Keď Victor Ediger odpovedá na otázky počas skupinových analytických rozhovorov, človek okamžite upozorní na jeho schopnosť rýchlo diagnostikovať hlboko zakorenený ľudský problém. Niekedy je zrejmé, na základe akých slov účastníka rozhovoru psychológ urobil ten alebo onen záver. Niekedy je to záhada, ale záver je potom správny. Raz, keď videl Victor, že nemôžem nijako vysledovať jeho logický reťazec, poznamenal: „Analýza nemôže byť založená iba na logike, je tu zapojená intuícia.“... Takáto kombinácia analytickosti a vkusu, vzájomná pomoc, je pravdepodobne znakom každého dobrého psychológa. Proste Victor ich má v nejakých šťastných rozmeroch.
Táto brilantnosť by však podľa môjho názoru nemala osobitnú hodnotu, keby to nebolo pre inú kvalitu psychológa, ktorá sa najviac pociťuje nie vo fáze diagnostikovania, ale vo fáze, keď Ediger dáva úlohu osobe, ktorá otočí sa k nemu. Touto vlastnosťou je rešpekt. Úcta, ktorej stupeň a úroveň sa neprezradia okamžite. Pre Victora nie je jeho účastníkom stvorenie skreslené problémom, od ktorého je potrebné ho vyčistiť, ako chrastavitosť, ale jedinečné stvorenie, niečo veľmi potrebné na tomto svete. Problém tohto pohľadu sa ukazuje ako užitočný pre rozvoj človeka, vzácny pre odhalenie jeho potenciálu. Victor hovorí, ako s týmto darom zaobchádzať, aby s ním nechodil neotvorený a zhoršujúci sa v začarovanom kruhu. A často to dáva ťažkú, ale vždy uskutočniteľnú úlohu.
Aby bol psychoanalytik schopný zaujať takúto metapozíciu, aby mohol uvažovať o obrysoch duchovnej cesty človeka, musí v sebe pravidelne cítiť aspoň čiastočku božstva, ktorá, ako viete, pozná všetky cesty. Myslím si, že to božské je v každom, ale nie každý je schopný obrátiť sa na túto časť svojej osobnosti v pravý čas. Victor je jedným z tých ľudí, ktorí to dokážu.
- Raz ste povedali, že neexistuje nerecipročná láska. Prečo? Každá životná skúsenosť môže byť príkladom neopätovaného pocitu. Čo myslíš?
- Raz som túto otázku hlboko skúmal. Záujem o človeka je vždy vzájomný, len nie každý si môže dovoliť odplatu - z rôznych dôvodov: niekoho brzdia povinnosti, niekoho brzdia predsudky, niekto sa bojí prevziať zodpovednosť za následky vzťahu a niekto je takto zapuzdrené, že si nemôže ani len pripustiť vzájomný pocit. V druhom prípade musíte siahnuť trochu hlbšie - a tento pocit sa prejaví.
Napríklad muž opustí ženu, zmätený niektorými postojmi spoločnosti okolo neho (napríklad preto, že pribrala a nespĺňa modelové normy), ale v skutočnosti sa ukáže, že vzťah nie je vyčerpaný, a on potrebuje túto ženu. Koniec koncov, práve s ňou sa odhalia niektoré jej dôležité aspekty. Láska je vždy vzájomná, je to tak, že cesty ľudí k sebe sú rôzne, a nie vždy rovnako jasné a otvorené.
- Ak jedna osoba miluje iného, niekoho, kto sa mu javí ľahostajný, alebo už má nejaký vzťah, musíte si tento pocit pripustiť?
- Samozrejme. Nemôžete vedieť, čo sa deje vo vnútri toho, ktorý sa vám tak páči. Dajte mu vedieť o vašich sympatiách a potom uvidíme. Dajte mu na výber.
- Raz som miloval neslobodného človeka a neodvážil som sa mu to pripustiť, pretože svoju ženu zbožňoval, a tento vzťah sa mi zdal taký posvätný, že sa mi môj pocit zdal zradný. Na dlho som zmizol zo zorného poľa tejto osoby, všetko vo mne vyhorelo. A potom som to zistil rok po idylke rodinný život rozišli sa. A myslel som si, že Boh vie, čo by tento človek o rok urobil, keby vedel, čo prežívam. Navyše so mnou zjavne sympatizoval. Je to trefná ilustrácia toho, o čom hovoríte?
- Áno, je to celkom.
- Pamätám si vaše úvahy o špekulatívnom koncepte „lojality“. Povedali ste: "Ak človek miluje partnera a chce byť s ním, čo s tým má lojalita? A ak človek vášnivo chce niekoho mimo súčasného vzťahu, ale nedovolí si urobiť krok" vľavo ", potom čo je krásne na tom, že sa ľuďom hovorí vernosť? Kto by chcel takého" verného "partnera?" Moja otázka sa týka zrady. Čo je z vášho pohľadu zrada vo vzťahu?
- Pojem „zrada“ existuje iba vo vzájomne závislých (aj keď sú stále vzájomne prospešných) vzťahoch neslobodných ľudí. Neslobodno prevziať zodpovednosť za seba a rozhodnúť sa sami. V takom prípade ľudia označujú za zradu konania človeka, ktoré nezodpovedá očakávaniam jeho partnera.
V zrelých vzťahoch je zmena správania, aj keď bez varovania, vnímaná ako subjekt dialógu, zisťovania dôvodu (ak je to potrebné alebo zaujímavé) a rozhodovania o ďalších vzťahoch. A v vzájomne závislom vzťahu medzi mužom a ženou sa koniec očakávaného monopolu na prístup k genitáliám partnera považuje za zradu.
— Ako chápete vývoj vo dvojici?
- Vývoj, ak sa na to pozriete, je vždy individuálny. Úlohou človeka je odhaliť v sebe nejaké nové možnosti, aspekty, svety, aby mohol vnímať život v širšom spektre. Zatiaľ nie je taký sebestačný, aby to dokázal sám, bez pomoci iných ľudí. Spoločnosť provokuje k odhaleniu ľudského potenciálu svojou pluralitou, rozmanitosťou foriem. Samozrejme, vyberá si zo sveta, ktorý sa sám odhalí, ten, ktorý mu je bližšie v psychofyziologických a duchovných vlastnostiach a pokračuje vo svojom vývoji, a podľa toho rozvíja tieto kvality v príslušných oblastiach: kultúra, veda, aplikované záležitosti atď.. A milovaný (hovorím o párových vzťahoch) je tým najpriaznivejším, aby človek v sebe odhalil a prijal to, čo predtým nemohol prijať. Milovaný je jemnejší, individuálne vybraný nástroj.
