Singurătatea - cuvânt înfricoșător. Cu toate acestea, în lumea noastră există cei care o aleg în mod conștient. Ce se află în spatele asta?
rănire. Dacă ar fi posibil să ierarhăm motivele pentru care o persoană alege să fie singură, atunci aș pune pe primul loc lecțiile de viață crude și traumele grave. Pentru care vin invariabil durerea, frica și dezamăgirea, paralizând uneori orice capacitate de schimbare și acțiune. O persoană poate părea un „burlac cu principii” și un reclus, dar cel mai probabil a fost cândva îndrăgostit. Uneori se întâmplă ca prima experiență a iubirii sincere și de încredere să se împiedice de pragmatism, cruzime și trădare. Cu cât acest lucru s-a întâmplat mai devreme, cu atât este mai dificil să depășești trauma. Pentru că o persoană tânără și deschisă încă mai crede prea mult în toate, este prea înclinată să-și facă iluzii, nevoia lui de sentimente este prea puternică și cunoaște lumea prea puțin. Astfel de experiențe nu sunt neapărat asociate cu îndrăgostirea. Acesta ar putea fi orice fel de traumă emoțională provocată de părinți. Să presupunem că mama a vorbit nemăgulitor și nepoliticos despre o persoană sau un eveniment important, semnificativ emoțional pentru copil. Uneori, aceeași traumă poate fi cauzată de țipătul unui părinte sau de o încercare de a lovi. Totul depinde de subtilitatea percepției copilului, căreia este indicat să îi acordați o atenție deosebită încă din copilărie.
Ceea ce s-a întâmplat pare de netrecut pentru cel mic, tânăr, imposibil de înțeles și de mers înainte. Uneori, conștientizarea și trăirea traumei nu apar; aceasta este pur și simplu reprimată. Ceea ce este și rău și bine. Pe de o parte, trauma reprimată nu va mai crea persoanei chinuri insuportabile; represiunea este un fel de mecanism natural de apărare. Pe de altă parte, structura represiunii este de așa natură încât acest mecanism al psihicului exclude complet dezvoltare ulterioară persoana din acest domeniu. Când sunt reprimați, oamenii de multe ori nici nu-și amintesc ce sa întâmplat cu ei. Dacă un tip iubea o fată, iar ea l-a umilit, în memoria lui poate rămâne doar o urmă a unei „povești neplăcute” și un reziduu sec al concluziei că „este mai bine să nu te încurci cu ei deloc”. Dacă un copil s-a deschis față de mama lui și ea ar putea fi nepoliticoasă ca răspuns, ceva de genul unui semn cu inscripția „este mai bine să nu te apropii de oameni” va rămâne în memorie. Acest tip de convingere se învecinează cu fobiile, care au, de asemenea, adesea un mecanism de represiune în centrul lor.
Trebuie să înțelegem foarte bine că încercând să scoatem o persoană dintr-o asemenea stupoare, va trebui să-l forțăm să retrăiască trauma. Acest lucru este inevitabil atunci când se folosește orice tehnică psihologică. Și, prin urmare, dacă nu ești sigur că o persoană s-a maturizat suficient, că i s-a întărit psihicul, nu are rost să-l împingi cu insistență să facă acest pas. Când oamenii simt capacitatea de a schimba ceva și de a trăi din nou prin traumă (și din moment ce subconștientul știe totul, poate într-un fel sau altul să arate clar minții conștiente că este gata să treacă prin această experiență) - oamenii găsesc puterea de a apela la un specialist. Și dacă ei înșiși, urmând semnalul ascuns al subconștientului, aleg să se schimbe, munca psihologului, de regulă, se încheie cu succes. Dacă sunt târâți la un specialist de guler, atunci în majoritatea cazurilor munca nu merge bine, subconștientul continuă să reziste, iar problema nu este rezolvată. O opțiune deosebit de proastă în astfel de cazuri este să încerci să „spargi coaja” folosind metode artizanale. Adică, pur și simplu puneți presiune asupra unei persoane, împingându-l la auto-dezvăluire și comunicare. Acest lucru poate provoca un protest foarte dur, iar în acest caz există o probabilitate mare ca cel care „intră în suflet” să fie deja rănit. Pentru că o persoană traumatizată va încerca să se protejeze cu toată puterea de o invazie neinvitată. În viața socială, astfel de oameni nu au întotdeauna succes. Uneori pot fi atât de concentrați pe munca lor încât adesea obțin multe. Un alt lucru este că este dificil să stabilești cu ei relații apropiate, de prietenie. Dar acest lucru nu este întotdeauna necesar. La fel ca persoana însăși, care înțelege că există un obstacol serios în calea autodezvăluirii, nu trebuie întotdeauna să încerce să se corecteze. Mai degrabă, în primul rând, învață să-ți respecți structura personalității. Și clarificați-le celorlalți că, dacă limitele sunt respectate, el poate fi un sprijin serios în munca sa. Respectul față de tine și rănile tale este baza pentru ca problema să fie rezolvată mai devreme sau mai târziu.
Introversie și auto-descoperire. De asemenea, se întâmplă ca singurătatea conștientă să fie temporară, dar uneori se poate dezvolta în permanentă. Cum se întâmplă asta? Există o astfel de tendință naturală - introversia. Înseamnă că o persoană, de regulă, experimentează multe în interiorul său, nu are nevoie de stimulare constantă prin impulsuri externe, nu este la fel de interesată de lumea exterioară precum este de propria sa interioară. Acesta din urmă poate fi foarte bogat pentru un introvertit. Dar veneam cu toții din școli sovietice obișnuite (mai târziu rusești), unde în fiecare zi eram nevoiți să comunicăm cu un număr mare de copii. Pentru un introvertit, aceasta este violență. Aceasta este de câteva ori mai mare decât nevoia lui naturală de comunicare și chiar și iritația de la contactul forțat creează oboseală extremă, dezvoltându-se într-o nevoie puternică de a se „închide” de la lume. În plus, orice persoană gânditoare trece prin etapa căutării pe sine, a locului său în lume, a nișei sale. Și dacă acest lucru este combinat cu introversia, etapa de singurătate conștientă este aproape inevitabilă. Dar sub presiune constantă și încercări de a „străpunge” la el din exterior, o astfel de persoană va ridica o barieră pentru mult timp, dacă nu pentru totdeauna. Condițiile mega-oraselor moderne nu fac decât să agraveze problema - comunicarea impusă, forțată cu un număr mare de oameni creează adesea introvertiților o atitudine finală față de distanța extremă de orice comunicare. În orice grup, o astfel de persoană se obosește rapid să vorbească despre „nimic”, de încercări de a-și manifesta interes pentru viața și interesele sale personale, de provocările constante ale altora cu scopul de a-l „sonda” și de a-și afla liniile directoare. El este interesat doar de oameni rari, nu vrea să-și astupe creierul cu informații inutile, nu simte plăcere de a comunica „așa”.
