Hneď sa dohodneme. Keď vyhlásime svoju pripravenosť na pôrod, myslíme tým, že sme sa stali zrelými ľuďmi a dokážeme venovať svoj život druhému. To znamená, že sme sa už uvedomili a teraz sa môžeme stať „prostriedkom“ na uspokojenie potrieb dieťaťa. Ale ak pochopíme, že ešte nie sme pripravení dávať, nechceme a nevieme, ako to urobiť, potom je priskoro hovoriť o plodení. Sami musíme ešte dospieť.
Mama chce vnúčatá
Ste druhý rok vydatá, máte vlastný byt a neznášate pozývanie rodičov k sebe domov. Ide o to, že akonáhle prídu na návštevu mama a otec, začnú sa rozhovory: „už si žil pre seba...“, „je čas postarať sa o vzhľad dedičov“. Rodičia najskôr len naznačovali, potom sa urazili a nedávno sympaticky navrhli starostlivosť o reprodukčné zdravie.
Kate(30) sa dočkalo dlho očakávaného povýšenia. Bola vymenovaná za marketingovú riaditeľku. „Teraz môžete celú rutinu presunúť na svojich podriadených,“ reagoval na túto správu jej manžel. "A konečne budeme môcť porodiť syna." Katya nechcela syna. Teda chcel som, ale nie teraz. Ale nehádala sa. Navyše „babičky“ viac ako raz vyjadrili svoju pripravenosť prevziať všetku starostlivosť o dieťa na seba. Hlavná vec je porodiť. Trvalo rok a pol a dva potraty, kým sme pochopili: Katya nie je pripravená mať deti. A v práci som ešte nedosiahol strop. To ani nie je to hlavné. Odpor tínedžerov sa zapol – ty chceš všetko, ale ja to nechcem! A nebudeš ma nútiť.
Čo mám robiť? Celá pointa je v tom moderní chlapci a dievčatá dospievajú neskôr ako ich rodičia. Je to spôsobené najmä tým, že pripravenosť na spoločenský život sa formuje neskôr ako pred štvrťstoročím. Aby ste sa mohli považovať za dospelého, musíte vedieť a dokázať najviac: získať ďalšie vzdelanie, urobiť si kariéru, vytvoriť si finančnú základňu. A vnútorná zrelosť prichádza oveľa neskôr. Potom sa však objaví strach: Mám 28 rokov, ešte nemám deti, čo bude ďalej? Nastáva situácia, keď je vzhľadom na vek čas na pôrod, no pripravenosť nie je. A tu môžu psychológovia dať iba jednu radu - počkajte.
Kde bude dieťa bývať?
Predtým, v ruskej kultúre, ako v každej tradičnej kultúre, bolo miesto pre dieťa určené pri stavbe domu. Navyše toto miesto bolo hlavné. Napríklad, keď postavili chatrč, v hlavnom tráme domu (matitsa) sa urobil otvor, do ktorého sa vložil hák na kolísku. A teraz by ste mali pochopiť, kde bude vaše nenarodené dieťa žiť pred tehotenstvom.
Alice (28) Býval som s mamou v dvojizbovom byte. Mala partnera, ale nemali v úmysle vziať sa. A tak sa Alice rozhodla, že chce dieťa. Boli na to všetky podmienky, no otehotnieť sa nedalo. Keď spolu s psychoterapeutom začala chápať problém, ukázalo sa, že v byte nie je miesto pre dieťa. To znamená, že v Alicinej izbe je vhodný kútik, ale teraz tam žije fikus. Vypestovala ho z malého výhonku na veľký strom (v skutočnosti bol v tejto rodine namiesto dieťaťa fikus). A teraz, ak postavíte detskú postieľku, čo robiť s fikusom? Alice dostala nápad dať ho do matkinej izby. Mama však oponovala. Bola škoda vyhodiť strom, napokon, vypestoval som ho vlastnými rukami. Psychoterapeut navrhol, aby Alice vytvorila plán, ako poslať fikus do veľkého života. Keď padlo rozhodnutie vypustiť rastlinu do voľnej prírody, Alicina kamarátka zavolala a povedala, že naozaj potrebuje veľký kvet do svojej novej kancelárie. A nechce sa Alice konečne zbaviť svojho fikusu? Treba povedať, že takéto náhody v priebehu psychoterapeutickej práce nie sú nezvyčajné. A až po prevoze fikusu došlo k tehotenstvu.
