Este o persoană rară care nu are dependențe în viața lor. Din păcate, putem fi la cheremul multor obiceiuri și circumstanțe: fumatul, alcoolul, drogurile, internetul (rețelele sociale), televiziunea, jocurile de noroc, sexul etc. Este posibil să le reducă? influență nocivă asupra vieții tale sau complet depășit? Să ne uităm la modalități de a scăpa de dependență.
Să definim mai întâi pentru noi înșine ce este dependența și de ce apare. Dependența este o afecțiune obsesivă greu de controlat. Aici sunt direcționate toate gândurile și emoțiile noastre, iar acest lucru interferează cu interacțiunea cu societatea și, în general, poate amenința viața.
Dependența dureroasă se dezvoltă din mai multe motive. De exemplu, poate apărea din cauza presiunii sociale, emoționale sau de mediu. Schimbari in mediu inconjurator, probleme în familie, o schimbare în compania prietenilor sau a locului de muncă amenință confortul obișnuit, siguranța și modul de viață. Când suntem amenințați, cedăm în fața emoțiilor negative care ne împiedică să facem față în mod adecvat situației. Mai mult, lipsa încrederii în forțele și capacitățile noastre, stima de sine scăzută și dorința puternică de a scăpa de anxietate și stres ne împing să ne ascundem în spatele nostru, să ne închidem de realitate și să încercăm să depășim incertitudinea vieții. Dependența oferă un sentiment iluzoriu de control și un fel de mântuire, dar în realitate distrage atenția de la problemele reale.
Și, de asemenea, dependența lor apare din dorința de a se încadra în cutare sau cutare companie, de a fi nevoie, la modă și de a se simți important. Dorința de a atrage atenția unui anumit grup de oameni are uneori un efect foarte dăunător asupra stării interne a persoanei care se străduiește pentru aceasta.
Cum să faci față diferitelor tipuri de dependențe, de unde să începi?
1. Trebuie să începi cu capul
Totul este în noi. Așa cum a spus un gânditor și scriitor nepalez: „Suntem dependenți de gândurile noastre. Nu putem schimba nimic decât dacă ne schimbăm gândirea.” De aceea, încearcă să găsești rădăcinile dependenței tale înainte de a scăpa de ea: ce te obligă să faci lucruri care interferează cu viața normală din nou și din nou. Și recunoașteți că o aveți. Fără recunoaștere, lupta nu va începe. Pune-ți o întrebare: care este dependența mea, ce mă oprește să trăiesc? Pot controla această condiție? Cum pot influența această dependență?
Conștientizarea și recunoașterea dependenței este primul și necesar pas care stimulează procesul de schimbare. Dar pentru a începe acest proces, trebuie să-l doriți cu adevărat. Trebuie să fii pregătit pentru dificultăți, întreruperi și griji. Întrebați-vă: de ce ar trebui să schimb ceva? De ce trebuie făcut acest lucru acum și nu mai târziu?
Dacă nu aveți suficiente motive convingătoare pentru a începe să faceți schimbări astăzi, este posibil să nu aveți persistența și motivația pentru a obține rezultatele pe care le doriți. Prin urmare, este foarte important să răspundem la aceste întrebări și să găsim motive reale pentru schimbare.
2. Asumă-ți responsabilitatea
Nu ar trebui să învinovățiți pe nimeni sau nimic pentru dependențele dvs., să vă schimbați responsabilitățile sau să vă justificați acțiunile.
În schimb, analizează ce te-a condus la dependențe și încearcă să-ți accepți propria responsabilitate pentru fiecare decizie și acțiune care a dus la această stare. La urma urmei, indiferent ce s-ar întâmpla, indiferent cine ne provoacă la anumite acțiuni, ultimul cuvânt este întotdeauna al nostru, ne alegem calea. Nu există nicio modalitate de a schimba ceea ce sa întâmplat în trecut; poți doar să treci peste consecințe și să mergi mai departe, construind noi oportunități.
Este foarte important nu numai să nu dăm vina pe oameni și circumstanțe pentru ceea ce s-a făcut, ci și să ne învinovățim pe noi înșine. Dacă ai recunoscut și acceptat dependența, iartă-te și treci la noi provocări. Și gândește-te, de asemenea, la modul în care dependența ta i-a afectat pe alții și dacă ceea ce s-a întâmplat interferează cu interacțiunea ta cu cei pe care îi iubești și îi prețuiești. Luați legătura cu acești oameni și explicați-vă că vă aflați într-o nouă etapă a vieții voastre, regretați ceea ce s-a întâmplat și aveți nevoie de sprijin în viitor.
3. Priviți-vă din exterior și conduceți introspecția
Întreabă întrebări:
- De ce am făcut asta?
- Care sunt modelele în acțiuni?
- Ce (cine) provoacă de obicei dependență?
- Cum poți evita aceste ispite?
- Ce părere ai în timpul și după ce ai jucat/a consumat alcool/droguri/a fi pe rețelele de socializare etc.?
- Crezi în eliberare?
- Ce temeri apar înaintea „noii” vieți?
- Care este motivul lor?
- Cum poți să scapi de dependență și să-ți petreci timpul liber cu folos?
Răspunzând la aceste întrebări, te analizezi pe tine, sentimentele și acțiunile tale. Indicați relația cauză-efect a dependenței. Mai mult, răspunsurile te vor ajuta să înțelegi de ce prețuiești atât de mult dependențele tale și de ce sunt atât de greu de scăpat de ele.
4. Planifică pentru viitor
După etapa de autoevaluare, puteți schița un plan pentru dvs viață nouă, care va înlocui dependența. Asta nu înseamnă că trebuie să vii cu o nouă dependență de acest fel, nu. Dependența este un obicei care s-a dezvoltat de-a lungul timpului și este adânc înrădăcinat în psihic. Iar pentru a o elimina, trebuie să găsiți un înlocuitor sănătos, care să satisfacă aceleași nevoi.
De exemplu, oamenii fumează din mai multe motive. Unii pentru a scăpa de stres, alții din motive sociale, alții pur și simplu pentru că obiceiul te face să te simți confortabil și în siguranță. Și pentru a elimina această dependență, fiecare persoană trebuie să-și dea seama ce nevoi își satisface. Și, de asemenea, înlocuiți-le cu altele care satisfac aceleași nevoi. Cineva se salvează de țigări cu dulciuri, gumă de mestecat sau exerciții de respirație. Fiecare are propriile metode, în funcție de motive. Pentru a vă ajuta să înțelegeți, încercați să răspundeți la următoarele întrebări: Cum pot obține ceea ce am nevoie fără a fuma țigări? Ce mă poate ajuta să îmi satisfac nevoile de bază?