„Descoperirea” - această tactică este rareori adecvată. Trebuie să găsiți o abordare față de o astfel de persoană, dacă vă decideți să o găsiți. Și acest lucru trebuie făcut cu atenție. Trebuie să înțelegi și să poți accepta faptul că tu însuți s-ar putea să nu fii interesant pentru el în stadiul inițial. Și nu este nimic umilitor în asta pentru tine personal. Pur și simplu nu a văzut partea semnificativă a ta - asta-i tot. Lasă toate conversațiile „goale” și discuțiile mici, încearcă să vorbești cu el doar la obiect și la obiect. Și lasă-te examinat cu calm. Fă-ți timp, nu te forța. Și dacă nu ești cu adevărat sărac pe plan intern, mai devreme sau mai târziu el te va observa. Când un astfel de copil crește într-o familie, amintiți-vă că, dacă îl lăsați singur la timp, dă-l singur, după un timp își va dezvolta propriile principii de viață, își va găsi nișa și va decide statutul său. Aici, de multe ori ajutorul unui specialist nu este necesar ca atare, cu excepția acelor momente în care unei persoane i se spune că ar trebui să fie diferită. Și atunci începe să experimenteze un sentiment de inferioritate. Dar fiecare este diferit. Absorbția de sine are părțile sale pozitive - astfel de oameni gândesc adesea foarte creativ, pot inventa ceva nou, extraordinar și în viața lor personală devin adesea parteneri fideli și devotați. Deși se întâmplă și ca introvertiții profundi să rămână singuri dacă nu întâlnesc o persoană care să îi poată înțelege. La urma urmei, regula „mai bine ai fi singur decât cu oricine” este eficientă pentru ei. De regulă, ei nu suferă de singurătate - se nasc în ei. idei creative, viața este în plină desfășurare și îi poate satisface complet. Cu toate acestea, în societate este mai dificil pentru ei decât pentru oamenii pur și simplu traumatizați, oricât de paradoxal ar suna. O persoană traumatizată se poate concentra pe atingerea statutului social ca parte a compensației pentru traumă, dar introvertiții sunt rareori dornici din punct de vedere social. Tot ce vor este să nu fie atinși sau trași. Ei aleg adesea profesii creative și program de lucru flexibil, ceea ce nu este întotdeauna înțeles de rude și angajatori. Uneori încep să se „adapteze” intens. Dacă observați calități similare în voi, nu vă grăbiți să vă permiteți să fiți refăcut pentru a se potrivi standardului la modă în prezent de „extremur și energic”. Tot nu vei deveni diferit, deși poți învăța să joci un rol. Dar jocul constant este foarte obositor. Este mult mai ușor să te accepți așa cum ești și să încerci să găsești o nișă confortabilă în această lume. Nu este chiar atât de nerealist. Freelancing-ul devine din ce în ce mai popular; datorită distanțelor lungi, mulți angajatori intră marile orașe Au devenit mai toleranți cu programul de lucru gratuit. Și ai ceva de oferit lumii - gândirea ta creativă, gradul ridicat de concentrare, capacitatea de a găsi soluții non-standard, independența evaluărilor și judecăților. Nu atât de puțin!
Egoism și pragmatism.ÎN societate modernăÎntâlnești adesea oameni care pur și simplu „nu vor probleme”. Logica lor este următoarea: de ce să-ți construiești o viață împreună cu cineva dacă trebuie să te adaptezi, să tolerezi neajunsurile cuiva și, uneori, să porți povara responsabilității financiare pentru altcineva? De ce să crească copii care s-ar putea să nu-și plătească niciodată părinții, dar care pot crea o mulțime de probleme? Rezumând experiențele de viață ale generațiilor anterioare, unii oameni ajung la concluzia că nu merită să te apropii de nimeni doar pentru că este o problemă. Acest lucru se aplică dragostei și prieteniei. La urma urmei, ambele sunt responsabilitate, iar acești oameni nu vor responsabilitate. De obicei, ei consideră că beneficiul lor din relație nu este proporțional cu costurile morale și materiale pentru celălalt. Adică, după calculele lor, dacă au responsabilitate, vor cheltui mai mult decât primesc. Și asta nu face parte din planurile lor. Ceea ce este interesant este că printre ei există adesea personalități destul de puternice care sunt capabile să se întrețină bine, au succes în cariera și au un statut social puternic. Și de aceea nu te vei lăsa păcălit de poveștile de groază din serialul „cine îți va da un pahar cu apă când vei fi bătrân?” - au totul calculat si prevazut. Inclusiv un pahar de apă la bătrânețe - pentru acest caz, ei pot avea un cont bancar separat. Astfel de oameni încearcă să nu se încarce cu atașamente, găsind parteneri pentru relații „neobligatorii” și rezolvând astfel problemele sexuale proprii și ale altora. Dar nimic mai mult. Dacă i se întâmplă ceva unui partener, logica egoistului va cere înlocuirea partenerului, mai degrabă decât să dea o mână de ajutor.
