Σε λίγο θα τρελαθώ. Παθολογική ζήλια του παρελθόντος ενός κοριτσιού. Ζήλια για το παρελθόν του συντρόφου σας - πώς να απαλλαγείτε από αυτό; Ζηλεύω τις προηγούμενες σχέσεις

Γειά σου. Γεγονός είναι ότι έπεσα σε μια ψυχολογική παγίδα, την έξοδο από την οποία μπορώ να δω, αλλά είναι πολύ πολύ δύσκολη και μεγάλη.
Θα χρειαζόταν πολύς χρόνος για να πούμε τα πάντα
Είμαι 22 χρονών, η κοπέλα μου είναι 24. Είναι η πρώτη μου στο σεξ, είμαι μακριά από την πρώτη της. Είχε περίπου 15 συντρόφους στην ηλικία της. Αυτά ήταν τόσο one night stands όσο και κανονικά MCH. Δεν απάτησε, την εμπιστεύομαι σε αυτό. Είχε μια εμπειρία M+F+M 20 μέρες πριν είχαμε το πρώτο μας ραντεβού.
Στην αρχή, όπως εκείνη, δεν έπαιρνα τη σχέση μας στα σοβαρά. Είχαμε σεξουαλική επαφή στο πρώτο μας ραντεβού. Όλα ήταν καλά, τώρα είμαστε μαζί 8 μήνες, είμαστε τέλειοι ο ένας για τον άλλον. Αλλά πριν από ένα μήνα ξεκίνησαν όλα, δηλαδή, βγήκαν ΟΛΕΣ ΜΟΥ ΚΑΤΣΑΡΙΔΕΣ. Ήμουν παρθένα πριν από αυτήν, αλλά προσπάθησε ό,τι ήταν δυνατό. Ούρλιαζα, θυμωμένη, έξαλλη από το παρελθόν της. Έκλαψε, στάθηκε στα γόνατα, παρακαλούσε και δεν με άφηνε να φύγω, είπε ότι με αγαπούσε. «Αν θέλεις, θα πηδήξω από τη γέφυρα για να σου αποδείξω την αγάπη μου».

Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες, μιας και της είπα πολλά δυσάρεστα πράγματα και έκανα πολλά δυσάρεστα πράγματα. Την βρίζει, της φώναξε, της είπε τι μάνα θα είναι και τέτοια. Μου έγραφε ασταμάτητα, με έπαιρνε τηλέφωνο, με παρακαλούσε να τη συγχωρήσω, ότι λυπάται τρομερά για το παρελθόν της και αν ήταν δυνατόν, δεν θα είχε στραβώσει στα φοιτητικά της χρόνια. Ήταν από το χωριό, μετακόμισε στη μεγαλούπολη, ήταν σαν να έπαθε ηλεκτροπληξία και άρχισε να ακολουθεί έναν τέτοιο τρόπο ζωής.

Είμαι τώρα, τελικά, μαζί της. Η τελευταία μας εβδομάδα ήταν πολύ δύσκολη. Καυγάς. Έχω αιώνιες εικόνες και φαντασιώσεις στο μυαλό μου για εκείνη στο ομαδικό σεξ, για το πώς την αγγίζουν αυτοί οι άλλοι τύποι. Δεν μπορώ να την κοιτάξω, αηδιάζω. Αλλά μετά, μετά από μόλις μισή ώρα, την αγκαλιάζω πολύ, πολύ σφιχτά και καταλαβαίνω ότι δεν θα τη συναντήσω ποτέ όπως είναι τώρα. Είναι τέλεια όσον αφορά τον παρόντα χρόνο. Άλλαξε εντελώς τη στάση της απέναντι σε όλα. Διέγραψε όλες τις επαφές, άλλαξε τον αριθμό της, διέγραψε όλα τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. δίκτυα για μένα. Σταμάτησα να φοράω οτιδήποτε κοντό, κοφτερό ή κάτι παρόμοιο. Ούτε μια φορά στους 8 μήνες δεν ήρθε σε επαφή με το ανδρικό φύλο παρά μόνο στη δουλειά. Μου είναι απόλυτα πιστή. Το εκτιμώ πάρα πολύ.

ΑΛΛΑ δεν μπορώ να κλονίσω τη συνειδητοποίηση ότι έχει ένα φαύλο παρελθόν. όλα θα ήταν καλά αν υπήρχαν μερικά αγαπημένα παιδιά και μια σχέση μαζί του, αλλά είχε μια βραδιά, απλώς από φιλία, μια ομαδική και ότι είδος υπήρχε. και κοιτάζοντας τα δάκρυά της τώρα και τα υστερικά και τα νευρικά τικ, δεν έχει φάει τις τελευταίες 4 μέρες, έχει χάσει βάρος, είναι νευρική, δεν θέλει να με αφήσει.

Και αυτές οι εικόνες από το παρελθόν της συνεχίζουν να εμφανίζονται και να εμφανίζονται για μένα.
πώς να το αντιμετωπίσω αυτό; αυτές οι τρομερές κατσαρίδες με κάνουν να υποφέρω. πώς να αφήσει το παρελθόν της;
Θέλω να ξεφύγω από τη σκέψη ότι κάποιος φαντάστηκε το κοριτσάκι μου ως, συγγνώμη, μια πόρνη με την οποία μπορείτε να κάνετε ομαδικό σεξ ή να κάνετε σεξ για ένα βράδυ.

Σύμφωνα με αυτήν, η ομαδική πράξη ως τέτοια δεν λειτούργησε, επειδή το δεύτερο άτομο ήταν νευρικό και, γενικά, ήταν θέμα στροφών. Ξεχωριστά δηλαδή. Λέει ότι δεν ένιωθε τίποτα, δεν σκέφτηκε με το κεφάλι της τι έκανε. Ότι δεν νοιαζόταν για τον εαυτό της ή το μέλλον της. Σκέφτηκε ότι κανείς δεν μπορούσε να την αγαπήσει.

Δεν ξέρω γιατί ρώτησα τόσα πολλά για το παρελθόν της. ΔΕΝ ΞΕΡΩ. Τουλάχιστον σκοτώστε τον.
Η ζήλια, η περιφρόνηση και ένας συγκεκριμένος φθόνος ήταν συνυφασμένα μέσα μου. Όπως, γιατί τα είχε όλα, εγώ όχι. Αλλά κυρίως, ήμουν ήδη σωματικά και ψυχικά εξουθενωμένη από το γεγονός ότι αυτές οι φωτογραφίες του M+F+M έλαμπαν πάντα μπροστά στα μάτια μου. Έμεινα μαζί της, προσπάθησα να ξεχάσω, να αλλάξω αυτές τις φωτογραφίες για φωτεινές αναμνήσεις μαζί της. Φαίνεται να βοηθάει, αλλά μετά πρέπει να ξεκινήσετε από την αρχή.

Αλλά την αγαπώ. και θέλω να είμαι μαζί της. ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ?!

Υ.Γ. Καταλαβαίνω ότι η σημασία της είναι πολύ υπερεκτιμημένη, όπως και η σημασία μου στα μάτια της. μου λέει, θέλω να είμαι μαζί σου, γιατί είσαι το ιδανικό για το οποίο θέλω να προσπαθήσω.

Θέλω να ξεπεράσω αυτές τις κατσαρίδες μέσα μου για χάρη της και είμαι έτοιμος να είμαι μαζί της. Άλλωστε, χάρηκα όταν δεν ήξερα το παρελθόν της, αποδεικνύεται ότι όλα χαλάνε μόνο με τη γνώση ότι τώρα θα είναι τόσο γλυκιά και πιστή, φίλησε κάποιον άλλο, τον πρώτο άνθρωπο που γνώρισε, και ήταν δεν με αηδιάζει καθόλου (

Μετά από μια εβδομάδα, αυτό άρχισε να εκδηλώνεται λιγότερο βίαια σε μένα. Έχω γίνει πιο ήρεμος και συγκρατημένος και θίγω λιγότερο αυτό το θέμα. Αλλά μετά τη σεξουαλική επαφή μαζί της, εικόνες από το παρελθόν με τη συμμετοχή της πάλι με κατακλύζουν και κάθομαι χωρίς διάθεση. Ή όπως τώρα, μια φορά την ημέρα, άσε το να σε κυριεύει. Τι να κάνω? Είναι ανυπόφορο.