În esență, trebuie să te asiguri că a-ți răsfăța dependența nu mai merită timpul și efortul tău și că este timpul să scapi de ea. Noul tău obicei/hobby sănătos are mult mai multă valoare.
5. Acțiuni active
Scopul tau este sa adopti treptat un nou stil de viata pana cand acesta devine obisnuit. Nu va fi ușor, desigur. S-ar putea să te trezești să te întorci la dependențele din trecut și să treci cu mici eșecuri. Nu e nimic în neregulă cu asta, e normal. Recunoaște că ai făcut o greșeală și mergi mai departe. Principalul lucru este să mențineți dorința și încrederea în schimbări mai bune.
Când obții o victorie asupra dependențelor tale, răsplătește-te cu ceva special. De exemplu, luați o zi liberă neplanificată sau mergeți la o plimbare într-o companie plăcută care nu vă va aminti de viața trecută și nu vă va duce la dependență.
Și nu te aștepta că poți scăpa de dependență într-o zi, o săptămână sau chiar o lună. Acesta este un proces pe termen lung care necesită timp. De aceea, nu-ți pierde vigilența și perseverența și cu siguranță vei atinge punctul în care dependența nu va mai avea putere asupra ta.
Exemple de acțiuni pe care le puteți întreprinde pentru a depăși dependența:
Cu cât ai mai multe informații despre dependența ta, cu atât îți vei putea controla mai bine comportamentul.
Informațiile pot fi preluate de oriunde: cărți, articole, studii, videoclipuri, filme, întâlniri, grupuri de suport, prelegeri etc. Mai mult, nu ești singura persoană care s-a confruntat cu o problemă similară. Prin urmare, experiența altor persoane și (atât prietenii cu privire la problemă, cât și specialiștii) ajută foarte bine în astfel de situații.
Faceți cunoștință cu oameni care lucrează cu dependența sau au depășit-o cu succes. Cu siguranță veți primi ajutor și vă veți face prieteni.
Ajută o altă persoană cu această problemă.
Una dintre modalitățile indirecte bune de a scăpa de dependență. Când ajuți pe cineva, iei o altă abordare și nu mai gândești ca o victimă, ci cauți soluții.
Ajutând alți oameni, obțineți noi cunoștințe și experiență în ceea ce este necesar pentru a depăși dependența. Până la urmă cheltuiești munca eficientași cu dependența ta.
De obicei dobândim anumite obiceiuri proaste atunci când vrem să scăpăm de probleme, emoții dureroase sau pur și simplu să ne ascundem insecuritățile.
Dar, în schimb, poți găsi lucruri care vor fi de fapt interesante pentru tine și, în același timp, să nu interfereze cu viața ta normală. Gândește-te la ce ți-ai dori cu adevărat să faci în viață, ce să obții? Găsiți un hobby și încercați să vă înlocuiți dependența cu el. Cel puțin în perioadele inițiale de luptă, dedică cât mai mult timp hobby-ului tău.
Încercați să țineți un jurnal.
Cu ea te vei înțelege mai bine pe tine, temerile tale. Notează-ți gândurile la sfârșitul fiecărei zile - îți va fi mai ușor să evaluezi ceea ce ai făcut și cum te simți în legătură cu asta.
Nu vă concentrați toată energia asupra modului de a scăpa de dependență, nu uitați de alte aspecte ale vieții.
De exemplu, includeți exerciții, meditație, alimentație sănătoasă, lectură, mindfulness sau yoga în rutina dvs.
Probleme psihologice- acestea sunt conflicte și tensiuni „interne” pe care o persoană nu le poate explica din punct de vedere rațional. Și din moment ce nu există o explicație, se dovedește a fi destul de dificil să rezolvi singur situația problematică. De exemplu, o astfel de problemă ca gelozia nerezonabilă. Adesea o persoană înțelege că în acest caz nu există niciun motiv de gelozie, dar nu se poate abține, este copleșit de emoții și începe un scandal de nicăieri.
Orez. Probleme psihologice - găsiți și neutralizați!
Tipuri de probleme psihologice
Există un număr nenumărat de probleme asociate psihologiei, dar există și acelea care, în anumite momente ale vieții, într-o formă sau alta, sunt prezente la aproape toată lumea:
- lipsa de încredere în sine şi
- anxietate, frici obsesive incontrolabile și fobii
- Dificultăți în comunicare și relații cu ceilalți
- dependențe și atașamente nesănătoase
- depresie, crize de personalitate legate de vârstă
- complexe psihologice
- nemulțumire față de sine, de aspectul sau de trăsăturile de caracter
Este vreo problemă?
Se întâmplă ca o problemă psihologică să fie prezentă, dar o persoană să nu o observă pe net sau, dimpotrivă, să o vadă acolo unde nu există nicio urmă de ea. În primul caz, ei spun că situația problemă este ascunsă. Pe de o parte, dacă situația nu este percepută ca problematică, atunci nu există nicio problemă. Pe de altă parte, deși problema nu este vizibilă, ea încă există. O astfel de problemă invizibilă poate complica foarte mult viața și, de asemenea, se poate transforma în timp în fundația altor dificultăți psihologice.
Al doilea caz este și mai interesant. Se pare că nu există niciun conflict intern, dar o persoană îl creează în conștiința sa și, prin urmare, în realitate. Refacerea problemelor poate deveni în sine o problemă psihologică serioasă.
Dar totusi, ce rost are?
Majoritatea stresului psihologic provine din nevoi nesatisfăcute. O problemă psihologică este întotdeauna un conflict între starea de fapt dorită și cea reală. Nu ai ceea ce ți-ai dori să ai sau, dimpotrivă, ai ceea ce nu este de dorit pentru tine. Aceasta ar putea fi orice, de la o trăsătură de caracter până la un lucru foarte real, de exemplu, o mașină. Iată câteva exemple de dificultăți psihologice:
- Dmitry vrea să facă cu ușurință noi cunoștințe, dar de fapt este foarte timid, îi este greu să înceapă și să mențină o conversație cu un străin. Gânduri constante „Nu sunt ca toți ceilalți, e ceva în neregulă cu mine!” nu vă odihniți și situația se înrăutățește pe zi ce trece
- Alexander visează să aibă o mașină de o anumită marcă, dar în realitate nu are deloc o mașină și se consideră un învins complet, incapabil să-și atingă obiectivul
- Veronica și-a dorit întotdeauna să fie o soție și o mamă bună, dar are o slujbă stresantă și, atunci când vine acasă după o zi grea, de multe ori își ia furia asupra celor dragi și apoi se învinovățește neobosit.
