Ένας σπάνιος άνθρωπος δεν έχει εθισμούς στη ζωή του. Δυστυχώς, μπορούμε να είμαστε στο έλεος πολλών συνηθειών και περιστάσεων: κάπνισμα, αλκοόλ, ναρκωτικά, Διαδίκτυο (κοινωνικά δίκτυα), τηλεόραση, τζόγος, σεξ κ.λπ. Είναι δυνατόν να μειωθούν ολέθρια επιρροήστη ζωή σας ή ξεπεραστεί εντελώς; Ας δούμε τρόπους για να απαλλαγούμε από τον εθισμό.
Ας ορίσουμε πρώτα μόνοι μας τι είναι ο εθισμός και γιατί εμφανίζεται. Ο εθισμός είναι μια εμμονική κατάσταση που είναι δύσκολο να ελεγχθεί. Εδώ κατευθύνονται όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματά μας και παρεμβαίνει στην αλληλεπίδραση με την κοινωνία και γενικά μπορεί να είναι απειλητική για τη ζωή.
Οι εθισμοί αναπτύσσονται για πολλούς λόγους. Για παράδειγμα, μπορεί να εμφανιστεί λόγω κοινωνικής, συναισθηματικής ή περιβαλλοντικής πίεσης. Αλλαγές σε περιβάλλον, προβλήματα στην οικογένεια, μια αλλαγή στην παρέα φίλων ή σε έναν χώρο εργασίας απειλούν τη συνήθη άνεση, ασφάλεια και τρόπο ζωής. Όταν απειλούμαστε, υποκύπτουμε σε αρνητικά συναισθήματα που μας εμποδίζουν να αντιμετωπίσουμε επαρκώς την κατάσταση. Επιπλέον, η έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητες και τις δυνατότητές μας, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η έντονη επιθυμία να απαλλαγούμε από το άγχος και το στρες μας ωθούν σε εκείνα με τα οποία κρυβόμαστε πίσω, κλείνουμε τον εαυτό μας από την πραγματικότητα και προσπαθούμε να ξεπεράσουμε την αβεβαιότητα της ζωής. Ο εθισμός παρέχει μια απατηλή αίσθηση ελέγχου και ένα είδος σωτηρίας, αλλά στην πραγματικότητα αποσπά την προσοχή από τα πραγματικά προβλήματα.
Και επίσης η εξάρτηση εμφανίζεται λόγω της επιθυμίας να ταιριάζει σε μια συγκεκριμένη εταιρεία, να είναι απαραίτητος, μοντέρνος και να νιώθει σημαντικός. Η επιθυμία να προσελκύσει την προσοχή μιας συγκεκριμένης ομάδας ανθρώπων έχει μερικές φορές μια πολύ αξιοθρήνητη επίδραση στην εσωτερική κατάσταση ενός ατόμου που αγωνίζεται για αυτό.
Πώς να αντιμετωπίσετε κάθε είδους εθισμούς, από πού να ξεκινήσετε;
1. Πρέπει να ξεκινήσετε από το κεφάλι σας
Όλα είναι μέσα μας. Όπως είπε ένας Νεπάλ στοχαστής και συγγραφέας, «Είμαστε εθισμένοι στις σκέψεις μας. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα αν δεν αλλάξουμε τη σκέψη μας». Γι' αυτό προσπαθήστε να βρείτε τις ρίζες του εθισμού σας προτού απαλλαγείτε από αυτόν: τι σας αναγκάζει να κάνετε πράγματα που παρεμβαίνουν στην κανονική ζωή ξανά και ξανά. Και παραδέξου ότι το έχεις. Χωρίς αναγνώριση, ο αγώνας δεν θα ξεκινήσει. Ρωτήστε τον εαυτό σας: ποιος είναι ο εθισμός μου, τι με εμποδίζει να ζήσω; Μπορώ να ελέγξω αυτήν την κατάσταση; Πώς μπορώ να επηρεάσω αυτόν τον εθισμό;
Η συνειδητοποίηση και η αναγνώριση του εθισμού είναι το πρώτο και απαραίτητο βήμα που διεγείρει τη διαδικασία της αλλαγής. Αλλά για να ξεκινήσετε αυτή τη διαδικασία, πρέπει πραγματικά να το θέλετε. Πρέπει να είστε έτοιμοι για δυσκολίες, καταστροφές και αναταραχές. Αναρωτηθείτε: γιατί να αλλάξω κάτι; Γιατί να γίνει αυτό τώρα και όχι αργότερα;
Εάν δεν έχετε αρκετούς καλούς λόγους για να αρχίσετε να μεταμορφώνεστε σήμερα, τότε μπορεί να μην έχετε την επιμονή και το κίνητρο για να επιτύχετε τα επιθυμητά αποτελέσματα. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις και να βρείτε πραγματικούς λόγους αλλαγής.
2. Αναλάβετε την ευθύνη
Δεν πρέπει να κατηγορείτε κανέναν και τίποτα για τους εθισμούς σας, να μετατοπίζετε υποχρεώσεις και να δικαιολογείτε τις πράξεις σας.
Αντίθετα, αναλύστε τι σας οδήγησε στον εθισμό και προσπαθήστε να αποδεχτείτε τη δική σας ευθύνη για κάθε απόφαση και ενέργεια που οδήγησε σε αυτή την κατάσταση. Άλλωστε, ό,τι κι αν γίνει, όποιος κι αν μας προκαλεί σε συγκεκριμένες πράξεις, ο τελευταίος λόγος είναι πάντα δικός μας, εμείς επιλέγουμε τον δικό μας δρόμο. Αυτό που συνέβη στο παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει, μπορείτε μόνο να επιλύσετε τις συνέπειες και να προχωρήσετε, χτίζοντας νέες ευκαιρίες.
Είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο να μην κατηγορούμε ανθρώπους και περιστάσεις για ό,τι έχει γίνει, αλλά και τον εαυτό μας. Μόλις αναγνωρίσετε και αναγνωρίσετε τον εθισμό σας, συγχωρήστε τον εαυτό σας και προχωρήστε σε νέες προκλήσεις. Και επίσης σκεφτείτε πώς ο εθισμός σας έχει επηρεάσει άλλους ανθρώπους, αν παρεμβαίνει στην αλληλεπίδραση με αυτούς που αγαπάτε και αγαπάτε. Απευθυνθείτε σε αυτούς τους ανθρώπους και εξηγήστε ότι βρίσκεστε σε ένα νέο στάδιο στη ζωή σας, μετανιώνετε για ό,τι συνέβη και χρειάζεστε υποστήριξη στο μέλλον.
3. Ρίξτε μια ματιά στον εαυτό σας και εξετάστε τον εαυτό σας
Κανε ερωτησεις:
- Γιατί το έκανα;
- Ποια είναι τα μοτίβα στις ενέργειες;
- Τι (ποιος) προκαλεί συνήθως εθισμό;
- Πώς μπορούν να παρακαμφθούν αυτοί οι πειρασμοί;
- Τι πιστεύετε κατά τη διάρκεια και μετά το παιχνίδι / λήψη αλκοόλ / ναρκωτικών / να είστε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης κ.λπ.;
- Πιστεύετε στην απελευθέρωση;
- Ποιοι φόβοι προκύπτουν πριν από τη «νέα» ζωή;
- Ποιος είναι ο λόγος τους;
- Πώς μπορείτε να απαλλαγείτε από τον εθισμό και να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας με όφελος;
Απαντώντας σε αυτές τις ερωτήσεις, αναλύετε τον εαυτό σας, τα συναισθήματα και τις πράξεις σας. Περιγράψτε την αιτιακή σχέση της εξάρτησης. Επιπλέον, οι απαντήσεις θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε γιατί «αγαπάτε» τόσο πολύ τους εθισμούς σας και γιατί είναι τόσο δύσκολο να απαλλαγείτε από αυτούς.
4. Σχέδιο για το μέλλον
Μετά τη φάση της αυτοαξιολόγησης, μπορείτε να σχεδιάσετε ένα σχέδιο για εσάς νέα ζωή, που θα αντικαταστήσει την εξάρτηση. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανακαλύψετε έναν νέο εθισμό αυτού του είδους, όχι. Ο εθισμός είναι μια συνήθεια που έχει αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου και είναι βαθιά ριζωμένη στον ψυχισμό. Και για να το εξαλείψετε, πρέπει να βρείτε ένα υγιές αντικαταστάτη που θα ικανοποιεί τις ίδιες ανάγκες με εσάς.
Για παράδειγμα, οι άνθρωποι καπνίζουν για πολλούς λόγους. Άλλοι για ανακούφιση από το άγχος, άλλοι για κοινωνικούς λόγους και άλλοι απλώς επειδή η συνήθεια σας κάνει να αισθάνεστε άνετα και ασφαλείς. Και για να εξαλειφθεί αυτή η εξάρτηση, ο κάθε άνθρωπος πρέπει να συνειδητοποιήσει ποιες ανάγκες ικανοποιεί. Και επίσης αντικαταστήστε τα με ένα που καλύπτει τις ίδιες ανάγκες. Από τα τσιγάρα, κάποιος σώζεται από τα γλυκά, τσίχλαή ασκήσεις αναπνοής. Ο καθένας έχει τους δικούς του τρόπους, ανάλογα με τους λόγους. Για να καταλάβετε ευκολότερα, προσπαθήστε να απαντήσετε στις ερωτήσεις: Πώς μπορώ να αποκτήσω αυτό που χρειάζομαι χωρίς να καπνίζω τσιγάρα; Τι μπορεί να με βοηθήσει να καλύψω τις βασικές μου ανάγκες;
Βασικά, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι η απόλαυση του εθισμού σας δεν αξίζει πλέον τον χρόνο και τον κόπο σας, ότι είναι καιρός να απαλλαγείτε από αυτόν. Η νέα σας υγιεινή συνήθεια/χόμπι έχει πολύ μεγαλύτερη αξία.