Vývoj vo dvojici je v ideálnom prípade prijatie v sebe samom, alebo aspoň hľadanie spôsobov, ako prijať to, čo nie je u partnera uspokojivé, a vyústi do formy nárokov voči nemu.
- Teraz mám pocit, že konverzáciu vediete z príliš vysokých pozícií. Z pohľadu akéhosi Budhu. Ale nie som Budha, a čo mám robiť, povedzme, s pocitom, že som bol opustený, zrazený, alebo s pocitom, že niekoho zradím, keď robím, čo chcem? Nie som taký rozvinutý a sebestačný, aby som nebol mimo toho. Ako byť obyčajným človekom?
- Odpovedal som z dvoch pozícií: ako ste povedali, Buddha a osoba sú tiež stále závislí. Častejšie zostávam na druhej pozícii a prvú dostávam ako darček. Som spokojný s takou schizofréniou. Hlavná vec v mojej odpovedi je stále „minimálne“Vyhľadávaniespôsoby prijatia toho, čo sa partnerovi nepáči a vyleje vo forme nárokov. “Je ťažké prijať, jedná sa o špeciálny proces: zotrvačnosť neumožňuje pomoc protestom, láskou a sympatiami. Hlavná vec je, že proces by mal byť na úkor seba, nie partnera. z môjho pohľadu povedať: „Aký je to nezmysel, nikdy sa nikam neponáhľa, ako sa môže naučiť mobilitu v živote ...“, alebo lepšie: „AkoJavyvodzuje jeho pomalosť a vyrovnanosť ... ČoMnerobiť, aby sme pochopili, ktorá pozitívna stránka sa môže v týchto vlastnostiach skrývať? “Atď individuálny rozvoj, aj keď v pároch.
Čo sa týka „nedokonalých pocitov“ bežného človeka ... Pre začiatok je dôležité pochopiť, že to tak jeVášreakcia na konanie partnera. Keď príde porozumenie a lepšie povedomie, potom v každom prípade budete rásť, dozrievate a k vašim reakciám na priestupky sa postupne objaví odlišný postoj a reakcie samy sa postupne menia..
- Je z vášho pohľadu možné upgradovať vo dvojici? Je to zápletka mnohých „rodinných“ filmov: zdá sa, že vzťah medzi manželmi sa vyčerpal, ich život je oslabený, ale stane sa nejaká udalosť - a vo finále nastane situácia s názvom „Pozerala som sa na svojho manžela rôznymi oči. “ A potom - nový šťastný život s rovnakým zložením rodiny.
- Nie, reštart je tiež vždy individuálny a prežíva sa sám. A v týchto pároch po „pozrela som sa na svojho manžela inými očami“ je potom toľko skrytej, „zabudnutej“ bolesti, toľko, o čom sa ťažko hovorí, teda toľko, čo sa neprijíma, že nie je potrebné hovoriť o zrelom vzťahu. Stretol som sa s tým už viackrát. Je možné obnoviť vzťah, ak sa pár rozišiel najmenej dva roky a potom sa znovu spojil. Toto sa stalo. Nepôjde ale o obnovenie vzťahu bývalých ľudí - stretnú sa dvaja noví ľudia. A veľa vecí sa u nich bude líšiť.
- Môžete vymenovať kritériá, ktoré naznačujú: vzťah je potrebné ukončiť, potom dôjde iba k útlmu - degradácii?
- Je nemožné ukončiť vzťah, pokiaľ dôjde k silnej, nie ľahostajnej reakcii na partnera, aj keď je fyzicky neprítomný. K degradácii alebo deštrukcii dochádza pri absencii práce na ich reakciách na konanie partnera a energia smeruje k nárokom alebo pokusom o zmenu partnera. Preto odporúčam ukončiť vonkajšie vzťahy po opakovaných (3 - 5) neúspešných pokusoch pracovať na sebe.
- Povedali ste, že po rozchode v žiadnom prípade neodporúčate hľadať iného partnera na základe pocitu straty. Rozumiem prečo: použitie druhého ako analgínu je márne. Ale človek v takýchto štátoch je mazaný a snaží sa presvedčiť sám seba, že bolesť zo straty pominula. Na aké značky môžete upozorniť, ktoré by povedali, že teraz už môžete myslieť na svoj osobný život? A tiež by som chcel vaše odporúčania týkajúce sa správania počas straty partnera (odchodu alebo smrti), najmä v prvých týždňoch. Aký je najudržateľnejší spôsob riešenia tejto bolesti?
- Po rozchode, keď je vzťah skutočne ukončený, človek prestáva cítiť sťažnosti na bývalého partnera, navyše k nemu cíti úprimnú vďačnosť. Nebáť sa a nedočkavo sa s ním stretnúť. Ak máte veľa sťažností, znamená to, že vzťah napriek neprítomnosti partnera pokračuje.
Po strate blízkeho človeka musíte vedome venovať 10 - 20 percent času dňa meditácii utrpenia, skľúčenosti a uvedomiť si, že ide o normálnu reakciu. To znamená, že si treba vedome sadnúť a trpieť, plakať, prechádzať staré fotografie atď. Postupne sa nahromadená bolesť z tela vymyje (bude to trvať dva týždne až šesť mesiacov) a zostanú vám cenné skúsenosti pre ďalší život.
A predstierať, že sa nič nestalo, znamená zahnať utrpenie hlboko do hĺbky. Navyše stále prerazia a potom budete búrliví už bez vašej účasti a oveľa prísnejšie.
Ak človek po rozchode nepracuje na pocitoch, potom sa jednoducho neodporúča hľadať alebo umožniť zjavne závislý vzťah na dva roky.
- Znamená to, že dva roky vôbec nehľadajú žiadny vzťah? Ukázalo sa, že budú aj naďalej závislí, nech už to bude akékoľvek.
- Povolený rôzne formy vzťahy, ale keď zistíte, že sa do seba zaľúbite, mali by ste svojho partnera chrániť pred sebou.
— Aby ste zabránili bolestivému „prilepeniu“?
— Áno.
— Zaujímalo by ma, čo v sebe osobne stále nemôžete prijať?
-Stále pre mňa nie je ľahké prijať vo svojom vnútri rebela, ktorý sa poháda so spoločnosťou. Preto on, chudák, vyskakuje na každom kroku - tam, kde je to potrebné a nie nevyhnutné.