Această poziție poate părea inestetică pentru mulți, dar există motive semnificative pentru aceasta. Ce au văzut acești oameni în familiile părinților, familiile de prieteni și prietene? În societatea noastră, nu există o cultură reală a relațiilor interpersonale, iar factorii materiali lasă mult de dorit. Și de aceea, în fiecare generație s-au putut observa certuri între nurori și soacre, soacre cu gineri, o lipsă de viață personală pentru cuplurile care locuiesc cu un copil în aceeași cameră. , grijile constante legate de pâinea lor zilnică, conviețuirea forțată sub același acoperiș a unor oameni care încetaseră de mult să se iubească, părinții, schilodând viața copiilor, iar apoi abandonați de acești copii la bătrânețe. Cineva concluzionează naiv că „cu siguranță mă voi descurca mai bine”. Și cel mai adesea cade în aceeași gaură. Unii oameni chiar reușesc să facă mai bine, dar sunt puțini în mod obiectiv. Și cineva decide să nu construiască deloc relații, creându-și toate garanțiile cu propriile câștiguri și lipsă de responsabilitate. Și cunoașterea că beneficiul său este capacitatea de a-și aparține sută la sută face ca această poziție să fie destul de stabilă. Mintea rațională a unei astfel de persoane spune că „este mai bine să nu experimentezi”. Este foarte greu să reeducați un egoist calculat. Pentru că, spre deosebire de primele două tipuri de oameni singuratici, el abordează problema cât mai conștient posibil. Primul alege singurătatea pentru a evita traumele repetate, al doilea - pentru a evita prea multe cantitate mare gunoiul mental și emoțional provenit de la oameni, dar ambii, cu o combinație de circumstanțe și apariția unor oameni potriviti, le pot slăbi cel puțin parțial pozițiile. Un egoist și un pragmatist - puțin probabil. Dacă cineva semnificativ pentru tine se dovedește a fi purtătorul unei astfel de filozofii, singurul lucru pe care îl poți face este să stabilești cu el tocmai relația „neobligatorie” care este acceptabilă pentru el. Poate că în timp vei începe să însemni mai mult pentru el, dar singura modalitate de a te apropia de el este să-i accepți forma și filozofia. Și în niciun caz nu trebuie să apelați cu ardoare la „valorile umane universale” - acest lucru cu siguranță nu îl va cuceri, ci mai degrabă îl va îndepărta de tine. Încearcă să te pui în pielea lui și să-i înveți exact regulile. Poate că într-o zi va face o excepție pentru tine de la ei. Dar pentru a face acest lucru, trebuie să fii „al tău” cel puțin într-un fel, ceea ce înseamnă la fel de prudent și egoist.
Ei spun că secolul douăzeci și unu va fi secolul oamenilor singuri. Am uitat cum să construim relații și să creăm familii. Poate că cineva din vârf ia măsuri pentru că suntem prea mulți. Dar acest cineva a spus odată: „Nu este bine ca un om să fie singur”. Și sunt de acord cu el.
Anton Nesvitski
ÎN lumea modernă o femeie singură fără soț și copii nu este neobișnuită. Situația unei femei necăsătorite nu este o problemă în sine. Cu toate acestea, există un model de familie în conștiința publică, iar cei care nu sunt căsătoriți sunt adesea percepuți ca eșecuri.
Femeile suferă în special de asta. Din anumite motive, se crede că un bărbat singur de peste patruzeci de ani este mire oriunde; se uită la fete de douăzeci de ani, neconsiderând că este necesar să asocieze viața cu fete de aceeași vârstă. Diverse talk-show-uri, care au fost difuzate recent pe multe canale de televiziune, joacă un rol important în crearea unui astfel de stereotip în conștiința publicului. După ce vizionează astfel de programe, cei singuri încep să se întrebe: „De ce sunt singur?” Pentru mulți singuri, în special femeile de peste 30 de ani, celibatul devine o problemă serioasă, deoarece sunt în mod constant presați de stereotipuri. Pentru a rezista acestei presiuni, trebuie să ai o rezistență extraordinară și un caracter puternic.
De la cunoștințe, prietene și rude, persoanele singure aud în mod constant: „Este timpul să ai o familie!”, „Este timpul să faci copii!” Dacă este posibil, vă vor aminti cu siguranță de notoriul pahar cu apă, pe care nu va mai fi pe cine să-l servească. Persoanele singure devin fixate pe acest lucru, iar șansele lor de a întâlni persoana potrivită sunt mult reduse. Toate sfaturile și stereotipurile sociale contravin însăși naturii iubirii, deoarece dragostea nu se supune nici unei legi generale, natura ei nu are nimic de-a face cu controlul, prudența și reglementările. Povestea fiecărei iubiri este unică, rețetele universale ne îneacă vocea interioară. Sub presiunea opiniei publice, oamenii singuri nu se pot înțelege: „Ce îmi doresc cu adevărat?” După ce am scăpat de prejudecățile impuse de societate, vom rămâne singuri cu noi înșine și atunci ne vom putea da seama de ce suntem încă singuri. Unii au o mulțime de exemple de familii nefericite care mențin aspectul unui cuplu fericit, deși nu mai există sentimente. Alții preferă să nu înceapă Relații serioase, deoarece necesită mult timp și efort și interferează cu cariera ta. Alții se tem să nu supraviețuiască sfârșitului iubirii, le este frică să nu fie abandonați. Aceste temeri sunt cele care depășesc dorința de a iubi și de a-ți schimba viața stabilită. Alegem singurătatea în locul riscului, deoarece barierele interne sau normele universale ne protejează. Niciunul dintre noi nu vrea să trăiască singur și fără iubire. Cu toate acestea, unii preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii. Există multe exemple de persoane singure care găsesc echilibrul interior în afara căsătoriei, obținând independență financiară și creștere în carieră. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei: viața de căsătorie și creșterea copiilor necesită mult timp și efort, iar majoritatea dintre ele trebuie să părăsească profesia, devenind casnică. De aceea, unii dintre noi aleg în mod conștient să trăiască în afara căsătoriei. Dar asta nu înseamnă deloc că nu va veni ziua în care dorința de a iubi și de a fi iubiți va prevala asupra fricilor noastre. Și aceasta va fi propria noastră dorință, în care nu există nici dorința, nici nevoia de a ne conforma normei, de a fi ca „toată lumea”. Atunci o persoană singură va dori să iubească și să investească o parte din sine în relație. Nu ar trebui să judecăm oamenii care au ales în mod deliberat să fie singuri viață de familie. Aceasta este alegerea lor, dreptul fiecărei persoane de a trăi așa cum își dorește. Este mult mai cinstit să fii singur decât să trăiești fără iubire, după principiul: „dacă o înduri, te vei îndrăgosti”; au amante și iubiți, condamnând cealaltă jumătate și copiii lor la suferință. Nu trebuie să uităm că stereotipurile sociale aduc multă suferință. Fetele tinere și mamele singure încearcă din toate puterile să se căsătorească. Și aici toate metodele sunt bune! Ei sunt gata să facă orice de dragul unei ștampile în pașaportul lor: destrăma familiile, indiferent de copii, își depășește stima de sine, aducând suferință și durere nu numai celorlalți, ci și ei înșiși. Alegerea singurătății are avantajele sale: dacă te simți bine și confortabil în viața ta în afara căsătoriei, nu fii atent la opinia publică și prejudecățile. Aceasta este alegerea ta și merită respect. Fi fericit!„De ce nu te înregistrezi pe un site de întâlniri?”; „Sunt cerințele tale prea mari?”; „Dacă aș fi în locul tău, nu l-aș suna imediat – lasă-l să sufere puțin.” Aceia dintre noi care nu au partener sunt bombardați cu sfaturi contradictorii de la rude grijulii, prieteni și reviste lucioase din toate părțile...