5. Ενεργητικές ενέργειες
Στόχος σας είναι να έρθετε σταδιακά σε έναν νέο τρόπο ζωής μέχρι να γίνει συνηθισμένος. Αυτό, φυσικά, δεν θα είναι εύκολο. Ίσως θα επιστρέψετε σε εθισμούς του παρελθόντος και θα υποστείτε μικρές αποτυχίες. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, είναι φυσιολογικό. Παραδέξου ότι έκανες λάθος και προχώρα. Το κύριο πράγμα είναι να παραμείνετε προσπαθείς και σίγουροι για καλύτερες αλλαγές.
Όταν έχετε πετύχει κάποια νίκη έναντι των εθισμών, επιβραβεύστε τον εαυτό σας με κάτι ξεχωριστό. Για παράδειγμα, πάρτε μια απρογραμμάτιστη ρεπό ή κάντε μια βόλτα σε μια ευχάριστη παρέα που δεν θα σας θυμίσει μια προηγούμενη ζωή και θα σας οδηγήσει στον εθισμό.
Και μην περιμένετε ότι μπορείτε να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε μια μέρα, μια εβδομάδα ή ακόμα και έναν μήνα. Αυτή είναι μια μακροχρόνια διαδικασία που απαιτεί χρόνο. Γι' αυτό μην χάνετε την εγρήγορση και την επιμονή και σίγουρα θα πετύχετε ότι η εξάρτηση δεν θα έχει πλέον δύναμη πάνω σας.
Παραδείγματα ενεργειών που μπορείτε να κάνετε για να ξεπεράσετε τον εθισμό:
Όσο περισσότερες πληροφορίες έχετε για τον εθισμό σας, τόσο καλύτερα μπορείτε να ελέγξετε τη συμπεριφορά σας.
Πληροφορίες μπορούν να ληφθούν από οπουδήποτε: βιβλία, άρθρα, μελέτες, βίντεο, ταινίες, συναντήσεις, ομάδες υποστήριξης, διαλέξεις κ.λπ. Επίσης, δεν είστε το μόνο άτομο που έχει αντιμετωπίσει το ίδιο πρόβλημα. Επομένως, η εμπειρία άλλων ανθρώπων και (τόσο φίλων στο πρόβλημα όσο και ειδικών) βοηθάει πολύ σε τέτοιες καταστάσεις.
Γνωρίστε άτομα που εργάζονται με αυτόν τον εθισμό ή τον έχουν ξεπεράσει με επιτυχία. Σίγουρα θα λάβετε βοήθεια και θα κάνετε φίλους.
Βοηθήστε ένα άλλο άτομο με αυτό το πρόβλημα.
Ένας από τους καλούς έμμεσους τρόπους για να απαλλαγείτε από τον εθισμό. Όταν βοηθάς κάποιον, υιοθετείς διαφορετική προσέγγιση και δεν σκέφτεσαι πλέον σαν θύμα, αλλά αναζητάς λύσεις.
Βοηθώντας άλλους ανθρώπους, αποκτάτε νέες γνώσεις και εμπειρία σε ό,τι χρειάζεται για να ξεπεράσετε τους εθισμούς. Ως αποτέλεσμα, ξοδεύετε αποτελεσματική εργασίακαι με τον εθισμό σου.
Συνήθως, αναπτύσσουμε αυτές ή άλλες κακές συνήθειες όταν θέλουμε να αποσπάσουμε την προσοχή μας από προβλήματα, επώδυνα συναισθήματα ή απλά να κρύψουμε τις ανασφάλειές μας.
Αλλά σε αντάλλαγμα για αυτό, μπορείτε να βρείτε εκείνα τα πράγματα που πραγματικά θα σας ενδιαφέρουν και ταυτόχρονα δεν θα παρεμβαίνουν στην κανονική ζωή. Σκεφτείτε τι πραγματικά θα θέλατε να κάνετε στη ζωή, τι να πετύχετε; Βρείτε ένα χόμπι και προσπαθήστε να αντικαταστήσετε τον εθισμό σας με αυτό. Τουλάχιστον στις αρχικές περιόδους του αγώνα, αφιερώστε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο στο χόμπι.
Προσπαθήστε να κρατήσετε ένα ημερολόγιο.
Με αυτό, θα κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας, τους δικούς σας και τους φόβους σας. Γράψτε τις σκέψεις σε αυτό στο τέλος κάθε μέρας - θα είναι πιο εύκολο για εσάς να αξιολογήσετε τι έχετε κάνει και πώς νιώθετε για αυτό.
Μην επικεντρώνετε όλη σας την ενέργεια στο πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό, μην ξεχνάτε άλλες πτυχές της ζωής.
Για παράδειγμα, ενσωματώστε την άσκηση, το διαλογισμό, την υγιεινή διατροφή, το διάβασμα, την πρακτική επίγνωσης ή τη γιόγκα στη ρουτίνα σας.
Ψυχολογικά προβλήματα- πρόκειται για «εσωτερικές» συγκρούσεις και εντάσεις που ένα άτομο δεν μπορεί να εξηγήσει από λογική άποψη. Και δεδομένου ότι δεν υπάρχει εξήγηση, τότε αποδεικνύεται ότι είναι αρκετά δύσκολο να λύσετε μόνοι σας την προβληματική κατάσταση. Για παράδειγμα, ένα τέτοιο πρόβλημα όπως η παράλογη ζήλια. Συχνά ένας άνθρωπος καταλαβαίνει ότι σε αυτή την περίπτωση δεν υπάρχει λόγος για ζήλια, αλλά δεν μπορεί να συγκρατηθεί, τον κυριεύουν τα συναισθήματα και κάνει ένα σκάνδαλο από την αρχή.
Ρύζι. Ψυχολογικά προβλήματα - βρείτε και εξουδετερώστε!
Τύποι ψυχολογικών προβλημάτων
Υπάρχει ένας αναρίθμητος αριθμός προβλημάτων που σχετίζονται με την ψυχολογία, αλλά υπάρχουν και εκείνα που σε ορισμένες στιγμές της ζωής, με τη μια ή την άλλη μορφή, υπάρχουν σχεδόν σε όλους:
- έλλειψη αυτοπεποίθησης και
- άγχος, ανεξέλεγκτες ιδεοληψίες και φοβίες
- Δυσκολίες στην επικοινωνία και τις σχέσεις με τους άλλους
- επιβλαβείς εθισμούς και άρρωστες προσκολλήσεις
- κατάθλιψη, κρίσεις προσωπικότητας που σχετίζονται με την ηλικία
- ψυχολογικά συμπλέγματα
- δυσαρέσκεια με τον εαυτό του, την εμφάνιση ή τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του
Υπάρχει πρόβλημα?
Συμβαίνει ένα ψυχολογικό πρόβλημα να είναι προφανές, αλλά ένα άτομο να μην το παρατηρεί καθόλου ή, αντίθετα, να το βλέπει εκεί που δεν υπάρχει καν. Στην πρώτη περίπτωση, η προβληματική κατάσταση λέγεται ότι είναι λανθάνουσα. Αφενός, εάν η κατάσταση δεν εκλαμβάνεται ως προβληματική, τότε δεν υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα. Από την άλλη, αν και το πρόβλημα δεν είναι ορατό, εξακολουθεί να υπάρχει. Ένα τέτοιο αόρατο πρόβλημα μπορεί να περιπλέξει πολύ τη ζωή και επίσης, με την πάροδο του χρόνου, να μετατραπεί σε θεμέλιο για άλλες ψυχολογικές δυσκολίες.
Η δεύτερη περίπτωση είναι ακόμα πιο ενδιαφέρουσα. Φαίνεται να μην υπάρχει εσωτερική σύγκρουση, αλλά ένα άτομο τη δημιουργεί στο μυαλό του, άρα και στην πραγματικότητα. Η δημιουργία προβλημάτων μπορεί να είναι από μόνη της ένα σοβαρό ψυχολογικό πρόβλημα.
Και όμως, ποιο είναι το νόημα;
Οι περισσότερες ψυχολογικές εντάσεις προκύπτουν από ανεκπλήρωτες ανάγκες. Ένα ψυχολογικό πρόβλημα είναι πάντα μια σύγκρουση μεταξύ της επιθυμητής και της πραγματικής κατάστασης των πραγμάτων. Δεν έχετε αυτό που θα θέλατε να έχετε ή, αντίθετα, έχετε αυτό που δεν είναι επιθυμητό για εσάς. Μπορεί να είναι οτιδήποτε, από οποιοδήποτε χαρακτηριστικό χαρακτήρα έως ένα πολύ πραγματικό πράγμα, όπως ένα αυτοκίνητο. Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα ψυχολογικών δυσκολιών:
- Ο Ντμίτρι θέλει να κάνει εύκολα νέες γνωριμίες, αλλά στην πραγματικότητα είναι πολύ ντροπαλός, του είναι δύσκολο να ξεκινήσει και να διατηρήσει μια συζήτηση με έναν άγνωστο. Συνεχείς σκέψεις "Δεν είμαι σαν όλους τους άλλους, κάτι δεν πάει καλά με εμένα!" μην ξεκουράζεστε και η κατάσταση επιδεινώνεται κάθε μέρα
- Ο Αλέξανδρος ονειρεύεται να έχει ένα αυτοκίνητο συγκεκριμένης μάρκας, αλλά στην πραγματικότητα δεν έχει καθόλου αυτοκίνητο και θεωρεί τον εαυτό του εντελώς χαμένο, ανίκανο να πετύχει τον στόχο του
- Η Βερόνικα πάντα ήθελε να είναι καλή σύζυγος και μητέρα, αλλά έχει μια νευρική δουλειά και όταν γυρίζει σπίτι μετά από μια δύσκολη μέρα, συχνά βγάζει το θυμό της στα αγαπημένα της πρόσωπα και στη συνέχεια κατηγορεί ακούραστα τον εαυτό της
- Η Λυδία θεωρεί τον εαυτό της άσχημη, γι' αυτό αντιλαμβάνεται τα κομπλιμέντα ως κολακεία ή χλεύη και, φυσικά, αντιδρά επιθετικά σε αυτά, κάτι που εκπλήσσει και τρομάζει πολύ τους φίλους της
Πώς να απαλλαγείτε από ένα ψυχολογικό πρόβλημα;
Το πρώτο πράγμα που μπορείτε να συμβουλευτείτε είναι να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Η επιλογή είναι σωστή, αλλά, δυστυχώς, για διάφορους λόγους, δεν είναι διαθέσιμη σε όλους. Ένας ικανός ψυχολόγος μπορεί να μην υπάρχει και οι υπηρεσίες αυτού του είδους δεν είναι φθηνές.
