Θα συμφωνήσουμε αμέσως. Όταν δηλώνουμε την ετοιμότητά μας να γεννήσουμε, εννοούμε ότι έχουμε γίνει ώριμοι άνθρωποι και μπορούμε να αφιερώσουμε τη ζωή μας σε έναν άλλον. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε ήδη συνειδητοποιήσει τον εαυτό μας και μπορούμε πλέον να γίνουμε «μέσο» για να καλύψουμε τις ανάγκες του παιδιού. Αν όμως καταλάβουμε ότι δεν είμαστε ακόμη έτοιμοι να δώσουμε, δεν θέλουμε και δεν ξέρουμε πώς να το κάνουμε, τότε είναι πολύ νωρίς να μιλήσουμε για τεκνοποίηση. Πρέπει ακόμα να μεγαλώσουμε μόνοι μας.
Η μαμά θέλει εγγόνια
Είσαι παντρεμένος για δεύτερο χρόνο, έχεις το δικό σου διαμέρισμα και μισείς να προσκαλείς τους γονείς σου στο σπίτι σου. Το θέμα είναι ότι μόλις η μαμά και ο μπαμπάς έρχονται να επισκεφθούν, αρχίζουν οι συζητήσεις: "έχετε ζήσει ήδη για τον εαυτό σας...", "ήρθε η ώρα να φροντίσετε την εμφάνιση των κληρονόμων". Στην αρχή, οι γονείς μόνο υπαινίχθηκαν, μετά προσβλήθηκαν και πρόσφατα πρότειναν με συμπάθεια να προσέχουμε την αναπαραγωγική υγεία.
Καίτη(30) έλαβε μια πολυαναμενόμενη προαγωγή. Διορίστηκε διευθύντρια μάρκετινγκ. «Τώρα μπορείς να μετατοπίσεις όλη τη ρουτίνα στους υφισταμένους σου», απάντησε ο σύζυγός της σε αυτή την είδηση. «Και επιτέλους θα μπορέσουμε να γεννήσουμε έναν γιο». Η Κάτια δεν ήθελε γιο. Ήθελα δηλαδή, αλλά όχι τώρα. Αλλά δεν μάλωσε. Επιπλέον, οι «γιαγιάδες» έχουν εκφράσει περισσότερες από μία φορές την ετοιμότητά τους να αναλάβουν όλη τη φροντίδα του παιδιού πάνω τους. Το κυριότερο είναι να γεννήσεις. Χρειάστηκαν ενάμιση χρόνο και δύο αποβολές για να καταλάβουμε: η Κάτια δεν είναι έτοιμη να κάνει παιδιά. Και στη δουλειά δεν έχω φτάσει ακόμα στο ταβάνι. Δεν είναι καν αυτό το κύριο πράγμα. Η εφηβική αντίσταση έχει ενεργοποιηθεί - εσύ θέλεις τα πάντα, αλλά εγώ δεν τα θέλω! Και δεν θα με αναγκάσεις.
Τι πρέπει να κάνω?Το όλο θέμα είναι ότι σύγχρονα αγόριακαι τα κορίτσια ωριμάζουν αργότερα από τους γονείς τους. Αυτό οφείλεται σε μεγάλο βαθμό στο γεγονός ότι τώρα η ετοιμότητα για κοινωνική ζωή διαμορφώνεται αργότερα από ό,τι πριν από ένα τέταρτο του αιώνα. Πρέπει να γνωρίζετε και να μπορείτε να κάνετε τα περισσότερα: να αποκτήσετε πρόσθετη εκπαίδευση, να κάνετε καριέρα, να δημιουργήσετε μια οικονομική βάση για να θεωρείτε τον εαυτό σας ενήλικα. Και η εσωτερική ωριμότητα έρχεται πολύ αργότερα. Αλλά τότε εμφανίζεται ο φόβος: Είμαι 28 χρονών, δεν έχω ακόμα παιδιά, τι θα γίνει μετά; Δημιουργείται μια κατάσταση όταν έρχεται η ώρα του τοκετού λόγω ηλικίας, αλλά δεν υπάρχει ετοιμότητα. Και εδώ οι ψυχολόγοι μπορούν να δώσουν μόνο μία συμβουλή - περιμένετε.
Πού θα ζήσει το παιδί;
Προηγουμένως, στη ρωσική κουλτούρα, όπως και σε κάθε παραδοσιακό πολιτισμό, καθοριζόταν ένα μέρος για ένα μωρό κατά την κατασκευή ενός σπιτιού. Επιπλέον, αυτό το μέρος ήταν το κύριο. Για παράδειγμα, όταν έχτιζαν μια καλύβα, άνοιγε μια τρύπα στο κύριο δοκάρι του σπιτιού (ματίτσα) στην οποία έμπαινε ένα άγκιστρο για την κούνια. Και τώρα θα πρέπει να κατανοήσετε πού θα ζει το αγέννητο παιδί σας πριν από την εγκυμοσύνη.
