svete slobodná žena bez muža a detí nie je ničím výnimočným. Situácia nevydatej ženy nie je sama osebe problémom. V povedomí verejnosti však existuje model rodiny a tí, ktorí nie sú zosobášení, sú často vnímaní ako neúspešní.
Trpia tým najmä ženy. Z nejakého dôvodu sa verí, že slobodný muž po štyridsiatke je ženíchom kdekoľvek; pozerá na dievčatá vo veku dvadsať rokov, nepovažuje za potrebné spájať život s dievčatami rovnakého veku. Veľkú úlohu pri vytváraní takéhoto stereotypu v povedomí verejnosti zohrávajú rôzne diskusné relácie, ktoré sa v poslednom čase objavujú na mnohých televíznych kanáloch. Po zhliadnutí takýchto programov sa nezadaní začínajú čudovať: „Prečo som sám?“ Pre mnohých nezadaných, najmä pre ženy nad 30 rokov, sa celibát stáva vážnym problémom, pretože sú neustále pod tlakom stereotypov. Aby ste vydržali tento tlak, musíte mať mimoriadnu odolnosť a silný charakter.
Od známych, priateľiek a príbuzných slobodní ľudia neustále počujú: „Je čas mať rodinu!“, „Je čas mať deti!“ Ak je to možné, určite vám pripomenú povestný pohár vody, ktorý vám nebude mať kto podávať. Slobodní ľudia sa na to zafixujú a ich šanca stretnúť toho pravého sa výrazne zníži. Všetky rady a spoločenské stereotypy sú v rozpore so samotnou povahou lásky, keďže láska sa neriadi žiadnymi všeobecnými zákonmi, jej povaha nemá nič spoločné s kontrolou, rozvahou a nariadeniami. Príbeh každej lásky je jedinečný, univerzálne recepty prehlušia náš vnútorný hlas. Osamelí ľudia pod tlakom verejnej mienky nedokážu pochopiť sami seba: „Čo vlastne chcem? Keď sa zbavíme predsudkov nastolených spoločnosťou, zostaneme sami so sebou a potom budeme schopní prísť na to, prečo sme stále sami. Niektorí majú veľa príkladov nešťastných rodín, ktoré si udržiavajú vzhľad šťastného páru, hoci už neexistujú žiadne pocity. Iní radšej nezačínajú Vážne vzťahy, pretože to vyžaduje veľa času a úsilia a zasahuje do vašej kariéry. Ďalší sa boja, že neprežijú koniec lásky, boja sa, že budú opustení. Práve tieto strachy prekonávajú túžbu milovať a meniť svoj zabehnutý život. Vyberáme si samotu pred rizikom, pretože nás chránia vnútorné bariéry alebo univerzálne normy. Nikto z nás nechce žiť sám a bez lásky. Niektorí však uprednostňujú utrpenie samoty pred peripetiami lásky. Existuje mnoho príkladov, keď slobodní ľudia nachádzajú vnútornú rovnováhu mimo manželstva, dosahujú finančnú nezávislosť a kariérny rast. Platí to najmä pre ženy: manželský život a výchova detí si vyžadujú veľa času a úsilia a väčšina z nich musí toto povolanie opustiť a stať sa ženou v domácnosti. Preto si niektorí z nás vedome vyberajú život mimo manželstva. To ale vôbec neznamená, že nepríde deň, keď túžba milovať a byť milovaný zvíťazí nad našimi strachmi. A toto bude naša vlastná túžba, v ktorej nie je ani túžba, ani potreba prispôsobiť sa norme, byť ako „každý“. Potom bude chcieť osamelý človek milovať a investovať časť seba do vzťahu. Nemali by sme súdiť ľudí, ktorí sa zámerne rozhodli byť sami rodinný život. Je to ich voľba, právo každého človeka žiť tak, ako chce. Je oveľa úprimnejšie byť osamelý ako žiť bez lásky podľa zásady: „ak to vydržíš, zamiluješ sa“; mať milenky a milenky, čím odsúdia druhú polovicu a ich deti na utrpenie. Netreba zabúdať, že spoločenské stereotypy prinášajú veľa utrpenia. Mladé dievčatá a slobodné matky sa zo všetkých síl snažia vydať. A tu sú všetky metódy dobré! Pre pečiatku do pasu sú pripravení urobiť čokoľvek: rozbiť rodiny bez ohľadu na deti, prekročiť sebaúctu, priniesť utrpenie a bolesť nielen iným, ale aj sebe. Voľba samoty má svoje výhody: ak sa vo svojom živote mimo manželstva cítite dobre a pohodlne, nedávajte pozor na verejnú mienku a predsudky. Je to vaša voľba a zaslúži si rešpekt. Buď šťastný!"Prečo sa nezaregistrujete na zoznamke?"; "Sú vaše požiadavky príliš vysoké?"; "Na tvojom mieste by som hneď nevolal späť - nechaj ho trochu trpieť." Tí z nás, ktorí nemajú partnera, sú zo všetkých strán bombardovaní protichodnými radami starostlivých príbuzných, priateľov a nablýskaných časopisov...