Dar nu are rost să urmăm stereotipuri, încercând să disecționăm iubirea și viața împreună în componentele sale. Oamenii singuri trebuie să înțeleagă din ce temeri au construit inconștient ziduri care îi îngrădesc de lume. Uită de norme și vederi exterioare, acceptă-ți adevărata dorință - doar asta te va ajuta să te deschizi din nou către marea neașteptate a iubirii.
Poziția unei femei necăsătorite în sine nu este o problemă. Dar, din păcate, în conștiința publică există încă un singur model de cuplu căsătorit: un bărbat și o femeie care trăiesc sub același acoperiș. Cei care nu sunt căsătoriți au fost întotdeauna percepuți ca fiind oarecum defecte: necăsătoriți înseamnă un eșec. Acest lucru provoacă un sentiment dureros de vinovăție.
În loc să regândească „standardele” oferite nouă, cei singuri încep să pună întrebarea: „Ce este în neregulă cu mine?” Când o femeie reușește să-și întemeieze o familie, se pare că toți cei din jurul ei se gândesc doar: „În sfârșit! Acum că a primit dragoste, viitorul ei este sigur.”
Celibatul devine o problemă pentru că stereotipurile pun presiune asupra noastră. Pentru a rezista unei asemenea presiuni necesită o rezistență extraordinară. Devenim prizonierii a două iluzii fatale. Și ni ne impunem una dintre ele: suntem singuri pentru că avem un caracter prost, pentru că nu putem face o alegere, pentru că nu știm să ne adaptăm. Și altceva ne este insuflat în mod activ din exterior: dragostea se presupune că se supune unor reguli de nezdruncinat care trebuie respectate, pentru că altfel nimic nu va funcționa!
Ni se spune din toate părțile: „Dragostea durează trei ani”, „Fără sex la prima întâlnire!”, „Primele impresii sunt întotdeauna înșelătoare”. Atâta timp cât percepem aceste adevăruri comune în mod critic, precum prognozele astrologice din reviste, totul este bine. Dar dacă devenim fixați de ele, șansele noastre de a întâlni persoana potrivită scad.
Elena, 43 de ani, director financiar: „Independența mea este foarte importantă pentru mine”
„Mi-am părăsit cel de-al doilea soț cu convingerea fermă că nu mă voi mai căsători niciodată. Au trecut cincisprezece ani de atunci. În acest timp, copiii au crescut, iar cariera mea s-a dezvoltat - am devenit director financiar al unei companii de construcții. Am o viață extrem de încărcată. Nu este ușor, dar nu există nici măcar cel mai mic semn de rutină. sunt confortabil. Nu am regretat niciodată că am născut copii, că am lăsat un soț bogat care nu-mi recunoștea libertatea, nu am vrut niciodată să mă plâng de cât de greu a fost să-mi aranjez o viață cu doi copii... Independența mea este foarte importantă pentru mine , și nu vreau să-l pierd. Sunt activ și autosuficient. Și asta îi stresează pe bărbați. Sunt stânjeniți de sinceritatea, promptitudinea și disponibilitatea mea de a lua întotdeauna decizii pe cont propriu. Știu despre asta, dar trebuie să fiu perceput așa cum sunt. Nu poți schimba nimic: m-am obișnuit cu faptul că nu trebuie să mă adaptez nimănui, să privesc în jur, să cedez... Am o viață strălucitoare și plină de sens, iar gândurile despre mine nu mă vizitează . Mai ales acum, când munca necesită atât de mult efort și energie încât de multe ori vrei liniște. În unele privințe sunt absolut fericit, în altele nu sunt foarte fericit, uneori vreau să mă sprijin pe cineva și să mă relaxez. Dar sunt prea exigentă și strictă, iar cu bărbații trebuie să fii blând... Eu, desigur, uneori îmi mușc limba, altfel probabil că n-aș mai putea exista deloc în nicio relație. Dar cu siguranță nu sunt pregătit să fac asta o dată pentru totdeauna. Poate că nu l-am întâlnit încă pe bărbatul pentru care voi înceta să „mușc”.
Într-adevăr, aceste instrucțiuni contravin însăși naturii iubirii, care nu are nimic de-a face cu controlul, prudența și instrucțiunile: „ai nevoie”, „trebuie”. Dragostea face apel la emoțiile noastre, la inconștient și, în plus, nu se supune nici unei legi generale. Fiecare poveste de dragoste este la fel de unică ca fiecare persoană. Și rețetele universale ne îneacă vocea interioară.
