μοναξιά - τρομακτική λέξη. Ωστόσο, στον κόσμο μας υπάρχουν αυτοί που το επιλέγουν συνειδητά. Τι κρύβεται πίσω από αυτό;
Βλάβη.Αν ήταν δυνατόν να κατατάξω τους λόγους για τους οποίους ένα άτομο επιλέγει να είναι μόνο του, τότε θα έβαζα πρώτα τα σκληρά μαθήματα ζωής και τα σοβαρά τραύματα. Για τα οποία ο πόνος, ο φόβος και η απογοήτευση έρχονται πάντα, παραλύοντας μερικές φορές κάθε ικανότητα αλλαγής και δράσης. Ένα άτομο μπορεί να φαίνεται σαν ένας «αρχικός εργένης» και ερημικός, αλλά πιθανότατα ήταν κάποτε ερωτευμένος. Μερικές φορές συμβαίνει ότι η πρώτη εμπειρία ειλικρινούς, έμπιστης αγάπης σκοντάφτει στον πραγματισμό, τη σκληρότητα και την προδοσία. Όσο πιο γρήγορα συνέβη αυτό, τόσο πιο δύσκολο είναι να ξεπεραστεί το τραύμα. Επειδή ένας νέος και ανοιχτός άνθρωπος εξακολουθεί να πιστεύει πάρα πολύ σε όλα, είναι πολύ διατεθειμένος να δημιουργήσει ψευδαισθήσεις, η ανάγκη του για συναισθήματα είναι πολύ έντονη και γνωρίζει πολύ λίγο τον κόσμο. Τέτοιες εμπειρίες δεν συνδέονται απαραίτητα με το να ερωτεύεσαι. Αυτό θα μπορούσε να είναι οποιοδήποτε είδος συναισθηματικού τραύματος που προκαλείται από τους γονείς. Ας πούμε ότι η μητέρα μίλησε κολακευτικά και αγενώς για κάποιο σημαντικό, συναισθηματικά σημαντικό πρόσωπο ή γεγονός για το παιδί. Μερικές φορές το ίδιο τραύμα μπορεί να προκληθεί από την κραυγή ενός γονέα ή από μια προσπάθεια να χτυπήσει. Όλα εξαρτώνται από τη λεπτότητα της αντίληψης του παιδιού, στην οποία συνιστάται να δίνετε ιδιαίτερη προσοχή από την πρώιμη παιδική ηλικία.
Αυτό που συνέβη μοιάζει ανυπέρβλητο στον μικρό, νέο άνθρωπο, αδύνατον να το κατανοήσει και να προχωρήσει. Μερικές φορές η επίγνωση και η διαβίωση του τραύματος δεν συμβαίνει, απλώς καταπιέζεται. Που είναι και κακό και καλό. Από τη μια πλευρά, το καταπιεσμένο τραύμα δεν θα δημιουργεί πλέον αφόρητο μαρτύριο στο άτομο· η καταστολή είναι ένα είδος φυσικού αμυντικού μηχανισμού. Από την άλλη, η δομή της καταστολής είναι τέτοια που αυτός ο μηχανισμός του ψυχισμού αποκλείει εντελώς περαιτέρω ανάπτυξηάτομο σε αυτόν τον τομέα. Όταν καταπιέζονται, οι άνθρωποι συχνά δεν θυμούνται καν τι τους συνέβη. Αν ένας άντρας αγαπούσε ένα κορίτσι και αυτή το ταπείνωσε, μπορεί να μείνει στη μνήμη του μόνο ένα ίχνος από κάποια «δυσάρεστη ιστορία» και ένα ξερό υπόλειμμα από το συμπέρασμα ότι «είναι καλύτερα να μην τα βάζεις καθόλου». Εάν ένα παιδί άνοιξε στη μητέρα του και αυτή θα μπορούσε να είναι αγενής ως απάντηση, κάτι σαν μια πινακίδα με την επιγραφή "είναι καλύτερα να μην πλησιάζεις ανθρώπους" θα μείνει στη μνήμη. Αυτό το είδος πεποίθησης συνορεύει με φοβίες, οι οποίες επίσης συχνά έχουν έναν μηχανισμό καταστολής στον πυρήνα τους.
Πρέπει να καταλάβουμε πολύ καλά ότι προσπαθώντας να βγάλουμε ένα άτομο από μια τέτοια λήθαργο, θα πρέπει να τον αναγκάσουμε να ξαναζήσει το τραύμα. Αυτό είναι αναπόφευκτο όταν χρησιμοποιείτε οποιαδήποτε ψυχολογική τεχνική. Και επομένως, αν δεν είστε σίγουροι ότι ένα άτομο έχει ωριμάσει αρκετά, ότι ο ψυχισμός του έχει δυναμώσει, δεν έχει νόημα να τον πιέζετε επίμονα να κάνει αυτό το βήμα. Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται την ικανότητα να αλλάξουν κάτι και να ζήσουν ξανά το τραύμα (και αφού το υποσυνείδητο γνωρίζει τα πάντα, μπορεί με τον έναν ή τον άλλον τρόπο να καταστήσει σαφές στο συνειδητό μυαλό ότι είναι έτοιμο να ζήσει αυτή την εμπειρία) - οι άνθρωποι βρίσκουν το δύναμη να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό. Και αν οι ίδιοι, ακολουθώντας το κρυφό σήμα του υποσυνείδητου, επιλέξουν να αλλάξουν, η δουλειά του ψυχολόγου, κατά κανόνα, τελειώνει με επιτυχία. Εάν σύρονται σε έναν ειδικό από το γιακά, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις η δουλειά δεν πάει καλά, το υποσυνείδητο συνεχίζει να αντιστέκεται και το πρόβλημα δεν λύνεται. Μια ιδιαίτερα κακή επιλογή σε τέτοιες περιπτώσεις είναι να προσπαθήσετε να "σπάσετε το κέλυφος" χρησιμοποιώντας χειροτεχνικές μεθόδους. Δηλαδή, απλά να ασκεί πίεση σε ένα άτομο, να τον ωθεί σε αυτοαποκάλυψη και επικοινωνία. Αυτό μπορεί να προκαλέσει μια πολύ σκληρή διαμαρτυρία και σε αυτή την περίπτωση υπάρχει μεγάλη πιθανότητα αυτός που «μπαίνει στην ψυχή» να τραυματιστεί ήδη. Γιατί ένας τραυματισμένος άνθρωπος θα προσπαθήσει να προστατεύσει τον εαυτό του με όλες του τις δυνάμεις από μια απρόσκλητη εισβολή. Στην κοινωνική ζωή, τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι πάντα επιτυχημένοι. Μερικές φορές μπορεί να είναι τόσο συγκεντρωμένοι στη δουλειά τους που συχνά πετυχαίνουν πολλά. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι είναι δύσκολο να δημιουργήσετε στενές, φιλικές σχέσεις μαζί τους. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα απαραίτητο. Όπως ακριβώς το ίδιο το άτομο, που καταλαβαίνει ότι υπάρχει ένα σοβαρό εμπόδιο στην αυτοαποκάλυψη, δεν χρειάζεται πάντα να προσπαθεί να διορθωθεί. Μάλλον, πρώτα απ 'όλα, μάθετε να σέβεστε τη δομή της προσωπικότητάς σας. Και ξεκαθαρίστε στους άλλους ότι αν τηρούνται τα όρια, μπορεί να είναι σοβαρό στήριγμα στη δουλειά του. Ο σεβασμός στον εαυτό σας και στους τραυματισμούς σας είναι η βάση για να λυθεί το πρόβλημα αργά ή γρήγορα.
Εσωστρέφεια και αυτοανακάλυψη.Συμβαίνει επίσης η συνειδητή μοναξιά να είναι προσωρινή, αλλά μερικές φορές μπορεί να εξελιχθεί σε μόνιμη. Πώς συμβαίνει αυτό; Υπάρχει μια τέτοια φυσική τάση - εσωστρέφεια. Σημαίνει ότι ένα άτομο, κατά κανόνα, βιώνει πολλά μέσα του, δεν χρειάζεται συνεχή διέγερση από εξωτερικές παρορμήσεις, δεν ενδιαφέρεται τόσο για τον εξωτερικό κόσμο όσο για τον εσωτερικό του. Το τελευταίο μπορεί να είναι πολύ πλούσιο για έναν εσωστρεφή. Όλοι όμως προερχόμασταν από συνηθισμένα σοβιετικά (μετέπειτα ρωσικά) σχολεία, όπου καθημερινά αναγκαζόμασταν να επικοινωνούμε με μεγάλο αριθμό παιδιών. Για έναν εσωστρεφή, αυτό είναι βία. Αυτό είναι αρκετές φορές μεγαλύτερη από τη φυσική του ανάγκη για επικοινωνία, και ακόμη και ο εκνευρισμός από την αναγκαστική επαφή δημιουργεί υπερβολική κόπωση, εξελισσόμενη σε έντονη ανάγκη να «απομακρυνθεί» από τον κόσμο. Επιπλέον, κάθε σκεπτόμενος άνθρωπος περνά από το στάδιο της αναζήτησης του εαυτού του, της θέσης του στον κόσμο, της θέσης του. Και αν αυτό συνδυαστεί με εσωστρέφεια, το στάδιο της συνειδητής μοναξιάς είναι σχεδόν αναπόφευκτο. Αλλά κάτω από συνεχή πίεση και προσπάθειες να "σπάσει" σε αυτόν από έξω, ένα τέτοιο άτομο θα βάλει ένα φράγμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, αν όχι για πάντα. Οι συνθήκες των σύγχρονων μεγαλουπόλεων απλώς επιδεινώνουν το θέμα - η επιβεβλημένη, αναγκαστική επικοινωνία με μεγάλο αριθμό ανθρώπων δημιουργεί συχνά στους εσωστρεφείς μια τελική στάση απέναντι στην ακραία απόσταση από οποιαδήποτε επικοινωνία. Σε οποιαδήποτε ομάδα, ένα τέτοιο άτομο κουράζεται γρήγορα να μιλάει για «τίποτα», από προσπάθειες να δείξει ενδιαφέρον για την προσωπική του ζωή και τα ενδιαφέροντά του, από τις συνεχείς προκλήσεις άλλων με στόχο να τον «εξετάσει» και να μάθει τις οδηγίες του. Ενδιαφέρεται μόνο για σπάνιους ανθρώπους, δεν θέλει να βουλώσει τον εγκέφαλό του με περιττές πληροφορίες, δεν αισθάνεται ευχαρίστηση από την επικοινωνία «ακριβώς έτσι».