Ale nemá zmysel riadiť sa stereotypmi, snažiť sa rozobrať lásku a spoločný život na jeho zložky. Osamelí ľudia musia pochopiť, z akých strachov si nevedome postavili múry, ktoré ich ohradzujú pred svetom. Zabudnite na normy a vonkajšie názory, prijmite svoju skutočnú túžbu - len to vám pomôže znova sa otvoriť veľkej neočakávanosti lásky.
Postavenie nevydatej ženy samo o sebe nie je problém. V povedomí verejnosti však, žiaľ, stále existuje len jeden model manželského páru: muž a žena žijúci pod jednou strechou. Tí, ktorí nie sú zosobášení, boli vždy vnímaní ako nejakí defektní: nezosobášení znamená zlyhanie. To spôsobuje bolestivý pocit viny.
Namiesto toho, aby prehodnotili „štandardy“, ktoré nám ponúkajú, si nezadaní začnú klásť otázku: „Čo je so mnou zle? Keď sa žene podarí založiť si rodinu, zdá sa, že všetci naokolo si myslia len: „Konečne! Teraz, keď dostala lásku, jej budúcnosť je zabezpečená.“
Celibát sa stáva problémom, pretože stereotypy na nás vyvíjajú tlak. Odolať takémuto tlaku si vyžaduje mimoriadnu odolnosť. Stávame sa väzňami dvoch fatálnych bludov. A jeden z nich si vnucujeme: sme sami, pretože máme zlý charakter, pretože si nemôžeme vybrať, pretože sa nevieme prispôsobiť. A ešte niečo je nám zvonka aktívne vštepované: láska sa vraj podriaďuje neochvejným pravidlám, ktoré treba dodržiavať, lebo inak nič nevyjde!
Zo všetkých strán nám hovoria: "Láska trvá tri roky", "Žiadny sex na prvom rande!", "Prvý dojem vždy klame." Pokiaľ tieto bežné pravdy vnímame kriticky, ako astrologické predpovede v časopisoch, všetko je v poriadku. Ale ak sa na ne zafixujeme, naše šance na stretnutie s tým správnym človekom klesnú.
Elena, 43 rokov, finančná riaditeľka: „Moja nezávislosť je pre mňa veľmi dôležitá“
„Odišla som od svojho druhého manžela s pevným presvedčením, že sa už nikdy nevydám. Odvtedy ubehlo pätnásť rokov. Počas tohto obdobia deti vyrástli a moja kariéra sa rozvinula - stal som sa finančným riaditeľom stavebnej spoločnosti. Mám mimoriadne zaneprázdnený život. Nie je to ľahké, ale nie je tam ani najmenší náznak rutiny. je mi pohodlne. Nikdy som neľutovala, že som porodila deti, že som odišla od bohatého manžela, ktorý neuznával moju slobodu, nikdy som sa nechcela sťažovať, aké ťažké je zariadiť si život s dvoma deťmi... Moja nezávislosť je pre mňa veľmi dôležitá , a nechcem to stratiť. Som aktívny a sebestačný. A to mužov stresuje. Sú v rozpakoch z mojej priamosti, rýchlosti a ochoty rozhodovať sa vždy sám. Viem o tom, ale potrebujem byť vnímaný taký, aký som. Nič nezmeníš: Zvykol som si, že sa nemusím nikomu prispôsobovať, obzerať sa, ustupovať... Mám svetlý a zmysluplný život a myšlienky na mňa ma nenavštevujú. . Najmä teraz, keď si práca vyžaduje toľko úsilia a energie, že často chcete ticho. V niektorých ohľadoch som absolútne šťastný, v iných nie som veľmi šťastný, niekedy sa chcem o niekoho oprieť a relaxovať. Ale som príliš náročná a prísna a na mužov treba byť namäkko... Ja si, samozrejme, občas zahryznem do jazyka, inak by som asi nedokázala vôbec existovať v žiadnom vzťahu. Ale určite nie som pripravený to urobiť raz a navždy. Možno sme ešte nestretli muža, pre ktorého prestanem „hrýzť“.
