Ahoj. Faktom je, že som sa dostal do psychologickej pasce, cestu z ktorej síce vidím, ale je veľmi, veľmi ťažká a dlhá.
Porozprávať všetko by trvalo príliš dlho
Mám 22 rokov, priateľka 24. Je moja prvá, čo sa týka sexu, ja zďaleka nie som jej prvá. Na svoj vek mala asi 15 partnerov. Boli to ako na jednu noc, tak aj na pravidelné MCH. Nepodvádzala, v tom jej verím. Mala zážitok M + F + M 20 dní predtým, ako sme mali prvé rande.
Spočiatku, rovnako ako ona, som náš vzťah nebral vážne. Na prvom rande sme mali styk. Všetko bolo v poriadku, teraz sme spolu 8 mesiacov, sme k sebe dokonalí. Ale pred mesiacom to všetko začalo, a to, vyšli VŠETCI MOJI ŠVÁBOVIA. Pred ňou som bola panna, ale skúšala všetko možné. Kričal som, bol som nahnevaný, nahnevaný jej minulosťou. Plakala, stála na kolenách, prosila a nepustila ma, povedala, že ma miluje. "Ak chceš, skočím z mosta, aby som ti dokázal svoju lásku."Nebudem zachádzať do podrobností, pretože som jej povedal veľa nepríjemných vecí a urobil veľa nepríjemných vecí. Nadával jej, kričal na ňu, hovoril, aká bude matka a podobne. Neprestajne mi písala, volala, prosila ma, aby som jej odpustil, že ju strašne mrzí jej minulosť a keby to bolo možné, nezablúdila by počas študentských rokov. Bola z dediny, presťahovala sa do veľkomesta, akoby ju zabil elektrický prúd a začala viesť takýto životný štýl.
Teraz som na konci s ňou. Náš posledný týždeň bol veľmi ťažký. Hádka. Mám v hlave večné obrázky a fantázie o nej v skupinovom sexe, ako sa jej tí ostatní chlapi dotýkajú. Nemôžem sa na ňu pozerať, som znechutená. Ale potom, už po pol hodine, ju veľmi, veľmi silno objímem a chápem, že ju už nikdy nestretnem ako teraz. Je dokonalá, čo sa týka súčasnej doby. Úplne zmenila svoj postoj ku všetkému. Vymazala všetky kontakty, zmenila si číslo, vymazala všetky sociálne siete. siete pre mňa. Prestal som nosiť niečo krátke, nízke alebo niečo podobné. Ani raz za 8 mesiacov nekontaktovala mužské pohlavie okrem práce. Je mi úplne verná. Veľmi si to vážim.
ALE nemôžem sa zbaviť vedomia, že má krutú minulosť. všetko by bolo v poriadku, keby tam bolo pár obľúbených chalanov a spojenie s ním, ale ona mala vzťah na jednu noc, len z kamarátstva, skupinový a akýkoľvek. a teraz pri pohľade na jej slzy a hystériu a nervové tiky, posledné 4 dni nejedla, schudla, je nervózna, nechce ma opustiť.
A tieto obrázky z jej minulosti sa mi stále vynárajú a vynárajú.
ako sa s tym vysporiadat? tieto hrozné šváby ma trápia. ako sa zbaviť svojej minulosti?
Chce sa mi zvracať z toho, že si niekto predstavoval moje dievčatko ako, pardon, prostitútku, s ktorou môžete mať skupinový sex alebo sex na jednu noc.Skupinový akt ako taký podľa nej nevyšiel, pretože druhý bol nervózny a celkovo išlo o striedanie. Teda oddelene. Hovorí, že nič necítila, nerozmýšľala hlavou, čo robí. Že sa nestarala o seba ani o svoju budúcnosť. Myslela si, že ju nikto nemôže milovať.
Neviem, prečo som sa toľko pýtal na jej minulosť. NEVIEM. Aspoň ho zabite.
Prelínala sa vo mne žiarlivosť, pohŕdanie a istá závisť. Napríklad, prečo mala všetko, ja nie. Ale hlavne som už bol fyzicky aj psychicky vyčerpaný z toho, že sa mi pred očami neustále mihali tieto obrázky M+F+M. Zostal som s ňou, snažil som sa zabudnúť, zmeniť tieto obrázky na svetlé spomienky s ňou. Zdá sa, že to pomáha, ale potom musíte začať odznova.Ale milujem ju. a chcem byť s ňou. ČO ROBIŤ?!
Ps Chápem, že jej dôležitosť je značne preceňovaná, rovnako ako moja dôležitosť v jej očiach. hovorí mi, chcem byť s tebou, pretože ty si ideál, o ktorý sa chcem snažiť.
Chcem v sebe prekonať tieto šváby kvôli nej a som pripravený byť s ňou. Bol som predsa šťastný, keď som nepoznal jej minulosť, ukázalo sa, že všetko kazí len vedomie, že teraz bude taká zlatá a verná, pobozkala niekoho iného, prvého človeka, ktorého stretla a bola vôbec nie som z toho znechutený (
Po týždni sa to u mňa začalo prejavovať menej búrlivo. Stal som sa pokojnejším a zdržanlivejším a túto tému otváram menej. No po pohlavnom styku s ňou ma opäť prevalcujú obrázky z minulosti s jej účasťou a sedím bez nálady. Alebo ako teraz, raz za deň, nech vás to premôže. Čo robiť? Je to neznesiteľné.