Μπορείτε να προσπαθήσετε να επιλύσετε την εσωτερική σύγκρουση μόνοι σας. Εάν αποφασίσετε να ακολουθήσετε αυτή τη διαδρομή, τότε οι παρακάτω συμβουλές θα σας φανούν χρήσιμες:
- Να γνωρίζετε το γεγονός ότι ανεξάρτητα από τη συγκεκριμένη κατάσταση που έχετε, δεν είναι μοναδική. Υπάρχουν χιλιάδες άνθρωποι στον κόσμο στην ίδια κατάσταση.
- αν είσαι απαισιόδοξος, τότε κάθε μικρό πράγμα μετατρέπεται σε παγκόσμιο πρόβλημα, Να γιατί
- Είναι απαραίτητο να πολεμήσουμε όχι με τις συνέπειες, αλλά με την αιτία. Διαφορετικά, η πνευματική σύγκρουση αναπόφευκτα θα προκύψει ξανά με την πάροδο του χρόνου.
- Μπορεί να μην βλέπετε το πρόβλημα εκεί που είναι πραγματικά! Για παράδειγμα, εάν συχνά συγκρούεστε με συγγενείς, μπορείτε να κατηγορήσετε τον εαυτό σας για ακράτεια και κακό χαρακτήρα, αλλά στην πραγματικότητα απλά δεν έχετε αρκετή προσοχή, φροντίδα, αγάπη κ.λπ.
Οι εσωτερικές συγκρούσεις έχουν τις ρίζες τους στην περιοχή του ασυνείδητου. Το υποσυνείδητο κατευθύνει όλες τις ενέργειές μας, αλλά δεν το παρατηρούμε καν. Σε όλη τη ζωή, συσσωρεύουμε τόνους αρνητικότητας στο υποσυνείδητο και αυτό δίνει ώθηση στην ανάπτυξη σοβαρών ψυχολογικών προβλημάτων.
Χρόνος ανάγνωσης: 3 λεπτά
Έχουν γραφτεί πολλές αποτελεσματικές μέθοδοι για το πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς ένα άτομο, από πολύπλοκες ψυχοθεραπευτικές έως εκείνες που μπορούν να πραγματοποιηθούν ανεξάρτητα στο σπίτι. Η συνάφεια του θέματος είναι σταθερή, γιατί. Αυτό είναι ένα από τα βαριά συναισθήματα, και όχι οξεία, που βιώνει ένα συναίσθημα, μετά το οποίο υπάρχει μια απελευθέρωση, αλλά τοξική, που παρεμποδίζει την κανονική πορεία της ζωής. Η δυσαρέσκεια μπορεί να εμφανιστεί σε όλες τις δηλώσεις, να αφήσει ένα αποτύπωμα σε περαιτέρω αλληλεπίδραση, να χαλάσει τις σχέσεις ακόμα και όταν ο δράστης δεν ενημερωθεί άμεσα για την ανάρμοστη συμπεριφορά του και μπορεί να είναι στο σκοτάδι και να έχει αυτοπεποίθηση για μια υπέροχη σχέση.
Εάν αποσυναρμολογήσετε αυτό το συναίσθημα, τότε η πολυπλοκότητα της δουλειάς οφείλεται στο γεγονός ότι είναι θυμός, επιθετικότητα σε λάθος στάση, απαράδεκτες ενέργειες, αλλά σταματημένα από την αγάπη. Όταν δεν θέλετε να καταστρέψετε ουσιαστικές σχέσεις ή να ενεργοποιήσετε την ενεργό αντιπαράθεση για να μην πληγώσετε τον άλλον, όλη η αρνητικότητα είναι κλειδωμένη μέσα σας. Δεν αναφέρεται ποτέ σε απλούς περαστικούς και άγνωστους ανθρώπους, γιατί εκεί δεν υπάρχει αγάπη και στοργή, μεταφράζοντας την επιθετικότητα σε αγανάκτηση.
Οι απλές πρακτικές για το πώς να απαλλαγείτε από αισθήματα αγανάκτησης καταλήγουν στην αποκατάσταση της ισορροπίας. Στην πραγματικότητα, αυτή η εμπειρία συμβαίνει όταν προσπαθούμε να απαιτήσουμε τη στάση που μας αναλογεί, είτε πρόκειται για σεβασμό, είτε για δώρο, για χρόνο που περάσαμε μαζί ή απουσία. προσβλητικές λέξεις. Για να σταματήσετε να χειρίζεστε μια ξινή έκφραση και μικρές επικρίσεις, θα πρέπει να ενεργοποιήσετε και να παραδεχτείτε τη δική σας, την οποία δεν δέχεται κριτικά στην αλληλεπίδραση, αλλά το ίδιο το άτομο εξακολουθεί να έχει μεγάλη αξία.
Μόλις αναγνωριστεί η παρουσία δυσαρέσκειας, δεν ελέγχει πλέον τα συναισθήματα και μπορεί να ελεγχθεί, και όσο πιο ξεκάθαρα είναι σχεδιασμένη, τόσο το καλύτερο, επομένως συνιστάται να γράψετε ποιον και συγκεκριμένα για τι προσβληθήκατε, τι τέτοιο τρομερό άτομο έκανε. Βοηθά να αποδώσετε δίπλα σε αυτό που περιμένετε για να νιώσετε καλύτερα - μια συγγνώμη, ένα δώρο, μια αλλαγή στον τρόπο ζωής και ίσως καταλάβετε ότι το άτομο δεν ήθελε να κάνει κακό. Αν δεν είναι δυνατόν να βρεθούν ικανοποιητικοί τρόποι λύτρωσης, τότε μιλάμε για μη εποικοδομητική συμπεριφορά, γιατί αν είναι προσβολή ενός γεγονότος, τότε μπορεί να συγχωρεθεί και ό,τι δεν μπορεί να λυτρωθεί δεν αντέχεται. Συχνά η δυσαρέσκεια μπορεί να προκύψει ως μια παιδική αντίδραση στη δυσαρέσκεια των ιδιοτροπιών, και μόνο η ευθύνη, και όχι οι προσπάθειες να χτυπήσει κανείς την ευτυχία του από τους άλλους, τον γεμίζει συναισθηματικά.
Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τους ανθρώπους; Ψυχολογικά κόλπα είναι αντί να καλλιεργείτε αρνητικότητα μέσα σας, μιλήστε με ένα άτομο, αν είναι ακόμα δυνατό. Ενώ βάζετε τον εαυτό σας στη θέση της προσβολής, αυτό δημιουργεί μια ψευδή αίσθηση δύναμης ότι σας οφείλουν, στην πραγματικότητα, οι ώριμες σχέσεις χτίζονται στην αλληλεπίδραση και τη διευκρίνιση. Αφού μιλήσετε, μπορείτε να κατανοήσετε τα κίνητρα των πράξεών του και είναι πιθανό να δείτε την εξέλιξη σε αυτό μόνοι σας. Συμβαίνει έτσι διαφορετικές αρχέςΗ επικοινωνία μπορεί να ερμηνευθεί διαφορετικά, και το νόημα ήταν μόνο σε παρεξήγηση. Έχοντας σκοντάψει στο γεγονός ότι ένα άτομο σας πλήγωσε πραγματικά και πρόκειται να κάνει το ίδιο περαιτέρω, τότε έχετε μια μοναδική ευκαιρία να βγείτε από μια καταστροφική σχέση, αντί να προσπαθήσετε να χειραγωγήσετε. Αλλά μην ξεκινήσετε διάλογο όσο τα συναισθήματα είναι ακόμα φρέσκα, δώστε χρόνο να περάσει η πιο οξεία φάση, διαφορετικά, πίσω από τον πόνο σας, κινδυνεύετε μόνο να μετατρέψετε την παθητική δυσαρέσκεια σε πραγματική ανοιχτή σύγκρουση με τις κλασικές κατηγορίες και να θυμηθείτε όλη την αρνητικότητα τα τελευταία χρόνια.
Οι ψυχολόγοι προσφέρουν τεχνικές για το πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση και. Δεδομένου ότι η δυσαρέσκεια συνδέεται με την απόρριψη κάποιας συμπεριφοράς ενός άλλου, θα πρέπει να εξοικειωθείτε με τις αληθινές εκδηλώσεις προσωπικοτήτων και υποπροσωπικοτήτων, χωρίς να προσπαθείτε να αγνοήσετε αυτό που ήταν περιττό. Προσπαθώντας να συγκαλύψουμε την αγένεια προς τα ζώα, τότε μας προσβάλλει το γεγονός ότι μας διώχνουν, όταν εξηγούμε τις προσβολές στους υπαλλήλους ως σφάλμα και μετά μας βλάπτει από το να βρίζουμε προς την κατεύθυνση μας - δεν είναι το άτομο που έχει γίνει κακό. είμαστε εμείς που τον ωθήσαμε στην επιθυμητή εικόνα και τώρα απαιτούμε συμμόρφωση.