Străinul cu care viața ne-a adus împreună nu va mai putea să ne surprindă, întrucât comportamentul lui este prestabilit. Și dacă nu există loc pentru surpriză, nu există loc pentru dragoste. Dragostea în general ne face anxioși și ne tulbură. Și soluțiile gata făcute sunt atât de tentante! Ele sunt ca o cheie pentru a aduce ordine și claritate în această zonă vagă. Ne ascund slăbiciunile și justifică greșelile: „Din moment ce am respectat cu scrupulozitate toate regulile, dar relația încă nu a funcționat, înseamnă că cealaltă persoană este de vină”.
În cele din urmă, ele ne ajută să scăpăm de noi înșine problema importanta: ce vreau de fapt? Chiar îmi place de el? Am 35 de ani, trebuie să-mi întemeiez o familie. Vreau asta? Să-ți faci propriile alegeri, să-ți explorezi și să-ți accepti dorințele poate fi foarte dificil și incomod, pentru că trebuie să te reinventezi. Și deși stereotipurile ne limitează libertatea, ele ne calmează și ne eliberează de alegere și gândire, așa că poate fi dificil să scăpăm de ele.
Pentru a te înțelege, ar fi bine să începi prin a te opri să le percepi necritic. În momentul în care ne spunem: „Sunt singur, pentru că toți bărbații sunt ticăloși”, „Sunt singur, pentru că toate femeile se străduiesc să ne așeze pe gât”, este timpul să ne punem întrebarea: toți sunt cu adevărat? ca asta? Și cu siguranță vom găsi câteva exemple de infirmare în mediul nostru. În plus, ar fi bine să ne gândim la ce înțelegem exact prin „rătăciune”, ce a însemnat în istoria noastră personală.
Tatyana, 40 de ani, designer, fotograf: „A fost ceva inacceptabil pentru mine în această relație”
A îndoi înseamnă a face o gaură în preconcepțiile noastre prin care capacitatea de a ne mira să ne poată întoarce. Aceasta înseamnă că spațiul iubirii va fi eliberat. După ce ne-am îndepărtat de prejudecățile impuse de societate, ne aflăm singuri cu noi înșine. Și atunci trebuie să te descurci cu propriile tale cleme, ca mai târziu să poți scăpa de ele. Dar, spre deosebire de rețetele universale, răspunsul aici nu este cunoscut dinainte.
Unii dintre noi au o personalitate construită în jurul lipsei de iubire și apoi ne uităm la celălalt pentru a umple acel gol din noi. Simțim nu doar o dorință, ci o nevoie irezistibilă: nu se vorbește de altceva, așa că șansele ca așteptările noastre de la întâlnire să fie împlinite sunt extrem de mici.
Alții știu cât de nefericiți au fost părinții lor în viața lor de familie și se tem să nu-și repete soarta. Alții preferă să nu înceapă o relație pentru că le este frică să nu supraviețuiască sfârșitului iubirii. Există și cei cărora le este frică să nu piardă o parte din ei înșiși în dragoste.
Nimeni nu vrea să trăiască fără iubire. Dar unii preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii
Dragostea ne face mereu să ne întrebăm: suntem cine credem că suntem? La o persoană iubită vedem o reflectare diferită a noastră, pe care adesea nu o recunoaștem. Uneori este mai calm să trăiești cu o imagine falsă despre tine, pentru a nu-ți recunoaște sinele adevărat. Oricare ar fi natura acestor temeri, mecanismul mental este întotdeauna același: instinctul de a păstra ceea ce este, înfrânge atracția pentru viață și dezvoltare.
Alegem singurătatea în locul riscului, deoarece barierele interne sau normele universale ne protejează. Nimeni nu vrea să trăiască singur și fără iubire. Dar unii dintre noi preferă suferința singurătății decât vicisitudinile iubirii. În cele din urmă, putem găsi echilibrul interior în afara căsătoriei - a trăi singuri ne aduce beneficii indirecte de care de multe ori nu le dăm seama.
Dar vine ziua în care prețul păcii este prea mare. Un alt eșec, o altă despărțire - și cântarul se va înclina: dorința de a iubi și de a fi iubit va prevala asupra temerilor noastre. Dar aceasta va fi o dorință reală - a noastră, una și singura, în care nu există nici dorința, nici nevoia de a se conforma normei. În sfârșit vom fi de acord să dăm și să ne dăruim, să investim o parte din noi în relație. Acesta este singurul mod de a primi ceva în schimb.
Rimma, 45 de ani, farmacist: „Eram prea dependentă de părerile părinților mei”
„Nu am fost niciodată căsătorită, deși toată viața mi s-a părut că scopul principal al unei femei este casa, familia, copiii... Aparent, adevărul este că mereu am fost foarte dependentă de părinții mei și de opiniile lor. La început mi-au spus că trebuie să fac o educație și abia apoi să mă gândesc la căsătorie. Iar când pețitori au apărut la orizont, nici mamei, nici tatălui nu i-au plăcut categoric. Nu pot spune că părinții mei mi-au interzis în mod deschis să fac ceva, dar am simțit întotdeauna atitudinea lor rece și geloasă față de alegerea mea. Sincer să fiu, nu m-a deranjat niciodată. Era chiar convenabil să trăiesc cu părinții mei - familiar, previzibil. Nu m-am simțit dezavantajat, singur sau izolat... Numai că, poate, am regretat că nu am devenit niciodată mamă. Atitudinea mea față de viață s-a schimbat acum aproximativ cinci ani, când tatăl meu a murit. Eram foarte tristă, pur și simplu am fost distrusă de un sentiment de vinovăție pentru că nu am putut să-i ofer mai multă căldură și dragostea mea. Încercând să ajut, un prieten m-a invitat la pregătire psihologică. După ea, mi-am dat seama că trăiesc un fel de viață exagerată... M-am schimbat mult de atunci, am început să privesc viața altfel, mai conștient, la proprii părinți, bărbați și oameni în general.. Astăzi sunt confortabil cu mine. Dar sunt mult mai pregătit pentru o relație de lungă durată, deși știu că nu va fi ușor pentru partenerul meu: sunt obișnuit să fiu singură, îmi place să fac și să decid singur totul. Cu toate acestea, sunt gata să caut compromisuri. Și încerc să înțeleg și să respect bărbații.”