«Διάσπαση» - αυτή η τακτική είναι σπάνια κατάλληλη. Πρέπει να βρεις μια προσέγγιση σε ένα τέτοιο άτομο, αν αποφασίσεις να τον βρεις. Και αυτό πρέπει να γίνει προσεκτικά. Πρέπει να κατανοήσετε και να είστε σε θέση να αποδεχτείτε το γεγονός ότι εσείς οι ίδιοι μπορεί να μην τον ενδιαφέρετε στο αρχικό στάδιο. Και δεν υπάρχει τίποτα ταπεινωτικό σε αυτό για εσάς προσωπικά. Απλώς δεν είδε την ουσιαστική πλευρά σου – αυτό είναι όλο. Αφήστε όλες τις «άδειες» κουβέντες και κουβέντες, προσπαθήστε να του μιλήσετε μόνο επί της ουσίας και επί της ουσίας. Και αφήστε τον εαυτό σας να εξεταστεί ήρεμα. Πάρτε το χρόνο σας, μην πιέζετε τον εαυτό σας. Και αν δεν είσαι πραγματικά φτωχός εσωτερικά, αργά ή γρήγορα θα σε προσέξει. Όταν ένα τέτοιο παιδί μεγαλώσει σε μια οικογένεια, θυμηθείτε ότι αν το αφήσετε μόνο του εγκαίρως, δώστε το στον εαυτό του, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα θα αναπτύξει τις δικές του αρχές ζωής, θα βρει τη θέση του και θα αποφασίσει για την κατάστασή του. Εδώ, η βοήθεια ενός ειδικού συχνά δεν χρειάζεται ως τέτοια, εκτός από εκείνες τις στιγμές που λένε σε ένα άτομο ότι πρέπει να είναι διαφορετικό. Και τότε αρχίζει να βιώνει ένα αίσθημα κατωτερότητας. Ο καθένας όμως είναι διαφορετικός. Η απορρόφηση του εαυτού έχει τις θετικές της πλευρές - τέτοιοι άνθρωποι σκέφτονται συχνά πολύ δημιουργικά, μπορούν να εφεύρουν κάτι νέο, εξαιρετικό και στην προσωπική τους ζωή συχνά γίνονται πιστοί και αφοσιωμένοι συνεργάτες. Αν και συμβαίνει επίσης οι βαθιά εσωστρεφείς να παραμένουν μόνοι αν δεν συναντήσουν ένα άτομο που μπορεί να τους καταλάβει. Εξάλλου, ο κανόνας «καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε» είναι αποτελεσματικός για αυτούς. Κατά κανόνα, δεν υποφέρουν από μοναξιά - γεννιούνται μέσα τους. δημιουργικές ιδέες, η ζωή είναι σε πλήρη εξέλιξη και μπορεί να τους ικανοποιήσει απόλυτα. Ωστόσο, στην κοινωνία είναι πιο δύσκολο γι' αυτούς από ό,τι για τα απλά τραυματισμένα άτομα, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται. Ένα τραυματισμένο άτομο μπορεί να επικεντρωθεί στην επίτευξη κοινωνικής θέσης ως μέρος της αποζημίωσης για το τραύμα, αλλά οι εσωστρεφείς σπάνια είναι κοινωνικά πρόθυμοι. Το μόνο που θέλουν είναι να μην τους αγγίξουν ή να τους τραβήξουν. Συχνά επιλέγουν δημιουργικά επαγγέλματα και ευέλικτο ωράριο εργασίας, κάτι που δεν είναι πάντα κατανοητό από συγγενείς και εργοδότες. Μερικές φορές αρχίζουν να «προσαρμόζονται» εντατικά. Εάν παρατηρήσετε παρόμοιες ιδιότητες στον εαυτό σας, μην βιαστείτε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να ανασκευαστεί ώστε να ταιριάζει στο τρέχον μοντέρνο πρότυπο του «εξωστρεφούς και ενεργητικού». Ακόμα δεν θα γίνετε διαφορετικοί, αν και μπορείτε να μάθετε να παίζετε έναν ρόλο. Αλλά το συνεχές παιχνίδι είναι πολύ κουραστικό. Είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείς τον εαυτό σου όπως είσαι και να προσπαθήσεις να βρεις μια άνετη θέση σε αυτόν τον κόσμο. Δεν είναι και τόσο εξωπραγματικό. Ο ελεύθερος επαγγελματίας γίνεται ολοένα και πιο δημοφιλής· λόγω των μεγάλων αποστάσεων, πολλοί εργοδότες μεγάλες πόλειςΈχουν γίνει πιο ανεκτικοί στα δωρεάν προγράμματα εργασίας. Και έχετε κάτι να προσφέρετε στον κόσμο - τη δημιουργική σας σκέψη, τον υψηλό βαθμό συγκέντρωσης, την ικανότητα να βρίσκετε μη τυποποιημένες λύσεις, την ανεξαρτησία των αξιολογήσεων και των κρίσεων. Όχι και τόσο λίγο!
Εγωισμός και πραγματισμός.ΣΕ σύγχρονη κοινωνίαΣυχνά συναντάτε ανθρώπους που απλώς «δεν θέλουν προβλήματα». Η λογική τους είναι η εξής: γιατί να χτίσεις μια ζωή μαζί με κάποιον αν πρέπει να προσαρμοστείς, να ανεχτείς τις ελλείψεις κάποιου και μερικές φορές να φέρεις το βάρος της οικονομικής ευθύνης για κάποιον άλλο; Γιατί να μεγαλώσετε παιδιά που μπορεί να μην ξεπληρώσουν ποτέ τους γονείς τους, αλλά μπορούν να δημιουργήσουν πολλά προβλήματα; Συνοψίζοντας τις εμπειρίες ζωής των προηγούμενων γενεών, μερικοί άνθρωποι καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι δεν αξίζει να έρθετε κοντά με κανέναν μόνο και μόνο επειδή είναι πρόβλημα. Αυτό ισχύει για την αγάπη και τη φιλία. Εξάλλου, και τα δύο είναι ευθύνη, και αυτοί οι άνθρωποι δεν θέλουν ευθύνη. Συνήθως θεωρούν ότι το δικό τους όφελος από τη σχέση δεν είναι ανάλογο με το ηθικό και υλικό κόστος για τον άλλον. Δηλαδή, σύμφωνα με τους υπολογισμούς τους, αν έχουν ευθύνη, θα ξοδέψουν περισσότερα από όσα εισπράττουν. Και αυτό δεν είναι μέρος των σχεδίων τους. Αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι ανάμεσά τους συχνά υπάρχουν αρκετά ισχυρές προσωπικότητες που είναι σε θέση να παρέχουν καλά τον εαυτό τους, είναι επιτυχημένοι στην καριέρα τους και έχουν ισχυρή κοινωνική θέση. Και γι' αυτό δεν θα ξεγελαστείτε από ιστορίες τρόμου από τη σειρά "ποιος θα σας δώσει ένα ποτήρι νερό όταν γεράσετε;" - έχουν τα πάντα υπολογισμένα και προβλεπόμενα. Συμπεριλαμβανομένου ενός ποτηριού νερού σε μεγάλη ηλικία - για αυτήν την περίπτωση μπορεί να έχουν ξεχωριστό τραπεζικό λογαριασμό. Τέτοιοι άνθρωποι προσπαθούν να μην επιβαρύνονται με προσκολλήσεις, βρίσκοντας συντρόφους για «μη δεσμευτικές» σχέσεις και έτσι λύνοντας τα δικά τους και τα σεξουαλικά προβλήματα των άλλων ανθρώπων. Αλλά τίποτα περισσότερο. Εάν συμβεί κάτι σε έναν σύντροφο, η λογική του εγωιστή θα απαιτήσει την αντικατάσταση του συντρόφου αντί να δώσει ένα χέρι βοήθειας.