V skutočnosti sú tieto pokyny v rozpore so samotnou povahou lásky, ktorá nemá nič spoločné s kontrolou, rozvahou a pokynmi: „potrebujete“, „musíte“. Láska oslovuje naše emócie, nevedomie a navyše sa neriadi žiadnymi všeobecnými zákonmi. Každý milostný príbeh je jedinečný ako každý človek. A univerzálne recepty prehlušia náš vnútorný hlas.
Cudzinec, s ktorým nás život spojil, nás už nebude môcť prekvapiť, keďže jeho správanie je vopred dané. A ak nie je miesto pre prekvapenie, nie je miesto pre lásku. Láska nás vo všeobecnosti znepokojuje a znepokojuje. A hotové riešenia sú také lákavé! Sú ako kľúč, ktorý vnesie poriadok a jasnosť do tejto nejasnej oblasti. Skrývajú naše slabosti a ospravedlňujú chyby: „Keďže som úzkostlivo dodržiaval všetky pravidlá, ale vzťah stále nefungoval, znamená to, že na vine je ten druhý.“
Nakoniec nám pomáhajú dostať sa preč od seba dôležitá otázka: čo vlastne chcem? Mám ho naozaj rád? Mám 35 rokov, potrebujem si založiť rodinu. toto chcem? Robiť vlastné rozhodnutia, skúmať a akceptovať svoje túžby môže byť veľmi ťažké a nepohodlné, pretože sa musíte znova objaviť. A hoci stereotypy obmedzujú našu slobodu, upokojujú nás a oslobodzujú od výberu a myslenia, takže môže byť ťažké sa ich zbaviť.
Aby ste pochopili sami seba, bolo by dobré začať tým, že ich prestanete vnímať nekriticky. Vo chvíli, keď si povieme: „Som sám, pretože všetci muži sú darebáci“, „Som sám, pretože všetky ženy sa nám snažia sedieť na krku,“ je čas položiť si otázku: sú naozaj všetci ako to? A v našom prostredí určite nájdeme viacero vyvracajúcich príkladov. Okrem toho by bolo pekné zamyslieť sa nad tým, čo presne rozumieme pod „podlosťou“, čo to znamenalo v našej osobnej histórii.
Tatyana, 40 rokov, dizajnérka, fotografka: „V tomto vzťahu bolo pre mňa niečo neprijateľné“
Pochybovať znamená urobiť dieru v našich predsudkoch, cez ktorú sa k nám môže vrátiť schopnosť čudovať sa. To znamená, že sa uvoľní priestor pre lásku. Keď sme sa dištancovali od predsudkov spoločnosti, ocitáme sa sami so sebou. A potom sa musíte vysporiadať so svojimi vlastnými svorkami, aby ste sa ich neskôr mohli zbaviť. Ale na rozdiel od univerzálnych receptov tu odpoveď nie je vopred známa.
Niektorí z nás majú osobnosť vybudovanú na nedostatku lásky a potom sa pozeráme na toho druhého, aby sme vyplnili tú prázdnotu v nás. Cítime nielen túžbu, ale neodolateľnú potrebu: o ničom inom sa nehovorí, takže šanca, že sa naše očakávania od stretnutia naplnia, je extrémne malá.
Iní vedia, akí nešťastní boli ich rodičia v rodinnom živote, a obávajú sa, že sa ich osud zopakuje. Iní zase radšej nezačínajú vzťah, pretože sa boja, že koniec lásky neprežijú. Sú aj takí, ktorí sa boja, že v láske stratia časť seba.
Nikto nechce žiť bez lásky. Niektorí však uprednostňujú utrpenie samoty pred peripetiami lásky
Láska nás vždy núti premýšľať: sme tým, kým si myslíme, že sme? V milovanej osobe vidíme iný odraz nás samých, ktorý často nespoznávame. Niekedy je pokojnejšie žiť s falošnou predstavou o sebe, aby ste nespoznali svoje skutočné ja. Bez ohľadu na povahu týchto strachov, mentálny mechanizmus je vždy rovnaký: inštinkt zachovania toho, čo je, poráža príťažlivosť k životu a rozvoju.
