“Pravmir” uverejňuje ďalší pokus o odpoveď – Elena z Petrohradu. Pamätajme, že žena požiadala, aby jej pomohla nájsť spôsob, ako sa vyrovnať s krížom osamelosti.
Milá Elena!
Čítal som to na stránke Pravmir a hlboko sa ma to dotklo a zarezonovalo v mojom srdci s túžbou pomôcť ti a nájsť pre teba slová útechy a možno aj vysvetlenie tvojho osudu, ktoré tak hľadáš. Útecha, ktorá nie je uspávajúca, ale dáva impulz pochopeniu a prekonávaniu, impulz nie konzervácie, ale pohybu. A hoci čakáte na odpoveď predovšetkým od kňaza, rozhodol som sa neobmedzovať svoj impulz a napísať vám.
Vyhýbanie sa štandardným odpovediam
Vo svojom liste hovoríte, že nedokážete pochopiť vzťah medzi vaším cudným správaním a nedostatkom lásky a rodiny vo vašom živote. S bolesťou sa pozeráte na svojich priateľov a kolegov, ktorí toto všetko majú, a pýtate sa Boha: "Prečo?" Zdá sa totiž, že vás nie je za čo trestať.
Hovoríš, že nedokážeš pochopiť Boží plán so sebou, všímaš si, že za tie roky, čo žiješ, si sa už desaťkrát mohla stať matkou, ako sa to deje tvojim priateľom. "Kto potrebuje moje nešťastie?" - pýtaš sa. A správne si všimnete, že žiadna zo „štandardných“ pravoslávnych odpovedí zo série „podľa hriechov“, „taký je váš kríž“ atď. nie je vhodné na vysvetlenie vášho stavu. V skutočnosti štandardnosť nie je kľúčom, ktorým sa dá vysvetliť nevysvetliteľné.
Vzdať sa ľútosti
Buďme pragmatickí a začnime tým, že si prestaneme dovoľovať luxus konjunktívne nálady v štýle „ale za tie roky, čo žijem, som sa mohla stať matkou viackrát“.
Takéto konštrukcie sú podľa mňa veľmi škodlivé a deštruktívne, pretože, modelujúc náš život v našich predstavách, jediné, čo robia, je tlak na súcit – našu ľútosť k sebe samým. Vážia si to, zahrievajú, úplne umelo a nezmyselne vytláčajú slzy.
Konštrukcia „Mohla by som sa stať matkou“ má zmysel len v jednom prípade – keď sa žena naozaj mohla stať matkou, ale nestala sa ňou z vlastnej vôle, teda išla na potrat. A potom je dovolené neľutovať sa, ale oplakávať svoj hriech pred Bohom a zavraždeným dieťaťom, to znamená priniesť pokánie.
Ak sa opäť zafixujete na seba a svoj trpký osud, takáto retrospektíva bude zbytočná. Tak či onak, toto nie je váš prípad – vy ste, našťastie, nešli na potrat. Preto sú pre vás takéto apely na neexistujúce šťastie čistý masochizmus a sebaľútosť, ktoré musíte okamžite opustiť a zakázať túto myšlienku vstúpiť do vášho srdca. Musíte sa vzdať trpkého potešenia, ktoré táto myšlienka prináša.
Je to paradox, ale vzdať sa pôžitku z bolesti nie je oveľa jednoduchšie ako vzdať sa pôžitku z rozkoše a šťastia. To môže byť dôvod, prečo sa k tejto myšlienke neustále vraciame. Ľutujeme sami seba, pretože sa príliš milujeme, príliš si o sebe myslíme, venujeme sa sebe príliš veľa pozornosti, príliš láskyplne sa točíme okolo vlastnej osi a svojho „nešťastného“ ja.My, naše ego, ktoré sa skladá, Okrem iného sú naše túžby naším obľúbeným kameňom úrazu, o ktorý neustále narážame.
Konštrukcia „Už by som sa mohla stať matkou“ (milionárka, skvelá herečka atď.) je tiež dosť do očí bijúca. Počúvajte, tie dievčatá alebo chlapci, ktorí sa narodili postihnutí a sú pripútaní na lôžko alebo invalidný vozík, sa tiež môžu stať dobrými matkami a otcami, ale smola – do cesty sa postavila choroba.
A tí, ktorí zomreli v detstve alebo dospievaní na chorobu alebo nehodu, mohli tiež. A môj snúbenec, s ktorým nám nevyšiel vzťah, tiež možno už mohol byť otcom, ale stalo sa, že ho zabili a otcom sa nestal. Ľudia trpiaci neplodnosťou, ktorí v dôsledku určitých operácií prišli o reprodukčné zdravie, by mohli...
Chápete nezmyselnosť takýchto stavieb?
My sami nevieme, ako dlho budeme žiť a čo sa stane zajtra. Zdá sa, že žijeme cirkevným životom, ale do akej miery náš život nie je cirkevným životom, ale je vo všeobecnosti fragmentárny, si pamätáme len v dňoch ťažkých skúšok, keď hrozí, že ho skutočne stratíme. V iné dni radšej smútime nad nenaplneným šťastím.
Nemýľ si nebo s realitou
Ako neprirodzenosť svojho osamelého postavenia uvádzate slová Pána, ktorý povedal Adamovi a Eve: Ploďte sa a množte sa a zaľudňujte zem. Ale nezabúdajme, že tieto slová boli povedané našim predkom v raji, a to sa stalo pred pádom.
Tak to má byť, toto je Boží plán s mužom a vzťahom medzi mužom a ženou. Ale odvtedy sa svet „trochu“ zmenil, všetko sa „trochu“ pokazilo. A teraz je veľmi naivné očakávať, že pre všetkých bude všetko v poriadku.
Ľahko znášame to, čo nie je na iných skvelé, ale z nejakého dôvodu si myslíme, že by sa nás to nemalo týkať.
Poznám páry, kde sa manželia, ženích a nevesta k sebe veľmi hodia. Pri pohľade na nich sa veľmi teším, pretože všetky žihadlá súcitu a závisti, ako nás učia svätí otcovia, sa dajú priznaním a odvážnym zákazom preťať v koreni a potom ich jednoducho prestane trápiť.
Hlavná vec je nesnažiť sa privlastniť si túto radosť pre seba. Netreba sa s nikým porovnávať a skúšať osud niekoho iného. Neexistujú identickí ľudia a identické osudy. S Bohom sme úplne sami a On má pre každého z nás svoj vlastný plán.
Dôveruj „slepo“
Hovoríte: ako môžeme pochopiť tento plán? Toto je veľmi zaujímavá otázka. Často sa nám zdá, že ak sme zrazu zistili, prečo Boh všetko zariadil tak a nie inak, prečo nás „trestá“ a k čomu nás vedie, čo od nás chce a akými metódami to chce dosiahnuť, potom by sme všetci naraz pochopili a upokojili sa.
Bolo by nám približne jasné, akým smerom sa uberať, čo od života chcieť a čo nie, na čo vynaložiť úsilie a čo sa neoplatí skúšať. Toto je plán, toto je cesta, už nie sú žiadne otázky...
Postupom času som si uvedomil, že je to aj ďalší veľmi vtipný dizajn. Takto sa to nestane. Na striebornom podnose nám takéto informácie o nás neponúkne nikto, snáď okrem veštkyne. A o tieto informácie nejde.
Ide o to, aby sme sa odovzdali vôli Božej, tejto vôli, bez toho, aby sme vedeli, čo sa nazýva „slepo“. Dôverovať Mu, ako dieťa dôveruje svojim rodičom, bez zbytočného zdôvodňovania, bez toho, aby som sa pýtala, čo bude so mnou a kam ma Ty, Pane, vedieš a či tam bude naozaj dobre, budem tam naozaj šťastný a nebudem. naozaj to bolelo? A čo je najdôležitejšie - bez zbabelého "prečo?"
Táto otázka je jednou z najnesprávnejších. Nemá zmysel vážiť svoje hriechy na váhach božskej spravodlivosti a snažiť sa pochopiť, či si tento môj „smútok“ skutočne zaslúžim, alebo či sa ku mne správajú „neprimerane“?
Hovoríte, že vďaka Bohu nemáte žiadne zvláštne hriechy. Faktom však je, že neprítomnosť hriechov nie je dôvodom na šťastie, ale ich prítomnosť nie je dôvodom jeho neprítomnosti. Nie všetko je také lineárne. Pán nie je ústavný súd. A nie Haagsky tribunál. Toto je živá Najvyššia Osobnosť, ktorá vie lepšie ako my, čo robiť s nami a našimi životmi, aby nás priviedla k sebe.
Bez ohľadu na to, akí sme bezhriešni, pokiaľ ide o vonkajšie činy, toto samo osebe stále nestačí na to, aby sme sa znovuzrodili v niečo úplne nové, v tých nových ľudí, ktorí sú schopní vstúpiť do Kráľovstva nebeského.
„Ste bohovia,“ povedal o nás Pán, čím myslel našu božskú silu. Akými bohmi sme v našom súčasnom stave? A staneme sa nimi, ak budeme vo svojom pozemskom živote mimoriadne pokojní a šťastní?
Keď archanjel Gabriel oznámil Matke Božej, že sa čoskoro stane matkou Spasiteľa ľudského pokolenia, a to sa stane spôsobom, ktorý poruší pozemskú prírodu, myslím, že o tom nemala veľmi dobrú predstavu. čo sa s ňou deje a prečo a koľko by ju to stálo . Nehodnotila ani nezdôvodňovala. Jednoducho súhlasila, bez ohľadu na následky. "Hľa, služobnica Pána, nech sa mi stane podľa tvojho slova."
Bolo pre ňu ľahké dať tento súhlas? Mala pocit, že si jednoducho ľahla na vodu a vznášala sa prúdom Božej vôle, alebo to bol skôr pocit, ako keď vstúpiš do ľadovej vody, keď sa zdá, že zomrieš? nevieme.
V každom prípade bola pred nami neistota, okrem šťastia, ktoré sľubovalo aj „zbrane“, ktoré prejdú Jej dušou, ale súhlas bol stále daný. Tak isto musíme nasledovať príklad Matky Božej a so všetkým bezvýhradne súhlasiť. Prípadnej bolesti by sme sa nemali báť, nemali by sme pred ňou utekať.