Nedôvera zničila budúcnosť mnohých dobrých párov. Žiarlivosť je veľká chyba vo vzťahoch. Je obzvlášť hlúpa, keď hovoríme o o minulosti. Ale veľa ľudí tomu čelí a nevedia, ako prestať žiarliť na minulosť. Nič nie je nemožné, len ak máte túžbu.
Dôvera je základom všetkého
Dôvera, že nebudete oklamaní, nastavení alebo ponížení, je kľúčom k dlhej, otvorenej aliancii. V tomto prípade hovoríme o mužovi a žene. Keď človek o svojom partnerovi nepochybuje, je pokojný a ničoho sa nebojí.
Na druhej strane chápe, že má rovnaké postavenie. Toto sú všeobecné bezpodmienečné pravidlá - základ, ak sa porušia, môžete narušiť rovnováhu. Navyše, keď sa porušia pravidlá, obaja trpia: jeden preto, že oklamal, a druhý bol oklamaný a cíti sa urazený.
Tým, že dávame lojalitu, ukazujeme človeku jeho dôležitosť a zároveň mu berieme našu neúctu. Žiadne manželstvo nemôže prežiť bez dôvery. Ľudia jednoducho pochopia, že inak sú zbytoční a odídu.
Stáva sa, že dôvera bola narušená, ale človek to ľutuje. Potom bude musieť dlho a usilovne pracovať, aby sa obnovil v očiach oklamaných. Horšie je, keď je to naopak: si urazený, ešte sa ti posmievajú a obviňujú ťa. V tomto prípade je rana často zostáva dlho, a niekto iný tým bude trpieť.
Prečo sa objavuje žiarlivosť?
Keďže sme boli raz spálení, očakávame, že história sa bude opakovať. A nezáleží na tom, že v blízkosti je už úplne iná osoba, ktorú nie je čo podozrievať. Stará rana bolí.
Možno je nový partner čistý a čestný, ale má minulosť a vyskytli sa aféry. Je to ešte horšie, keď pokračuje v priateľskej komunikácii so svojou predchádzajúcou vášňou.
Potom sa mi v hlave začnú objavovať myšlienky, neustále poháňané ich komunikáciou:
- Čo ak som horšia bozkávačka?
- Alebo nemám taký dôvtip;
- Možno nezarábam dosť alebo som zlý kuchár.
Môžete sa donekonečna pokaziť a prejsť tým, čo si myslíte, že sú vaše slabé stránky. Takéto myšlienky vyvolávajú žiarlivosť voči osobe z minulosti.
Je potrebné niečo urobiť, inak sa váš zväzok môže ponoriť do prostredia nedôvery, hádok a nakoniec sa rozpadnúť. Ale toto je chyba oboch, problém budeme musieť vyriešiť my dvaja.
Ako nežiarliť na minulosť?
Žiarlivosť je pocit vlastníctva a moci. Nie sú to veľmi ušľachtilé emócie. Ale ak sa objavia, zbaviť sa nie je také ťažké:
- Hneď ako sa žiarlivosť prejaví, úprimne si to s partnerom vydiskutujte. Pochopí, ak ho bude rešpektovať a bude konať. možné opatrenia. Nevyžadujte však úplnú poslušnosť, stačí obyčajný pokojný rozhovor;
- Pracujte na sebe: prestaňte sa porovnávať. Toto sú vaše komplexy, objavili sa už dávno, váš partner za ne nemôže;
- Ak si neviete poradiť sami, kontaktujte psychológa. Pomôže vám nájsť dôvody a zbaviť sa ich. Je dobré ísť na recepciu spolu.
Pamätajte: jeden človek nemôže byť majetkom druhého a v prvom rade žiarlivosť rozruší toho, kto ju nesie. Tým, že sa ho zbavíte, vo vašej duši sa objaví pokoj a radosť. Začnete potešiť svojich blízkych dobrá nálada. Bude tu túžba niečo pre nich urobiť a neľutovať sa. Nič viac sa nevyžaduje.
S touto situáciou sa často stretávajú odborníci. Prvá vec, ktorú hovoria, je, že budete musieť na sebe dôkladne pracovať:
- Zvýšte sebaúctu;
- Bojujte so svojimi strachmi;
- Venujte svoj voľný čas niečomu;
- Pomôcť ostatným;
- Naučte sa pozerať na všetko s úsmevom;
- Ak máte deti, nezakazujte ich vidieť. Naopak, pomôžte nadviazať komunikáciu. Staňte sa ich priateľom;
- Nevyvolávajte škandály, pripomenú vám minulosť a vzbudia vo vás nostalgiu;
- Tieto spomienky sú prirodzené. Pomôž mi na nich zabudnúť;
- Naučte sa veriť. V jednom momente ostro a bez výhrad: „Dosť bolo utrpenia, všetko je v poriadku!
Žiarlivosť je vlastná každému, je to jeden z prejavov prirodzeného egoizmu nevyhnutného pre sebazáchovu. Niekedy však musíte oklamať svoje inštinkty. Ten, kto sa to naučí, bude šťastný a úspešný.
Prečo chlap žiarli na minulosť?
Chcela by som povedať niečo o mužoch. V tejto situácii sa správajú nejednoznačne: požadujú, aby sa nová partnerka nesnažila žiarliť na tú predchádzajúcu, no zároveň jej neustále pripomínajú jej predchodcov.