Vyberáme si samotu pred rizikom, pretože nás chránia vnútorné bariéry alebo univerzálne normy. Nikto nechce žiť sám a bez lásky. Niektorí z nás však uprednostňujú utrpenie samoty pred peripetiami lásky. Vnútornú rovnováhu môžeme v konečnom dôsledku nájsť aj mimo manželstva – život osamote nám prináša nepriame výhody, ktoré si často neuvedomujeme.
Ale príde deň, keď je cena za mier príliš vysoká. Ďalšie zlyhanie, ďalší rozchod – a misky váh sa naklonia: túžba milovať a byť milovaný zvíťazí nad našimi strachmi. Ale toto bude skutočná túžba - naša vlastná, jediná, v ktorej nie je ani túžba, ani potreba prispôsobiť sa norme. Nakoniec sa dohodneme na tom, že sa budeme dávať a dávať, investovať časť seba do vzťahu. Toto je jediný spôsob, ako získať niečo na oplátku.
Rimma, 45 rokov, lekárnička: „Bola som príliš závislá na názoroch svojich rodičov“
“Nikdy som nebola vydatá, hoci sa mi celý život zdalo, že hlavným zmyslom ženy je domov, rodina, deti... Faktom je zrejme to, že som bol vždy veľmi závislý na rodičoch a ich názoroch. Najprv mi povedali, že sa musím vzdelávať a až potom premýšľať o manželstve. A keď sa na obzore objavili nápadníci, matka ani otec ich kategoricky nemali radi. Nemôžem povedať, že by mi rodičia čokoľvek otvorene zakazovali, ale vždy som cítil ich chladný, žiarlivý postoj k mojej voľbe. Úprimne povedané, nikdy ma to veľmi netrápilo. Bolo dokonca pohodlné žiť s rodičmi - známe, predvídateľné. Necítila som sa znevýhodnená, osamelá alebo uzavretá... Len som možno ľutovala, že som sa nikdy nestala matkou. Môj postoj k životu sa zmenil asi pred piatimi rokmi, keď mi zomrel otec. Bola som veľmi smutná, jednoducho ma ničil pocit viny, že som mu nedokázala dať viac tepla a svojej lásky. V snahe pomôcť ma priateľ pozval na psychologický výcvik. Po nej som si uvedomila, že žijem nejaký odfláknutý život... Odvtedy som sa veľmi zmenila, začala som sa na život pozerať inak, uvedomelejšie, na vlastných rodičov, mužov a ľudí vôbec. Dnes som so sebou spokojný. Ale som oveľa viac pripravený na dlhodobý vzťah, aj keď viem, že to nebude pre môjho partnera ľahké: som zvyknutý byť sám, rád robím a rozhodujem o všetkom sám. Som však pripravený hľadať kompromisy. A snažím sa pochopiť a rešpektovať mužov.“
Čo by sme mali urobiť, aby sa to stalo? Len čakať na pochopenie alebo ísť k psychoterapeutovi? Povedal by som toto: nechajte sa ísť. Zamyslenie sa nad sebou samým, otvorenie sa inej osobe je aktívny proces a môže byť ťažké vydržať tieto zmeny sám. Ak je bolesť a utrpenie silné, kontaktovanie psychoterapeuta ich môže zmierniť.
Obavy nerozptyľuje mávnutím ruky, no pomôže vám s nimi vychádzať. Psychoanalýza paradoxne nevedie k poznaniu, ale k nevedomosti. Zbaviť sa predsudkov znamená prijať, že nič nevieme s istotou. Zoči-voči zložitosti lásky a jej nepolapiteľným tajomstvám je lepšie povedať si: „Keďže láske aj tak nikto nerozumie, smelo vpred! A potom sa môžete zamilovať ako dieťa - slobodne, bezhranične, zabúdajúc na všetko na svete.
O odborníčke
Psychoanalytik, špecialista na párové vzťahy, spisovateľ, spoluautor knihy „Všetko je s ňou... a stále nie je ženatý“ (Albin Michel, 2009).