To všetko vôbec neznamená, že neexistuje šťastie – to obyčajné pozemské šťastie, o ktorom tak snívame. Ale iba ak sa vzdáte neustáleho prenasledovania, môžete byť skutočne šťastní.
„Hľa, ženích prichádza...“
Pán nám dáva manžela nielen preto, aby sme s ním boli šťastné, ale v prvom rade preto, aby sme cez neho niečo dôležité pochopili a naučili sa. A dáva aj dieťa nie preto, aby uspokojil našu pýchu a zmysel pre ženskú užitočnosť, ale preto, aby sme prostredníctvom tohto dieťaťa mohli pocítiť ďalšiu stránku Božej lásky.
Rovnako neprítomnosť manžela a dieťaťa môže byť prostriedkom, ako túto lásku cítiť. Len to sa nestane nepriamo, ale, ako sa hovorí, priamo.
Možno sa mýlim, ale zdá sa mi, že keď má žena muža, jej vzťah s Bohom je iný. Významná časť energie lásky sa vynakladá na manžela; manžel, ak je milovaný, zaberá významnú časť v srdci ženy, zdá sa, že mu úplne patrí. Žena, ktorá nemá muža, má možnosť odovzdať sa Bohu, akoby svojmu Ženíchovi, alebo sa k Nemu aspoň jednoducho približovať.
Hovoríte, že nie ste mníšsky typ – v tomto prípade je to úplne jedno. Ak ti Pán nikoho nedáva, znamená to, že On sám v tomto konkrétnom čase čaká na stretnutie s tebou a nechce ťa s nikým zdieľať. A bolo by veľmi nerozvážne nevyužiť túto chvíľu.
Veď veľmi často sa nám stáva, že celé roky žijeme cirkevným životom, nedopúšťame sa nijakých zvlášť závažných hriechov a v tomto našom stave sa nenápadne konzervujeme. A potom sa zrazu ukáže, že Boh nás už dávno volá do úplne iných výšin a my sme beznádejne pozadu...
Pýtate sa, ako sa vysporiadať so ženskou osamelosťou? Ako prestať chcieť vydávať sa? Keď však v sebe nájdeme silu (a to je okrem iného vecou vôle) a urobíme tento duchovný kvalitatívny skok, zrazu si uvedomíme, že žiadna „ženská osamelosť“ neexistuje. Rovnako ako neexistuje mužská osamelosť. Že osamelosť vôbec neexistuje. Toto je mýtus, ktorý si vymysleli ľudia, ktorí nevedia, čoho sú schopní.
Nie sú potrebné žiadne náhle pohyby
Stále môžete trvať na tom, že ste boli stvorení pre jednoduché ženské šťastie, a takéto spojenie s Bohom ťa desí. Faktom však je, že každý z nás je v tej či onej miere povolaný k takémuto zväzku, bez ohľadu na pohlavie a rodinný stav. Napriek tomu musíme najprv milovať Boha a potom svojho manžela a deti.
Pretože ešte príde čas, keď nám bude odobratý manžel aj deti a my ostaneme sami s tým, ktorý nás stvoril a ktorý stvoril našich snúbencov, manželov a deti. A naše srdce by k nim nemalo byť pripútané viac ako k Nemu. Nemalo by byť veľmi, až do skľúčenosti, zarmútené skutočnosťou, že Pán nám nedáva niečo menej ako On sám, pretože za to menej je vždy pripravený dať nám seba. A sotva môže byť niečo väčšie ako tento dar.
Takže či chceš alebo nie, budeš musieť študovať.
Trpíte tým, že zdieľate názor, že Pán nám určil len dve cesty – buď rodinný život, alebo mníšsky život. A nepatríš ani k jednému. Som si istý, že takéto umelé rozdelenie ľudí do dvoch hlavných kategórií značne zjednodušuje realitu.
Život ukazuje, že Pán každého z nás vedie k sebe vlastným osobitným spôsobom. A na tejto ceste neexistujú žiadne šablónové trajektórie, rovnako ako neexistujú žiadne vekové obmedzenia. Svojho budúceho manžela môžete stretnúť v akomkoľvek veku a zložiť kláštorné sľuby v akomkoľvek veku. Ale môžeš žiť nejakým tretím spôsobom, ak je to spôsob, ktorý sa páči Bohu.
A nevidím žiadnu potrebu robiť na tejto ceste nejaké náhle, bezmyšlienkovité pohyby.
Bolo by úplným zlyhaním vstúpiť do kláštora len kvôli neúspešnému osobnému životu bez toho, aby som k nemu pociťoval zvláštne povolanie. Rovnako tak by bolo šialenstvom hystericky sa tlačiť do manželstva len na základe „nemníšskeho charakteru“. Sami nevieme, aký druh skladu sme. Pán vie.
Hovoríte, snažiac sa pochopiť vašu situáciu, že aj Nick Vujicic má ženu a deti, hoci on sám nemá ruky ani nohy! Toto je skutočne úžasný fakt, ktorý svedčí o nekonečnom Božom milosrdenstve voči nám všetkým a každému jednotlivcovi. Ale čítala som Nicka a vieš čo som pochopila? Skutočnosť, že sa bez manželky a syna zaobišiel rovnako ako bez rúk a nôh. A len tak buď šťastný.
Preto sa musíme naučiť byť šťastní, nech sa deje čokoľvek. Nie preto, aby sme to zmenili na nejakú dohodu, nie s myšlienkou, že keď sa to naučíme, Boh nám určite niekoho pošle, ale výlučne kvôli nemu samému.
Píšeš, že nestrácaš nádej a neprestávaš sa modliť, aby ti Pán udelil ženícha. Ale možno by sme sa za to mali prestať modliť? Možno by ste mali aspoň na chvíľu zabudnúť na svoj sen? Možno jedným zo spôsobov, ako sa vydať, je prestať po tom zúfalo túžiť. A veľmi dobre sa môže stať, že sa to stane, keď na to zabudnete. Ako hovorí Nick Vujicic, nechajte Boha konať vo vašom živote. Nechaj Toto príde k vám sám.
Sloboda... od mamy?
Možno ma niekto obviní, že volám po pasívnej nečinnosti, ale zdá sa mi, že je to oveľa produktívnejšia cesta ako šialené pokusy zmeniť svoj život nejakými vonkajšími činmi. Niektorí psychoanalytici napríklad radia osamelým dievčatám, ktoré si chcú nájsť spoločníka, aby začali tým, že opustia svoju matku.
Chápem, na čo sa spoliehajú psychoanalytici, keď hovoria, že nás môže ovládať scenár našej matky a rodičovský egoizmus našej matky; Eric Berne nám o tom podrobne povedal. Ale vieš, neverím, že tvoja matka Elena je úplne sebecká. S najväčšou pravdepodobnosťou vás len miluje a praje vám dobre. A ona by, samozrejme, bola šťastná, keby ste mali snúbenca.
Neverím, že tým, že je blízko teba, si od teba „získava nápadníkov“. Tiež neverím, že ste závislý človek, nie nezávislý. Tvoj popis tvojho vlastného života to úplne vyvracia. Nemyslím si, že zvodnosť „ženských vibrácií“ závisí od toho, či dáma žije sama alebo nie. Muži môžu byť priťahovaní úplne bez ohľadu na to.
Myslím si, že žiť oddelene od mamy má zmysel, ak sa chystáte, ako sa hovorí, „priviesť domov nápadníkov“ v nádeji, že sa to všetko neskôr rozvinie do manželstva alebo nečakaného tehotenstva. Ale toto neurobíte.
Naša nezávislosť nezávisí od toho, či sú s nami rodičia pod jednou strechou. Najmä ak sú rodičia už starí a potrebujú starostlivosť a pozornosť. Môžete sa stať, prepáčte za výraz, monádou, ako radí uznávaná Oľga Gumanová, bez toho, aby ste boli oddelení od svojich rodičov. A naopak – žiť oddelene a dokonca sa ním stať nemôžete.
Poznám dievčatá, ktoré dlho žijú oddelene od svojich matiek a sú na nich strašne závislé, na ich postojoch a na ich detských príkoriach, ktoré nevedia prekonať a odpustiť. Ich matky ich stále kontrolujú a majú na ne obrovský vplyv, z ktorého sa neustále a neúspešne snažia vyslobodiť. Namiesto toho, aby ste sa uvoľnili a dovolili matke, aby vás ovládala. Prečo nie, ak sa vďaka tomu cíti bezpečnejšie?
Zdá sa mi, že by ste nemali prerušiť zväzky s matkami celou silou svojej duše. Len treba matiek ľútosť. Sloboda nie je o odporovaní, sloboda je o povoľovaní a ustupovaní, prijímaní a ustupovaní. Toto je naozaj dospelá pozícia a odpor a rebélia sú pozíciou tínedžera, ktorý si navyše nie je istý sám sebou. "Sloboda pre papagáje!" – už sme si tým prešli, nešliapnime na tieto hrable.
S našimi matkami sme stále veľmi prepojení. Sme telo z ich mäsa. Môžete odísť, odísť, utiecť na inú planétu a stále zostať dcérou svojej matky. A nie je v tom žiadna strašná nevyhnutnosť, takto to Boh zamýšľal, a to znamená, že z toho musí byť nejaký úžitok.
Ako hovorí Clive Staples Lewis, psychoanalýza musí poznať svoje miesto. Dá sa použiť ako druh barle, ale táto barla by sa nemala prezentovať ako jediný spôsob pohybu. Pokúšať sa merať Božiu prozreteľnosť pomocou psychoanalýzy je to isté, ako pokúšať sa spoznať Božské pomocou nástrojov brvitej papuče.
Je naivné si myslieť, že Boh nedal Elene ženícha len preto, že žije so svojou matkou. A že všetko sa úplne zmení, len čo odíde od mamy.
Môžete skúsiť žiť oddelene od matky, najmä ak vám to okolnosti dovolia. Môžete vyvinúť veľa rôznych snáh - zmeniť šatník, kúpiť kozmetiku, začať sa aktívne usmievať na mužov, ak by s tým boli nejaké problémy.
Ale musíte pochopiť, že toto všetko môže alebo nemusí fungovať. Môžete minúť veľa peňazí na prenájom bytu a bývať bez toho, aby ste si odopierali to podstatné. A predsa sa ženích nenájde. Neexistujú žiadne záruky...