- Lydia se consideră urâtă, așa că percepe complimentele ca lingușire sau ridicol și, firesc, reacționează la ele agresiv, ceea ce îi surprinde și îi sperie pe pretendenți.
Cum să scapi de o problemă psihologică?
Primul lucru pe care îl putem sfătui este să contactați un specialist. Opțiunea este corectă, dar, din păcate, din diverse motive, nu este disponibilă pentru toată lumea. Un psiholog competent poate să nu fie în apropiere, iar serviciile de acest fel nu sunt ieftine.
Puteți încerca să rezolvați singur conflictul intern. Dacă decideți să mergeți pe acest traseu, atunci următoarele sfaturi vă vor fi utile:
- Recunoașteți faptul că, indiferent de situația specifică pe care o aveți, aceasta nu este unică. Sunt mii de oameni în aceeași situație în lume
- dacă ești pesimist, atunci fiecare lucru mic se transformă în problema globala, De aceea
- Trebuie să lupți nu cu consecințele, ci cu cauza. În caz contrar, conflictul mental va apărea inevitabil din nou în timp.
- Poate vezi problema nu acolo unde este cu adevărat! De exemplu, dacă deseori intrați în conflict cu rudele, vă puteți învinovăți pentru necumpătare și caracter prost, dar în realitate pur și simplu vă lipsește atenția, grija, dragostea etc.
Conflictele interne sunt înrădăcinate în inconștient. Mintea subconștientă ne ghidează toate acțiunile, dar nici nu observăm asta. De-a lungul vieții, acumulăm tone de negativitate în subconștient și acest lucru dă impuls dezvoltării unor probleme psihologice grave.
Timp de citire: 3 min
S-au scris multe tehnici eficiente despre cum să scapi de ranchiună față de o persoană, de la cele psihoterapeutice complexe până la cele pe care le poți face singur acasă. Relevanța subiectului este constantă, deoarece Acesta este unul dintre sentimentele dificile, și nu acute, trăite de pasiune, după care urmează eliberarea, dar toxică, interferând cu cursul normal al vieții. Resentimentele pot apărea în toate declarațiile, lasă o amprentă asupra interacțiunii ulterioare, stricând relațiile chiar și atunci când infractorul nu este înștiințat direct despre ofensa sa și poate rămâne în ignoranța și încrederea unei relații minunate.
Dacă analizăm acest sentiment, atunci complexitatea lucrării se datorează faptului că este furie, agresivitate față de atitudine greșită, acțiuni inacceptabile, dar oprite de iubire. Când nu vrei să strici o relație semnificativă sau să te angajezi într-o confruntare activă pentru a nu răni pe altcineva, toată negativitatea este blocată înăuntru. Ea nu tratează niciodată trecătorii obișnuiți și oamenii necunoscuti, pentru că nu există dragoste și afecțiune care să traducă agresivitatea în resentimente.
Practicile simple despre cum să scapi de sentimentele de resentimente se reduc la restabilirea echilibrului. În esență, această experiență apare atunci când încercăm să cerem respectul care ni se cuvine, fie că este vorba de respect, un cadou, timpul petrecut împreună sau lipsa de cuvinte jignitoare. Pentru a opri manipularea cu o expresie acrișă a feței și mici reproșuri, va trebui să pornești și să recunoști partenerului tău ce lucruri extrem de importante nu primește în interacțiune, dar persoana în sine este încă de mare valoare.
De îndată ce prezența resentimentelor este recunoscută, aceasta nu mai controlează experiența și poate fi controlată, iar cu cât este desenată mai clar, cu atât mai bine, așa că se recomandă să notezi cine și în special de ce ai fost jignit, că omul a făcut un lucru atât de groaznic. Ajută bine să notezi ceea ce aștepți, astfel încât să te simți mai bine - o scuză, un cadou, o schimbare în stilul tău de viață și poate vei înțelege că persoana respectivă nu a vrut să-ți provoace rău. Dacă nu este posibil să găsim căi satisfăcătoare de răscumpărare, atunci vorbim de comportament neconstructiv, pentru că dacă este o ofensă împotriva unui fapt, atunci poate fi iertat, iar ceea ce nu poate fi răscumpărat nu poate fi tolerat. Adesea, resentimentul poate apărea ca reacție a copilului la nemulțumirea capriciilor și numai responsabilitatea, și nu încercările de a-și elimina fericirea de la ceilalți, umple emoțiile cuiva.
Cum să scapi de resentimentele față de oameni? Tehnicile psihologice includ, în loc să cultivi negativitatea în interior, să vorbești cu persoana respectivă, dacă acest lucru este încă posibil. În timp ce te pui într-o poziție de resentimente, creează un fals sentiment de putere, că ți se datorează, în realitate, relațiile mature sunt construite pe interacțiune și clarificare. După ce ați vorbit, puteți înțelege motivele acțiunilor sale și poate puteți vedea evoluția în acest lucru pentru dvs. Se întâmplă că principii diferite comunicările pot fi interpretate diferit, iar sensul era doar în neînțelegere. După ce am dat peste faptul că o persoană te-a rănit cu adevărat și va face același lucru în viitor, atunci ai o șansă unică de a ieși dintr-o relație distructivă, în loc să încerci să manipulezi. Dar nu începe un dialog cât emoțiile sunt încă proaspete, lasă timp să treacă faza cea mai acută, altfel, în spatele propriei dureri, riști doar să transformi nemulțumirea pasivă într-un adevărat conflict deschis cu clasicii acuzațiilor și să-ți amintești toată negativitatea. in ultimii ani.