Αλίκη (28)Ζούσα με τη μητέρα μου σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων. Είχε σύντροφο, αλλά δεν είχαν σκοπό να παντρευτούν. Και έτσι η Αλίκη αποφάσισε ότι ήθελε ένα παιδί. Υπήρχαν όλες οι προϋποθέσεις για αυτό, αλλά ήταν αδύνατο να μείνω έγκυος. Όταν εκείνη, μαζί με έναν ψυχοθεραπευτή, άρχισαν να καταλαβαίνουν το πρόβλημα, αποδείχθηκε ότι δεν υπήρχε χώρος για το παιδί στο διαμέρισμα. Δηλαδή, υπάρχει μια κατάλληλη γωνιά στο δωμάτιο της Αλίκης, αλλά τώρα ζει εκεί ένα ficus. Το μεγάλωσε από μικρό βλαστάρι σε μεγάλο δέντρο (στην οικογένεια μάλιστα αντί για παιδί υπήρχε ένα ficus). Και τώρα, αν βάλεις κούνια, τι να κάνεις με το ficus; Η Αλίκη είχε μια ιδέα να το βάλει στο δωμάτιο της μητέρας της. Αλλά η μαμά αντιτάχθηκε. Ήταν κρίμα να πετάξω το δέντρο· στο κάτω-κάτω, καλλιεργήθηκε με τα ίδια μου τα χέρια. Ο ψυχοθεραπευτής πρότεινε στην Αλίκη να κάνει ένα σχέδιο για το πώς να στείλει το ficus σε μια μεγαλύτερη ζωή. Όταν πάρθηκε η απόφαση να απελευθερώσει το φυτό στη φύση, ο φίλος της Αλίκης τηλεφώνησε και είπε ότι χρειαζόταν πραγματικά ένα μεγάλο λουλούδι για το νέο της γραφείο. Και η Αλίκη δεν θέλει τελικά να απαλλαγεί από το ficus της; Πρέπει να πούμε ότι τέτοιες συμπτώσεις στην πορεία της ψυχοθεραπευτικής εργασίας δεν είναι σπάνιες. Και μόνο μετά τη μεταφορά του ficus προέκυψε εγκυμοσύνη.
Τι πρέπει να κάνω?Όταν σκέφτεστε την ετοιμότητά σας να γίνετε μητέρα, σκεφτείτε αν υπάρχει χώρος στο διαμέρισμά σας ή δωμάτιο για ένα παιδί. Και όταν οργανώνετε χώρο για αυτόν, να θυμάστε ότι η κούνια πρέπει να βρίσκεται σε μια φωτεινή, ζεστή γωνία χωρίς ρεύματα. Είναι απαραίτητο να διασφαλιστεί η ελεύθερη και άνετη πρόσβαση σε αυτό. Η κούνια πρέπει να έχει θέα σε όλο το δωμάτιο, ώστε το μωρό να μπορεί να παρακολουθεί τη μητέρα του. Έχοντας αποφασίσει να μετατρέψετε το υπερσύγχρονο στούντιο σας σε ένα συνηθισμένο διαμέρισμα δύο δωματίων, όπου θα είναι άνετο για το παιδί σας, θα σταματήσετε να αναρωτιέστε για την ετοιμότητά σας να γίνετε μητέρα.
Θα παρέμβει το παιδί στα σχέδιά μου;
Φίλοι σας κάλεσαν απροσδόκητα στο Κίεβο για το Σαββατοκύριακο; Κανένα πρόβλημα, μια ώρα για να ετοιμαστείτε - και τώρα είστε ήδη στο σταθμό. Έχετε οργανώσει μαθήματα ιταλικής μαγειρικής στη δουλειά; Δεν πειράζει που δεν γυρνάς σπίτι πριν τις έντεκα το βράδυ. Μην χάσετε αυτό το είδος διασκέδασης! Και νομίζοντας ότι ήρθε η ώρα να κάνεις παιδιά, συγκρίνεις ηθελημένα τη ζωή σου, γεμάτη εντυπώσεις, με το να κάθεσαι στο σπίτι όλο το εικοσιτετράωρο, περιτριγυρισμένος από βρώμικες πάνες.
Άνυα(26) ήταν σίγουρη ότι είχε επιλέξει η καλύτερη στιγμήγια τη γέννηση ενός παιδιού. Επρόκειτο να γράψει μια διατριβή και ταυτόχρονα να μείνει έγκυος - τέλος πάντων, κάτσε σπίτι, γιατί να χάνεις χρόνο; Η Anya συμπλήρωνε έγγραφα για μεταπτυχιακό και ταυτόχρονα προετοιμαζόταν για εξωσωματική γονιμοποίηση. Μεταξύ της παρακέντησης και της μεταφοράς ωαρίων, επρόκειτο να λάβει μια κριτική για την περίληψη της διατριβής της. Πρέπει να σας υπενθυμίσω ότι αυτή είναι μια αρκετά νευρική διαδικασία. Πρέπει να διατυπώσετε τη θέση σας και να την υπερασπιστείτε στον κριτικό. Δεν είναι ακόμη σαφές τι θα πει. Και αποδείχθηκε ότι η Anya δεν εστίασε στο να κάνει παιδί, όχι στην αποδοχή του σώματός της (αφού έπρεπε να κάνει εξωσωματική γονιμοποίηση, αυτό σημαίνει ότι υπήρχαν προβλήματα με αυτό), αλλά στη διατριβή της. Αυτό έγινε το κύριο πράγμα.