Η δυσπιστία έχει καταστρέψει το μέλλον πολλών καλών ζευγαριών. Η ζήλια είναι ένα μεγάλο ελάττωμα στις σχέσεις. Είναι ιδιαίτερα ανόητη όταν μιλάμε γιαγια το παρελθόν. Αλλά πολλοί άνθρωποι το αντιμετωπίζουν και δεν ξέρουν πώς να σταματήσουν να ζηλεύουν το παρελθόν. Τίποτα δεν είναι αδύνατο, αρκεί να έχεις την επιθυμία.

Η εμπιστοσύνη είναι η βάση των πάντων

Η αυτοπεποίθηση ότι δεν θα εξαπατηθείτε, δεν θα σας στηθούν ή θα ταπεινώσετε είναι το κλειδί για μια μακρά, ανοιχτή συμμαχία. Στην προκειμένη περίπτωση μιλάμε για άντρα και γυναίκα. Όταν ένας άνθρωπος δεν αμφιβάλλει για τον σύντροφό του, είναι ήρεμος και δεν φοβάται τίποτα.

Με τη σειρά του, καταλαβαίνει ότι έχει την ίδια ιδιότητα. Αυτοί είναι γενικοί άνευ όρων κανόνες - η βάση, εάν παραβιαστεί, μπορείτε να ανατρέψετε την ισορροπία. Επιπλέον, όταν παραβιάζονται οι κανόνες, υποφέρουν και οι δύο: ο ένας επειδή εξαπάτησε, και ο άλλος εξαπατήθηκε και αισθάνεται προσβολή.

Δίνοντας πίστη, δείχνουμε σε ένα άτομο τη σημασία του, αφαιρώντας ταυτόχρονα την ασέβεια μας. Κανένας γάμος δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς εμπιστοσύνη. Οι άνθρωποι απλά καταλαβαίνουν ότι είναι άχρηστοι αλλιώς και φεύγουν.

Συμβαίνει ότι η εμπιστοσύνη υπονομεύτηκε, αλλά ένα άτομο το μετανιώνει. Τότε θα πρέπει να εργαστεί πολύ και επίπονα για να αποκατασταθεί στα μάτια των εξαπατημένων. Είναι χειρότερο όταν συμβαίνει το αντίστροφο: προσβάλλεστε, σας κοροϊδεύουν και σας ρίχνουν αμοιβαίες κατηγορίες. Σε αυτή την περίπτωση, η πληγή είναι συχνά παραμένει για μεγάλο χρονικό διάστημα, και κάποιος άλλος θα υποφέρει από αυτό.

Γιατί εμφανίζεται η ζήλια;

Έχοντας καεί μια φορά, περιμένουμε να επαναληφθεί η ιστορία. Και δεν έχει σημασία ότι υπάρχει ήδη ένα εντελώς διαφορετικό άτομο κοντά, το οποίο δεν υπάρχει τίποτα να υποψιαστείτε. Η παλιά πληγή πονάει.

Ίσως ο νέος σύντροφος να είναι αγνός και ειλικρινής, αλλά έχει παρελθόν και υπήρξαν υποθέσεις. Είναι ακόμη χειρότερο όταν συνεχίζει να έχει φιλική επικοινωνία με το προηγούμενο πάθος του.

Τότε αρχίζουν να εμφανίζονται στο κεφάλι μου σκέψεις, που τροφοδοτούνται συνεχώς από την επικοινωνία τους:

• Κι αν είμαι χειρότερος που φιλιέμαι;
• Ή δεν έχω τέτοια εξυπνάδα.
• Ίσως δεν κερδίζω αρκετά ή είμαι κακός μάγειρας.

Μπορείς να βλάψεις τον εαυτό σου ατελείωτα, περνώντας από αυτά που νομίζεις ότι είναι τα αδύνατα σημεία σου. Τέτοιες σκέψεις προκαλούν ζήλια απέναντι σε ένα άτομο από το παρελθόν.

Κάτι πρέπει να γίνει, διαφορετικά η ένωση σας μπορεί να βυθιστεί σε ένα περιβάλλον δυσπιστίας, καβγάδων και, στο τέλος, να καταρρεύσει. Αλλά αυτό φταίει και τα δύο· οι δυο μας θα πρέπει να λύσουμε το πρόβλημα.

Πώς να μην ζηλεύεις το παρελθόν;

Η ζήλια είναι ένα αίσθημα ιδιοκτησίας και εξουσίας. Αυτά δεν είναι πολύ ευγενή συναισθήματα. Αλλά αν εμφανιστούν, η απαλλαγή από αυτό δεν είναι τόσο δύσκολη:

• Μόλις η ζήλια γίνει αισθητή, συζητήστε τη με ειλικρίνεια με τον σύντροφό σας. Θα καταλάβει αν τον σέβεται και θα αναλάβει δράση. πιθανά μέτρα. Αλλά μην απαιτείτε πλήρη υπακοή, μια απλή ήρεμη συνομιλία αρκεί.
• Εργαστείτε στον εαυτό σας: σταματήστε να συγκρίνετε. Αυτά είναι τα κόμπλεξ σου, εμφανίστηκαν εδώ και πολύ καιρό, δεν φταίει ο σύντροφός σου γι' αυτά?
• Εάν δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε μόνοι σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο. Θα σας βοηθήσει να βρείτε τους λόγους και να απαλλαγείτε από αυτούς. Καλό είναι να πάτε μαζί στη ρεσεψιόν.

Θυμηθείτε: ένα άτομο δεν μπορεί να είναι ιδιοκτησία ενός άλλου και πρώτα απ 'όλα, η ζήλια αναστατώνει αυτόν που την αντέχει. Με το να το ξεφορτωθείτε, η γαλήνη και η χαρά θα εμφανιστούν στην ψυχή σας. Θα αρχίσετε να ευχαριστείτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα καλή διάθεση. Θα υπάρχει η επιθυμία να κάνετε κάτι για αυτούς και να μην λυπηθείτε τον εαυτό σας. Δεν απαιτείται τίποτα περισσότερο.

Οι ειδικοί αντιμετωπίζουν συχνά αυτήν την κατάσταση. Το πρώτο πράγμα που λένε είναι ότι θα πρέπει να δουλέψεις σχολαστικά με τον εαυτό σου:

1. Αύξηση της αυτοεκτίμησης?
2. Καταπολεμήστε τους φόβους σας.
3. Αφιερώστε τον ελεύθερο χρόνο σας με κάτι να κάνετε.
4. Βοήθα τους άλλους;
5. Μάθετε να βλέπετε τα πάντα με ένα χαμόγελο.
6. Εάν έχετε παιδιά, μην απαγορεύσετε να τα δείτε. Αντίθετα, βοηθήστε στη δημιουργία επικοινωνίας. Γίνε φίλος τους.
7. Μην προκαλείτε σκάνδαλα, θα σας θυμίσουν το παρελθόν και θα σας κάνουν να νοσταλγείτε.
8. Αυτές οι αναμνήσεις είναι φυσικές. Βοηθήστε με να τα ξεχάσω.
9. Μάθε να πιστεύεις. Κάποια στιγμή, απότομα και χωρίς επιφυλάξεις: «Φτάνει η ταλαιπωρία, όλα καλά!»

Η ζήλια είναι κοινή σε όλους· είναι μια από τις εκδηλώσεις του φυσικού εγωισμού που είναι απαραίτητος για την αυτοσυντήρηση. Αλλά μερικές φορές χρειάζεται να ξεγελάσεις το ένστικτό σου. Αυτός που θα μάθει να το κάνει αυτό θα είναι ευτυχισμένος και επιτυχημένος.