Zdá sa to nespravodlivé, ale ako môžeme obnoviť rovnováhu? Nájdite dôvody a pochopte. Sú v podstate rovnaké:
- Ženská naivita a zhovorčivosť. Muži sú majitelia a lovci, svojou nadmernou spoločenskosťou a úprimnosťou prebúdzate tieto inštinkty, žiarlivosť, ako jeden z nich. Niekedy je lepšie nezachádzať do detailov, nerozprávať sa príliš v rozhovoroch;
- Neistota o svojich pocitoch. Ukáž mi, čo miluješ. Buďte pozorní a zdvorilí. Ukážte si nežnosti, trávte spolu viac času. Koniec koncov, chlapi veria skutkom, nie slovám. A nebude pochýb;
- Bol som hlboko zamilovaný a popálil som sa. Tu záleží na veku. Ak má menej ako 35 rokov, hormóny mu nedovoľujú zabudnúť na urážku. A po tomto veku zvyčajne všetko zmizne. Ak sa nedokážete vyrovnať s jeho emóciami, nedávajte zbytočné dôvody a počkajte, čoskoro sa stane múdrejším;
- Nuda. Musíte si nájsť niečo na prácu: prácu, koníčky, domáce práce;
- Je tu aj druhá strana mince. Je slabo informovaný a prichádza so scenárom, čo je jediné, čo môže robiť so svojou fantáziou. Povedzte mi úprimne, ako ste predtým žili, o čom ste sa hádali, čo bolo príjemné a čo nie, prečo ste sa rozišli. Ale bez fanatizmu, ale ako učiteľ dokazuje na hodine vetu: sucho a k veci. Urobte to raz a zabudnite na to, už o takýchto témach nehovorte.
Ak chceš byť šťastný, buď. Netrápte sa tým, ako prestať žiarliť na minulosť, len nežiarliť. Verte mi, je to úplne vo vašich silách, pretože ste muž činu, nie slov.
Minulosť je batožinou skúseností. Zmiešaný. V tomto kufríku sú veci, ktoré vyvolávajú príjemné spomienky a úsmev, sú také, ktoré chcete držať v rukách a máte pocit, že sa vrátil čas, a sú aj také, na ktoré sa nechcete ani pozrieť. Takéto „artefakty“ v rodinnej batožine sa niekedy ukážu ako minulé vzťahy manželov.
Príčiny
Zameranie žiarlivosti na minulosť môže byť rôzne. Najčastejšie manžel žiarli na svoju manželku (alebo naopak) na svojho bývalého manžela alebo milenku. Manželia môžu žiarliť na svoje dieťa z predchádzajúceho manželstva. Opustený muž alebo žena môžu pociťovať žiarlivosť na syna alebo dcéru svojej bývalej, ktorá sa mu narodila už v novom manželstve. Stáva sa, že ľudia dokonca žiarlia na už zosnulého bývalého priateľa alebo priateľku svojho milovaného. Niekedy to môže pôsobiť ako duševná porucha.
Žiarlivosť môže byť buď o skutočnom vzťahu medzi bývalými, alebo o produkte bohatej fantázie. Pozrime sa na hlavné príčiny žiarlivosti.
Muži
- Slabá vôľa a nedostatok sebavedomia. Muž znamená vytrvalosť, silu, dôveru vo zvolenú cestu a svoje činy. Vtedy ho vychovávali rozvážni rodičia a tieto vlastnosti v ňom nepotláčali. Chlapec, ktorý bol v detstve rozmaznaný a prehnane chránený, bude v dospelosti veriť, že všetko patrí jemu, vrátane jeho ženy s celým jej osobným priestorom. Jej komunikácia s bývalým partnerom v ňom môže vyvolať pocit vlastníctva a potom bude vyžadovať buď neustále hlásenie, alebo neustálu prítomnosť doma na úkor jej kariéry alebo koníčka. Ak bol chlap v detstve často potláčaný a stiahnutý, potom ako dospelý bude neustále pochybovať o svojej mužskej hodnote, neprimerane sa porovnávať s ostatnými. lepšia strana a strachovať sa, že si jeho priateľka vyberie ex, ktorá sa mu zdá byť hodnejšia ako on.
- Zlá minulá skúsenosť.Často sa stáva, že muž už zažil cudzoložstvo vo vzťahoch s inými ženami. Ak určité správanie bývalej milenky viedlo k zrade (napríklad sa pred stretnutím so svojím bývalým starostlivo obliekla), v podvedomí je takéto správanie zaznamenané ako skutočný fakt zrady. V novom vzťahu bude podobné správanie partnera signálom zrady, hoci dievča nemá v myšlienkach nič zlé a starostlivá starostlivosť o seba je len dobrým zvykom.
- Časté kontakty bývalých milencov. Ak manželka neustále korešponduje alebo si často volá alebo sa stretáva so svojím bývalým, môže to, prirodzene, uraziť jej manžela. Aj keď tieto stretnutia môžu byť spôsobené spoločnými záležitosťami alebo záležitosťami spoločných detí. Potom môže žiarlivec preniesť svoje podráždenie na deti.
- Duševná porucha. Táto možnosť sa tiež stáva. Najčastejšie ide o získanú odchýlku od normy v dôsledku kombinácie predchádzajúcich príčin, ktoré prispievajú k silnému stresu. Stres narúša obranné mechanizmy psychiky a správanie človeka sa stáva nevhodným. Prejavuje sa honbou za partnerom, požiadavkou neustáleho a okamžitého hlásenia sa a zvýšenou podozrievavosťou.