Psihologii oferă tehnici despre cum să scapi de resentimente și... Deoarece resentimentele sunt asociate cu neacceptarea unui comportament al altuia, va trebui să vă familiarizați cu adevăratele manifestări ale personalităților și subpersonalităților, fără a încerca să ignorați ceea ce a fost inutil. Încercând să deghizăm grosolănia față de animale, atunci suntem jigniți că suntem împinși atunci când explicăm insultele adresate angajaților ca fiind din vina lor și atunci suntem răniți de înjurăturile în direcția noastră - atunci nu persoana a devenit rea, ci noi înșine l-am împins în imaginea de poziție dorită și acum cerem conformitate.
Recomandările unui psiholog despre cum să scapi de resentimente includ următoarele. Va fi necesar să ne amintim toate calitățile unei persoane, cele mai mici dar constante manifestări negative și poate chiar să le notăm. După un timp, lista trebuie recitită fără corecții, scuze sau planuri de a schimba paradigma de viață a altcuiva. Există o astfel de persoană, el nu se va schimba și doar tu poți continua să decizi dacă să rămâi în relație, la ce distanță și cum exact să controlezi negativitatea în direcția ta, dar nu schimba persoana.
Dacă problema este discutată și personalitatea partenerului este văzută fără înfrumusețare, iar resentimentele continuă să mănânce din interior, cel mai bine este să lucrați cu propriile experiențe. Ele sunt depuse profund în corp, deoarece societatea nu permite sentimentelor să fie pe deplin reacţionate, iar resentimentele în sine este energie oprită - toate acestea rămân în corp. Prin urmare, practicile meditative, înotul și relaxarea pot ajuta foarte mult la eliminarea simptomelor fizice. Dacă mai multă furie este blocată, atunci trebuie să o eliberați mai activ - sport, jogging, lovirea unui sac de box. Unii își pot dansa emoțiile, alții le pictează pe hârtie - toate acestea sunt modalități grozave de a da drumul resentimentelor fără a escalada situația și fără a-ți face partenerul să se simtă vinovat cu plânsete și sâcâială constantă după o conversație sinceră.
Preluați controlul asupra propriei activități și, în loc să redați un eveniment neplăcut, răspundeți la opțiuni și să vă ridicați propria nemulțumire, întrerupeți acest flux. Începe să te angajezi într-un fel de hobby și să nu-ți suni partenerul pentru o conversație, vezi cu ce te poți mulțumi acum și fă-o în loc să aștepți pe altcineva.
Când dragostea este zdrobită din noi cu forța, de obicei nu vrem să o dăm înapoi, o persoană cu reproșuri constante este evitată pentru a se conserva, iar o persoană care plânge nu poate fi îmbrățișată decât primele ori, apoi a un efect deprimant. Indivizii maturi, care își reglează ei înșiși nevoile existențiale și manifestările emoționale, îndepărtează povara responsabilității de la celălalt și permit exprimarea libertății în relații. De asemenea, este bine să cauți pentru ce poți mulțumi unei persoane și cu cât vei găsi mai multe astfel de momente, cu atât mai rapid recunoștința va alunga resentimentele inutile. Este grozav dacă poți face asta pentru întreaga ta viață, atunci pe fundalul unui mic moment neplăcut vor fi multe momente inspiratoare și, deși va apărea resentimente, nu va putea distruge complet existența ta.
Resentimente față de soț
Relațiile romantice devin banale, trepidarea ca și în cazul vaselor de cristal dispare și aici apar multe resentimente, atât la schimbarea atitudinii, cât și la manifestarea unor trăsături ale soțului care nu au fost observate anterior. În timp ce pur și simplu ceri să nu acționezi într-un anumit mod și ești ignorat, sentimentul de resentiment crește și poate exploda în curând într-o ruptură a relației sau psihosomatică severă. Acumularea constantă a unei astfel de negativități toxice în interior poartă tendințe de frustrare, așa că este necesar să scapi de resentimentele față de soțul tău în cât mai repede posibil pentru a-și păstra propria sănătate, dacă nu familia.
Cum să scapi de resentimente față de soțul tău? Principala greșeală este tăcerea, ceea ce duce la faptul că în interior se desfășoară un război și o persoană crede că totul este în regulă. Dacă nu spui că ești rănit și neplăcut, atunci vei fi în mod constant jignit, iar cel care încearcă să reziste la toate va fi împovărat din ce în ce mai mult până când vei cădea mort. Nici măcar un bărbat apropiat și iubit nu va ghici ce vrei, așa că doar un dialog sincer și stabilirea de reguli pot salva situația. Unii bărbați preferă să nu se amestece atât de mult în experiențele unei femei, încât chiar ignoră plânsul din baie, crezând că ea trebuie să fie singură și, dacă are nevoie de el, o va spune ea însăși.
Dialogul este necesar ca măsură preventivă, dar dacă resentimentele față de soț s-a instalat deja, atunci trebuie aruncată. Ne amintim că aceasta este furia oprită și în propria noastră imaginație eliminăm toate restricțiile. Uita singur cu tine ca iubesti aceasta persoana, certa-l cu toate cuvintele care iti vin in minte, loveste-i fata imaginara, daca negativitatea este deosebit de puternica, poti chiar sa scrii o poveste despre moartea lui sau sa vizualizezi inmormantarea. Ideea nu este să ne răzbuni, ci să legalizezi experiențele negative. De îndată ce furia este trăită pe deplin, vor începe să apară și alte emoții, poate căldură și iertare, poate dezamăgire sau acceptare plictisitoare a faptului, dar aceasta este dinamica ieșirii din ofensă.
Resentimente față de părinți
Există o părere că, dacă scapi de resentimente față de părinți, atunci și alte aspecte negative vor deveni mai puține, deoarece acesta este tiparul din copilărie care are cel mai mare impact asupra viata adulta. Fără a ne ierta părinții pentru ceva, continuăm să cerem asta de la toată realitatea, de la prietenii și partenerii noștri, în timp ce este imposibil să saturam această gaură. Acesta este genul de resentimente pe care toată lumea îl are în istoria sa, indiferent de felul în care va fi restul vieții. Chiar și traumele copilăriei rămân sângerând, iar o rață necumpărată poate chinui sufletul ani de zile, pentru că nu este vorba deloc despre un produs din cauciuc, ci despre un sentiment de valoare de sine sau de inutilitate.