Αυτή η θέση μπορεί να φαίνεται αντιαισθητική σε πολλούς, αλλά υπάρχουν σημαντικοί λόγοι για αυτήν. Τι είδαν αυτοί οι άνθρωποι στις οικογένειες των γονιών τους, στις οικογένειες των φίλων και στις φιλενάδες τους; Στην κοινωνία μας, δεν υπάρχει πραγματική κουλτούρα διαπροσωπικών σχέσεων και οι υλικοί παράγοντες αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά. Και επομένως, σε κάθε γενιά μπορούσε κανείς να δει καυγάδες μεταξύ νυφών και πεθερών, πεθερών με γαμπρούς, έλλειψη προσωπικής ζωής για ζευγάρια που ζουν με ένα παιδί στο ίδιο δωμάτιο , συνεχείς ανησυχίες για το καθημερινό τους ψωμί, αναγκαστική συμβίωση κάτω από την ίδια στέγη ανθρώπων που είχαν πάψει εδώ και καιρό να αγαπιούνται, γονείς, ακρωτηριάζουν τις ζωές των παιδιών και στη συνέχεια εγκαταλείφθηκαν από τα ίδια παιδιά σε μεγάλη ηλικία. Κάποιος καταλήγει αφελώς ότι «θα τα πάω σίγουρα καλύτερα». Και τις περισσότερες φορές πέφτει στην ίδια τρύπα. Μερικοί άνθρωποι καταφέρνουν πραγματικά να τα πάνε καλύτερα, αλλά αντικειμενικά είναι λίγοι από αυτούς. Και κάποιος αποφασίζει να μην χτίσει καθόλου σχέσεις, δημιουργώντας όλες τις εγγυήσεις για τον εαυτό του με τα δικά του κέρδη και την έλλειψη ευθύνης. Και η γνώση ότι το πλεονέκτημά του είναι η ικανότητα να ανήκει στον εαυτό του εκατό τοις εκατό κάνει αυτή τη θέση αρκετά σταθερή. Το λογικό μυαλό ενός τέτοιου ατόμου λέει ότι «είναι καλύτερα να μην πειραματιστείτε». Είναι πολύ δύσκολο να εκπαιδεύσεις εκ νέου έναν υπολογιστικό εγωιστή. Γιατί, σε αντίθεση με τους δύο πρώτους τύπους μοναχικών ανθρώπων, προσεγγίζει το θέμα όσο πιο συνειδητά γίνεται. Ο πρώτος επιλέγει τη μοναξιά για να αποφύγει επαναλαμβανόμενα τραύματα, ο δεύτερος - για να αποφύγει τα πολλά μεγάλη ποσότηταψυχικά και συναισθηματικά σκουπίδια που προέρχονται από ανθρώπους, αλλά και οι δύο, με συνδυασμό περιστάσεων και εμφάνιση κατάλληλων ανθρώπων, μπορούν τουλάχιστον εν μέρει να αποδυναμώσουν τις θέσεις τους. Ένας εγωιστής και ένας πραγματιστής - απίθανο. Αν κάποιος σημαντικός για εσάς αποδειχθεί ότι είναι ο φορέας μιας τέτοιας φιλοσοφίας, το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να δημιουργήσετε μαζί του την πολύ «μη δεσμευτική» σχέση που είναι αποδεκτή από αυτόν. Ίσως με την πάροδο του χρόνου θα αρχίσετε να εννοείτε περισσότερα για εκείνον, αλλά ο μόνος τρόπος για να τον πλησιάσετε είναι να αποδεχτείτε τη μορφή και τη φιλοσοφία του. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επικαλείστε διακαώς τις «καθολικές ανθρώπινες αξίες» - αυτό σίγουρα δεν θα τον κερδίσει, αλλά μάλλον θα τον απομακρύνει από εσάς. Προσπαθήστε να μπείτε στα παπούτσια του και μάθετε ακριβώς τους κανόνες του. Ίσως κάποια μέρα να σας κάνει μια εξαίρεση από αυτούς. Αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει να είστε «δικοί σας» τουλάχιστον με κάποιο τρόπο, που σημαίνει εξίσου συνετοί και εγωιστές.
Λένε ότι ο εικοστός πρώτος αιώνας θα είναι ο αιώνας των ανύπαντρων. Έχουμε ξεχάσει πώς να χτίζουμε σχέσεις και να δημιουργούμε οικογένειες. Ίσως κάποιος στην κορυφή αναλαμβάνει δράση επειδή είμαστε πάρα πολλοί. Αλλά αυτός κάποιος είπε κάποτε: «Δεν είναι καλό για έναν άντρα να είναι μόνος». Και συμφωνώ μαζί του.
Άντον Νεσβίτσκι
ΣΕ σύγχρονος κόσμοςμια ανύπαντρη γυναίκα χωρίς σύζυγο και παιδιά δεν είναι ασυνήθιστη. Η κατάσταση μιας ανύπαντρης γυναίκας δεν αποτελεί πρόβλημα από μόνη της. Ωστόσο, υπάρχει ένα μοντέλο οικογένειας στη συνείδηση του κοινού και όσοι δεν είναι παντρεμένοι συχνά εκλαμβάνονται ως αποτυχημένοι.
Οι γυναίκες υποφέρουν ιδιαίτερα από αυτό. Για κάποιο λόγο, πιστεύεται ότι ένας άνδρας άνω των σαράντα είναι γαμπρός οπουδήποτε. κοιτάζει κορίτσια είκοσι ετών, μη θεωρώντας απαραίτητο να συνδέσει τη ζωή με κορίτσια της ίδιας ηλικίας. Μεγάλο ρόλο στη δημιουργία ενός τέτοιου στερεότυπου στη συνείδηση του κοινού παίζουν διάφορα talk show, που έχουν προβληθεί πρόσφατα σε πολλά τηλεοπτικά κανάλια. Αφού παρακολουθούν τέτοια προγράμματα, οι single αρχίζουν να αναρωτιούνται: "Γιατί είμαι μόνος;" Για πολλούς εργένηδες, ειδικά για γυναίκες άνω των 30, η αγαμία γίνεται σοβαρό πρόβλημα επειδή πιέζονται συνεχώς από στερεότυπα. Για να αντέξεις αυτή την πίεση, πρέπει να έχεις εξαιρετική ανθεκτικότητα και δυνατό χαρακτήρα.
Από γνωστούς, φίλες και συγγενείς, οι άγαμοι ακούνε συνεχώς: «Ήρθε η ώρα να κάνεις οικογένεια!», «Ήρθε η ώρα να κάνεις παιδιά!» Αν είναι δυνατόν, σίγουρα θα σας θυμίσουν το περιβόητο ποτήρι νερό, που δεν θα υπάρχει κανείς να σερβίρει. Οι ελεύθεροι προσηλώνονται σε αυτό και οι πιθανότητές τους να γνωρίσουν το κατάλληλο άτομο μειώνονται σημαντικά. Όλες οι συμβουλές και τα κοινωνικά στερεότυπα έρχονται σε αντίθεση με την ίδια τη φύση της αγάπης, αφού η αγάπη δεν υπακούει σε κανένα γενικό νόμο, η φύση της δεν έχει καμία σχέση με τον έλεγχο, τη σύνεση και τους κανονισμούς. Η ιστορία κάθε αγάπης είναι μοναδική, οι καθολικές συνταγές πνίγουν την εσωτερική μας φωνή. Κάτω από την πίεση της κοινής γνώμης, οι μοναχικοί άνθρωποι δεν μπορούν να κατανοήσουν τον εαυτό τους: «Τι θέλω πραγματικά;» Έχοντας απαλλαγεί από τις προκαταλήψεις που επιβάλλει η κοινωνία, θα μείνουμε μόνοι με τον εαυτό μας και μετά θα μπορέσουμε να καταλάβουμε γιατί είμαστε ακόμα μόνοι. Μερικοί έχουν πολλά παραδείγματα δυστυχισμένων οικογενειών που διατηρούν την εμφάνιση ενός ευτυχισμένου ζευγαριού, αν και δεν υπάρχουν πλέον συναισθήματα. Άλλοι προτιμούν να μην ξεκινήσουν Σοβαρές σχέσεις, αφού απαιτεί πολύ χρόνο και προσπάθεια και παρεμβαίνει στην καριέρα σας. Άλλοι πάλι φοβούνται να μην επιβιώσουν από το τέλος της αγάπης, φοβούνται μην εγκαταλειφθούν. Αυτοί οι φόβοι είναι που ξεπερνούν την επιθυμία να αγαπήσεις και να αλλάξεις την καθιερωμένη ζωή σου. Επιλέγουμε τη μοναξιά αντί του κινδύνου γιατί μας προστατεύουν εσωτερικά εμπόδια ή καθολικοί κανόνες. Κανείς μας δεν θέλει να ζήσει μόνος και χωρίς αγάπη. Ωστόσο, κάποιοι προτιμούν τα βάσανα της μοναξιάς από τις αντιξοότητες της αγάπης. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα ανύπαντρων που βρίσκουν εσωτερική ισορροπία εκτός γάμου, επιτυγχάνοντας οικονομική ανεξαρτησία και εξέλιξη σταδιοδρομίας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες: η έγγαμη ζωή και η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πολύ χρόνο και προσπάθεια, και οι περισσότερες από αυτές πρέπει να εγκαταλείψουν το επάγγελμα, να γίνουν νοικοκυρές. Γι' αυτό μερικοί από εμάς επιλέγουμε συνειδητά να ζούμε εκτός γάμου. Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν θα έρθει η μέρα που η επιθυμία να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε θα υπερισχύσει των φόβων μας. Και αυτή θα είναι η δική μας επιθυμία, στην οποία δεν υπάρχει ούτε η επιθυμία ούτε η ανάγκη να συμμορφωθούμε με τον κανόνα, να είμαστε σαν «όλους». Τότε ένας μοναχικός άνθρωπος θα θέλει να αγαπήσει και να επενδύσει ένα μέρος του εαυτού του στη σχέση. Δεν πρέπει να κρίνουμε ανθρώπους που επίτηδες επέλεξαν να είναι μόνοι οικογενειακή ζωή. Αυτή είναι η επιλογή τους, το δικαίωμα του καθενός να ζει όπως θέλει. Είναι πολύ πιο έντιμο να είσαι μόνος από το να ζεις χωρίς αγάπη, σύμφωνα με την αρχή: «αν το αντέχεις, θα ερωτευτείς». έχουν ερωμένες και εραστές, καταδικάζοντας το έτερον ήμισυ και τα παιδιά τους να υποφέρουν. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι τα κοινωνικά στερεότυπα φέρνουν πολλά δεινά. Νεαρά κορίτσια και ανύπαντρες μητέρες προσπαθούν με όλες τους τις δυνάμεις να παντρευτούν. Και εδώ όλες οι μέθοδοι είναι καλές! Είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για χάρη μιας σφραγίδας στο διαβατήριό τους: να διαλύσουν οικογένειες, ανεξαρτήτως παιδιών, να ξεπεράσουν την αυτοεκτίμησή τους, φέρνοντας βάσανα και πόνο όχι μόνο στους άλλους, αλλά και στον εαυτό τους. Η επιλογή της μοναξιάς έχει τα πλεονεκτήματά της: αν αισθάνεστε καλά και άνετα στη ζωή σας εκτός γάμου, μην δίνετε σημασία στην κοινή γνώμη και τις προκαταλήψεις. Αυτή είναι η επιλογή σας και αξίζει σεβασμό. Να είσαι χαρούμενος!"Γιατί δεν εγγραφείτε σε έναν ιστότοπο γνωριμιών;"; "Είναι πολύ υψηλές οι απαιτήσεις σας;"; «Αν ήμουν στη θέση σου, δεν θα τηλεφωνούσα αμέσως - άσε τον να υποφέρει λίγο». Όσοι από εμάς δεν έχουμε σύντροφο βομβαρδιζόμαστε με αντικρουόμενες συμβουλές από συγγενείς, φίλους και γυαλιστερά περιοδικά από όλες τις πλευρές...