- Aký malý (alebo veľký) duchovný objav ste pre seba nedávno dosiahli, k akému vnútorne hodnotnému záveru ste dospeli?
— Všetko má svoj čas.
— IN posledné roky zaujíma vás fotografia. Čo pre teba znamená táto záľuba?
— Áno, fotografujem aj mňa. Pre mňa je to ďalší spôsob vývoja, taká fototerapia je meditácia, kde sa učím experimentovať. Okamžite sa tam objavia formáty a vzorce mojej psychiky. Okrem toho môžete sledovať reakcie ostatných zmenou fotografií v sociálnych sieťach, čo pomáha meniť názory na seba a akceptovať toto všetko.
- Aké sú procesy (alebo trendy), v ktorých prebiehajú moderná spoločnosť, si šťastný? Čo osobitne vítate?
- Vítam prejav a schválenie úplne odlišných a dokonca protikladných pojmov vo všetkom: názory, správanie, tvorivosť, každodenný život, vzťahy, veda a blízka veda, politika ... Koniec koncov, práve to vedie k prijatiu všetkých aspektov života a až po tomto prijatí existuje príležitosť nájsť a realizovať sa.
Čo ak pocity nie sú vzájomné?
Zabudnúť, odísť, zrieknuť sa alebo žiť?
Ako vymazať toto meno zo srdca,
Aby ste netrpeli, neplakali, nemilovali?
Neopätovaná láska - do tejto frázy je zakomponované veľa: túžba byť spolu s predmetom svojej lásky, viera vo vzájomné city a bolesť. Osoba nie je pripravená ísť ďalej a venovať pozornosť iným ľuďom. Keď sú pocity úprimné a vzájomné, zostáva len radovať sa a byť šťastní, zdieľať lásku navzájom aj s ostatnými. Ale ak je láska neopätovaná ... Čo robiť? Ako sa to stalo? Tieto otázky si kladie takmer každý. Pokúsme sa na to prísť - začnime s konceptom „nešťastnej lásky“.
Čo je to nešťastná láska?
Ak má človek silný cit pre niekoho, kto to neoplatí, je to neopätovaná láska. Tento pocit sa podľa štatistík často stáva v dospievaní. Má to svoj dôvod: pochybnosti o sebe, maximalizmus, tendencia trpieť - ideálny základ pre rozvoj jednostranných pocitov. Čím je však človek vyspelejší, tým lepšie rozumie sám sebe. Väčšina komplexov zmizne, vrátane nevedomej túžby po sklamaní v láske. A predsa existujú ľudia, ktorí aj v priebehu rokov hľadajú tento pocit a nemôžu sa od neho vyslobodiť. Toto správanie má v skutočnosti svoje vlastné dôvody, o ktorých sa bude ďalej diskutovať.
Pozrime sa na príbeh jedného dievčaťa, ktoré má 24 rokov, a stále sa nevie zbaviť tohto pocitu, ktorý ju zaváži. Meno na jej žiadosť neuvádzame.
"Ďalšia zima je predo dvermi." Čoskoro krásna dovolenka - Nový rok! Preto noví známi, zaujímavé príbehy a nezabudnuteľné dobrodružstvá. Ale spomienky z minulého života zostanú ešte dlho. Najviac ma to desí: čo keby navždy! Koľko nepríjemných okamihov mám v pamäti ... Pamätám si, ako dlho som sa bál vyznať lásku, a teraz, tento deň nastal, urobil som to! Všetko márne, pretože som počul negatívnu odpoveď, negatívne emócie. Najskôr ma toleroval, moje dary, dvorenie, ale potom mu došla trpezlivosť - povedal mi: „Nikdy som ťa nemiloval a nikdy nebudem môcť milovať. Nechaj ma samého prosím! " Samozrejme sme prestali komunikovať. Prešlo niekoľko rokov, snažil som sa na neho zabudnúť, nadviazal nové známosti, ponoril sa do práce, dokonca som začal navštevovať jogu. Minulý rok som sa rozhodol napísať mu, bol som veľmi prekvapený, že odpovedal celkom láskavo. Po komunikácii som mala nádej na lásku, na vzájomnú lásku. Ale to mi nestačilo, chcel som rodinu a deti. Cítil som, že počas mojej neprítomnosti som sa k nemu ešte viac pripútal. Opäť bolo všetko zničené, pretože som sa nemohol otvoriť a dôverovať, bál som sa. Neviem, či sa ešte stretneme, ale veľmi ho ľúbim. Myslím si, že s týmto problémom stojí za to kontaktovať psychológa, možno mi pomôže. ““
Aký je dôvod, že človek po dlhej dobe prežíva jednostranný pocit? Existuje akýsi sklon k tomu u ľudí, ktorí majú nízku sebaúctu, ktorí sa boja skutočný život alebo ľudia, ktorí nedostali model šťastnej rodiny. Rodičia nemohli osobným príkladom preukázať vzájomný dôverný vzťah. Sú takí, ktorí sa boja akýchkoľvek zmien, je pre nich ťažké narušiť spôsob života. Na tento pocit sú už zvyknutí a nechcú nič meniť. Sú chvíle, keď človek sám sebe dobre nerozumie, nevie, čo potrebuje. Preto si nemôže zvoliť partnera. Z uvedeného môžeme vyvodiť záver: kto už roky prežíva jednostranný pocit, dôvodom je tendencia k tomu. Ale ak si stanovíte cieľ - zbaviť sa nešťastnej lásky, potom pri práci so psychológom môžete všetko zmeniť, nájsť človeka, ktorý vás skutočne miluje, takú, aká ste.
Rozhodli sme sa pre túto tému porozprávať s psychológom, aby nám mohol poradiť. Ako prežiť? Ako sa nenechať znovu zraniť nešťastnou láskou?
Katarína- praktický psychológ, autor mnohých článkov. Jekaterina vedie individuálne recepcie, vo svojom nabitom programe si našla čas na nás.
Ekaterina, čo si myslíš o nešťastnej láske?
Každý chápe, že láska je úžasný pocit. Koniec koncov, inšpiruje človeka, dáva životu zmysel. Vtedy sú pocity vzájomné. V opačnom prípade, ak ich s vami objekt nezdieľa, srdce sa rozbije túžbou, už nič nepoteší. A v tomto stave je veľmi ťažké pochopiť, že my sami sme príčinou nášho utrpenia.