Este foarte greu pentru un omuleț să reziste adulților, pentru că... există o interdicţie biologică de exprimare a nemulţumirii, deoarece viața, foamea, confortul și dezvoltarea lui depind direct de satisfacția părintelui. Așa se formează resentimentele atunci când un copil încearcă să se adapteze și nu exprimă agresivitate, ci încearcă să-și ia drumul altfel, prin milă sau tăcere. Dacă metodele de a fi jignit în fiecare ocazie funcționează, atunci acest comportament este întărit și există resentimente împotriva universului ca modalitate de manipulare. Pentru a preveni ca acest lucru să meargă mai departe și să distrugă relațiile cu copiii, trebuie să înveți să-ți ierți bătrânii, asta deschide canalele de naștere ale energiei și îți oferă posibilitatea de a primi sprijin.
Cum să scapi de resentimentele față de părinți? Ceea ce se întinde din copilărie devine mai ușor de renunțat la maturitate, când ai ocazia să te pui în locul unui părinte. Atât de multe motive devin clare și devenim recunoscători, văzând de ce greșeli grave și consecințe ne-a salvat.
Gândește-te la grija ta pentru cineva care provoacă răzvrătire în el și atunci devine mai ușor să simți deznădejdea situației parentale, când totul este făcut pentru dezvoltare și este întâmpinat doar cu negativitate.
Găsește ceva pentru care să fii recunoscător - dacă nu ai primit ajutor, atunci te-a învățat independența; dacă nu ți-ai satisfăcut toate capriciile, atunci te-a învățat să folosești puțin; dacă nu ai petrecut mult timp , apoi ai dezvoltat capacitatea de a te distra. Orice comportament ne oferă șansa de a obține ceva, principalul lucru este să-l găsim și să-i mulțumim.
Vechi nemulțumiri
Una dintre sarcinile dificile este cum să scapi de vechile nemulțumiri, deoarece acestea au încolțit deja în toate domeniile vieții și au devenit o trăsătură integrală a personalității. Nu este vorba doar de iertare, va trebui să te remodelezi și să trăiești diferit, ceea ce rămâne un mister, așa că trebuie să găsești opțiuni de siguranță și să te pregătești pentru o slujbă lungă. Trebuie să scăpați de ea - puteți trăi cu o persoană, nu vă amintiți un eveniment rău, dar cel mai mic incident întoarce totul la punctul de plecare, returnând sentimentul de durere, resentimente, indignare. Insidiosul unei vechi insulte stă în motivul complet uitat al apariției sale inițiale, vor rămâne doar ultimele cuvinte sau amintirea durerii, iar ceea ce a plâns și poate și ea a avut o mână de ajutor nu mai este în memorie.
Cum să scapi de vechile nemulțumiri? Devalorizează astfel de situații cu ajutorul partenerilor tăi; poți, de asemenea, să întrebi dacă își amintesc de ce ai fost jignit atunci. Luați în considerare ce s-a întâmplat din perspectiva prezentului, evident că atât dumneavoastră, cât și oamenii și contextul situației v-ați schimbat deja, deci ce rost are să vă țineți de vechi. Dacă folosiți analiza cognitivă, poate deveni amuzant cât de multă energie este cheltuită pentru a experimenta trecutul. Explorează acea parte a personalității tale care a fost cel mai grav traumatizată de acel eveniment, pe care resentimentele încă nu o lasă - trebuie hrănită. Dacă rămâi fără sprijin, atunci începe să-ți dezvolți independența, iar dacă ești nepoliticos, învață să indicați ce comportament este acceptabil față de dvs. Acolo unde nimic nu doare, nu există experiențe toxice vechi, așa că află de ce această memento constantă a durerii este benefică.
Ce să faci dacă o persoană este foarte vulnerabilă
Vulnerabilitatea și anxietatea sunt factori declanșatori pentru o ofensă rapidă din senin. Când auzi din ce în ce mai des că nu au vrut să te jignească, exagerezi sau te împingi prea tare - poate fi vorba despre o sensibilitate excesivă. Este important de înțeles că astfel de comentarii trebuie să vină de la diferite persoane, altfel sadicul emoțional sau gazlighter te va convinge că ești excesiv de jignit și ar trebui să fii fericit, deși este timpul să suni la poliție.
Sensibilitatea la comentariile altora se naște din stima de sine scăzută, pentru că... când o persoană însuși nu înțelege ce merită, primește toate aprecierile din exterior. Trucul este să încerci să obții mai multe laude pentru a-ți întări simțul interior al sinelui, dar nu poți mulțumi pe toată lumea. Cei care se străduiesc din greu pentru alții primesc în curând din ce în ce mai multe comentarii, pur și simplu pentru că încearcă să facă pe plac. Și fiecare critică este percepută nu doar ca un costum prost, ci aproape ca o interdicție pentru astfel de oameni de a trăi. Trebuie să ieși din asta căutând suporturi interne.
Amintește-ți de toate realizările pozitive, lucrurile pe care le-ai făcut singur sau cu sprijin, dar bine. Aflați ce vă place; pentru a face acest lucru, puteți petrece ceva timp în izolare pentru a decide despre mâncare, aspect și comportament. Revizionați filme, recitiți cărți, ascultând foarte subtil și delicat toate mișcările dispoziției tale pentru a înțelege care sunt ale tale și pe care le citești pentru a fi la subiect. Faceți această listă și încă una mică, în care scrieți tot ceea ce aduce bucurie și lăsați ca acesta să fie ghidul pentru adevăratul dvs. atunci când cineva vă critică.
Încercați să percepeți declarațiile altor oameni nu ca un ghid de acțiune sau critică, ci ca o oportunitate de a privi cealaltă parte a aceluiași eveniment. Poate că ți se potrivește sau nu, dar decizia este a ta. Atunci va fi mai puțin resentimente și vulnerabilitate, pentru că persoana doar oferă, iar dacă să o iei sau nu depinde de tine. În plus, evaluează-ți situațiile de vulnerabilitate crescută - o petrecere în care este prezent fostul tău, comunicare cu o persoană negativă, muncă în care creativitatea este suprimată. Evită astfel de locuri și este posibil ca psihicul tău să nu fie atât de sensibil, vulnerabilitatea va trece și dacă nu te lovești constant de rana care sângerează.
Președinte al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”
Aud adesea această întrebare de la oameni care apelează pentru prima dată la un psiholog.