Jedným slovom, môžete ísť cestou zmeny svojich životných okolností, alebo sa môžete bez toho, aby ste zmenili svoje okolnosti, pokúsiť zmeniť seba. Je to vec vkusu, ale tá posledná cesta sa mi zdá produktívnejšia.
Toto by mohla byť cesta von
A ešte jednu vec ti chcem povedať, drahá Elena. Spomínali ste, že by ste si chceli adoptovať dieťa, ale nemôžete to urobiť, pretože vaša matka je proti tejto myšlienke a vy nemôžete ísť proti nej, pretože byt, v ktorom bývate, patrí jej.
Myslím si, že je nesprávne ignorovať mamu, bez ohľadu na to, koho je to byt. Osvojené dieťa by v rodine nemalo vyvolávať nezhody, malo by ju spájať. Ale Pán môže časom tak umiestniť srdce tvojej matky, aby nielen prestala odolávať tvojej túžbe adoptovať si dieťa, ale začala na toto dieťa čakať. Ale na to sa určite musíte o všetkom rozhodnúť sami a požiadať Boha, aby vám s tým pomohol.
Adopcia a výchova adoptovaného dieťaťa mi pripadá oveľa dôležitejšia a vzrušujúcejšia ako pôrod vlastného. Pretože vaše dieťa ešte neexistuje, ale tieto deti už existujú a nemajú matku. Tak prečo si navzájom nepomôžete? Toto je úplne bohvieaká vec.
Túžba porodiť svoje dieťa je spojená na jednej strane s materinským pudom a na druhej strane so strachom zo smrti, s túžbou upevniť sa a pokračovať v živote v niekom. Túžba po adopcii dieťaťa súvisí s potrebou milovať a zdieľať lásku bez ohľadu na biologickú zložku. A to je pred Bohom oveľa cennejšie.
Ale bez ohľadu na to, či máme vlastné deti alebo cudzincov, alebo žiadne nemáme, či nám Pán dá manžela alebo trvá na povestnej osamelosti, našou hlavnou úlohou je naučiť sa milovať Ho celým srdcom, celou mysľou a myšlienkami. . Navyše toto učenie nemá žiadne hranice a neexistuje žiadna miera intimity, ktorá by sa nemohla rozvinúť do ešte väčšej intimity, ak to chceme.
No a čo ženíchovia? A ženíchov nech sa len bozkávajú. Keďže to tak veľmi chcú...
pýta sa PavelOdpovedal Viktor Belousov, 17.11.2010
Pokoj s tebou, Pavel!
Nedáva ti ženu, lebo upadáš do smilstva.
Ak najprv neurobíte pokánie Bohu a nezmeníte svoj postoj, aký zmysel má potom dať vám manželského partnera? Je tiež ľudská bytosť a má právo mať takého manžela, o akom sníva, a nechce byť len akousi „náhradou“, aby ste nesmilnili.
Si vysnívaným manželom pre nábožné, zbožné dievčatá?
1 Aleluja.
2 Blahoslavený muž, ktorý sa bojí Pána a pevne miluje jeho prikázania.
3 Jeho semeno bude mocné na zemi; pokolenie spravodlivých bude požehnané.
4 V jeho dome je hojnosť a bohatstvo a jeho spravodlivosť trvá naveky.
5 V tme svetlo stúpa vzpriamene; Je dobrý a milosrdný a spravodlivý.
6 Dobrý človek preukazuje milosrdenstvo a požičiava; na súde dá neochvejnosť svojim slovám.
7 Nikdy sa nepohne; spravodliví budú vo večnej pamäti.
8 Nebude sa báť zlých správ, jeho srdce je pevné, dôveruje Pánovi.
9 Jeho srdce je pevné, nebude sa báť, keď sa pozrie na svojich nepriateľov.
10 Minul, dal chudobným; jeho spravodlivosť trvá naveky; jeho roh sa zdvihne v sláve.
11 Bezbožní to uvidia a budú zarmútení, budú škrípať zubami a omdlievať. Túžba bezbožných zahynie.
()
Modlite sa a hľadajte zmenu!
Požehnania,
Victor
Prečítajte si viac na tému „Domov a rodina, manželstvo“:
Mnohé dievčatá veria, že Pán jej privedie zasnúbené. Najmä tí, ktorí si myslia, že ešte nie je všetko stratené. Čakajú na znamenia, znamenia a všetko nadprirodzené. V skutočnosti je všetko prozaické. Boh ponúka, ale voľba je na nás.
Som si istý, že jedného dňa dal Pán Adamovi manželku a v dôsledku toho urobil Pána extrémnym na jeseň. Táto tendencia neustále presúvať zodpovednosť a vyhýbať sa jej všetkými možnými spôsobmi, ktorá je vlastná každej osobe, je to, čo bráni Bohu zúčastniť sa procesu vytvárania dohôd.
Vložil do vás vnútorný obraz, ktorý vyskúšate pre každého muža, ktorý sa objaví na obzore. A čím viac sa hodí k tomuto obrazu, tým je pre vás atraktívnejší. Môžete povedať, že ak sa vo vašom živote objaví osoba, Boh vám chce niečo povedať. Ale výber je vždy na vás.
Nikdy sa neponáhľajte. Unáhlenosť povedie k chybám. Pamätajte, že neexistujú žiadne posledné šance. Ak si nevyberiete toho, kto je dnes nablízku, tak príde niekto iný. Nebude to lepšie ani horšie. Bude iný. A opäť si budete musieť vybrať.
Nedávajte zodpovednosť na Boha
V manželstve najviac dôležité slovo- toto je „výber“. Musíme to robiť neustále a robiť to sami. A musíte to urobiť obzvlášť opatrne. Pretože váš osud bude závisieť od toho, koho si vyberiete za manžela.
Do akej miery je Boh zapojený do týchto rozhodnutí? Niektorí ľudia si myslia, že je to 50 na 50. Ale to nie je úplne pravda. V skutočnosti je Pán do toho 100% zapojený. Tiež sa na tom 100% nezúčastňuje.
Jeho súčasťou je, že vám privádza nápadníkov. Ale On ťa nezaväzuje, aby si si ich vzal. Ponúka vám možnosti, z ktorých si musíte vybrať tú, ktorá je pre vás najvhodnejšia. Toto možno považovať za radu alebo odporúčanie.
Ak z nejakého dôvodu osoba navrhnutá Bohom nie je pre vás vhodná, máte právo túto možnosť odmietnuť. Boh ťa nikdy neodsúdi. Každému z nás nechal právo voľby. Najmä pokiaľ ide o výber životného partnera, životnej cesty či cesty do budúcnosti.
Nemyslite si, že toto je posledná možnosť. Boh, ako milujúci otec, sa o teba vždy postará. Neustále sa bude obávať, či sa jeho dcéra nevydá. A nielen to rozdať, ale vybrať si tú najlepšiu zhodu pre vás.
Na jednej strane musíš úplne dôverovať Bohu. Na druhej strane sa musíte naučiť robiť zodpovedné rozhodnutia. Nikdy nepresúvajte zodpovednosť na nikoho, aj keď je to Pán.
Na tvojom mieste by som sa najviac bál zveriť svoj život nehodnej osobe. Som si istý, že toto vám Pán nepošle. Tento druh ľudí prichádza sám od seba. Ako možno určiť, či táto osoba pochádza od Boha alebo nie? Všetko je celkom jednoduché. V tvojom srdci je obraz, ktorý položil Pán. Týmto spôsobom vám dá vedieť, či je táto osoba tá, ktorú potrebujete.
Nečakaj na zvláštne zjavenie od Boha, vyber si z toho, čo ti už dal.
Christianin.com
Prečo sa Pán zdráha dať nám rodinné šťastie?
Dobré popoludnie, naši milí návštevníci!
„Nie je dobré byť človeku sám“ (2, 1M 18-24), „Dvaja sú lepší ako jeden; lebo majú dobrú odmenu za svoju prácu, lebo ak jeden padne, druhý pozdvihne svojho druha. Ale beda jednému, keď spadne, a niet iného, kto by ho zdvihol. Tiež, ak dvaja ľudia ležia, potom sú v teple; Ako sa môže človek udržať v teple sám? (Kaz. 4:9-11).
Ako teda môže človek žiť v našej dobe? Oplatí sa za každú cenu hľadať svoju polovičku alebo je lepšie žiť sám? A čo máme robiť, ak máme silnú túžbu založiť si rodinu, ale Pán nám z nejakého neznámeho dôvodu nedopraje tak dlho očakávané rodinné šťastie?
Na tieto otázky môže byť niekoľko odpovedí. A jeden z nich znel takto: "Prečo, za akým účelom si vlastne chceme založiť rodinu?" Ak túžime nájsť svoju polovičku, aby sme sa sami stali šťastnými, potom nám v tomto prípade Pán čoskoro nedá príležitosť založiť si rodinu.
prečo? Pretože človek, ktorý v prvom rade hľadá šťastie v manželstve pre seba, ešte nie je pripravený založiť si rodinu, pretože nebude schopný znášať všetky ťažkosti rodinného života, a preto bude v rodine mimoriadne sklamaný. život, v dôsledku čoho sa môže stať zrada a rozvod.
Keď sa človek, muž alebo žena, rozhodne založiť si rodinu, aby sa sám stal šťastným, je spočiatku odhodlaný brať, nie dávať. A rodinný život- toto je úplné odovzdanie sa svojej polovici; Toto je neustála túžba robiť každý deň všetko, čo je vo vašich silách, aby bola vaša polovička šťastná!
Keď človek prosí Pána, aby mu doprial dlho očakávané rodinné šťastie, musí byť rozhodnutý, že svojej polovičke bude denne dávať lásku a nehu; že sa bude neustále starať o svojho manžela alebo manželku; poddať sa im vo všetkom; zriecť sa seba samého; bojujte so svojím sebectvom; pracujte na svojich vášňach; pokúste sa zlepšiť - jedným slovom - žiť život svojej polovičky.
Keď si človek uvedomí, že manželstvo je každodenná práca, pre šťastie človeka, ktorý sa stal našou druhou polovicou, potom sa ho možno Pán dotkne svojou milosťou a otvoria sa mu oči.