Je nešťastná láska vždy nešťastná?
Je to ťažká skúsenosť, ale dobrý motor pre duchovný rozvoj. Môžete trpieť a byť šťastní, alebo naopak. Všetko závisí od úrovne lásky.
Čo vedie človeka k nešťastnej láske?
Súhlaste s tým, že výber predmetu lásky nastáva na nevedomej úrovni. Človek si často stanoví cieľ - dosiahnuť všetko, to znamená, že je vedený ilúziou dosiahnuteľnosti. Nemyslí si, aká to bude láska.
Ako nájsť liek na tento pocit, čo robiť?
Je lepšie riešiť to individuálne s psychológom. Odpoveď na túto otázku v každom konkrétnom prípade môže byť odlišná. Spolu s psychológom musí človek prejsť touto cestou, dokončiť prácu na porozumení a uvedomení si vnútorných konfliktov. Nestrácajte čas na tých, ktorí vám sú ľahostajní!
Ako prežiť nešťastnú lásku?
V prvom rade nezabudnite, že hoci je to nevedomé, je to vaša voľba. Byť sám, nenadobúdať nové známosti, budovať vzťahy, mrznúť na jednom mieste. A kým si človek nebude vedomý tejto voľby, bude milovať a trpieť. Tu je niekoľko rád, ako sa vyrovnať s jednostranným pocitom.
Každý sníva o šťastnej láske. Tento jasný a jemný pocit dáva nášmu životu zmysel. Ale bohužiaľ v živote sa stáva, že niektorí ľudia majú problémy v oblasti vzťahov, jednou z týchto ťažkostí je nerecipročná láska. Ako sa cez to dostať? A čo robiť?
Lekcie v oblasti zmyslov
Predtým, ako jednostrannú lásku opustíte, je dôležité pochopiť lekciu, ktorú vám prináša. Všetko na svete má svoj dôvod. A ak vo vašom živote existujú určité situácie, potom vás niečo naučia. A hlavné je pochopiť to, upraviť svoje presvedčenie a začať žiť inak.
Hlavnou lekciou neopätovaných citov je podľa môjho názoru bezpodmienečná láska a dávanie. Keď milujete iného, nie preto, že je tam, ale len tak. Keď mu to praješ. A nehneváte sa, že vaše pocity nie sú vzájomné, nič od tejto osoby nevyžadujete, iba žijete a dávate tejto osobe svoje city. Minimálne na energetickej úrovni.
Zároveň učí milovať bez toho, aby bola pripútaná. Schopnosť púšťať ľudí. Zároveň žiť svoj vlastný život, rozvíjať sa a byť sebestačným človekom. Neuzatvárajte sa pred svetom, nechoďte do depresie, ale choďte vpred bez toho, aby ste sa vzdali kontaktov s inými ľuďmi.
V niektorých prípadoch nerecipročná láska naznačuje, že táto osoba nie je pre vás v osude vhodná. A treba ho prepustiť. Pretože nemáte kompatibilitu. Možno sú vaše pocity vašou fantáziou. Zaľúbili ste sa nie do samotného človeka, ale do imidžu, ktorý ste si vymysleli. A pomýľte si skutočné pocity s falošnými.
Neopätované pocity môžu prísť aj vtedy, keď sa vy, na vedomej alebo podvedomej úrovni, bojíte plnohodnotného vzťahu. Ak je to tak, nájdite svoje obavy a nahraďte ich vierou v ochotu. Otvor svoje srdce.
Ak navyše chodíte s jednostrannou láskou, s najväčšou pravdepodobnosťou máte strach, že ma nikto nemiluje, že nie ste hodní vzájomnosti. V takom prípade sa odporúča zmeniť myšlienky, preprogramovať svoje podvedomie na pozitívne postoje. je dôležité vážiť si samého seba, akceptovať a rozvíjať sebadôveru, v ktorú si zaslúžite to najlepšie.
Naozaj láska nie je vzájomná?
Jednostranné pocity môžu naučiť činnosť. Pred spustením rúk urobte niekoľko krokov smerom k osobe, ak je samozrejme na slobode. Nemali by ste ničiť niekoho vzťah, pretože na tom nemôžete stavať šťastie, potom príde zúčtovanie.
Ukážte sa pri dvorení, zvádzaní. Preskúmajte knihy na tému lásky, napríklad pickup ... Len nenápadne. Hravo. Ukázalo by sa to, môj človeče, nebude to fungovať, potom to nebude osud.
Aj keď z toho nič nebude, aspoň si za svoju nečinnosť nebudeš sám.
Ak daná osoba nevenuje pozornosť vašim krokom a dá vám pochopiť, že vás nepotrebuje, pustite ju.
Ako prekonať nerecipročnú lásku a nechať ju ísť?
Všetko sa začína prijatím. Prijímate svoje pocity a danú situáciu a nechávate ju tak dlho, ako je potrebné, bez toho, aby ste sa zavesili. Žijete plnohodnotný život, realizujete sa v iných oblastiach. Neľutujete sa, ale uvedomte si skutočnosť, že odkedy to prišlo, musí to tak byť. Poučíte sa, pustite to a choďte ďalej.
Odporúčam robiť praktiky odpustenia. Napríklad napíšte pár listov niekomu, kto nereaguje na vaše pocity. Potom ich spálte. Odpusťte sebe, jemu (jej) a Bohu (vesmír) v týchto listoch. Lepšie na ubúdajúcom mesiaci.
Odstráňte bolesť. Nepotláčajte ju. Ak máte chuť revať, dovoľte si. Dajte si pár dní na to, aby ste napríklad pustili bolesť cez slzy.
Pusti? Výborne. Teraz do toho. Pamätajte, že vaším hlavným cieľom je urobiť si radosť. Nenechajte sa preto ničiť nerecipročnou láskou, žite, tešte sa zo života. Je v ňom toľko zaujímavých vecí.
Jednoduché spôsoby, ako sa zbaviť jednostranných pocitov
Tu je niekoľko zaujímavých cieľov, na ktoré by ste mohli upriamiť svoju pozornosť. Sú užitočné a zaujímavé:
1. Duchovný vývoj
2. Cestovanie
3. Tvorivosť
4. Školenie
5. Noví známi
9. Pomoc iným
11. Príroda
Čo robiť, ak to nefunguje
No v prvom rade je potrebné veriť, že to vyjde. Ak si sami neviete poradiť s nerecipročnou láskou, nemáte silu prežiť ju, obráťte sa na psychológa.