Γιατί ένας άντρας ζηλεύει το παρελθόν;

Θα ήθελα να πω κάτι για τους άντρες. Σε αυτή την κατάσταση, συμπεριφέρονται διφορούμενα: απαιτούν από τη νέα σύντροφο να μην προσπαθήσει να ζηλέψει την προηγούμενη, αλλά ταυτόχρονα της θυμίζουν συνεχώς τους προκατόχους της.

Αυτό φαίνεται άδικο, αλλά πώς μπορούμε να αποκαταστήσουμε την ισορροπία; Βρείτε τους λόγους και κατανοήστε. Είναι βασικά τα ίδια:

• Γυναικεία αφέλεια και φλύαρα. Οι άντρες είναι ιδιοκτήτες και κυνηγοί, με την υπερβολική κοινωνικότητα και την ειλικρίνειά σας ξυπνάτε αυτά τα ένστικτα, τη ζήλια, ως ένα από αυτά. Μερικές φορές είναι καλύτερο να μην μπαίνουμε σε λεπτομέρειες, να μην μιλάμε πολύ στις συζητήσεις.
• Αβεβαιότητα για τα συναισθήματά σας. Δείξε μου αυτό που αγαπάς. Να είστε προσεκτικοί και ευγενικοί. Δείξτε τρυφερότητα, περάστε περισσότερο χρόνο μαζί. Τελικά, οι τύποι πιστεύουν στις πράξεις, όχι στα λόγια. Και δεν θα υπάρχει καμία αμφιβολία.
• Ήμουν βαθιά ερωτευμένος και κάηκα. Η ηλικία έχει σημασία εδώ. Αν είναι κάτω των 35, οι ορμόνες δεν του επιτρέπουν να ξεχάσει την προσβολή. Και μετά από αυτή την ηλικία όλα συνήθως φεύγουν. Εάν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά του, μην δίνετε περιττούς λόγους και περιμένετε, σύντομα θα γίνει σοφότερος.
• Ανία. Πρέπει να βρείτε κάτι να κάνετε: δουλειά, χόμπι, δουλειές.
• Υπάρχει και η άλλη όψη του νομίσματος. Δεν είναι καλά ενημερωμένος και έρχεται με ένα σενάριο, το οποίο είναι το μόνο που μπορεί να κάνει με τη φαντασία του. Πες μου ειλικρινά πώς ζούσες πριν, για τι μαλώσατε, τι ήταν ευχάριστο και τι όχι, γιατί χωρίσατε. Αλλά χωρίς φανατισμό, αλλά ως δάσκαλος αποδεικνύει ένα θεώρημα στην τάξη: στεγνά και επί της ουσίας. Κάντε το μια φορά και ξεχάστε το, μην ξαναμιλήσετε για τέτοια θέματα.

Αν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος, να είσαι. Μην ανησυχείτε για το πώς θα σταματήσετε να ζηλεύετε για το παρελθόν, απλά μην ζηλεύετε. Πιστέψτε με, αυτό είναι απολύτως μέσα σας, γιατί είστε άνθρωπος της πράξης, όχι των λέξεων.

Το παρελθόν είναι η αποσκευή της εμπειρίας. Διάφορα. Υπάρχουν πράγματα σε αυτή τη βαλίτσα που ξυπνούν ευχάριστες αναμνήσεις και χαμόγελο, υπάρχουν εκείνα που θέλετε να κρατήσετε στα χέρια σας και να νιώθετε ότι ο χρόνος επέστρεψε πίσω, και υπάρχουν επίσης εκείνα που δεν θέλετε καν να τα κοιτάξετε. Τέτοια «τεχνουργήματα» στις οικογενειακές αποσκευές αποδεικνύονται μερικές φορές οι προηγούμενες σχέσεις των συζύγων.

Αιτίες

Η εστίαση της ζήλιας προς το παρελθόν μπορεί να είναι διαφορετική. Τις περισσότερες φορές, ένας σύζυγος ζηλεύει τη γυναίκα του (ή το αντίστροφο) τον πρώην σύζυγο ή τον εραστή του. Οι σύζυγοι μπορεί να ζηλεύουν ο ένας το παιδί του άλλου από προηγούμενο γάμο. Ένας εγκαταλελειμμένος άνδρας ή γυναίκα μπορεί να νιώθει ζήλια για τον γιο ή την κόρη του πρώην του, που του γεννήθηκε ήδη σε έναν νέο γάμο. Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι νιώθουν ακόμη και ζήλια για τον ήδη αποθανόντα πρώην φίλο ή φίλη του αγαπημένου τους. Μερικές φορές μπορεί να αισθάνεται σαν μια ψυχική διαταραχή.

Η ζήλια μπορεί να αφορά είτε μια πραγματική σχέση μεταξύ πρώην είτε προϊόν μιας πλούσιας φαντασίας.Ας δούμε τις κύριες αιτίες της ζήλιας.

Ανδρες

• Αδύναμη θέληση και έλλειψη αυτοπεποίθησης.Ένας άντρας συνεπάγεται επιμονή, σθένος, εμπιστοσύνη στο επιλεγμένο μονοπάτι και τις πράξεις του. Τότε ήταν που ανατράφηκε από συνετούς γονείς και δεν κατέστειλε αυτές τις ιδιότητες μέσα του. Ένα αγόρι που ήταν κακομαθημένο και υπερπροστατευμένο στην παιδική του ηλικία θα πιστέψει, ως ενήλικας, ότι όλα του ανήκουν, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας του με όλο τον προσωπικό της χώρο. Η επικοινωνία της με τον πρώην σύντροφό της μπορεί να του γεννήσει ένα αίσθημα ιδιοκτησίας και τότε θα απαιτήσει είτε συνεχή αναφορά είτε συνεχή παρουσία στο σπίτι εις βάρος της καριέρας ή του χόμπι της. Εάν στην παιδική ηλικία ένας άντρας καταπιέζονταν συχνά και τραβήχτηκε πίσω, τότε ως ενήλικας θα αμφιβάλλει συνεχώς για την αξία του ως άντρας, θα συγκρίνει τον εαυτό του με άλλους ακατάλληλα. καλύτερη πλευράκαι ανησυχεί ότι η κοπέλα του θα διαλέξει έναν πρώην που φαίνεται πιο άξιος από αυτόν.

• Κακή εμπειρία του παρελθόντος.Συμβαίνει συχνά ένας άντρας να έχει ήδη βιώσει μοιχεία σε σχέσεις με άλλες γυναίκες. Εάν μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ενός πρώην εραστή οδήγησε σε προδοσία (για παράδειγμα, ντύθηκε προσεκτικά πριν συναντήσει τον πρώην της), τότε στο υποσυνείδητο μια τέτοια συμπεριφορά καταγράφεται ως το πραγματικό γεγονός της προδοσίας. Σε μια νέα σχέση, παρόμοια συμπεριφορά από έναν σύντροφο θα είναι ένα σημάδι προδοσίας, αν και η κοπέλα δεν έχει τίποτα κακό στις σκέψεις της και η προσεκτική φροντίδα του εαυτού της είναι απλώς μια καλή συνήθεια.
• Συχνές επαφές πρώην ερωτευμένων.Εάν μια σύζυγος βρίσκεται σε συνεχή αλληλογραφία ή τηλεφωνεί συχνά η μία στην άλλη ή συναντιέται με τον πρώην της, τότε, φυσικά, αυτό μπορεί να προσβάλει τον σύζυγό της. Αν και αυτές οι συναντήσεις μπορεί να οφείλονται σε κοινές υποθέσεις ή σε υποθέσεις κοινών παιδιών. Τότε ο ζηλιάρης μπορεί να μεταφέρει τον εκνευρισμό του στα παιδιά.
• Ψυχική διαταραχή.Συμβαίνει και αυτή η επιλογή. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια επίκτητη απόκλιση από τον κανόνα ως αποτέλεσμα ενός συνδυασμού προηγούμενων αιτιών που συμβάλλουν σε έντονο στρες. Το άγχος καταστρέφει τους αμυντικούς μηχανισμούς της ψυχής και η συμπεριφορά ενός ατόμου γίνεται ακατάλληλη. Εκδηλώνεται με την αναζήτηση συντρόφου, την απαίτηση για συνεχή και άμεση αναφορά και αυξημένη καχυποψία.