A uvidí, že vedľa neho je ten muž alebo tá žena, ktorých mu Boh určil, ale ktorých si nevšíma, pretože nie sú takí krásni, ako by chceli; nie taký bohatý, nie taký vplyvný; mať určité zlozvyky a sklony.
Možno je vedľa nás naša polovička, ale my si to nechceme všimnúť, lebo nechceme, nie sme pripravení slúžiť jej, pre našu spoločnú spásu s ňou. Chceme to, čo nie je spásonosné a krátkodobé, a preto nám Pán nedáva to dlho očakávané rodinné šťastie, o ktoré Ho tak prosíme, pretože ešte nie sme pripravení ho prijať.
Koniec koncov, čo je rodinný život? Toto je práca a vôbec nie nekonečná zábava a radosť. A ak je naším cieľom stať sa šťastnými, tak akú máme záruku, že ten, s kým si chceme založiť rodinu, nás bude vždy milovať?
Veď na to, aby sme boli milovaní, musíme my sami dávať svoju lásku a lásku, ako vieme: „Láska je zhovievavá, milosrdná, láska nezávidí, láska sa nevyvyšuje, nie je pyšná, nekoná. pohoršujúco, nehľadá svoje, nie je podráždený, nemyslí zle, neteší sa z nepravdy, ale raduje sa z pravdy; všetko prikrýva, všetkému verí, všetko dúfa, všetko vydrží. Láska nikdy nesklame“ (Apoštol Pavol, 13).
Ak má človek silnú túžbu založiť si rodinu, mal by požiadať Pána, aby mu daroval práve toho človeka, ktorý sa bude páčiť Bohu a s ktorým Pán požehná manželstvo, ako jediného a spásneho pre oboch.
A keď budeme hľadať predovšetkým Božiu vôľu, potom sám Pán zariadi naše životy a dá nám presne toho človeka, s ktorým môžeme byť spasení len my.
Čítajte tiež: Je možné skutočne milovať a byť milovaný?
semiyaivera.ru
Ako môžem poznať Boží zámer s mojím životným partnerom?
Kresťania majú rôzne názory na to, ako si vybrať manželku alebo manžela podľa vôle Božej. Mnohí kresťania sa obávajú, že sa odklonia od Božej vôle alebo urobia nesprávne rozhodnutie. Niektorí veria, že je len jedna osoba, ktorú Boh vyvolil pre každého kresťana a je len na ňom, či sa takáto osoba nájde. A práve táto „pravá polovica“ bude Božou vôľou. Nájsť „toho jedného“ znamená nájsť Božiu vôľu a nájsť manželskú blaženosť pre život. Mnoho ľudí verí, že ak si kresťan vezme niekoho iného náhodou alebo z rozmaru, pôjde proti Božej vôli. Môžu byť šťastní, ale nie takí, ako by mohli byť, keby poslúchali Pána. Avšak ani tí, ktorí si vezmú nesprávnu osobu, nie sú imúnni voči rozvodu. Kresťania majú často pocit, že páry sa rozvádzajú, pretože urobili chybu pri výbere partnera. Sú tieto tvrdenia pravdivé? Učia sa tieto zásady v Biblii? Odpoveď je nie. Nemajú žiadny základ a Biblia takéto veci nikde neučí.
"Je to ten správny človek?" - nesprávna formulácia otázky
Správna otázka, ktorú Biblia učí, je: „Je to tá správna osoba na manželstvo? Kniha Prísloví hovorí: „Kto si nájde dobrú ženu, nájde niečo dobré a dostane milosť od Pána“ (Príslovia 18:22). Inými slovami, pre muža je dobré nájsť si ženu a oženiť sa. Platí to aj naopak. Pre ženu je požehnaním aj nájsť muža a vydať sa zaňho. To znamená, že manželstvo je pre ľudí výsadou a požehnaním.
Avšak hovoríme o Nejde len o to vziať si hocijakého muža alebo ženu, ale toho správneho muža alebo ženy. Kniha Prísloví hovorí: „Múdra žena je od Pána“ (Prísl. 19:14). Inými slovami, ak chceš ženu od Boha (podľa Božej vôle), nájdi si rozumnú ženu (rozumnú a schopnú sa ovládať). To platí aj pri hľadaní manžela. Toto je len jedna z vlastností manžela alebo manželky, ktorá bude požehnaním od Boha. Tento verš kladie dôraz na to, čo chce Boh zjaviť prostredníctvom Písma.
Biblia zameriava našu pozornosť na nájdenie správneho typu manžela alebo manželky. Presne toto je Božia vôľa pre vás. Týmto spôsobom dostanete požehnanie od Boha. Písmo neučí, že veriaci musia nájsť konkrétnu osobu, ktorú im Boh vybral, ale Biblia hovorí, že by sme sa mali zamerať na výber správneho typu človeka a nenechať sa oklamať nesprávnym typom človeka.
Hoci Abrahám a Izák hľadali manželky pre svojich synov pod Božím vedením, ich skúsenosť nie je normou. Nie sme nimi. Normálnym biblickým prístupom v týchto mimoetických oblastiach je vybrať si kohokoľvek, koho si chcete vziať, pokiaľ si vyberiete tú správnu osobu z hľadiska Božích priorít. Musíte sa tiež zaviazať, že budete dodržiavať Božie normy pre manželstvo.“
Božou vôľou je, aby sa kresťania oženili s kresťanmi
Prvá priorita: on alebo ona musí byť kresťan. V 2. Kor. 6:14-16 hovorí: „Neveztete sa nerovnomerne do jarma s neveriacimi, veď aké spoločenstvo má spravodlivosť s neprávosťou? Čo má spoločné svetlo s tmou? Alebo aká je spoluúčasť veriacich s neveriacimi?“ Toto je jasné usmernenie od apoštola Pavla, že kresťania by sa nemali spájať (či už manželstvom alebo fyzickými vzťahmi) s nekresťanmi. Kresťania boli nazvaní spravodlivými v Kristovi a postavení do svetla pravdy. Nie je im dovolené vstupovať do dôverných vzťahov s tými, ktorí neboli nazvaní spravodlivými a sú stále v duchovnej temnote.
To neznamená, že kresťania nemôžu byť priateľmi s nekresťanmi, ale priateľstvo nie je životnou povinnosťou ako manželstvo. Boh chce, aby sa kresťania oženili s kresťanmi. Chce, aby Jeho deti spojili svoje životy s Jeho deťmi. Ako kresťanský manžel alebo manželka je Kristus stredobodom vášho života; V živote nekresťana to tak vôbec nie je. Vaša viera a hodnoty sú založené na Božom Slove, ale neveriaci nie. Potrebujete neustálu motiváciu dôverovať Bohu a poslúchať ho. Môže ti toto všetko dať neveriaci? Ako ho budeš povzbudzovať deň čo deň, keď ani neverí v Boha?
Toto je dôležitý záväzok, ktorý musíte ako kresťan prijať, aby ste v tejto oblasti videli Božie požehnanie vo svojom živote. Toto je línia, ktorú musíte nakresliť, pokiaľ ide o to, do koho si dovolíte zamilovať sa alebo dokonca randiť. Je možné mať romantické city k niekomu, kto nie je kresťan? Áno, je to možné. Príťažlivosť je súčasťou našej ľudskej prirodzenosti. To však nie je ukazovateľ Božej vôle. Božia vôľa je jasne vyjadrená vyššie. Svet hlása, že ak si myslíte, že je to prijateľné, je to prijateľné. Ale to nie je pravda! Ak je to v Božej vôli, potom je to dovolené. Oženiť sa s neveriacim nemôže byť z definície Božou vôľou.
Randenie s neveriacimi je emocionálne nebezpečné! Ak chcete byť v tomto múdri, musíte tiež pochopiť, že randenie s neveriacimi je emocionálne nebezpečné. Možno si zo začiatku pomyslíte, že sa dokážete vyhnúť tomu, aby ste si vzali neveriaceho. Počul som jedného kresťana povedať: „Len chodím s neveriacim. Nejdem si ho/ju vziať." Kresťan, ktorý to robí, sa zahráva s emocionálnym ohňom.
Čo sa stane, keď randíš s neveriacim? Vaša túžba a romantické pocity rastú a v dôsledku toho si ho chcete vziať. Tak čo ideš robiť? Vaše city sú silné a spôsobíte si tým oveľa väčšiu bolesť, ako keby ste do vzťahu nevstúpili. Čo sa stane, ak si vás chce vziať neveriaci? Teraz musíte niekomu ublížiť. Tvrdíte, že vám na tomto neverníkovi záleží, ale nie? Oklamali ste neveriaceho tým, že ste mu dovolili vyvinúť túžbu vziať si vás, keď ste vedeli, že sa tejto osobe nemôžete zaviazať. Čo si má potom neveriaci myslieť o Kristovi a kresťanoch po takej bolestivej skúsenosti s tebou?
Hovoríte: „Ale v mojom okolí nie sú žiadni kresťania, ktorí by sa chceli so mnou stretnúť. Možno áno, ale nemení to Boží plán s tebou. Dôverovať Bohu za takýchto okolností je v skutočnosti kresťanstvo. „Dôveruj Pánovi celým svojím srdcom a nespoliehaj sa na svoj rozum. Na všetkých svojich cestách Ho uznávaj a on bude riadiť tvoje chodníky“ (Príslovia 3:5,6). Božou túžbou je, aby sa kresťania vydávali za kresťanov so zbožnými charakterovými vlastnosťami.
Hľadanie manželky alebo manžela začína jej/jeho vierou v Krista. To, že sa identifikuje ako kresťan, však nezaručuje, že má vlastnosti potrebné na úspešné manželstvo. Príslovie je úplne jasné, že muž si musí nájsť diskrétnu ženu. K charakteristike rozvážnej manželky, o ktorej sme už čítali. Atď. 31:10 pridáva ďalšiu charakteristiku: „Kto môže nájsť cnostnú manželku? Jeho cena je vyššia ako perly.“ Atď. 12:4 hovorí, že „cnostná manželka je korunou svojho manžela; a hanba je ako hniloba v jeho kostiach." A Pr. 19:13: "Nevrlá manželka je stoka." Rozvážne a bohabojné ženy by si mali nájsť mužov s rovnakými vlastnosťami.