ženy
- Nedostatok sebavedomia. Podozrievavosť je vlastná ženám vo väčšej miere ako mužom. A ak bolo dievča v detstve podceňované, bolo podceňované ženskú dôstojnosť, potom v dospelosti bude naďalej žiť s pocitom, že je menejcenná žena, matka, milenka. Tieto pocity jej nedovoľujú úplne sa otvoriť a sužovaná pochybnosťami sa porovnáva s potenciálnou rivalkou a snaží sa cez partnera objasniť svoju hodnotu. Neustále sa ho môže pýtať na ich vzťah, ako spolu trávili čas, aké slová jej povedal. V tomto stelesnení sa žiarlivosť môže rozšíriť na mužove deti z predchádzajúceho manželstva.
- Niečo, čo jej pripomína jej bývalého. Sám partner rozpráva o svojej bývalej spoločníčke, opisuje chvíle ich spoločného života, ukazuje miesta, kde spolu dovolenkovali a necháva si veci, ktoré jej boli odovzdané. Pre ženu, ktorá je prirodzene obdarená emocionalitou, je jednoduchšie ako kedykoľvek predtým predstaviť si, aké city mal k svojej bývalej, a premietnuť ich do prítomnosti. Darčeky od tých predchádzajúcich, ktoré v sebe nesú kúsok bývalého majiteľa, môžu byť nemenej otravné a ženská fantázia na tomto základe vytvorí obraz zrady.
- Stretnutia partnera s bývalou ženou. Môže ísť o osobné stretnutia alebo telefonáty a chatovú korešpondenciu. Bývalí partneri sa môžu kontaktovať v spoločných veciach, alebo ak je spoľahlivo známe, že nemajú spoločné záležitosti či témy, spája ich niečo viac.
Ďalším spoločným bodom pre mužov a ženy je život v minulosti. To sa zvyčajne stáva, keď v skutočnom vzťahu jeden z nich nie je s niečím spokojný a dôvod hľadá mimo seba.
Ako sa toho zbaviť?
Žiarlivosťou na svojho partnera na minulosť sa ponárame do neskutočného sveta, to znamená, že kým sme v zajatí negatívnych pocitov, nežijeme prítomný okamih, ale sme mentálne prítomní v príbehoch, ktoré už prešli. Je možné prestať žiarliť na chlapa na jeho bývalú priateľku alebo manželka na bývalého milenca. A to závisí predovšetkým od samotného žiarlivca. Aj keď žiarlivcom môžete dať aj nejaké rady.
Ak máte s partnerom dôverný vzťah, potom nebudete pociťovať podráždenie v reakcii na zmenu jeho správania, ale utrpenie vášho milovaného. Pokúste sa ho podporiť, len sa neľutujte, poníži to vášho partnera, nešetri slovami, ktoré mu pomôžu cítiť sa významný a hodný. Ak je žiarlivosť neopodstatnená, skúste sa so svojou polovičkou porozprávať otvorene, pokiaľ možno v priateľskom prostredí. Zistite, čo presne vášmu partnerovi ubližuje. Vaša úprimná pozornosť samotná môže stačiť na ukončenie konfrontácie medzi vami.
Je možné, že ste si sami všimli alebo po rozhovore všimli, že provokujete svojho blízkeho k žiarlivosti. Možno sa často rozprávate o minulých vzťahoch alebo predvádzate veci, ktoré boli v tomto období darované. Ak je to tak, zamyslite sa nad tým – prečo potrebujete sebapotvrdenie?
Teraz poďme zistiť, čo musíte urobiť, aby ste prekonali žiarlivosť.
Do minulosti môjho manžela
Vráťme sa k dôvodom ženskej žiarlivosti.
- Dôvera. Skúste si spomenúť, kto a kedy vám povedal alebo dal jasne najavo, že sa inak obliekate, správate sa neladne a celkovo ste zlá gazdinka? Pamätajte na tieto alebo podobné negatívne výroky. Je to dôležité, aby ste pochopili, že vám nepatria. Tieto frázy mohli byť kedysi náhodne alebo zámerne vyslovené vašimi rodičmi alebo inými príbuznými, priateľmi, tými, ktorým ste skutočne verili, a preto ste práve tieto slová prijali za pravdu. Teraz pracujte trochu viac a nájdite svoje vlastné afirmácie. Dajte si čas na tento proces a na to, aby dozreli. Trénujte denne, pretože svoj životný scenár nemôžete zmeniť okamžite.
- Často si na svoju bývalú spomína a hovorí o nej.Či už vo vás chce žiarliť, alebo len uvádza fakty, prežívate frustráciu, bolesť, nenávisť alebo iné pocity, ktoré vás ničia. Aby ste to oznámili svojmu manželovi, nie je potrebné byť sarkastický, otravovať ho otravovaním alebo rozbíjať riad. Svoj stav môžete komunikovať jemnejšími spôsobmi. Najúspešnejší z nich je úprimný rozhovor. V skutočnosti chcete, aby vedel, ako sa cítite. Tak mu o nich povedz. Až keď budete mať pocit, že môžete pokojne hovoriť, vyberte si okamih. Účelom takéhoto rozhovoru nie je presviedčať partnera, aký je eštebák, ale sprostredkovať mu svoje zážitky.
Milujúci muž, ktorý si cení váš vzťah, aj keď nie okamžite, pochopí vaše pocity. Prosím, buďte trpezliví. Jemne mu pripomeňte, čo máte na mysli, keď počujete alebo vidíte veci, ktoré vám pripomínajú jeho minulú lásku.