Αλλά δεν έχει νόημα να ακολουθούμε στερεότυπα, προσπαθώντας να αναλύσουμε την αγάπη και τη ζωή μαζί στα συστατικά της. Οι μοναχικοί άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν από ποιους φόβους έχουν χτίσει ασυναίσθητα τείχη που τους περιφράσσουν από τον κόσμο. Ξεχάστε τους κανόνες και τις εξωτερικές απόψεις, αποδεχτείτε την αληθινή επιθυμία σας - μόνο αυτό θα σας βοηθήσει να ανοιχτείτε ξανά στο μεγάλο απροσδόκητο της αγάπης.
Η θέση μιας ανύπαντρης από μόνη της δεν είναι πρόβλημα. Όμως, δυστυχώς, στη συνείδηση του κοινού υπάρχει ακόμη μόνο ένα μοντέλο παντρεμένου ζευγαριού: ένας άνδρας και μια γυναίκα που ζουν κάτω από την ίδια στέγη. Όσοι δεν είναι παντρεμένοι θεωρούνταν πάντα ως κάπως ελαττωματικοί: άγαμος σημαίνει αποτυχία. Αυτό προκαλεί ένα οδυνηρό αίσθημα ενοχής.
Αντί να ξανασκεφτούμε τα «πρότυπα» που μας προσφέρονται, οι single αρχίζουν να κάνουν την ερώτηση: «Τι συμβαίνει με εμένα;» Όταν μια γυναίκα καταφέρνει να κάνει οικογένεια, φαίνεται ότι όλοι γύρω της σκέφτονται μόνο: «Επιτέλους! Τώρα που έλαβε αγάπη, το μέλλον της είναι ασφαλές».
Η αγαμία γίνεται πρόβλημα γιατί τα στερεότυπα μας πιέζουν. Για να αντισταθεί κανείς σε τέτοια πίεση απαιτεί εξαιρετική ανθεκτικότητα. Γινόμαστε δέσμιοι δύο μοιραίων αυταπάτες. Και ένα από αυτά το επιβάλλουμε στον εαυτό μας: είμαστε μόνοι γιατί έχουμε κακό χαρακτήρα, γιατί δεν μπορούμε να κάνουμε επιλογή, γιατί δεν ξέρουμε πώς να προσαρμοστούμε. Και κάτι άλλο μας ενσταλάσσεται ενεργά απ' έξω: η αγάπη υποτίθεται υπακούει σε ακλόνητους κανόνες που πρέπει να ακολουθούνται, γιατί διαφορετικά δεν θα βγει τίποτα!
Μας λένε από όλες τις πλευρές: «Η αγάπη διαρκεί τρία χρόνια», «Δεν υπάρχει σεξ στο πρώτο ραντεβού!», «Οι πρώτες εντυπώσεις είναι πάντα απατηλές». Όσο αντιλαμβανόμαστε αυτές τις κοινές αλήθειες κριτικά, όπως οι αστρολογικές προβλέψεις στα περιοδικά, όλα είναι καλά. Αλλά αν προσηλωθούμε σε αυτά, οι πιθανότητές μας να συναντήσουμε το κατάλληλο άτομο πέφτουν.
Έλενα, 43 ετών, οικονομική διευθύντρια: «Η ανεξαρτησία μου είναι πολύ σημαντική για μένα»
«Άφησα τον δεύτερο σύζυγό μου με τη σταθερή πεποίθηση ότι δεν θα παντρευόμουν ποτέ ξανά. Από τότε έχουν περάσει δεκαπέντε χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά μεγάλωσαν και η καριέρα μου αναπτύχθηκε - έγινα οικονομικός διευθυντής μιας κατασκευαστικής εταιρείας. Έχω μια εξαιρετικά πολυάσχολη ζωή. Δεν είναι εύκολο, αλλά δεν υπάρχει ούτε το παραμικρό σημάδι ρουτίνας. Είμαι άνετος. Ποτέ δεν μετάνιωσα που γέννησα παιδιά, που άφησα έναν πλούσιο σύζυγο που δεν αναγνώριζε την ελευθερία μου, ποτέ δεν ήθελα να παραπονεθώ για το πόσο δύσκολο ήταν να κανονίσω μια ζωή με δύο παιδιά... Η ανεξαρτησία μου είναι πολύ σημαντική για μένα , και δεν θέλω να το χάσω. Είμαι ενεργός και αυτάρκης. Και αυτό αγχώνει τους άντρες. Ντρέπονται από την αμεσότητα, την ταχύτητα και την προθυμία μου να παίρνω πάντα αποφάσεις μόνος μου. Ξέρω για αυτό, αλλά πρέπει να με αντιλαμβάνονται όπως είμαι. Δεν μπορείς να αλλάξεις τίποτα: Έχω συνηθίσει στο γεγονός ότι δεν χρειάζεται να προσαρμοστώ σε κανέναν, να κοιτάω γύρω μου, να υποχωρώ... Έχω μια ζωή λαμπερή και ουσιαστική και οι σκέψεις για μένα δεν με επισκέπτονται . Ειδικά τώρα, που η δουλειά θέλει τόσο κόπο και ενέργεια που συχνά θέλεις σιωπή. Από κάποιους τρόπους είμαι απόλυτα χαρούμενος, σε άλλους δεν είμαι πολύ χαρούμενος, μερικές φορές θέλω να στηριχτώ σε κάποιον και να χαλαρώσω. Αλλά είμαι πολύ απαιτητική και αυστηρή, και με τους άντρες πρέπει να είσαι μαλακή... Φυσικά, μερικές φορές δαγκώνω τη γλώσσα μου, αλλιώς μάλλον δεν θα μπορούσα να υπάρχω σε καμία απολύτως σχέση. Αλλά σίγουρα δεν είμαι έτοιμος να το κάνω αυτό μια για πάντα. Ίσως δεν έχουμε γνωρίσει ακόμα τον άνθρωπο για τον οποίο θα σταματήσω να «δαγκώνω».
Πράγματι, αυτές οι οδηγίες έρχονται σε αντίθεση με την ίδια τη φύση της αγάπης, η οποία δεν έχει καμία σχέση με τον έλεγχο, τη σύνεση και τις οδηγίες: «χρειάζεσαι», «πρέπει». Η αγάπη απευθύνεται στα συναισθήματά μας, στο ασυνείδητο και, επιπλέον, δεν υπακούει σε κανέναν γενικό νόμο. Κάθε ιστορία αγάπης είναι τόσο μοναδική όσο κάθε άνθρωπος. Και οι καθολικές συνταγές πνίγουν την εσωτερική μας φωνή.