Čo mám robiť? Keď premýšľate o svojej pripravenosti stať sa matkou, myslite na to, či je vo vašom byte miesto alebo miesto pre dieťa. A pri organizovaní priestoru pre neho nezabudnite, že postieľka by mala byť vo svetlom, teplom rohu bez prievanu. Je potrebné zabezpečiť voľný a pohodlný prístup k nemu. Postieľka by mala mať výhľad na celú miestnosť, aby bábätko mohlo mamičku sledovať. Keď sa rozhodnete prestavať svoju ultramodernú garsónku na obyčajný dvojizbový byt, kde sa bude cítiť pohodlne aj pre vaše dieťa, prestanete uvažovať nad svojou pripravenosťou byť matkou.
Bude dieťa zasahovať do mojich plánov?
Priatelia vás nečakane pozvali na víkend do Kyjeva? Žiadny problém, hodina na prípravu – a už ste na stanici. Organizovali ste v práci kurzy varenia taliančiny? Nezáleží na tom, že sa nevrátite domov pred jedenástou večer. Nenechajte si ujsť tento druh zábavy! A mysliac si, že je čas mať deti, chtiac-nechtiac porovnáš svoj súčasný život plný dojmov s nonstop sedením doma, obklopený špinavými plienkami.
Anya(26) si bola istá, že si vybrala najlepší čas za narodenie dieťaťa. Chystala sa písať dizertačnú prácu a zároveň otehotnieť – každopádne seďte doma, načo strácať čas? Anya vypĺňala dokumenty na postgraduálnu školu a zároveň sa pripravovala na IVF. Medzi punkciou a prenosom vajíčka mala dostať recenziu abstraktu svojej dizertačnej práce. Musím vám pripomenúť, že ide o dosť nervózny postup. Musíte sformulovať svoj postoj a obhájiť ho pred recenzentom. Čo povie, zatiaľ nie je jasné. A ukázalo sa, že Anya sa nezamerala na to, aby mala dieťa, nie na prijatie svojho tela (keďže musela podstúpiť IVF, to znamená, že s tým boli problémy), ale na svoju dizertačnú prácu. Toto sa stalo hlavnou vecou.
Čo mám robiť? Náhodou sa stáva, že prácu, cestovanie a koníčky považujeme za správne veci, charakteristické pre vyspelých jedincov. Venovať sa výchove dieťaťa znamená premeniť sa na domáce kura – bosé, v kuchyni, v zástere. Práca matky je zároveň najkreatívnejšia zo všetkých možných. Zážitky a pocity z detstva sú výsledkom matkinej práce. A táto aktivita je oveľa vzrušujúcejšia ako ktorákoľvek iná. A čo je najdôležitejšie, výsledok je oveľa kvalitnejší.
Neznejú vám takéto slová presvedčivo? Možno by ste sa o tom mali porozprávať s psychológom. Alebo s blízkym priateľom, ktorý má deti. Opýtajte sa, čo presne získala narodením svojho dieťaťa. Koniec koncov, bez ohľadu na to, čo si teraz myslíte, s objavením sa detí vo vašom živote nič nestratíte, ale iba získate.
Ah-ah-ah. Čo s tým mám robiť!!!
Máte manžela, byt, stabilný príjem a ochotu venovať sa dieťaťu minimálne ďalšie tri roky života. Ale ty nevieš, ako sa o neho starať. Ako ho dojčiť, zavinúť, okúpať, ako ho upokojiť, ako sa s ním rozprávať a čo robiť, aby nevyrástol rozmaznaný či prehnane upnutý? Všetky tieto otázky vás mätú. Vychovávať dieťa je také ťažké!
Čo mám robiť? Dieťa sa rozvíja prostredníctvom komunikácie. Predtým sa správne komunikačné schopnosti odovzdávali v rodine. Ale teraz sa to musíte špeciálne naučiť. Potrebujete získať veľa vedomostí o starostlivosti a výchove bábätka. Veď vzdelávať začíname od samého začiatku: niečo povzbudzujeme, niečo zakazujeme. Prípravné kurzy na pôrod a rodičovstvo vám pomôžu vytvoriť akčný program. Mali by ste si vybrať podľa odporúčaní. Ak vo vašom meste neexistujú dôveryhodné kurzy, skúste stráviť viac času návštevou priateľov, ktorí už majú deti. Pozorujte, pýtajte sa a, samozrejme, čítajte knihy. Začnete chápať, čo je čo. A strach z neznámeho ustúpi.