- Váš manžel chodí so svojou bývalou milenkou. V skutočnosti môžu robiť bežné veci a to je normálne. Prečo by si okolo seba vytváral nepriateľov? Udržiavanie normálnych ľudských vzťahov môže naznačovať jeho nedostatok konfliktov a skutočnosť, že ich pred vami neskrýva, môže naznačovať jeho úprimnosť k vám. Zaujímavý bod: podľa toho, ako hovorí o ženských kvalitách svojich bývalých alebo iných dievčat, možno často posúdiť jeho postoj k Žena vôbec. Ak nie je zjavný dôvod na žiarlivosť, skúste situáciu využiť vo svoj prospech, držte pulz. Ak vám to stále nedá pokoj, mali by ste sa so svojím mužom od srdca porozprávať, nie ho urážať, ale zdieľať svoje pocity.
Do minulosti manželky
Ktorý z nasledujúcich dôvodov spôsobuje, že žiarlite na svojho partnera?
- Zvýšená sebaúcta. Vážne si myslíš, že ti niekto môže patriť? Potom majte na pamäti, že v živote budú (alebo sa už dejú) situácie, kedy vás budú považovať za objekt cudzej spolupatričnosti.
- Zvýšená podozrievavosť. Keď vás v detstve vaši rodičia alebo blízki úprimne želali len to najlepšie a verili, že vo vás pestujú silné vôľové vlastnosti, dávali vám vajíčka, posmievali sa vám za ušľachtilý čin voči dievčaťu, stiahli vás, keď preukázali ste asertivitu a nezávislosť pri obhajovaní svojho názoru, vo vašom podvedomí sa vytvoril mentálny obraz: Som zábavný, nepríjemný a nemám právo na svoj názor alebo niečo podobné. Určenie týchto postojov, ktorými momentálne žijete, je prvým krokom k nájdeniu svojho pravého ja. Tento proces nie je rýchly, ale stojí za to ho implementovať.
- Žiarlivosť v dôsledku minulých neúspechov so ženami. Tento proces sa ľahšie kontroluje, pretože je vedomejší a ľahko sa sleduje. Napriek podobnosti niektorých aspektov vašich predchádzajúcich a súčasných vzťahov stále musíte pochopiť, že vaši spoločníci sú úplne iní ľudia. Preto je dôležité oddeliť minulosť a súčasnosť a vedome sa na to zamerať.
- Manželka často komunikuje so svojím bývalým. Všetky problémy sa dajú vyriešiť, ak sa vyriešia mierovou cestou. Podráždenosť a nespokojnosť vás len odstrčia. Rozhovor s partnerom vám pomôže vyrovnať sa so svojimi pocitmi. Povedz jej o svojich pochybnostiach. Vaše odmerané, vyvážené myšlienky, pokojný a sebavedomý, ale nie dotieravý tón urobia svoje a svojej žene budete môcť odovzdať, čo chcete. Aby sa dialóg mohol uskutočniť, je nevyhnutné vypočuť si odpoveď bez toho, aby ste vyvodzovali predčasné závery, ale aby sa aj druhá polovica vyjadrila.
Deťom z predchádzajúcich manželstiev
Ak pociťujete žiarlivosť na deti svojho partnera, potom ste vy sami ešte nezrelý človek. Pretože stabilnú a stabilnú osobnosť je vo všeobecnosti ťažké vyviesť z rovnováhy, takýto človek pozná svoju vlastnú hodnotu a váži si a rešpektuje pocity iných ľudí.
Spojenie medzi dieťaťom a rodičom je jasný pocit, skúsenosť rodičovstva je neporovnateľné šťastie! Ak máte túto skúsenosť, ľahšie pochopíte svojho partnera, ale ak nie, otvorte svoje srdce. Pochopte, že pravá láska je stav, keď ju zažívate ku všetkým a všetkému, čo vás a vášho spoločníka obklopuje. Je všadeprítomná a nerozdeľuje rodinu na vašu a moju. Hľadajte tento pocit, starajte sa o jeho pietne prejavy a váš život dostane nový zmysel a radosť sa usadí vo vašom srdci. Potom si všimnete, ako sa mení váš postoj k deťom vo všeobecnosti, k deťom vášho manželského partnera a k samotnému manželovi.
Ľudia s nízkou sebaúctou by sa mali naučiť oddeľovať svoje pocity, myšlienky a názory od druhých. Môžete a mali by ste sa naučiť opustiť deštruktívne myšlienky, ktoré k vám prichádzajú a ktoré narúšajú vašu vnútornú harmóniu a narúšajú komunikáciu s blízkymi. Ak to chcete urobiť, definujte takúto myšlienku spôsobom, ktorý vám vyhovuje: meno, farbu, tvar alebo, ak je to tak vnímané, vôňu, dotyk. Pomôže to prezentovať to jasnejšie.
Zachary Stockill bol silný vazny vztah s dievčaťom, ale vytrvalé myšlienky o jej predchádzajúcom milostnom pomere ich nakoniec zničili. O niečo neskôr sa dozvedel, že tento stav má meno a že ním trpeli tisíce ľudí.
Mal som niečo po dvadsiatke, keď som sa prvýkrát v živote skutočne zamiloval.
Jedného večera sme sa s priateľkou začali rozprávať o našich predošlých láskach – tak ako to robia na začiatku vzťahu takmer všetky páry.
A vtedy to bolo ako prepínač v mojej hlave.
Na tom, čo o sebe povedala, nebolo nič zvláštne, nepovedala žiadne zvláštne detaily, nič vzrušujúce ani pikantné. A predsa sa niečo zmenilo.
Od toho momentu som nedokázal myslieť na nič iné ako na jej minulé vzťahy.
Vyrastal som v malom kanadskom mestečku na severe Ontária. Moji rodičia mali nádherné manželstvo a ja mám s oboma celkovo úžasný vzťah. Počas dospievania som nemal žiadne psychické problémy – ani depresie, ani zvýšenú úzkosť, ani obsedantno-kompulzívnu poruchu.