În vremurile noastre narcisice, toată lumea își dorește acum rezultate FAST:
➽ Căsătorește-te repede
➽ Câștigați rapid un milion de ruble
Acum imaginați-vă această situație:
Un bărbat vine la un club de fitness și îi spune antrenorului: „Mi-ar plăcea să slăbesc 30 de kilograme, iar apoi, după ce slăbesc, trebuie să mă ridic și eu. Vreau să am un corp frumos - astfel încât fundul meu este ca un orEshEk și mai multe cuburi." Îl vreau pe burtă. Dar principalul este că am nevoie de el repede! Pentru vacanță. Deci în 2-3 vizite la sală. Cum pot să mă pun repede în ordine. ?"
Sună amuzant și ridicol. Este adevarat? =)
Nicio persoană sănătoasă nu ar exprima o asemenea cerere. Mai ales dacă corpul lui nu a fost niciodată familiarizat cu sportul și a acumulat aceste kilograme în plus pe el însuși timp de 30-40-50 de ani...
Oamenii sănătoși înțeleg perfect că pentru a atinge astfel de obiective va fi nevoie de luni, sau chiar ani, de muncă regulată asupra lor înșiși.
Dar aici este chestia munca psihologica deasupra ta - totul nu este atât de evident aici. O persoană vine pentru prima dată la psiholog și aduce cu el 30 de kilograme de apărări psihologice în plus, atitudini dezadaptative, modele comportamentale elaborate până la automatism, o grămadă de sentimente suprimate și reprimate. Și cere să scape de el la fel în 2-3 întâlniri. Dar și el adună toate astea asupra lui de 30-40-50 de ani... Și vrea să scape de ele în câteva întâlniri...
Iar când psihologul explică că cererea nu este reală, mulți încep să se enerveze, să înjure, să-i acuze de fraudă și estorcare de bani...
Acestea sunt dificultățile pe care le întâmpinăm zi de zi în procesul de lucru cu solicitările clienților.
Prin urmare, antrenamente precum:
➽ Cum să te căsătorești în trei luni
➽ Cum să faci un milion în șase luni
➽ Cum să slăbești în exces în 30 de zile
Se vinde foarte bine! Iar faptul că drept urmare 99% dintre elevi nu ating rezultatul promis este deja tăcut de antrenori...
Iar psihoterapia neprevăzută, în care oferim o muncă lungă, dificilă și minuțioasă asupra propriei persoane, nu este încă la mare căutare, firește,... Dar dă rezultate. Doar nu repede!
Dar se întâmplă! Și asta e o veste bună! Treptat, în timpul procesului de terapie, o persoană începe să se simtă mai bine, mai calmă și începe să rezolve încet probleme care nu au fost rezolvate de ani de zile... Și atunci devine evident că ceea ce este mai important aici nu este viteza, ci conștientizarea și motivație pentru schimbare.
Mai mult, observ că dacă un client se agita și vrea să accelereze procesele, nu se poate concentra și „alunecă” constant într-un singur loc...
Da, desigur, unele probleme ale clienților pot fi rezolvate în 2-3 întâlniri. Dar acestea, de regulă, sunt sarcini situaționale care nu implică transformarea personalității clientului, ci necesită răspunsuri simple la întrebările: „Ce se poate face mai exact acum, în această situație, pentru a „stinge focul”?”, sau pentru a reduce rapid severitatea experienței.
Dar cele mai multe solicitări necesită cel puțin terapie pe termen scurt - aproximativ 10 întâlniri pentru a obține un rezultat tangibil. Și asta înseamnă 2,5 luni de muncă (practică internațională clasică - 1 întâlnire pe săptămână). Dar CHIAR ACEST pare prea lung pentru mulți...
Și apoi oamenii o doresc repede, dar nu funcționează repede...
În astfel de situații, îmi amintesc o glumă:
De ce Chukchi plantează cartofi dimineața și apoi îi scot seara?
chiar vreau sa mananc...
Dar nu vom crește așa ceva... Serios?
Prin urmare, atunci când mi se pune o întrebare similară: „Cum să scapi RAPID de problemele psihologice”, mi se pare o întrebare similară cu un antrenor de fitness: „Cum să scapi RAPID de kilogramele în plus și să fiu în formă?” Sau: „Cum să crești cartofi într-o singură zi?”
Și răspund sincer: nu știu...
Copyright © Irina Shevtsova
În acest articol veți afla totul despre cum să scăpați de dependența de o persoană. În centrul dependenței se află lipsa propriei utilitate, completitudine și dorința de a umple această parte lipsă cu o altă persoană. Citiți despre ce tip de dependență aveți, cum diferă dependența de iubire și cum să scăpați de dependența față de o persoană și să începeți să construiți doar relații sănătoase.
Aflați tipul dvs. de dependență
Iată cele mai comune două tipuri de dependență:
- Dependența ca dorință de a se dizolva într-un partener, refuzul propriei responsabilități și hotărâre. Ideea principală: „Nu exist fără tine”. Sentimentul de a face parte din altul, sentimentul că partenerul tău este mult mai bun, mai puternic, mai interesant decât tine. Oamenii de acest tip sunt predispuși la masochism.
- Dependența ca dorință de a devora un partener, de a-l domina, de a-l controla. Ideea principală: „Tu faci parte din mine.” Dorința de a domina un partener, de a-și absorbi individualitatea. Oamenii de acest tip sunt predispuși la sadism.
Toate tipurile de dependență au aproximativ aceleași cauze. Și modalități de a ieși această stareîn relațiile sănătoase sunt, de asemenea, aproximativ aceleași pentru toate tipurile de dependență.
Cauzele dependenței
Unul dintre cele mai comune motive pentru dependență în relații este antipatia copilăriei. Este general acceptat că un copil ar trebui să-și iubească părinții. Dar, în același timp, se întâmplă adesea ca mama sau tata să pedepsească, să insulte copilul sau să-l observe doar atunci când, în opinia lor, merită atenție.
O mamă poate, de exemplu, să trimită semnale contradictorii copilului ei: „Te pedepsesc pentru că te iubesc” sau „Te critic și te umilesc, dar numai pentru ca tu să devii mai bun, pentru că te iubesc”. Instinctul unui copil este să alerge la mama lui în orice situație. Ea este cel mai prețios și mai valoros lucru pe care îl are. Ea singură va proteja și va ajuta întotdeauna. Dar dacă în același timp ea insultă, umilește sau chiar bate copilul, atunci el își dezvoltă o idee distorsionată a iubirii. Dragostea în mintea lui va fi asociată cu pericolul, frica, anxietatea, emoțiile și sentimentele negative. 