Ο άγνωστος με τον οποίο μας έφερε κοντά η ζωή δεν θα μπορεί πλέον να μας εκπλήσσει, αφού η συμπεριφορά του είναι προκαθορισμένη. Και αν δεν υπάρχει χώρος για έκπληξη, δεν υπάρχει μέρος για αγάπη. Η αγάπη γενικά μας αγχώνει και μας αναστατώνει. Και οι έτοιμες λύσεις είναι τόσο δελεαστικές! Είναι σαν ένα κλειδί για να φέρει τάξη και σαφήνεια σε αυτήν την ασαφή περιοχή. Κρύβουν τις αδυναμίες μας και δικαιολογούν τα λάθη: «Εφόσον ακολούθησα σχολαστικά όλους τους κανόνες, αλλά η σχέση και πάλι δεν λειτούργησε, σημαίνει ότι φταίει ο άλλος».
Τέλος, μας βοηθούν να ξεφύγουμε από τον εαυτό μας σημαντικό θέμα: Τι θέλω πραγματικά; Μου αρέσει πραγματικά; Είμαι 35 χρονών, πρέπει να κάνω οικογένεια. Θέλω αυτό; Το να κάνετε τις δικές σας επιλογές, να εξερευνήσετε και να αποδεχτείτε τις επιθυμίες σας μπορεί να είναι πολύ δύσκολο και άβολο, γιατί πρέπει να επανεφεύρετε τον εαυτό σας. Και παρόλο που τα στερεότυπα περιορίζουν την ελευθερία μας, μας ηρεμούν και μας απαλλάσσουν από επιλογές και σκέψεις, επομένως μπορεί να είναι δύσκολο να απαλλαγούμε από αυτά.
Για να καταλάβετε τον εαυτό σας, καλό θα ήταν να ξεκινήσετε σταματώντας να τα αντιλαμβάνεστε άκριτα. Τη στιγμή που λέμε στον εαυτό μας: «Είμαι μόνος, γιατί όλοι οι άντρες είναι απατεώνες», «Είμαι μόνος, γιατί όλες οι γυναίκες προσπαθούν να καθίσουν στο λαιμό μας», ήρθε η ώρα να αναρωτηθούμε: είναι όλοι πραγματικά σαν αυτό? Και σίγουρα θα βρούμε αρκετά αντικρουόμενα παραδείγματα στο περιβάλλον μας. Επιπλέον, θα ήταν ωραίο να σκεφτούμε τι ακριβώς καταλαβαίνουμε με τον όρο «κακότητα», τι σήμαινε στην προσωπική μας ιστορία.
Τατιάνα, 40 ετών, σχεδιάστρια, φωτογράφος: «Υπήρχε κάτι απαράδεκτο για μένα σε αυτή τη σχέση»
Το να αμφιβάλλουμε σημαίνει να κάνουμε μια τρύπα στις προκαταλήψεις μας μέσω της οποίας η ικανότητα να αναρωτιόμαστε μπορεί να επιστρέψει σε εμάς. Αυτό σημαίνει ότι θα ελευθερωθεί χώρος για αγάπη. Έχοντας αποστασιοποιηθεί από τις προκαταλήψεις που επιβάλλει η κοινωνία, βρισκόμαστε μόνοι με τον εαυτό μας. Και μετά πρέπει να αντιμετωπίσεις τους δικούς σου σφιγκτήρες, ώστε αργότερα να μπορέσεις να τους ξεφορτωθείς. Αλλά σε αντίθεση με τις καθολικές συνταγές, η απάντηση εδώ δεν είναι γνωστή εκ των προτέρων.
Μερικοί από εμάς έχουμε μια προσωπικότητα που χτίζεται γύρω από την έλλειψη αγάπης και μετά κοιτάμε τον άλλον να γεμίσει αυτό το κενό μέσα μας. Δεν νιώθουμε απλώς μια επιθυμία, αλλά μια ακαταμάχητη ανάγκη: δεν γίνεται λόγος για κάτι άλλο, επομένως οι πιθανότητες να εκπληρωθούν οι προσδοκίες μας από τη συνάντηση είναι εξαιρετικά μικρές.
Άλλοι γνωρίζουν πόσο δυστυχισμένοι ήταν οι γονείς τους στην οικογενειακή τους ζωή και φοβούνται να επαναλάβουν τη μοίρα τους. Άλλοι πάλι προτιμούν να μην ξεκινήσουν μια σχέση γιατί φοβούνται μην επιβιώσουν από το τέλος της αγάπης. Υπάρχουν και εκείνοι που φοβούνται μήπως χάσουν μέρος του εαυτού τους στην αγάπη.
Κανείς δεν θέλει να ζήσει χωρίς αγάπη. Κάποιοι όμως προτιμούν τα βάσανα της μοναξιάς από τις αντιξοότητες της αγάπης
Η αγάπη μας κάνει πάντα να αναρωτιόμαστε: είμαστε αυτοί που νομίζουμε ότι είμαστε; Σε ένα αγαπημένο πρόσωπο βλέπουμε μια διαφορετική αντανάκλαση του εαυτού μας, την οποία συχνά δεν αναγνωρίζουμε. Μερικές φορές είναι πιο ήρεμο να ζεις με μια ψεύτικη εικόνα για τον εαυτό σου, ώστε να μην αναγνωρίζεις τον πραγματικό σου εαυτό. Όποια και αν είναι η φύση αυτών των φόβων, ο νοητικός μηχανισμός είναι πάντα ο ίδιος: το ένστικτο της διατήρησης αυτού που είναι, νικά την έλξη για ζωή και ανάπτυξη.
Επιλέγουμε τη μοναξιά αντί του κινδύνου γιατί μας προστατεύουν εσωτερικά εμπόδια ή καθολικοί κανόνες. Κανείς δεν θέλει να ζει μόνος και χωρίς αγάπη. Αλλά κάποιοι από εμάς προτιμούν τα βάσανα της μοναξιάς από τις αντιξοότητες της αγάπης. Τελικά, μπορούμε να βρούμε εσωτερική ισορροπία εκτός γάμου - η ζωή μόνος μας φέρνει έμμεσα οφέλη που συχνά δεν συνειδητοποιούμε.
Αλλά έρχεται η μέρα που το τίμημα της ειρήνης είναι πολύ μεγάλο. Άλλη μια αποτυχία, ένας άλλος χωρισμός - και η ζυγαριά θα γείρει: η επιθυμία να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε θα υπερισχύσει των φόβων μας. Αλλά αυτή θα είναι μια πραγματική επιθυμία - η δική μας, μία και μοναδική, στην οποία δεν υπάρχει ούτε η επιθυμία ούτε η ανάγκη να συμμορφωθούμε με τον κανόνα. Θα συμφωνήσουμε επιτέλους να δώσουμε και να δώσουμε τον εαυτό μας, να επενδύσουμε ένα κομμάτι του εαυτού μας στη σχέση. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να πάρεις κάτι σε αντάλλαγμα.
Rimma, 45 ετών, φαρμακοποιός: «Ήμουν πολύ εξαρτημένη από τις απόψεις των γονιών μου»
«Δεν έχω παντρευτεί ποτέ, αν και σε όλη μου τη ζωή μου φαινόταν ότι ο κύριος σκοπός μιας γυναίκας είναι το σπίτι, η οικογένεια, τα παιδιά... Προφανώς, το γεγονός είναι ότι πάντα εξαρτώμαι πολύ από τους γονείς μου και τις απόψεις τους. Στην αρχή μου είπαν ότι έπρεπε να αποκτήσω εκπαίδευση και μόνο μετά να σκεφτώ τον γάμο. Και όταν εμφανίστηκαν μνηστήρες στον ορίζοντα, ούτε στη μητέρα ούτε στον πατέρα τους άρεσαν κατηγορηματικά. Δεν μπορώ να πω ότι οι γονείς μου μου απαγόρευσαν ανοιχτά να κάνω οτιδήποτε, αλλά πάντα ένιωθα την ψυχρή, ζηλιάρη στάση τους απέναντι στην επιλογή μου. Για να είμαι ειλικρινής, ποτέ δεν με ενόχλησε πραγματικά. Ήταν ακόμη βολικό να ζω με τους γονείς μου - οικείο, προβλέψιμο. Δεν ένιωθα μειονεκτικά, μοναχικά ή απομονωμένα... Μόνο, ίσως, μετάνιωσα που δεν έγινα ποτέ μητέρα. Η στάση μου απέναντι στη ζωή άλλαξε πριν από περίπου πέντε χρόνια, όταν πέθανε ο πατέρας μου. Λυπήθηκα πολύ, απλώς με κατέστρεψε ένα αίσθημα ενοχής που δεν μπορούσα να του δώσω περισσότερη ζεστασιά και την αγάπη μου. Προσπαθώντας να βοηθήσω, ένας φίλος με κάλεσε σε ψυχολογική εκπαίδευση. Μετά από αυτό, συνειδητοποίησα ότι ζούσα ένα είδος τραβηγμένης ζωής... Έχω αλλάξει πολύ από τότε, άρχισα να βλέπω τη ζωή διαφορετικά, πιο συνειδητά, τους δικούς μου γονείς, τους άντρες και τους ανθρώπους γενικότερα.. Σήμερα είμαι άνετα με τον εαυτό μου. Αλλά είμαι πολύ πιο έτοιμος για μια μακροχρόνια σχέση, αν και ξέρω ότι δεν θα είναι εύκολο για τον σύντροφό μου: Έχω συνηθίσει να είμαι μόνος, μου αρέσει να κάνω και να αποφασίζω τα πάντα μόνος μου. Ωστόσο, είμαι έτοιμος να αναζητήσω συμβιβασμούς. Και προσπαθώ να καταλαβαίνω και να σέβομαι τους άνδρες».