Oh, obávam sa , bojím sa, bojím sa
1. Hitparádu ženských strachov pred tehotenstvom otvára strach zničiť si postavu. Je zaujímavé, že tento strach vznikol relatívne nedávno. Predtým to zažili len profesionálne baletky a herečky. A napríklad teraz každá štvrtá Angličanka (prieskum vykonaný britskou Graziou) hovorí o svojej neochote mať deti zo strachu, že priberie. Navyše, čo je zaujímavé. Veľkosti a tvary zbabelých dievčat sa nemusia nevyhnutne podobať na modelky. Všetko je to o špecifickom postoji ženy k jej telu. Je vnímaná ako vzácna škrupina, ktorú nemožno za žiadnych okolností poškodiť.
2. Ďalším častým strachom je strach z opatrovania detí. stať sa hlúpym. Ako však zistili americkí vedci, ženy sa počas tehotenstva stávajú múdrejšími. Pod vplyvom hormonálnych zmien v tele sa zvyšuje počet synaptických spojení medzi nervovými bunkami – a my začíname rýchlejšie myslieť. A po pôrode, keď je potrebné vybaviť viacero neodkladných záležitostí súčasne, mozog mladej mamičky pracuje oveľa intenzívnejšie ako produkčnej riaditeľky.
3. Strach uzatvára prvú trojku zničiť váš vzťah s manželom. Najčastejšie sa tento strach maskuje mantrou: narodením dieťaťa sa na našom vzťahu nič nezmení a budeme sa milovať rovnako. Zmení sa. A musíme pochopiť, ako a byť na to pripravení. V páre žijú muž a žena jeden pre druhého. Keď sa objavia deti, stanú sa partnermi, to znamená, že sa spoja, aby vykonali jednu spoločnú úlohu - uspokojovanie potrieb dieťaťa.
Školenia
Cestujte do krajiny rodičovstva V živote sa učíme veľa vecí, ale nenaučia nás, ako byť rodičmi. Počas tréningu sa s partnerom dozviete, akí budete rodičia, čo očakávate od svojho dieťaťa a čo ono od vás. Budete schopní vidieť ťažkosti, s ktorými sa stretnete, a budete rozvíjať spôsoby interakcie ako pár: mama - otec. Zostavíte si vlastný individuálny plán prípravy na rolu matky. Školenie je určené pre páry pripravujúce sa na počatie alebo už čakajúce dieťa, ako aj pre rodičov malých detí. Trvanie tréningu: 3 lekcie, každá po 3 hodinách. www.perinatalpsy.ru
Viem a môžem Názov tréningu veľmi presne definuje jeho podstatu. Po ňom skutočne získate pocit, že o tom viete malé dieťa môžete s tým robiť čokoľvek a všetko. S prípravou na pôrod vám pomôžu pôrodníci a gynekológovia. Psychológovia budú hovoriť o pravidlách komunikácie s novorodencami. Pediatri – ako sa starať o deti, napr.: ako kúpať alebo čistiť ušká dvojdňovému bábätku. Triedy sú určené pre nastávajúce mamičky v druhom trimestri tehotenstva. Prítomnosť oteckov je vítaná. Trvanie školenia je 14 lekcií, každá po 3 hodinách. www.semiaplus.ru
Čo čítať
A. McMahon „Všetko o narodení dieťaťa“
Priateľské odpovede na všetky otázky a obavy, ktoré môžu počas tehotenstva nastať. Knihu si však môžu prečítať aj tí, ktorí sa na počatie ešte len pripravujú, aby nevznikali obavy.
G. G. Filippova, E. Yu. Pechnikova, E. I. Zakharova „Tehotenstvo“
Pomôcka na stôl pre tehotné ženy. Užitočné pre úplne každého a nevyhnutné pre tých, ktorí žijú v malých mestách, kde nie je príležitosť získať kvalifikovanú psychologickú pomoc.
I.V. Dobryakov. „Ako porodiť zdravé dieťa. Príručka pre budúcich rodičov"
Kniha o tom, ako sa začína život a čo sa deje s tehotnou ženou, stojí za prečítanie, aby ste získali istotu a psychickú pohodu pred pôrodom.