Οι συστάσεις του ψυχολόγου για το πώς να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση περιλαμβάνουν τα ακόλουθα. Θα χρειαστεί να θυμάστε όλες τις ιδιότητες ενός ατόμου, τις παραμικρές, αλλά συνεχείς αρνητικές εκδηλώσεις, ίσως ακόμη και να γράψετε. Μετά από λίγο, η λίστα πρέπει να ξαναδιαβαστεί χωρίς διόρθωση, δικαιολογίες, σχέδια για αλλαγή του παραδείγματος ζωής κάποιου άλλου. Υπάρχει ένα τέτοιο άτομο, δεν θα αλλάξει και μόνο εσείς θα συνεχίσετε να αποφασίζετε αν θα μείνετε σε μια σχέση, σε ποια απόσταση και πώς ακριβώς να ελέγξετε το αρνητικό προς την κατεύθυνση σας, αλλά μην αλλάξετε το άτομο.
Εάν το πρόβλημα εκφράζεται και η προσωπικότητα του συντρόφου φαίνεται χωρίς στολισμό και η αγανάκτηση συνεχίζει να τρώει από μέσα, είναι καλύτερο να δουλέψετε με τις δικές σας εμπειρίες. Αποτίθενται βαθιά στο σώμα, επειδή η κοινωνία δεν επιτρέπει στα συναισθήματα να ανταποκριθούν πλήρως και η ίδια η αγανάκτηση είναι μια σταματημένη ενέργεια - όλα αυτά παραμένουν στο σώμα. Επομένως, οι πρακτικές διαλογισμού, το κολύμπι, η χαλάρωση μπορούν να βοηθήσουν πολύ στην απαλλαγή από τα σωματικά συμπτώματα. Εάν έχει εγκατασταθεί περισσότερος θυμός, τότε είναι απαραίτητο να το απορρίψετε πιο ενεργά - αθλήματα, τζόκινγκ, κτύπημα αχλαδιού. Κάποιοι μπορούν να χορέψουν τα συναισθήματά τους, άλλοι τα βγάζουν στο χαρτί με μπογιές - όλοι αυτοί είναι υπέροχοι τρόποι για να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια χωρίς να ζεστάνετε την κατάσταση και χωρίς να οδηγήσετε τον σύντροφο σε αισθήματα ενοχής με συνεχή γκρίνια και τσιμπήματα μετά από μια ειλικρινή συζήτηση.
Πάρτε τον έλεγχο της δραστηριότητάς σας και αντί να κάνετε κύλιση σε ένα δυσάρεστο γεγονός, απαντήστε σε επιλογές και επιβάλλετε τη δική σας δυσαρέσκεια, κόψτε αυτή τη ροή. Ξεκινήστε να κάνετε κάποιο είδος χόμπι και μην καλείτε τον σύντροφό σας για συζήτηση, δείτε τι μπορείτε να ευχαριστήσετε τον εαυτό σας τώρα και κάντε το αντί να περιμένετε άλλο.
Όταν η αγάπη χτυπιέται από μέσα μας με το ζόρι, συνήθως δεν θέλουμε να τη χαρίσουμε, αποφεύγουμε ένα άτομο με συνεχείς μομφές για να σωθεί και ένα άτομο που κλαίει μπορεί να το αγκαλιάσουμε μόνο τις πρώτες φορές, μετά καταθλιπτικό . Τα ώριμα άτομα, που ρυθμίζουν τις δικές τους υπαρξιακές ανάγκες και συναισθηματικές εκδηλώσεις, αφαιρούν το βάρος της ευθύνης από τον άλλον και αφήνουν την ελευθερία να εκδηλωθεί στις σχέσεις. Είναι επίσης καλό να ψάχνετε για τι μπορείτε να ευχαριστήσετε ένα άτομο και όσο περισσότερες τέτοιες στιγμές υπάρχουν, τόσο πιο γρήγορη η ευγνωμοσύνη θα αντικαταστήσει την περιττή δυσαρέσκεια. Είναι υπέροχο αν μπορείτε να το κάνετε αυτό με σεβασμό σε ολόκληρη τη ζωή σας, τότε στο φόντο μιας μικρής δυσάρεστης στιγμής θα υπάρξουν πολλές εμπνευσμένες, και παρόλο που θα εμφανιστεί δυσαρέσκεια, δεν θα μπορέσει να καταστρέψει εντελώς την ύπαρξή σας.
Μνησικακία εναντίον του συζύγου
Οι ρομαντικές σχέσεις γίνονται συνηθισμένες, ο τρόμος, όπως με τα κρυστάλλινα βάζα, φεύγει και εδώ δημιουργείται πολλή δυσαρέσκεια, τόσο για την αλλαγμένη στάση όσο και για την εκδήλωση ορισμένων χαρακτηριστικών του συζύγου που δεν είχαν παρατηρηθεί προηγουμένως. Όσο απλά ζητάτε να μην ενεργείτε με έναν συγκεκριμένο τρόπο και σας αγνοούν, το αίσθημα αγανάκτησης μεγαλώνει και μπορεί σύντομα να εκραγεί σε διακοπή των σχέσεων ή σε σοβαρή ψυχοσωματική. Η συνεχής συσσώρευση μιας τέτοιας τοξικής αρνητικότητας μέσα φέρει τάσεις απογοήτευσης, επομένως, είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από τη δυσαρέσκεια προς τον σύζυγο όσο το δυνατόν συντομότεραγια να διατηρήσουν τη δική τους υγεία, αν όχι την οικογένεια.
Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τον σύζυγό της; Το κύριο λάθος είναι η σιωπή, η οποία οδηγεί στο γεγονός ότι ένας πόλεμος ετοιμάζεται μέσα και ένα άτομο πιστεύει ότι όλα είναι καλά. Αν δεν φωνάζεις ότι πονάει και είναι δυσάρεστο για σένα, τότε θα προσβάλλεις συνεχώς, και αυτός που προσπαθεί να αντέξει τα πάντα θα φορτώνεται όλο και περισσότερο μέχρι να πέσεις νεκρός. Ακόμη και ένας στενός και αγαπημένος άντρας δεν θα μαντέψει τι θέλετε, επομένως μόνο ένας ειλικρινής διάλογος, ο καθορισμός κανόνων μπορεί να σώσει την κατάσταση. Μερικοί άντρες προτιμούν τόσο να μην ανακατεύονται στις γυναικείες εμπειρίες που ακόμη και το κλάμα από το μπάνιο αγνοείται, πιστεύοντας ότι πρέπει να μείνει μόνη της, και αν το χρειαστεί, θα το πει η ίδια.
Χρειάζεται διάλογος προληπτικό μέτρο, αλλά αν η προσβολή στον σύζυγο έχει ήδη διευθετηθεί, τότε πρέπει να πεταχτεί έξω. Θυμόμαστε ότι αυτό είναι σταματημένος ο θυμός και με τη δική μας φαντασία αφαιρούμε όλους τους περιορισμούς. Ξεχάστε μόνοι με τον εαυτό σας ότι αγαπάτε αυτό το άτομο, μαλώστε το με όλες τις λέξεις που σας έρχονται στο μυαλό, νικήστε το φανταστικό του πρόσωπο με ιδιαίτερα έντονη αρνητικότητα, μπορείτε ακόμη και να γράψετε μια ιστορία για τον θάνατό του ή να οραματιστείτε μια κηδεία. Το θέμα δεν είναι να εκδικηθείς, αλλά να νομιμοποιήσεις τις αρνητικές εμπειρίες. Μόλις ο θυμός βιωθεί πλήρως, θα αρχίσουν να εμφανίζονται άλλα συναισθήματα, ίσως ζεστασιά και συγχώρεση, ίσως απογοήτευση ή μια κωφή αποδοχή του γεγονότος, αλλά αυτή είναι ήδη η δυναμική της εξόδου από την αγανάκτηση.
Αγανάκτηση κατά των γονιών
Υπάρχει η άποψη ότι εάν απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς σας, τότε και άλλες αρνητικές πτυχές θα γίνουν λιγότερες, επειδή αυτό είναι το μοτίβο από την παιδική ηλικία που έχει τον μεγαλύτερο αντίκτυπο ενηλικιότητα. Χωρίς να συγχωρούμε κάτι στους γονείς μας, συνεχίζουμε να το απαιτούμε περισσότερο από το σύνολο της πραγματικότητας, τους φίλους και τους συνεργάτες μας, ενώ είναι αδύνατο να κορεστούμε αυτή την τρύπα. Αυτό είναι το είδος της αγανάκτησης που έχει ο καθένας στο ιστορικό του, ανεξάρτητα από το πώς θα εξελιχθεί η υπόλοιπη ζωή του. Ακόμη και τα παιδικά τραύματα εξακολουθούν να αιμορραγούν και μια πάπια που δεν αγοράζεται μπορεί να βασανίσει την ψυχή για χρόνια, επειδή δεν πρόκειται καθόλου για ένα προϊόν από καουτσούκ, αλλά για μια αίσθηση αυτο-σημασίας ή αχρηστίας.