Un astfel de copil învață să cerșească firimituri de dragoste de la mama (sau tatăl său), iar în capul lui, dragostea arată exact așa - nu este întotdeauna suficientă și merge cot la cot cu suferința. Copilul se obișnuiește cu scenariul: „Voi suferi puțin, voi suferi, iar apoi mama își va arăta dragostea pentru mine. Mama mă va pedepsi, mă va insulta, mă va lovi, mă va respinge, dar apoi voi primi îmbrățișările mult așteptate.”
Iar copilul, nevăzând în fața ochilor un alt model de iubire decât acesta, începe să creadă că aceasta este iubire. Așa se naște dependența. Un copil cu o astfel de mamă va transfera dragostea care i-a fost dată în copilărie în relațiile amoroase la vârsta adultă. Poate că va prelua rolul mamei (care este descris aici), sau poate că va rămâne în rolul copilului, cerșind grăunte jalnice de dragoste de la partenerul său. De asemenea, este probabil ca el să ia ambele roluri cu el până la vârsta adultă și să schimbe aceste două roluri opuse cu parteneri diferiți, în funcție de rolul pe care îl va prelua partenerul.
Diferențele dintre dependență și dragoste
Dragostea este o resursă uriașă, datorită căreia creștem și ne dezvoltăm, experimentăm bucurie și fericire și atingem înălțimi mari. Dependența este o uniune în care ești fiert, ca o broască într-o cratiță, apa în care se încălzește încet. La început te vei simți cald și plăcut, dar cu timpul te vei simți rău. Veți auzi sonerii de alarmă, dar încercați să închideți ochii la ele. După ceva mai mult timp, vei fi gătit fără să te gândești măcar să sari afară. Și totul pentru că ai gătit încet, discret și neobservat. 
Relațiile de dependență diferă de iubire prin aceea că în ele suferi și suferi, ca broasca aceea în oala încinsă. Nivelul tău de fericire într-o relație este principalul indicator al faptului că ești într-o relație iubitoare sau dependentă. Dacă te simți ca o persoană fericită într-o relație, atunci cel mai probabil este dragostea. Si daca cel mai timpul într-o relație pe care o suferi - atunci cel mai probabil ai o dependență de dragoste.
Cum să scapi de dependența de o persoană - 7 pași:
Ne-am dat seama ce este dependența și cum apare. Acum să discutăm cum să scăpăm de dependența de o persoană. Vă prezint șapte pași eficienți pentru a scăpa de dependență. După ce le parcurgeți, veți învăța să trăiți o viață plină și de acum înainte veți construi doar relații armonioase și sănătoase:
Pasul #1: Deveniți conștient
Primul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a scăpa de dependență este să realizezi și să accepți că o ai. Trebuie să spui creierului tău ferm și încrezător că ai o dependență și astăzi te-ai hotărât să începi să scapi de ea. Acest pas nu este mai puțin important decât toți ceilalți, deoarece creierul tău a fost condiționat încă din copilărie să creadă că asta este dragoste, nu dependență. Spune-i subconștientului tău că a greșit de mult, iar acum știi întregul adevăr și ești pregătit pentru schimbare.
Pasul 2: Luați o decizie
Următorul pas este decizia de a părăsi relația toxică în care te afli în prezent sau decizia de a te schimba, continuând să rămâi în această uniune. Dacă decizi să te schimbi fără a părăsi relația, partenerul tău fie va veni la tine și se va schimba și el (dacă îi ești cu adevărat drag), fie va cădea ca scoarța dintr-un copac bătrân. 
Deoarece o relație de dependență într-un cuplu este întotdeauna susținută de ambii parteneri, dependența lor comună este un magnet care îi ține aproape unul de celălalt. Și, dacă te schimbi și scapi de dependență, partenerul tău nu va avea nimic de făcut lângă tine fără aceeași rezervă.
Aceasta ar putea fi o uniune, de exemplu, „tiran-victimă” sau „narcisist-victimă”. Într-un astfel de cuplu, ambele persoane îndeplinesc un rol care ajută la menținerea dependenței în relație. Și dacă unul dintre parteneri începe brusc să părăsească rolul unui dependent, atunci al doilea va fi șomer. Fie va trebui să se schimbe și el de dragul unei relații sănătoase, fie să părăsească această uniune. Prin urmare, al doilea pas pe care trebuie să-l faci pentru a ieși dintr-o relație care provoacă dependență este să-ți părăsești partenerul sau să accepți că, dacă este lăsat fără serviciu, cel mai probabil va pleca singur.
Pasul 3: Nu mai tolerați
Oamenii dependenți care se străduiesc să se dizolve în partenerul lor, să devină parte din el, tind să fie „toleranți”. Când nu le place ceva, preferă să nu-și exprime nemulțumirea cu voce tare și să rămână tăcuți. Pentru a dezvăța acest obicei, trebuie să înveți să spui „nu”, să-ți afirmi limitele, să nu tolerezi ceea ce nu-ți place și, dacă este posibil, să nu faci ceea ce nu vrei.
Ca să înveți asta, ți-am scris o carte, adică instrucțiuni pas cu pas să înveți să exprimi tot ceea ce vrei să spui, să-ți păstrezi limitele și să câștigi hotărârea de a schimba orice împrejurări din viața ta care nu ți se potrivesc. După finalizarea sarcinilor din această carte, veți învăța să vă apărați și să vă înțelegeți adevăratele dorințe și nevoi. Acest lucru va duce inevitabil la părăsirea relației de dependență. Vei deveni o persoană cu drepturi depline și independentă, care este împlinită în ea însăși și are nevoie de o relație doar pentru a împărtăși bucuria cu partenerul ei. Puteți citi descrierea completă a cărții și o puteți cumpăra.
Pasul #4: umple golul
Când ești într-o relație de dependență, te confrunți cu partenerul tău și ești cu spatele la tine însuți. Viața ta personală nu este pe primul loc pentru tine; viața alesului tău este mult mai importantă. Asa ca intoarce 180 de grade si uita-te la propria ta viata. Dependența este atunci când un partener îți oferă ceva pe care tu nu-ți dai. Este ca și cum ar fi un gol în sufletul tău, iar partenerul tău umple acest gol cu prezența lui. Acest gol vine din auto-antipatie. Începe azi să umple acea gaură cu dragoste. Luați o bucată de hârtie și un pix și scrieți o listă cu ceea ce vă oferă alesul dvs. Poate bucurie? Te simți necesar? Sau, de exemplu, pasă? Îți dă un sentiment de trepidare în sufletul tău?