Vždy sa mi páčili dievčatá.
V tretej triede (mal som 8 rokov) som už mal dve priateľky! Ale to bol možno jediný čas, keď som súčasne „chodil“ s dvoma naraz. A na strednej škole som mal všetko podľa učebnice.
- Ako som vstúpila do núteného manželstva a prečo neobviňujem svojho manžela z toho, čo sa stalo
- Čo žena chce: odveké tajomstvo ženskej sexuálnej túžby
- Vedci: Týchto šesť charakterových vlastností zabezpečuje úspech v živote
Potom som išiel na univerzitu a v poslednom ročníku som stretol a zamiloval sa do dievčaťa – do niekoho, koho som nikdy predtým nestretol. Bola mimoriadne atraktívna a tiež bystrá, umelecká a zvedavá.
Keď však začala rozprávať o svojej minulosti, prepadli ma emócie, ktoré som nikdy predtým nezažil.
Žiarlivosť na minulosť
Väčšina z nás má predstavu o tom, čo je to „obyčajná“ žiarlivosť, ktorá sa niekedy prejaví ako mierna duševná bolesť, keď vidíte, ako váš partner dostáva pozornosť pri bare. Niekedy žiarlivosť zdvihne hlavu, keď sa zrazu v rozhovore začne často objavovať meno kolegu z práce.
Zvyčajne si neradi predstavujeme našich spoločníkov s niekým iným, napríklad s predmetmi ich niekdajšej vášne, ale to, čo som zažil ja, bolo úplne iné.
Moja, povedzme to takto, milovať život bola oveľa intenzívnejšia ako tá mojej kamarátky, ale už len samotná myšlienka, že je intímna s niekým iným ako so mnou, ma začala trápiť.
Vtedy som ešte nevedel, že to, čo prežívam, sa nazýva retrospektívna žiarlivosť. Teraz o tom viem oveľa viac.
Začal som si v hlave prehrávať rôzne scenáre týkajúce sa mojej priateľky a jej bývalého milenca a predstavoval som si, že sa to skutočne deje priamo pred mojimi očami. Ukázalo sa, že ma s ním podvádzala.
Jej minulosť sa zrazu stala mojou prítomnosťou.
Prezeral som si jej staré fotky, čítal komentáre a snažil som sa zistiť, kto sú títo ľudia, aký majú vzťah s mojou priateľkou
Chytil by som sa nejakého nevinného detailu a namaľoval okolo neho celé plátno. Pridal som svoje vlastné detaily a premenil niečo malé na celok, rozvinutý scenár.
Keby sme išli na večeru, prvá vec, na ktorú by som myslel, bola, bola tam so svojím bývalým? Prechádzali sme okolo hotela a zrazu som sa pristihla, ako rozmýšľam: nemilovali sa tu, na izbách?
Jej predchádzajúci vzťah bola prvá vec, na ktorú som myslel, keď som sa ráno zobudil, a posledná vec, na ktorú som myslel, keď som zaspával.
Cez ďalekohľad sociálnych sietí
Stal som sa online detektívom.
Prezeral som si jej staré fotografie, čítal komentáre a snažil som sa zistiť, kto sú títo ľudia, aký majú vzťah s mojou priateľkou, či tam nie je niečo, čo by naznačovalo nejakú ešte nevýslovnú zábavu z jej minulosti.
To všetko som robil sám so sebou, ale vždy to ovplyvnilo náš skutočný vzťah.
Hanbím sa, keď si spomínam, ako som sa vtedy správal.
Mučil som ju otázkami a snažil som sa v nej vyvolať pocit viny za predchádzajúci vzťah. Bol som strašne dvojtvárny, vzhľadom na to, že môj vlastný milostný život nebol o nič menej pestrý ako jej. Zároveň ju prakticky nezaujímali moje bývalé záľuby.
Ľudia trpiaci retrospektívnou žiarlivosťou sa ocitnú v pasci dotieravých myšlienok, bolestivých emócií a bezohľadných, iracionálnych činov a potom trpia výčitkami svedomia.
Ale všetky tieto boje si na nej vybrali svoju daň. Len si predstavte, že sa váš milenec neustále vŕta vo vašej minulosti, odsudzuje vás, snaží sa vo vás vyvolať pocit viny, blázni sa z niektorých vecí, ktoré už nič neznamenajú, na ktoré ste zabudli myslieť... z maličkostí, hlúpostí. Z niektorých udalostí, za ktoré sa nemáte za čo hanbiť ani ľutovať.
Napriek tomu všetkému bola moja bývalá priateľka veľmi trpezlivá; snažila sa ma uistiť, že mám v jej srdci špeciálne miesto, že ma miluje. A na nejaký čas to pomohlo krátky čas- kým sa nevrátili tie isté opakujúce sa myšlienky a otázky a niekedy aj s pomstou.
Všetko sa to stalo začarovaným kruhom nepozvanej zvedavosti, zlých myšlienok, po ktorých nasledovali jej uistenia a následná úľava z mojej strany. A potom sa to všetko začalo odznova.
Náš vzťah trval niekoľko rokov, no nakoniec sme sa rozišli. Hlavne kvôli mojej žiarlivosti.
Klub mizogýnov
Po našom rozchode som sa dlho hanbil, cítil som sa pred ňou previnilo.
Znovu a znovu som si v hlave prehrával naše zúčtovanie a bolo to pre mňa neznesiteľné. Hlúpe hádky, zbytočné vysvetľovanie a podobne.