Είναι πολύ δύσκολο για ένα ανθρωπάκι να αντισταθεί στους μεγάλους, γιατί. υπάρχει βιολογική απαγόρευση έκφρασης δυσαρέσκειας, tk. Η ζωή, η πείνα, η άνεση και η ανάπτυξή του εξαρτώνται άμεσα από την ικανοποίηση του γονέα. Έτσι σχηματίζεται η αγανάκτηση όταν ένα παιδί προσπαθεί να προσαρμοστεί και δεν εκφράζει επιθετικότητα, αλλά προσπαθεί να πάρει το δικό του δρόμο, μέσα από τον οίκτο ή τη σιωπή. Εάν οι μέθοδοι προσβολής σε κάθε περίπτωση λειτουργούν, τότε μια τέτοια συμπεριφορά διορθώνεται και υπάρχει μια προσβολή στο σύμπαν ως τρόπος χειραγώγησης. Για να μην προχωρήσει περαιτέρω, να μην καταστρέψει τις σχέσεις με τα παιδιά, είναι απαραίτητο να μάθουμε να συγχωρούμε τους μεγαλύτερους, έτσι ανοίγουν τα κανάλια γέννησης ενέργειας και καθίσταται δυνατή η λήψη υποστήριξης.
Πώς να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια προς τους γονείς; Αυτό που εκτείνεται από την παιδική ηλικία γίνεται πιο εύκολο να το αφήσεις στην ενήλικη ζωή, όταν υπάρχει η ευκαιρία να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση ενός γονέα. Τόσα πολλά κίνητρα γίνονται ξεκάθαρα, και γινόμαστε ευγνώμονες, βλέποντας από ποια χονδροειδή λάθη και συνέπειες έσωσε.
Σκεφτείτε την ανησυχία σας για κάποιον που προκαλεί μια εξέγερση σε αυτόν και τότε γίνεται πιο εύκολο να αισθανθείτε όλη την απελπισία της γονικής θέσης όταν όλα γίνονται για ανάπτυξη και συναντούν μόνο αρνητικότητα.
Βρείτε κάτι για το οποίο να είστε ευγνώμονες - αν δεν λάβατε βοήθεια, τότε σας δίδαξε την ανεξαρτησία, εάν δεν ανταποκριθήκατε σε όλες τις ιδιοτροπίες, τότε δίδαξατε πώς να χρησιμοποιείτε τα λίγα, εάν δεν ξοδέψατε πολύ χρόνο, τότε αναπτύξατε την ικανότητα να διασκεδάζετε. Οποιαδήποτε συμπεριφορά μας δίνει την ευκαιρία να πάρουμε κάτι, το κύριο πράγμα είναι να το βρούμε και να ευχαριστήσουμε.
παλιές μνησικακίες
Ένα από τα δύσκολα καθήκοντα είναι πώς να απαλλαγείτε από παλιά παράπονα, επειδή έχουν ήδη φυτρώσει σε όλους τους τομείς της ζωής και έχουν γίνει αναπόσπαστο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας. Δεν είναι κάτι που πρέπει να συγχωρείς, εδώ πρέπει να αναδιαμορφώσεις τον εαυτό σου και να ζήσεις διαφορετικά, κάτι που παραμένει απλώς μυστήριο, επομένως πρέπει να βρεις επιλογές ασφαλείας και να συντονιστείς σε μια μακρά δουλειά. Είναι απαραίτητο να απαλλαγείτε - εδώ μπορείτε να ζήσετε με ένα άτομο, να μην θυμάστε ένα κακό γεγονός, αλλά το παραμικρό περιστατικό επιστρέφει ξανά τα πάντα στο σημείο εκκίνησης, επιστρέφοντας ένα αίσθημα πόνου, αγανάκτησης, αγανάκτησης. Η δυσκολία της παλιάς δυσαρέσκειας στον σφιχτά ξεχασμένο λόγο της αρχικής της εμφάνισης, θα μείνουν μόνο οι τελευταίες λέξεις ή η ανάμνηση του πόνου και γιατί έκλαψε και ίσως και η ίδια είχε ένα χέρι σε αυτό - αυτό δεν είναι πια στη μνήμη .
Πώς να απαλλαγείτε από παλιές μνησικακίες; Απαξιώνετε τέτοιες καταστάσεις με τη βοήθεια συντρόφων, μπορείτε να τους ρωτήσετε αν θυμούνται γιατί προσβληθήκατε τότε. Σκεφτείτε τι έγινε από τη θέση του παρόντος, προφανώς έχετε ήδη αλλάξει και τους ανθρώπους και το πλαίσιο της κατάστασης, οπότε τι νόημα έχει να κρατάτε το παλιό. Εάν χρησιμοποιείτε καθόλου τη γνωστική ανάλυση, μπορεί να γίνει γελοίο πόση ενέργεια ξοδεύεται για την εμπειρία του παρελθόντος. Εξερευνήστε εκείνο το μέρος της προσωπικότητάς σας που τραυματίστηκε περισσότερο από το γεγονός που η προσβολή δεν το αφήνει ακόμα - πρέπει να θρέψει. Εάν μείνετε χωρίς υποστήριξη, αρχίστε να αναπτύσσετε την ανεξαρτησία σας και εάν είστε αγενείς, μάθετε να υποδεικνύετε ποια συμπεριφορά είναι αποδεκτή σε σχέση με εσάς. Όπου τίποτα δεν πονάει, δεν υπάρχουν μακροχρόνιες τοξικές εμπειρίες, οπότε ανακαλύψτε πώς αυτή η συνεχής υπενθύμιση του πόνου είναι ευεργετική.
Τι να κάνετε εάν ένα άτομο είναι πολύ ευάλωτο
Η ευαλωτότητα και το άγχος είναι έναυσμα για γρήγορη δυσαρέσκεια. Όταν ακούτε όλο και περισσότερο ότι δεν είχαν σκοπό να σας προσβάλουν, υπερβάλλετε ή κουράζεστε υπερβολικά - αυτό μπορεί να είναι υπερβολικά ευαίσθητο. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι τέτοιου είδους παρατηρήσεις πρέπει να προέρχονται από διαφορετικούς ανθρώπους, διαφορετικά ένας συναισθηματικός σαδιστής ή ένας εραστής θα σας υποδηλώσει ότι είστε υπερβολικά προσβεβλημένοι και θα πρέπει να είστε χαρούμενοι όταν έρθει η ώρα να καλέσετε την αστυνομία.
Η ευαισθησία στα σχόλια των άλλων γεννιέται από χαμηλή αυτοεκτίμηση, γιατί όταν το ίδιο το άτομο δεν καταλαβαίνει τι της αξίζει, λαμβάνει όλες τις αξιολογήσεις απ' έξω. Το κόλπο είναι να προσπαθήσετε να λάβετε περισσότερους επαίνους για να ενισχύσετε την εσωτερική σας αίσθηση του εαυτού σας, αλλά δεν μπορείτε να ευχαριστήσετε όλους. Όσοι προσπαθούν σκληρά για τους άλλους σύντομα λαμβάνουν όλο και περισσότερα σχόλια, απλώς και μόνο επειδή προσπαθούν να ευχαριστήσουν. Και κάθε κριτική γίνεται αντιληπτή όχι απλώς ως ένα κακό κοστούμι, αλλά σχεδόν ως απαγόρευση σε τέτοιους ανθρώπους να ζουν. Πρέπει να ξεφύγετε από αυτό, αναζητώντας εσωτερικές υποστηρίξεις.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας όλα τα θετικά επιτεύγματα, πράγματα που γίνονται μόνοι σας ή με υποστήριξη, αλλά καλά. Μάθετε τι σας αρέσει, για αυτό μπορείτε να μείνετε σε απομόνωση για κάποιο χρονικό διάστημα για να αποφασίσετε για το φαγητό, την εμφάνιση και τη συμπεριφορά. Κοιτάξτε ταινίες, ξαναδιαβάστε βιβλία, ακούγοντας πολύ διακριτικά και απαλά όλες τις κινήσεις της διάθεσής σας για να καταλάβετε ποιες είναι οι δικές σας και ποιες έχετε διαβάσει για να μπείτε στο θέμα. Φτιάξτε αυτή τη λίστα και μια άλλη μικρή, όπου θα γράψετε όλα όσα φέρνουν χαρά και αφήστε αυτή να είναι οι κατευθυντήριες γραμμές για τον πραγματικό σας όταν κάποιος επικρίνει.
Προσπαθήστε να αντιλαμβάνεστε τις δηλώσεις άλλων ανθρώπων όχι ως οδηγό δράσης ή κριτικής, αλλά ως ευκαιρία να κοιτάξετε την άλλη πλευρά του ίδιου γεγονότος. Μπορεί να σας ταιριάζει ή όχι, αλλά η απόφαση εξαρτάται από εσάς. Τότε θα υπάρχει λιγότερη δυσαρέσκεια και ευαλωτότητα, επειδή το άτομο προσφέρει μόνο και εξαρτάται από εσάς να το πάρετε ή όχι. Επιπλέον, αξιολογήστε τις καταστάσεις της αυξημένης ευαλωτότητάς σας - ένα πάρτι όπου είναι παρών ο πρώην, η επικοινωνία με ένα αρνητικό άτομο, η εργασία όπου η δημιουργικότητα καταστέλλεται. Αποφύγετε τέτοια μέρη και είναι πιθανό ο ψυχισμός σας να μην είναι τόσο ευαίσθητος, η ευαλωτότητα θα περάσει επίσης αν δεν χτυπάτε συνεχώς σε μια πληγή που αιμορραγεί.
Ομιλητής του Ιατρικού και Ψυχολογικού Κέντρου «PsychoMed»
Ακούω συχνά αυτή την ερώτηση από ανθρώπους που απευθύνονται σε ψυχολόγο για πρώτη φορά.