γυναίκες

• Ελλειψη αυτοπεποίθησης.Η καχυποψία είναι εγγενής στις γυναίκες σε μεγαλύτερο βαθμό από ότι στους άνδρες. Και αν ένα κορίτσι υποτιμήθηκε στην παιδική ηλικία, το υποτιμούσαν γυναικεία αξιοπρέπεια, τότε, ως ενήλικας, θα συνεχίσει να ζει με την αίσθηση ότι είναι μια κατώτερη γυναίκα, μητέρα, ερωμένη. Αυτά τα συναισθήματα δεν της επιτρέπουν να ανοιχτεί εντελώς και, βασανισμένη από αμφιβολίες, συγκρίνει τον εαυτό της με έναν πιθανό αντίπαλο και προσπαθεί να ξεκαθαρίσει την αξία της μέσω του συντρόφου της. Μπορεί να τον ρωτάει συνεχώς για τη σχέση τους, πώς περνούσαν χρόνο μαζί, τι λόγια της είπε. Σε αυτή την ενσωμάτωση, η ζήλια μπορεί να εξαπλωθεί στα παιδιά του άνδρα από προηγούμενο γάμο.
• Κάτι που της θυμίζει τον πρώην της.Ο ίδιος ο σύντροφος μιλά για την πρώην σύντροφό του, περιγράφει τις στιγμές της κοινής τους ζωής, δείχνει τα μέρη όπου έκαναν διακοπές μαζί και κρατά πράγματα που της έχουν δώσει. Για μια γυναίκα που είναι φυσικά προικισμένη με συναισθηματισμό, είναι πιο εύκολο από ποτέ να φανταστεί τι συναισθήματα είχε για την πρώην του και να τα προβάλει στο παρόν. Τα δώρα από τα προηγούμενα, τα οποία στην πραγματικότητα φέρουν ένα κομμάτι του πρώην ιδιοκτήτη, δεν μπορούν να είναι λιγότερο ενοχλητικά και η φαντασίωση μιας γυναίκας σε αυτή τη βάση θα ζωγραφίσει μια εικόνα προδοσίας.
• Συναντήσεις συντρόφου με πρώην γυναίκα.Αυτές μπορεί να είναι προσωπικές συναντήσεις ή τηλεφωνικές κλήσεις και αλληλογραφία συνομιλίας. Οι πρώην εταίροι μπορούν να επικοινωνήσουν για κοινά θέματα ή, αν είναι αξιόπιστα γνωστό ότι δεν έχουν κοινές υποθέσεις ή θέματα, ενώνονται με κάτι περισσότερο.

Ένα άλλο κοινό σημείο για άνδρες και γυναίκες είναι η ζωή στο παρελθόν. Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν σε μια πραγματική σχέση ένας από τους δύο δεν είναι ικανοποιημένος με κάτι, και αναζητούν έναν λόγο έξω από τον εαυτό τους.

Πώς να απαλλαγείτε από αυτό;

Ζηλεύοντας τον σύντροφό μας για το παρελθόν, βυθιζόμαστε σε έναν εξωπραγματικό κόσμο, δηλαδή ενώ βρισκόμαστε στη λαβή αρνητικών συναισθημάτων, δεν ζούμε την παρούσα στιγμή, αλλά είμαστε ψυχικά παρόντες σε ιστορίες που έχουν ήδη περάσει. Είναι πιθανό να σταματήσεις να ζηλεύεις έναν άντρα για την πρώην κοπέλα του ή μια γυναίκα για τον πρώην εραστή της. Και αυτό εξαρτάται πρωτίστως από τον ίδιο τον ζηλιάρη. Ωστόσο, μπορείτε επίσης να δώσετε μερικές συμβουλές σε όσους ζηλεύουν.

Εάν έχετε μια σχέση εμπιστοσύνης με τον σύντροφό σας, τότε δεν θα νιώσετε εκνευρισμό ως απάντηση σε μια αλλαγή στη συμπεριφορά του, αλλά την ταλαιπωρία του αγαπημένου σας προσώπου. Προσπαθήστε να τον υποστηρίξετε, απλά μην λυπάστε, θα ταπεινώσει τον σύντροφό σας, μην αφιερώνετε λόγια που θα τον βοηθήσουν να νιώσει σημαντικός και άξιος. Εάν η ζήλια είναι αβάσιμη, προσπαθήστε να μιλήσετε ανοιχτά με τον άλλον σας, αν είναι δυνατόν σε φιλικό περιβάλλον. Μάθετε τι ακριβώς πληγώνει τον σύντροφό σας. Η ειλικρινής σας προσοχή και μόνο μπορεί να είναι αρκετή για να τελειώσει η μεταξύ σας αντιπαράθεση.

Είναι πιθανό και εσείς οι ίδιοι να έχετε παρατηρήσει ή να παρατηρήσετε μετά από μια συζήτηση ότι προκαλείτε το αγαπημένο σας πρόσωπο σε ζήλια. Ίσως μιλάτε συχνά για προηγούμενες σχέσεις ή επιδεικνύετε πράγματα που δόθηκαν ως δώρα αυτή την περίοδο. Αν είναι έτσι, σκεφτείτε το - γιατί χρειάζεστε την αυτοεπιβεβαίωση;

Τώρα ας καταλάβουμε τι πρέπει να κάνετε για να ξεπεράσετε τη ζήλια.

Στο παρελθόν του συζύγου μου

Ας επιστρέψουμε στους λόγους της γυναικείας ζήλιας.

• Ατολμία.Προσπάθησε να θυμηθείς ποιος και πότε σου είπαν ή σου ξεκαθάρισαν ότι ντύνεσαι διαφορετικά, συμπεριφέρεσαι ασυναίκα και, γενικά, είσαι κακή νοικοκυρά; Θυμηθείτε αυτές ή παρόμοιες αρνητικές δηλώσεις. Αυτό είναι σημαντικό για να καταλάβεις ότι δεν σου ανήκουν. Αυτές οι φράσεις θα μπορούσαν κάποτε να είχαν ειπωθεί κατά λάθος ή επίτηδες από τους γονείς σας ή άλλους συγγενείς, φίλους, εκείνους που πραγματικά πιστεύατε, και επομένως αποδεχτήκατε αυτές τις λέξεις ως αλήθεια. Τώρα δουλέψτε λίγο περισσότερο και βρείτε τις δικές σας επιβεβαιώσεις. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας για αυτή τη διαδικασία και για να ωριμάσουν. Προπονηθείτε καθημερινά, γιατί δεν μπορείτε να αλλάξετε το σενάριο της ζωής σας σε μια στιγμή.
• Συχνά θυμάται την πρώην του και μιλάει για εκείνη.Είτε θέλει να σας κάνει να ζηλέψετε είτε απλώς δηλώνει τα γεγονότα, βιώνετε απογοήτευση, πόνο, μίσος ή άλλα συναισθήματα που σας καταστρέφουν. Για να το μεταδώσετε στον σύζυγό σας, δεν είναι απαραίτητο να είστε σαρκαστικά, να τον ενοχλείτε με γκρίνια ή να σπάτε τα πιάτα. Μπορείτε να επικοινωνήσετε την κατάστασή σας με πιο ήπιους τρόπους. Το πιο επιτυχημένο από αυτά είναι μια ειλικρινής συζήτηση.Στην πραγματικότητα, θέλετε να μάθει πώς νιώθετε. Πες του, λοιπόν, γι' αυτά. Μόνο όταν νιώσεις ότι μπορείς να μιλήσεις ήρεμα, διάλεξε τη στιγμή. Ο σκοπός μιας τέτοιας συζήτησης δεν είναι να πείσεις τον σύντροφό σου τι απατεώνας είναι, αλλά να του μεταφέρεις τις εμπειρίες σου.