Τι πρέπει να κάνουμε για να συμβεί αυτό; Απλώς να περιμένετε για διορατικότητα ή να πάτε σε έναν ψυχοθεραπευτή; Θα έλεγα το εξής: αφήστε τον εαυτό σας να φύγει. Ο προβληματισμός για τον εαυτό σας, το άνοιγμα σε ένα άλλο άτομο είναι μια ενεργή διαδικασία και μπορεί να είναι δύσκολο να αντέξεις μόνος αυτές τις αλλαγές. Εάν ο πόνος και η ταλαιπωρία είναι σοβαροί, τότε η επικοινωνία με έναν ψυχοθεραπευτή μπορεί να το ανακουφίσει.
Δεν θα διώξει τους φόβους με ένα κούνημα του χεριού του, αλλά θα σας βοηθήσει να συνεννοηθείτε μαζί τους. Η ψυχανάλυση, παραδόξως, δεν οδηγεί στη γνώση, αλλά στην άγνοια. Το να εγκαταλείψουμε τις προκαταλήψεις σημαίνει να αποδεχόμαστε ότι δεν γνωρίζουμε τίποτα με βεβαιότητα. Μπροστά στην πολυπλοκότητα της αγάπης και στα άπιαστα μυστικά της, είναι καλύτερα να πείτε στον εαυτό σας: «Επειδή κανείς δεν καταλαβαίνει την αγάπη ούτως ή άλλως, προχωρήστε με τόλμη!» Και τότε μπορείς να ερωτευτείς σαν παιδί - ελεύθερα, απεριόριστα, ξεχνώντας τα πάντα στον κόσμο.
Σχετικά με τον ειδικό
Ψυχαναλυτής, ειδικός σχέσεων ζευγαριών, συγγραφέας, συν-συγγραφέας του βιβλίου «Όλα είναι μαζί της... και ακόμα δεν είναι παντρεμένος» (Albin Michel, 2009).
Η μοναξιά δεν είναι ασθένεια, δεν είναι τιμωρία, αλλά προσωπική επιλογή του καθενός μας. Σε έναν κόσμο γεμάτο κόσμο, κάποιος ψάχνει και βρίσκει, κάποιος υποφέρει από έλλειψη αγάπης, αλλά υπάρχει και ένας τρίτος τύπος - άνθρωποι που επιλέγουν εντελώς οικειοθελώς. Τα αποτελέσματα μιας αμερικανικής κοινωνιολογικής μελέτης για το 2016 δείχνουν ότι ο αριθμός ανδρών και γυναικών που επιλέγουν τη ζωή χωρίς τις υποχρεώσεις μιας σοβαρής σχέσης είναι σχεδόν ίσος σε σύγκριση με μελέτες των τελευταίων 5 ετών. Αυτό σημαίνει ότι οι καιροί αλλάζουν μαζί με τα ήθη ή φταίνε τα φεμινιστικά κινήματα; Με ενδιέφερε πώς μπορεί κανείς να εγκαταλείψει οικειοθελώς την αγάπη και για ποιους λόγους το κάνουν αυτό οι σύγχρονες γυναίκες.
Tamara, 39 ετών
Τερμάτισα τη σχέση γιατί δεν έβλεπα κανένα όφελος σε αυτήν, αν και όλοι γύρω μου μου έλεγαν ότι έπρεπε να βρω έναν άντρα και να τακτοποιήσω τη ζωή μου. ευτυχία της γυναίκας. Χώρισα τον άντρα μου στις αρχές της δεκαετίας του 2000 και μετά από αυτόν τον γάμο έμεινα με τρεις γιους, τους οποίους αποφάσισα να μεγαλώσω. Αγαπώ πολύ τα παιδιά μου και θέλω να αφιερώσω όλη μου τη ζωή στην ανατροφή τους. Απομακρυνόμενος από τους άντρες, έγινα η ιδανική μητέρα.
Στην αρχή, απλά δεν είχα αρκετό χρόνο για να βγω με κανέναν, να σκεφτώ την αγάπη, το σεξ ή την τέχνη της αποπλάνησης. Γύρισα σπίτι από τη δουλειά, μαγείρεψα, καθάρισα, έκανα μαθήματα με τα παιδιά, τα πρόσεχα, τους μίλησα και τα έβαλα στο κρεβάτι. Και το βράδυ έκλαψα.
Αφού αποκοιμήθηκαν τα παιδιά, ξάπλωσα στην κρεβατοκάμαρά μου και έριξα σιωπηλά δάκρυα. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα που εξαφανίστηκαν όλες οι επιθυμίες από τη ζωή μου. Δεν σκέφτηκα τι ήθελα να φάω για δείπνο, ποια ταινία παιζόταν τώρα στις αίθουσες ή τι να φορέσω με μια τζιν μπλούζα. Το μόνο που ήθελα πραγματικά να κάνω ήταν να κοιμηθώ και να κλάψω. Αλλά σύντομα τα δάκρυα μεταμορφώθηκαν σε αποδοχή μιας νέας ζωής. Συνειδητοποίησα ότι δεν ψάχνω για έναν άντρα, όχι επειδή δεν με νοιάζει ο εαυτός μου και οι επιθυμίες μου, αλλά επειδή δεν πιστεύω ότι μπορεί να είναι χρήσιμος.
Τώρα που τα παιδιά μεγάλωσαν, έχω την πολυτέλεια να κάνω αυτό που θέλω και κανείς δεν θα μου πει: «Γιατί ήρθες τόσο αργά;», «Γιατί δεν ετοίμασες το δείπνο στην ώρα σου;», «Πού είσαι πηγαίνεις?" Δεν χρειάζεται να μοιράζομαι το μπάνιο ή το υπνοδωμάτιο με κανέναν, συν ότι έχω πολύ χρόνο στη διάθεσή μου που θέλω να αφιερώσω στα παιδιά. Δεν νιώθω απελπισία, τελικά συνειδητοποίησα ότι έτσι ακριβώς θέλω να ζήσω και, ίσως, γι' αυτό η σχέση μου με τον πρώην σύζυγό μου δεν λειτούργησε.
Άννα, 30 ετών
ήμουν μόνος πλέονη ζωή μου και ο χρόνος που πέρασα σε μια σχέση ήταν τρομερός. Ή αντιμετώπισα την απουσία συντρόφου ή υπέφερα εξαιτίας του, δεν υπήρχε τρίτη επιλογή. Πάντα μου φαινόταν ότι η μοναξιά δεν είναι τρομακτική, γιατί είμαι με ένα άτομο που νοιάζεται πραγματικά για μένα - τον εαυτό μου, και αυτό είναι καλύτερο από το να ζεις με κάποιον που σε κάνει να κλαις και να θυσιάζεις τα πάντα για έναν ασαφές στόχο.
Η μοναξιά μου είναι συνειδητή επιλογή. Αυτό θα συμβεί μέχρι να συναντήσω κάποιον για τον οποίο έχω εμπιστοσύνη. Η φάση της λατρείας σε μια σχέση δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, καταλαβαίνω, αλλά πίσω της πρέπει να υπάρχει μια εντελώς ανανεωμένη ζωή, με φροντίδα, εμπιστοσύνη, δέσμευση και όχι πόνο. Μου αρέσει να είμαι μόνος και να απολαμβάνω την παρέα μου. Μερικές φορές στεναχωριέμαι και φοβάμαι που τα χρόνια περνούν και γερνάω, αλλά ακόμα και σε αυτήν την κατάσταση καταλαβαίνω ότι αυτό είναι καλύτερο από το να υποφέρω.
Λάρισα, 26 ετών
Η μητέρα μου, η γιαγιά και η προγιαγιά μου ήταν όλοι σε καταχρηστικές σχέσεις, υπέφεραν και δεν μπορούσαν να αλλάξουν τίποτα. Από μικρός τους έβλεπα να κλαίνε, να μαλώνουν και να υποφέρουν κακουχίες και φοβόμουν ότι θα μπορούσε να συμβεί το ίδιο και σε μένα.
Καθώς μεγάλωνα, ο φόβος μου μετατράπηκε σε πραγματική φοβία για τις σχέσεις.
Φοβάμαι ότι θα ερωτευτώ έναν άντρα που θα με χτυπήσει, θα με βιάσει, θα με φωνάξει και θα με απατήσει. Φοβάμαι ότι όταν βγαίνω με αγόρια, θα μείνω έγκυος και δεν θα μπορέσω να μεγαλώσω ένα παιδί, όπως δεν θα μπορώ να κάνω έκτρωση. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι είμαι έτοιμη να βγω ραντεβού με κορίτσια μόνο και μόνο για να γλιτώσω από τον κίνδυνο να με προσβάλει ένας άντρας. Όλο το αρσενικό φύλο με τρομάζει σε σημείο φρίκης!