Foto: Vostok Foto(1),GettyImages/Fotobank.ru
Ahoj! Volám sa Irina. Mám 25 rokov. Som ženatý takmer 3 roky.Nedávno som odišiel z práce, ktorú som neznášal. Nikdy som nemala túžbu mať deti. Teda zdalo sa, že to tak bolo v zmysle, že deti boli plánované niekedy v ďalekej budúcnosti. Keď som mala 20 rokov, myslela som si, že do 25 rokov jednoducho vyrastiem, prebudí sa môj materinský inštinkt a budem chcieť dieťa. Ale teraz, už mám 25, dokonca takmer 26 rokov, no túžba mať dieťa sa nedostavila. Problém je, že už som tehotná - tretí mesiac, tehotenstvo je neplánované. Spočiatku neprichádzalo do úvahy prerušenie tehotenstva, keďže som proti potratom a nezodvihla by som ruku na zabitie vlastného dieťaťa. Uvedomila som si však, že nie som vôbec pripravená na to, že sa čoskoro stanem matkou. Nie som pripravená na to, že sa budem musieť celý venovať dieťaťu, nedostatočne sa v noci vyspať a takáto zodpovednosť ma desí. Z tohto dôvodu mám neustále zlú náladu, často plačem, som nervózna, začala som sa často hádať s manželom, keďže som sa stala nejako veľmi citlivá a na všetko reagujem prudko, aj keď mi niečo povedal. v nesprávnom tóne. Ani neviem, či milujem svoje nenarodené dieťa, pretože necítim žiadnu radosť z toho, že ho čoskoro budem mať. Naopak, zdá sa mi, že môj život sa skončil. Že už nepatrím sebe. Zároveň sa bojím o dieťa a chcem, aby bolo s ním všetko v poriadku. Také protichodné pocity. Všetko zhoršuje skutočnosť, že mám toxikózu, takže sa neustále cítim chorý, okrem toho ma často začala bolieť hlava a z nejakého dôvodu sa rýchlo unavím a domáce práce sa pre mňa stali záťažou. Manžel mi pomáha v domácnosti, nie vždy, samozrejme, ale snaží sa. Ale rozčuľuje ma, že si ma málo všíma a jeho postoj ku mne sa nezmenil. Dúfala som, že teraz, keď som tehotná, sa o mňa bude viac starať, bude sa viac zaujímať o moje dobro a prejaví pochopenie, že by som mohla mať výkyvy nálad.Okrem toho on vždy chcel dieťa. Ale zdá sa, že nerozumie tomu, čo od neho potrebujem, aj keď som sa s ním o tejto téme rozprával. Len čo mi vyhŕknu slzy, namiesto toho, aby ma upokojil, začne sa hnevať, lebo sa mu zdá, že za moje slzy môže on. A z jeho postoja sa cítim ešte horšie. Neskôr sa ospravedlňuje za svoje správanie, ale nepotrebujem jeho ospravedlnenie, potrebujem jeho pochopenie a podporu. Vo všeobecnosti, keď to všetko zhrniem, cítim sa teraz veľmi zle, skôr morálne ako fyzicky. V noci nemôžem dlho spať kvôli všetkým tým myšlienkam, že môj život sa čoskoro dramaticky zmení, že nebudem mať takmer žiadny voľný čas, že ako keby som už mala ruky-nohy zviazané zodpovednosťou za dieťa. , a tiež úvahy o tom, či sa môžem stať dobrou matkou, či budem milovať svoje dieťa, kedy sa narodí atď. - toto všetko ma prenasleduje. Cítim sa ako sebec, ktorý myslí len na seba. Aj keď si myslím, že väčšina žien, ktoré majú deti, by ma tak volala, pretože pre všetky normálne ženy je tehotenstvo a narodenie dieťaťa veľkou radosťou, pre niektoré aj veľmi dlho očakávané, no pre mňa nie. Neviem čo robiť. Ako sa upokojiť a prestať byť z toho všetkého nervózna.Cítim sa strašne nešťastná a deprimovaná. Často tiež pociťujem apatiu voči všetkému: nič nechcem a nič ma nerobí šťastným. Prosím, pomôžte mi to všetko zistiť. Povedz mi, ako sa dokážem vyrovnať so všetkými týmito pocitmi a emóciami, inak už neviem, čo mám robiť.