Ένας τρυφερός άντρας που εκτιμά τη σχέση σας, αν και όχι αμέσως, θα καταλάβει τα συναισθήματά σας. Παρακαλώ να είστε υπομονετικοί. Υπενθυμίστε του απαλά αυτό που έχετε στο μυαλό σας όταν ακούτε ή βλέπετε πράγματα που σας θυμίζουν την περσινή του αγάπη.

• Ο άντρας σου βγαίνει με τον πρώην εραστή του.Μπορούν πράγματι να έχουν κοινά πράγματα να κάνουν και αυτό είναι φυσιολογικό. Γιατί να δημιουργήσει εχθρούς γύρω του; Η διατήρηση φυσιολογικών, ανθρώπινων σχέσεων μπορεί να υποδηλώνει την έλλειψη σύγκρουσής του και το γεγονός ότι δεν σας τις κρύβει μπορεί να υποδηλώνει την ειλικρίνειά του προς εσάς. Ένα ενδιαφέρον σημείο: από τον τρόπο που μιλάει για τις γυναικείες ιδιότητες της πρώην του ή άλλων κοριτσιών, μπορεί κανείς συχνά να κρίνει τη στάση του απέναντι θηλυκόςκαθόλου. Εάν δεν υπάρχει προφανής λόγος για ζήλια, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε την κατάσταση προς όφελός σας, κρατήστε το δάχτυλό σας στον παλμό. Εάν αυτό και πάλι δεν σας προσφέρει ησυχία, θα πρέπει να μιλήσετε από καρδιάς με τον άνθρωπό σας, όχι να τον προσβάλλετε, αλλά να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας.

Στο παρελθόν της συζύγου

Ποιος από τους παρακάτω λόγους σε κάνει να ζηλεύεις τον σύντροφό σου;

• Αυξημένη αυτοεκτίμηση.Σκέφτεσαι σοβαρά ότι κάποιος μπορεί να σου ανήκει; Τότε να έχετε κατά νου ότι στη ζωή θα υπάρξουν (ή συμβαίνουν ήδη) καταστάσεις όπου θα θεωρηθείτε αντικείμενο του ανήκειν κάποιου άλλου.
• Αυξημένη καχυποψία.Όταν, ως παιδί, οι γονείς ή τα αγαπημένα σου πρόσωπα, ευχόμενοι ειλικρινά μόνο το καλύτερο για σένα και πιστεύοντας ότι σου τρέφουν ιδιότητες με ισχυρή θέληση, σε ωθούσαν, σε ειρωνεύονταν για μια ευγενική πράξη προς ένα κορίτσι, σε τράβηξαν πίσω όταν δείξατε διεκδίκηση και ανεξαρτησία στην υπεράσπιση της γνώμης σας, σε μια νοητική εικόνα σχηματίστηκε στο υποσυνείδητό σας: Είμαι αστείος, δύστροπος και δεν έχω δικαίωμα στη γνώμη μου ή κάτι τέτοιο. Ο καθορισμός αυτών των στάσεων με τις οποίες ζείτε αυτή τη στιγμή είναι το πρώτο βήμα προς την εύρεση του αληθινού σας εαυτού. Αυτή η διαδικασία δεν είναι γρήγορη, αλλά αξίζει τον κόπο να την εφαρμόσετε.
• Η ζήλια ως αποτέλεσμα προηγούμενων αποτυχιών με γυναίκες.Αυτή η διαδικασία είναι πιο εύκολο να ελεγχθεί επειδή είναι πιο συνειδητή και εύκολη στην παρακολούθηση. Παρά την ομοιότητα ορισμένων πτυχών των προηγούμενων και των τρεχουσών σχέσεών σας, πρέπει να καταλάβετε ότι οι σύντροφοί σας είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι. Επομένως, είναι σημαντικό να διαχωρίσετε το παρελθόν και το παρόν, προσηλωμένοι συνειδητά σε αυτό.
• Η σύζυγος επικοινωνεί συχνά με τον πρώην της.Όλα τα ζητήματα μπορούν να επιλυθούν εάν επιλυθούν ειρηνικά. Ο εκνευρισμός και η δυσαρέσκεια μόνο θα σας απωθήσουν. Η συζήτηση με τον σύντροφό σας θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας. Πες της για τις αμφιβολίες σου. Οι μετρημένες, ισορροπημένες σκέψεις σας, ο ήρεμος και σίγουρος, αλλά όχι πιεστικός τόνος θα κάνουν τη δουλειά τους και θα μπορέσετε να μεταφέρετε στη γυναίκα σας αυτό που θέλετε. Για να γίνει ο διάλογος είναι επιτακτική ανάγκη να ακούσουμε την απάντηση, χωρίς να βγάλουμε πρόωρα συμπεράσματα, αλλά να επιτρέψουμε στο έτερον ήμισυ να μιλήσει.

Σε παιδιά από προηγούμενους γάμους

Αν νιώθετε ζήλια για τα παιδιά του συντρόφου σας, τότε είστε ακόμα ανώριμος άνθρωπος. Επειδή μια σταθερή και σταθερή προσωπικότητα είναι γενικά δύσκολο να αποσυντονιστεί, ένα τέτοιο άτομο γνωρίζει τη δική του αξία και τις αξίες του και σέβεται τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων.

Η σύνδεση ενός παιδιού με έναν γονιό είναι ένα φωτεινό συναίσθημα, η εμπειρία της γονεϊκότητας είναι μια ασύγκριτη ευτυχία!Αν έχετε αυτή την εμπειρία, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να καταλάβετε τον σύντροφό σας, αλλά αν όχι, ανοίξτε την καρδιά σας. Καταλάβετε ότι η αληθινή αγάπη είναι μια κατάσταση όταν τη βιώνετε για όλους και για όλα όσα σας περιβάλλουν και τον σύντροφό σας. Είναι διάχυτο και δεν χωρίζει την οικογένεια σε δική σου και δική μου. Αναζητήστε αυτό το συναίσθημα, φροντίστε τις ευλαβικές εκδηλώσεις του και η ζωή σας θα αποκτήσει νέο νόημα και η χαρά θα εγκατασταθεί στην καρδιά σας. Μετά από αυτό, θα παρατηρήσετε πώς αλλάζει η στάση σας προς τα παιδιά γενικά, προς τα παιδιά του συζύγου σας και προς τον ίδιο τον σύζυγό σας.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση θα πρέπει να μάθουν να διαχωρίζουν τα δικά τους συναισθήματα, τις σκέψεις και τις απόψεις των άλλων. Μπορείτε και πρέπει να μάθετε να αφήνετε τις καταστροφικές σκέψεις που σας έρχονται και που διαταράσσουν την εσωτερική σας αρμονία και παρεμβαίνουν στην επικοινωνία με τους αγαπημένους σας. Για να το κάνετε αυτό, ορίστε μια τέτοια σκέψη με τρόπο βολικό για τον εαυτό σας:όνομα, χρώμα, σχήμα ή, αν γίνεται αντιληπτό, μυρωδιά, αφή. Αυτό θα σας βοηθήσει να το παρουσιάσετε πιο καθαρά.

Ο Zachary Stockill είχε δυνατό σοβαρή σχέσημε ένα κορίτσι, αλλά οι επίμονες σκέψεις για τον προηγούμενο έρωτά της κατέληξαν να τους καταστρέψουν. Λίγο καιρό αργότερα, έμαθε ότι αυτή η πάθηση είχε όνομα και ότι χιλιάδες άνθρωποι υπέφεραν από αυτήν.

Ήμουν στα είκοσί μου όταν ερωτεύτηκα αληθινά για πρώτη φορά στη ζωή μου.

Ένα βράδυ, με την κοπέλα μου αρχίσαμε να μιλάμε για τους προηγούμενους έρωτές μας - όπως κάνουν σχεδόν όλα τα ζευγάρια στην αρχή μιας σχέσης.