Τι πρέπει να κάνω?Τυχαίνει να θεωρούμε ότι η εργασία, τα ταξίδια και τα χόμπι είναι σωστά πράγματα, χαρακτηριστικά των ανεπτυγμένων ατόμων. Το να αφοσιωθείς στην ανατροφή ενός παιδιού σημαίνει να γίνεις κοτόπουλο του σπιτιού - ξυπόλητος, στην κουζίνα, σε μια ποδιά. Εν τω μεταξύ, η εργασία ως μητέρα είναι η πιο δημιουργική από όλες τις δυνατές. Οι εμπειρίες και τα συναισθήματα της παιδικής ηλικίας είναι όλα προϊόν της δουλειάς της μητέρας. Και αυτή η δραστηριότητα είναι πολύ πιο συναρπαστική από οποιαδήποτε άλλη. Και το πιο σημαντικό, το αποτέλεσμα είναι πολύ υψηλότερης ποιότητας.
Τέτοια λόγια δεν σας ακούγονται πειστικά; Ίσως πρέπει να μιλήσετε με έναν ψυχολόγο για αυτό. Ή με έναν στενό φίλο που έχει παιδιά. Ρωτήστε τι ακριβώς κέρδισε με τη γέννηση του παιδιού της. Άλλωστε, ό,τι και να σκεφτείς τώρα, με την εμφάνιση παιδιών στη ζωή σου, δεν θα χάσεις τίποτα, παρά μόνο θα κερδίσεις.
Αχ αχ αχ. Τι να το κάνω!!!
Έχεις σύζυγο, διαμέρισμα, σταθερό εισόδημα και διάθεση να αφιερώσεις τουλάχιστον τα επόμενα τρία χρόνια της ζωής σου στο παιδί σου. Αλλά δεν έχετε ιδέα πώς να τον φροντίσετε. Πώς να θηλάσετε, να στριμώξετε, να κάνετε μπάνιο, πώς να το ηρεμήσετε, πώς να του μιλήσετε και τι να κάνετε για να μην μεγαλώσει κακομαθημένο ή υπερβολικά σφιγμένο; Όλες αυτές οι ερωτήσεις σε μπερδεύουν. Το να μεγαλώνεις ένα παιδί είναι τόσο δύσκολο!
Τι πρέπει να κάνω?Ένα παιδί αναπτύσσεται μέσω της επικοινωνίας. Προηγουμένως, οι κατάλληλες δεξιότητες επικοινωνίας μεταβιβάζονταν στην οικογένεια. Αλλά τώρα πρέπει να το μάθετε ειδικά. Πρέπει να αποκτήσετε πολλές γνώσεις σχετικά με τη φροντίδα και την ανατροφή ενός μωρού. Εξάλλου, αρχίζουμε να εκπαιδεύουμε από την αρχή: κάτι ενθαρρύνουμε, κάτι απαγορεύουμε. Τα μαθήματα προετοιμασίας για τον τοκετό και τη γονεϊκότητα θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε ένα πρόγραμμα δράσης. Θα πρέπει να επιλέξετε σύμφωνα με τις συστάσεις. Εάν δεν υπάρχουν αξιόπιστα μαθήματα στην πόλη σας, προσπαθήστε να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο επισκεπτόμενοι φίλους που έχουν ήδη παιδιά. Παρατηρήστε, κάντε ερωτήσεις και, φυσικά, διαβάστε βιβλία. Θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε τι είναι τι. Και ο φόβος του αγνώστου θα υποχωρήσει.
Ω, φοβάμαι , φοβάμαι, φοβάμαι
1. Το hit parade των γυναικείων φόβων πριν την εγκυμοσύνη ανοίγει με φόβο καταστρέψει τη σιλουέτα σου. Είναι ενδιαφέρον ότι αυτός ο φόβος προέκυψε σχετικά πρόσφατα. Παλαιότερα το έζησαν μόνο επαγγελματίες μπαλαρίνες και ηθοποιοί. Και, για παράδειγμα, τώρα κάθε τέταρτη Αγγλίδα (έρευνα που έγινε από τη βρετανική Grazia) μιλάει για την απροθυμία της να κάνει παιδιά από φόβο μήπως παχύνει. Επιπλέον, τι είναι ενδιαφέρον. Τα μεγέθη και τα σχήματα των δειλών κοριτσιών δεν είναι απαραίτητα παρόμοια με αυτά των μοντέλων. Όλα έχουν να κάνουν με τη συγκεκριμένη στάση μιας γυναίκας απέναντι στο σώμα της. Εκλαμβάνεται ως ένα πολύτιμο κέλυφος που δεν μπορεί να καταστραφεί σε καμία περίπτωση.