Σε αυτήν την ναρκισσιστική ηλικία αυτή τη στιγμή, όλοι θέλουν ΓΡΗΓΟΡΑ αποτελέσματα:
➽ Παντρευτείτε γρήγορα
➽ Κερδίστε γρήγορα ένα εκατομμύριο ρούβλια
Φανταστείτε τώρα την εξής κατάσταση:
Ένα άτομο έρχεται σε ένα γυμναστήριο και λέει στον προπονητή: «Θα χρειαζόταν να χάσω 30 κιλά, και μετά, αφού χάσω βάρος, πρέπει επίσης να ανεβάσω. Θέλω στο στομάχι μου. Αλλά το κύριο πράγμα είναι ότι το χρειάζομαι γρήγορα! Για διακοπές. Με αυτόν τον τρόπο, σε 2-3 επισκέψεις στο γυμναστήριο. Πώς μπορώ να βάλω γρήγορα τον εαυτό μου σε τάξη;"
Ακούγεται αστείο και γελοίο. Είναι αλήθεια? =)
Κανένας λογικός άνθρωπος δεν θα έκανε τέτοιο αίτημα. Ειδικά αν το σώμα του δεν ήταν ποτέ εξοικειωμένο με τον αθλητισμό και φύλαξε αυτά τα περιττά κιλά στον εαυτό του για 30-40-50 χρόνια…
Οι λογικοί άνθρωποι γνωρίζουν καλά ότι για να επιτευχθούν τέτοιοι στόχοι, θα χρειαστούν μήνες ή και χρόνια τακτικής δουλειάς στον εαυτό τους.
Αλλά εδώ είναι το θέμα ψυχολογική εργασίαπάνω από τον εαυτό του - όλα δεν είναι τόσο προφανή εδώ. Ένα άτομο έρχεται σε έναν ψυχολόγο για πρώτη φορά και φέρνει περίπου 30 κιλά επιπλέον ψυχολογικές άμυνες, στάσεις χαμηλής προσαρμογής, πρότυπα συμπεριφοράς επεξεργασμένα στον αυτοματισμό, ένα σωρό καταπιεσμένα και καταπιεσμένα συναισθήματα. Και ζητάει να τον ξεφορτωθεί με τον ίδιο τρόπο για 2-3 συναντήσεις. Αλλά τα μάζευε όλα αυτά στον εαυτό του για 30-40-50 χρόνια ... Και θέλει να το ξεφορτωθεί σε μερικές συναντήσεις ...
Και όταν ο ψυχολόγος εξηγεί ότι το αίτημα δεν είναι πραγματικό, πολλοί αρχίζουν να θυμώνουν, να βρίζουν, να κατηγορούν για απάτη και εκβίαση χρημάτων...
Αυτές είναι οι δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε καθημερινά στη διαδικασία εργασίας με αιτήματα πελατών.
Επομένως, προπονήσεις όπως:
➽ Πώς να παντρευτείτε σε τρεις μήνες
➽ Πώς να κερδίσετε ένα εκατομμύριο σε έξι μήνες
Πώς να χάσετε βάρος σε 30 ημέρες
Πωλείται πολύ καλά! Και το γεγονός ότι ως αποτέλεσμα το 99% των μαθητών δεν πετυχαίνει το αποτέλεσμα που υποσχέθηκαν το αποσιωπούν ήδη οι προπονητές...
Και η αντιαισθητική ψυχοθεραπεία, όπου προσφέρουμε μακρόχρονη, δύσκολη, επίπονη δουλειά στον εαυτό μας, φυσικά, δεν έχει μεγάλη ζήτηση ακόμα...Αλλά δίνει αποτελέσματα. Απλά όχι γρήγορα!
Αλλά το κάνει! Και αυτά είναι καλά νέα! Σταδιακά, κατά τη διάρκεια της θεραπείας, ένα άτομο αρχίζει να αισθάνεται καλύτερα, πιο ήρεμο, αρχίζει σιγά-σιγά να επιλύει προβλήματα που δεν έχουν λυθεί εδώ και χρόνια ... Και τότε γίνεται φανερό ότι εδώ δεν είναι η ταχύτητα που είναι πιο σημαντικό, αλλά η επίγνωση και κίνητρο για αλλαγή.
Επιπλέον, παρατηρώ ότι αν ο πελάτης είναι φασαρία και θέλει να επιταχύνει τις διαδικασίες, δεν μπορεί να συγκεντρωθεί με κανέναν τρόπο και συνεχώς "γλιστράει" σε ένα μέρος ...
Ναι, φυσικά, ορισμένα προβλήματα πελατών μπορούν να λυθούν σε 2-3 συναντήσεις. Αλλά αυτές είναι, κατά κανόνα, περιστασιακές εργασίες που δεν συνεπάγονται τη μεταμόρφωση της προσωπικότητας του πελάτη, αλλά απαιτούν απλές απαντήσεις στις ερωτήσεις: "Τι ακριβώς τώρα, σε αυτήν την κατάσταση, μπορεί να γίνει για να "σβήσει τη φωτιά"; , Ή μειώστε γρήγορα τη σοβαρότητα των συναισθημάτων.
Αλλά τα περισσότερα αιτήματα απαιτούν ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ βραχυπρόθεσμη θεραπεία - περίπου 10 συναντήσεις για να έχετε ένα απτό αποτέλεσμα. Και αυτό είναι 2,5 μήνες εργασίας (κλασική διεθνής πρακτική - 1 συνάντηση την εβδομάδα). Αλλά ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ θεωρείται από πολλούς ως υπερβολικά μεγάλο...
Και τότε οι άνθρωποι θέλουν γρήγορα, αλλά γρήγορα δεν γίνεται…
Αυτό μου θυμίζει αυτό το ανέκδοτο:
Γιατί οι Chukchi φυτεύουν πατάτες το πρωί και τις σκάβουν το βράδυ;
Θέλω πολύ να φάω...
Αλλά τελικά, δεν θα μεγαλώσουμε κάτι τέτοιο ... Αλήθεια;
Επομένως, όταν μου κάνουν μια παρόμοια ερώτηση: «Πώς να απαλλαγείτε ΓΡΗΓΟΡΑ από ψυχολογικά προβλήματα», μου ακούγεται σαν μια παρόμοια ερώτηση σε έναν γυμναστή: «Πώς να απαλλαγείτε γρήγορα από τα περιττά κιλά και να αποκτήσετε φόρμα;». Ή: "Πώς να καλλιεργήσετε πατάτες σε μια μέρα;"
Και ειλικρινά απαντώ: Δεν ξέρω...
Πνευματικά δικαιώματα © Irina Shevtsova
Σε αυτό το άρθρο, θα μάθετε τα πάντα για το πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε ένα άτομο. Στην καρδιά της εξάρτησης βρίσκεται η έλλειψη της δικής του πληρότητας, πληρότητας και η επιθυμία να γεμίσει αυτό το κομμάτι που λείπει με ένα άλλο άτομο. Σχετικά με το είδος του εθισμού που έχετε, πώς ο εθισμός διαφέρει από την αγάπη και πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε ένα άτομο και να αρχίσετε να χτίζετε μόνο υγιείς σχέσεις - διαβάστε αυτό το άρθρο.
Μάθετε το είδος του εθισμού σας
Εδώ είναι οι δύο πιο συνηθισμένοι τύποι εθισμού:
- Εξάρτηση ως επιθυμία διάλυσης σε σύντροφο, παραίτηση από τη δική του ευθύνη και αποφασιστικότητα. Η κύρια ιδέα: "Χωρίς εσένα, δεν υπάρχω." Η αίσθηση του να είσαι μέρος του άλλου, η αίσθηση ότι ο σύντροφος είναι πολύ καλύτερος, πιο δυνατός, πιο ενδιαφέρον από εσένα. Οι άνθρωποι αυτού του τύπου είναι επιρρεπείς στον μαζοχισμό.
- Ο εθισμός ως επιθυμία να απορροφήσεις έναν σύντροφο, να τον εξουσιάσεις, να τον ελέγξεις. Βασική σκέψη: Είσαι μέρος μου. Η επιθυμία να κυριαρχήσει ένας σύντροφος, να απορροφήσει την ατομικότητά του. Οι άνθρωποι αυτού του τύπου είναι επιρρεπείς στον σαδισμό.
Όλα τα είδη εθισμού έχουν περίπου τις ίδιες αιτίες εμφάνισης. Και τρόπους για να βγούμε έξω δεδομένη κατάστασησε μια υγιή σχέση είναι επίσης περίπου το ίδιο για όλα τα είδη εθισμού.
Αιτίες εθισμού
Μία από τις πιο κοινές αιτίες εθισμού σε μια σχέση είναι η παιδική αντιπάθεια. Είναι γενικά αποδεκτό ότι ένα παιδί πρέπει να αγαπά τους γονείς του. Ταυτόχρονα, όμως, συμβαίνει συχνά η μαμά ή ο μπαμπάς να τιμωρούν, να προσβάλλουν το παιδί ή να το προσέχουν μόνο όταν, κατά τη γνώμη τους, αξίζει την προσοχή.
Μια μητέρα μπορεί, για παράδειγμα, να στέλνει αντιφατικά μηνύματα στο παιδί της: «Σε τιμωρώ επειδή σε αγαπώ» ή «Σε κατακρίνω και σε ταπεινώνω, αλλά μόνο για να γίνεις καλύτερος, επειδή σε αγαπώ». Το ένστικτο του παιδιού είναι να τρέχει στη μητέρα σε οποιαδήποτε κατάσταση. Είναι ό,τι πιο πολύτιμο και πολύτιμο έχει. Μόνο αυτή θα προστατεύει και θα βοηθά πάντα. Αλλά αν ταυτόχρονα προσβάλλει, ταπεινώνει ή ακόμα και χτυπά ένα παιδί, τότε σχηματίζεται μια διαστρεβλωμένη ιδέα αγάπης σε αυτόν. Η αγάπη στο μυαλό του θα συνδεθεί με κίνδυνο, φόβο, άγχος, αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα. 