Ce ar trebui să facem pentru ca acest lucru să se întâmple? Așteptați o perspectivă sau mergeți la un psihoterapeut? Aș spune asta: dă-ți drumul. Reflectarea asupra ta, deschiderea către o altă persoană este un proces activ și poate fi dificil să reziste singur la aceste schimbări. Dacă durerea și suferința sunt severe, atunci contactarea unui psihoterapeut poate ameliora.
El nu va risipi temerile cu o mișcare a mâinii, dar te va ajuta să te înțelegi cu ele. Psihanaliza, paradoxal, duce nu la cunoaștere, ci la ignoranță. A renunța la prejudecăți înseamnă a accepta că nu știm nimic sigur. În fața complexității iubirii și a secretelor sale evazive, este mai bine să-ți spui: „Din moment ce nimeni oricum nu înțelege iubirea, înaintează cu îndrăzneală!” Și apoi te poți îndrăgosti ca un copil - liber, fără limite, uitând de tot ce este în lume.
Despre expert
Psihanalist, specialist în relații de cuplu, scriitor, coautor al cărții „Totul este cu ea... și încă nu este căsătorit” (Albin Michel, 2009).
Singurătatea nu este o boală, nu este o pedeapsă, ci o alegere personală a fiecăruia dintre noi. Într-o lume aglomerată de oameni, cineva caută și găsește, cineva suferă de lipsă de iubire, dar există un al treilea tip - oameni care aleg complet voluntar. Rezultatele unui studiu sociologic american pentru 2016 arată că numărul bărbaților și femeilor care aleg viața fără obligațiile unei relații serioase este aproape egal în comparație cu studiile din ultimii 5 ani. Înseamnă asta că vremurile se schimbă odată cu morala sau este vina mișcărilor feministe? M-a interesat cum se poate renunța voluntar la dragoste și din ce motive fac asta femeile moderne.
Tamara, 39 de ani
Am încheiat relația pentru că nu vedeam niciun beneficiu în ea, deși toată lumea din jurul meu mi-a spus că trebuie să-mi găsesc un bărbat și să-mi stabilesc viața. fericirea femeii. Am divorțat de soțul meu la începutul anilor 2000, iar după această căsătorie am rămas cu trei fii, pe care m-am hotărât ferm să-i cresc. Îmi iubesc foarte mult copiii și vreau să-mi dedic toată viața creșterii lor. Îndepărtându-mă de bărbați, am devenit mama ideală.
La început, pur și simplu nu am avut suficient timp să mă întâlnesc cu cineva, să mă gândesc la dragoste, sex sau arta seducției. Am venit acasă de la serviciu, am gătit, am făcut curățenie, am făcut temele cu copiii, am avut grijă de ei, am vorbit cu ei și i-am culcat. Și noaptea am plâns.
După ce copiii au adormit, am stat întins în dormitorul meu și am vărsat lacrimi tăcute. Mi-a fost foarte greu că toate dorințele au dispărut din viața mea. Nu m-am gândit la ce voiam să mănânc la cină, la ce film rula acum în cinematografe sau la ce să port cu o bluză de blugi. Tot ce îmi doream cu adevărat să fac era să dorm și să plâng. Dar în curând lacrimile s-au transformat în acceptarea unei noi vieți. Mi-am dat seama că nu caut un bărbat, nu pentru că nu îmi pasă de mine și de dorințele mele, ci pentru că nu cred că el poate fi de folos.
Acum că copiii au crescut, îmi permit să fac ce vreau și nimeni nu-mi va spune: „De ce ai venit atât de târziu?”, „De ce nu ai pregătit cina la timp?”, „Unde sunteți”. te duci?" Nu trebuie să împart baie sau dormitor cu nimeni, plus că am foarte mult timp la dispoziție pe care vreau să-l dedic copiilor. Nu simt disperare, în sfârșit mi-am dat seama că exact așa vreau să trăiesc și, poate, de aceea relația mea cu fostul meu soț nu a funcționat.
Anna, 30 de ani
eram singur cel mai viața mea și timpul petrecut într-o relație a fost groaznic. Ori am făcut față lipsei unui partener, ori am suferit din cauza lui, nu exista a treia opțiune. Mi s-a părut întotdeauna că singurătatea nu este înfricoșătoare, pentru că sunt cu o persoană căreia îi pasă cu adevărat de mine - eu însumi, și asta este mai bine decât să trăiești cu cineva care te face să plângi și să sacrifici totul pentru un scop neclar.
Singurătatea mea este o alegere conștientă. Acest lucru se va întâmpla până când voi întâlni pe cineva în care am încredere. Faza de adorație într-o relație nu poate dura o veșnicie, înțeleg, dar în spatele ei trebuie să existe o viață complet reînnoită, cu grijă, încredere, angajament și nu durere. Îmi place să fiu singură și mă bucur de compania mea. Uneori mă simt trist și speriat că trec anii și îmbătrânesc, dar și în această situație înțeleg că asta e mai bine decât suferința.
Larisa, 26 de ani
Mama, bunica și străbunica mea erau toate în relații abuzive, au suferit și nu au putut schimba nimic. Din copilărie, i-am văzut plângând, ceartandu-se și suferind greutăți și mi-a fost teamă că mi se poate întâmpla același lucru.
Pe măsură ce am crescut, frica mea a devenit o adevărată fobie de relație.
Mi-e frică că mă voi îndrăgosti de un bărbat care mă va bate, mă viola, mă va striga și mă va înșela. Mi-e teamă că atunci când mă voi întâlni cu băieți, voi rămâne însărcinată și nu voi putea crește un copil, la fel cum nu voi putea avorta. Uneori mi se pare că sunt gata să ies cu fete doar pentru a mă salva de pericolul de a fi jignit de un tip. Întregul sex masculin mă sperie până la groază!
În toată viața mea nu am avut un singur tip normal, contact fizic mai mult sau mai puțin adecvat. Pentru că de fiecare dată când mâinile unui bărbat mă atingeau, tremuram, corpul începea să-mi tremure convulsiv și răcneam sau țipam sfâșietor.