Σε όλη μου τη ζωή δεν είχα ούτε έναν κανονικό άντρα, περισσότερο ή λιγότερο επαρκή σωματική επαφή. Επειδή κάθε φορά που τα χέρια ενός άντρα με άγγιζαν, έτρεμα, το σώμα μου άρχισε να τρέμει σπασμωδικά και μούγκριζα ή ούρλιαζα σπαρακτικά.
Προσπάθησα να πάω σε ψυχολόγο και μάλιστα να πάρω ηρεμιστικά. Η θεραπεία πήρε πολύ χρόνο και το κύριο αποτέλεσμα που μπορέσαμε να επιτύχουμε μετά από μια συνεδρία ύπνωσης, μια σειρά φαρμάκων και ακόμη και μια επίσκεψη σε μια γυναίκα που αφαιρεί τη ζημιά είναι ότι άρχισα να ανέχομαι την επικοινωνία με τους άντρες πιο ήρεμα. που οδήγησε στη μοναδική σχέση στη ζωή μου που κράτησε 2 μήνες.
Χωρίσαμε γιατί είχα τρελαθεί. Δεν κατηγορώ το αγόρι μου που δεν θέλει να καταλάβει τα προβλήματά μου.
Σήμερα είμαι ακόμα μόνος και για μένα αυτός είναι ο μόνος τρόπος να διατηρήσω τη λογική και τα νεύρα μου. Επικοινωνώ με αγόρια και κορίτσια, αλλά μόνο ως φίλος, αποφεύγω τη σωματική επαφή, δεν κάνω καν χειραψία. Μερικές φορές συνεχίζω να επισκέπτομαι έναν ψυχολόγο και να σκέφτομαι πώς να ζήσω περαιτέρω.
Οι φίλοι μου με ρωτούν συχνά πώς κάνω σεξ. Για μένα, όλα εδώ είναι πολύ πιο απλά από ό,τι φαίνονται. Αυτό το είδος ψυχικής ασθένειας επηρεάζει πολύ τη λίμπιντο μου, οπότε τις περισσότερες φορές δεν με ενδιαφέρει το σεξ. Σε σπάνιες στιγμές επιθυμίας, βρίσκω τρόπους να αντεπεξέλθω χωρίς άντρες.
Βικτώρια, 21 ετών
Μου το κύριο πρόβλημα- τελειομανία. Έχω εμμονή με το γεγονός ότι όλα γύρω μου πρέπει να είναι τέλεια, συμπεριλαμβανομένου εμένα, των ανθρώπων και των συνεργατών. Αν αρχίσω να βγαίνω με κάποιον, στην αρχή όλα φαίνονται γλυκά και ρομαντικά, αλλά μετά από μερικές μέρες παρατηρώ ένα εκατομμύριο αρνητικά χαρακτηριστικά τόσο στην εμφάνιση όσο και στον χαρακτήρα που αρχίζουν να με τρελαίνουν. Δεν αντέχω και δεν μπορώ να μείνω σιωπηλός για αυτούς. Καταλήγουν να με λένε σκύλα και η σχέση τελειώνει.
Μετά από πολλούς επώδυνους χωρισμούς, συνειδητοποίησα ότι το να μιλάω στους ανθρώπους για ό,τι με ενοχλεί σε αυτούς είναι άσκοπο και αγενές. Δεν φταίνε που είμαι ερωτευμένος με το ιδανικό και ψάχνω τη χρυσή τομή σε ό,τι με περιβάλλει. Στην αρχή απλά έφυγα σιωπηλά, αλλά σύντομα σταμάτησα να ψάχνω για σχέση. Έτσι μπορώ τουλάχιστον να διατηρήσω φιλικές σχέσεις με τους άλλους. Καβγάδες συμβαίνουν, αλλά όχι τόσο επώδυνοι.
Δεν μπορεί να γίνει τίποτα για τον χαρακτήρα μου. Προσπάθησα, ειλικρινά. Είμαι απλώς το είδος του ανθρώπου που δεν μπορεί να είναι ευτυχισμένος εδώ και τώρα μέχρι να εξομαλύνω όλες τις τραχιές άκρες της ύπαρξης. Το να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι το κύριο πρόβλημα και λάθος είμαι εγώ είναι απλά αφόρητο. Είναι πιο εύκολο για μένα να είμαι μόνος και να κάνω τα πάντα όπως μου αρέσει και να το απολαμβάνω παρά να προσπαθήσω να αποδεχτώ κάποιον άλλον ή να πάω και να «θεραπεύσω» την ουσία μου.
Γιούλια, 29 ετών
Έβγαινα με άντρες πριν τα 27 μου, δεν ήταν πολλοί, αλλά οι σχέσεις ήταν μακροχρόνιες και σοβαρές και οι χωρισμοί ήταν επώδυνοι. Μερικές φορές έφευγα μόνος μου, αλλά πιο συχνά με εγκατέλειπαν. Κάθε φορά που με άφηνε η αγάπη, όπως μου φαινόταν τότε, ολόκληρης της ζωής μου, υπέφερα από μοναξιά, χαμηλή αυτοεκτίμηση και έψαχνα κάτι που θα μπορούσε να γεμίσει αυτό το κενό. Για λίγο κατάφερα να πνίξω τον πόνο, αλλά μετά ξαναβύθισα σε μια νέα σχέση και όλα ξεκίνησαν από την αρχή.
Μια σημαντική σκέψη που συνειδητοποίησα μόλις πρόσφατα ήταν ότι κανείς δεν μπορεί να με κάνει ευτυχισμένη εκτός από τον εαυτό μου. Δεν πρέπει να περιμένω από τους άλλους να είναι πιστοί ή να με ευχαριστήσουν. Θα έπρεπε να είχα φύγει μόνος μου όταν άρχισα να υποφέρω, αλλά δεν έφυγα γιατί φοβόμουν να μείνω μόνος.
Σήμερα δεν φοβάμαι πια να μη συναντήσω τον άντρα των ονείρων μου, γιατί ο ίδιος ξέρω τι χρειάζομαι για να είμαι μια πλήρης γυναίκα. Μπορώ να κάνω ό,τι θέλω, όταν θέλω και όπου θέλω, έχω εμπιστοσύνη στον εαυτό μου και ξέρω πώς να πετύχω αυτό που θέλω.
Το να είσαι μόνος είναι ένα είδος θεραπείας, μια κάθαρση που πρέπει να περάσει κάθε κορίτσι για να μάθει όχι μόνο να φροντίζει τον εαυτό της, αλλά και να ξανασκεφτεί τις αξίες στις σχέσεις.
Δεν υπάρχουν πια σκάνδαλα, ανούσιοι καβγάδες, καταγγελίες, ζήλια στη ζωή μου. Δεν υπάρχουν καθημερινά προβλήματα, πλήξη και απάθεια. Δεν χρειάζεται να θυσιάσω τον εαυτό μου και τα όνειρά μου για να είμαι με κάποιον που δεν θα κάνει το ίδιο για μένα. Όλες μου τις αποφάσεις τις παίρνω μόνος μου και... Αυτό δεν είναι μοναξιά, αυτό είναι ελευθερία.
Μαργαρίτα, 28 ετών
Η ζωή μου χαρακτηρίζεται από παροδικότητα. Το θέμα είναι ότι ποτέ δεν μένω σε ένα μέρος για περισσότερο από μερικούς μήνες. Και είναι έτσι από τότε που μπήκα στο πανεπιστήμιο. Δεν εννοώ ότι αλλάζω συνεχώς συντρόφους ή μετακομίζω από διαμέρισμα σε διαμέρισμα. Μετακομίζω από τη μια χώρα στην άλλη. Στην αρχή πήγα να σπουδάσω ως φοιτητής ανταλλαγής και επισκέφτηκα πολλές ευρωπαϊκές χώρες: Τσεχία, Γερμανία, Γαλλία. Μετά την αποφοίτησή μου, έπιασα μια δουλειά που περιλάμβανε συνεχή επαγγελματικά ταξίδια και ξέφρενους ρυθμούς ζωής. Όλα αυτά καθιστούν αδύνατες τις μακροχρόνιες σχέσεις.
Προσπάθησα να είμαι με κάποιον από απόσταση, αλλά όλα κατέληξαν σε χωρισμό, γιατί δεν μπορώ να διχάζομαι ανάμεσα σε αυτό που αγαπώ να κάνω και στις υποχρεώσεις μου προς τον σύντροφό μου. Πραγματικά επέλεξα αυτόν τον τρόπο ζωής, γιατί μου αρέσει να ταξιδεύω, να μαθαίνω συνεχώς νέα πράγματα και να βρίσκομαι σε διαφορετικά μέρη. Τα ίδια τοπία αρχίζουν να γίνονται βαρετά αν τα δω για περισσότερο από ένα μήνα.
Δεν κατηγορώ τους πρώην φίλους μου για το γεγονός ότι ήταν πιο εύκολο για αυτούς να φύγουν, επειδή οι προτεραιότητες στη ζωή μου είχαν τεθεί εδώ και πολύ καιρό και δεν σκοπεύω να τις αλλάξω. Επιπλέον, δεν ήμουν ποτέ με κάποιον για περισσότερο από ένα μήνα ή δεν είχα σχέση που δεν με βαρέθηκε τις δύο πρώτες εβδομάδες. Συνειδητοποιώ ότι με αφορά - είμαι άστατος, εκρηκτικός και άπιαστος, όπως η ίδια η αγάπη.