Samota nie je choroba, ani trest, ale osobná voľba každého z nás. Vo svete preplnenom ľuďmi niekto hľadá a nachádza, niekto trpí nedostatkom lásky, no existuje aj tretí typ – ľudia, ktorí si vyberajú úplne dobrovoľne. Výsledky americkej sociologickej štúdie za rok 2016 ukazujú, že počet mužov a žien, ktorí si zvolili život bez záväzkov vážneho vzťahu, je v porovnaní so štúdiami za posledných 5 rokov takmer rovnaký. Znamená to, že doba sa mení spolu s morálkou, alebo je to vina feministických hnutí? Začalo ma zaujímať, ako sa možno dobrovoľne vzdať lásky a z akých dôvodov to robia moderné ženy.
Tamara, 39 rokov
Vzťah som ukončila, pretože som v ňom nevidela žiadnu výhodu, hoci mi všetci naokolo hovorili, že si musím nájsť muža a urovnať si život. ženské šťastie. S manželom som sa rozviedla začiatkom roku 2000 a po tomto sobáši mi zostali traja synovia, ktorých som sa pevne rozhodla vychovávať sama. Svoje deti mám veľmi rada a chcem sa ich výchove venovať celý život. Odvrátením sa od mužov som sa stala ideálnou matkou.
Spočiatku som jednoducho nemala dosť času s niekým chodiť, premýšľať o láske, sexe alebo umení zvádzať. Prišla som z práce, varila, upratovala, robila s deťmi úlohy, strážila ich, rozprávala sa s nimi a ukladala ich spať. A v noci som plakala.
Keď deti zaspali, ležala som vo svojej spálni a ronila tiché slzy. Bolo pre mňa veľmi ťažké, že z môjho života zmizli všetky túžby. Nepremýšľala som o tom, čo chcem jesť na večeru, aký film sa teraz hrá v kinách alebo čo si obliecť s džínsovou blúzkou. Jediné, čo som naozaj chcela, bolo spať a plakať. Čoskoro sa však slzy zmenili na prijatie nového života. Uvedomila som si, že nehľadám muža, nie preto, že by som sa o seba a svoje túžby nestarala, ale preto, že neverím, že môže byť užitočný.
Teraz, keď deti vyrástli, môžem si dovoliť robiť, čo chcem, a nikto mi nepovie: „Prečo si prišiel tak neskoro?“, „Prečo si nepripravil večeru načas?“, „Kde sú? ideš?" Nemusím sa s nikým deliť o kúpeľňu ani spálňu, navyše mám k dispozícii veľa času, ktorý chcem venovať deťom. Nepociťujem zúfalstvo, konečne som si uvedomila, že presne takto chcem žiť a možno aj preto mi nevyšiel vzťah s bývalým manželom.
Anna, 30 rokov
bol som sám najviac môj život a čas strávený vo vzťahu bol hrozný. Buď som sa s absenciou partnera vyrovnala, alebo som kvôli nemu trpela, tretia možnosť nebola. Vždy sa mi zdalo, že samota nie je strašidelná, pretože som s človekom, ktorému na mne skutočne záleží - na sebe, a to je lepšie ako žiť s niekým, kto ťa rozplače a obetuje všetko pre nejasný cieľ.
Moja osamelosť je vedomá voľba. Bude sa to diať dovtedy, kým nestretnem niekoho, komu verím. Chápem, že fáza adorácie vo vzťahu nemôže trvať večne, ale musí za ňou byť úplne obnovený život so starostlivosťou, dôverou, záväzkom a nie bolesťou. Milujem byť sám a užívam si spoločnosť. Niekedy cítim smútok a strach, že roky plynú a ja starnem, ale aj v tejto situácii chápem, že je to lepšie ako trpieť.
Larisa, 26 rokov
Moja mama, stará mama a prababka boli všetci v násilných vzťahoch, trpeli a nemohli nič zmeniť. Od detstva som ich sledoval plakať, hádať sa a znášať ťažkosti a začal som mať strach, že to isté sa môže stať aj mne.
Ako som rástol, môj strach prerástol do skutočnej fóbie zo vzťahu.
Bojím sa, že sa zamilujem do muža, ktorý ma bude biť, znásilňovať, nadávať a podvádzať. Bojím sa, že keď budem chodiť s chlapmi, otehotniem a nebudem môcť vychovávať dieťa, rovnako ako nebudem môcť ísť na potrat. Niekedy sa mi zdá, že som pripravený randiť s dievčatami, len aby som sa zachránil pred nebezpečenstvom, že ma chlap urazí. Celé mužské pohlavie ma desí až hrôza!