2. Ένας άλλος κοινός φόβος είναι ο φόβος της φύλαξης παιδιών. γίνει ηλίθιος. Ωστόσο, όπως διαπίστωσαν Αμερικανοί επιστήμονες, οι γυναίκες γίνονται πιο έξυπνες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Υπό την επίδραση των ορμονικών αλλαγών στο σώμα, ο αριθμός των συναπτικών συνδέσεων μεταξύ των νευρικών κυττάρων αυξάνεται - και αρχίζουμε να σκεφτόμαστε πιο γρήγορα. Και μετά τον τοκετό, όταν είναι απαραίτητο να διεκπεραιωθούν πολλά επείγοντα θέματα ταυτόχρονα, ο εγκέφαλος μιας νεαρής μητέρας λειτουργεί πολύ πιο έντονα από αυτόν μιας διευθύντριας παραγωγής.
3. Ο φόβος κλείνει την πρώτη τριάδα καταστρέψει τη σχέση σου με τον άντρα σου. Τις περισσότερες φορές, αυτός ο φόβος καλύπτεται με ένα μάντρα: με τη γέννηση ενός παιδιού, τίποτα δεν θα αλλάξει στη σχέση μας και θα αγαπάμε ο ένας τον άλλον το ίδιο. Θα αλλάξει. Και πρέπει να καταλάβουμε πώς και να είμαστε προετοιμασμένοι για αυτό. Σε ένα ζευγάρι, ένας άντρας και μια γυναίκα ζουν ο ένας για τον άλλον. Όταν εμφανίζονται τα παιδιά, γίνονται σύντροφοι, δηλαδή ενώνονται για να εκτελέσουν ένα κοινό καθήκον - την ικανοποίηση των αναγκών του παιδιού.
Εκπαιδεύσεις
Ταξιδέψτε στη χώρα της μητρότηταςΜαθαίνουμε πολλά πράγματα στη ζωή, αλλά δεν μας μαθαίνουν πώς να είμαστε γονείς. Κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης, εσείς και ο σύντροφός σας θα μάθετε τι είδους γονείς θα είστε, τι περιμένετε από το παιδί σας και τι περιμένει από εσάς. Θα μπορέσετε να δείτε τις δυσκολίες που θα συναντήσετε και θα αναπτύξετε τρόπους αλληλεπίδρασης ως ζευγάρι: μαμά - μπαμπά. Θα φτιάξετε το δικό σας ατομικό σχέδιο για την προετοιμασία για το ρόλο της μητέρας. Η εκπαίδευση απευθύνεται σε ζευγάρια που ετοιμάζονται να συλλάβουν ή περιμένουν ήδη παιδί, καθώς και σε γονείς μικρών παιδιών. Διάρκεια εκπαίδευσης: 3 συνεδρίες, 3 ώρες η καθεμία. www.perinatalpsy.ru
Ξέρω και μπορώΤο όνομα της εκπαίδευσης ορίζει με μεγάλη ακρίβεια την ουσία της. Μετά από αυτό έχεις πραγματικά την αίσθηση ότι ξέρεις μικρό παιδίμπορείς να κάνεις τα πάντα και τα πάντα με αυτό. Μαιευτήρες και γυναικολόγοι θα σας βοηθήσουν να προετοιμαστείτε για τον τοκετό. Οι ψυχολόγοι θα μιλήσουν για τους κανόνες επικοινωνίας με τα νεογέννητα. Παιδίατροι - πώς να φροντίζετε τα παιδιά, για παράδειγμα: πώς να κάνετε μπάνιο ή να καθαρίζετε τα αυτιά ενός μωρού δύο ημερών. Τα μαθήματα έχουν σχεδιαστεί για μέλλουσες μητέρες στο δεύτερο τρίμηνο της εγκυμοσύνης. Η παρουσία των μπαμπάδων είναι ευπρόσδεκτη. Η διάρκεια της εκπαίδευσης είναι 14 μαθήματα, 3 ώρες το καθένα. www.semiaplus.ru
Τι να διαβάσετε
A. McMahon «Όλα για τη γέννηση ενός παιδιού»
Φιλικές απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις και τους φόβους που μπορεί να προκύψουν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης. Ωστόσο, το βιβλίο μπορούν να διαβαστούν και από όσους μόλις ετοιμάζονται να συλλάβουν, για να μην προκύψουν φόβοι.
G. G. Filippova, E. Yu. Pechnikova, E. I. Zakharova «Εγκυμοσύνη»
Βοήθημα γραφείου για εγκύους. Χρήσιμο για όλους απολύτως και απαραίτητο για όσους ζουν σε μικρές πόλεις όπου δεν υπάρχει δυνατότητα να λάβουν ειδική ψυχολογική βοήθεια.