Cítil som obrovský pocit viny za to, že som sa správal ako idiot. Akoby som to nebol ja, ale niekto iný. Pochopil som, že som to ja, ale mal som pocit, akoby som bol posadnutý nejakým malým démonom. Môže to znieť melodramaticky, ale skutočne som sa v tom čase cítil ako mimo kontroly.
Rozhovory od srdca k srdcu s priateľmi a príbuznými a dokonca aj s psychológmi a psychiatrami nič nepriniesli. Zdalo sa, že mi nikto skutočne nerozumel. Každý v podstate povedal niečo ako „zabudni na to a tým to končí“.
Začal som písať do Google otázky ako „obsedantné myšlienky o minulosti mojej priateľky“ a nakoniec som na online fórach prišiel s frázou „retrospektívna žiarlivosť“. Ľudia prehľadávajú vyhľadávače, zadávajú jednu alebo druhú vec, pričom nevedia, ako sa to presne volá. Toto nie je veľmi častý pojem.
Ide o to, že ľudia, ktorí trpia spätnou žiarlivosťou, sa ocitnú v pasci obsedantných myšlienok, bolestivých emócií a bezohľadných, iracionálnych činov, a potom trpia výčitkami svedomia. Z toho, čo som o tom čítal, som pochopil, že mnohí psychológovia to zaraďujú medzi obsedantno-kompulzívnu poruchu osobnosti.
Na týchto internetových fórach som sa stretol so sympatizantmi, no väčšina tamojších vyjadrení zaváňala mizogýniou - na internete sa pasie množstvo mužov, ktorí v skutočnosti ženy jednoducho nemajú radi.
Našli sa aj takí, ktorí ospravedlňovali svoju žiarlivosť a používali fóry na ponižovanie žien. Bolo to celé mätúce, pretože na jednej strane som tam prvýkrát našiel pochopenie a na druhej strane tam bolo veľa mizogýnie a negativity.
No našli sa aj takí, ktorí sa prehnali do druhého extrému. Narážali na každého, kto sa len ťažko vyrovnával so žiarlivosťou na minulosť ich priateľky, a obvinili ich z nedostatku zdravého rozumu.
S týmto som tiež nemohol súhlasiť a nakoniec som nenašiel žiadnu komunitu, ktorá by mi vyhovovala, no zároveň som tomu chcel prísť na koreň.
Psychologičkarodinná konzultáciaSúvisieť s Amandou Major:
Prichádzajú k námpre Raduľudia fixovaní na predchádzajúce sexuálne vzťahy svojich partnerov. Každý chápe, čo je žiarlivosť, ale toto konkrétnethTyp žiarlivosti je iný ako normálny.
Faktom je, že v tomto prípade osoba začína pociťovať „flashbacky“OtieXdianiaXčo sa im osobne nestalo,ktoré ľudia priamo nezažili. To často vedie k obsedantnému cyklu myšlienok a neodolateľnej túžbe dostať sa na dno toho, čo bolo „naozaj“ medzi ich súčasným partnerom a ňou. bývalý milenec alebo milenka.
V dôsledku toho môžu začať obťažovať seba aj svoju polovičku a niekedy to môže vyústiť až do násilia.
V takýchto prípadoch odporúčam vyhľadať odbornú pomoc psychológa a toto nie jedôležité je, či ste to vy, kto žiarli, alebo ten, kto žiarli, alebo či trpíte obsedantným podozrievaním svojho partnera.
Cesta do seba
Najprv som potreboval nájsť pokoj v duši, a tak som odišiel na dovolenku na meditačný kurz a odtiaľ som sa začal učiť viac o budhizme. Bol to dôležitý krok k prekonaniu mojej pýchy a sebectva.
Potom som začal sám aktívne čítať o duchovných praktikách, založil som si blog a potom som napísal knihu, ktorú som najprv vydal pod pseudonymom, pretože som bol stále v rozpakoch zo všetkého, čo sa stalo. Ohlas naň bol úplne ohromujúci, a tak som spustil špeciálny kurz na internete.
Dnes už existuje celá online komunita, kde sa ľudia môžu obrátiť o radu, ako sa s týmto stavom vyrovnať a čo sa dá robiť.
Veľmi ma prekvapila aj samotná návštevnosť mojej stránky – za posledný rok ku mne prišlo viac ako 120 tisíc ľudí a z toho asi polovicu tvorili ženy.
Boli časy, keď som si myslel, že spätná žiarlivosť je niečo, čo primárne ovplyvňuje majetnícke pocity heterosexuálneho muža, ale ukázalo sa, že to tak nie je. Oslovili ma heterosexuálne ženy, lesbičky a homosexuálni muži a ľudia všetkých vekových kategórií – od tínedžerov až po ľudí nad 70 rokov.
Okrem toho dostávam veľa mailov od ľudí z Saudská Arábia a India – krajiny, kde ľudia nemajú tendenciu otvorene hovoriť o svojich sexuálny život. Keď som začal nahrávať svoje videá a zverejňovať ich na YouTube, odozva bola ešte väčšia.
Spoločníci tých, ktorí trpia spätnou žiarlivosťou, mi posielajú srdcervúce listy s otázkou, čo môžu urobiť, aby pomohli svojmu partnerovi prekonať tento stav. Ale vždy zdôrazňujem, že toto je problém, ktorý musí prekonať človek sám a nie oni za neho. Poznám to veľmi dobre od seba. môj bývalá láska nedokázala ma vyliečiť zo spätnej žiarlivosti, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažila.