Ένα τέτοιο παιδί μαθαίνει να εκλιπαρεί για ψίχουλα αγάπης από τη μαμά (ή τον μπαμπά) και στο κεφάλι του η αγάπη μοιάζει ακριβώς έτσι - υπάρχει πάντα λίγο από αυτό, και πηγαίνει δίπλα-δίπλα με τον πόνο. Το παιδί συνηθίζει το σενάριο: «Θα υποφέρω λίγο, θα υποφέρω και μετά η μητέρα μου θα δείξει την αγάπη της για μένα. Η μαμά θα με τιμωρήσει, θα με προσβάλει, θα με χτυπήσει, θα με απορρίψει, αλλά μετά θα πάρω τις πολυαναμενόμενες αγκαλιές.
Και το παιδί, μη βλέποντας μπροστά στα μάτια του ένα άλλο πρότυπο αγάπης, εκτός από αυτό, αρχίζει να νομίζει ότι αυτό είναι αγάπη. Έτσι γεννιέται ο εθισμός. Ένα παιδί με τέτοια μητέρα θα μεταφέρει την αγάπη που του δόθηκε στην παιδική ηλικία σε σχέσεις αγάπης στην ενήλικη ζωή. Ίσως αναλάβει το ρόλο της μητέρας (που περιγράφεται εδώ), ή ίσως θα παραμείνει στο ρόλο του παιδιού, ζητώντας άθλιους κόκκους αγάπης από έναν σύντροφο. Είναι επίσης πιθανό ότι θα πάρει και τους δύο ρόλους μαζί του στην ενηλικίωση και θα αλλάξει αυτούς τους δύο αντίθετους ρόλους με διαφορετικούς συντρόφους, ανάλογα με τον ρόλο που θα αναλάβει ο σύντροφος.
Η διαφορά μεταξύ εθισμού και αγάπης
Η αγάπη είναι ένας τεράστιος πόρος, χάρη στον οποίο μεγαλώνουμε και εξελισσόμαστε, βιώνουμε χαρά και ευτυχία και πετυχαίνουμε μεγάλα ύψη. Ο εθισμός είναι μια ένωση στην οποία βράζεις σαν βάτραχος σε μια κατσαρόλα με νερό που σιγά σιγά ζεσταίνεται. Στην αρχή θα είστε ζεστοί και ευχάριστοι, αλλά με τον καιρό θα νιώθετε αδιαθεσία. Θα ακούσετε κώδωνα κινδύνου, αλλά προσπαθήστε να τους κλείσετε τα μάτια. Μετά από λίγη ώρα ακόμα, εσείς, χωρίς καν να σκεφτείτε να πηδήξετε έξω, θα βράσετε. Και όλα αυτά επειδή μαγειρεύατε αργά, διακριτικά και ανεπαίσθητα. 
Οι εξαρτημένες σχέσεις διαφέρουν από την αγάπη στο ότι υποφέρεις και υποφέρεις μέσα σε αυτές, όπως αυτός ο βάτραχος σε μια ζεστή κατσαρόλα. Το επίπεδο ευτυχίας σας σε μια σχέση είναι ο κύριος δείκτης για το αν βρίσκεστε σε μια σχέση αγάπης ή εξάρτησης. Εάν νιώθετε ευτυχισμένος άνθρωπος σε μια σχέση, τότε πιθανότατα είναι αγάπη. Κι αν πλέονχρόνο σε μια σχέση υποφέρετε - τότε πιθανότατα έχετε έναν εθισμό στην αγάπη.
Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε ένα άτομο - 7 βήματα:
Καταλάβαμε τι είναι ο εθισμός και πώς προέρχεται. Και τώρα ας συζητήσουμε πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε ένα άτομο. Σας παρουσιάζω επτά αποτελεσματικά βήματα για να απαλλαγείτε από τον εθισμό. Αφού τα περάσετε, θα μάθετε να ζείτε μια γεμάτη ζωή και στο εξής θα χτίζετε μόνο αρμονικές και υγιείς σχέσεις:
Βήμα #1: Συνειδητοποιήστε
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε για να ξεφύγετε από τον εθισμό είναι να συνειδητοποιήσετε και να αποδεχτείτε ότι τον έχετε. Πρέπει να πείτε στον εγκέφαλό σας σταθερά και με σιγουριά ότι έχετε έναν εθισμό και σήμερα αποφασίσατε να ξεκινήσετε να απαλλαγείτε από αυτόν. Αυτό το βήμα είναι εξίσου σημαντικό με οποιοδήποτε άλλο, επειδή ο εγκέφαλός σας έχει εκπαιδευτεί από την πρώιμη παιδική ηλικία να πιστεύει ότι αυτό είναι αγάπη και όχι εθισμός. Πείτε στο υποσυνείδητό σας ότι έχει κάνει λάθος εδώ και πολύ καιρό, και τώρα γνωρίζετε όλη την αλήθεια και είστε έτοιμοι για μια αλλαγή.
Βήμα #2: Πάρτε μια απόφαση
Το επόμενο βήμα είναι η απόφαση να εγκαταλείψετε την τοξική σχέση στην οποία βρίσκεστε αυτήν τη στιγμή ή η απόφαση να αλλάξετε τον εαυτό σας ενώ θα συνεχίσετε να παραμένετε σε αυτή την ένωση. Σε περίπτωση που αποφασίσετε να αλλάξετε χωρίς να φύγετε από τη σχέση, ο σύντροφος είτε θα τραβήξει κοντά σας και θα αλλάξει κι αυτός (αν είστε πραγματικά αγαπητοί του), είτε θα πέσει σαν τον φλοιό από ένα γέρικο δέντρο. 
Επειδή η σχέση εξάρτησης σε ένα ζευγάρι υποστηρίζεται πάντα και από τους δύο συντρόφους, η κοινή τους εξάρτηση είναι ένας μαγνήτης που τους κρατά κοντά ο ένας στον άλλο. Και, αν αλλάξετε και απαλλαγείτε από τον εθισμό, ο σύντροφός σας δεν θα έχει τίποτα να κάνει δίπλα σας χωρίς την ίδια επαναφόρτιση.
Μπορεί να είναι ένα σωματείο, για παράδειγμα, «τύραννος-θύμα» ή «νάρκισσος-θύμα». Σε ένα τέτοιο ζευγάρι και τα δύο άτομα παίζουν έναν ρόλο που βοηθά στη διατήρηση της εξάρτησης στη σχέση. Και αν ένας από τους συντρόφους αρχίσει ξαφνικά να εγκαταλείπει τον ρόλο του εξαρτημένου, τότε ο δεύτερος θα είναι άνεργος. Θα πρέπει είτε να αλλάξει για χάρη μιας υγιούς σχέσης, είτε να φύγει από αυτή την ένωση. Επομένως, το δεύτερο βήμα που πρέπει να κάνετε για να βγείτε από μια σχέση εξαρτημένης είναι να αφήσετε τον σύντροφό σας ή να αποδεχτείτε ότι αυτός, που έμεινε χωρίς δουλειά, είναι πιθανό να αφήσει τον εαυτό του.
Βήμα #3: Σταματήστε να ανέχεστε
Τα εξαρτημένα άτομα που επιδιώκουν να διαλυθούν σε έναν σύντροφο, να γίνουν μέρος του, τείνουν να είναι «ασθενείς». Όταν κάτι δεν τους αρέσει, προτιμούν να μην εκφράζουν τη δυσαρέσκειά τους φωναχτά και μένουν σιωπηλοί σε ένα κουρέλι. Για να κόψετε αυτή τη συνήθεια, πρέπει να μάθετε πώς να λέτε όχι, να υπερασπίζεστε τα όριά σας, να μην ανέχεστε αυτό που δεν σας αρέσει και, αν είναι δυνατόν, να μην κάνετε αυτό που δεν θέλετε.
Για να το μάθετε αυτό, έγραψα ένα βιβλίο για εσάς, το οποίο είναι οδηγίες βήμα προς βήμανα μάθεις να λες ό,τι θέλεις να πεις, να κρατάς τα όριά σου και να έχεις την αποφασιστικότητα να αλλάξεις όποιες συνθήκες στη ζωή σου δεν σου αρέσουν. Ολοκληρώνοντας τις εργασίες σε αυτό το βιβλίο, θα μάθετε να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και να κατανοείτε τις πραγματικές σας επιθυμίες και ανάγκες. Αυτό αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε έξοδο από μια σχέση εξάρτησης. Θα γίνετε ένα ολοκληρωμένο και ανεξάρτητο άτομο που θα είναι γεμάτο από μόνο του και χρειάζεται μια σχέση μόνο για να μοιραστείτε τη χαρά με έναν σύντροφο. Μπορείτε να διαβάσετε την πλήρη περιγραφή του βιβλίου και να το αγοράσετε.
Βήμα #4: Συμπληρώστε το κενό
Όταν βρίσκεσαι σε σχέση εξάρτησης, γυρνάς να κοιτάς τον σύντροφό σου και την πλάτη σου στον εαυτό σου. Η προσωπική σας ζωή απέχει πολύ από την πρώτη θέση για εσάς, πολύ πιο σημαντική είναι η ζωή του επιλεγμένου σας. Γυρίστε λοιπόν 180 μοίρες και κοιτάξτε τη ζωή σας. Εθισμός είναι όταν ένας σύντροφος σου δίνει κάτι που δεν το δίνεις εσύ. Σαν να υπάρχει ένα κενό στην ψυχή σου και ο σύντροφός σου να γεμίζει αυτό το κενό με την παρουσία του. Αυτό το κενό είναι από την αυτοαντίθεση. Ξεκινήστε σήμερα γεμίζοντας αυτή την τρύπα με αγάπη. Πάρτε ένα χαρτί και ένα στυλό και γράψτε μια λίστα με αυτά που σας δίνει ο εκλεκτός σας. Ίσως χαρά; Νιώθεις απαραίτητος; Ή, για παράδειγμα, φροντίδα; Σου δίνει ένα αίσθημα δέους στην ψυχή σου;
Προσπαθήστε να γράψετε μια μεγάλη λίστα και μετά κοιτάξτε κάθε αντικείμενο και σκεφτείτε την τελευταία φορά που το δώσατε στον εαυτό σας. Και χωρίς καθυστέρηση, από σήμερα, αρχίστε να δίνετε στον εαυτό σας όλα όσα δεν είχατε δώσει πριν. 