I.V. Ντομπριακόφ. «Πώς να γεννήσω υγιές παιδί. Οδηγός για μελλοντικούς γονείς»
Ένα βιβλίο για το πώς ξεκινά η ζωή και τι συμβαίνει σε μια έγκυο γυναίκα αξίζει να διαβαστεί για να αποκτήσει αυτοπεποίθηση και ψυχολογική άνεση πριν γεννήσει.
Φωτογραφία: Vostok Photo(1),GettyImages/Fotobank.ru
Γειά σου! Το όνομά μου είναι Ιρίνα. Είμαι 25 χρονών. Είμαι παντρεμένος σχεδόν 3 χρόνια, πρόσφατα άφησα μια δουλειά που μισούσα. Δεν είχα ποτέ την επιθυμία να κάνω παιδιά. Δηλαδή, κάπως συνέβη, με την έννοια ότι τα παιδιά σχεδιάστηκαν κάποια στιγμή στο μακρινό μέλλον. Στα 20 μου πίστευα ότι στα 25 μου μόλις θα μεγάλωνα, θα ξυπνούσε το μητρικό μου ένστικτο και θα ήθελα ένα παιδί. Αλλά τώρα, είμαι ήδη 25, ακόμη και σχεδόν 26 ετών, αλλά η επιθυμία να κάνω παιδί δεν έχει εμφανιστεί. Το πρόβλημα είναι ότι είμαι ήδη έγκυος - τον τρίτο μήνα, η εγκυμοσύνη είναι απρογραμμάτιστη. Αρχικά δεν υπήρχε θέμα διακοπής εγκυμοσύνης, μιας και είμαι κατά της έκτρωσης και δεν θα είχε σηκωθεί το χέρι μου για να σκοτώσω το ίδιο μου το παιδί. Αλλά συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν απολύτως έτοιμος για το γεγονός ότι σύντομα θα γινόμουν μητέρα. Δεν είμαι έτοιμη για το γεγονός ότι θα πρέπει να αφιερώσω όλο τον εαυτό μου στο παιδί, να μην κοιμάμαι αρκετά τη νύχτα και μια τέτοια ευθύνη με τρομάζει. Εξαιτίας αυτού, είμαι συνεχώς σε κακή διάθεση, συχνά κλαίω, νευριάζω, άρχισα να μαλώνω συχνά με τον άντρα μου, καθώς κατά κάποιο τρόπο έχω γίνει πολύ ευαίσθητη και αντιδρώ βίαια σε όλα, ακόμα κι αν μου είπε κάτι. σε λάθος τόνο. Δεν ξέρω καν αν αγαπώ το αγέννητο παιδί μου, γιατί δεν αισθάνομαι καμία χαρά από το γεγονός ότι θα το αποκτήσω σύντομα. Αντίθετα, μου φαίνεται ότι η ζωή μου τελείωσε. Ότι δεν ανήκω πια στον εαυτό μου. Ταυτόχρονα, ανησυχώ για το παιδί και θέλω να είναι όλα εντάξει μαζί του. Τέτοια αντικρουόμενα συναισθήματα. Όλα επιδεινώνονται από το γεγονός ότι έχω τοξίκωση, οπότε αισθάνομαι συνεχώς άρρωστος, εξάλλου, το κεφάλι μου συχνά άρχισε να πονάει και για κάποιο λόγο κουράζομαι γρήγορα και οι δουλειές του σπιτιού έχουν γίνει βάρος για μένα. Ο άντρας μου με βοηθά στο σπίτι, όχι πάντα, φυσικά, αλλά προσπαθεί. Αλλά με στενοχωρεί που με προσέχει ελάχιστα και η στάση του απέναντί μου δεν έχει αλλάξει. Ήλπιζα ότι τώρα που ήμουν έγκυος θα με φρόντιζε περισσότερο, θα ενδιαφερόταν περισσότερο για την ευημερία μου και θα έδειχνε κατανόηση ότι μπορεί να έχω εναλλαγές της διάθεσης, εξάλλου ήταν αυτός που πάντα ήθελε ένα παιδί. Αλλά δεν φαίνεται να καταλαβαίνει τι χρειάζομαι από αυτόν, παρόλο που του μίλησα για αυτό το θέμα. Μόλις ξέσπασα σε κλάματα, αντί να με ηρεμήσει, αρχίζει να θυμώνει, γιατί του φαίνεται ότι φταίει για τα δάκρυά μου. Και η στάση του με κάνει να νιώθω ακόμα χειρότερα. Αργότερα ζητά συγγνώμη για τη συμπεριφορά του, αλλά δεν χρειάζομαι τη συγγνώμη του, χρειάζομαι την κατανόηση και την υποστήριξή του. Γενικά, για να τα συνοψίσω, νιώθω πολύ άσχημα τώρα, περισσότερο ηθικά παρά σωματικά. Δεν μπορώ να κοιμηθώ για πολλή ώρα το βράδυ από όλες αυτές τις σκέψεις ότι η ζωή μου θα αλλάξει σύντομα δραματικά, ότι δεν θα έχω σχεδόν καθόλου ελεύθερο χρόνο, ότι είναι σαν να έχω ήδη δεμένα χέρια και πόδια με την ευθύνη για το παιδί , και επίσης σκέψεις για το μπορώ να γίνω καλή μητέρα, θα αγαπήσω το παιδί μου, πότε θα γεννηθεί κ.λπ. - όλο αυτό με στοιχειώνει. Νιώθω εγωιστής που σκέφτεται μόνο τον εαυτό της. Αν και, νομίζω, οι περισσότερες γυναίκες που έχουν παιδιά θα με αποκαλούσαν έτσι, γιατί για όλες τις φυσιολογικές γυναίκες η εγκυμοσύνη και η γέννηση ενός παιδιού είναι μεγάλη χαρά, για κάποιες είναι επίσης πολύ αναμενόμενη, αλλά όχι για μένα. Δεν ξέρω τι να κάνω. Πώς να ηρεμήσω και να σταματήσω να είμαι νευρικός για όλα αυτά.Νιώθω τρομερά δυστυχισμένη και κατάθλιψη. Και συχνά έχω μια απάθεια για τα πάντα: δεν θέλω τίποτα και τίποτα δεν με ευχαριστεί. Παρακαλώ βοηθήστε με να τα καταλάβω όλα αυτά. Πες μου πώς μπορώ να αντιμετωπίσω όλα αυτά τα συναισθήματα και τα συναισθήματα, διαφορετικά δεν ξέρω τι να κάνω πια.