Nasťa (30 rokov, gestačný vek - 29 týždňov) prišla na kurz prípravy na pôrod. Od ostatných žien sa odlišovala istým napätím a neochotou rozprávať o sebe a svojom tehotenstve. Keď Nastya začala rozprávať, ukázalo sa, že bude „nezávislou matkou“, že počas prvého trimestra sa rozhodovala, či ukončiť tehotenstvo kvôli problémom s otcom dieťaťa.
Keď sa dieťa začalo pohybovať, takmer to v Nastyi nevyvolalo radostné emócie. Budúcnosť sa jej vykresľovala v pochmúrnych tónoch únavy, vyčerpávajúcej starostlivosti o deti a tvrdej práce. Nasťa však videla iné tehotné ženy, rozprávala sa s nimi a postupne sa pred bábätkom začala cítiť previnilo, že ho nemôže milovať „ako by mala“, a neistota, že je schopná byť dobrou matkou...
Situácia, keď žena nie je pripravená prijať fakt vlastného budúceho materstva, nie je taká zriedkavá. Samozrejme, nepripravenosť na materstvo je bežnejšia u mladých nezadaných žien, ktoré tehotenstvo neplánovali. Hoci je žena vydatá, môže zažiť „šok“ zo správy o tehotenstve. V priebehu niekoľkých týždňov sa však v žene prebudí materinský inštinkt a ona sa začne radovať z nečakaného „daru“. Ak situácia odmietania pretrváva, ale žena sa rozhodne opustiť dieťa zo strachu o svoje zdravie, z túžby udržať si muža, alebo z finančných dôvodov, môže sa to stať veľkým problémom pre matku aj dieťa.
Ženy, ktorých pripravenosť na materstvo nie je rozvinutá, pociťujú v súvislosti s nástupom tehotenstva úzkosť, depresiu, skľúčenosť a melanchóliu. Takáto žena má nereálnu predstavu, že dieťa od nej bude vyžadovať všetko bez stopy a ona bude musieť úplne zabudnúť na seba a venovať sa len bábätku. Keď si sami nastavili takú mýticky vysokú latku, uvedomia si, že nie sú pripravení ju splniť. V budúcnosti sa buď usilujú ochrániť dieťa pred akýmkoľvek, často zdanlivým nebezpečenstvom a neposkytnúť mu nezávislosť, alebo zaujmú formálne výchovné stanovisko, kde nie je miesto pre náklonnosť, účasť či nežnosť. Samozrejme, deti žijúce v takýchto podmienkach sú často nešťastné. A matky sa cítia vinné, ale nemôžu sa nezávisle vymaniť z okov „studenej“ materskej pozície. Preto je lepšie získať pomoc počas tehotenstva.
Ako riešiť takúto situáciu?
Najprv si ujasnite dôvody, ktoré viedli k tomu, že sa neviete vyrovnať so svojou novou materskou rolou. Ak začnete chápať „pôvod“, riešenie problému bude oveľa jednoduchšie.
Po druhé, nájdite svoje vnútorné zdroje (povahové črty, sklony, zručnosti, životné skúsenosti), aby ste pochopili: ste schopná stať sa dobrou matkou.
Po tretie, naučte sa zvládať návaly neistoty a zlá nálada(pomôcť môže napríklad autogénny tréning).
Po štvrté, pochopte, že starostlivosť o dieťa vôbec nie je cestou neustáleho obetovania sa, že môžete a mali by ste venovať čas osobnej aj profesionálnej stránke života.