Za celý svoj život som nemala ani jedného normálneho chlapa, viac-menej primeraný fyzický kontakt. Pretože zakaždým, keď sa ma mužské ruky dotkli, triasla som sa, moje telo sa kŕčovito začalo triasť a srdcervúco som revala alebo kričala.
Skúšala som ísť k psychológovi a dokonca som brala lieky na upokojenie. Terapia zabrala veľa času a hlavným výsledkom, ktorý sa nám po hypnóze, kurze liekov a dokonca návšteve ženy, ktorá škody odstráni, je, že som začal pokojnejšie znášať komunikáciu s chlapmi, čo viedlo k jedinému vzťahu v mojom živote, ktorý trval 2 mesiace.
Rozišli sme sa, lebo som sa zbláznil. Nevyčítam svojmu priateľovi, že nechce pochopiť moje problémy.
Dnes som stále sám a pre mňa je to jediný spôsob, ako si zachovať zdravý rozum a nervy. Komunikujem s chlapcami a dievčatami, ale iba ako priateľ, vyhýbam sa fyzickému kontaktu, ani si nepodávam ruky. Občas pokračujem v návšteve psychológa a rozmýšľam, ako ďalej žiť.
Moji priatelia sa ma často pýtajú, ako mám sex. Pre mňa je tu všetko oveľa jednoduchšie, ako sa zdá. Tento druh duševnej choroby veľmi ovplyvňuje moje libido, takže väčšinou nemám záujem o sex. Vo vzácnych chvíľach túžby nachádzam spôsoby, ako si poradiť bez mužov.
Victoria, 21 rokov
môj hlavný problém- perfekcionizmus. Som posadnutý tým, že všetko okolo mňa by malo byť dokonalé, vrátane mňa, ľudí a partnerov. Ak s niekým začnem chodiť, najprv sa mi všetko zdá sladké a romantické, no po pár dňoch si všimnem milión negatívnych čŕt na vzhľade aj povahe, ktoré ma začínajú privádzať do šialenstva. Nemôžem o nich stáť a nemôžem o nich mlčať. Nakoniec ma označia za mrchu a vzťah sa skončí.
Po mnohých bolestivých rozchodoch som si uvedomil, že rozprávať sa s ľuďmi o tom, čo ma na nich štve, je zbytočné a neslušné. Nie je to ich chyba, že som zamilovaná do ideálu a hľadám zlatý rez vo všetkom, čo ma obklopuje. Najprv som len mlčky odišiel, no čoskoro som prestal hľadať vzťah. Takto môžem aspoň udržiavať priateľské vzťahy s ostatnými. Hádky sa stávajú, ale nie také bolestivé.
S mojou postavou sa nedá nič robiť. Snažil som sa, úprimne. Som len ten typ človeka, ktorý nemôže byť šťastný tu a teraz, kým nevyhladím všetky drsné hrany existencie. Priznať si, že hlavným problémom a chybou som ja, je jednoducho neznesiteľné. Je pre mňa jednoduchšie byť sám a robiť všetko tak, ako uznám za vhodné a užívať si to, ako sa snažiť prijať druhého alebo ísť a „uzdraviť“ svoju podstatu.
Julia, 29 rokov
Pred 27 rokmi som chodila s mužmi, nebolo ich veľa, ale vzťahy boli dlhé a vážne a rozchody boli bolestivé. Niekedy som odišiel sám, ale častejšie ma opustili. Zakaždým, keď ma opustila láska, ako sa mi vtedy zdalo, celého môjho života, trpel som osamelosťou, nízkym sebavedomím a hľadal som niečo, čo by túto prázdnotu zaplnilo. Chvíľu sa mi podarilo bolesť prehlušiť, no potom som sa opäť vrhla do nového vzťahu a všetko začalo odznova.
Dôležitou myšlienkou, ktorú som si uvedomil len nedávno, bolo, že nikto ma nemôže urobiť šťastným okrem mňa samej. Nemal by som očakávať, že iní ľudia budú verní alebo že ma potešia. Mal som odísť sám, keď som začal trpieť, ale neodišiel som, pretože som sa bál byť sám.