Alebo urobte rituály, aby ste danú osobu prepustili. Napríklad si to pre seba ochladím. Alebo sú vhodné iba meditácie.
Nájdite v sebe silu. Ak to nevyjde, tak vnútorne nie si zrelý človek, fixovaný na milostná sféra kto nevidí iné významy. Takže máte vysoké sebavedomie a váš strach o mňa nie je príliš milovaný. Pusti. Staňte sa sebestačnými. Vyberte si duchovný a osobný rast.
A keď sa budete duchovne rozvíjať, do vášho života vstúpi šťastná láska. Hlavná vec je veriť, zaslúžite si to ...)
5. júna 2015
Hovoria, že je dobré milovať. Ale čo keď milujete, ale nie? Akoby na tom nebolo nič dobré. A súhlasím s tebou. Je ťažké, keď vaše pocity nie sú vzájomné. Poďme prísť na to, prečo sa to deje a čo robiť, ak sa vám takýto príbeh stal.
Ľudia sa stretávajú, začínajú sa kamarátiť, zaľúbia sa. Ale veľmi často tieto pocity nie sú vzájomné. Je to prirodzený proces, ktorý trvá tisícročia a je nepravdepodobné, že by niekedy skončil. Ale človek, ktorý prežíva také silné pocity ako láska, chce pochopiť, prečo to nie je vzájomné. Aby ste vedeli odpoveď na túto otázku, musíte pochopiť, čo je to láska?
Láska je hlboká vzájomná súcit, citová príťažlivosť k inej osobe a pocit náklonnosti.
S láskou je to teraz jasné. Ale ako, človek začne milovať, a čo je najdôležitejšie, prečo sa zamiluje. Na riešení tejto otázky pracoval viac ako jeden vedec. A prišli k zaujímavému záveru.
Človek sa zamiluje, pretože jeho polovička:
1. Vyzerá navonok neobvykle na pozadí iných ľudí. Skutočne nie je nezvyčajné, keď sa dievča môže obliecť do úplne skromných šiat a chlapské oči už horia. Alebo najmódnejší chlap vyniká dievčaťom na pozadí jeho spoločnosti. To znamená, že bez ohľadu na to, aké sú idealistické, prvá vec, ktorá nás priťahuje u iného človeka, je vzhľad.
2. Vôňa. Každý človek má svoju individuálnu vôňu. Ľudia často používajú parfum na spríjemnenie vône. Nie je neobvyklé, že sa dievčatá zaľúbia do mužského parfému alebo si časom kúpia parfum pre svoju milovanú. Ale ak máte radi vôňu tela opačného pohlavia bez parfumácie, potom to naznačuje, že ste aspoň trochu, ale zamilovaní.
3. Kompatibilita znakov.Človek sa vie krásne obliecť, dobre voňať, ale ak sa človek nehodí do charakteru, tak o akej láske sa môžeme baviť. Váš životný partner preto musí zodpovedať vášmu temperamentu a energii. To neznamená, že musíte byť rovnakí. Môže to byť úplne naopak. Musíte sa navzájom dopĺňať.
4. Komunikácia. Samozrejme, že sa môžete zamilovať na prvý pohľad. Ale čo ďalej? Potom nasleduje komunikácia a ak je vám človek príjemný podľa sluchu, potom sa pocity iba posilňujú. Nie je neobvyklé, že sa na to pozrie obyčajný človek. Ale keď začnete komunikovať, postupne si ho zamilujete. V rozhovore sa ľudia navzájom spoznávajú a rozvíjajú vzťahy.
5. Vášeň. Ako si predstaviť lásku bez tohto citu. Ale okamžite sa ponáhľam zastaviť tvoje fantázie. Vášeň je tiež potrebná s mierou. Láska je ako oheň s drevom. A je len na vás, či hodíte všetko drevo do ohňa naraz, alebo si tento oheň necháte celý život.
Teraz, keď to chápeme, prejdeme k riešeniu nastoleného problému. Totiž, čo ak láska nie je vzájomná? A tu, rovnako ako v hre W. Shakespeara, existujú dve možnosti: „Byť alebo nebyť.“
1. Ak ste sa pokúsili zamilovať do človeka a nefungovalo to, možno by ste mali ustúpiť od svojich krokov, kým nebude neskoro. A nestrácajte čas s človekom, ktorý za to nestojí. Upokojte svoje pocity a uvidíte, koľko úžasných ľudí opačného pohlavia je na svete.
2. Ale ak sa rozhodnete konať, mali by ste byť dobre vyzbrojení. Totiž navonok vynikne na pozadí iných ľudí. Použite príjemný parfum a porozprávajte sa so svojou láskou o zaujímavých, vopred pripravených témach.
Pamätajte: Väčšina ľudí sa zamiluje na prvom rande. A ako to bude priamo závisieť od vás.
Preto vám odporúčam, aby ste nestratili srdce. Nalaďte sa na víťazstvo a pozvite svoj predmet na prechádzku. Vďaka tomu využite tento čas a pripravte si prvé nezabudnuteľné rande.
Nerecipročná láska nie je vždy neobvyklá, navyše k nej dochádza oveľa častejšie ako k spoločnej láske. Sprevádzajú ju silnejšie emočné emócie, zážitky, na rozdiel od vzájomných. Často to prináša bolestivé pocity, sklamanie, nevôľu, depresiu. Všetky zmysly sa stávajú zraniteľnými a zosilnenými. Ako sa zachovať, čo robiť, ak vás postihla nešťastná láska?
Prečo taká láska vzniká?
V našej mysli nakreslíme obraz človeka, ktorý by sa v živote mohol stať našim partnerom. Idealizujeme ho a potom sa pokúsime preniesť tieto vytvorené črty obsiahnuté v našom ideáli na osobu, ktorá je nám sympatická, zaujímavá a ktorej nám nie je hlboko ľahostajné. Inými slovami, nie je reálne stretnúť muža svojich snov, ale takto ho chceme vidieť. Preto je celkom pochopiteľné, že osoba, ktorú stretneme na životnej ceste, vôbec nemá vlastnosti ideálu, ktoré sme si predstavovali. Toto je hlavná chyba: milujeme človeka nie skutočného s jeho zásluhami a nedostatkami, ale ako vymysleného človeka.