V hlave sa mi často vznášajú myšlienky: „Nie som pripravený“, „prečo“, „toto je príliš veľká zodpovednosť“, „Chcem ísť domov k rodičom“, „Som unavený“. Toto sú najčastejšie myšlienky, ktoré mi každý deň napadnú. Snažím sa to zvládnuť a zvládam to a nehanbím sa za takéto myšlienky. Je predsa možné byť na nový prírastok do rodiny pripravený na 100%? Niekto povie, že život sa nezmenil, ale niekto zakričí: "Už dva roky som nevidel nič iné ako plienku a hrniec!" S malým často navštevujeme niektoré miesta, leteli sme s ním do zahraničia a sú dni, keď ho nechám u rodičov takmer na celý deň. Ale toto už nie je také obdobie ako predtým... Predtým som 100% patril sám sebe, robil som, čo som chcel, riskoval som svoju prácu, vzťahy s ľuďmi, aby som si zlepšil kvalitu života. A teraz som matka. Nebol som pripravený, prešiel rok a teraz nie som pripravený. Stále neverím, že som sa stala matkou. Neverím ani tomu, keď moje dieťa neustále hovorí „mama, mama“, a dokonca ani keď o sebe hovorím svojej rodine a používam toto slovo „mama“. Sťažujem sa - nie. Pochybujem a obávam sa, keď vidím, aké potrebné je moje dieťa. A niekedy sa aj bojím. Bojím sa urobiť chybu, bojím sa venovať nedostatočnú pozornosť... Predsa len som sa veľmi zmenil. Keď mi v pôrodnici priniesli dieťa, uvedomil som si, že som pripravený bojovať v tomto živote nie za seba. Pre vaše dieťa. Nie, nemyslite si, nie som „matka“. Ale teraz, ak nás hostia obťažujú, aj keď sú príbuzní, prosím, je čas ísť domov. Ak mi nekompetentne poradia – „netreba“ a ak nerozumejú „nastrčte im zadok“, obrátim sa radšej na kvalifikovaných odborníkov. A nech sa urazia, ale toto je moje dieťa a toto je môj život. A s vaším chápaním výchovy a výživy dieťaťa - na tento moment Mam kludne dietatko s kludnym spankom a dvoma dobrymi spankami cez den. Ochoreli sme len raz a možno to boli zuby. Vo všeobecnosti som šťastný, ale... Hovorím o tom, ako nám všetkým chýbajú dni bez práce, tá únava, ktorá nám teraz pripadá ako úplná lenivosť, a sloboda v konaní. O tom, ako prebiehajú prvé tri až šesť mesiacov po narodení - ahoj Hromnice. Ako sa niekedy niekoľkokrát za mesiac spamätáme a spýtame sa: „Aký je dnes deň? "Aké číslo?" Narazila som na príspevok „minule“, vedela som o ňom a len tieto myšlienky zakrývajú pochybnosti o materstve. Keď som prvýkrát v pôrodnici držala bábätko v náručí, s trasúcimi sa rukami, pretože som sa ho bála pustiť a od bolesti som si nemohla sadnúť, už som pochopila, že je to poslednýkrát. Posledné prvé stretnutie a posledný krát sme so synom v pôrodnici. Uvedomila som si, že by som potrebovala druhé dieťa, že tak málo času bolo venované tomuto momentu prvého stretnutia, týmto emóciám. Budem potrebovať replay. Ale s týmto synom to nebude fungovať. A všetko bude poslednýkrát. Pri prvom alebo druhom dieťati, tak si to treba vážiť, vedieť a žiť tu a teraz. Neponáhľajte veci. Veď môj syn mal včera rok. Už je to rok, čo sme spolu, a veľa vecí sa stalo naposledy. Je to tak málo a tak veľa zároveň. Naposledy sa mi celý zmestil na ruky, naposledy sa zmestil cez postieľku, naposledy som ho dojčila, naposledy ležal ako nehybná barlička, naposledy si ľahol na bruško a zdvihol hlavičku, stonanie. A viem, že posledný čas je nevyhnutný. Naposledy sa bude plaziť a bozkávať ma, naposledy budeme spolu spať, naposledy ho budem nosiť v uteráku z vane, naposledy sa prejdeme ruka v ruke, naposledy ho nakŕmim z r. lyžičku, naposledy si spolu zacvičíme, naposledy si dáme pusu na dobrú noc, naposledy mu prečítam knihu... ale kedy naposledy? Neviem. Ale viem, že musíte oceniť každý „čas“, v prípade, že sa tento ukáže ako posledný. A to ma povzbudzuje, aby som trávila viac času so svojím dieťaťom, alebo je to možno práve ten pocit matky? Dievčatá, viem, že každý má problémy a všetci majú globálne problémy. Niektorí sa pokazili v osobnom živote, iní vo financiách. Niekto prestal byť chápaný a niekto sa prestal mať rád. Niekoho urazili v obchode, niekomu zasa kričí dieťa celý deň. Každý reagujeme na rôzne situácie inak. Ale prestaňte sa báť, pretože problémy sú nevyhnutné počas celého života a nájdite svoje teplo, starostlivosť, úsmev a jemné objatia a venujte ich svojmu dieťaťu/deťom tu a teraz. Ďakujem za čítanie. Láska a láskavosť ku každému. 😗