Και τότε ήταν σαν ένας διακόπτης στο κεφάλι μου.

Δεν υπήρχε τίποτα το ιδιαίτερο σε αυτά που είπε για τον εαυτό της, δεν είπε ιδιαίτερες λεπτομέρειες, τίποτα συναρπαστικό ή πικάντικο. Κι όμως κάτι έχει αλλάξει.

Από εκείνη τη στιγμή, δεν μπορούσα να σκεφτώ τίποτα άλλο εκτός από τις προηγούμενες σχέσεις της.

Μεγάλωσα σε μια μικρή καναδική πόλη στο βόρειο Οντάριο. Οι γονείς μου είχαν έναν υπέροχο γάμο και έχω μια γενικά υπέροχη σχέση και με τους δύο. Όσο μεγάλωνα, δεν είχα κανένα ψυχικό πρόβλημα - ούτε κατάθλιψη, ούτε αυξημένο άγχος, ούτε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή.

Πάντα μου άρεσαν τα κορίτσια.

Μέχρι την τρίτη δημοτικού (ήμουν 8 χρονών) είχα ήδη δύο φίλες! Αλλά αυτή, ίσως, ήταν η μόνη φορά που «περπάτησα» ταυτόχρονα με δύο ταυτόχρονα. Και στο λύκειο τα είχα όλα σύμφωνα με το σχολικό βιβλίο.

• Πώς έκανα έναν αναγκαστικό γάμο και γιατί δεν κατηγορώ τον άντρα μου για αυτό που συνέβη
• Τι θέλει μια γυναίκα: το πανάρχαιο μυστήριο της γυναικείας σεξουαλικής επιθυμίας
• Επιστήμονες: Αυτά τα έξι χαρακτηριστικά του χαρακτήρα εξασφαλίζουν επιτυχία στη ζωή

Μετά πήγα στο πανεπιστήμιο και τον τελευταίο μου χρόνο γνώρισα και ερωτεύτηκα μια κοπέλα – κάποια που δεν είχα ξανασυναντήσει. Ήταν εξαιρετικά ελκυστική και επίσης έξυπνη, καλλιτεχνική και περίεργη.

Όταν όμως άρχισε να μιλά για το παρελθόν της, με κυρίευσαν συναισθήματα που δεν είχα ξαναζήσει.

Η ζήλια του παρελθόντος

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μια ιδέα για το τι είναι η «συνηθισμένη» ζήλια, η οποία μερικές φορές εκδηλώνεται ως ελαφρύς ψυχικός πόνος όταν βλέπετε πώς ο σύντροφός σας δέχεται την προσοχή στον πάγκο του μπαρ. Μερικές φορές η ζήλια σηκώνει το κεφάλι της όταν ξαφνικά το όνομα ενός συναδέλφου αρχίζει να εμφανίζεται συχνά στη συζήτηση.

Συνήθως δεν μας αρέσει να φανταζόμαστε τους συντρόφους μας με κάποιον άλλο, για παράδειγμα, με τα αντικείμενα του πρώην πάθους τους, αλλά αυτό που έζησα ήταν τελείως διαφορετικό.

Το δικό μου, ας το θέσω έτσι, αγαπώ τη ζωήήταν πολύ πιο έντονη από τη φίλη μου, αλλά η ίδια η σκέψη ότι ήταν οικεία με κάποιον άλλο εκτός από εμένα άρχισε να με βασανίζει.

Δεν ήξερα τότε ότι αυτό που βίωνα λεγόταν αναδρομική ζήλια. Τώρα ξέρω πολλά περισσότερα για αυτό.

Άρχισα να παίζω διάφορα σενάρια στο μυαλό μου που αφορούσαν τη φίλη μου και τον πρώην εραστή της, φανταζόμενος ότι αυτό συνέβαινε στην πραγματικότητα, ακριβώς μπροστά στα μάτια μου. Αποδείχτηκε σαν να με απατούσε μαζί του.

Το παρελθόν της έγινε ξαφνικά το παρόν μου.

Κοίταξα τις παλιές της φωτογραφίες, διάβασα σχόλια, προσπαθώντας να προσδιορίσω ποιοι ήταν αυτοί οι άνθρωποι, τι είδους σχέση είχαν με την κοπέλα μου

Θα άρπαζα μια αθώα λεπτομέρεια και θα ζωγράφιζα έναν ολόκληρο καμβά γύρω της. Πρόσθεσα τις δικές μου λεπτομέρειες και μετέτρεψα κάτι μικρό σε ένα ολόκληρο, ανεπτυγμένο σενάριο.

Αν βγαίναμε για φαγητό, το πρώτο πράγμα που θα σκεφτόμουν ήταν, έχει πάει εκεί με τον πρώην της; Περάσαμε από το ξενοδοχείο και ξαφνικά έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται: δεν έκαναν έρωτα εδώ, στα δωμάτια;

Η προηγούμενη σχέση της ήταν το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα όταν ξύπνησα το πρωί και το τελευταίο πράγμα που σκέφτηκα όταν με πήρε ο ύπνος.

Μέσα από το spyglass των κοινωνικών δικτύων

Έγινα διαδικτυακός ντετέκτιβ.

Κοίταξα παλιές φωτογραφίες της, διάβασα σχόλια, προσπαθώντας να προσδιορίσω ποιοι ήταν αυτοί οι άνθρωποι, τι είδους σχέση είχαν με την κοπέλα μου, αν υπήρχε κάτι που να υπαινίσσεται κάποια ανείπωτη ακόμα διασκέδαση από το παρελθόν της.

Όλα αυτά τα έκανα μόνος μου με τον εαυτό μου, αλλά επηρέαζε πάντα την πραγματική μας σχέση.

Ντρέπομαι να θυμάμαι πώς συμπεριφέρθηκα τότε.

Την βασάνιζα με ερωτήσεις, προσπαθώντας να την κάνω να νιώσει ένοχη για την προηγούμενη σχέση της. Ήμουν τρομερά διπρόσωπος, λαμβάνοντας υπόψη ότι η δική μου ερωτική ζωή δεν ήταν λιγότερο πολύχρωμη από τη δική της. Ταυτόχρονα, ουσιαστικά δεν ενδιαφερόταν για τα πρώην χόμπι μου.

Οι άνθρωποι που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια βρίσκονται παγιδευμένοι σε ενοχλητικές σκέψεις, επώδυνα συναισθήματα και απερίσκεπτες, παράλογες ενέργειες και μετά υποφέρουν από τύψεις.

Όμως, όλοι αυτοί οι καβγάδες την έβγαλαν. Φανταστείτε ότι ο εραστής σας εμβαθύνει συνεχώς στο παρελθόν σας, σας κρίνει, προσπαθεί να σας κάνει να νιώθετε ένοχοι, τρελαίνεται για πράγματα που δεν σημαίνουν πια τίποτα, για τα οποία ξέχασες να σκεφτείς... από μικροπράγματα, ανόητα. Από κάποια γεγονότα για τα οποία δεν έχετε τίποτα να ντρέπεστε ή να μετανιώσετε.

Παρ' όλα αυτά, η πρώην κοπέλα μου ήταν πολύ υπομονετική. προσπάθησε να με καθησυχάσει ότι είχα μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά της, ότι με αγαπούσε. Και βοήθησε για κάποιο διάστημα για λίγο- μέχρι που επέστρεψαν οι ίδιες επαναλαμβανόμενες σκέψεις και ερωτήσεις, και μερικές φορές με μια εκδίκηση.

Όλα έγιναν ένας φαύλος κύκλος απρόσκλητης περιέργειας, κακών σκέψεων, που ακολούθησαν οι διαβεβαιώσεις της και η επακόλουθη ανακούφιση από μέρους μου. Και μετά ξεκίνησαν όλα ξανά.

Η σχέση μας κράτησε αρκετά χρόνια, αλλά τελικά χωρίσαμε. Κυρίως λόγω της ζήλιας μου.