Písmo dáva aj ďalšie špecifické vlastnosti ľudí, pred ktorými je potrebné sa mať na pozore. To platí aj pre vyhýbanie sa manželstvu s takýmito jednotlivcami. Sú tri typy ľudí, ktorým Písmo hovorí, aby sa im vyhýbali: hlupák, lenivec a ten, kto nemá kontrolu nad jazykom. Blázon je ten, kto koná hlúpo. Príslovia 14:7 hovoria: „Choďte preč od hlúpeho muža, ktorého pery nepoznáte.
Charakteristiky hlúpeho človeka sú opísané na niekoľkých miestach v Knihe prísloví. V Ave. 12:15 hovorí, že „cesta blázna je správna v jeho vlastných očiach; ale kto počúva rady, je múdry.“ V Ave. 14:16 uvádza, že takýto človek je „podráždený a trúfalý“. Vo fragmente Pr. 18:2 hovorí, že „miluje... predvádzať svoj dôvtip“ a Prísl. 20:3 hovorí, že „každý blázon je oduševnený“. V Ave. 28:26 zhŕňa hlavný problém jeho života, keď hovorí, že blázon nechodí v múdrosti. V Ave. 29:11 tiež hovorí, že „vylieva všetok svoj hnev“ a nemôže sa chváliť sebaovládaním. Mali by sme sa vyhýbať sobášom s ľuďmi, ktorí majú tieto vlastnosti.
Príslovia tiež varujú, aby sme si dávali pozor na lenivcov (lenivcov). V Ave. 19:15 hovorí, že lenivec neustále spí, a preto je vždy hladný. Atď. 26:15 ukazujú, že je príliš lenivý na to, aby sa pokúsil nakŕmiť. V Ave. 24:30–34 hovorí, že lenivosť spôsobuje chudobu. Najmä ženy by sa mali vyhýbať lenivým mužom, ktorí nebudú schopní plniť svoje finančné záväzky. Je smutné vidieť ženu vydatú za muža, ktorý vždy hovorí o zarábaní „tony peňazí“. Zároveň si ani nechce nájsť stabilnú prácu. Dajte si pozor na to, aby ste sa zamilovali do muža, ktorý nedokáže udržať prácu. Existuje veľká pravdepodobnosť, že sa nezmení hneď po tom, čo sa ožení.
Mali by sme sa vyhýbať tým, ktorí klamú (Prísl. 6:17). Klamstvo ničí akýkoľvek základ dôvery vo vzťahu. Nikdy nebudete vedieť, či hovorí pravdu alebo nie. Atď. 28:23 varuje pred tými, ktorí „lichotia jazykom“. Tento typ človeka vás chváli, keď to nemyslí vážne. Chce od teba len niečo získať. Atď. 15:1 hovorí o inej osobe, pred ktorou si treba dávať pozor — o osobe, ktorá používa tvrdé slová. Tvrdé slová ničia srdcia a mysle ostatných a môžu zmeniť dlhodobé vzťahy na dlhodobú bolesť.
Ďalšou nebezpečnou povahovou črtou je nedostatok sebakontroly. „Ako zničené mesto bez hradieb, taký je človek, ktorý neovláda svojho ducha“ (Príslovia 25:28). Mesto bez hradieb je mesto, ktoré nie je chránené pred problémami. Človek, ktorý sa nevie ovládať, nemá proti zlu obranu. V jeho živote budú vládnuť ruiny a deštrukcia, pretože nedokáže udržať svoje emócie a túžby pod kontrolou. Nemôže alebo jednoducho neobmedzuje svoje správanie. Sebakontrola je dôležitá vlastnosť pre úspech v živote a vo vzťahoch. Boh opísal svoje hranice v správaní; sebaovládanie udržuje činy v rámci daných hraníc.
Toto sú len niektoré z pokynov, ktoré Boh dáva každému z nás v procese hľadania manželky alebo manžela. Nikto nie je dokonalý, ale životy vyššie spomenutých sa vyznačujú týmito vlastnosťami, takže sú podľa nich rozpoznateľní. To znamená, že tieto vlastnosti sa v ich živote pravidelne potvrdzujú. To sú tie fatálne chyby, ktoré vzťahy skôr ničia, ako ich budujú.
Ak nájdete manželku alebo manžela, ktorých vlastnosti sú pre vzťah deštruktívne, snažiť sa spolu vybudovať dlhodobý vzťah bude ako postaviť dom na pohyblivom piesku. Ak nájdete manžela alebo manželku, ktorých osobné vlastnosti dokážu vybudovať a udržať dlhodobý vzťah v Pánovi, potom budete nasledovať Božiu vôľu pre manželského partnera. Ak sa obaja túžite oženiť a žiť spolu ako manželia, potom si môžete byť istí, že po tom túži aj Boh, ak sa tomu výslovne nepokúsi zabrániť. Pán ťa chce požehnať, keď hľadáš bohabojného spoločníka. Ak to nemôžete nájsť, verte, že Boh robí všetko pre vaše dobro (Rim. 8:28).
Vyberte si ten, s ktorým chcete spojiť svoj život v rámci biblických morálnych hraníc
Boh ti teda dáva slobodnú voľbu, či sa vydať alebo nie. Ak sa rozhodnete vstúpiť, môžete sa zaviazať s kým chcete, pokiaľ je to ten správny typ osobnosti a túži po tomto manželstve s vami. To vám dáva radosť viesť k oltáru osobu, s ktorou uzavriete dlhodobú zmluvu, s ktorou chcete žiť po zvyšok svojho života! Pamätajte na to, Boh stvoril manželstvo ako slobodnú voľbu pre vás. Keď kráčate uličkou, musíte si tú osobu chcieť vziať celým svojím srdcom. Nemusíte to robiť, pretože to bude pre vás dobré alebo je to správna vec, mali by ste chcieť byť s touto osobou po zvyšok svojho života!
Musíte dôverovať, že Boh vás požehná, keď budete nasledovať Jeho vedenie. Toto požehnanie bude mať dve hlavné formy. Buď požehná váš zväzok (to môže znamenať čakanie), alebo vás oddelí podľa svojej suverénnej vôle. Biblia hovorí, že ak máme radosť z Boha, dá nám to, po čom naše srdce túži (Ž 37:4; 20:4; 21:2). Inými slovami, ak je to Jeho vôľa (1 Ján 5:14,15).
Myslím si, že tieto verše spoločne znamenajú, že Boh ako náš Otec chce, aby sme boli šťastní. A ak nájdete niekoho, kto je opačného pohlavia, ktoré hľadáte, potom Boh požehná váš zväzok (pokiaľ nemá nejaký zvláštny dôvod, aby to neurobil). A hoci nám tento dôvod nemusí byť vždy zrejmý, vždy bude pre naše dobro (Rim 8,28).
Čo mám robiť, ak nenájdem niekoho, kto by si so mnou chcel založiť rodinu? Znamená to, že mám dar celibátu?
Túžba oženiť sa je normálna a prirodzená. Pamätajte, čo je napísané v Prov. 18:22: „Kto si nájde dobrú manželku, našiel niečo dobré a dostal milosť od Pána.“ Ak máte túžbu vydať sa, je to dobré. Ak nemáte žiadnu túžbu vydať sa a chcete sústrediť všetku svoju energiu na Božie kráľovstvo, je to tiež dobré. Toto je dar celibátu.
O tom sa píše v Matt. 19:12: „Existujú eunuchovia [obrazný výraz pre tých, ktorí sa rozhodli neoženiť sa. - Autor], ktorí sa urobili eunuchmi pre nebeské kráľovstvo." To bol prípad Pavla. Hovorí v 1. Kor. 7 7, povzbudzujúc kresťanov, aby zostali slobodní: "Lebo si želám, aby všetci ľudia boli takí, ako som ja; ale každý má svoj vlastný dar od Boha, jeden takto, druhý inak. Ale slobodným a vdovám hovorím: je pre nich dobré zostať ako ja [slobodný]. - Autor. ] Ale ak sa nemôžu zdržať [sexuálnych túžob. - Autor], nech sa vydajú, lebo je lepšie oženiť sa, ako byť zapálený [vášňou. - Autor]." To znamená, že ak sa chcete oženiť, nemáte dar celibátu. Ak sa chcete oženiť, je to pre vás dobré.
Ale čo ak si chcem nájsť partnera, ale nemôžem?
Je ich veľa možné dôvody, ktorých je také nespočetné množstvo, že tu nemá zmysel začínať rozoberať. Navrhujem, aby ste sa porozprávali s pastorom alebo zrelým kresťanom, ktorý vás pozná a môže vám pomôcť vo vašej konkrétnej situácii. Na konci dňa je Boh suverénny a vy mu musíte dôverovať v okolnostiach, v ktorých sa práve nachádzate. Je veľmi dôležité pamätať na to, čo je napísané v Prísloviach (Príslovia 3:5,6). Nemusíte obmedzovať svoju túžbu vydať sa, nemusíte predstierať, že takú túžbu nemáte. Toto všetko je prirodzené, treba sa za to modliť a všetko ostatné nechať v Božích rukách.
Originál © Titus Institute of California, preklad © Help for Hear†.
helpforheart.org
Prečo mi Pán Boh nedá ženu, vediac, že bez nej upadnem do smilstva?
Odpovedal: Viktor Belousov
Pokoj s tebou, Pavel!
Nedáva ti ženu, lebo upadáš do smilstva.
Ak najprv neurobíte pokánie Bohu a nezmeníte svoj postoj, aký zmysel má potom dať vám manželského partnera? Je tiež ľudská bytosť a má právo mať takého manžela, o akom sníva, a nechce byť len akousi „náhradou“, aby ste nesmilnili.
Si vysnívaným manželom pre nábožné, zbožné dievčatá?
1 Aleluja.2 Blahoslavený muž, ktorý sa bojí Pána a hlboko miluje jeho prikázania.3 Jeho semeno bude mocné na zemi; pokolenie spravodlivých bude požehnané.4 V jeho dome bude hojnosť a bohatstvo a jeho spravodlivosť bude trvať naveky.5 V tme vyjde svetlo spravodlivým; je dobrý, milosrdný a spravodlivý.6 Dobrý človek preukazuje milosrdenstvo a požičiava; pri súde obstojí v slovách.7 Nikdy sa neotrasie; na večnú pamiatku bude spravodlivý.8 Nebude sa báť zlej správy: jeho srdce je pevné, dôveruje v Pána.9 Jeho srdce je pevné, nebude sa báť, keď sa pozrie na svojich nepriateľov.10 On rozdal , dal chudobným; jeho spravodlivosť trvá naveky; jeho roh bude vyvýšený v sláve.11 Bezbožní to uvidia a budú zarmútení, škrípajúc zubami a omdlievajú. Túžba bezbožných zahynie.