Βιολέττα, 34 ετών
Του χρόνου θα είμαι 35, αλλά εξακολουθώ να μένω μόνος και δεν θέλω να ερωτευτώ, να παντρευτώ ή να κάνω παιδιά. Μπορεί να σας φαίνεται ότι είμαι απλώς εγωιστής, κομπλεξικό άτομο ή ότι κάτι δεν πάει καλά με το κεφάλι μου, αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια.
Πριν από πολλά χρόνια, βίωσα έναν πολύ οδυνηρό χωρισμό με έναν άνθρωπο που αγαπούσα τρελά. Ήμασταν ευτυχισμένοι για 3 χρόνια, θέλαμε να παντρευτούμε και να κάνουμε οικογένεια, αλλά ανακάλυψα ότι όλα αυτά τα 3 χρόνια με απάτησε, έλεγε ξεδιάντροπα ψέματα για όλα όσα σχετίζονταν με το μέλλον μας, με χρησιμοποίησε ως βολική επιλογή και έχει συνείδηση, προφανώς, δεν απάντησε ούτε ψίθυρος.
Ανακάλυψα ότι με εξαπάτησαν εντελώς τυχαία. Ο καλύτερος φίλος του πρώην μου μου είπε κάποτε πώς ήταν τα πράγματα γιατί δεν μπορούσε να με δει να ζω σε μια ψευδαίσθηση πια. Ντρεπόταν που ο φίλος του ήταν τόσο άτσαλο.
Στην αρχή δεν τον πίστεψα, γιατί η ζωή μου ήταν σαν παραμύθι. Αλλά αφού αποφάσισα να κατηγορήσω τον σύντροφό μου, με κοίταξε ήρεμα και είπε:
«Λοιπόν, προφανώς ήρθε η στιγμή».
Μετά έφυγε και έμαθα όλες τις λεπτομέρειες από αυτόν. ο καλύτερος φίλος, σε χρώματα, λεπτομέρειες, συναισθήματα. Και αυτός ο φίλος είχε αισθήματα για μένα και σκέφτηκε ότι αποκαλύπτοντας την αλήθεια σε μένα, θα μπορούσε να διεκδικήσει τη θέση ενός νέου άντρα, υποσχέθηκε ότι σίγουρα θα με έκανε ευτυχισμένη και δεν θα συμπεριφερόταν ποτέ σαν εντελώς μαλάκας.
Όμως κάτι έσπασε μέσα μου. Η ικανότητα να εμπιστεύεσαι τους άνδρες απλά σταμάτησε να λειτουργεί. Όλα όσα μου είπαν οι άντρες μου ακούγονταν ψεύτικα. Δεν είμαι απογοητευμένος από το αντίθετο φύλο, έχω φίλους - υπέροχους τύπους, πιστούς και ρομαντικούς, αλλά δεν πιστεύω ούτε μια λέξη που μου λένε.
Αποφάσισα ότι ποτέ ξανά στη ζωή μου δεν ήθελα να βρεθώ στο ρόλο ενός ατόμου που δέχεται bullying. Δεν θέλω να ονειρεύομαι κάτι που δεν θα γίνει πραγματικότητα, να φοβάμαι ότι θα χτυπηθώ ξανά δυνατά και ότι ολόκληρη η ζωή μου θα γκρεμιστεί σε ένα εκατομμύριο κομμάτια. Απλώς αποδέχτηκα το γεγονός ότι η μοναξιά είναι ο κανόνας και δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να μην αγαπάς ποτέ κανέναν.
Η ζωή μου είναι γεμάτη με πολλά γεγονότα και συναισθήματα. Δουλεύω σε ένα πρακτορείο εκδηλώσεων και ζω σαν εργασιομανής. Μου αρέσει να ταξιδεύω, να συνομιλώ με τους φίλους μου, να παίζω με τα παιδιά τους και να επικοινωνώ με τους συζύγους τους. Κάνω μόνο ό,τι θεωρώ απαραίτητο και είμαι σίγουρος για τον εαυτό μου.
Ποτέ δεν θα πω ψέματα στον εαυτό μου ούτε θα απογοητεύσω τον εαυτό μου. Νιώθω καλά μόνη μου και πραγματικά δεν θέλω να βλέπω κανέναν δίπλα μου, να αγαπώ κανέναν, να φιλάω κανέναν, να φροντίζω κανέναν. Δεν είμαι εγωιστής, είμαι απλώς μοναχικός και νομίζω ότι αυτό είναι φυσικό και καθόλου τρομακτικό.
Συχνά μπορείς να ακούσεις τραγικές ιστορίες από γυναίκες, οι συνέπειες των οποίων είναι μοναξιά ή ψυχολογικά προβλήματα. Αν σας φαίνεται ότι το δικό μου είναι ένα από αυτά, ας είναι, δεν θα διαφωνήσω. Θα ζήσω τη ζωή μου όπως μου φαίνεται σωστό.
Η μοναξιά είναι συχνά συνειδητή επιλογή πολλών ανθρώπων. Η μοναξιά τρομάζει μερικούς ανθρώπους, αλλά για άλλους είναι μια φυσική κατάσταση. Τι παρακινεί τους ανθρώπους να επιλέξουν τη μοναξιά; Υπάρχουν τουλάχιστον 5 λόγοι για αυτό.
Οι πιο συνηθισμένοι λόγοι μοναξιάς είναι:
1. Προδοσία
Κάθε άτομο έχει συναντήσει προδοσία τουλάχιστον μία φορά στη ζωή του. Μετά το περιστατικό, αρχίζει μια επαναξιολόγηση της εμπιστοσύνης και των σχέσεων. Ένα άτομο γίνεται πιο επιλεκτικό για να αποφύγει την επανάληψη αυτής της δυσάρεστης κατάστασης στο μέλλον. Μερικοί άνθρωποι τα καταφέρνουν πραγματικά, αλλά άλλοι πατούν στην ίδια τσουγκράνα ξανά και ξανά.
2. Αντισυμβατική σκέψη και έλλειψη ομοϊδεατών
Υπάρχουν πάντα άνθρωποι των οποίων ο τρόπος ζωής και σκέψης είναι διαφορετικός από τους περισσότερους άλλους ανθρώπους. Κατά κανόνα, τέτοιοι άνθρωποι γίνονται μαύρα πρόβατα· λίγοι άνθρωποι τους καταλαβαίνουν και τους υποστηρίζουν· συχνά πέφτουν σε έναν τοίχο παρεξήγησης και μερικές φορές ακόμη και σε εκδηλώσεις επιθετικότητας. Στο πλήθος δεν αρέσουν οι αρχάριοι, οι άνθρωποι των οποίων οι απόψεις διαφέρουν ριζικά από τα γενικά αποδεκτά πρότυπα. Τέτοιοι «μη τυπικοί» άνθρωποι, κατά κανόνα, οδηγούν έναν μοναχικό, μοναχικό τρόπο ζωής.
3. Παιδική ηλικία
Πολλοί ειδικοί στον τομέα της ψυχολογίας υποστηρίζουν ότι τα περισσότερα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι ενήλικες ξεκινούν από την παιδική ηλικία, αφού κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου το παιδί θυμάται τις μέγιστες πληροφορίες. Ο εγκέφαλός του και η αντίληψή του λειτουργούν σαν σφουγγάρι, επομένως όλες οι αρνητικές καταστάσεις μπορούν να επηρεάσουν μετέπειτα ζωή. Μερικές από τις πιο οδυνηρές αναμνήσεις είναι η γελοιοποίηση, οι προσβολές και η ταπείνωση. Ένα παιδί που έχει βιώσει παρόμοιες καταστάσεις ως ενήλικας προσπαθεί να αποφύγει την επανάληψη μιας παρόμοιας κατάστασης με κάθε κόστος.
4. Κακή εμπειρία σχέσης
Ο χωρισμός με το άλλο σας μισό είναι επίσης ένα αρκετά οδυνηρό γεγονός για κάθε άτομο. Οι συνέπειες μιας τέτοιας εμπειρίας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές, επομένως είναι σχεδόν αδύνατο να προβλεφθούν οι εξελίξεις εκ των προτέρων. Εάν το συναισθηματικό σοκ ήταν εξαιρετικά οδυνηρό, μπορεί να οδηγήσει σε άρνηση έναρξης οποιασδήποτε νέας σχέσης στο μέλλον. Το μότο τους είναι - είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε.
5. Πνευματική ανάπτυξη
Έχοντας ξεκινήσει το μονοπάτι της πνευματικής ανάπτυξης, πολλοί άνθρωποι σημειώνουν ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον για τις πρώην «χαρές» - πηγαίνοντας σε κλαμπ, ποτό με φίλους, θορυβώδεις εταιρείες κ.λπ. Όλο και περισσότερο θέλω μοναξιά, γαλήνη, επικοινωνία με τη Φύση και με το εσωτερικό μου «εγώ». Η μοναξιά δεν είναι ούτε τρομακτική ούτε χαρούμενη, είναι απλώς μια ευκαιρία να μείνεις μόνος με τον εαυτό σου, να διαλογιστείς, να προβληματιστείς, να στοχαστείς και να δημιουργήσεις.