Pri sledovaní filmov s neopätovanou láskou vidíme, že sa takmer vždy končia šťastným koncom, láska sa stáva vzájomnou. Ale v živote je bohužiaľ všetko inak a môže sa to skončiť smutne. Osoba, ktorá prežíva nešťastnú lásku, sa stáva obeťou a prijíma všetky podmienky, aby bola bližšie k svojim sympatiám. Na oplátku však nedostane lásku. To všetko vedie k stresu, agresii, podráždenosti, nespokojnosti so sebou samým, dlhotrvajúcim depresiám.
Dôsledky nešťastnej lásky môžu byť podľa veku najsmutnejšie a najnepredvídateľnejšie. Takáto láska je nebezpečná pre krehkú psychiku dospievajúcich. Ako môžete v tomto prípade pomôcť? Tínedžeri sa často zamilujú do celebrít: umelcov, športovcov, spevákov, ktorí im prenášajú svoj idealizovaný obraz. Začínajú bludne, majú fantázie, ktoré sú úplne vzdialené od reality. Zažívanie, prežívanie, taká láska sa im začne javiť, že rozdelená vôbec neexistuje.
Niektorí rodičia tejto skutočnosti nevenujú veľkú pozornosť v nádeji, že sa problém sám vyrieši. To však môže iba zhoršiť situáciu a viesť k nežiaducim následkom, takže je skutočne potrebné pomôcť primeranou radou. Ako inak môžete pomôcť tínedžerovi? Ako sa vysporiadať s týmto pocitom? Je potrebné prepnúť pozornosť dieťaťa na zaujímavú, vzrušujúcu činnosť, koníček, tráviť viac času spolu, dbať na to, aby tínedžer viac komunikoval so spolužiakmi, rovesníkmi. To pomôže odvrátiť pozornosť od nereálnych snov a fantázií.
Ak nešťastná láska zastihla dospelého človeka, je o niečo ťažšie sa s tým vyrovnať, pretože sa formuje osobnosť, psychika je zdravá a uvedomuje si všetky jemnosti situácie.
Aké sú účinné techniky, ktoré pomáhajú zbaviť sa lásky bez vzájomnosti?
- Musím priznať sám sebe, že sa pozerám realite do očí, že všetky pokusy sú zbytočné a neprinesú požadovaný výsledok. Aby ste sa uzdravili, musíte jednoducho prijať, prestať žiť s ilúziami.
- Musíme sa naučiť žiť inak, každú minútu nášho života napĺňať zaujímavými vecami, komunikáciou s priateľmi. Aby ste sa rozptýlili a nemysleli na predmet svojej adorácie, musíte sa zamestnať.
- Pozitívne emócie nájdete prihlásením sa na kurzy, semináre, sekcie, fitnes, telocvičňa, bazén, tanec. Môžete si nájsť nejaký druh brigády, aby ste mohli byť vo svojom voľnom čase zaneprázdnený.
Je dokázané, že čas prejde, a na svoju zamilovanosť a nerecipročnú lásku budete spomínať iba s úsmevom. Tento čas však musí uplynúť.
Človek potrebuje lásku od narodenia. Psychológovia sa domnievajú, že toto je naša základná potreba. Nedostatok lásky alebo nedostatok lásky môže negatívne ovplyvniť duševný a emocionálny vývoj dieťaťa. Ale ani v dospelosti nestrácame túto základnú potrebu, a preto si budujeme vzťahy s ľuďmi opačného pohlavia. Keď milujeme, je prirodzené, že očakávame vzájomnosť. Ale nie každý to dostane, a to často vedie k psychickému utrpeniu. Stojí za to pokračovať vo vzťahu, v ktorom láska nie je vzájomná, a čo robiť v tomto prípade? Uvažujme.
Čo je pre teba láska?
V modernej spoločnosti, bohužiaľ, došlo k zámene pojmov a mnoho mladých a dokonca aj dospelých ľudí si zamieňa lásku so zamilovanosťou, hoci ide o odlišné pojmy. Zamilovanosť je silný pocit, ktorý je spôsobený biochemickými reakciami prebiehajúcimi v tele. Zamilovanosť môže počas vášho života mnohokrát vzplanúť a vyblednúť. Nie je to však láska. Maximálne trvanie biochemickej reakcie je 2 - 3 roky a ak vzťah zakladáte iba na tomto krehkom pocite, niet divu, že sa zrútia. Zamilovanosť je krátkodobá a iba skutočná láska sa môže stať pevným základom dlhodobého vzťahu.
Preto, ak sa ocitnete v situácii, keď nie ste odplatení, musíte si predovšetkým odpovedať na otázku: čo je to láska k vám? Keď to pochopíte, bude sa vám ľahšie pozerať do budúcnosti a budete vedieť, čo máte robiť. Zamilovať sa do človeka, ktorý vám to neoplatí, je možné. Zaľúbenie je založené na sympatiách a láska je niečo zložitejšie.
Čo je láska?
V skutočnosti je všetko veľmi jednoduché. Láska nie je ani tak pocit, ako skôr rozhodnutie... Skutočná láska má niekoľko vlastností, ktoré ju vystihujú.
- Láska je bezpodmienečná, na rozdiel od zamilovanosti. Zamilovanosť sú pocity vyplývajúce zo sympatií, dobrých vzťahov, vášne, vzájomnej príťažlivosti a emocionálneho pohodlia. Láska vzniká bez ohľadu na akékoľvek podmienky. Je to len tak, že v určitom okamihu sa človek vedome rozhodne milovať, starať sa, byť nablízku, podporovať, bez ohľadu na to, kto je predmetom lásky.
- Láska je nezainteresovaná. A táto vlastnosť ju tiež odlišuje od zamilovanosti. Ak si zamilovanosť vyžaduje neustály návrat od partnera, potom je láska opačná - sústreďuje sa na dávanie. Práve táto vlastnosť umožňuje ľuďom žiť a milovať bez vzájomnosti a zároveň sa nemusí cítiť nešťastne.
- Láska je obetavá a v tomto je to podobné ako v láske. Zamilovanosť niečo obetuje, aby bola blízko k objektu, na ktorý to smeruje. Láska obetuje niečo preto, aby bol objekt, na ktorý je nasmerovaná, šťastný.
Čo ak láska nie je vzájomná?
Ak je to láska, nie zamilovanosť, nebudete trpieť tým, že nedostanete vzájomnosť. Mechanizmus lásky je dostatočne jednoduchý - je zameraný na dávanie. Ak sa však láska ukáže ako nerecipročná, človek bude odsúdený na emočné utrpenie.