Η Nastya (30 ετών, ηλικία κύησης - 29 εβδομάδες) ήρθε σε ένα μάθημα για να προετοιμαστεί για τον τοκετό. Διέφερε από τις άλλες γυναίκες από κάποια ένταση και απροθυμία να μιλήσει για τον εαυτό της και την εγκυμοσύνη της. Όταν η Nastya άρχισε να μιλά, αποδείχθηκε ότι θα ήταν μια "ανεξάρτητη μητέρα", ότι καθ 'όλη τη διάρκεια του πρώτου τριμήνου αποφάσιζε αν θα διακόψει την εγκυμοσύνη λόγω προβλημάτων με τον πατέρα του παιδιού.
Όταν το μωρό άρχισε να κινείται, σχεδόν δεν προκάλεσε χαρούμενα συναισθήματα στη Nastya. Το μέλλον της φανταζόταν με ζοφερούς τόνους κούρασης, εξαντλητικής φροντίδας παιδιών και σκληρής δουλειάς. Αλλά η Nastya είδε άλλες έγκυες γυναίκες, τους μίλησε και άρχισε σταδιακά να αισθάνεται ένοχη μπροστά στο μωρό, ότι δεν μπορούσε να το αγαπήσει «όπως έπρεπε» και αβεβαιότητα ότι ήταν ικανή να γίνει καλή μητέρα...
Η κατάσταση όταν μια γυναίκα δεν είναι έτοιμη να αποδεχθεί το γεγονός της μελλοντικής της μητρότητας δεν είναι τόσο σπάνια. Φυσικά, η απροετοιμασία για τη μητρότητα είναι συχνότερη στις νεαρές ανύπαντρες γυναίκες που δεν σχεδίαζαν εγκυμοσύνη. Αν και παντρεμένη, μια γυναίκα μπορεί να βιώσει «σοκ» από τα νέα της εγκυμοσύνης. Ωστόσο, μέσα σε λίγες εβδομάδες το μητρικό ένστικτο ξυπνά στη γυναίκα και αρχίζει να χαίρεται για το απροσδόκητο «δώρο». Εάν η κατάσταση της απόρριψης επιμένει, αλλά η γυναίκα αποφασίσει να αφήσει το παιδί λόγω φόβου για την υγεία της, ή από επιθυμία να κρατήσει τον άντρα ή για οικονομικούς λόγους, τότε αυτό μπορεί να γίνει μεγάλο πρόβλημα τόσο για τη μητέρα όσο και για το παιδί.
Οι γυναίκες των οποίων η ετοιμότητα για μητρότητα δεν έχει αναπτυχθεί βιώνουν άγχος, κατάθλιψη, κατάθλιψη και μελαγχολία σε σχέση με την έναρξη της εγκυμοσύνης. Μια τέτοια γυναίκα έχει μια μη ρεαλιστική ιδέα ότι το παιδί θα τα ζητήσει όλα, χωρίς ίχνος, και θα χρειαστεί να ξεχάσει εντελώς τον εαυτό της, αφιερώνοντας τον εαυτό της μόνο στο μωρό. Έχοντας θέσει έναν τόσο μυθικά ψηλό πήχη για τον εαυτό τους, συνειδητοποιούν ότι δεν είναι έτοιμοι να τον ανταποκριθούν. Στο μέλλον, είτε προσπαθούν να προστατεύσουν το παιδί από οποιονδήποτε, συχνά φαινομενικό, κίνδυνο και δεν του δίνουν ανεξαρτησία, είτε παίρνουν μια επίσημη εκπαιδευτική θέση όπου δεν υπάρχει χώρος για στοργή, συμμετοχή ή τρυφερότητα. Φυσικά, τα παιδιά που ζουν σε τέτοιες συνθήκες είναι συχνά δυστυχισμένα. Και οι μητέρες αισθάνονται ενοχές, αλλά δεν μπορούν να ξεφύγουν ανεξάρτητα από τα δεσμά της «ψυχρής» μητρικής θέσης. Επομένως, είναι καλύτερο να λάβετε βοήθεια κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.