Ak sa niekto z vás, kto číta tieto riadky, spozná v tomto príbehu, prvá vec, ktorú vám chcem povedať, je toto: „Nemyslite si, že s tým musíte žiť po zvyšok svojho života.
Spätnú žiarlivosť je celkom možné prekonať a ja som toho živým dôkazom, rovnako ako malá komunita bývalých žiarlivcov roztrúsená po celom svete.
Čo sa týka môjho ex priateľka, tak to je dlhý príbeh. Mali sme dlhé a ťažké rozhovory, ale teraz je to medzi nami vo všeobecnosti dobré. Považujem ju za svoju kamarátku a zdá sa mi, že to isté si myslí aj ona o mne. Keď sa obzriem späť, chápem, že si neviem predstaviť svoj život bez nej, bez nášho vzťahu. Inšpirovala ma, aby som rástol a rozvíjal sa smermi, ktoré som si nikdy nedokázal predstaviť.
Nahrala Megha Mohan
Kresby Katie Horwich
Existuje veľa faktorov, ktoré môžu zatemniť vzťah medzi partnermi. Napríklad žiarlivosť. A nielen žiarlivosť spôsobená pocitom vlastníctva. Ale aj žiarlivosť na minulosť oboch manželov.
Žiarlivosť na partnerovu minulosť – ako sa vyrovnať so svojimi pocitmi?
Keď sa dvaja nájdu, chcú o svojom partnerovi vedieť všetko. Žite bez tajomstiev a tajomstiev. A potom povedia svojmu manželovi alebo manželke o svojej minulosti, o predchádzajúcich vzťahoch. Zdalo by sa, že všetky vzťahy a city k bývalým partnerom sú minulosťou, dvaja sú šťastní v novom vzťahu...
Ale tieto zdanlivo navonok harmonické vzťahy môžu byť zatienené neustálymi myšlienkami na partnerovu minulosť, myšlienkami, že môže myslieť na svoju bývalú alebo bývalú, porovnávať ho s ňou alebo s ním... Chcem vašu blízka osoba patrila len tebe... Nechceš sa o ňu s nikým deliť, ani s tými, ktorí boli kedysi v minulosti... Takto vzniká žiarlivosť na minulosť.
Pokúsime sa dať pár tipov, ako sa tohto pocitu zbaviť – zo žiarlivosti na minulosť vášho manžela či manželky a...
Povaha negatívnych emócií
Pocit žiarlivosti je sám o sebe dosť nepríjemný pocit, ktorý žiarlivcovi len komplikuje život, no žiarlivosť na minulosť je ešte hlbšia a nepríjemnejšia. Uvedomenie si reality a triezvy pohľad na veci nám pomôžu zbaviť sa.
Začnime tým, že s partnerom ste už dospelí. A keď ste sa stretli, s najväčšou pravdepodobnosťou ste už boli dospelí s vlastnou skúsenosťou a vlastnou minulosťou.
Je logické predpokladať, že ak ste už mali vzťah pred stretnutím s partnerom a s najväčšou pravdepodobnosťou ani jeden, potom mal váš partner pred stretnutím aj osobný život. A to je v poriadku.
Ak váš priateľ alebo priateľka pred stretnutím s vami tento osobný život neviedli, mohli by ho nazvať prinajmenšom čudným... A žiarliť na to, čo je „normálne“, je prinajmenšom hlúpe. Aké by potom mohli byť predpoklady pre žiarlivosť?
Nemá zmysel žiarliť na niečo, čo už bolo urobené, napríklad na knihu, ktorá už bola prečítaná.. Ale vnútorná sebakritika a úzkosť z minulosti priateľa alebo manžela môžu viesť k hádkam a škandálom s milovanou osobou, čo môže spôsobiť nezhody vo vzťahoch a dokonca aj rozchod. Preto je nevyhnutné zbaviť sa žiarlivosti na minulosť.
Zbavte sa žiarlivosti z minulosti
kde začať? Prestaňte sa svojej priateľky alebo manželky pýtať na minulosť. A nehovorte o svojich. Stanovte tabu hovoriť o bývalých priateľov, manželia, dievčatá. Čo sa stalo, stalo sa. Vaše stretnutie sa ešte neuskutočnilo a možno by ani nebolo, keby ste vy dvaja nemali práve takú minulosť.
Počas hádok nemusíte svojmu partnerovi hovoriť, aký dobrý vzťah ste mali s niekým pred ním. Nemali by ste podnecovať zbytočnú žiarlivosť a odpor, pretože váš partner si môže myslieť, že stále myslíte na svoj predchádzajúci vzťah a pravdepodobne obnovíte ten svoj.
Zamyslite sa nad tým, ako veľmi dôverujete svojmu partnerovi. Veríš, nie? Povedz mu o tom. A nech ti dôveruje. Dajte svojmu partnerovi trochu osobného priestoru: nekontrolujte mu telefón, nepočúvajte rozhovory, nehľadajte známky podvádzania, inak by ste ich mohli po chvíli nečakane nájsť.
Tento príbeh rozpráva o emóciách prežívaných pri záchvatoch žiarlivosti:
Ak vás stále trápi žiarlivosť na minulosť vášho manžela, manželky, nového priateľa alebo priateľky, počas takéhoto „útoku“ si pripomeňte, že váš milovaný je teraz s vami, čo znamená, že sa dnes rozhodol vo váš prospech. To znamená, že je mu lepšie s vami ako s niekým iným z minulosti. Tieto myšlienky vám pomôžu uvoľniť sa, upokojiť sa a prestať žiarliť na minulosť.