Dnes sa už nebojím, že nestretnem muža svojich snov, pretože sama viem, čo potrebujem, aby som bola plnohodnotnou ženou. Môžem si robiť čo chcem, kedy chcem a kde chcem, som si istý sám sebou a viem, ako dosiahnuť to, čo chcem.
Byť sama je istým druhom terapie, očisty, ktorou si musí prejsť každé dievča, aby sa nielen naučilo postarať sa o seba samé, ale aj prehodnotilo hodnoty vo vzťahoch.
V mojom živote už nie sú žiadne škandály, nezmyselné hádky, osočovanie, žiarlivosť. Neexistujú žiadne každodenné problémy, žiadna nuda a apatia. Nemusím obetovať seba a svoje sny, aby som bola s niekým, kto pre mňa neurobí to isté. Všetky svoje rozhodnutia robím sám a... Toto nie je osamelosť, toto je sloboda.
Margarita, 28 rokov
Môj život je poznačený nestálosťou. Ide o to, že nikdy nezostanem na jednom mieste dlhšie ako pár mesiacov. A je to tak odkedy som nastúpil na univerzitu. Nemyslím tým, že neustále striedam partnerov alebo sa sťahujem z bytu do bytu. Sťahujem sa z jednej krajiny do druhej. Najprv som šiel študovať ako výmenný študent a navštívil som niekoľko európskych krajín: Česko, Nemecko, Francúzsko. Po ukončení štúdia som dostal prácu, ktorá zahŕňala neustále služobné cesty a zbesilé životné tempo. To všetko znemožňuje dlhodobé vzťahy.
Snažila som sa byť s niekým na diaľku, no všetko sa skončilo rozchodom, pretože sa nedokážem roztrhnúť medzi tým, čo robím rád, a povinnosťami voči partnerovi. Tento životný štýl som si naozaj vybral sám, pretože milujem cestovanie, neustále sa učím nové veci a som na rôznych miestach. Tie isté krajiny začínajú byť nudné, ak ich vidím dlhšie ako mesiac.
Neobviňujem svojich bývalých priateľov z toho, že bolo pre nich jednoduchšie odísť, pretože priority v mojom živote boli stanovené už dávno a ja ich nemienim meniť. Navyše, nikdy som nebola s nikým dlhšie ako mesiac ani som nemala vzťah, ktorý ma počas prvých dvoch týždňov nenudil. Uvedomujem si, že je to o mne – som nestály, výbušný a nepolapiteľný, ako láska sama.
Violetta, 34 rokov
Budúci rok budem mať 35, ale stále žijem sám a nechcem sa zamilovať, vydávať sa ani mať deti. Môže sa vám zdať, že som len sebec, zakomplexovaný človek alebo že niečo nie je v poriadku s mojou hlavou, ale to nie je pravda.
Pred mnohými rokmi som zažila veľmi bolestivý rozchod s mužom, ktorého som šialene milovala. Boli sme 3 roky šťastní, chceli sme sa vziať a založiť si rodinu, no zistila som, že ma celé tie 3 roky podvádzal, nehanebne klamal o všetkom, čo súviselo s našou budúcnosťou, využíval ma ako výhodnú možnosť a má svedomie, zjavne neodpovedal ani šeptom.
To, že ma klamú, som zistil úplnou náhodou. Najlepší priateľ môjho bývalého mi raz povedal, ako sa veci majú, pretože ma už nevidel žiť v ilúzii. Hanbil sa za to, že jeho kamarát je taký srab.
Najprv som mu neverila, pretože môj život bol ako v rozprávke. Ale keď som sa rozhodol vzniesť obvinenie proti svojmu partnerovi, pokojne sa na mňa pozrel a povedal:
"No, zrejme nastala tá chvíľa."
Potom odišiel a ja som sa od neho dozvedel všetky podrobnosti. najlepší priateľ, vo farbách, detailoch, pocitoch. Aj tento priateľ ku mne niečo cítil a myslel si, že keď mi prezradí pravdu, môže si nárokovať miesto nového muža, sľúbil, že ma určite urobí šťastnou a nikdy sa nebude správať ako úplný somarina.
Ale niečo vo mne sa zlomilo. Schopnosť dôverovať mužom jednoducho prestala fungovať. Všetko, čo mi chlapci kedy povedali, mi znelo falošné. Nie som sklamaná z opačného pohlavia, mám priateľov - skvelých chlapov, verných a romantických, ale neverím im ani slovo, ktoré mi povedia.