Modlite sa a hľadajte zmenu!
Požehnanie, Victor
„Som osamelý a nemám nikoho“ - túto sťažnosť možno počuť nielen od staršieho človeka, ktorý pochoval všetkých svojich príbuzných a priateľov, ale aj od mladých a dokonca aj celkom úspešných ľudí. O tom, odkiaľ sa pocit osamelosti berie, ako ho prežiť a či existuje niečo, hovorí arcibiskup Arkadij ŠATOV, rektor Kostola svätého Cáreviča Demetria v Mestskej klinickej nemocnici č. pozitívne v ňom.
"Samota ma vyháňa"
Pocit osamelosti môže byť rôzny, niekedy môže byť falošný. Stretol som ľudí, ktorí mali veľa priateľov, no stále sa cítili osamelí. Niekedy je to spôsobené tým, že človek chce, aby mu bolo venované veľa pozornosti, byť milovaný, ale sám nevie, ako žiť životy iných ľudí, neusiluje sa milovať, je sebestredný, fixovaný len na sebe a zveličuje svoje pocity, trápenia a skúsenosti.
Myslím si, že pred príchodom Krista na svet boli všetci ľudia nešťastní, všetci trpeli: či už boli ženatí alebo nie, bohatí alebo chudobní, hladní alebo dobre najedení, chorí alebo zdraví - utrpenie bolo nevyhnutné, neprekonateľné. Hriech zdeformoval svet. Pán dal Adamovi ženu – a muž sa cítil dobre, ale keď do sveta vstúpil hriech, duša človeka, dokonca aj toho, kto má ženu a deti, stále nemôže nájsť pokoj, a tu nejde o problém osamelosti, ktorý prichádza dopredu, ale problém hriechu. Ak človek zápasí so svojím hriechom, ak hľadá Krista, spája sa s Kristom, osamelosť môže byť prekonaná, ako každá iná tragédia na zemi ľudský život: chudoba, hlad alebo smrteľná choroba – ak človek pozná a hľadá Krista, ak túži po duchovnom, a nie materiálnom. Vieme, že medzi svätými boli mnohí ťažko chorí, často veľmi trpeli, veľa znášali – a predsa boli stále radostní a nachádzali blaženosť, našli šťastie nielen v nebi, ale aj v pozemskom živote. V 20. storočí bolo veľa mučeníkov, ktorí trpeli pre Krista, ale medzi týchto nových mučeníkov Pán podľa staršieho Paisiusa zahŕňa postihnutých, ťažko chorých, deti zbavené útechy a ľudí trpiacich utrpením a chorobami. Ak človek nezištne, s dôverou v Boha, znáša všetky zármutky, ktoré mu sú zoslané, bez toho, aby sa sťažoval, potom sa mu to pripisuje ako mučeníctvo.
Nájdite niekoho, kto je na tom horšie
Keď človek prestane žiť pre seba a začne žiť pre iných, pre Boha, zmení sa a stane sa blízkym a zaujímavým pre mnohých ľudí. Sú osamelí ľudia, ktorých má každý veľmi rád. Pamätám si napríklad, ako zomrela jedna žena. Veľmi často sa, žiaľ, stáva, že keď zomrie človek, ktorý nemá blízkych príbuzných, dlho nenájdeme nikoho, kto by sa oňho postaral, každý má svoje veci a starosti. Takže, keď táto žena umierala, ľudia sa postavili do radu, aby sa pozerali pri jej posteli, takže sa s ňou všetci cítili šťastní a dobre. Preto je zrejmé: človek je veľmi často v ťažkom stave osamelosti len preto, že nevie slúžiť druhým, nevie sa milovať a obetovať sa, ale len neustále niečo vyžaduje od druhých.
V tomto prípade sa musíte pokúsiť naučiť žiť pre druhých. Ak máte nejaký smútok, ak ste osamelí a skľúčení, musíte nájsť človeka, ktorého osamelosť je oveľa väčšia ako vaša, ktorý je ešte horší ako vy, pomôžte mu – a vaša osamelosť a skľúčenosť určite prejdú. Ako povedal svätý spravodlivý Ján z Kronštadtu svätému spravodlivému Alexymu Mečevovi, keď stratil svoju matku: „Choď k ľuďom a pomôž im v ich žiaľu a zabudneš na svoj žiaľ. Tak je to tu: keď človek zdieľa trápenie svojich blížnych, keď pomáha druhým v ich chorobách a trápeniach, potom sa jeho vlastný žiaľ stáva oveľa menším.
Napríklad slobodné dievča, ktoré trpí osamelosťou, môže ísť pracovať ako učiteľka a celý život sa venovať svojim žiakom: milujte tieto deti, ktoré majú často najrôznejšie ťažkosti, vezmite si ich do srdca, starajte sa o ne, slúžte im. ich. Takýto výkon môže byť veľmi ťažký, ale je tiež radostný, ak existuje láska. Ak sa naučíte milovať, potom nebude osamelosť. Nemyslím si, že otec John (Krestyankin) pred smrťou cítil osamelosť - iní ľudia ho tak milovali. Ale oni ho milovali – pretože on miloval. Ľudia zvyčajne uvažujú takto: "Miluj ma a ja budem milovať teba." Nie, ty sa zamiluješ a potom ťa budú milovať ostatní! Naučíte sa milovať – a potom sa vaša osamelosť zastaví, iní ľudia na vašu lásku určite zareagujú.
Prečo mi Boh nedá ženícha?
Verím, že vždy, keď nás zastihne nejaký smútok, keď nás v živote stretne nejaká nepríjemnosť alebo nám niečo chýba, nemali by sme len prosiť a žiadať od Boha úľavu, ale myslieť na dôvod toho, čo sa nám deje. Nie, povedzme, že mladé dievča má ženícha. Nemali by ste sa Boha len pýtať: „Daj mi ženícha,“ musíte si pomyslieť: „Prečo mi ho Boh nedáva? Musím sa niečo naučiť, kým mi Boh pošle manželského partnera? Alebo je možno moja cesta iná a Pán ma volá k inému výkonu? Možno ma potrebujú iní ľudia, nielen jedna osoba? Napríklad riaditeľkou nášho detského domova je slobodná žena. A keby mala manžela, možno by sme nemali detský domov, lebo všetko stojí na nej. Niektorí musia obetovať svoje osobné šťastie, aby mohli slúžiť iným, ak sme kresťania. O niekom je taká Božia vôľa! A to, že je to niekedy ťažké a ťažké, je prirodzené, bez ťažkostí sa nedá nič naučiť. Jeden staršia sestra nemocničné oddelenie povedala, že keď sa vo svojej práci stretne s problémami, prekážkami, pokušeniami (nechce ísť na oddelenie, je unavená z starostlivosti o chorých - sestry majú rôzne ťažkosti) a vzdáva sa, začína zostať v zlá nálada, nasledovať jeho príklad je ešte horšie. Ale ak stále prekonávaš sám seba, ak sa modlíš k Bohu, pros Ho o silu a snažíš sa pristupovať k svojej službe tak zodpovedne, tak vážne ako predtým, potom prichádza ešte väčšia radosť, ešte väčšia milosť je daná od Boha a ostatní sa otvárajú. .
Tu na zemi všetci do tej či onej miery trpíme, a to aj osamelosťou, ktorej pocit môže byť pre človeka veľmi bolestivý, no ak svoj kríž nesie spokojne, bez reptania, stáva sa to pre neho činom. Najdôležitejšie je, že po príchode Spasiteľa na svet máme Toho, ktorý sa nazýva naším Priateľom – Krista, Toho, ktorého voláme, spievajúceho tropár Veľkej mučenici Kataríne, Nebeskému ženíchovi. A komunikácia s Kristom pomáha človeku prekonať osamelosť a radosť z toho, že je s Kristom, je oveľa väčšia ako radosť z toho, že je s najbližším človekom. A to, čo mu chýba, si človek dopĺňa podľa bežných zákonov tohto sveta nadprirodzenou komunikáciou s Kristom. Prirodzená osamelosť je prekonaná a človek nájde oveľa viac ako len priateľa, ženícha, manželku a deti – vo svojej duši nachádza samotného Boha.
Myslím si, že pocit osamelosti vzniká vtedy, keď človek necíti Božiu lásku a snaží sa ju prijímať od iných ľudí, ale ľudia nikdy nedajú človeku to, čo Boh môže dať. A evanjelium nám priamo hovorí: nerob dobre tým, čo ti na to odpovedajú, ale rob dobre tým, čo nevedia odpovedať (pozri Mt 5, 44-47). Evanjelium nehovorí, že nás budú milovať iní ľudia, ale vyzýva nás naučiť sa nezištnej láske, povzniesť sa nad prirodzený poriadok vecí.
Naučiť sa chodiť je veľmi ťažké. Plazíš sa, snažíš sa vstať, padať. Ale ak sa budete plaziť iba po štyroch, nikdy sa nenaučíte chodiť, musíte sa pokúsiť postaviť. A naučiť sa hovoriť je tiež niekedy ťažké a naučiť sa písať. A keď nehovoríme o nejakých prirodzených schopnostiach, ale o nadprirodzených: o láske, o skutočnej viere, to je vždy veľmi ťažké. Ale keď ich človek získa, tieto ťažkosti sa mu začnú zdať neskutočné a už ho netrápia.
"Miluj všetkých a boj sa všetkých"
Niektorí ľudia majú skutočne veľa priateľov a známych, no stále sa cítia osamelí. Toto je, myslím, samota bez Boha, bez duchovného života, samota, možno z únavy; a tu stojíme pred imaginárnym, neskutočným pocitom osamelosti. Poznal som jednu ženu, ktorá sa pri spovedi neustále sťažovala na svoju osamelosť, hoci mala úžasných synov, z ktorých jeden je kňaz, dobrá nevesta a úžasné vnúčatá, ktoré ju milovali. Táto žena bola v istom zmysle naďalej stredobodom celej rodiny, no stále sa sťažovala na osamelosť a povedala: „Všetci moji priatelia sú mŕtvi, môj manžel nie je vedľa mňa.“ Zdalo sa, že jej niečo chýba. Zdá sa mi, že jej chýbala správna štruktúra duše.