Încercați să scrieți o listă lungă și apoi uitați-vă la fiecare articol și gândiți-vă la ultima dată când vi l-ați dat. Și fără întârziere, de astăzi, începe să-ți oferi tot ceea ce nu ai dat înainte. 
Amintiți-vă: respectul, dragostea, interesul, grija sunt sentimente reciproce. Doar cei care se respectă sunt respectați. Ei au grijă de cei care au grijă de ei înșiși. Ei manifestă interes sincer față de cei care sunt interesanți pentru ei înșiși. Nimeni nu este obligat să te iubească dacă nici măcar nu te iubești pe tine însuți. Relațiile sănătoase sunt construite pe acele sentimente pe care fiecare partener știe deja să le ofere. Începe să te respecți, să iubești, să ai grijă de tine și să te interesezi de tine. Fă-ți tot ceea ce ai crezut că poți obține înainte doar de la partenerul tău.
Pasul 5: Cunoaște-te pe tine însuți
Începe să te cunoști din nou. Pentru a face acest lucru, scrieți o listă cu o sută de lucruri care vă aduc bucurie și plăcere și o listă cu o sută de „dorințe”. Ce vă oferă bucurie și plăcere? Ce vrei? 
Scrieți aceste două liste (asigurați-vă că obțineți până la o sută de articole în fiecare!). Este posibil să nu puteți face acest lucru dintr-o singură mișcare. Dar nu îndrăzni să renunți la această chestiune! Odată ce ai pregătit câteva articole din fiecare listă, începe imediat să le încorporezi în planul tău zilnic. Cel puțin unul din fiecare. Învață să-ți îndeplinești singur dorințele și să-ți aduci bucurie. Astfel vei ieși treptat din dependență.
Pasul 6: Deveniți o persoană independentă
Principala problemă a dependenței este că este puțin înțeleasă de persoana însăși și de aceea este atât de dificil să o faceți singur. În cele mai multe cazuri, această situație necesită ajutorul unui specialist.
Sunt psiholog și ofer consultații individuale prin Skype. Împreună cu dumneavoastră în timpul consultării, vom putea determina ce anume în viața dumneavoastră a provocat formarea unui comportament de dependență în dumneavoastră. Până când aceste procese nu sunt realizate, ele par să te controleze și nu poți face nimic în privința asta. Dar când înveți să le înțelegi și să le conștientizezi, ele vor deveni sub controlul tău și atunci vei avea de ales ce să faci în privința asta. Înțelegerea cauzelor comportamentului care provoacă dependență vă va permite să îl gestionați și să vă eliberați de el. Și este aproape imposibil să înțelegi pe deplin aceste motive pe cont propriu.
Pe de o parte a scalei se află frica și scuzele, iar pe de alta - libertatea și viața ta fericită!
Pasul #7: Începeți să construiți relații armonioase
Pentru a scăpa de o relație toxică, poți să ieși din ea și să înveți să te iubești și să-ți oferi dragostea care ți-a lipsit mereu. Dar cum poți să verifici că ai scăpat deja de poziția dependentă sută la sută? Dacă nu ți-ai părăsit partenerul și nu ai făcut schimbări asupra ta în timp ce rămâi în relație, atunci sentimentele tale ar trebui să se schimbe la opus. Nu ar trebui să mai existe loc de suferință într-o relație. Când ești cu partenerul tău, ar trebui să te simți în largul tău și liber. Fericit, vesel și calm. 
Oamenii maturi și conștienți îi caută pe cei care ei înșiși pot fi fericiți. Sunt mai dispuși să intre în relații cu cei care sunt autosuficienți. O persoană matură din punct de vedere psihologic se gândește inconștient la un potențial partener: „Dacă este fericită, atunci mă poate face fericită. Dacă este veselă, atunci știe cum să genereze această bucurie și mă poate învăța și pe mine.”
Oamenii au deja o mulțime de probleme proprii. Oamenii conștienți, spre deosebire de dependenți, intră în relații pentru a deveni mai fericiți. Prin urmare, după ce vei parcurge toți pașii sugerați și vei intra într-o nouă relație, vei atrage către tine o persoană la fel de matură, pentru că cineva căruia îi place să sufere nu are nicio legătură cu cineva care știe să genereze fericire.
Concluzie
Mă bucur dacă ai citit complet acest articol, pentru că acum știi perfect cum să scapi de dependența de o persoană. Începeți să acționați imediat și apoi foarte curând veți uita ce înseamnă să suferi într-o relație. Să rezumăm:
- Realizați și acceptați faptul că aveți o dependență. Spune-i creierului tău că vrei să scapi de el, iar după aceea creierul va începe să caute oportunități de a schimba situația
- Luați decizia de a părăsi relația sau acceptați faptul că partenerul dvs. poate pleca singur. A fost într-o relație de dependență cu tine, iar când te eliberezi de dependență, el va rămâne fără muncă
- Învață să-ți afirmi limitele și să spui nu. Cartea mea, constând în sarcini care vizează ieșirea din relațiile de dependență, vă va ajuta în acest sens. Anunț complet
- Scrieți o listă cu lucrurile pe care ți le oferă partenerul tău și pe care nu le oferi ție. Acum trebuie doar să începi să ți-o dai
- Faceți două liste cu câte o sută de articole fiecare. În primul, scrieți tot ceea ce vă aduce bucurie, iar în al doilea, scrieți „dorintele”. Și începe să introduci treptat toate aceste puncte în dieta ta zilnică. Începeți să vă oferiți ceea ce aveți nevoie și ceea ce este util.
- Începeți să construiți noi relații sau începeți să urmăriți cum vă simțiți în relațiile în care vă aflați în prezent. Cât de fericit ești pe o scară de la 1 la 100? Suferi in aceasta relatie? În această relație sau în următoarea, trebuie să urmăriți cât de mult v-ați schimbat și dacă poziția unei persoane dependente este încă caracteristică pentru dvs. .
Abonați-vă la mine InstagramȘi YouTube canal. Îmbunătățește-te și dezvoltă-te alături de mine!
Multă baftă!
Psihologul tău Lara Litvinova