Λέσχη Μισογόνων

Αφού χωρίσαμε, ντρεπόμουν για πολύ καιρό, ένιωθα ένοχη μπροστά της.

Επανέλαβα την αναμέτρησή μας στο κεφάλι μου ξανά και ξανά, και ήταν αφόρητη για μένα. Χαζοί καβγάδες, περιττές διευκρινίσεις και τα σχετικά.

Ένιωσα ένα τρομερό αίσθημα ενοχής που συμπεριφέρθηκα σαν ηλίθιος. Ήταν σαν να μην ήμουν εγώ, αλλά κάποιος άλλος. Κατάλαβα ότι ήμουν εγώ, αλλά ένιωθα σαν να με είχε κυριεύσει κάποιος μικρός δαίμονας. Αυτό μπορεί να ακούγεται μελοδραματικό, αλλά πραγματικά ένιωθα ότι ήμουν εκτός ελέγχου εκείνη τη στιγμή.

Οι συζητήσεις από καρδιάς με φίλους και συγγενείς, ακόμα και με ψυχολόγους και ψυχιάτρους, δεν απέδωσαν τίποτα. Κανείς δεν φαινόταν να με καταλαβαίνει πραγματικά. Όλοι βασικά είπαν κάτι σαν «ξέχασέ το, και αυτό είναι το τέλος του».

Άρχισα να πληκτρολογώ ερωτήματα στο Google όπως «εμμονικές σκέψεις για το παρελθόν της κοπέλας μου» και τελικά βρήκα τη φράση «αναδρομική ζήλια» στα διαδικτυακά φόρουμ. Οι άνθρωποι ψάχνουν τις μηχανές αναζήτησης, πληκτρολογώντας το ένα ή το άλλο πράγμα, χωρίς να γνωρίζουν πώς ακριβώς λέγεται. Αυτός δεν είναι πολύ συνηθισμένος όρος.

Το θέμα είναι ότι οι άνθρωποι που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια βρίσκονται παγιδευμένοι σε εμμονικές σκέψεις, επώδυνα συναισθήματα και απερίσκεπτες, παράλογες ενέργειες και μετά υποφέρουν από τύψεις. Από όσα έχω διαβάσει γι' αυτό, καταλαβαίνω ότι πολλοί ψυχολόγοι το κατατάσσουν ως ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή προσωπικότητας.

Σε αυτά τα φόρουμ του Διαδικτύου συνάντησα συμπαθητικούς ανθρώπους, αλλά οι περισσότερες από τις δηλώσεις εκεί μύριζαν μισογυνισμό - υπάρχουν πολλοί άντρες που βόσκουν στο Διαδίκτυο που, στην πραγματικότητα, απλώς δεν τους αρέσουν οι γυναίκες.

Υπήρχαν και εκείνοι που δικαιολογούσαν τη ζήλια τους και χρησιμοποιούσαν φόρουμ για να εξευτελίζουν τις γυναίκες. Ήταν όλα μπερδεμένα γιατί, αφενός, εκεί πρωτοβρήκα την κατανόηση και από την άλλη, υπήρχε πολύς μισογυνισμός και αρνητικότητα.

Υπήρχαν όμως και εκείνοι που έσπευσαν στο άλλο άκρο. Κατηγόρησαν όποιον δυσκολευόταν να αντιμετωπίσει τη ζήλια για το παρελθόν της κοπέλας τους, κατηγορώντας τους για έλλειψη κοινής λογικής.

Δεν μπορούσα να συμφωνήσω ούτε με αυτό, και τελικά δεν μπορούσα να βρω καμία κοινότητα που να μου ταίριαζε, αλλά ταυτόχρονα ήθελα να φτάσω στην ουσία.

Ψυχολόγοςοικογενειακή διαβούλευσηΣχετίστε την Amanda Major:

Έρχονται σε εμάςγια συμβουλήάτομα προσηλώθηκαν στις προηγούμενες σεξουαλικές σχέσεις των συντρόφων τους. Όλοι καταλαβαίνουν τι είναι ζήλια, αλλά αυτό το συγκεκριμένοουΤο είδος της ζήλιας είναι διαφορετικό από το συνηθισμένο.

Το γεγονός είναι ότι σε αυτή την περίπτωση το άτομο αρχίζει να βιώνει "αναδρομές"ΟεκείνοιΧεκδηλώσειςΧαυτό δεν τους συνέβη προσωπικά,που οι άνθρωποι δεν έχουν βιώσει άμεσα. Αυτό συχνά οδηγεί σε έναν εμμονικό κύκλο σκέψεων και σε μια ακαταμάχητη επιθυμία να καταλάβουν τι ήταν «πραγματικά» μεταξύ του τρέχοντος συντρόφου τους και της ίδιας. πρώην εραστήςή ερωμένη.

Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αρχίσουν να παρενοχλούν τόσο τον εαυτό τους όσο και το άλλο τους μισό, και μερικές φορές αυτό μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε βία.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, συνιστώ να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια από έναν ψυχολόγο, και αυτό δεν είναιαυτό που έχει σημασία είναι αν είσαι εσύ αυτός που ζηλεύει ή ο ζηλιάρης ή αν είσαι αυτός που υποφέρει από την εμμονική καχυποψία του συντρόφου σου.

Ταξίδι στον εαυτό σου

Πρώτα, έπρεπε να βρω λίγη ηρεμία, έτσι πήγα διακοπές για να παρακολουθήσω ένα μάθημα διαλογισμού και από εκεί άρχισα να μαθαίνω περισσότερα για τον Βουδισμό. Αυτό ήταν ένα σημαντικό βήμα για να ξεπεράσω την υπερηφάνεια και τον εγωισμό μου.

Μετά από αυτό, άρχισα να διαβάζω ενεργά για πνευματικές πρακτικές μόνος μου, άρχισα ένα blog και μετά έγραψα ένα βιβλίο, το οποίο δημοσίευσα αρχικά με ψευδώνυμο, επειδή ήμουν ακόμα σε αμηχανία με όλα όσα είχαν συμβεί. Η ανταπόκριση σε αυτό ήταν απολύτως εκπληκτική, έτσι ξεκίνησα ένα ειδικό μάθημα στο Διαδίκτυο.

Σήμερα, υπάρχει ήδη μια ολόκληρη διαδικτυακή κοινότητα όπου οι άνθρωποι μπορούν να απευθυνθούν για συμβουλές σχετικά με το πώς να αντιμετωπίσουν αυτήν την κατάσταση και τι μπορούν να γίνουν.

Ήμουν πολύ έκπληκτος ακόμη και από τον τεράστιο αριθμό των επισκέψεων στον ιστότοπό μου - περισσότερα από 120 χιλιάδες άτομα ήρθαν σε μένα τον περασμένο χρόνο και περίπου οι μισοί από αυτούς ήταν γυναίκες.

Υπήρξε μια εποχή που πίστευα ότι η αναδρομική ζήλια ήταν κάτι που επηρέαζε πρωτίστως τα κτητικά συναισθήματα ενός ετεροφυλόφιλου άνδρα, αλλά αποδεικνύεται ότι αυτό δεν ισχύει. Με πλησίασαν ετεροφυλόφιλες γυναίκες, λεσβίες και ομοφυλόφιλοι άντρες, καθώς και άνθρωποι όλων των ηλικιών - από έφηβους έως και άνω των 70 ετών.

Επιπλέον, λαμβάνω πολλά email από άτομα από Σαουδική Αραβίακαι την Ινδία - χώρες όπου οι άνθρωποι τείνουν να μην μιλούν ανοιχτά για τα δικά τους σεξουαλική ζωή. Όταν άρχισα να ηχογραφώ τα βίντεό μου και να τα δημοσιεύω στο YouTube, η ανταπόκριση έγινε ακόμη μεγαλύτερη.