Θυμηθείτε: ο σεβασμός, η αγάπη, το ενδιαφέρον, η φροντίδα είναι αμοιβαία συναισθήματα. Σεβάζονται μόνο όσοι σέβονται τον εαυτό τους. Φροντίστε αυτούς που φροντίζουν τον εαυτό τους. Δείχνεται ειλικρινές ενδιαφέρον σε σχέση με όσους ενδιαφέρονται για τον εαυτό τους. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να σε αγαπήσει, ακόμα κι αν δεν αγαπάς τον εαυτό σου. Οι υγιείς σχέσεις χτίζονται πάνω σε εκείνα τα συναισθήματα που ο καθένας από τους συντρόφους ξέρει ήδη πώς να δίνει στον εαυτό του. Ξεκινήστε να σέβεστε, να αγαπάτε τον εαυτό σας, να φροντίζετε τον εαυτό σας και να δείχνετε ενδιαφέρον για τον εαυτό σας. Κάνε στον εαυτό σου όλα όσα πίστευες ότι μπορούσες να πάρεις μόνο από έναν σύντροφο πριν.
Βήμα #5: Γνωρίστε τον εαυτό σας
Ξεκίνα να γνωρίζεις ξανά τον εαυτό σου. Για να το κάνετε αυτό, γράψτε μια λίστα με εκατό πράγματα που σας φέρνουν χαρά και ευχαρίστηση και μια λίστα με εκατό «θέλω». Τι σου δίνει χαρά και ευχαρίστηση; Εσυ τι θελεις? 
Γράψτε αυτές τις δύο λίστες (φροντίστε να φτάσετε τους εκατό πόντους σε καθεμία!). Μπορεί να μην μπορείτε να τα κάνετε όλα ταυτόχρονα. Αλλά μην προσπαθήσετε να εγκαταλείψετε αυτήν την επιχείρηση! Μόλις έχετε έτοιμα μερικά στοιχεία από κάθε λίστα, αρχίστε να τα συμπεριλαμβάνετε καθημερινά στο καθημερινό σας πρόγραμμα. Τουλάχιστον ένα από το καθένα. Μάθετε να εκπληρώνετε τις επιθυμίες σας και να φέρετε χαρά στον εαυτό σας. Έτσι θα βγείτε σταδιακά από τον εθισμό.
Βήμα #6: Γίνε ανεξάρτητο άτομο
Το κύριο πρόβλημα του εθισμού είναι ότι το ίδιο το άτομο το αντιλαμβάνεται ελάχιστα και επομένως είναι τόσο δύσκολο να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτή η κατάσταση απαιτεί τη βοήθεια ενός ειδικού.
Είμαι ψυχολόγος και πραγματοποιώ ατομικές διαβουλεύσεις μέσω Skype. Μαζί σας κατά τη διάρκεια μιας διαβούλευσης, θα μπορέσουμε να προσδιορίσουμε τι ακριβώς στη ζωή σας προκάλεσε τη διαμόρφωση της εθιστικής σας συμπεριφοράς. Μέχρι να πραγματοποιηθούν αυτές οι διαδικασίες, φαίνεται να σας ελέγχουν και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για αυτό. Αλλά όταν μάθετε να τα καταλαβαίνετε και να τα συνειδητοποιείτε, θα γίνουν υπό τον έλεγχό σας και τότε θα έχετε την επιλογή του τι να κάνετε με αυτό. Η κατανόηση των αιτιών της εθιστικής συμπεριφοράς θα σας επιτρέψει να τη διαχειριστείτε και να απελευθερωθείτε από αυτήν. Και είναι σχεδόν αδύνατο να κατανοήσετε πλήρως αυτούς τους λόγους μόνοι σας.
Ο φόβος και οι δικαιολογίες βρίσκονται στη μια πλευρά της ζυγαριάς και η ελευθερία και η ευτυχισμένη ζωή σας βρίσκονται στην άλλη!
Βήμα #7: Ξεκινήστε να χτίζετε αρμονικές σχέσεις
Για να απαλλαγείτε από τοξικές σχέσεις, μπορείτε να ξεφύγετε από αυτές και να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας και να δίνετε στον εαυτό σας την αγάπη που πάντα σας έλειπε. Αλλά πώς να ελέγξετε ότι έχετε ήδη απαλλαγεί από την εξαρτημένη θέση για εκατό τοις εκατό; Εάν δεν έχετε εγκαταλείψει τον σύντροφό σας και έχετε κάνει αλλαγές στον εαυτό σας παραμένοντας σε μια σχέση, τότε τα συναισθήματά σας θα πρέπει να αλλάξουν προς το αντίθετο. Δεν πρέπει να υπάρχει πλέον χώρος για ταλαιπωρία στις σχέσεις. Όντας με έναν σύντροφο, θα πρέπει να νιώθετε ανάλαφροι και ελεύθεροι. Χαρούμενος, χαρούμενος και ήρεμος. 
Οι ώριμοι και συνειδητοποιημένοι άνθρωποι αναζητούν αυτούς που οι ίδιοι μπορούν να είναι ευτυχισμένοι. Είναι πιο πρόθυμοι να συνάψουν σχέσεις με αυτούς που είναι αυτάρκεις. Ένας ψυχολογικά ώριμος άνθρωπος σκέφτεται ασυναίσθητα έναν πιθανό σύντροφο: «Αν είναι ευτυχισμένη, τότε μπορεί να κάνει και εμένα ευτυχισμένη. Αν είναι χαρούμενη, τότε ξέρει πώς να δημιουργήσει αυτή τη χαρά και μπορεί να διδάξει και εμένα».
Οι άνθρωποι έχουν τόσα δικά τους προβλήματα. Οι συνειδητοί άνθρωποι, σε αντίθεση με τους εξαρτημένους, συνάπτουν σχέσεις για να γίνουν πιο ευτυχισμένοι. Επομένως, αφού περάσετε από όλα τα προτεινόμενα βήματα και μπείτε σε μια νέα σχέση, θα προσελκύσετε το ίδιο ώριμο άτομο προς το μέρος σας, γιατί κάποιος που του αρέσει να υποφέρει δεν έχει καμία σχέση με κάποιον που ξέρει πώς να δημιουργεί ευτυχία.
συμπέρασμα
Χαίρομαι αν διαβάσετε αυτό το άρθρο πλήρως, γιατί τώρα ξέρετε πολύ καλά πώς να απαλλαγείτε από έναν εθισμό σε ένα άτομο. Ξεκινήστε αμέσως να ενεργείτε και τότε πολύ σύντομα θα ξεχάσετε τι είναι να υποφέρετε σε μια σχέση. Ας συνοψίσουμε:
- Αναγνωρίστε και αποδεχτείτε το γεγονός ότι είστε εθισμένοι. Πείτε στον εγκέφαλό σας ότι θέλετε να απαλλαγείτε από αυτό, και μετά από αυτό ο εγκέφαλος θα αρχίσει να αναζητά ευκαιρίες για να αλλάξει την κατάσταση.
- Πάρτε την απόφαση να φύγετε από τη σχέση ή αποδεχτείτε το γεγονός ότι ο σύντροφός σας μπορεί να φύγει μόνος του. Ήταν σε σχέση εξάρτησης μαζί σου και όταν απαλλαγείς από τον εθισμό, θα μείνει χωρίς δουλειά.
- Μάθετε να υπερασπίζεστε τα όριά σας και να λέτε όχι. Το βιβλίο μου, που αποτελείται από εργασίες που στοχεύουν στην έξοδο από εξαρτημένες σχέσεις, θα σας βοηθήσει σε αυτό. Ολόκληρη η ανακοίνωση
- Γράψε μια λίστα με αυτά που σου δίνει ο σύντροφός σου που δεν δίνεις στον εαυτό σου. Τώρα απλά πρέπει να αρχίσετε να το δίνετε στον εαυτό σας
- Φτιάξτε δύο λίστες με 100 αντικείμενα η καθεμία. Στο πρώτο, γράψτε όλα όσα σας φέρνουν χαρά και στο δεύτερο - το "θέλω". Και αρχίστε σταδιακά να εισάγετε όλα αυτά τα είδη στην καθημερινή σας διατροφή. Αρχίστε να δίνετε στον εαυτό σας αυτό που χρειάζεστε
- Ξεκινήστε να χτίζετε μια νέα σχέση ή αρχίστε να παρακολουθείτε πώς νιώθετε για τη σχέση στην οποία βρίσκεστε αυτή τη στιγμή. Πόσο χαρούμενος είστε σε μια κλίμακα από το 1 έως το 100; Υποφέρεις σε αυτές τις σχέσεις; Σε αυτή τη σχέση ή στην επόμενη, θα πρέπει να παρακολουθείτε πόσο έχετε αλλάξει και αν η θέση ενός εξαρτημένου ατόμου εξακολουθεί να είναι χαρακτηριστική για εσάς. .
Εγγραφείτε στο my ΊνσταγκραμΚαι YouTubeΚανάλι. Βελτιώστε και εξελίξτε τον εαυτό σας μαζί μου!
Καλή σου τύχη!
Η ψυχολόγος σας Lara Litvinova