Nerecipročná láska nie je v skutočnosti dôvodom na ukončenie vzťahu. Je dôležité si uvedomiť, že láska viac dáva, ako berie, a môže zakryť nedostatok toho, čo prijíma. Ak teda milujete, ale na oplátku nedostávate to isté, nejde o beznádejnú situáciu. Ako viete, môžeme dať iba to, čo sme dostali. A ak človek nemiluje, možno bol sám kedysi zbavený lásky, skutočnej, nezainteresovanej a bezpodmienečnej. Takýto človek potrebuje dostať liečenie, byť naplnený láskou a až potom to bude schopný zniesť a dať.
Ak milujete svojho partnera, ale on vám to neoplatí, všetko sa dá zmeniť. Proste láska, rozdávanie lásky bez toho, aby ste niečo očakávali na oplátku, a čakanie. Vesmír je usporiadaný takto - vracia človeku všetko, čo dáva, ale iba v ňom veľké veľkosti... Tak ako z jedného semena slnečnice môže vyrásť tisíc rovnakých, tak aj vami zasiate semeno lásky prinesie ovocie a vráti sa k vám! Nezabudnite na to, buďte trpezliví a užívajte si lásku!
Všetci sme si už zvykli, že nešťastná láska je v prvom rade ranou pre našu pýchu. Ale čo keď sa na to pozriete z druhej strany? Skúste si odpovedať na otázku: „Čo dobrého nemôže dať vzájomná láska?“ A budete prekvapení odpoveďou. Nakoniec, vzájomná láska v skutočnosti nie je jedným z najsilnejších podnetov na to, aby sa človek stal osobným a profesionálnym lepším.
Vyhodnotenie
Hovoria to za každým úspešný človek stojí za lásku ženy. Za každou úspešnou kariérou ženy je zrada muža. Preto nič nestimuluje ženu k aktívnemu osobnému rastu ako nešťastná láska. Všimli ste si, že práve vďaka nešťastnej láske sme dostali obrovské množstvo geniálnych kníh, milostných románov, filmov a piesní.
Zvážte nedávny príklad speváčky Adele. Stala sa nielen slávnou, ale aj neuveriteľne bohatou vďaka tomu, že svoju porážku na fronte lásky premenila na víťazstvo. Keď ju priateľ vyhodil, namiesto toho, aby sa zľutovala, pretavila svoju bolesť a horkosť do tvorivosti. A všetko prečo? Pretože sa stiahla k sebe. A keď to žena urobí, existuje túžba dokázať mužovi, akú úžasnú ženu stratil.
V tomto aspekte je zaujímavé pochopiť dôvod, prečo sa niektoré ženy často bezvýhradne zamilujú do mužov. Je to spôsobené negatívnymi postojmi, ktoré majú mnohí z nás. Logicky môže vzniknúť otázka: „Aké negatívne postoje nevyvolávajú vzájomnú lásku?“
Je ich veľa. Napríklad: „Nie som dosť dobrý na to, aby som miloval“, „Prečo ma ľúbiť?“ Žena, ktorá má taký negatívny prístup, vyvoláva nerecipročnú lásku. Tento postoj „Nie je za čo ma ľúbiť“, „Som obyčajný a v žiadnom prípade atraktívny,“ naznačuje, že žena nemiluje samú seba. Preto budú muži odrážať jej postoj k sebe samým, ako zrkadlo. Napokon, ak sa žena nemiluje, ako to môže čakať od cudzinca? Takže so svojou nechuťou k sebe samej utvára skutočnosť, že sa do nej muž nemôže skutočne zamilovať.
PREČÍTAJTE SI TIEŽ - Čo vám bráni v šťastí
Okrem tohto prístupu väčšine žien prekáža ďalší. Toto je „Všetko dobrí muži už rozobraté. ““ Takéto ženy automaticky spadnú ženatí muži... A nie preto, že sú lepší, ale preto, že si sami dali taký prístup. Zároveň si dobrých, nezosobášených mužov jednoducho nebudú všímať. Existujú aj iné postoje, napríklad „Všetci muži sú kozy“, „Potrebujú od žien len jednu vec“ a podobne. Ako teda vidíte, dôvod vzájomnej lásky spočíva v negatívnom postoji alebo vo viacerých negatívnych postojoch.
Čo s tým robiť? Aby ste sa zbavili vzájomnej lásky, musíte zistiť, ktoré negatívne postoje vám prekážajú. Za týmto účelom nezabudnite, že najčastejšie hovoríte o mužoch, napríklad pri komunikácii so svojimi priateľkami.
Aký je váš postoj k mužom?
Veríte tomu, že existujú dôstojní slobodní muži?
Považujete sa za hodného skutočného muža?
Keď sa rozhodnete pre negatívne postoje, ktoré vás trápia, môžete sa ich zbaviť pomocou pozitívnych potvrdení.
Potom si všimnete, ako sa váš život zmení. A práve teraz nájdite dobro vo svojej vzájomnej láske. Pomysli na to, čo ti môže dať dobrá láska osobne, nie na vzájomnú. Čo môžete urobiť, aby ste sa zlepšili? Napríklad ísť športovať (ráno začať behať, hrať tenis, venovať sa bojovým umeniam, fitnes), naučiť sa cudzí jazyk, zmeniť imidž? Výber je na tebe.
Citát
Láska nevyhnutne obohacuje toho, kto miluje. A ak áno, nemôže existovať nič také ako „neopätovaná, nešťastná láska. Victor Frankl
Vtip
Všeobecne milujem čerešňové koláče. Oni mi to samozrejme neoplatia, ale nesprávajú sa ako šibal.
Nerecipročná láska - nepríjemný pocit, z ktorého nikto nie je imúnny. Nie nadarmo sa v našom každodennom živote od pradávna objavilo príslovie „silou mocou nemôžeš byť milý“. Nikto nechce byť v roli človeka, ktorého láska bola odmietnutá. Ale napriek tomu sa táto situácia v živote vyskytuje pomerne často. Ako prežiť túto tragédiu s minimálnymi stratami pre seba, ako sa prestať trápiť a rozčuľovať - prečítajte si v tomto článku.
Láska alebo závislosť
Existuje nerecipročná láska? Odpoveď na túto otázku je jednoznačná: samozrejme! A je toho veľa. Väčšina básní, piesní, románov a filmov je venovaná téme nešťastnej lásky. Je pre nás zaujímavé sledovať, ako sa s problémom vyrovnávajú hrdinovia populárnych diel. Čo však v prípade, že sa sami ocitnete v podobnej situácii?