Am încercat să merg la un psiholog și chiar să iau sedative. Terapia a durat mult, iar rezultatul principal pe care l-am putut obține după o ședință de hipnoză, un curs de medicamente și chiar o vizită la o femeie care îndepărtează daunele este că am început să tolerez comunicarea cu băieții mai calm, ceea ce a dus la singura relație din viața mea care a durat 2 luni.
Ne-am despărțit pentru că înnebunisem. Nu-l învinovățesc pe iubitul meu că nu vrea să-mi înțeleagă problemele.
Astăzi sunt încă singur și pentru mine aceasta este singura modalitate de a-mi menține sănătatea mintală și nervii. Comunic cu băieți și fete, dar doar ca prieten, evit contactul fizic, nici măcar nu dau mâna. Uneori continui să vizitez un psiholog și să mă gândesc cum să trăiesc mai departe.
Prietenii mei mă întreabă adesea cum fac sex. Pentru mine, totul aici este mult mai simplu decât pare. Acest tip de boală mintală îmi afectează foarte mult libidoul, așa că de cele mai multe ori nu sunt interesat de sex. În rarele momente de dorință, găsesc modalități de a face față fără bărbați.
Victoria, 21 de ani
Ale mele problema principala- perfectionism. Sunt obsedat de faptul că totul în jurul meu ar trebui să fie perfect, inclusiv eu, oamenii și partenerii. Dacă încep să mă întâlnesc cu cineva, la început totul pare dulce și romantic, dar după câteva zile observ un milion de trăsături negative atât în aspect, cât și în caracter, care încep să mă înnebunească. Nu pot să suport și nu pot să tac în privința lor. Ei ajung să mă spună cățea și relația se termină.
După multe despărțiri dureroase, mi-am dat seama că să vorbesc cu oamenii despre ceea ce mă enervează la ei este inutil și nepoliticos. Nu e vina lor că sunt îndrăgostit de ideal și caut raportul de aur în tot ceea ce mă înconjoară. La început am plecat în tăcere, dar în curând am încetat deloc să mai caut o relație. Așa pot măcar să mențin relații de prietenie cu ceilalți. Se întâmplă certuri, dar nu atât de dureroase.
Nu se poate face nimic cu caracterul meu. Am incercat, sincer. Sunt genul de persoană care nu poate fi fericită aici și acum până nu netezesc toate marginile aspre ale existenței. Recunoașterea în sinea mea că principala problemă și eroarea sunt eu este pur și simplu de nesuportat. Îmi este mai ușor să fiu singur și să fac totul așa cum cred de cuviință și să mă bucur de asta decât să încerc să accept altul sau să merg și să-mi „vindec” esența.
Iulia, 29 de ani
M-am întâlnit cu bărbați înainte de 27 de ani, nu erau mulți, dar relațiile au fost lungi și serioase, iar despărțirile au fost dureroase. Uneori plecam de unul singur, dar mai des m-au abandonat. De fiecare dată când dragostea, așa cum mi se părea atunci, a întregii mele vieți m-a părăsit, am suferit de singurătate, stima de sine scăzută și căutam ceva care să umple acest gol. Pentru o vreme am reușit să înec durerea, dar apoi m-am cufundat înapoi într-o nouă relație și totul a început din nou.
Un gând important de care mi-am dat seama abia de curând a fost că nimeni nu mă poate face fericit în afară de mine. Nu ar trebui să mă aștept ca alți oameni să fie credincioși sau să-mi mulțumească. Ar fi trebuit să plec singură când am început să sufăr, dar nu am plecat pentru că îmi era frică să nu fiu singură.
Astăzi nu îmi mai este frică să nu mă întâlnesc cu bărbatul visurilor mele, pentru că eu însumi știu de ce am nevoie pentru a fi o femeie cu drepturi depline. Pot să fac ce vreau, când vreau și unde vreau, am încredere în mine și știu să realizez ceea ce îmi doresc.
A fi singura este un fel de terapie, o curatare prin care fiecare fata trebuie sa treaca pentru a invata nu doar sa se ingrijeasca singura, ci si pentru a regandi valorile in relatii.
În viața mea nu mai există scandaluri, certuri fără sens, insulte, gelozie. Nu există probleme de zi cu zi, nu există plictiseală și apatie. Nu trebuie să mă sacrific pe mine și visele mele pentru a fi cu cineva care nu va face același lucru pentru mine. Toate deciziile le iau singur și... Aceasta nu este singurătate, este libertate.
Margarita, 28 de ani
Viața mea este marcată de impermanență. Chestia este că nu stau niciodată într-un loc mai mult de câteva luni. Și așa a fost de când am intrat la universitate. Nu vreau să spun că schimb constant partenerii sau mut din apartament în apartament. Mă mut dintr-o țară în alta. La început am plecat să studiez ca student la schimb și am vizitat mai multe țări europene: Cehia, Germania, Franța. După absolvire, am obținut un loc de muncă care presupunea călătorii constante de afaceri și un ritm frenetic de viață. Toate acestea fac imposibile relațiile pe termen lung.
Am încercat să fiu cu cineva la distanță, dar totul s-a terminat în separare, pentru că nu pot fi rupt între ceea ce îmi place să fac și obligațiile mele față de partenerul meu. Chiar eu am ales acest stil de viață, pentru că îmi place să călătoresc, să învăț constant lucruri noi și să fiu în locuri diferite. Aceleași peisaje încep să devină plictisitoare dacă le văd mai mult de o lună.
Nu îi învinovățesc pe foștii mei iubiți pentru faptul că le-a fost mai ușor să plece, pentru că prioritățile din viața mea au fost stabilite cu mult timp în urmă și nu intenționez să le schimb. În plus, nu am fost niciodată cu cineva mai mult de o lună sau am fost într-o relație care să nu mă plictisească în primele două săptămâni. Îmi dau seama că este vorba despre mine - sunt volubil, exploziv și evaziv, ca iubirea însăși.