V dnešnej dobe nastáva ďalší hriešny trend - človek zostáva zámerne sám, aby si, ako sa mu zdá, lepšie zariadil život. Mnohí moderní ľudia sa teraz nechcú oženiť a snažia sa žiť tak, ako sa im páči. „Ja,“ hovoria, „ešte som sa nevypracoval, v živote som ešte nič nedosiahol. Keď budem mať všetky radosti, potom si budem hľadať ženu.“ To všetko je, samozrejme, sebectvo.
Existuje aj fenomén snahy o „priateľstvo“ so spovedníkom ako jeden zo spôsobov, ako prekonať osamelosť a kompenzovať nedostatok komunikácie. Stáva sa, že niekedy sa niektoré z duchovných detí, najmä tie „staré“, spriatelí s kňazom, bolo by lepšie povedať, že v týchto vzťahoch je zahrnutý aj priateľský prvok: kňaz s nimi niekam ide, chodí na návštevu, zatiaľ čo vzťah zostáva veľmi úctivý, títo priatelia z duchovných detí si zachovávajú správny odstup od kňaza. Ale ak sa u človeka vo vzťahu so spovedníkom vyvinie pripútanosť, odpor, žiarlivosť voči nemu, závisť voči tým, ktorí mu zaberajú viac času, potom niečo v tomto vzťahu nie je v poriadku. Zvlášť nebezpečné je, keď sa niektoré nevydaté dievčatá snažia nájsť vo svojom spovedníkovi priateľa: začnú sa naňho urážať, žiarliť a obťažovať ho telefonátmi a otázkami, ktoré s priznaním nemajú nič spoločné. Chápem vážnosť situácie pre slobodné dievča, ktoré sa chce vydať, no napriek tomu musí pochopiť, že spovedník nie je priateľ. Je tu na to, aby bol prostredníkom medzi dievčaťom a Bohom, aby jej pomohol utvrdiť sa vo viere a aby s ňou neviedol dlhé rozhovory pri spovedi alebo ju navštevoval. Ak sa vzťah vyvíja týmto spôsobom, je to nesprávne a dievča nedostáva duchovný prospech. Môžem prezradiť jedno malé tajomstvo: často sa stáva, že keď sa dievča vydá, všetky jej duchovné otázky a ťažkosti z nejakého dôvodu zmiznú. Zdá sa mi, že to naznačuje, že pred manželstvom nemala skutočný duchovný smäd, ale neuspokojenú osamelosť.
Starší otec Pavel Gruzdev povedal: „Milujte každého a bojte sa každého. Tieto slová znamenajú určitú opatrnosť a určitý odstup pri komunikácii s inými ľuďmi. Byť sám je niekedy užitočné a potrebné. Svätí hľadali osamelosť, odchádzali do púšte a skrývali sa pred ľuďmi v lesoch. Evanjelium hovorí: aby si sa mohol modliť, potrebuješ zavrieť dvere, zostať sám a obrátiť sa iba k Bohu (porov. Mt 6,6). Niekedy by som naozaj chcel byť sám, ale Boh mi to nedáva, pretože musím komunikovať s rôznymi ľuďmi a robiť veľa vecí.
Niekedy je dobré, keď matka s mnohými deťmi zostane chvíľu sama, pretože aj ona potrebuje byť s Bohom a modliť sa. Pre matku je veľmi dôležité byť niekedy ticho. Ale zároveň musíš niesť svoj kríž a nasledovať Božiu vôľu.
Ak žijete s Bohom, modlite sa k Bohu, všetko sa dá prekonať a samotná samota, ktorú ľudia tak ťažko prežívajú, môže byť pre človeka dobrom, ak hľadá spásu svojej duše, ak je s Bohom .
Priateľská komunikácia je prirodzená a do istej miery aj potrebná, sám Kristus mal priateľov, Lazara nazval svojím priateľom (porov. Jn 11,11). Človek potrebuje teplo a sympatie iných ľudí, pre niekoho, kto také teplo nemá, je život veľmi ťažký, jeho duša je zdeformovaná. Napríklad deti, ktoré prežili detstvo v detských domovoch, nedostali v detstve lásku a teplo, sú nejakým spôsobom defektné a tento nedostatok lásky je potom veľmi ťažké dohnať. Počas dospievania deti potrebujú priateľov, silnejší muž potrebuje ich počas dospievania, v mladosti. Ak hovoríme o skutočných priateľoch, nájdete ich v práci aj pri štúdiu. Priatelia by si v prvom rade mali byť duchovne blízki. Psychologický faktor ustupuje do úzadia: často sa stáva, že úplne iní ľudia sa stanú úžasnými priateľmi. Pre pravoslávnych mladých ľudí existuje taký spôsob, ako nájsť kamarátov: nájdite miesto, kde študujú podobne zmýšľajúci ľudia, kde sú ľudia, ktorí sa snažia slúžiť svojim blížnym a usilujú sa o výkon.
8. júla Cirkev slávi pamiatku svätých verných kniežaťa a princeznej Petra a Fevronie z Muromu - patrónov Ortodoxná rodina a manželstvo. Život svätých Petra a Fevronie je príbehom vzťahu muža a ženy, ktorí dokázali prekonať všetky ťažkosti dlhej a ťažkej pozemskej cesty, a ukazuje príklad kresťanského rodinného šťastia.
Dnes sa na Ukrajine oslavuje Deň rodiny, lásky a vernosti, ktorý priamo súvisí so spomienkou na týchto pravoslávnych svätých.
O online zoznamovaní, „Ostrove stratených lodí“ a bonusoch viery pri hľadaní životného partnera - Archpriest Sergius Belyanov, duchovný kostola sv. Jána Useknovenského v Charkove.
"Aj oni chcú princa"
Majú dievčatá chodiace do kostola, najmä tie, ktoré vyrastali v cirkvi, prísnejšie morálne kritériá pri výbere svojho sociálneho okruhu a potenciálneho manžela ako dievčatá vychované mimo cirkvi? Môžeme predpokladať, že je oveľa menej pravdepodobné, že sa zosobášia?
– Myslím si, že šance sú rovnaké. Pretože úroveň duchovného rozvoja cirkevných detí sa veľmi nelíši od necirkevných detí. Sú tu začiatky viery, ale ešte nepotrebovali pokánie. Hlavné hriechy sa totiž hromadia už v zrelšom veku a nedá sa povedať, že pred 15-16 rokom má dieťa nejaké ťažké hriechy. Naše deti sú pripravené pracovať v kostole, ale tiež som nezaznamenal veľkú potrebu modlitby.
A nedá sa povedať, že cirkevné deti sú veľmi odlišné od necirkevných. Nič také! Študujú v bežných školách a komunikujú medzi sebou. Samozrejme, že majú určitú „duchovnú bezpečnostnú zónu“, ale nie veľa. V našej nedeľnej škole nepredstavujú Boha - učia Boží zákon. Preto, ak vás rodina nenaučila viere, je nepravdepodobné, že vás budú učiť v nedeľnej škole. Tento učiteľ musí byť génius.
A áno, kostolníčky majú morálne priority a latka je vyššia. Ale opäť chcú aj princa. Ale ak chce necirkevné dievča od svojho budúceho manžela konkrétne materiálne výhody, potom dievča, ktoré vyrastá v blízkosti kostola, hľadá romantiku. Ak princ, tak nie na bielom koni, ale pod šarlátovými plachtami. Zvažujeme ideálnu možnosť.
Tie. Sú kostolníčky romantickejšie a menej praktické?
- Oboje nie je praktické. Pretože princov nie je dosť pre každého. Ale to sa pochopí, až keď príde čas a príde skúsenosť prvého sklamania. Ale samotný začiatok tohto hľadania je trochu iný.
"Je to nemožné, pretože je to nemožné"
Necirkevné dievčatá spravidla „so všetkým súhlasia“ - pre mnohé z nich nie je hriech mať sexuálny kontakt pred manželstvom, navyše sa to považuje za normu vo vzťahoch s mladými ľuďmi. Dcéra mojich priateľov, prváčka, povedala rodičom, že je jedinou pannou v skupine a považovali ju za „čiernu ovcu“.
– Tu je dôležité morálne postavenie rodičov. Negatívny postoj k tomu majú aj mnohé matky a otcovia z necirkevného prostredia. Toto je dôstojnosť Sovietsky zväz, ktorý mnohých dnešných rodičov v istom vychoval morálne hodnoty. Nie cirkevné, ale morálne.
No rodičia z cirkevného prostredia často zachádzajú priďaleko a robia si z detí idoly. Potom dievča nielenže nebude súhlasiť s predmanželskými vzťahmi, ale vo všeobecnosti sa bojí pozrieť sa na chlapcov. A to je tiež problém, ktorý v konečnom dôsledku vedie k tomu, že dievča je pripravené vydať sa „kdekoľvek a akokoľvek za koho“. Alebo „nikdy pre nikoho“ – tiež zlomené osudy.
A také úplné popretie, keď sa im v detstve podlomili kolená, dieťa jednoducho odíde z domu. Vo všeobecnosti existuje veľa spôsobov. A nemám rád vzorce - veľmi skresľujú realitu. Pretože realita je viachodnotová.
Existuje však názor, že kostolníčky majú užší sociálny okruh a prichádzajú do kontaktu s menším počtom potenciálnych nápadníkov – nechodia do nočných klubov a iných podobných zariadení a spočiatku odmietajú tých chlapov, ktorí nezodpovedajú ich prevládajúcim predstavám v kostol.
– Okruh komunikácie nezávisí od Cirkvi, ale od rodičov – od ich rozvoja a primeranosti, či už cirkevnej, alebo necirkevnej. A ako sa to obmedzí, ak sa dieťaťu ponúkne všetko možné? Čo s tým má spoločné cirkevné prostredie?! Ak chcete dať dieťaťu komunikáciu a kontrolu, s kým komunikuje, tak je všetko v poriadku. Toto nie je cirkevná téma a ani otázka viery.