Πώς να αντιμετωπίσετε μια τέτοια κατάσταση;
Αρχικά, διευκρινίστε τους λόγους που οδήγησαν στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να συμβιβαστείτε με τον νέο σας μητρικό ρόλο. Εάν αρχίσετε να καταλαβαίνετε την «προέλευση», η αντιμετώπιση του προβλήματος θα γίνει πολύ πιο εύκολη.
Δεύτερον, βρείτε τους εσωτερικούς σας πόρους (χαρακτηριστικά γνωρίσματα, κλίσεις, δεξιότητες, εμπειρία ζωής) για να καταλάβετε: είστε ικανοί να γίνετε καλή μητέρα.
Τρίτον, μάθετε να αντιμετωπίζετε περιόδους αβεβαιότητας και κακή διάθεση(για παράδειγμα, η αυτογενής προπόνηση μπορεί να βοηθήσει).
Τέταρτον, κατανοήστε ότι η φροντίδα ενός παιδιού δεν είναι καθόλου μια διαδρομή συνεχούς θυσίας, ότι μπορείτε και πρέπει να αφιερώσετε χρόνο τόσο στην προσωπική όσο και στην επαγγελματική πλευρά της ζωής.
Συχνά αιωρούνται σκέψεις στο κεφάλι μου: «Δεν είμαι έτοιμος», «γιατί», «είναι πολύ μεγάλη ευθύνη», «Θέλω να πάω σπίτι στους γονείς μου», «Είμαι κουρασμένος». Αυτές είναι οι πιο συχνές σκέψεις που μου έρχονται στο μυαλό κάθε μέρα. Προσπαθώ να αντεπεξέλθω και μπορώ να το αντέξω και δεν ντρέπομαι για τέτοιες σκέψεις. Τελικά, είναι δυνατόν να είσαι 100% έτοιμος για μια νέα προσθήκη στην οικογένεια; Κάποιος θα πει ότι η ζωή δεν άλλαξε, αλλά κάποιος θα φωνάξει: «Δεν έχω δει τίποτα πέρα από μια πάνα και μια κατσαρόλα εδώ και δύο χρόνια!» Επισκεπτόμαστε συχνά κάποια μέρη με το μωρό, πετάγαμε μαζί του στο εξωτερικό και υπάρχουν μέρες που το αφήνω με τους γονείς μου σχεδόν όλη μέρα. Αλλά δεν είναι πια η ίδια εποχή όπως πριν... Παλαιότερα, ανήκα στον εαυτό μου 100%, έκανα αυτό που ήθελα, ρίσκαρα τη δουλειά μου, τις σχέσεις με τους ανθρώπους, για να βελτιώσω την ποιότητα της ζωής μου. Και τώρα είμαι μητέρα. Δεν ήμουν έτοιμος, πέρασε ένας χρόνος και τώρα δεν είμαι έτοιμος. Ακόμα δεν πιστεύω ότι έγινα μητέρα. Δεν το πιστεύω ούτε όταν το παιδί μου λέει συνεχώς «μαμά μαμά μαμά», ακόμα και όταν λέω στην οικογένειά μου για τον εαυτό μου και χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη «μαμά». Διαμαρτύρομαι - όχι. Αμφιβάλλω και ανησυχώ όταν βλέπω πόσο χρειάζεται το μωρό μου. Και μερικές φορές φοβάμαι. Φοβάμαι να κάνω λάθος, φοβάμαι να μην προσέξω επαρκώς... Άλλωστε, έχω αλλάξει πολύ. Όταν μου έφεραν ένα παιδί στο μαιευτήριο, κατάλαβα ότι ήμουν έτοιμος να παλέψω σε αυτή τη ζωή όχι για τον εαυτό μου. Για το παιδί σας. Όχι, μη νομίζεις, δεν είμαι «μάνα». Αλλά τώρα αν μας ενοχλούν οι επισκέπτες, ακόμα κι αν είναι συγγενείς, παρακαλώ, ήρθε η ώρα να πάμε σπίτι. Αν μου δώσουν ανίκανες συμβουλές - "δεν χρειάζεται", και αν δεν καταλαβαίνουν "κόλλησέ τους τον κώλο σου", θα προτιμούσα να απευθυνθώ σε ειδικούς ειδικούς. Και ας προσβληθούν, αλλά αυτό είναι το παιδί μου και αυτή είναι η ζωή μου. Και με την κατανόησή σας για την ανατροφή και τη συντήρηση ενός παιδιού - επάνω αυτή τη στιγμή Έχω ένα ήρεμο παιδί με έναν καλό ύπνο και ένα καλό διήμερο. Αρρωστήσαμε μόνο μια φορά και ίσως ήταν τα δόντια. Γενικά, είμαι χαρούμενος, αλλά... μιλάω για