Rozhodol som sa, že už nikdy v živote sa nechcem ocitnúť v úlohe človeka, ktorý je šikanovaný. Nechcem snívať o niečom, čo sa nesplní, báť sa, že dostanem opäť tvrdú ranu a celý môj život sa rozpadne na milión kúskov. Len som prijal fakt, že osamelosť je normou a na tom, že nikdy nikoho nemilujem, nie je nič zlé.
Môj život je plný udalostí a emócií. Pracujem v eventovej agentúre a žijem ako workoholik. Rada cestujem, chatujem s kamarátkami, hrám sa s ich deťmi a komunikujem s ich manželmi. Robím len to, čo považujem za potrebné, a som si istý.
Nikdy si nebudem klamať ani sa nesklamem. Cítim sa dobre sama a naozaj nechcem nikoho vidieť vedľa seba, nikoho milovať, bozkávať, starať sa o nikoho. Nie som sebec, som len samotár a myslím si, že je to prirodzené a vôbec to nie je strašidelné.
Od žien môžete často počuť tragické príbehy, ktorých dôsledkom je osamelosť či psychické problémy. Ak sa vám zdá, že ten môj je jedným z nich, nech sa páči, nebudem sa hádať. Budem žiť svoj život tak, ako uznám za vhodné.
Osamelosť je často vedomou voľbou mnohých ľudí. Niektorých ľudí samota desí, no pre iných je to prirodzený stav. Čo motivuje ľudí, aby sa rozhodli pre osamelosť? Má to minimálne 5 dôvodov.
Najčastejšie dôvody osamelosti sú:
1. Zrada
Každý človek sa aspoň raz v živote stretol so zradou. Po incidente sa začína prehodnocovanie dôvery a vzťahov. Človek sa stáva selektívnejším, aby sa vyhol opakovaniu tejto nepríjemnej situácie v budúcnosti. Niekomu sa to naozaj darí, no iní šliapu na tie isté hrable znova a znova.
2. Nekonvenčné myslenie a nedostatok rovnako zmýšľajúcich ľudí
Vždy sú ľudia, ktorých spôsob života a myslenia je odlišný od väčšiny ostatných ľudí. Spravidla sa takíto ľudia stávajú čiernymi ovcami, málokto ich chápe a podporuje, často narážajú na múr nepochopenia, niekedy až prejavov agresivity. Dav nemá rád povýšencov, ľudí, ktorých názory sa radikálne líšia od všeobecne uznávaných noriem. Takíto „neštandardní“ ľudia spravidla vedú osamelý, osamelý životný štýl.
3. Detstvo
Mnohí odborníci v oblasti psychológie tvrdia, že väčšina problémov, ktorým dospelí čelia, sa začína v detstve, pretože počas tohto obdobia si dieťa pamätá maximum informácií. Jeho mozog a vnímanie fungujú ako špongia, takže všetky negatívne situácie môžu ovplyvniť neskorší život. Niektoré z najbolestivejších spomienok sú výsmech, urážky a ponižovanie. Dieťa, ktoré zažilo podobné situácie ako dospelý, sa snaží za každú cenu vyhnúť opakovaniu podobnej situácie.
4. Zlá skúsenosť so vzťahom
Rozlúčka s vašou druhou polovičkou je tiež dosť bolestivá udalosť pre každého človeka. Dôsledky takejto skúsenosti môžu byť úplne iné, takže dopredu je takmer nemožné predvídať vývoj. Ak bol emocionálny šok extrémne bolestivý, môže to viesť k odmietnutiu nadviazať akékoľvek nové vzťahy v budúcnosti. Ich heslom je – je lepšie byť sám, ako len s hocikým.
5. Duchovný rozvoj
Keď sa vydali na cestu duchovného rozvoja, mnohí ľudia si všimnú, že sa už nezaujímajú o bývalé „radosti“ - chodenie do klubov, pitie s priateľmi, hlučné spoločnosti atď. Čoraz viac túžim po samote, pokoji, komunikácii s prírodou a so svojím vnútorným „ja“. Samota nie je ani desivá, ani šťastná, je to jednoducho príležitosť byť sám so sebou, meditovať, premýšľať, kontemplovať a tvoriť.