Violetta, 34 de ani
Anul viitor voi împlini 35 de ani, dar încă trăiesc singură și nu vreau să mă îndrăgostesc, să mă căsătoresc sau să am copii. Vi se poate părea că sunt doar egoist, o persoană complexă sau că e ceva în neregulă cu capul meu, dar nu este adevărat.
Cu mulți ani în urmă, am trăit o despărțire foarte dureroasă de un bărbat pe care l-am iubit la nebunie. Am fost fericiți timp de 3 ani, am vrut să ne căsătorim și să întemeiem o familie, dar am aflat că în toți acești 3 ani m-a înșelat, a mințit fără rușine despre tot ce era legat de viitorul nostru, m-a folosit ca opțiune convenabilă și el are conștiință, se pare, nu a răspuns nici măcar în șoaptă.
Am aflat că am fost înșelat complet din întâmplare. Cel mai bun prieten al fostului meu mi-a spus odată cum stau lucrurile pentru că nu mă mai putea vedea trăind într-o iluzie. Îi era rușine că prietenul lui era atât de ticălos.
La început nu l-am crezut, pentru că viața mea era ca un basm. Dar după ce am decis să aduc acuzații împotriva partenerului meu, el s-a uitat la mine calm și a spus:
„Ei bine, se pare că a venit momentul.”
După aceea a plecat și am aflat de la el toate detaliile. cel mai bun prieten, în culori, detalii, sentimente. Acest prieten a avut sentimente și pentru mine și s-a gândit că, dezvăluindu-mi adevărul, poate pretinde locul unui bărbat nou, a promis că mă va face cu siguranță fericit și nu se va purta niciodată ca un nemernic complet.
Dar ceva în mine s-a rupt. Capacitatea de a avea încredere în bărbați a încetat pur și simplu să funcționeze. Tot ce mi-au spus băieții mi-a sunat fals. Nu sunt dezamăgit de sexul opus, am prieteni - băieți grozavi, loiali și romantici, dar pur și simplu nu cred niciun cuvânt din ce mi-au spus.
Am decis că niciodată în viața mea nu am vrut să mă regăsesc în rolul unei persoane care este agresată. Nu vreau să visez la ceva ce nu se va împlini, să-mi fie teamă că voi fi lovit din nou puternic și că toată viața mea se va prăbuși într-un milion de bucăți. Am acceptat doar faptul că singurătatea este norma și nu este nimic rău să nu iubești niciodată pe nimeni.
Viața mea este plină de multe evenimente și emoții. Lucrez la o agenție de evenimente și trăiesc ca un dependent de muncă. Îmi place să călătoresc, să discut cu prietenii mei, să mă joc cu copiii lor și să comunic cu soții lor. Fac doar ceea ce cred că este necesar și am încredere în mine.
Nu mă voi minți niciodată și nu mă voi dezamăgi niciodată. Mă simt bine singură și chiar nu vreau să văd pe nimeni lângă mine, să iubesc pe cineva, să sărut pe cineva, să am grijă de nimeni. Nu sunt egoist, sunt doar un singuratic și cred că acest lucru este firesc și deloc înfricoșător.
De multe ori poți auzi povești tragice de la femei, ale căror consecințe sunt singurătatea sau problemele psihologice. Dacă vi se pare că al meu este unul dintre ei, așa să fie, nu mă voi certa. O să-mi trăiesc viața așa cum cred eu de cuviință.
Singurătatea este adesea o alegere conștientă a multor oameni. Singurătatea îi sperie pe unii, dar pentru alții este o stare naturală. Ce îi motivează pe oameni să aleagă singurătatea? Există cel puțin 5 motive pentru aceasta.
Cele mai frecvente motive pentru singurătate sunt:
1. Trădare
Fiecare persoană s-a confruntat cu trădarea cel puțin o dată în viață. După incident, începe o reevaluare a încrederii și a relațiilor. O persoană devine mai selectivă pentru a evita repetarea acestei situații neplăcute în viitor. Unii oameni chiar reușesc, dar alții calcă mereu și iar pe aceeași greblă.
2. Gândire neconvențională și lipsă de oameni cu gânduri asemănătoare
Există întotdeauna oameni al căror mod de a trăi și de a gândi este diferit de majoritatea celorlalți oameni. De regulă, astfel de oameni devin oi negre; puțini oameni le înțeleg și le susțin; adesea se lovesc de un zid de neînțelegere și uneori chiar de manifestări de agresiune. Mulțimii nu-i plac parveniții, oameni ale căror opinii sunt radical diferite de standardele general acceptate. Astfel de oameni „non-standard”, de regulă, duc un stil de viață singuratic.
3. Copilărie
Mulți experți în domeniul psihologiei susțin că majoritatea problemelor cu care se confruntă adulții încep din copilărie, deoarece în această perioadă copilul își amintește maximum de informații. Creierul și percepția lui funcționează ca un burete, așa că toate situațiile negative pot afecta viața ulterioară. Unele dintre cele mai dureroase amintiri sunt ridicolul, insultele și umilirea. Un copil care a trecut prin situații similare ca un adult se străduiește să evite cu orice preț să repete o situație similară.
4. Experiență de relație proastă
Despărțirea de cealaltă jumătate este, de asemenea, un eveniment destul de dureros pentru orice persoană. Consecințele unei astfel de experiențe pot fi complet diferite, așa că este aproape imposibil să se prevadă evoluțiile în avans. Dacă șocul emoțional a fost extrem de dureros, poate duce la refuzul de a începe orice relație nouă în viitor. Motto-ul lor este - este mai bine să fii singur decât cu oricine.
5. Dezvoltare spirituală
După ce au pornit pe calea dezvoltării spirituale, mulți oameni observă că nu mai sunt interesați de fostele „bucurii” - mersul în cluburi, băuturile cu prietenii, companiile zgomotoase etc. Îmi doresc din ce în ce mai mult singurătate, pace, comunicare cu Natura și cu „eu”-ul meu interior. Singurătatea nu este nici înfricoșătoare, nici fericită, este pur și simplu o oportunitate de a fi singur cu tine, de a medita, de a reflecta, de a contempla și de a crea.