Οι σύντροφοι εκείνων που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια μου στέλνουν σπαραξικάρδια γράμματα ρωτώντας τι μπορούν να κάνουν για να βοηθήσουν τον σύντροφό τους να ξεπεράσει αυτή την κατάσταση. Πάντα όμως τονίζω ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να ξεπεράσει ο ίδιος ο άνθρωπος και όχι αυτοί για αυτόν. Αυτό το ξέρω πολύ καλά από τον εαυτό μου. Μου πρώην αγάπηδεν μπόρεσε να με γιατρέψει από την αναδρομική ζήλια, όσο κι αν προσπάθησε.

Αν κάποιος από εσάς που διαβάζει αυτές τις γραμμές αναγνωρίζει τον εαυτό σας σε αυτήν την ιστορία, τότε το πρώτο πράγμα που θέλω να σας πω είναι το εξής: «Μη νομίζετε ότι πρέπει να ζήσετε με αυτό για την υπόλοιπη ζωή σας».

Είναι πολύ πιθανό να ξεπεραστεί η αναδρομική ζήλια, και είμαι ζωντανή απόδειξη αυτού, όπως είναι μια μικρή κοινότητα πρώην ζηλοτυπιών διάσπαρτων σε όλο τον κόσμο.

Όσο για το δικό μου πρωην κοπελα, τότε είναι μεγάλη ιστορία. Είχαμε μεγάλες και δύσκολες συζητήσεις, αλλά τα πράγματα είναι γενικά καλά μεταξύ μας τώρα. Τη θεωρώ φίλη μου και μου φαίνεται ότι το ίδιο σκέφτεται και για μένα. Κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτήν, χωρίς τη σχέση μας. Με ενέπνευσε να αναπτυχθώ και να εξελιχθώ σε κατευθύνσεις που δεν μπορούσα ποτέ να φανταστώ.

Ηχογραφήθηκε από τον Megha Mohan

Σχέδια από την Katie Horwich

Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που μπορούν να σκοτεινιάσουν τη σχέση μεταξύ των συντρόφων. Για παράδειγμα, η ζήλια. Και όχι μόνο η ζήλια που προκαλείται από το αίσθημα της ιδιοκτησίας. Αλλά και ζήλια για το παρελθόν και του συζύγου και της συζύγου.

Ζήλια για το παρελθόν του συντρόφου σας - πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας;

Όταν δύο άνθρωποι βρίσκουν ο ένας τον άλλον, θέλουν να μάθουν τα πάντα για τον σύντροφό τους. Ζήστε χωρίς μυστικά και μυστικά. Και μετά λένε στον άντρα ή τη γυναίκα τους για το παρελθόν τους, για προηγούμενες σχέσεις. Φαίνεται ότι όλες οι σχέσεις και τα συναισθήματα για τους πρώην συντρόφους ανήκουν στο παρελθόν, δύο είναι ευτυχισμένοι σε μια νέα σχέση...

Αλλά αυτές οι φαινομενικά εξωτερικά αρμονικές σχέσεις μπορούν να επισκιαστούν από συνεχείς σκέψεις για το παρελθόν του συντρόφου, σκέψεις ότι μπορεί να σκέφτεται την πρώην του ή την πρώην του, να τον συγκρίνει με αυτήν ή αυτόν… Θέλω στενό άτομοανήκε μόνο σε σένα... Δεν θέλεις να το μοιραστείς με κανέναν, ακόμα και με αυτούς που κάποτε ήταν στο παρελθόν... Έτσι προκύπτει η ζήλια του παρελθόντος.

Θα προσπαθήσουμε να δώσουμε μερικές συμβουλές για το πώς να απαλλαγείτε από αυτό το συναίσθημα - από τη ζήλια για το παρελθόν του άντρα ή της γυναίκας σας και...

Η φύση των αρνητικών συναισθημάτων

Από μόνο του, το αίσθημα της ζήλιας είναι ένα μάλλον δυσάρεστο συναίσθημα, το οποίο περιπλέκει μόνο τη ζωή του ζηλιάρη, αλλά η ζήλια του παρελθόντος είναι ακόμα πιο βαθιά και πιο δυσάρεστη. Η επίγνωση της πραγματικότητας και η νηφάλια ματιά στα πράγματα θα μας βοηθήσουν να απαλλαγούμε από αυτήν.

Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε ήδη ενήλικες. Και όταν γνωριστήκατε, πιθανότατα, ήσασταν ήδη ενήλικες με τη δική σας εμπειρία και το δικό σας παρελθόν.

Είναι λογικό να υποθέσουμε ότι αν είχατε ήδη μια σχέση πριν γνωρίσετε τον σύντροφό σας και, πιθανότατα, όχι μία, τότε ο σύντροφός σας είχε και προσωπική ζωή πριν σας γνωρίσει. Και αυτό είναι εντάξει.

Αν ο φίλος ή η κοπέλα σου δεν είχε αυτή την προσωπική ζωή πριν σε γνωρίσει, θα μπορούσε να χαρακτηριστεί τουλάχιστον περίεργος... Και το να ζηλεύεις αυτό που είναι «φυσιολογικό» είναι τουλάχιστον ηλίθιο. Τότε ποιες θα μπορούσαν να είναι οι προϋποθέσεις για τη ζήλια;

Δεν έχει νόημα να ζηλεύεις κάτι που έχει ήδη γίνει, όπως ένα βιβλίο που έχει ήδη διαβάσει.. Αλλά η εσωτερική αυτοκριτική και το άγχος για το παρελθόν ενός φίλου ή συζύγου μπορεί να οδηγήσει σε καυγάδες και σκάνδαλα με ένα αγαπημένο πρόσωπο, που μπορεί να προκαλέσει διαφωνία στις σχέσεις και ακόμη και χωρισμό. Ως εκ τούτου, είναι επιτακτική ανάγκη να απαλλαγούμε από τη ζήλια του παρελθόντος.

Αφήνοντας τη ζήλια του παρελθόντος

Από πού να ξεκινήσω; Σταματήστε να ρωτάτε τη φίλη ή τη γυναίκα σας για το παρελθόν. Και μην μιλάς για τα δικά σου. Θέστε ένα ταμπού στη συζήτηση πρώην φίλοι, σύζυγοι, κορίτσια. Ό,τι έγινε, έγινε. Η συνάντησή σας δεν είχε γίνει ακόμη και, ίσως, να μην είχε συμβεί καθόλου αν δεν είχατε και οι δυο σας ένα τέτοιο παρελθόν.

Κατά τη διάρκεια των καβγάδων, δεν χρειάζεται να πείτε στον σύντροφό σας τι καλή σχέση είχατε με κάποιον πριν από αυτόν. Δεν πρέπει να υποκινείτε περιττή ζήλια και αγανάκτηση, καθώς ο σύντροφός σας μπορεί να πιστεύει ότι ακόμα σκέφτεστε την προηγούμενη σχέση σας και πιθανότατα θα ξαναρχίσει τη δική σας.

Σκεφτείτε πόσο εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας. Εμπιστεύεσαι, έτσι δεν είναι; Πες του για αυτό. Και αφήστε τον να σας εμπιστευτεί. Δώστε στον σύντροφό σας λίγο προσωπικό χώρο: μην τσεκάρετε το τηλέφωνό του, μην ακούτε συνομιλίες, μην ψάχνετε για σημάδια απάτης, διαφορετικά μπορεί να τα βρείτε απροσδόκητα μετά από λίγο.

Αυτή η ιστορία λέει για τα συναισθήματα που βιώνουν οι κρίσεις ζήλιας:

Εάν εξακολουθείτε να βασανίζεστε από τη ζήλια για το παρελθόν του συζύγου, της συζύγου, του νέου φίλου ή της φίλης σας, κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας «επίθεσης» υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο αγαπημένος σας είναι τώρα μαζί σας, πράγμα που σημαίνει ότι έχει κάνει μια επιλογή υπέρ σας σήμερα. Αυτό σημαίνει ότι είναι καλύτερα μαζί σου παρά με κάποιον άλλο από το παρελθόν. Αυτές οι σκέψεις θα σας βοηθήσουν να χαλαρώσετε, να ηρεμήσετε και να σταματήσετε να ζηλεύετε για το παρελθόν.