Dajú sa „mládežnícke skupiny“, ktoré teraz pôsobia v mnohých zboroch, považovať za úrodné prostredie na nájdenie lásky a životného partnera?
– Ľudia by mali komunikovať na základe svojich záujmov – to je skvelé. Spoločnosť názorov medzi mladými ich spája, hoci sa tam stretávajú rôzni ľudia. Môžete tiež upraviť svoje životné pozície, najmä keď sú v tomto prostredí mladí kňazi. To dáva šancu vyrovnať niektoré veci, ktoré rodine chýbali. A v našom cirkevnom prostredí sú aj ľudia s malým cirkevným životom – je pre nich užitočné počúvať tie témy, ktoré veľmi dobre poznáme. Napríklad, že predmanželské vzťahy sú v prvom rade plné neúspešných pokusov a sklamaní. Pretože muži a ženy vnímajú takéto vzťahy úplne inak. Chlapci majú úplne iné názory na to, čo sa deje pred manželstvom. Dievčatá to však nechápu. A ich matky im nerozumejú, pretože sú tiež dievčatá.
Takže šanca stretnúť životného partnera závisí skôr od výchovy, ktorú dávajú rodičia. Ale veru šance pridáva, no neberie. Pretože do určitej miery je cirkevné dieťa lepšie pripravené, pozná Zákon. Nerozumie mu, ale jednoducho vie: je to nemožné, pretože je to nemožné. Prečo nie? Pozri bod jedna. A potom, keď vyrastie, môže pochopiť, prečo to nie je možné. Cirkev vie prečo nie.
Pri hľadaní „zlatého rezu“
Viac zrelé ženy Tí, čo prídu k viere, ak nie sú zosobášení, často opustia svoj predcirkevný životný štýl – ukončia vzťah s milencom, lebo je to smilstvo, zmenia štýl a okruh priateľov, lebo veľa z toho nezodpovedá kresťanskej morálne normy. Znamená to, že je pre nich ešte ťažšie zariadiť si osobný život?
– Nemôžete pokračovať vo vzťahu, ak je zlý – zlý a založený na nejakom druhu vášne. Povedzme, že sa stretnú muž a žena, ale spojovacím článkom medzi nimi je záujem, ktorý nie je cirkevný. Sedia niekde na nevhodnom mieste a popíjajú.
Čokoľvek, čo nevyhovuje žene podľa morálnych parametrov, ale vyhovuje mužovi, nevedie k dobrým veciam. A ak žena nasleduje vedenie muža, spravidla opúšťa cirkev. Stráca samu seba. Tento vzťah však netrvá dlho. Pretože je nemožné úplne sa zlomiť. Nakoniec to bude škaredé. Môžete sa, samozrejme, rozbiť až do konca, ale aký to má zmysel?!
Ale opäť kreslíme vzorce. A zakaždým sú to úplne iné osudy, úplne iní ľudia a vo všetkých prípadoch musíte znova a znova hľadať „zlatý rez“.
Okrem toho v psychológii slovanskej ženy hľadá status: „Som vydatá“. A to je všetko – tráva už ďalej nerastie. Čo bude ďalej?! Musíte si však „pred“ predstaviť, čo sa stane po svadbe. Aký človek bude tento muž v rodine, ako s ním môžete žiť. Ak pred svadbou nebol „veľmi dobrý“, zmení sa neskôr? Nikdy v mojom živote! Toto je rozprávka.
"Viera v ženu je bonus pre muža"
Nuž, toto je problém mnohých manželstiev. A predsa, je pre cirkevnú ženu ťažšie nájsť si manžela?
– Ak má muž slušné mravné vlastnosti, tak aj keď nie je členom cirkvi, neveriacim, prijme jej vieru, pretože ju osobne prijal ako osobu. A bude adekvátne vnímať všetko, čo ponúka. A ak je nemorálny, aký má zmysel budovať si s ním vzťah?!
Viera je súčasťou človeka. Nakoľko on sám nesie túto vieru. A muž buď akceptuje ženu takú, aká je, spolu s jej vierou, alebo nie. A niektoré majú iné vlastnosti. Nie viera, ale, povedzme, tvrdohlavosť. Čo teda muž prijme rýchlejšie – tvrdohlavosť alebo viera?! Čo je prijateľnejšia možnosť?
Viera je cnosť, nie nedostatok. Nedostatkov už máme dosť. A spoločnosť má teraz pozitívny vzťah k náboženstvu. Predpokladá sa, že veriaci nebude klamať, je vernejší a celkovo má množstvo cností, ktoré by mal cirkevný človek niesť v sebe. Navyše, vo vyššom veku sa to viac cení. Pretože ak majú mladí ľudia skôr frivolné vzťahy, potom si v dospelosti človek cení stabilitu a pozitívne charakterové vlastnosti. Koniec koncov, každý vo svojom živote už pochopil, „čo stojí za libru“.
Viera v ženu je teda pre muža bonusom. A čo znamená „zborová žena“?! Buď veríte, alebo nie. Žena môže byť z cirkvi, ale môže a nemusí byť veriaca. V živote to tak nie je. Ak stojí v kostole a namiesto modlitby všetkým len komentuje, je to viera?! Ale všetko je veľmi podmienené - opäť nemám rád vzorce.
Takto funguje tento svet
K čomu by sa mala prikloniť zrelá veriaca žena, ak je už napríklad vydatá?
– Takáto žena by mala byť odhodlaná hľadať si manžela nielen vo svojom okolí – nepotrebuje sa obmedzovať len na cirkevných ľudí, ktorí ju obklopujú. Potrebuje ísť každému v ústrety, predpokladať, že človek môže byť neveriaci, ale slušný. A jeho nedostatok cirkevnosti nie je dôvodom na odmietnutie vzťahu s ním. A žena by mala hodnotiť – má na to právo. V konečnom dôsledku je na jej rozhodnutí, či s touto osobou bude alebo nie. Takto funguje tento svet.
– Závisí to od stupňa cirkevnosti. Ak je žena pripravená poradiť sa a dôveruje názoru tohto kňaza, potom sa jeho odporúčania samozrejme berú do úvahy. A niekto si myslí, že on sám to vie. A to tiež nie je zlé - sebavedomie. Ale niekedy je lepšie sa opýtať. Ako sa hovorí: "Dvakrát meraj, raz rež."
"Zabudni na svoj vek"
Ak dievča zostarne, ale stále nemá ženícha alebo všetky vzťahy končia rozpadom, musí pochopiť, že manželstvo nie je jej osud?
„V mojej kňazskej praxi boli rôzne prípady – a vo vyššom veku sa ľudia stretávali. Povedzme, že už neriskujú mať vlastné deti, ale žijú ako rodina. Vek predsa nie je smrť! S čínskou filozofiou sa dá zaobchádzať inak, ale sú to dobrí výskumníci a hovoria: „Zabudnite na svoj vek“. Vek nie je dôvod niečoho sa vzdať – niečo začať, niekam sa snažiť. Nevidím teda žiadny dôvod, aby sa staršie ženy vzdali hľadania svojho šťastia a rodiny.
Čo by mali robiť dievčatá a ženy, ak sa chcú vydať?
– Ak sa chce žena vydať, musí sa stať minimálne primeranou. Ak človek nemôže žiť s nikým, potom sa modlite alebo nemodlite - nič nebude fungovať. Pre takého človeka to nie je len mníšstvo, ale je lepšie ísť úplne do ústrania. Bohužiaľ, moderní ľudia sú viac sebeckí. Teraz žijeme celkom pohodlne a pohodlie uvoľňuje a spôsobuje sebectvo. Preto sme na tom teraz medzi sebou oveľa horšie.
V určitom bode som sa nepristihol, stal som sa úplným egoistom a to je všetko. A konečným bodom egoistu je osamelosť. Pre každú osobu - pre mužov aj ženy. Toto mólo – podobne ako „Ostrov stratených lodí“ – je miestom, kde sa schádzajú osamelí ľudia. Prilepí sa tam osamelá duša – do samoty.
A v moderná spoločnosť Môžete dať aj inzeráty. Pretože teraz ľudia často nevedia, kto býva vo vedľajšom byte. To znamená, že jedno musíme nejako nahradiť druhým. A nie som proti tomu, aby som si našiel svoje „polovičky“ cez internet. Zároveň, samozrejme, bez toho, aby ste sa vzdali vychádzky na verejnosť – kde sa môžete stretnúť s ľuďmi.
Akí ste - tí sú okolo vás
– A vlastne, človek, ktorý druhým dodáva energiu radosti a optimizmu, sa okolo neho len tak hemžia. A to nie je vec pravoslávia – sú tu hlbšie procesy. Musíte byť pozitívnym človekom a potom sa okolo vás začnú zhromažďovať ľudia, udalosti, situácie. A potom je ľahšie určiť, kto je vedľa vás. Akí ste, sú ako tí okolo vás. Tento zákon funguje, pretože Boh ustanovil zákon od počiatku. Spoločenské vedy fungujú rovnako ako fyzika a matematika. A vzťah medzi mužom a ženou je interakciou dvoch spoločností, ktoré spolu vytvárajú spoločný priestor.
Môj názor je, že viera nemení osobnosť, vnútro. To sa deje len s vekom, počas celého života. Preto, ak je človek sám pozitívny, spočiatku, pretože bol takto vychovaný, potom jeho život ide dobre. A ak nie je žiadna pozitivita, potom sa budete modliť a chodiť na večierky, ale nebude to nič dobré, ak ste taký.
Ale nikto nezrušil ani silu modlitby. Modlitba je v tomto prípade dôležitá, pretože pokrýva časť, ktorú nedokončujeme. Áno, človek je egoista, ale je mu poslaný niekto, kto tento egoizmus bude tolerovať.
Je to ako dve krídla: potrebujete modlitbu aj činy. Žiť a niečo robiť je jedno krídlo. A ako sa modlíš, je druhé krídlo. Toto je systém a nedá sa to v skratke opísať. Ale časom sa človek, ktorý sa snaží niečo urobiť, zmení. Vnútorne sa mení, jeho tvár sa stáva inou. Krásna duša – a krajšia tvár. Ak človek spočiatku nebol schopný niečo vytvoriť, potom, keď sa zmení, možno z toho vznikne niečo dobré.