το πώς μας λείπουν όλοι οι μέρες ανεργίας, εκείνη η κούραση που μας φαίνεται πλέον εντελώς τεμπελιά, και ελευθερία στη δράση. Σχετικά με το πώς κυλούν οι πρώτοι τρεις έως έξι μήνες μετά τη γέννηση - γεια σας ημέρα του γκρεμού. Πώς μερικές φορές, μερικές φορές το μήνα, συνέλθουμε και ρωτάμε: «τι μέρα είναι σήμερα;» "Τι αριθμό?" Συνάντησα την ανάρτηση «τελευταία φορά», το ήξερα και μόνο αυτές οι σκέψεις καλύπτουν τις αμφιβολίες για τη μητρότητα. Κρατώντας το μωρό μου στην αγκαλιά μου για πρώτη φορά στο μαιευτήριο, με χέρια που έτρεμαν, γιατί φοβόμουν να το ρίξω και δεν μπορούσα να καθίσω από τον πόνο, κατάλαβα ήδη ότι αυτή ήταν η τελευταία φορά. Η τελευταία φορά είναι η πρώτη συνάντηση και η τελευταία φορά που ο γιος μου και εγώ είμαστε στο μαιευτήριο. Συνειδητοποίησα ότι θα χρειαζόμουν ένα δεύτερο παιδί, ότι αφιερώθηκε τόσο λίγος χρόνος σε αυτή τη στιγμή της πρώτης συνάντησης, σε αυτά τα συναισθήματα. Θα χρειαστώ επανάληψη. Αλλά με αυτόν τον γιο δεν θα λειτουργεί πλέον. Και όλα θα είναι η τελευταία φορά. Με το πρώτο ή το δεύτερο παιδί σας, επομένως πρέπει να το εκτιμήσετε, να το γνωρίσετε και να ζήσετε εδώ και τώρα. Μην βιάζεστε τα πράγματα. Άλλωστε ο γιος μου χθες έγινε ενός έτους. Έχει περάσει ένας χρόνος από τότε που είμαστε μαζί, και πολλά έγιναν για τελευταία φορά. Είναι τόσο λίγο και τόσο πολύ ταυτόχρονα. Την τελευταία φορά που μπήκε στην αγκαλιά μου, την τελευταία φορά που χωρούσε στην κούνια, την τελευταία φορά που τον θήλασα, την τελευταία φορά που ξάπλωσε σαν ακίνητη μπάρα, την τελευταία φορά που ξάπλωσε στην κοιλιά του και σήκωσε το κεφάλι του, στεναγμός. Και ξέρω ότι η τελευταία φορά είναι αναπόφευκτη. Την τελευταία φορά θα σέρνεται και θα με φιλάει, την τελευταία φορά που θα κοιμηθούμε μαζί, την τελευταία φορά θα τον κουβαλάω με μια πετσέτα από το μπάνιο, την τελευταία φορά που θα περπατάμε χέρι-χέρι, την τελευταία φορά που θα τον ταΐζω από ένα κουτάλι, την τελευταία φορά που θα κάνουμε ασκήσεις μαζί, την τελευταία φορά θα φιληθούμε για καληνύχτα, την τελευταία φορά που θα του διαβάσω ένα βιβλίο... αλλά πότε είναι η τελευταία φορά; Δεν γνωρίζω. Ξέρω, όμως, ότι πρέπει να εκτιμάς κάθε «χρόνο», σε περίπτωση που αυτή αποδειχθεί η τελευταία. Και αυτό με ενθαρρύνει να περνώ περισσότερο χρόνο με το παιδί μου, ή μήπως αυτό ακριβώς το συναίσθημα της μητέρας; Κορίτσια, ξέρω ότι όλοι έχουν προβλήματα και όλες έχουν παγκόσμια προβλήματα. Κάποιοι πήγαν στραβά στην προσωπική τους ζωή, άλλοι στα οικονομικά τους. Κάποιος δεν γινόταν πλέον κατανοητός και κάποιος έπαψε να αρέσει στον εαυτό του. Κάποιος προσβλήθηκε σε ένα κατάστημα, ενώ κάποιος έχει ένα παιδί να ουρλιάζει όλη μέρα. Όλοι αντιδρούμε διαφορετικά σε διαφορετικές καταστάσεις. Σταματήστε όμως να ανησυχείτε, γιατί τα προβλήματα είναι αναπόφευκτα σε όλη τη ζωή και βρείτε τη ζεστασιά, τη φροντίδα, το χαμόγελο και τις απαλές αγκαλιές σας και χαρίστε τα στο παιδί/τα παιδιά σας, εδώ και τώρα. Ευχαριστούμε που το διαβάσατε. Αγάπη και καλοσύνη σε όλους. 😗