Vzájomná láska lieči najstrašnejšie duchovné rany, inšpiruje a dáva človeku úplný pocit šťastia. Láska však často nie je vzájomná. Smutné štatistiky ukazujú, že takmer každý druhý človek čelí vo svojom živote situácii, keď sa city nezhodujú.
Niektorí ľudia vedia, ako prepnúť, ľahko tolerujú túto tragédiu. Iné môžu byť uviaznuté v stave utrpenia na dlhú dobu.
Psychológovia zdieľajú pocity a závislosť od lásky. Skutočná láska je pocit zadarmo. Milujúci človek je schopný pokojne prijať odmietnutie, pretože prijíma predmet svojej adorácie taký, aký je, neočakávajúc nič na oplátku. Je to škoda, ale je to veľmi zriedkavé.
Nerecipročná láska vo väčšine prípadov spôsobuje veľmi rozporuplné a nepríjemné pocity. Utrpenie v prípade odmietnutia milovanej osoby znamená, že sa človek stáva morálne závislým od predmetu svojej adorácie. V takom prípade musíte urobiť určité kroky, aby ste znova pocítili radosť zo života, otvorili sa novým pocitom a predišli problémom spojeným s neustálym depresívnym stavom.
Na začiatok je dôležité prísť na to, čo máte: alebo Ak vám váš pocit dáva iba príjemné emócie - máte šťastie, ste schopní milovať slobodnou láskou. Cítiť sa nepríjemne znamená, že ste závislí od osoby, ku ktorej máte city.
Psychológovia už dlho bijú na poplach: znamená to nerecipročnú lásku depresívne poruchy, ktoré nie sú najpriaznivejším spôsobom ovplyvňovania ľudského zdravia.
Čo nerobiť
Ako sa zbaviť nerecipročnej lásky? Najskôr sa musíte pokúsiť vyhnúť sa bežným chybám, ktoré môžu iba zhoršiť situáciu.
Skúste sa dať dokopy. Slzy a sebaľútosť nič nezmenia. Získate iba opuchnutú tvár, červené oči a unavený všeobecný vzhľad. Navyše takáto reakcia na situáciu neprinesie nič iné ako negatívne, nebudete sa vedieť naladiť a urobiť správne rozhodnutie.
Samota počas tohto obdobia nie je pre vás! Snažte sa byť medzi priateľmi: chatujte, choďte spolu, venujte všetok svoj voľný čas spoločným záležitostiam.
Nezbavujte sa svojej depresie. Až na kilá navyše a závislosť od jedla, nenásytnosť neprinesie ďalšie výsledky.
Kde začať liečiť
Úplne prvá vec, ktorú musíte urobiť, je pochopiť, že len vy si môžete pomôcť sami. Nikto iný ako vy sám nedokáže prekonať smútok, bolesť a sklamanie spojené s odmietnutím.
Psychológovia odporúčajú: začať žiť plnohodnotný život. Vynaložte všetko úsilie na to, aby ste nepremárnili každý okamih svojho života. Skúste „prepnúť“ zo svojich trpkých myšlienok na niečo nové a pre vás predtým neznáme. Napríklad prihlásiť sa do fitnescentra, začať kresliť, učiť sa jazyky, tancovať ...
Spravte pravidlo: každý deň pred spaním urobte inventúru svojich nových úspechov. Postupom času sa naučíte tešiť zo svojich úspechov, a to je nevyhnutné. lepšia stránka nezostane bez povšimnutia a čoskoro sa vo vašom prostredí objaví osoba, s ktorou budete mať vzájomné pocity.
Vypáliť mosty
Ako prekonať nerecipročnú lásku? Najlepšia cesta poraziť ju znamená zabudnúť na osobu, ktorá odmietla vaše city. Je to ľahké urobiť, ak dodržiavate určité pravidlá.
- Odstráňte zo svojho zorného poľa darčeky, fotografie, nádherné drobnosti, ktoré ste dostali pri komunikácii s touto osobou.
- Zakážte ľuďom vo svojom okolí, aby vás ľutovali. Prestaňte diskutovať a nenávidieť neprijateľné pocity. Zastavte akékoľvek príbehy o osobe, na ktorú sa snažíte zabudnúť.
- Ak vám niektorá hudba spôsobuje bolestivé asociácie spojené s neopätovanými pocitmi, odstráňte ju a nepočúvajte.
- Vyhýbajte sa miestam, ktoré by vám mohli prinavrátiť spomienky a trpké myšlienky o situácii.
Nerecipročná láska rýchlo ustúpi do úzadia, ak budete brať tieto rady zodpovedne a budete sa chrániť pred všetkým, čo vám môže pripomínať, čo sa stalo.
Rozmaznávajte sa
Osoba, ktorá sa zbaví frustrácie spojenej s potrebami, musí byť jasná, pozitívne emócie... Nebojte sa rozmaznávať, darujte si niečo, čo sa vám páči, čo vám dokáže vyčarovať úsmev na tvári, rozdávajte radosť.
Nájdite si čas pre seba. Navštívte kozmetický salón, urobte si trendy manikúru, nový účes... Doma sa môžete obmedziť na perličkový kúpeľ a pleťovú masku. Hlavná vec je tešiť sa z procesu, stať sa lepším a sebavedomejším.
Choďte nakupovať a urobte si darček, kúpte si to, o čom ste už dlho snívali.
Týmto postupom sa výrazne zvýši vaša sebaúcta. Ak chcete byť milovaní, milujte najskôr seba. Správajte sa k sebe ako k svojej najdrahšej a najobľúbenejšej osobe. Tento prístup robí zázraky: vyžarovaním radosti a sebavedomia prilákate do svojho života veľa pozitívnych emócií.
Bojujte s ohňom
Pamätajte: nerecipročná láska je dočasná nepríjemnosť. Pozrime sa bližšie - ste obklopení mnohými ľuďmi, ktorí s vami chcú komunikovať. Pustite do svojho života nových ľudí, prejavte o nich záujem, pretože ktovie, možno je medzi nimi váš osud.
Snažte sa vyhnúť sa psychickej závislosti na nešťastnej láske.
Ak vidíte, že osoba, ku ktorej máte city, vám to neoplatí, neťahajte, okamžite začnite konať. Čím skôr prevezmete kontrolu nad svojím osudom, tým rýchlejšie sa „vzchopíte“ a začnete si znova užívať život.